現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

そんなにだめなことでしょうか?

ただの男
2012年6月1日 10:38

会社員30代の男です。

先月3週間ほど付き合っていた彼女に
『本当は全然好きじゃなかった』と振られました。

別れて1週間後、知り合いの知り合いである女性と知り合いました。
アドレス交換をして、毎日のようにメールを送っていましたが
彼女からの返事はあったりなかったり・・・。

食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました。

そのうち自分自身も仕事が忙しくなり、電話もメールも毎日はできなく
なってしまい彼女に寂しい思いをさせてると思って申し訳なかったのですが
ようやく仕事が落ち着いたので先日彼女に電話をしました。

ところが電話をかけてすぐに切られてしまい、
「何かあったのか?」と心配になり何度もかけなおしました。
留守電にも「いきなり切れたので心配してる?何かあったの?」と
何度もいれました。

そのうち電話がつながったのですが
彼女は体調が悪くて横になっていたとのこと。

その後、どうしても心配だったので差し入れを買って
彼女の家の近くから彼女に電話をしました。
(彼女は一人暮らしで家はわかりません。だいたいの場所はわかります)

彼女の家の近くと思われる場所に着いてから電話をしました。
電話には出なかったので何度も何度もかけました。
やっと電話に出た彼女に
「差し入れを持ってきたので家を教えて欲しい」
「近くにいると思うので、家から出てきて欲しい」
と言いましたが、彼女の答えは
「起き上がれないので無理」
「急にそんなこと言われても困る」
この繰り返しでした。

結局、差し入れは彼女に渡せませんでした。

自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。
せっかく差し入れを買って持っていったのにひどいですよね?

自分の行動は間違っているのでしょうか?

ユーザーID:0931379126  


お気に入り登録数:858
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:245本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ただの男と言うか、ダメな男?
ただの奥さん
2012年6月1日 11:48

トピ主さん…そりゃあダメだよ。差し入れを持って行った女の人から見たら、トピ主さん完全にストーカー状態だよ。

だってそもそも、まだ付き合ってもいないんでしょ?ただメール交換しただけの「知り合い」でしょう。
そういう人から毎日のようにメールが来たら、その時点で「怖い。何この人!!」って警戒します。だから食事も拒否されたんだと思うけど。

しばらく連絡しなくて寂しいなんて、その女性はちっとも思ってなかったはずですよ。むしろ「やっとメール攻撃が終わった…良かった」と安心していたんだと思います。

まともな女性が、よく知らない男性に一人暮らしの自宅を教えるわけがないじゃない。
ただの知り合い程度の女性に、既に彼氏気取りになってるところが、まず最大にダメなところだと思うけど。

トピ主さんみたいな人、たまにいますよ。そして女性からは決まって「怖い」「気持ち悪い」って敬遠されてます。それは外見は一切関係なく。
仲間内でちょっと親切にしただけで(食事中醤油を取ってあげたとか)「あの子は俺に気がある」って思いこんで、彼氏気取りになってた人とかね…

あいつと同じ臭いがする…

ユーザーID:6901715299
あぁ 勘違い
尾も白い
2012年6月1日 11:49

世間ではそれを「付き合ってる」とは言わないよね。

穏やかな言い方をすれば「しつこい」
身も蓋も無い言い方をすれば「ストーカー(予備軍)」

30代かぁ…
結婚どころかお付き合い自体が縁遠そうだよなぁ…

ユーザーID:8735989883
ええ?拗ねてるんじゃなくて、好きじゃない迷惑ってこと
p
2012年6月1日 11:51

あのぉ・・・自分の都合よく、勘違いしすぎですよ。


そこまで、拒否されてるのに、しつこく連絡することは、


ストカーに思われ、ますます嫌われるだけです。



もう連絡するのはやめましょう。

100歩譲って、本当に病気で会いたくないなら、

回復してから連絡があるでしょう・・・


期待せず、待っていればいかがですか?

ユーザーID:6881178595
押せば押すほど
くまさん冬眠
2012年6月1日 11:52

相手は引いていく、典型的なパターンなのでは?

「優しさ=しつこい(粘着質とも言う)」ではないです。。。

ユーザーID:5974633522
トピ主さん、怖すぎる
走るいぬ
2012年6月1日 11:57

同じようなレスがつくと思いますが。

>「差し入れを持ってきたので家を教えて欲しい」
「近くにいると思うので、家から出てきて欲しい」

これ、変だと思わないの?

相手から「来てほしい」とひとことも言われてないのに、
女性の家に、勝手に住所調べて行くなんて恐怖です。
ストーカーだと思われても仕方ないです。

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。

すねてません!トピ主がしつこくて怖いだけです!

トピ主さん、怖すぎます。

ユーザーID:9515508931
あなたの行動は間違ってはいないとしても
ただえり
2012年6月1日 12:00

怖いです。(きっぱりと言います)

出会って何日、何週間と言う期間で、相手と見合いしている
わけでもなく「知り合い」と言う関係ですよね?
言い換えればメール友ダチ。

そんな相手に、ただでさえメール返信が乗り気でないのに
自分が暇になったからって、直電攻撃(しつこくかけること)
誘いに断られても自分の良い様に解釈して引かない。(ここで普通察する)

彼女でも無いのに(メール友達ですよね?)体調が悪い人の家に
押しかけ見舞いしたい?断られてもしつこい?無理です!

婚約者ならともかく、彼女からしてみればトピ主さんは、知り合いの知り合いでしかないんです。

前彼の「本当は全然好きじゃなかった」と言う別れの言葉から
前彼の時も、失礼ですが一方的にしつこくして、相手にしつこいと嫌われた
とかないですか?

ましてや、今回の彼女は正式に交際している相手ですか?
友達だとしても、異性なら、病気の時は遠慮します。家に押しかけるなんて
10年来の友達なら有りですが。
トピ主さんは、恋愛をする前に、まず異性に対しての粘着気質を治す。
まずそれからです。

ユーザーID:1704342220
通報されるよ
アホー鳥
2012年6月1日 12:00

わかってると思うけど。

まず、その女性はトピ主さんの知人ですよね。恋人ではありませんよね。付き合っていませんよね。

食事の誘いも断られているし、メールの返事も希薄なのだから、はっきりいって脈なしですよね。

一人暮らしの場所を教えてもらっていないんだから、友人ですらないですよね。

>自分の行動は間違っているのでしょうか?

わかってやってるんですよね。
ばればれだよ

ユーザーID:5758101087
会いたくないの!携帯からの書き込み
浅草
2012年6月1日 12:00

しつこいよ!


会いたくないんだよ!

もし本当に体調が悪いとして、寝てる人をわざわざ起こす行為がひどいことだとは思いませんか?


電話したけどすぐ切れる。それも何度も。その時点でお呼びじゃないって気付こうよ。空気読みましょうね。

ユーザーID:7019778742
ひくわ〜
ササロン
2012年6月1日 12:02

知り合っただけの段階でそんな感じにされたら恐怖感すら感じて引くわ〜。

笑い話になるかも怪しい。

もっとフランクに始めようよ

ユーザーID:9777965132
ありえない携帯からの書き込み
マチャマチャ
2012年6月1日 12:09

いきなり 家の近くまで行くって?
まず付き合ってるのかな?

しかも具合悪いって 言ってる人に何度も電話かけるって?

すねてないし あなたに興味がないだけだと思うけど
普通あなたに興味あったらメールも電話もすぐかえってくるよ

あんまストーカーみたいなことはやめましょう!

ユーザーID:9516484893
う〜ん
おかしいな
2012年6月1日 12:12

本当にお付き合いをされている彼女なのでしょうか?


付き合い始めからそんなに素っ気無い人はまずいないと思います

ユーザーID:8447680952
いきなりの訪問は私もNG
そら
2012年6月1日 12:17

気持ちは嬉しいのですが、そうならそうで前もって言ってもらいたいですね。
電話に出られないならせめてメールするとか・・・。

だって、こっちは体調不良でお風呂に入っていなかったりしていたらとか、部屋着で髪がボサボサで化粧っ気のない顔だったりとか、恋人なら色々見られたくない姿満載です。

お付き合いして3週間ですよね?
長い付き合いならまだしも、色々恥らう気持ちがあって当然です。

彼女の言い方もちょっと悪いかなと思いますが、そういう女性ならではの事情も汲み取ってあげてください。

ユーザーID:7797301940
だめですね
ごー
2012年6月1日 12:18

彼女も自分の事を好きだとか、万が一、付き合ってる、とでも勘違いしてませんか?
あなたは彼女にとって知り合いの知り合い、要はどうでもいい人です。
だからメールぐらいはするけど、食事なんてまっぴらごめん。
やっとメールがこなくなってせいせいしていたところに電話。

具合が悪いのに、頼まれてもいないのに勝手におしかけようとするなんて、

通報されなかっただけよかったと思って下さい。
くれぐれも、すねているんじゃありません。
そこ、勘違いなのでよく理解してください。

もう30代なんですから、少しぐらい人の気持ちがわかるようになってくださいね。

ユーザーID:1051515373
気持ち悪い…携帯からの書き込み
ねここ
2012年6月1日 12:18


何度も電話をかけたり、家に押し掛けようとしたり。
その女性、ハッキリ嫌がってるじゃないですか!

トピ主、もしかして「嫌よ嫌よも好きのうち」なんて思ってます?
「嫌よ嫌よはホントの嫌!」だということを学びなさい!

気持ちの押し付けは、たとえ善意や好意であっても、迷惑です!

ユーザーID:2525573339
大間違い!携帯からの書き込み
2012年6月1日 12:19

わかんないんだね?
付き合ってもなく好きでもない男にそんなことされたら引きまくりです。

ユーザーID:5743518307
う〜ん
ガーベラ
2012年6月1日 12:21

まだお付き合い始めて短いんですよね。
しかも食事も断られてる状態なのに彼女の家に差し入れにいくとか信じられません・・・
「来てほしい」と言われたならわかるのですが一方的ですよね。
多分、彼女はあなたの行動に引いてると思います・・・
相手の気持ちをもっと考えましょう。

ユーザーID:8509558567
色々間違えすぎてる携帯からの書き込み
珠子
2012年6月1日 12:23

いや…貴方彼氏じゃないですよね?
メールの返事も無ければ、食事も断られてますよね?
つまり、全く相手にされてない、嫌われてはいなくとも決して好かれてはいない状態です。

その状態で、「毎日連絡できなくて彼女が寂しがってる」と何故勘違いするのか…。
彼女はちっとも寂しがっていません。
どこをどう探しても、彼女が寂しがる要素が見当たりません。
むしろホッとしていたのでは?


トピ主様の行動は、例え彼氏であってもウザいです。
彼氏じゃなかった場合、相当気持ち悪いです。


私もインフルで寝込んでた時知り合いの男性に同じようなことされましたが、あまりに気持ち悪いし腹が立ったので、「もう連絡しない」と言ってアドレスも番号も変えました。
全力で逃げました。


トピ主様の行動は大間違いですが、そこよりむしろ根本が間違ってるような気がします。

ユーザーID:5734620674
怖いです。
にーた
2012年6月1日 12:23

付き合ってもないのに、家に来られるのほど恐怖な事はありません!

まず、電話に出ない時に空気読みましょうよ。
本当に具合悪かったら、助けを求めますんで
それ以外は、ほっといて下さい!

興味のない人にグイグイ来られても
気持ち悪いだけです。

何件もの着信… この恐怖は忘れません。
なぜ、着信拒否にしないかというと
こういう人って根に持って、逆恨みされるのが怖いから
対応に困っているだけです。

彼女を解放してあげてください!

ユーザーID:0171307321
イヤ…
くも
2012年6月1日 12:25

たとえ、彼女さんがトピ主さんのことを、すごい好きだったとしても、病気で寝てる一人暮らしの家に、突然来られたら困るだろうと思います。

まして、食事にも行ってないし、つきあってるのかどうかもはっきりしないような相手で、これまで家に上げたこともないような人に、掃除もできないのに、どうしてやつれた顔と散らかった家を見せないといけないのでしょう。

トピ主さんの行動は、まったく相手への思いやりがなく、病気の彼女に差し入れをする優しいオレという自分に酔ってるだけです。。
間違っているかと言われれば、間違っているということになるでしょうね。

ユーザーID:8016777343
色々と間違いすぎている。
sayu
2012年6月1日 12:31

当方も30代男性です。
ツッコミどころ満載すぎるのでバッサリ切っていきますね。

1)まず前の彼女に振られた情報は不要。意味がない。

2)本当に付き合ってる?
  メールの返事がない、食事の誘いも断られる、電話も即切られる
  等々、好かれてない感が半端無いんですが。

3)2のような状態でなぜ「寂しい思いをさせてる」などと思えますか?

4)何度も留守電ってしつこい。気持ち悪い。

5)アポ無しで女性宅に伺うとか神経を疑います。しかも2の状態で。

6)とにかく電話を何度もかけるのがうざい。気持ち悪い。怖い。

7)具合が悪い相手に対して「家から出てこい」って常識無さ過ぎ。

8)総括すると、トピ主は嫌われている。空気読んで。もう連絡しないで。

以上。控えめに書いてみました。

ユーザーID:7833363192
怖すぎる
まんじゅう
2012年6月1日 12:36

あの〜、主さん本気で彼女が拗ねてると思ってるんですか?

100人に聞いたら100人ともに、初めから嫌われていると言われますよ。
会う気持ちなどないし、連絡されるのが迷惑なはずです。

主さん怖いですよ。家の近くまで行って電話かけまくるなんて。
ストーカーです。自分で分かりませんか?

ユーザーID:9982920995
うわっ
マカロン
2012年6月1日 12:38

知り合って間もない知り合いですよね?ちょっと毎日メールしたからって、家まで押し掛けるなんて非常識!

メールを返信しなくて拗ねて居る?

気持ち悪いので、何度も電話しないでください。

ユーザーID:5159645392
少ーしづつ進まないと
むっちー
2012年6月1日 12:43

きっとトピ主さんは、こまめで心配症な方なのでしょう。

連絡もくれず、具合悪くても心配もしてくれない男性がいる中、
それはすばらしいと思います。


でも、

知り合って間もない女性に対して毎日のようにメールしたりしちゃダメです。

ましてや具合が悪いと言っているのに家に行こうとするなんて・・・。
本当に親しい間柄になってからじゃないと受け入れてもらえないと思います。

少しトピ主さんは先を急ぎすぎのような気がします。

相手の方だって、トピ主さんと知り合う前からの色々な付き合いがあるのです。
そこに急にずけずけと入り込むようなことをしたら、
相手は面倒だと感じるでしょう。
(というか、すでに引いているよな気が・・・。)

自分の思いだけを受け入れてもらおうとせず、相手の気持ちも考えてみましょう。
まずは、トピ主さんから連絡入れることをせず、相手からの連絡を待ってみませんか?

トピ主さんに会いたいと思えば、いずれ連絡がくるでしょう。

ユーザーID:8029926233
間違ってます。携帯からの書き込み
タンポポ
2012年6月1日 12:44

相手の方が嫌がってるんです。小さな親切大きなお世話 そのまんまです。
もう大人です。相手の気持ちを聞いたのなら、ただただ素直に聞き入れましょうよ。差し入れも相手の方からのリクエストなら大変嬉しいことですが、主さんの場合違いますからね。

ユーザーID:3019780356
気付きませんか?
taku
2012年6月1日 12:46

貴方の彼女じゃなくて只の「知り合い」ですよね。お互いの気持ちを確認しているのですか?

彼氏でも無い奴から毎日メールは来るわ、しつこく電話が掛かって来るわ、体調が悪いって言えば家まで押し掛けて来ようとするわ、ってしつこい。相手が迷惑してるって思いませんか?

考えが独り善がりですよね。

前の彼女が振った理由も判る気が…

ユーザーID:2729301240
付き合ってないんでしょ?
水戸
2012年6月1日 12:54

それ以前に友達にすらなれてませんよね?

寂しい思いをさせたって、その発想どこからくるんですか。

知人にいきなり教えてもない自宅に押し掛けようとされれば恐怖です。

警察に連絡される前に、その女性にもう連絡しない旨を伝えて謝ったほうがいい。

それでお終いにしましょう。

ユーザーID:6818422884
全部ダメ
通りすがり
2012年6月1日 12:58

>毎日のようにメールを送っていましたが
>彼女からの返事はあったりなかったり・・・。
普通の人は、この段階で脈なしだと気付きます。

>電話もメールも毎日はできなく
>なってしまい彼女に寂しい思いをさせてると思って申し訳なかったのですが
いやいや、気のない人からの電話・メール攻撃がなくなって、ほっとしていたはず。

>ところが電話をかけてすぐに切られてしまい、
やっと攻撃がなくなったと思った矢先にまた電話があったので、驚いて切ったのでしょう。

>何度もかけなおしました。
>留守電にも(中略)何度もいれました。
>彼女の家の近くから彼女に電話をしました。
>彼女の家の近くと思われる場所に着いてから電話をしました。
>電話には出なかったので何度も何度もかけました。
このしつこさ。
この段階で、彼女には、完璧に「ストーカー認定」されていると思われます。

>「差し入れを持ってきたので家を教えて欲しい」
>「近くにいると思うので、家から出てきて欲しい」
何としてでも家に来ようとするトピ主。
彼女は恐怖すら覚えたでしょう。

主さん、恐すぎます。

ユーザーID:4059073755
うわっ携帯からの書き込み
ヤクルト
2012年6月1日 12:59

気持ち悪…ひとりよがりでまるでストーカーですね。続けたら通報されますよ…?
てか私なら通報してます。
体調悪いときに何回も何回も電話かけられるのも超迷惑だし、
一人暮らしで起き上がれない所に彼氏でもない男を招き入れるなんて、
そんな不用心なマネする女性なんかこの世にいません。
彼女さぞ怖かったでしょうに…。
そんなんだから前の彼女にもすぐ降られたんでしょうよ。

ユーザーID:2098773448
世間では…携帯からの書き込み
コワス
2012年6月1日 13:00

それをストーカーといいます。

通報される前にやめましょうね。

ユーザーID:5729294427
駄目なこと以前に脈ナシ
cupcake
2012年6月1日 13:06

表題の通りです。
トピ主の事を男性と思っていないし、
人としても思ってないくらいな態度だと思うのですよね。
あきらめて次ぎにいって下さい。
今のトピ主はストーカーくらいにしか思われてないですよ

ユーザーID:5931633417
間違っています!!
さくら
2012年6月1日 13:07

トピ主の行動があっているのか、間違っているのかと聞かれれば、ほぼ皆さんが間違っていると答えると思います。

このトピを見ただけでまず思ったのは、
・彼女にとっては、トピ主は、付き合っているわけでもない、ただメアドを交換し、メールをやり取りしているだけの友人(現に食事の誘いも断られている)
・彼氏でもないただの友人(男性)に、そもそも家など教えないし、知られたくもない
・まして、具合が悪いのが本当ならば、寝ていてすっぴんもしくはパジャマなどを着ている状態のところを、ただの友人に見せたくもない、見られたくもない
です。
差し入れを持ってきて受け取らないのが失礼、拗ねているなんていう、トピ主の考えは大きな勘違いです。
単に、会いたくない!!それだけです。

これ以上しつこく付きまとわない、メールもしないでください。

ユーザーID:8232467783
だめなことです
わん
2012年6月1日 13:11

 考えられる理由は以下のとおりです。

1.仮病であることがバレてしまうから。

2.本当に病気で会うどころではない。

3.これ以上あなたにかかわりたくない。

 いずれにしても宇宙人であるあなたとは住む世界が違いますので、言うとおりにしてあげた方が良いと思います。

ユーザーID:4763661176
彼女がおかしい携帯からの書き込み
遠雷
2012年6月1日 13:16

好きでもない相手(トピ主さん)からのメールや電話は、ハッキリと断ればいいのに…。

トピ主さん、彼女とは、まだ知り合ったばかりでお付き合いをしている訳ではないのでしょう?

しつこくメールや電話を繰り返すと、相手の人に引かれますよ。まして、差し入れに自宅へ行くなんて、先走り過ぎです。

しばらく、連絡するのを控えてみて、彼女から連絡があれば「脈あり」ですが、連絡がなければ、潔く諦めましょう。

ユーザーID:6384410506
間違いだらけです。携帯からの書き込み
らむね
2012年6月1日 13:18

確認ですが今回相談されている女性というのはまだ付き合ってはいないんですよね?
そうですよね家も知らないんだから。

普通に同性同士の友達であっても体調が悪いから横になっていて相手できないって言われたらお大事にってメールか電話で言って帰りますよ。

その体調が悪いっていうのが嘘だったのなら、何がなんでもあなたに会いたくないんですよ。

わからないんですか30にもなって…だから彼女にもフラれるんですよ。

相手の立場になって行動しなさいって小学校くらいで教えられますよね。

ユーザーID:2835676083
彼女はトピ主に何の感情もない携帯からの書き込み
もこ
2012年6月1日 13:24

うわ・・・そんな男性いたなーと嫌な事を思い出しました

トピ主は彼女が気に入ったんでしょうが、彼女は何にも思ってません

トピ主が毎日送って来るメールにも迷惑してたと思います

私もなんとも思ってない男性に毎日日記メールを送られてストレスがすごかったです

義理でたまに返信してるだけですから、メールがなくなって彼女もホッとしてたんじゃないでしょうか?

それがいきなり電話してきて、困って切ったのに家の近くに来てるから出てこい?

勘違いもほどほどにして欲しいです

頼まれてもいないのに家の近くに相手が勝手に好意を持ってる男性が来たら、女性の一人暮らしなら怖いです

ユーザーID:4111834713
具合が悪いとき
オっさん
2012年6月1日 13:31

持病で定期的に病院に通っている者です。

お年寄りの溜まり場になっている医療機関での
「あれ?今日○○さんは?」
『今日○○さんは具合が悪いから休みだよ』
みたいな会話(笑い話?)聞いたことないですか?

頭痛とか腹痛とか吐き気とか、ひどいときは本当に動けないです。
病院に行こうと思っても、ちょっと治まらないと行けません。
電話に出るためにちょっと動くのですら、すごく大変です。

彼女の体調を心配したフリをしても
>せっかく差し入れを買って持っていったのにひどいですよね?
自分のことしか考えていませんね。
あなたのしたことは、嫌がらせです。

ユーザーID:6861881739
だめ携帯からの書き込み
rairai
2012年6月1日 13:36


彼女が本当に体調不良かは別として。付き合い始め!?という時期に体調不良の理由で切電した彼女へ、何度も電話して了解を得ずに押し掛けようとする行為は恐いですよ。

ユーザーID:0725939660
申し訳ありませんが
ブラック
2012年6月1日 13:43

それ、そうとうウザイです。

拗ねてるわけでもなく申し訳ないですが迷惑ですよ。

体調が悪いのかは分りませんが家の近くまで来られるのは迷惑です。
それに女性は今出てきてといわれても髪型とか
お化粧とか身だしなみがたくさんあるので出られるものでもありません。
ましてや体調不良なんですから。

付き合ってない男性に自分の家は教えたくないし
だいたい電話を何度も何度もしてくること自体迷惑です。

まさに「急にそんなこと言われても困る」

ですよ・・・

付き合っているわけではないんでしょう?

私の見解ではあなたの行動は間違っています。
彼女の行動はひどくないです。

ユーザーID:5464786551
本当に付き合ってたの?
ルカ
2012年6月1日 13:46

毎日のようにメールを送るトピ主。
毎回返事をしない彼女。

メールのペースが違うんですね?
毎日のようにメールをするのが苦手な女性はいます。

彼女がトピ主のペースは自分に合わないと思ってる所に、トピ主からのメールの電話も減り、自然消滅っぽくなった所にトピ主からのメールと電話が復活。

・・・彼女、寂しいと思ってたら自分からトピ主にメールなり電話なりしたと思います。

自分としては付き合ってると思ってたけど、彼女はトピ主を彼氏だとは思ってなかったのではないでしょうか?
きちんと「彼氏、彼女としてお付き合いして下さい」とか、言葉で告白をして返事を貰っていますか?
トピ主が勝手に付き合ってると勘違いして、行動を起こしてるように思えて、その行動力が怖いし気持ちが悪いです。

ユーザーID:9521894623
間違ってるけど、恋って、そういうものかもですね〜
めじろ
2012年6月1日 13:54


本当か嘘か不明ですが「体調が悪い」って女性が言ってるのに、「外に出てきて」なんて、いたわりがなさすぎておかしいですよ。

よく知らないメル友が突撃してきた感じです。
意図がわからないだけに怖さもあります。

もしかしたら、メールの付き合いなら、その家の場所自体、全然違うかもしれませんよ。話をあわせて適当な最寄り駅などを答えたかもしれないし。

相手のエリアにねじこんで入るより、レストランで食事でも〜という風に外に誘って、乗ってくれるのを待つほうがスマートかも。

そして、別に何度も会うほど意気投合しているわけでもないし、彼氏でもないわけで、メル友としての自分をわきまえておいたほうが心の傷が浅いかも。

でも、恋って、こういう盲目なことありますね
常識通りに付き合ってうまくいくとは限らないから、つい常識はずれに行動して敬遠されたりね。
ありますあります。

ユーザーID:8442866076
間違っている。そして気持ち悪い
みかん
2012年6月1日 13:57

その彼女は、ただ知り合ってアドレス交換しただけの人ですよね?
恋人ではないんですよね?

なのに毎日メールとか迷惑でしかありません。

彼女はトピ主さんのこと、とても怖がってると思います。
もう接触しないほうがいいですよ。


ハッキリ書きますね。

彼女に嫌われているんですよ。
彼女がハッキリ言わないのは、何をされるかわからないので
怖がっているからです。
付きまとうのはやめてあげてください。

ユーザーID:1086171845
ただの“知り合い”ですよね?
かんぴょう娘
2012年6月1日 14:01

知り合って、何日なのか分かりませんが・・
いきなり家まで来られたら、普通の女性ならすごく困ると思います。

先ずは、お友達にならないと無理ではないでしょうか。

ユーザーID:0377976774
え?
2012年6月1日 14:05

>知り合いの知り合いである女性と知り合いました。
>彼女に寂しい思いをさせていると思って

あの、確認ですが…知り合いの女性ですよね?
トピ主さんの彼女ではないですよね?
それともお付き合いしてる…んですか?
寂しい思いをしているのでは…というのも、トピ主さんが思った事ですよね?

反応を見るに、お相手の女性は迷惑していると思います。
多分、体調悪いというのも嘘か、電話を切る為の口実。



拗ねてるんじゃなくて、彼女にはその気がないんです。
なので何とも思っていない相手が何度も電話かけてきたり
家まで来ちゃったりして困ってると思いますよ。
下手するとストーカー扱いされてるんじゃないかなぁ。
気をつけてくださいね。

ユーザーID:8980804382
お断りしています携帯からの書き込み
さりげなく
2012年6月1日 14:08

はっきり言えないだけで 貴方をさけてるし、彼女は貴方をストーカーまがいに感じているってとこ
出ないのは、嫌がられていると諦めた方がいいと思う

ユーザーID:7297677532
彼女の本音は
kentarou
2012年6月1日 14:12

もう別れたいのではないでしょうか。そうだとしたら諦めるしかないですね。

ユーザーID:3811689315
すねているのとは違う携帯からの書き込み
八朔
2012年6月1日 14:19

うーん、小町見てて思うんですが、どうして男性って、女性が「会いたくない」というと「拗ねてる」と思うのかなあ。

考えられる理由は2つ。

・本当に具合が悪かった
もう立つのもしんどいというくらい具合が悪い。顔色も悪いし、ラフな服で横になってたい。当然すっぴんです。そんな姿を主さんに見られたくなかった。(私も見られたくないな、彼であっても)

・主さんへの心はない
とにかくもう会いたくない。しつこい。
家なんか教えたくもない! これの可能性が高いかなあ。



少なくとも「拗ねてる」ではありません。

ユーザーID:7852197866
拗ねてない、嫌ってるだけ携帯からの書き込み
ぷる
2012年6月1日 14:36

ハッキリ言わない彼女も悪いですが、空気読めないあなたもどうかと…。

拗ねてるんじゃないんです。あなたを嫌いなんです。

もう少し人の心を読む勉強した方がいいですよ?

ユーザーID:6007104015
しつこい携帯からの書き込み
だめ
2012年6月1日 14:40

連絡しすぎ。留守電いれすぎ。急に病人訪ねるのはむり。差し入れも受け取れないですよ、こわいし。だいたいあなたと連絡とれなくても彼女はなんとも思ってないでしょう。

ユーザーID:2466492719
ちょっと確認ですが・・・
あんころ
2012年6月1日 14:46

お二人は付き合ってるの? ちゃんと告白したの? 

>アドレス交換をして、毎日のようにメールを送っていましたが
 彼女からの返事はあったりなかったり・・・。
 食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました。

コレ、脈が無かったと見るべきじゃないんですか。
私なら、彼氏でもない男性から何回も電話があったり、突然家に行くと(仮に主さんのように善意での行動でも)言われたら…本当に困惑します。迷惑です。


>そのうち自分自身も仕事が忙しくなり、電話もメールも毎日はできなく
 なってしまい彼女に寂しい思いをさせてると思って申し訳なかったのですが

そしてこの感覚が理解できません。そもそもお付き合いしてるの?? どうしてあなたから連絡がないから彼女は寂しいだろうと決めてかかるの?
主さん、ちょっとストーカー気質があるようにお見受けします。辛口でごめんなさい。
あなたは良かれと思う方にどんどん進んで行っていますが、彼女は本当にそれを望んでいるのか考えていますか?

彼女の言動、私が主さんなら「彼女に好かれていないんだな」と思って諦めますけど。

ユーザーID:3854310147
冗談ですか?携帯からの書き込み
jin
2012年6月1日 14:46

もう彼女の事はお忘れなさい

ストーカー行為で訴えられかねませんよ

もしかして断りたいけど 恐くて断れないと思ってるかもしれません

あなたからの連絡はもうやめた方がいいです

ユーザーID:4204972956
わかりませんか?
2012年6月1日 14:47

文章を読む限り迷惑がられている感じします。
知り合って間もない人が突然家に来たいなんて迷惑ですよ。
しかも、病気で寝ているんでしょ?
人と会うにはそれなりに身なりを整えたりすることがありますから。
それを拗ねているなんてとんでも勘違いですよ。
そういう場違いな所直さないとまずいですよ。

ユーザーID:7980855310
間違っています
うわー
2012年6月1日 14:51

好きでもない人にこんなことされたら、迷惑なだけですよ。
体調不良の原因は、トピ主さんのせいでは?
やめてあげてください。

ユーザーID:0398356944
ハイ。ダメです
えみ
2012年6月1日 14:53

何がだめって、トピ主の察することのできなさがダメですね。

>毎日のようにメールを送っていましたが
>彼女からの返事はあったりなかったり・・・。
>食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました。

これってまったくあなたに興味ありませんよ。っていう脈ナシっていう意思じゃないですか。

きっと彼女はトピ主さんが仕事で忙しくしている中、メール来なくてせいせいと、むしろホッとしていたと思います。

そんな中また電話が来たから、ちゃんと対応するのが面倒だったんじゃないですか?

付き合ってもない彼女の家の近くまで差し入れをって押し付けがましいにもほどがある。
嘘かもしれないけど、彼女でもないんだし、体調悪いって言ってるんだからそっとしておいてあげましょうよ。

前の彼女も3週間で振られてしまったのも、自分本位が問題だったのではないですか?30歳にもなって交際期間3週間って恥ずかしいですよ。
ちゃんと相手の事を考えられる大人になりましょう。

ユーザーID:8984255228
ストーカー?
きもっ
2012年6月1日 14:54

なぜ、

>食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られて

いるような女性が、

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねて

いると、思えるのでしょうか?

気持ち悪いですよ、あなた。

ユーザーID:7045626788
いろいろだめだったと思います
ミルクティ
2012年6月1日 15:01

認識をいくつも誤っていると思いました。
・毎日メールを送るのに返事が少ない→あなたに興味がない
・食事に誘って断られる→あなたに興味がない
なので、あなたから連絡がなくても彼女は寂しい思いなどしていませんでした。
それ程親しくもなく、しかも興味の無い異性が家の近くから
「これから行きたい」と電話してきたら、恐怖でパニックになります。
彼女は拗ねてなんかいません。あなたに対して恐怖を覚えたはずです。
私だったらストーカーとして警察に連絡をしたかもしれません。
(毎日メール、電話をかけ続ける、突然独り暮らしの家の近くに現れる
など、ストーカーと言われても仕方ないです)
人と適切な距離をとることを覚えないと、そのうち大きなトラブルを起こします。
相手の気持ちを自分の都合の良いように想像してしまってはだめです。

ユーザーID:7964922106
同じようなレスつくと思うけど
min
2012年6月1日 15:09

気持ち悪いです、トピ主のその思考と行動が。

まず、知り合ったばかりで、メールも疎遠気味な
つき合ってもいない男から
何度も留守電が入っていたらそれだけでも恐怖だし
まして、近くに来てるから出て来いって...ありえない。

その彼女に毎日メールしてたのに返事は毎日なかったんでしょ?
デートに誘っても断られてたんでしょ?(仕事は口実ですからね)
それなのに、僕が仕事にかまけて彼女をないがしろにしたから
拗ねちゃったって....どんだけポジティブなのか。
一体どうするればそんな脳内変換ができるのか...。

彼女からしたら、やっとウザいメール攻撃から解放されたと思った矢先の
勘違い電話攻撃&ストーカーまがいの行動で
完全にあなたはストーカー認定ですよ。

悪い事はいわない、これ以上何もしないで黙って引き下がってください。
あなたのためです。

ユーザーID:8236754825
怖い
はち
2012年6月1日 15:09

ストーカーとして通報される前に何も言わず彼女の前から姿を消して!
知り合いでしょ?
お互い好きです、お付き合いしましょう、とか正式に申し込んだのでしょうか?
ただ知り合っただけの相手から連日メールが来たり、電話がきたり、あげく自宅周辺までうろつかれては通報されますよ。
体調が悪いときに、誰が知り合い程度の男に会いに行きますか?
このトピを読んだだけで気持ち悪いです。

もし本当に相手に対する愛情があるなら、体調が悪く寝ている相手を無理やり起こすようなことはしません。
静かに寝させてあげるものです。
女性が家を一歩でも出るには化粧も、髪のセットも、着替えも必要です。
体調が悪い人にその手間をかけさせることに何の疑問も感じないのでしょうか?

自分の思いだけで相手のことをまるで考えないのはストーカーと同じです。

ましてやきちんと「好きですお付き合いさせてください」という会話はあったのでしょうか?
知り合い、メールアドレスを交換した程度で何を勘違いしているのでしょうか?
あなたはまだ彼氏どころか顔見知りにもなっていない「知り合い」でしょう。
ほんといい迷惑ですよ。

ユーザーID:7206715000
間違っています。
kotoko
2012年6月1日 15:19

電話を連続で何回もかける男性はそれだけで嫌われます。
(たとえちゃんと付き合っていても。)

家に押しかけるなんて以ての外です。


その応対であれば、元々脈なしで仕方なくお相手していたに
すぎないと思います。

元の彼女も、元々気がなかったわけではなく、そういう空気
の読めない行動で振ったんだと思います。しつこい男は嫌われます。

ユーザーID:7202267770
拗ねてない
辛口いかフライ
2012年6月1日 15:31

とんだ思い込みです。

「寝込んでる」にも拘らず、しつこくしつこく電話してくる。
親しくもない(メールの返信は時々・食事の誘い断る)のに、一人暮しの家に来ようとする。
怖いです・・

彼女を紹介した方、彼女に何か恨みでも有ったのでしょうか?
トピ主さんを紹介するなんて・・

ユーザーID:7105280773
「〜ですよね?」って書いてる人は大抵ダメね....
mimi
2012年6月1日 15:51

自分の善意に酔ってるだけでしょ。
だから相手が思ったような反応じゃないと非難する。
相手のことを考えてるようで全く配慮がないです。


いきなり近所から連絡寄こしてきて出てこいなんてさ、
おかしいでしょ。トピ文から察するに相手と大して親しくなさそうだし。
病みやつれてすっぴんでボロボロの姿の自分を見られるのすごい嫌だし、
それ以前に本気でしんどい時にありがた迷惑かなと。


そもそも「彼女」じゃないですよね。単にメールしてるだけじゃない。
食事も断られてるし。好意がある相手だったら絶対断らないよ。
そもそも相手の部屋も知らない状態じゃつきあってるとは言わないけど。
私なら。なんでいきなり行くの?
しつこく何度も電話入れる男って粘着で嫌われちゃいますよ。
次の人からはやめましょう(笑)

ユーザーID:7388628665
えっ、ちょっとちょっと携帯からの書き込み
もうもう
2012年6月1日 16:23

本当にわかんないの?
すねてるんじゃなくて、嫌がってるんですよ。

世間でそういうの何て言うかわかります?
ストーカーですよ。

ユーザーID:5052162696
しつこいと嫌われる
ただのおばさん
2012年6月1日 16:48

彼女は具合が悪い、と言っていたのでしょう?
ならば、顔色もすぐれなかったはず。女性は具合の悪い時の姿を男性に見られたくないものですよ。
せっかく差し入れを持っていったのに…とのことですが、あなたの独断での行動ですよね。彼女は体調不良だから、だれにも会いたくなくて安静にして休みたかったのでは?
そんな時に「家を教えて」「家から出てきて」なんて言うものではありません。相手がいやだと言ったのですから「お大事に」とだけ言って引き下がって帰ったらいいのです。引き際も大切です。

ユーザーID:6587835804
感覚がずれていませんか?
雑種犬
2012年6月1日 16:50

初めに
>先月3週間ほど付き合っていた彼女に
>『本当は全然好きじゃなかった』と振られました。

とありますが、この彼女は今回のトピックにどう関係するんですか?

本題の彼女ですが、単にメアド交換してメールやりとりするだけ、しかも
彼女からの返事はあったりなかったり、食事の誘いも断られで彼女は最初から
知り合いの顔をたてて、お義理でメール返信していただけじゃないですか。

それなのに、しつこく電話をかけ、切られてもかけ、彼女の家の近くまで出かけて
行くとは正にストーカーそのものですね。
彼女は恐怖に怯えていたことでしょう。

それを>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。

とは、勘違いも甚だしい、彼女はトピ主のこと心底から嫌いになったんですよ。

ユーザーID:0004685726
間違ってます
こんぶ
2012年6月1日 16:51

全て断られてるのに。
なんで そこまで 電話やメールするのでしょうか?
たぶん ストーカーとして 通報されてると思いますよ。

ユーザーID:1165186573
恐い性質
神輿
2012年6月1日 17:06

メルアド交換しただけの相手でしょ?
その程度の間柄の人でましてや
>食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました
って感じの人に対して
>彼女に寂しい思いをさせてると思って申し訳ないと
まず↑こう思う所が変です
さらにすぐに電話を切られてしまったとの事…普通そこで気が付くでしょう?

その後の行動ははっきり言って痛々しいです…ストーカーまっしぐらですね

ユーザーID:7501874686
現実をそのまま認識してね
トーカー
2012年6月1日 17:23

しつこい

付き合ってもいないのに毎日メールは無理
勘違い男かもと危険人物認定

電話をすぐ切られた時点で
嫌われたと理解し一切の関わりを断つべき

それ以降の行動は全て怪しさ満点
しつこい
空気読めない
更に更に嫌われる言動のオンパレードでした

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います
自分の思いたいように脳内変換する癖は直しましょう
脳内変換する前の拒否が現実です

ユーザーID:3257879762
一度会っただけの女性宅に上がり込もうとする男
四季
2012年6月1日 17:50

当方、男性ですが、トピ主さんにドン引きです。

トピ主さんには、男女の適切な距離の縮め方が、まるで分かっていない。
男女が双方とも相手の探り合いをしている段階で、いきなり男性が相手女性の家に乗り込もうとすれば、警戒されることくらい想像つくのが、普通です。

また、別の角度で言えば、病気で寝込んでいれば、当然、部屋の中は散らかります。
そんな様子の部屋を他人に見せたいと思う女性がいますか?

トピ主さんは自分の感情を満足させたいだけで、相手女性のことなど何も考えていないのです。
心底、相手のことを気遣っているのであれば、今の段階で、弱っている相手の家に乗込もうなんてこと、考えません。

それも、アポ無しで近所まで行って、心理的に断りにくくしようとするなんて、卑怯です。

ユーザーID:3644948751
怖い、怖い、怖い!
めーぷる
2012年6月1日 18:49

完全にストーカーの心理ですね。でも当の本人は気が付かない。そんなことはないと言い張りますよ。でも、客観的にあなたの言動を見ると、典型的なストーカー行為です。

知り合いの知り合いと知り合っただけですよね。まぁ、知り合えばメアドの交換くらいは今では当たり前のこと。でも、それでとぴ主さんは付き合っている気になっちゃったんですね。

でも、メアド交換程度は社交辞令の範囲。それを真に受けて毎日メールして食事にもしつこく誘って・・・。
挙句の果てには「俺からの連絡がなくて寂しがっている」「拗ねてるんだ」というトンデモ発想。

これは完全にストーカーの思考です。

でもあなたは、そんなことはありません、と言うのでしょうね。
それも典型的なストーカーの思考です。

ユーザーID:7761837803
わかった携帯からの書き込み
悲しい勘違い
2012年6月1日 21:31

アナタがすぐにフラれる訳が。そのストーカー気質と自己中な性格が原因ですよ。自分で気づいて反省して治さなければ、まぁ一生独り身でしょうねえ。知り合ったばかりの彼女も、まだ正式に付き合ってるわけではないですよね。彼女は彼氏でもない迷惑男に付け回されて、さぞ怖い思いをしてるでしょう。

ユーザーID:9567768231
ダメすぎるし、間違ってます
ぼんぼんぼび
2012年6月1日 21:39

はっきり言って女性からしたらストーカーとしか思えません。
怖いです。

食事に誘って断られている時点で、脈なしだと何故わからないかがわかりません。

ひょっとしてトピ主さんは、相手の言動から真意を汲み取るのがものすごく苦手な人じゃないですか?

ユーザーID:3641234881
拗ねてないよ。携帯からの書き込み
ひまわり
2012年6月1日 21:57

彼女じゃなくて知り合いでしょ?


毎日メールの時点で鬱陶しいし面倒。


家の傍迄来られたら怖いし、体調悪くなくても会いたくもない。


トピ主さん、
正直怖いです。

ユーザーID:5714177279
トピ主は典型的な女性からは嫌がられる勘違い男ですね
ぶー
2012年6月1日 23:39

毎回、思うのですが勘違い男性って変にポジティブシンキングなんですよね。

毎回断られる=仕事が原因なだけ、俺の誘いは断られてないと本気で思うんですよね。

でもね、もうココからして勘違いなんですよ。
本気でお誘いに乗りたい、親密になりたい男性だったら女性は毎回、断りませんって。
仕事が忙しくても時間をひねり出すし、この日なら行けるって代案だしたり、断ってしまった事のフォローとかあるんですよ。
それがないという事は脈ナシって事。
暇な時間すら誘ってきたその男と過ごすのが嫌だとかめんどくさいってなってるぐらいと思った方がいいです。

後ね、女性のお部屋にどんなに善意でもいきなり家にアポなしで行くのはナシ。
1人暮らしの女性ならなおさらアウト。
強引に部屋に上がりこもうとしてる、具合が悪くてろくに動けない女性に不埒な真似をたくらんでる最低な男と勘違いされてもしかたありません。
善意だったとどんなに弁解しても礼儀もマナーもなってない振る舞いをした時点で誰も信じてくれないですから。

それから具合悪くて寝ている人に何度も電話とか近所でも呼び出しとか考えなしすぎます

ユーザーID:0820810723
アウト
ho
2012年6月2日 1:14

>毎日のようにメールを送っていましたが
彼女からの返事はあったりなかったり・・・。
食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました。

この時点で相手にされてませんよ。
メールの返信さえなかったり、誘いも断られてます。脈なしです。

>そのうち自分自身も仕事が忙しくなり、電話もメールも毎日はできなく
なってしまい彼女に寂しい思いをさせてると思って申し訳なかったのですが

恋人にでもなったつもりですか?たった1度会っただけよね?
しかもメールのやり取りもろくにしてない。返信も着てない。
(彼女に寂しい思いをさせてると思って・・)って・・
とんだストーカー思考ですね。まだ付き合ってませんよ。

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。

すねてるんじゃない。
ただの知り合いが(家まで来る)迷惑なんです。
多分体調が悪いも嘘ですね。あなたの電話を無視してただけ。
しつこいから仕方なく電話に出て、怖いから体調のせいにしたんです。
彼女嫌がってますから、やめてあげて。
あなたへの気持ちなどありませんよ。

ユーザーID:4487457910
思いやりのない人ね携帯からの書き込み
かさね
2012年6月2日 6:15

人間って、優しさより思いやりのほうが、持っていてほしいよね。
すぐに電話切られて何かあった?と心配するのが優しさならば、しつこくかけ続けないのが思いやり。切ったのは相手に事情と都合があるから。間違って切れたら相手からかけ直してくるし、病気で寝込んでいるときに、近くにいるから出てこいって無理でしょ?パジャマで髪乱れたままで外に出ろと?一度しか会ったことない異性を自宅に招くなんて常識的女性ならあり得ません。
あなたは優しいと思ってるようですが独りよがりで思いやりがない勘違い男。決定的に嫌われてます。

ユーザーID:7968683457
やめてあげて携帯からの書き込み
かな
2012年6月2日 8:13

その方は優しいですね。

私なら、『あなたが嫌いです。あまりしつこいと警察呼びますよ!』と犯罪者扱いにします。
彼女が優しいうちに止めたほうがいいですよ。

ユーザーID:6408024367
そんなにだめなことです携帯からの書き込み
りか
2012年6月2日 8:18

その方から拒否されてるのに早く気づいて。
かなり前から電話に出ない事
メールも彼女自らのメールではなく義理で返信してたんでしょう
こんな状態なら普通は察知しますよ。
自分は好かれてない事を。
体調が悪いくて出られないも、はっきり会いたくないと断れない彼女の言い訳

何度も何度も電話が来るから嫌々でただけ
着信歴見て怖かったでしょうね
それなのに近くまで来ちゃうなんて迷惑どころか恐怖でしかない。
これ以上エスカレートするとストーカーのように思われてますから気をつけて
諦めましょう。
というかもう思われているかも

ユーザーID:7342256970
トピ主です。
ただの男(トピ主)
2012年6月2日 10:20

たくさんのレスありがとうございます。
が、ほとんど批判ばかりでびっくりです。

彼女との関係を質問されてる方がいましたが、
まだ正式な彼女ではありません。

前彼女に、『最初から好きじゃなかった』と言われ、
落ち込んでるときに彼女と知り合いました。
周りの友達は有り触れた慰めしかなかったですが、
彼女だけは違い、僕の話を真剣に聞いてくれ、
考えや意見を言ってくれました。

皆はアメでしたが、彼女は叱咤することで、
いつまでも落ち込むなと励ましてくれ、荒治療でしたが目が覚めました。
僕のことをなんとも思ってないのであれば、
最初から僕の事をほっといたはずです。

ストーカー扱いされていますが、
体調の悪い時に、一人でいると滅入るだろうから
元気つけたかっただけです。
身なりを気にして出てこれないとは、言われるまで思いもしませんでした。どんな格好だろうが、僕は気にしないですけど。

ありのままをさらけだすことで、僕は彼女をもっと好きになるだろうし。
彼女もサプライズにびっくりしてそう言う態度をとったのでは?

ユーザーID:0931379126
トピ主です 2
ただの男(トピ主)
2012年6月2日 10:31

メールの返事があまりない時点で脈がなしとの意見も
頂きましたが、知り合いのお店で小さなサークルを開いています。
(彼女ともそこで知り合いました)

メールの返事がない時は、彼女もそのサークルに来ていないので
本当に忙しいようです。

>好きでもない人にこんなことされたら、迷惑なだけですよ。
体調不良の原因は、トピ主さんのせいでは?
やめてあげてください。

このような意見もありましたが、彼女は風邪声でした。
自分が彼女の体調不良の原因とは思いません。

ユーザーID:0931379126
はい
wata
2012年6月2日 11:00

完全に間違ってますね。

とんでもない勘違い男ですよ。

あなたと彼女は何の関係もない赤の他人です。
ただの知り合い程度の関係。
毎日メール。しつこいと思われてますよ。
普通の人は返事がなかった時点で迷惑なんだと気づきますが・・
食事に行こうと誘っても断られる。脈なしです。
本当に仕事が原因だった場合、彼女の方から都合の良い日で誘ってくるはずです。
それがないって事は、仕事と適当な理由をつけて振られただけです。

それなのに、しつこく何度も電話&留守電攻撃。
たまったもんじゃありません。
怖いのでやめてあげてください。

付き合ってなどいませんから、そんな人を家にあげるわけがない。
自分は親切のつもりでやってるでしょうが、迷惑なだけです。

もう接触しないであげてください。

ユーザーID:4487457910
無理携帯からの書き込み
あや
2012年6月2日 11:33

なんで具合悪いのに、外に出ないといけないの?
化粧もできないし、お風呂にも入ってないかもだし
こんな格好人には見せれないよ…。
彼女さんは一人暮らしなのかしら?
一人暮らしならさらに警戒しちゃうなぁ
しかも一回しか会ってない人でしょう?
デリカシーなさすぎ
だから振られちゃうんだよ…

ユーザーID:5822963113
怖っっ
さい
2012年6月2日 11:35

いました、そんな人!

友達が同じような目にあいました。
私は大概ハッキリ言うほうですが、
私が見てもメールの段階で既に断ってるし嫌だと伝えてるのに理解しないんですよね。

友達にメールのやり取りの履歴を見せて感想を聞いた方がいいですよ。
自分では気づかないみたいです。
その人も「は?!」っていうような一方的なメール送ってきてたし、
お土産を買ったからと渡しに来ようとしてました。

最終的には直接会って面と向かって改めて断りましたが、
なぜか逆ギレ。

あなたも、その人と付き合ってないどころか、友達でもないし、単なる顔見知りだってことを認識してください。

電話切られるって、普通に考えたら相当迷惑がられてますよ。
セールス相手にも、そんな切り方しないもの。

気づいてください。自分のためですよ。

ユーザーID:1280657866
駄目だね…全然駄目だね
ossan
2012年6月2日 11:52

いくら女心に疎いからって、それはないな。
しつこかった事を謝って、身を引いたほうがいい。
「ストーカー男」とレッテルを貼られたら、誰も相手しなくなるぞ。

ユーザーID:3706236715
付き合ってもないのに…携帯からの書き込み
かな
2012年6月2日 13:10

何故家を教えなければいけないのでしょうか?

知り合い程度だし、友達でもないのに。
得体がしれない知り合い程度の男性からの差し入れもいらないです。

大いに間違ってます。

あなたとメアド交換したら、自動的に付き合うことになるのかしら?

不思議。

ユーザーID:8375747151
・・・
どんぶらこ
2012年6月2日 14:40

なにこれ怖い・・・
自分かしていることを客観的に見れなくなった典型的な例

ユーザーID:3288129067
トピ主さん…
田舎
2012年6月2日 14:42

解説します。

日本では、面と向かってはっきり「お付合いする気はありません。ですから、電話も会いに来られるのも迷惑です」と、言うのは失礼にあたるとされ、なかなか言えないものなのです。

ですので、「食事に誘っても断られる」「電話をしても出てもらえない」「メールをしても返事があったり無かったり」こういうことで、相手に好かれていないということを推測するのです。

「本当は好きなくせに拗ねている」普通の人は、このように思い込むことはありませんし、こういう考えが浮かんできたら危険な兆候だと自分を戒めてください。

女性からしてみれば、付き合いたくない相手から、何度も電話、メール、住まいへの訪問…、迷惑ですし、恐怖を感じます。

これ以上続けると、ストーカーとして通報される可能性もあるので、もう、その女性には近付いてはいけません。

ユーザーID:8089060534
典型的なストーカー体質(恐)携帯からの書き込み
匿名
2012年6月2日 15:53

怖いですよ!


相手にされてませんから、すぐに諦めて下さい!

ユーザーID:5556237905
ストーカー一歩手前携帯からの書き込み
ぱきら
2012年6月2日 16:04

思い込み激しいですね。

会えなくて寂しがってるって…

知り合いの知り合いで、メアド交換しただけなのに付き合ってるつもりになっちゃってて、怖いです。
引きます。
ドン引きです。

彼女、あなたの事好きだなんて言ってないし、ハナから態度で示してますよね?

勘違いのしつこい男って一番嫌われるタイプですよ。

もしかして、3週間で別れた彼女も、貴方がそう思っていただけでは?

ユーザーID:3113360390
そうじゃなくて携帯からの書き込み
ノンノン
2012年6月2日 17:18

あなたが、こう思うから相手もこう思って当然だは、通用しませんよ。
彼女の身になって何故考えられないんですか?

具合の悪いときに、赤の他人に部屋まで来てほしくないし、断っているのにそれを理解しない男性は恐怖ですよ。

積極的としつこいは、全く違いますよ。少し落ち着きなさい!

ユーザーID:5052162696
間違っては無いけど…
こりん星人
2012年6月2日 17:19

それは”恋人”のするコト。

主様はまだ”タダの知人”


それと、メール、電話、突然の訪問(未遂)…、

自分の都合しか考えないのね。
”彼女を心配してるのだ!”とは言ってますが、

単に、声が聴きたい、遭いたいと自分の感情を押し付けすぎ。

体調不良なのに出てこい。

って言うのも酷いです。
外出のために着替え、髪を整え、化粧して…。
電話に出るのが億劫なのに、そんなことできません。

パジャマのままサンダル引っかけて出てくる。
なんてのは相当親しい人だけですよ。

大変失礼ですが、ちゃんとお付き合いしたこと無いでしょ。

ユーザーID:7384341641
間合いを詰め過ぎた
coco
2012年6月2日 17:36

だからその女性はマズイと思って距離をおいた。
それだけのことです。

お付き合いもしていない、知り合って間もない男性に家を教えてくれとか言われたら普通は引きますよ。
あ、こいつ危ない!って。
エチケットの問題です。
自分でチャンスを潰しちゃっただけですね。

ユーザーID:3333501714
ストーカーの思考回路
主婦
2012年6月2日 17:45

これだけ批判のレスが付いたのに、何にも理解していないのですね。

トピ主さんの思考回路は、全てを自分の都合の良いように勝手に解釈してしまうストーカーのそれそのものです。

>僕のことをなんとも思ってないのであれば、
>最初から僕の事をほっといたはずです。
そりゃ、最初からトピ主さんがこんなストーカー体質だと分かってたらそうしてたでしょうね。
知り合って間もなくて、トピ主さんを「普通の人」だと思っていたのなら、彼女のそういう態度もごく普通のことです。

>体調の悪い時に、一人でいると滅入るだろうから
体調の悪い時に、さほど親しくもない相手にしつこく電話されて、家に押しかけられそうになったら、余計に気が滅入ります。

>ありのままをさらけだすことで、僕は彼女をもっと好きになるだろうし。
は?気のない相手に、好きになって欲しくもない相手に、さらけ出す分けないじゃないですか。

>自分が彼女の体調不良の原因とは思いません。
原因ではないでしょうが、悪化したのは間違いないでしょうね。

自分のやってることはストーカー行為だとちゃんと認識して下さい。

ユーザーID:3237611536
女の子と付き合ったコトある?
りんこだプー
2012年6月2日 17:48

>> 最初から僕の事をほっといたはずです。

余りにも落ち込んでたからじゃないの?
もしくは主様が落ち込んでいるとサークル活動に影響がでるとかね。
ほっとけない=ラブ
じゃないからね。


>> どんな格好だろうが、僕は気にしないですけど。

貴方は気にしなくても、女の子は気にするの!

でもね…連日連夜ガンガンメール送るなんて迷惑行為ですよ。
返事が無いのがその証拠。

あと、相当思い込みが激しい性格の様ですが…、
前カノとはどうやって知り合ったの?

ひょっとしてルックスがめちゃくちゃ良かったりして…。

でもさ、あんまりしつこくしてるとサークルに来なくなっちゃったり、
お店を出入り禁止にされちゃったりするよ。

気を付けてね。

ユーザーID:3127191291
アウト〜ッ!携帯からの書き込み
しなり
2012年6月2日 18:27

駄目出し、行かせていただきます!

1)付き合ってもいない内から、毎日メールをしない!

2)知り合ったばかりの人間が、自分からの連絡がないから寂しい想いをしているかもなんていう自惚れ妄想(女側からするとそうです)は止める!

3)少なくとも、好意を持っている相手からの電話をすぐに切った上、留守電まで無視する女はいません。
「僕に好意がある」という思い込みは捨てましょう。

4)アポ無しで一人暮らしの女性の家に訪問しようなんて、既に「論外」!
しかも、付き合ってないですよね?家、教えてもらってないですよね?
あなたが女性だったとしても、この行動はキモい!

5)体調を崩した相手に「出てきて」なんて、非常識です。
悪化させる気ですか?

6)あなたが気にしなくても、彼女が気にします!

私が彼女の親なら、あなたみたいな行動を取る男性とのお付き合いは許しません。
家に来たら、彼女の代わりに私が出ていって、あなたを蹴り飛ばす事になったと思いますよ。

30代にもなって!
ちょっとは頭使って行動しなさい!

ユーザーID:1105244278
怖いです。
エース
2012年6月2日 18:55

知人程度の男性に病気で寝込んでる時に自宅に訪ねて来られるなんて!
恐らくその方とは進展しないでしょう。
トピ主からの連絡は控えて下さい。
これ以上しつこくするとほんとにストーカー扱いされますよ。

ユーザーID:6833278546
レス読みました。
min
2012年6月2日 19:34

やっぱり...ですね。
その恐ろしいほどにポジティブ思考脳内変換は
まさしくストーカーそのものです。
お願いですから、みなさんのレスを真摯に受け止めてください。
これが現実なんです!
トピ主さんの思考はあくまでも仮想、空想、妄想なんです。

ちなみにサークルに出てこないのはあなたが来るからです。
つきあってもいない男から毎日メールされて
彼女はトピ主のことをヤバイ男だと思っているんですよ。
勘違い男に目をつけられて怖いんです。
だから避けられているんです、わかりませんか?
...きっとわからないんだろうな。

ユーザーID:8236754825
間違っていますよ
わん
2012年6月2日 19:35

 現実の恋愛経験がないとこうなります。
 アニメやゲームで恋愛を疑似体験して喜んでいるうちに30歳を過ぎてしまいました。だから女性との接し方が判らず自分の頭の中だけで勝手に進行してしまっているのです。その歳ではもう手遅れなので、元の自分だけの世界に戻って生身の人間との恋愛は諦めてください。かかわった女性が不幸になるだけでなく、あなたにとっても取り返しのつかない事態が起こりかねません。
 

ユーザーID:4763661176
独りよがりの典型携帯からの書き込み
かすぴ
2012年6月2日 20:47

差し入れたのに酷いって、押し付けがましいのもたいがいにしろって感じです。

批判を受け入れられないところも、トピ主はつくづく自分を客観視できない人なんだなと思います。

ユーザーID:9236791346
相手の気持ち携帯からの書き込み
チロ
2012年6月2日 20:48

体調不良があなたのせいでないとしても、あなたの再三のメール、電話、押しかけ行為が迷惑なのには変わりありません。

通報される前に身を引きましょう。

あなた、「怖い」です。
あなたがどう思うかは関係ありません。
あなたの行動は、相手の女性からしたら「怖い」んすよ。

ユーザーID:4380197082
こわいよ携帯からの書き込み
ぞぞ
2012年6月2日 20:58

それ以上したら警察に相談しに行かれそうなレベルですよ…メールも着信履歴も残されてるでしょうから…

ユーザーID:2466492719
迷惑って知ってますか?
おれんじ
2012年6月2日 21:51

まずは トピ主さん 勘違いされてます。
他の方々同様 とりあえずはメールアドレス教えただけ
まだ付き合っていない 彼氏彼女 でもないのに
部屋の訪問はありえません。

1人暮らしの女性宅〔しかも風邪で体調不良〕に
親しくも無い人 招きませんし入れません。
だって襲われたら抵抗できないじゃないですか?
最悪 命奪われてしまうかもしれないんですよ?
大げさに考えて なんて思っているかもしれませんが
相手は そう思っています。

トピ主さん そんな風に思っていなくても世間は
そんな風に見てくれませんよ?まずは自分が常識が無い
って事 自覚してください。 具合悪い人や忙しい人に
頻繁に彼氏でも無いのに電話やメールは迷惑って事
覚えておいてください。

ユーザーID:8045564155
差し入れって
匿名で。
2012年6月2日 22:04

彼女の好みとか把握して?
そこまで親しそうにも見えないのですが。

ちょっと押しつけがましいかな?
もう少し距離感を掴めないと、この先も恋愛しても厳しいのでは?

ユーザーID:9361606995
恐怖携帯からの書き込み
ラテ
2012年6月2日 22:27

彼女のやることなすことを、すべて自分に都合よく解釈してますね。
ご自分がストーカー気質であることを冷静に受け止めて下さい。
文面だけでも十分怖いです。
彼女も相当戦慄を覚えたことでしょう。

ユーザーID:3316967107
彼女の立場も考えて携帯からの書き込み
2012年6月2日 22:50


あなたが風邪引いたとして、発熱して、お風呂にも入れず髪の毛はベットリ、目脂ベットリ、鼻かみすぎて真っ赤、鼻水で鼻の下がかぶれて、目の下はクマで真っ黒なグッタリした顔を人前にさらしたいですか?

彼女がそうだったとは言いませんが、そのような風邪のときに中途半端な関係の人に会うために女性が外へ出られると思いますか?そのような状況で中途半端な関係の人を家へ招き入れますか?

女性の立場になって考えてみてください。非常識極まりない。

ユーザーID:0725939660
舞い上がりすぎ
バツ
2012年6月2日 23:01

何でもポジティブに考えるのは悪いこっちゃ無いけども、お付き合いというのは相手の気持ちもあってのこと。

現状、トピ主さんが思う彼女の気持ちってのは、トピ主さんの思い込みでしか無い。

そして彼女と正式にお付き合いをしているという関係でも無いどころか、彼女がどう思っているのか全く確認できていない状況で自宅に押しかけようなんてのは行き過ぎた行為。

普通の女性ならトピ主さんの行動は異常に感じますし、「ヤバいのに関わっちゃった」と思うでしょう。

ところで、落ち込んでいるところを励ましてくれたら、好意を持っていることになるのはなぜ?
なんか考え方が極端ですよ。
常識的に考えれば「少なくとも嫌われてはいない」くらいに思うレベル。

取りあえず話をするきっかけは出来たくらいの出来事だから、せいぜい「今度お礼に食事でもどうですか?」くらいの続きになるはずなのに、いきなり家に押しかけようとしちゃあねえ。

まあ、第三者から見ればトピ主さんの行動は「彼女が自分に好意を持っていると勝手に思い込んだ末のストーカー行為」なんですよ。

ユーザーID:9546023553
大丈夫?
ぽこぽこぺん
2012年6月2日 23:04

>『本当は全然好きじゃなかった』
ってトピ文での位置付は何?
この文章必要?

何言っても聞かない人みたいなので、一つだけ考えてみてください。
もしアナタの知り合いの女性が(アナタが好きでもなんでもない、むしろ嫌いな人)が
毎日メールしてきたり、病気で弱っている所に何度も何度も電話してきたり、
近くまで来ているから部屋教えてって言ってきたら嬉しいですか?
俺の場合は好かれているなんて考えていると、法の裁きが下りますよ。

ユーザーID:1720013514
親切という名を借りた暴力です
許さないから
2012年6月2日 23:53

ストーカー被害にあっているものです。

トピ主さん、私にストーカーしてくる男性と考え方、行動がほぼ同じです。

ちょっと知り合っただけで突然の彼氏面。
仕事帰りを待ち伏せるのは当たり前。
何処からか手に入れた住所で勝手に自宅に押しかけてくる。
出掛けようとすると行く先々で付きまとう。
そして、かなりしつこい電話攻撃…。

貴方は親切のつもりでしょうが、こちらからすれば迷惑以外の何ものでもないです。
親切も愛情も、相手が受け入れなければ、それは暴力と変わりません。

親切、愛情という名を借りた暴力を今すぐやめて下さい!

ユーザーID:2762985564
本当に携帯からの書き込み
ももち
2012年6月2日 23:54

警察に、すでに相談されてるんじゃないかな?その女の人。主さんの、思考と行動に、恐怖で鳥肌です!私ならすぐ交番行って、着信履歴とメール履歴見せる。きっと警察もそれ見ただけで危険人物だと判断するよ。主さん、このままなら逮捕されて会社もクビになりますよ?

ユーザーID:0534873641
もう一度同じことをすれば確実にストーカー
2012年6月3日 0:03

トピ主のレスを読むと、
根拠のない思い込みでの推測で行動されています。

家の近所に押しかけ
会いたくないと言われていますので
それにも係わらず、
なお押しかけ、押し付けの言動をすれば
確実にストーカーに該当します。

トピ主さんがそんな積もりはないと思うことは勝手ですが
言動を起こせばストーカーです。

ユーザーID:5564660440
前向きすぎる・・
春子
2012年6月3日 0:29

具合が悪いと言ってる相手に『出て来い』はありえません。
思いやりがなさすぎ。
押し掛けるなんてもってのほか。
本当に苦しくて誰かに来て欲しいなら、自分からお願いしますから。


食事も断られた件については、
仕事が忙しく断る可能性はもちろんあるでしょう。
でも、その際、脈アリの場合には、
相手から何らかの提案もセットになってるものです。
『その日は無理だけど、◯日ならどう?』とか。
そういう提案が一切なく、ただ断られただけの場合は、脈ナシと捉えます。


何よりも、彼氏でもないのにしつこく電話しない!!
体調の悪い時に彼氏でもない男に訪問されるほうが気が滅入りますってば。
元気になんてなれませんって。

ここまで人の気持ちに鈍感な人もめずらしい。

主さんの行動で正しいと思えるものは皆無ですよ。
行動だけじゃなく、出来事の解釈も全部、おかしいと思います。

前の彼女と同じ台詞を今の女性にも言われそうですね。
そもそも、前の彼女ともつき合ってた・・と言えるんでしょうかね〜。
3週間でしょう?お試し期間っぽいよね。
彼女だ!って思い込んで勘違いして振られただけだったりしてね。

ユーザーID:8513468436
これぞストーカー
twocats
2012年6月3日 0:51

主さんのレスを読んで感じた事。

人の意見に聞く耳持たず
自分勝手な妄想の入った解釈。

世に言う所のストーカーの心理が
良ーく解りました。

主さん、自分の両親の事を考えて自重しなさい。

ユーザーID:4411776072
取り方次第で携帯からの書き込み
さら
2012年6月3日 0:54

>せっかく差し入れ持って行ったのにひどいですよね?
何度読み返しても、貴方は彼女の身体より自分の事しか考えてない。彼女が病気なのは貴方のせいじゃないのは判りますが、 病状を悪化させ、貴方のイメージが彼女の最初に感じた印象に悪影響しているのは確実です。自分がストーカーまがいじゃないとおっしゃるなら、彼女に自分が取った行動の非を認め今すぐ謝りのメールをして下さい。 貴方はシツコイのです。 相手の都合は二の次。  自分を正当化しないで考えてご覧なさい。貴方が彼女なら嬉しいですか?貴方の侘びのメールで彼女から 返事があればまだ貴方には 救いがあるって事。彼女とは駄目かも知れないけど…

ユーザーID:7297677532
しつこい!携帯からの書き込み
なん
2012年6月3日 0:55

病気なんだからそっとしてあげたら?

押し付けがましい。

それと、他人の気持ちが解ってない。

しつこくされたらストーカー予備軍扱いだね。

察するに、彼女はあなたに興味は持っていないと思うよ。大人なら、さりげなく距離をおいてあげて。

ユーザーID:8870766929
トピ主さん、病院へ!携帯からの書き込み
危険〜
2012年6月3日 1:11

あなたの頭の中では、現実とは違う恋愛ワールドが出来上がってしまっています。ご自分では自覚がないと思いますが、今のあなたは現実と妄想の区別がつかない病気の可能性が非常に高いです。この病気を放置しておくと、自分勝手な都合の良い解釈しかできなかったり、異常な被害妄想に陥ってしまったりして、恋愛はおろか正常な人間関係を築けなくなります。社会生活にも支障をきたすでしょう。手遅れにならないうちに一刻も早く、病院に行って下さい。

ユーザーID:7232764357
すべて勘違いです
寒っ
2012年6月3日 1:59

理由は、みなさんが書いている通り。
そして、これ以上彼女に対してアクションを取り続ければ、
あなたは必ずサークルを出入り禁止になります。
なぜなら、あなたの態度に耐えかねた彼女がサークルの仲間に相談するからです。
断言してもいいです。

あなたの餌食にならないよう、彼女の無事を祈っています。

ユーザーID:4282196682
あなたは間違っていない
はなこ
2012年6月3日 2:01

あなたの行動は正しいです
というレスが10000件あったとしても
彼女本人が嫌がっているならダメでしよう。

常識的にも
女性宅を突然訪問するのは
相手の体調の良し悪しにかかわらずNGです。

残念ですが
ストーカーで被害届を出される前に
諦めることをお勧めします。

ユーザーID:0031969702
ストーカー行為と言われても仕方ない行動!
ともえ
2012年6月3日 5:08

一人暮らしの女性の家に、いきなりアポもなしに行こうとするのは非常識です。
しかも調子悪くて寝ていると知っているのに、元気付けるためとか自分勝手な行動です。
あなたが良かれと思っていることを、相手が喜ぶとは限りません。

こちらの都合があります。
あなたの一方的な考え方は間違っています。
毎日メールも、しつこい電話も迷惑でしかありません。

>ありのままをさらけだすことで、僕は彼女をもっと好きになるだろうし。
なりません。大迷惑です。
あなたの勝手な思い込みです。

>彼女もサプライズにびっくりしてそう言う態度をとったのでは?
悪い意味でびっくりです。
彼氏でもない人にそんな非常識なことをされて引きますよ。
気持ち悪いと思うのが普通の女性の心理です。

>電話には出なかったので何度も何度もかけました。
しつこいです、相手の迷惑考えましょう。
いやがっているのがわからないの?
何度もしつこく電話するから、断るために電話に出ただけ。

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。
違います。あなたに興味ないだけです。

ユーザーID:4326925981
思い込みが激しすぎるのでは?
reireimama
2012年6月3日 8:24

おそらく彼女の方は、全くトピ主さんの事を男性としての好ましい存在とは
思っていないのだと思います。
それは、本当はメールにも会話の時にも、端々に出ているはずだと思うのですが
トピ主さんのような方は行間を読むといったことが不得意なはずですので、キチンと
理解が出来ていないのだと思いますよ。

取りあえず、彼女が望んでもいないのに、住んでいる所を聞き出したり、押しかけて
行くような事はマナー違反ですし、嫌われる行為であろうと思います。

又、前の女性との失恋の相談時に彼女が叱咤激励をした件も、彼女はトピ主さんの
些か勘違いする性格にイライラとしたからだと思いますし、最初から彼女の目には
トピ主さんは恋愛対象には映っていなかったのだと思いますよ。
そのような現実はキチンと見る努力をされて下さい。

ユーザーID:7575126147
トピ主の脳内変換の激しさから推測すると
うーむ
2012年6月3日 8:44

「前に3週間つきあっていた彼女」
→彼女本人には、つきあっていたつもりはさらさらなく
あまりにもそれが通じないので
「最初から好きでもなんでもない、あんたが誤解してただけ」
と言い切らざるをえなかった

としか思えませんね・・・
だって、普通つきあって別れるときにそんなこと言いませんよ

いま問題の知り合いの女性も、その状況を聞いてあきれて
ズバズバと本当のことを言っただけなのに、トピ主が
「これは親身になってくれている証拠!」
と思いこんだだけでしょう

トピ主は、ものの考え方を転換するべきです。
行動を見てからその意味を解釈するのは止めましょう、
あなたは自分に都合のいいようにしか解釈できないのですから。

「甘い言葉を言った」→自分を好きだから
「厳しい言葉を言った」→自分を好きだから

「電話に出る」→自分を好きだから
「電話に出ない」→自分を好きだから(拗ねてる)

逆に、先に「好きな相手に対してならどういう行動をとるか」と考え、
その後、相手の行動を見てください。

ユーザーID:4646017758
悪いです
かい
2012年6月3日 9:01

ストーカーですよ

ユーザーID:1116143056
(再レス) 相談する場が「小町」→「警察」へ?
くまさん冬眠
2012年6月3日 9:21

なってしまうかも?

大騒ぎになった例の事件の影響もあり、ストーカーへの対応は早くなっている可能性が十分あります。

悪い事は言わん。
今なら、まだ間に合う。
引き返そう。

ユーザーID:5974633522
経験ありかな・・・
春ちゃん
2012年6月3日 9:57

病気で本当に起き上がれない時は電話に出るのも辛いですね。
その状態で「どんな姿でも構わないのに・・」というのは貴方の気持ちであって、
女の子の方からしたら「辛いって言ってるのに出て来いって、なんなの(怒)!」と思います。

正直好意を持ってる異性だったらメールも電話も無視したりしないです。
なので女の子の方はあなたに「異性として」の魅力を感じてないと思います。

電話や留守電メールの攻撃は友達・知り合いの感情から段々「しつこい・気持ち悪い」に変化していきます。

私もしつこい・気持ち悪い→具合が悪くて起き上がれない状態になって→どうしても顔を見てお見舞いしたいと家の近くまで押し掛けられ→出られないと断るけどしつこい→フラフラしながら出向きました=【いい加減にしてくれ!!と訴えその場でもう2度と会いたくない!】となりました。

結論、トピ主さんの感情と行動は今の女の子(彼女と書くのに抵抗があるので)にとっては迷惑以外なにものでもないのです。

みなさんがみなさん100%そう答えてる通り、一般的な感想ですよ。
早くそのことに気がつかないとまた失敗します。

ユーザーID:3376181248
2回目です
にー
2012年6月3日 10:44

レスよみました。
自分が批判されると思ってなくてびっくりしている、
ということにこっちがびっくりです。

>ありのままをさらけだすことで、僕は彼女をもっと好きになるだろうし。
まずここ、あなたは彼女にとって、どうでもいい人なんですよ。
そんな人になぜありのままをさらけださないといけないんですか。

>彼女もサプライズにびっくりしてそう言う態度をとったのでは?
体調不良のときにいきなりおしかけることを、サプライズとはいいません。
ただのおせっかいだし、すきでもない男ならいやがらせ、ストーカーです。

彼女が話をきいて叱咤したのはあなたに興味がないからですよ、
関心があるからじゃありません。
そんな性格だから、前彼女にも「最初から好きじゃなかった」っていわれるんですよ。

ユーザーID:1051515373
彼女はあなたのレジャーランドではない
小判
2012年6月3日 11:53

仕事が忙しいとか自分の都合の時は放置していて、自分が彼女に構いたい時は
再三電話して
>「差し入れを持ってきたので家を教えて欲しい」
「近くにいると思うので、家から出てきて欲しい」

なんてストーカーじみたことをしても平気。
あなたは前カノとも距離のとり方を間違えて振られたんじゃないの?
まだ正式な彼女でも無いのに、何度もしつこくして家に上げろとか異常ですよ。
彼女が拗ねるとかサプライズに喜ぶとかは正式な交際が始まり、そういうことが
気軽に出来る関係になってからです。
あなたって女性と知り合うと、いつもこんな感じで自分に都合良く変換して
自分が何かすれば全てそれは女性が喜ぶに違いない、と思い込むんですか?
女にはそんなあなたの都合に都度都度合わせてくれるボランティア義務はありませんよ。

今回のことで間違いなく引かれたでしょう。サークルに来ていないのはあなたに会いたく
ないからですよ。だからあなたが来そうな時は、来ないんですよ。

ユーザーID:2486031611
病人にすることではない携帯からの書き込み
今はオバサン
2012年6月3日 11:59

病人が起き上がれないと言っているのに、差し入れを持ってきたから出てこいとは!迷惑意外のなにものでもありません。
彼女が実際どんな病状だったかは不明ですが、あなたは親切の押し売りをしたにすぎません。
今回の件であなたとは距離をとりたくなりますね。

ユーザーID:7058348399
気付いてますか?携帯からの書き込み
しなり
2012年6月3日 12:13

あなたは、ご自分がストーカーではないとおっしゃっています。
しかし、あなたのトピやレスには、彼女は自分に好意を持っている「はず」、寂しい想いをしている「はず」等々、彼女の視点で彼女の口から語られた想いは一つも挙げられていないのはお気づきですか?
全て、あなたの視点、あなたの想像に基づくものばかりです。

普通、本当に彼女があなたに好意を持っているなら、必ず彼女から語られた「言葉」があるものなんです。
「はず」なんていう、あなたの推測を表す言葉が必要ない、彼女自身の言葉がね。

あのね、仕事を持って普通に日常生活を送っている女性は、たくさんの人間と交流してきているものなんです。
目の前で落ち込んでいる人がいれば励ますし、励ましても効果が無いなら叱咤、と手を変えるくらい出来るんです。
相手に特別な感情を持っていなくてもね。
それが、普通に生活を送っている人間の対人スキルなんです。

トピ主さんは人とのお付き合いそのものが希薄なんじゃありませんか?
30年以上たくさんの人と接してくれば、他人が自分の想像通りに動かない事くらい、経験としてわかってますよ。

ユーザーID:1105244278
サプライズでも、恐怖を煽るサプライズです
モネ
2012年6月3日 12:39

サプライズされて嬉しいのは恋人か好意を持ってる相手だけ。
知り合って一ヶ月にも満たない、
友人どころか知人以下レベル。
そんな人に寝込んでるときに近隣に押しかけられ、
家を教えろ、出て来いなんて恐怖です。

もっと好きになりたい、知りたかったら、
とっくに食事に行ってます。
忙しくてもメールの返信くらいしてます。

飲みに行って、初対面で引きずってる話されたらウザいので早く終わらせるためにキツメにいいます。

ユーザーID:4828603785
行動も思考回路も
aska
2012年6月3日 12:53

どちらも間違っています。

色々言っても受け入れられないでしょうから、一つだけ。

あなたは
「自分は気にしないから、
病気で寝ていようがなんだろうが自分を家に入れるべき」
というようなことを言っていますが、
相手の気持ちを考えない、独りよがりな考え方だと思います。
そういうのは女性にも男性にもあまり好かれませんからご注意を。

ユーザーID:1276564374
では、はっきりさせましょう!
ころ
2012年6月3日 13:16

まだ正式な彼女じゃない、って分かっているんですよね。
だったら、彼氏面して、拗ねてるだなんだと考えることも図々しい!

彼女さんに、はっきり言えばいいんですよ。
「付き合おう。」って。
yes か no かハッキリ答えてもらいましょうよ。

その返事をみれば、ご自分のしてきたことが
理解できるでしょ。


これだけの人が批判しても、絶対に認めないんですからねぇ。

ユーザーID:7146035171
冗談ですよね?
戦慄
2012年6月3日 16:51

メールの返事が来ない
→忙しくても好きな人には返信します

食事にいこう
→好きな人ならなんとか時間をつくるか、今ダメでも次の約束をします。

電話もメールも毎日はできなくなってしまい彼女に寂しい思いをさせてる
→どうして彼女が「寂しがってる」と決めつけるんですか

電話をすぐ切られる
→好きな人なら切りません

留守電になんどもメッセージ
→鳥肌が立ってきました

一人暮らしの女性宅近くまで行き部屋を教えろと言う
→総毛立ちそうです。余程親しくないと部屋なんか教えません。

自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねている
→返す言葉がない

つきあってもいないのに家を教えてとか。恐ろしすぎます。
具合が悪いときは身内か恋人・親しい友人以外には会いたくありません。
あなたはそう言う存在じゃないと言うことです。
警察に通報されるまえに、諦めましょう。

ユーザーID:7355070845
体調が悪いときは一人でいたい
さすらいの人
2012年6月3日 16:54

体調が悪いときはそばにいて欲しいと思う人と、一人がいいと思う人がいます。
彼女は一人にしておいて欲しいタイプの人なんでしょう。
メールも返事があったりなかったりならマメなタイプでもないようですし。

そういうタイプの人はあまり構わないほうが効果的だと思います。

今のトピ主さんがしていることは、彼女にしてみたら鬱陶しいだけだとおもうので、しばらくは連絡を控えてみてはいかがですか?

押してだめなら引いてみな。です。

トピ主さんの行動はもっとマメなタイプには有効かもしれませんが、その彼女に対しては間違っているようですね。

ユーザーID:2419351925
振られた元カノ(?)も
水戸
2012年6月3日 16:57

単に、「あなたと知り合って3週間」だったと推測します。

こわいな〜、あなたみたいな思考回路の人。

おちおち一緒にお茶も雑談もできませんね。

ちょっと会話したらみんな恋人ですか!?

ユーザーID:6818422884
彼女をそっとしておいて
もも
2012年6月3日 17:41

トピ主さん、彼女からみたら、ただの男から、怖い男になったんじゃないですか?

彼女がトピ主さんの事を気になってたり、好きなりしてたら、本当に忙しくてもメールの返信くらいしますよ〜。

一人暮らしの家に行くって、女性からしたら恐怖以外の何物でもありません!

トピ主さんが気にしなくても彼女は気にします。

この際、自分の気持ちは置いといて、相手の気持ちを考えてみてください。

思いこみって怖いですね。

もっと落ち着いてください。お願いします。

ユーザーID:6993224580
ハッキリ告白すべし携帯からの書き込み
白黒つけよう
2012年6月3日 17:59

それでハッキリ断られたら、もう付き纏っちゃいけませんよ。それ以上は確実にストーカーですんで。

ユーザーID:9567768231
そうですね携帯からの書き込み
かん
2012年6月3日 19:02

彼女の体調を気遣って、差し入れを持っていったのに、受け取ってくれないなんて、ひどいですよね。あなたが連絡できなかったとき、彼女も連絡してこなかった。つまり、さびしくなかったみたいだし、体調が悪いときに、助けをあなたに求めようという気持ちもおこらなかった。
だから、そんな彼女、早くあきらめましょうよ。あなたの精神面から鑑みて、お互いのためになりません。
厳しい指摘をしてくれたのが、自分への好意とエールだと捉えたようですが、個人的に会う機会もない友人以下だから、厳しいことも遠慮なくズケズケ言えただけですよ。一定の距離感を保てる友人なら、あなたとまた会うので、本当のことを厳しく言えないもんです。実際、あなたを知らないし会うこともない小町の方々の指摘は、あなたにとって厳しいでしょ?

ユーザーID:8205018721
単純に迷惑ですよ
のの
2012年6月3日 19:38

友人でもない知人レベルの人にいきなり家を教えたりしませんし
差し入れしたいからと、いきなり来られるだけで迷惑です。

貴方は善意の行動でも、相手には迷惑なこともあります。

昔の話ですが・・会社の同僚が夜の十時過ぎに、
近くまで来たから差し入れがあると
メールがあり、お風呂に入っていたことにして無視しました。
次の日行けなくてごめんねーと相手に誤りましたが、内心呆れましたよ。
何故友達でもないのに、夜にいきなり来るのか・・・
差し入れなんていらないし、迷惑です。
同姓でしたが、気持ち悪いと思ったほどです。

ユーザーID:9752996693
ぎゃー携帯からの書き込み
ないく
2012年6月3日 19:57

もう放っておいてあげて!
彼女はあなたと関わりたくないの。
近づけば近づくほど嫌われるよ。
彼女のことは忘れて!

ユーザーID:2199172664
寄るな 触るな 近づくな携帯からの書き込み
まいくあき
2012年6月3日 20:20

すべての行動が最高に気持ち悪いです!
10段階評価で10いってます!
あなたがそう思ってなくても、あなたの行動は社会的に見て全てアウト!
なぜなら、彼女はあなたのことを嫌いだから!
おそらく近日中にあなたの携帯は着信拒否くらうでしょう。
あなたはサークルを辞めましょう!
そうでなければ彼女が辞めることになるでしょう。
探しにいかないでね!
あなたアウトだから!

ユーザーID:2199172664
迷惑。
うみたまご
2012年6月3日 21:25

具合悪いときは私なら放っておいてほしいですね。
顔色も悪いのを見られたくないし、第一寝ていたい。
そんな時に出てこいとか、彼女も言っている通り迷惑なんです。


第一・・・あなたお付き合いしてるのでしょうか?
そんな微妙な関係のあなたが具合悪いとき来たらサプライズ通り越して・・・
ホラーですよ・・・。
具合悪くて動けないのをいいことに何かされそうで絶対会いたくない。
勘弁してください。

ユーザーID:6844196988
トピ主です 3
ただの男(トピ主)
2012年6月3日 22:03

付き合ってもいない人に差し入れをする事を
これほど批判されるとは思ってもいませんでした。

昨日、今日と彼女にメールをしました。
「体調良くなった?治ったら飲みに行こう!」と。

返事はまだありませんが、
また明日メールか電話してみようと思います。
それが自分の日課なので。

一度、彼女に告白?したことはありますよ。
「付き合っちゃおうよ」って。
あくまでも冗談っぽくですが。

彼女は速攻で
「付き合わない。むり」と言われましたが、
冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。

ユーザーID:0931379126
トピ主です 4
ただの男(トピ主)
2012年6月3日 22:15

前の彼女の件ですが、
3週間と言う短い期間とはいえ、付き合っていたのは事実ですよ。

二人きりで2回ほどデートしました。

毎日メールは送っていたし、前の彼女も仕事が忙しかったので
返信はあまりなかったですけど。

そのことを彼女に話したら、
「それって付き合ったって言わないよ」
「前の彼女はきっと付き合ったって思ってないよ」
と言われました。

きっとあまり前の彼女の話を聞きたくなかったのでしょう。

「いやな話を聞かせてごめんね。気を悪くした?」と
彼女に謝ったら、
「気を悪くしたとか全くないから!」
と言っていました。
「過去とか気になる?全部話すよ」とメールを送っても
返信がなかったので、過去は気にしないのかな・・・?

ユーザーID:0931379126
視野がせまっ
Freedom
2012年6月3日 23:07

皆さんのご意見が理解できないのですね?

追加のコメントも自己都合の解釈ばかりです!

サークルのほかのメンバーとの接触度と同レベルにしないと
ストーカーとされますよ!

ユーザーID:2317312956
「そんなにだめなこと」です。
匿名
2012年6月3日 23:27

皆さんの意見に耳を貸さないなら、こんなところにトピを立てないでください。

知り合ったばかりの女性に『何度も何度も』連絡するのは、『そんなにだめなこと』です。かなり非常識です。

私は実際にその女性と近い立場にあった者です。

被害届を出されて警察のお世話になりたくなければ、女性と接触を断つべきです。

あなたの行動は立派に『ストーカーそのもの』です。

ユーザーID:1133761152
思いやりが見当たらない
らいか
2012年6月3日 23:31

相手がいやがるのに、押しかけるのは
「愛情」でしょうか?

どうして、続けて女性がすぐに疎遠にしたがるのでしょう?
それは、トピ主さんが相手の気持ちを一切認めないからです。

一般常識として、意図的に無視している相手に
何度も電話をするのも、
病人の家に押し掛けるのも「非常識」です。

まして、知人程度の女性の家に何度も拒絶しても
押し掛けたり、出て来いと男が言うのは、、

御両親や同性、異性の他の知人に、このトピを見せて
意見を聞いてみればいかがでしょう?

これだけの人に「おかしい」と言われて受け入れないならば
リアルな人に聞いてください。

後、ウジウジしている人間に「渇を入れる」というのは
愛情ばかりではありません。

同じ事ばかり言う人間に対して、「うっとおしい」から
「聞きあきた」から投げやりになって言ってるだけの可能性も
あります。

私はそういう事、多いです。

何歳になっても、何回でも同じ事をする人間には
もう優しくなんて言いませんね。

ユーザーID:6629314667
はっきり言います。
むー
2012年6月3日 23:42

そのうち、警察に通報されるレベルです。
彼女は、トピ主さんのことをストーカーだと思っているでしょう。

トピ主さんの考え方も、まさにストーカーとしか思えず…
そんなに仲良くない人に、毎日メールされたら気持ち悪いです。
用もないのに電話されたら恐怖を感じます。
突然家に来たいと言われたら、自衛策を練ります。
それでも続くようなら、警察、弁護士に相談します。

では、乱文失礼いたしました。

ユーザーID:9063973397
お尋ねします携帯からの書き込み
ひさし
2012年6月4日 0:40

相手の女性から連絡来ていますか?だいたいはトピ主からの連絡じゃありませんか?

ないならそこで彼女の気持ちを察してください。トピ主には興味がないんです。

彼女の優しさを愛情とか興味があると勘違いしないでください。

ユーザーID:0813224937
やばい携帯からの書き込み
かさい
2012年6月4日 0:51

行動すべて、ヤバイです。
気持ちがある相手なら、体調わるかろうが、忙しかろうが、連絡したいし、会いたい。

好きでもない相手なら、放置、体調わるいんだから、ほっといて!と思う。
家の場所は、絶対教えたくない。

トピ主の行動、聞くだけでゾゾっとします。

彼女にきいてみたら?

ユーザーID:0268537365
いや、いや
nom
2012年6月4日 2:32

ただの迷惑男ですよ。

病気の時に急に部屋に訪問。
それが出来るのは彼氏だけです。
彼女が困ると言ったのは、あなたはただの知り合いだからです。
仕事が忙しくて会えなったからすねてるだけ???
そんなわけないでしょ(笑)どこまでポジティブなんですか。
迷惑だっただけですよ。

私も付き合ってない男の人が誕生日に家に来て。
{今家の前にいるから出てきてくれ。プレゼントを持ってきた}と・・
ビックリしました。怖かったです。
何度もしつこく言われ、置いていくので貰ってくれと言われました。
「それも迷惑です。困ります。プレゼントもいりませんので勝手に置かないで下さい」と毅然と断りました。
困ると言ったら、困るんですよ。
あなたの行動は嬉しかったけど、病気で出れなかったとしたら。
「ごめんなさい。せかっく来てくれたのに・・。気持ちは嬉しい。ありがとう」って言いますよ。
「困ります」と言ったのは大迷惑で、本当にあなたの行動に困ったからです。

ユーザーID:4487457910
気持ち悪い
四つ葉のクロ〜バ〜
2012年6月4日 10:09

やること、なすこと、全てが気持ち悪いですよ。

あなたは親切心満タンでおこなっているでしょうが、相手には迷惑でしかありません。
というより、恐怖に思うかも。

トピ主さんは恋愛に慣れてませんね。
人との距離感がつかめない人だと思いました。

お付き合い前の女性とは、もう少し、ドライなくらいでいいでしょう。
・メールは1日2〜3通程度に。
・電話は緊急の用事のときのみ。
・相手が「うちに来て」というまで、家に行ってはいけません。探ってもいけません。
・相手の病気が心配なときでも「なにかできることがあったら、言ってね」程度のメールをおくるだけで、あとは何もしてはいけません。
・病気の時に突然差し入れを持って来て、恋愛急展開するのはドラマだけです。

今回の彼女は、あきらめましょう。

ユーザーID:0736849053
おいおい・・
バード
2012年6月4日 10:14

>ストーカー扱いされていますが、
>体調の悪い時に、一人でいると滅入るだろうから
>元気つけたかっただけです。

こういう言い訳は俗にストーカーが使います。警察に通報される前にやめましょう。

ユーザーID:0115966982
重い。
水玉
2012年6月4日 10:21

この言葉に尽きる。
トピ主さん、気持ちも行動も重い。


付き合って半年とか、1年なら突撃訪問もいいかもしれない。
(事前に家に招待されている事が前提で)


でもまだ3週間…?
しかも家に呼ばれた事もなかったのに、大体分かるからって、行ってしまったんですね。
それは迷惑です。


好意の気持ちって、難しいんですよ。
少し間違えれば、有難迷惑になってしまう。

ひとり暮らしの女性の家に突然行く事は、はっきり言って「迷惑どころか、怖い人、自分勝手、嫌われて当然」なんです。

理解出来なければ、トピ主さんは本気でヤバい人です。
彼女だから何してもいいわけではありませんよ。

ユーザーID:6784478192
放置作戦がおすすめ
はっぴー
2012年6月4日 11:45

しばらく何も連絡しないでほうっておくことをおすすめします。

彼女から連絡がくるまで待ちましょう。

押してダメなら、ひいてみよ。

ひいてみて、何もなければ、皆さんのおっしゃるとおり、
あなたにまったく特別な思いは抱いていない、ということです。

ユーザーID:7562478972
付きまとわない
かめさん
2012年6月4日 12:41

貴方は脈なしです。早く諦めて下さい。

異常に前向きすぎで、うっとうしいし怖いです。

彼女が気の毒ですね。

もし、自分の身の上に起こったら、親か第三者にきっぱり言ってもらいますけれど。

ユーザーID:1761739821
しつこい!
ともえ
2012年6月4日 12:48

あなたは絶対に嫌われています!
「俺のこと嫌い?」ってメールしてみたらどうですか?
きっと嫌いと返事が来るはずです。

「電話やメールは迷惑?」と聞いてみて。
迷惑だと答えるはずです。

認めたくないかもしれないけど、それが現実です。
いい加減にしないと、ストーカー行為で警察に通報されますよ?
あなたもそれは困るでしょう?
相手が迷惑しているのに、なぜいやがることをするんですか?


>彼女は速攻で
>「付き合わない。むり」と言われました

ということは、本当に付き合う気はないのです。
だから速攻で返事をしたのです。
すでにふられているじゃないですか!


>冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。

冗談じゃないです、本気でいやがってます。


>返事はまだありませんが、
>また明日メールか電話してみようと思います。

やめてあげてください。
相手は迷惑がってます。
返事がないということは、あなたは嫌われているということです。
もういい加減ストーカー行為はやめましょう。

ユーザーID:4326925981
何をかいわんや
東京女子
2012年6月4日 12:52

6月3日のトピ主さんの追加レス読みました。
あなたの告白に対して彼女は速攻で「付き合わない。むり」と、
これ以上ないくらいはっきりとした言葉で断られてるじゃないですか。
それをまたあなたは自分に都合よく冗談だと受け止めてますが、
いったい彼女がどういう言葉を言い、どういう行動をとれば
彼女があなたを好きではないことが納得できるのでしょうか。

前カノが別れ際「本当は全然好きじゃなかった」と言ったとのことですが、
いい大人はふつう別れに際してなるべく穏当に済まそうとするものですけど
はっきりこうでも言わなければ別れられなかったんだろうなと妙にうなづけます。

ユーザーID:7962918288
普通の女性なら
tama
2012年6月4日 12:55

サークルの関係者に
「いきなり家に来るってメールが来て怖い」というでしょう
おとなしい女性なら
何も言わずにそのサークルをやめるでしょう
気の強い女性なら
サークル内で大問題にして
貴方をやめさせるでしょう

貴方は今、そうゆう状態です
メール交換しただけの女性を勝手に所有する怖い人ですから

無理と言われているのに、、、わからないんだ。。。
日課のメール。。。。関わりたくない人ですね

ユーザーID:4078079590
断られてるよ〜
こさっちゃん
2012年6月4日 13:03

冗談で返されたと思ってるかもしれないけど、
多分彼女は本気で断ってると思う。

その発言の後、フォローあった?
好意持ってる人に、「付き合わない。むり」と
言ってフォローしないとは思えない。

彼女はきっと、「なんで断ったし、拒否を行動で
示してるのに、しつこく付きまとってくるんだろう」と
思ってると思うよ。
現実を見て、受け入れてくださいね。

ユーザーID:8265664334
本当に彼女を好きですか?
ぽぽ
2012年6月4日 13:09

好きな彼女に、幸せになってもらいたいと思っていますか?

であれば、彼女をそっとしておいてあげてください。
連絡するのをやめてあげてください。

それが、優しさです。

出来ないのであれば、あなたは彼女が好きなのではなく、自分自身が好きなだけです。

好意の押し付けは、優しさではありません。
タチの悪い暴力です。

度を超すと犯罪になります。

ユーザーID:4284281339
怖い携帯からの書き込み
なると
2012年6月4日 13:27

「付き合わない。むり」なんて、好きな人には普通言いませんけど。

しかも、日課って何?
その女性に毎日連絡下さいって言われてるの?

トピ主、気付かないと本当にヤバイと思います。

ユーザーID:0649999612
全く脈なし。
はげたろう
2012年6月4日 13:35

>一度、彼女に告白?したことはありますよ。
「付き合っちゃおうよ」って。
あくまでも冗談っぽくですが。

冗談でも「うん。」と言えなかったってことです。
あとが怖そうだからね。

そもそも、その彼女には彼氏がいるんじゃないですか?
迷惑していると思いますよ。

そのうち主さんにお似合いの彼女がきっと現れますから、それまでコミュニケーションスキルを磨きましょう。

ユーザーID:8513018477
聞きたい!!携帯からの書き込み
珠子
2012年6月4日 13:39

彼女からは、トピ主様への行為はカケラも見当たりません。
むしろ嫌われているのがヒシヒシと伝わってきます。

それなのに、その状態でまだ「付き合える、好かれている」と思えるスーパーポジティブシンキングのトピ主様。


お聞きしたいです。
どう言われたら、「好かれていない」と思いますか?
どういう態度なら、諦めようと思えますか?

ユーザーID:5734620674
こわ…携帯からの書き込み
るる
2012年6月4日 13:40

痛すぎますね、トピ主さん…

恐すぎます。ドン引きですよ。

どこまで思い込み激しいんですか。

これだけ皆さんにレスしてもらってるのに、全然聞く気も無いですよね。
なんでトピ立てたの?

「付き合わない、無理」って、これ、彼女の本気です。
自分が冗談ぽくいったからって、相手も冗談で返すとは限りませんよ?
本気で彼女に迷惑がられてる事がわかって無いなら、人として何か欠落してると思いますよ。
カウンセリング受けに行ったほうがいいですよ。

ユーザーID:3113360390
トピ主です 
ただの男(トピ主)
2012年6月4日 13:45

それと前の彼女のことですが、
3週間と言う短い期間でしたが、
ちゃんと付き合っていましたよ。

2人きりで2回デートしています。

彼女に、

「それって付き合ったって言わないレベルだよね?」
「きっと前彼女は付き合ったと思ってないよ」
「2回デートしたくらいで、恋人気取りっておかしくない?」

などと言われましたが。

最終的に
「最初から好きじゃなかった」と振られたので、
今回はそんな思いをしたくないんです。

たしかに、差入れは行き過ぎた行為かもしれませんが。

「起き上がれない」
と言っている彼女に対し、

「出て来れないのなら、玄関に置いていくから家を教えて」
「それが嫌なら車に置いていくから車教えて」
「せっかく買ったんだから、受け取ってくれないと帰れない」

こんな言葉まで気が付いたら言っていました。

ユーザーID:0931379126
彼女がかわいそうです
まさこ
2012年6月4日 13:51

思い込みで行動するのは止めてあげて下さい。

「付き合わない。むり」とまでハッキリ断られているんですよ?

現実をちゃんと受け入れて下さい。

ユーザーID:7834975521
既に断られている
小波
2012年6月4日 13:55

>彼女は速攻で
>「付き合わない。むり」と言われましたが、
>冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。

冗談でも付き合いたくないってことだよ、それ。
最新のレスまで読んだけど、脈ありと思えるような要素が何ひとつないのですが…。

ユーザーID:5759810542
ん〜〜〜イタイ人だ携帯からの書き込み
ぷる
2012年6月4日 13:59

嫌われてるの気付かないかな?

あなたは前向きじゃなくて無神経って言葉がお似合いです。

ユーザーID:6007104015
もういい加減にしなさい!!!
怒るよ!
2012年6月4日 14:28

>冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。
冗談だと思ってるのはあなただけですから!!

2回のデートだけで付き合ってるとは言いませんから!!!

やっぱり、全部自分の都合の良いようにしか解釈してませんね。
どう考えても、ストーカーの思考回路ですよ。

ユーザーID:3237611536
それは迷惑行為です
匿名30代
2012年6月4日 14:49

私も皆さんと同じくストーカー認定さしあげます。

「まだ付き合っておらず彼女ではない」という自覚はあるのですよね。

彼女でもなく返事もない相手に日課でメールや電話なんて、ストーカー以外のなにものでもありません。ただの迷惑行為ですよ。

ちなみに、彼女はあなたのことを好きじゃないです!
少しでも気になる相手に「付き合わない。むり」なんて冗談でも言いません。

信じられないならリアルなお友達に「脈あるかな?」聞いてみてください。または彼女本人に本気で告白してみてください。

どうぞ警察沙汰になりませんように。

ユーザーID:1117333379
すごい!!!
春子
2012年6月4日 14:55

ここまで、勘違いする人もなかなかいないですよね〜。


>そのことを彼女に話したら、
>「それって付き合ったって言わないよ」
>「前の彼女はきっと付き合ったって思ってないよ」
>と言われました。

これ、その通りなんですけど・・。
デート2回だけって・・・つき合ったというには少なすぎ。
前の彼女の話を聞きたくなかっただけでしょうって(笑)

もう、今回の彼女さんが主さんを好きな事前提になってますけど?
おかしいですよ。

>彼女は速攻で
>「付き合わない。むり」と言われましたが、

あのね〜。つき合いたい人や好きな人に冗談でも
つき合おうと言われたら、普通は『無理』なんて言わないです。
そのせいでチャンスをフイにしたくないので。

主さん、人との会話の解釈が全部おかしいです。
裏目に出てますよ。
もっと世間を勉強したほうがいいと思います。

それと、体調が悪かった人に
『飲みに行こう』は無神経です。
返事がないのがいい証拠。

まずは、
『彼女は自分の事を好きに違いない』という勘違いから改めた方がいいです。

小町の皆さんの意見が信じられないなら、
身の回りの人に相談してみては?

ユーザーID:8513468436
前回の女性の件も、今回の女性の件もトピ主さんが変です
根っこ
2012年6月4日 15:01

どちらの女性も、全くあなたに好意がないのに、トピ主さんが親しくなったと一方的に思い込んでるだけです。

相手の気持ちが全く分からない残念な方ですね…

それと、現在、トピ主さんが嫌がらせをしている女性ですが、本当に心の底から迷惑だと思っています。

そして、あなたは話が通じない、変な人だと認識されてますよ、確実に。

30代にもなって、本当にそんなことすら分かりませんか?
一体、今まで何をやってきたのか…

トピ主さん…親しい友達っています?
今回のことを、ありのまま、その友達に話して意見を聞いて下さい。いかに自分がおかしいか、はっきりしますよ!!

ユーザーID:7927519686
ある意味羨ましい
東京女子
2012年6月4日 15:32

追加の4つ目のレス見て、確信しました。
トピ主さんの思考回路を通したら、どんなに自分に都合の悪い事実でも全てバラ色に変換されるんですね。
いやあ、これだけ強力な脳内フィルター持ってたらさぞかし人生楽しいでしょうね。
そのかわり周囲の人間はみんな引いてるでしょうけど、そのことも脳内フィルターで都合よく処理されて感じないのかな。
はやく目を覚まさないと気付いたら独身のまま初老に突入なんてことにならないといいのですが。

ユーザーID:7962918288
驚くほど怖い思い込み
なみなみ
2012年6月4日 15:34

こちらのトピ主コメが全部本心からの言葉で、
その知り合い女性のセリフも全部一緒なら
貴方の勘違いは驚愕ものです。

その女性も、まさか自分に懐かれるとは、と恐怖を覚えていてもおかしくありません。
付き合っちゃおうと冗談ぽくいっても、はっきりムリと言ってます。
多分彼女も早く予防線を引かないと勘違いが更に加速すると怖がっていることでしょう。
その女性と、友達でもいいからまた連絡したい場合は、
今までの行きすぎた行為を謝罪し、今後不愉快な行動はしないから引き続き友達として親しくしてほしいと言うべき。
小町に書かれている意見が残念ながら客観的な真実です。

ユーザーID:2812383470
レスします。携帯からの書き込み
すずめ
2012年6月4日 15:41

体調悪い時に、押しかけられるのって、迷惑ですよ。
以前、寝込んでいた時に、連絡もなく来た方がいました。
体調が悪かったこともありましたが、会う約束もなかったから出なかったんですけどね。
どこで何してるの?
メールや留守電がびっしり。
気味が悪いですし、近所の方に怒鳴られてました。

前の彼女の話をしてどうするんですか?
比べるんですか?

冗談っぽく付き合ってって言って、速攻で無理って言われたんでしょう?
潔く離れないと、もっと嫌われると思います。

ユーザーID:5478540356
面白い人
fu-~
2012年6月4日 15:46

そこまで自己都合良く、物事をとらえられる人ってなかなかいませんよ、ある意味幸せな人だなとうらやましく思います。

ただね、あなたのトピや補足を読んでいると妄想の世界で生きていると感じるんです。ここで皆さんに意見を求めて殆どの人が似たような意見を言っているでしょ?!これがやはり現実なんだと思いますよ。もうすこし、人の意見をしっかり受け止めたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6274834643
あのねえ
さい
2012年6月4日 16:19

100人いたら100人が「トピ主の思考行動はおかしい」「その女性はあなたに脈なし」って言いますよ?
大概は100人いれば、一人や二人はトピ主派ですよってなりますが、
あなたの場合は1000人でも10000人でも賛同者は一人たりともいません。絶対に。

連絡が取れないのはあなたに対してストーカー対策を練ってるからじゃないの?

私ならもう友達に相談の段階を通り越して警察にいってます。

ユーザーID:1280657866
目を覚ましてください
菖蒲
2012年6月4日 16:19

疎遠→すねている
即答で「付き合いうのは有り得ない」→冗談
何でもご自身に都合良く解釈されるんですね。
相手の方はとても迷惑していると思います。
どうか目を覚ましてください。

ユーザーID:7980855310
基本。
ARMY
2012年6月4日 17:11

自分の思いや気持ちも大切ですけど、「付き合った」とか「付き合おう」とか、全て“相手あっての事”だとは思いませんか?
相手の病気を心配するトピ主さんの気持ちは優しいし素晴らしいとは思いますが、相手が辛くて臥せってる時はそっとしておいてほしいものだとは思いませんか?
また、相手が自分をどう思ってるかなんてのは、自分が判断する事ではないと思いますよ。
言葉が見つからないのですが、相手のことを考えてあげられないと、本当にお付き合いもできないと思うのですが....

あと、“ケータイはいつでもつながるもの”ではないと思いますが....

ユーザーID:2844891186
怖いです…携帯からの書き込み
mimi
2012年6月4日 17:16

私なら警察に連絡すると思います

ユーザーID:1525453187
こえ〜〜。
ヴェロニカ
2012年6月4日 17:16

完全にストーカー的ポジティブ思考ですよ。。。

もし彼女が私の友人だったら、間違いなく「警察に相談した方がいい!」とアドバイスしてますね。

ユーザーID:0040511765
いやいや
通りすがりの猫
2012年6月4日 17:21

トピ主きもいから!!
彼女が優しさから、「迷惑」「嫌」と言えないだけで、態度にはもう出てますよ。
絶対彼女にとってトピ主は迷惑な存在です。

「付き合わない。むり」と言われたのは冗談じゃないですよ。
彼女の本心です。

お願いですから彼女が心穏やかに過ごせるように、付きまといや電話、メールは止めてあげて下さい。
トピ主がしてる事はストーカー行為ですよ。
異常なんです。

ユーザーID:0646637849
だめを通り越して気持ち悪いです。
よん
2012年6月4日 17:23

20代後半女です。皆様が言っている様にあなたは本当にびっくりするほどポジティブですね。
あなたの話を真剣に聞いてあげて親切にしてあげた女性が本当に可哀想です。話を聞いてあげただけで、あなたの事を気になっているとかありえませんから。
私が彼女でしたら警察行ってますね。気持ち悪いです。

ユーザーID:6282679086
私なら
pi
2012年6月4日 17:25

好意を持っている男性に、病気になっている最中に心配されたら嬉しいです。差し入れを渡したいとか、お見舞いも受け入れちゃいます。

でも、彼女はそうじゃなかったんですよね。
電話もろくにでない、つながったと思ったら「無理、困る」。
それって本当に困ってるんだと思いますよ。ただでさえ体調が悪いところに、返事もしてないのに電話やメールがなり続けたら気が滅入りますし、それまであなたのことをどう思っていたにしても、その行為でどん引きされた可能性はあると思います。

家を教えてもないのにこられたり、電話やメールがガンガン鳴ったり……好きでもない相手からされたら結構恐怖ですよ。
あなたが本当に彼女を心配だったのなら、「お大事にね。元気になるの祈ってるよ」ぐらいにしてそっとしておいてあげるのが本当でしょう。
あなたはただ自分の気持ちを、ぐいぐい押しつけているだけです。相手が弱っているにも関わらず。

正直、釣りかな……と思うくらい。
これだけの人数が「あなたの行動はダメ」って言っているのが受け入れられないなら、あなたのコミュニケーション能力の低さがわかります。

ユーザーID:7615680970
似てる・・・
むぎ
2012年6月4日 17:25

以前の知り合いにすごくよく似てる。
特に前カノの話を聞きたくないからそんな事言ったんだろうってあたり。

えーとですね、世の中にはお節介な人種がいまして、トピ主みたいに駄目なところが多すぎる人には
つい、厳しい助言をしてしまう人がいるのです。
気があるとかそういうのでは全くないんです。性分です。
余計なお世話なのは重々承知ですが、周りは影で悪口を言っているのを知っているので
少しでも直ったらいいなと思って余計なお節介を焼いてしまうのです。

私はその彼女に助言したい。
好きでもない人にそういうお節介焼くのは止めたほうがいいよ。
自分の運も逃げていくよ。

ユーザーID:8851352850
ハッキリ断られてるじゃない!携帯からの書き込み
海風
2012年6月4日 17:35

>付き合えない、無理。
と言うのは冗談ではなく、好きではないというより、より「嫌い」に近い感情ですよ。
トピ主さんは、何事も自分に都合よく解釈してしまい、人の気持ちを推し量る事が出来ない方なのですね。
今まで人間関係で誤解されたり、上手くいかない事があったのではないでしょうか?

とにかく、彼女はトピ主さんの事、好きではないばかりか、大嫌いになってると思うので、付き纏うのはお止めなさいな。

人の意見を聞きたくてトピを立てたのなら、少しは聞く耳を持って下さいね。皆さんの意見が、全てを物語っていますから。

ユーザーID:6384410506
なんてすごいポジティブシンキング!!携帯からの書き込み
ちょーすごい!
2012年6月4日 17:37

いやー!主レス読んだ感想がタイトルのとおり。

彼女?さんの発言の、どこをどう曲解すると、主さんみたいな発想に至るかなあ。
完全にストーカーでしょ。
警察相談レベルだわ。

ユーザーID:7852197866
通報です
終了
2012年6月4日 17:40

トピ主さん、全然人のお話聞かない・聞けない・理解できない方なんですね。

ストーカー手前じゃなくって、【ストーカー】になってますね。

そのうち通報されて終わります。

女性はもう友人やら知人に相談されてると思います。

ここでのみなさんの意見やアドバイス、全く無視されてますが
わざとでしょうか。
ならどうしてココに書き込みを??

会社員とありますが、社会人生活きちんと出来てるんですか?

3週間の月日の中でデート2回って・・・付き合ってないです。
しかも全然好きじゃなかったとトドメまで刺されてますね。

ユーザーID:3376181248
えっとね
こきち
2012年6月4日 17:45

同じ会社員30代の男としてアドバイス。

ここに書き込むことが出来る自由があるうちに、その行為は止めましょう。
すでに主さんは通報されてもおかしくない、ストーカー行為を働いています。

近所の人達の目もある事を自覚してください。
主さんは自分ばかりで周りを見ていなさ過ぎる。

ユーザーID:2463168931
いやぁ〜携帯からの書き込み
さかえ
2012年6月4日 18:25

そんないきなり何回も電話コールして訪問&家教えて、車教えてはしつこいですよ〜
付き合ってからならいざ知らず、まだお付き合いもされていないのにそのような行動は嫌気がさして私なら無理です。

ユーザーID:0712296127
ストーカー
あや
2012年6月4日 18:28

世の中のストーカー行為をしている人たちのほとんどは、自分がストーカーだと気づいていないそうですよ。

もちろんあなたも。

ユーザーID:9106644392
自分の気持ち先行型
ZZzz
2012年6月4日 18:32

いわゆる相手の気持ちを考えない、(トピ主さんが考えてると言うのは)自分の一方的な思いであることに気づかずにその思いだけで行動される方なのでしょうか?(思い込みが激しい方なのでは?)

彼女が嫌がっているのに必要以上に情報を得ようとする。
そんなことをしたら嫌われることに気づかない。

気味が悪いでしょ?
自分が大して気にもしてない人から何度もしつこく電話をされたり住所を聞かれたりしたら(気になる人だったら「来てもらおうかな」って思うこともあるかもしれないですけど)。
寧ろあまりにしつこければ「怖い」って思うかもね?

少なくともトピ主さんに対する印象がよくなることはないですね。

ユーザーID:0034773208
勘違い。
のん
2012年6月4日 18:34

そもそもその相談に乗ってくれている女性は
貴方の事を好きではありません。
あくまで文章から読み取っただけですが
ほとんどの人はその気がないと思うと思います。

そこを前提に考え直してください。
このままではストーカー扱いされますので
気をつけてください。

ユーザーID:6630018722
だめです携帯からの書き込み
おーい
2012年6月4日 18:34

そんなにだめですか?の答えです。だめですね。
日課のメールも今日から即やめなさい。
警察に証拠で出されますよ。親に打ち明けてみてごらん。ここに書き込んでる行動をすべて。
そしたらきっときつく注意をうけるだろうから。私があなたの母親なら泣くよ。そして本気で止めます。
オーバーだと思いますか?大真面目に答えてます、本当にやめなさい。

ユーザーID:2466492719
彼氏や家族なら
愛は人によって
2012年6月4日 18:37

嬉しいと思う人もいるでしょう。

でも、彼氏の割には相手の女性が素っ気ない印象を受けます。

彼女の気持ちは最後の「困る」の一言に集約されているんじゃないでしょうか。
私が同じ立場なら、怖いです。

ユーザーID:2133792446
警察沙汰にならない様にね携帯からの書き込み
しなり
2012年6月4日 18:40

ようやく出てきましたね、彼女の「言葉」が。

しかし、第三者からみると、どうみても既にハッキリと振られてるんですけど、ストーカー気質の人の思考って凄いですね。

まあ、遠からず着信拒否か、携帯番号やアドレスの変更があるでしょう。
サークルも辞めて、知り合いには口止めが入るかも。
思いきりのいい人なら、引越しくらいはするかもしれませんね。

せめて、警察沙汰にならない事を祈ります。

ユーザーID:1105244278
レスします
尾も白い
2012年6月4日 18:54




相手が迷惑に感じたとしても、自分はそんなつもりじゃないから問題なし、なんだろうね

ユーザーID:8735989883
脈ナシ
薫子
2012年6月4日 18:54

体調の悪いとき電話も鬱陶しいものです。
その辺わからないでしょうか?

彼女もあなたの片思いです。
これ以上進むと今の関係すら危ういですよ。

なんか恐いです。

ユーザーID:8416867610
私が彼女の立場だったら
あいこ
2012年6月4日 18:59

ストーカーとして警察に届けを出すか
不審者として扱って注意してもらいます。

できるだけの知識をもってあなたと戦います。

ユーザーID:3204632893
困った人です
zaby
2012年6月4日 19:02

鈍い男だね。
電話を切られる時点で、嫌われていることは明白です。好きな男なら多少具合が悪くても、電話を切るなどという行為はありません。
何でも自分に都合よく解釈して、行動に移すのが、前の女性にも今回の女性にも、受け入れられなかった要因でしょう。

ユーザーID:7301458729
何というポジティブシンキング
こんちゃん
2012年6月4日 19:09

> 皆はアメでしたが、彼女は叱咤することで、
> いつまでも落ち込むなと励ましてくれ、荒治療でしたが目が覚めました。

たぶん、皆もそんなに「アメ」じゃなかったと思うんだ。トピ主さんが、類稀なるポジティブシンキング(褒めてないよ、念のため)のせいで、苦言を苦言とも感じず、皮肉ですら甘〜い甘言と感じていただけで。
どっちかというと、関わり合いになりたくないか、言って無も無駄と諦めてるか、馬鹿馬鹿しくて相手してられないか、そんな所でしょう。
だって3週間で2回のデート、しかも「本当は全然好きじゃなかった」でしょ。誰が聞いても、「付き合ってる」うちには入りませんよ。「とりあえずお友達から」のお試し期間です。話を聞くのも馬鹿馬鹿しい。

そんなトピ主を「叱咤」「荒治療」と感じさせる彼女って、すごい人だと思いますよ。
よっぽどズバーンと痛烈な一撃を浴びせたんでしょう。

たぶんトピ主の勘違いっぷりが面白かったんだろうね。それで下手に関わっちゃった。
きっと今頃「変なのに関わっちゃったなあ」と後悔してますよ。

ユーザーID:0798529728
解説します。携帯からの書き込み
やっこ
2012年6月4日 19:13

トピ主さんは、前の彼女(と思ってる)も今追いかけてる彼女に対してもそうですが、
相手の言う言葉を、自分の都合の良いように変換しすぎです。

多くの女性がレスされている通り、トピ主さんが関わった彼女達が言った言葉は、裏も何もなく正直な気持ちですよ。
それを勝手に変換して考えるから、話が通じない人になってます。

また、2回デートした位で付き合ってるとは言いません。
10回したって、そこにお互いハッキリと言葉で伝えあっていないのなら、まだ付き合ってるとは言いません。

トピ主さんが今している、毎日の電話やメールも、全てのメールに即返信がこないのなら、脈はありません。
女性はどんなに忙しくても、好きな男性には必ず返信します。

ただ、相手を恐いと思っていたら、トラブルを避ける為に、何回かに1回は返信します。
何故怖いかって、皆さんがおっしゃる通りストーカー被害に合いたくないからです。

前向きな話をすれば、おそらく今追いかけてる彼女には、しつこくやりすぎました。もうムリだと思います。
次を探して、今度はしつこくしない、相手の言葉はその通りに受け取るよう気を付けて。

ユーザーID:3085382832
あなたの行動は…携帯からの書き込み
ともぴけ
2012年6月4日 19:35

あなたは人との距離の取り方が全然わかってないんですね。それから相手の気持ちも全く読めていない。

前の彼女と言ってるけど、それは世間一般で付き合っているといいません。お互い好きと愛情確認しましたか?キスしましたか?好きだと言われましたか?
二人で二回会ったぐらいで付き合っていると言うなら、世の中みんなカップルです。

今のターゲットになってる人はすごく迷惑してると思う。あなた具合悪いと言ってる人にしつこくストーカーみたいに質問しすぎ。彼女はあなたにばれたら大変と具合悪い中必死だったと思いますよ。

あなた友達いますか?いるならごく普通に彼女や奥さんがいる友人にあなたの行動を話して、自分の行動どうでしょうかと聞いてみて下さい。

はやく気づいて下さいね。

ユーザーID:3723422980
あの……携帯からの書き込み
志鶴
2012年6月4日 19:49

まだ恋愛関係どころか友人でもない、顔を知っている程度の関係ですよね……。
また「最初から好きじゃ無かい」って言われる前に、その猪突猛進な行動は慎まれた方が良いかと思いますが……。

ユーザーID:4675447104
押してもダメなら引いてみな
なおなお
2012年6月4日 20:13

って言うでしょう?トピ主、無駄にポジティブで、お相手の「ちょっと引き気味」な部分を見て見ぬふりしちゃってるし。このままではお相手からストーカー呼ばわりされてしまいますよ。

押せ押せでうまくいかないんですから、ちょっと引いてみたら?相手がトピ主のことをちょっとでも思っていたらリアクションがあるかも。なかったら諦めましょ。

前の彼女とも、付き合っていないのに付き合っていると思い込んで彼氏面したから「もとから好きじゃない」って宣言されたんじゃないですか?数回2人で食事に行っただけじゃ、付き合ってたとは言えませんもの。

ユーザーID:1993662299
ただの勘違い男。ストーカー。
nom
2012年6月4日 20:23

トピ主さんアウトだわ!思いっきり勘違い、全てが勘違い。
まったく相手にされてません。都合よく解釈しすぎです。

>返事はまだありませんが、また明日メールか電話してみようと思います。
それが自分の日課なので。

返事がないんだから待ちなよ。なにが自分の日課なのでですが・・
それが迷惑だって言ってるの!自分の事しか考えてないから!!
彼女が忙しいんだと思うなら、待ちなさいよ!何でそこで電話で催促するのか・・(忙しいんじゃなくて拒否られてるんですけどね)

>きっとあまり前の彼女の話を聞きたくなかったのでしょう。

違います。彼女の言うとおり(気を悪くしたとか全くないから!)です。
あなたの女性関係とか興味ないのよ、恋愛対象としてなど見ていないから。

>「過去とか気になる?全部話すよ」とメールを送っても返信がなかったので、過去は気にしないのかな?

あなたに興味がないから無視です。相手にされてないだけ。(仕事が忙しいから)とそれを言い訳に自分を納得されるのやめな!現実みなよ。メールの返事くらい返す。とくに好きな男のメールは無視したりしない!脈なしです。

ユーザーID:4487457910
ただ単に
あすか
2012年6月4日 20:39

その女性は、あなたが鬱陶しいのだと思います。
要するに、迷惑だという事です。

ユーザーID:4409482192
ストーカー以外の何者でもない
yousuke
2012年6月4日 21:23

ストーカーってこういう心理なんだね。
こわいわぁ。

きっと彼女とは二度と連絡は取れないと思うよ。

ユーザーID:3893571090
彼女の気持ち
オババ
2012年6月4日 21:24

きっとね、「しつこいメール、つきまとい」のトピ主さんと同じ気持ちだと思うよ。

同じこと言ってるでしょ?

ユーザーID:6065761261
怖いよぉ携帯からの書き込み
ママ
2012年6月4日 21:28

もう勘弁してください。これ以上つきまとうのはやめてお願い。


その女性はそう思っていますよ、間違いなく。

ユーザーID:8344397126
気持ち悪いです
匿名係長
2012年6月4日 21:53

彼女が嫌がってるのがどうして分からないのですか?
あー言えばこー言う、否定的な言葉も全て自分の都合のいいようにポジティブシンキング。
こんな人に目を付けられつきまとわれ、不運としか言えませんねその方は。
トピ主さん、ストーカーですよ。

ユーザーID:8778381531
間違っているのでしょうか?!携帯からの書き込み
らら
2012年6月4日 21:54

大いに間違っています。

失礼ですが、これらの文章、本気で書いてるんですか?

トピ主さん、完全に避けられてますよ。

警察に相談される日も近いのでは。

私ならとっくに相談してます。

ユーザーID:7203685600
悪い意味でポジティブ
あまなつ
2012年6月4日 22:31

ストーカーの心理ってこういう物なのかと、よく分かるトピですね。
本当に悪い意味でポジティブシンキング。

以下、都合良く脳内変換されている部分。(あまりに多いので抜粋)

・彼女もサプライズにびっくりしてそう言う態度をとったのでは? ⇒ 単純に迷惑と思っただけ

・メールの返事がない時は、彼女もそのサークルに来ていないので本当に忙しいようです。 ⇒ 忙しくても気になる相手にはメールぐらいします

・速攻で「付き合わない。むり」と言われましたが、冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。 ⇒ 冗談ではなく本気で無理なだけ

・きっとあまり前の彼女の話を聞きたくなかったのでしょう。 ⇒ 彼女自身が「気を悪くしたとか全然ないから」と言っています

・過去は気にしないのかな・・・? ⇒ 過去ではなく、あなたの事を気にしていないだけ

彼女も迷惑な妄想男に目を付けられたものです。
本当にお気の毒様としか言いようがありません。
もう、いい加減にした方がいいですよ。
そのうち訴えられますから。

ユーザーID:1295836603
客観視できないんだ・・・。
未来
2012年6月4日 22:42

トピ主のレスを読んで、前カノ?(彼女でもないかも)や、今のお友達と貴方との会話、どれを読んでも貴方に好意を持っている、付き合いたい或いは付き合っていると言う気持ちを感じないですよ。

以前にも貴方に似たような男子のトピあったけど、同じようにもう自分の事客観的に見れないんだ。

>>返事はまだありませんが、
また明日メールか電話してみようと思います。
それが自分の日課なので。

いやぁーーー、もう気持ち悪いですぅ。そっとしといてあげて。

ストーカーじゃないと自分で思ってる様だけどストーカーだよ。

こちらでトピ立てするって事はなぜそんなに相手に返事がもらえなかったり拒否られるのか解らないから第三者の意見聞きたいんだよね。もうすでに貴方は自分の事を客観視できないのだから、今やることはここに書いてある大方の意見を参考に考え方を変える事です。

そうしないとホントに相手に訴えられてしまいますよ。

ユーザーID:6021844994
主さん、ここまでくると
宮坂義男
2012年6月4日 23:37

主さん、ここまでくると、あなたに対して怒りより同情します。

あなたは女性と付き合わない方がいいですよ。

女性との付き合いを「ゼロ」から学ばないとならないレベルですよ。

ユーザーID:5561929717
日本語わかりますか?!携帯からの書き込み
きなこ
2012年6月4日 23:47

あなたの感じていることは全て思い込みです。
幻想です。
幻です。

早く現実に戻ってください。

でないと大変なことになりますよ。

ユーザーID:4446185494
自分の気持優先はダメ!!
うむむ
2012年6月5日 0:04

彼女が心配だから…で始まった行為でも、
彼女に断られたら、軌道修正しないと!!

結局、彼女の「無理。困る。」という思いより、
「自分がこれだけ心配しているのに!」
「善意の行動なのに!!」が上回って、
好意を無理強いしようとしている時点で、アウトですよ。

具合悪くて寝ているのに、
しつこく連絡とか…。どんな嫌がらせですか。

ユーザーID:2376043980
何となくわかった。
ももか姫
2012年6月5日 0:24

前カノ(?)は主様のあまりにもしつこいアプローチで、”しょうがなく”付き合ったんだよ。

さすがに3度目は我慢ならなかったから”好きじゃなかった”…彼女の本心は”好きでも無かったけど付き合ったんだ”ですよ。

今の彼女(?)が”叱咤”…っつか、実際は叱咤激励では無く、あまりにもアホな思い込みにイラついて答えただけだよ。

大体、2回のデートで恋人も有りだけど、速攻振られてるじゃん。
彼女(?)の言い分も合ってる。
先に書いたこととは矛盾してるけど、出会って2回じゃ知人レベル。
まぁ、会った初回デートで盛り上がって、体の関係ができてその後なら、恋人認定も有り。

でも振られてるんでしょ?

申し訳ないんだけど…。

年齢=彼女居ない歴でしょ?

だって自称前カノって彼女じゃないよ。

ユーザーID:0926213019
イッツ、ポジティブ
せら
2012年6月5日 0:32

ポジティブすぎて怖いですよ、トピ主さん。
人の話を聞くつもりがないなら、こんな所に書き込まない方がいいですよ。

少なくともトピを読む限りでは、彼女はトピ主さんに気はありません。
「友達以上恋人未満」どころか「友達以下」扱いですね。

彼女は僕を思ってムチを振るってくれた?
だったら、このトピは女神の集まりかなんかですか?
トピ主さんのあまりの見当違いっぷりに思わず意見を言いたくなっただけですよ。

彼女が断っているにも関わらず、自分の気持ちを押し付けないと気がすまない。
僕は○○だから彼女も○○のはずだ、という思い込みの激しさ。

正直、ストーカー予備軍どころか立派なストーカーです。

ユーザーID:4436546301
主様が言う…
ももりんご
2012年6月5日 0:34

主様が言う”叱咤”って…。

ネチネチ言う主様の愚痴に対して”ぶった切った”だけですよ。

貴方の事が心配だったのではなく、勘違い男にイラついて言った言葉です。

まぁ、
>> せっかく買ったんだから、受け取ってくれないと帰れない
この言葉を含めた3行の発言はストーカーの常套句ですよ。

次は通報、お店の出入り禁止…もしくは彼女がサークル脱退。でしょうかね。

あ、彼女の”彼出現”ってイベントも有るでしょう。

ユーザーID:6251410290
うう〜ん…
りん
2012年6月5日 0:39

 トピ主のトピ主によるトピ主にとって都合が良い書き方をされている言い分だけを読んでも、結論は『友達以下』です。

> 食事に行こうと誘っても、仕事を理由に断られていました。

 これが決定打ですね。
 女性ってね、仕事が忙しくても本命の男性から誘われたら『万事繰り上げて』でも食事へ繰り出します。万事の中には勿論仕事は含まれますし、友人との約束も家族との約束も何とか都合を付けられるなら、本命の男性からのお誘いを優先させる努力はします。
 でも仕事を理由に…って、悪いけどトピ主と過ごす為の時間を作るより稼ぐほうが大事なの、と言っているようなものです。つまりトピ主は、彼女の本命ではないのです。

 トピ主は前カノ(?)とたかが3週間に2回2人で出掛けた程度で恋人宣言ですが、それは最大限譲ったとしても『恋人未満』です。ちょっと仲の良い友人なら、その程度のお出掛けは出来ます。

 それから最後の「玄関に置いていく」「車に置いていく」「せっかく買ったのに」って、正直ドン引きです。こんな台詞しか出せない様では、ストーカー呼ばわりされても自業自得ですよ。

ユーザーID:5493905376
立派なストーカー
2012年6月5日 1:30

トピ主さんのような人のことを「ストーカー」と言うんですよ。

>自分の仕事が忙しく会えなかったので拗ねているんだと思います。
>彼女もサプライズにびっくりしてそう言う態度をとったのでは?

コレすべてトピ主さんの都合のいい解釈ですよ!
ちなみに真実は、下記。

>「付き合わない。むり」
>(前カノの話で)「気を悪くしたとか全くないから!」

メールも電話もやめてあげて下さい。
返事がろくに来ないことがいい証拠です。
好きな男性には女性は自分から電話もかけますしメールもしますし、
そして返信もしますから。

自分がやっていることはストーカー行為だと自覚したほうがいいですよ。

彼女が望んでいることなんて何ひとつしていないじゃないですか。
彼女の反応を無視して、自分の感情を押し付けているだけでしょ。

家なんて教えたくないから教えなかったんです。
差し入れなんて欲しくないから受け取ってもらえなかったんです。
電話もメールも欲しくないから返事が来ないんです。
飲みになんて行きたくないから誘っても無視されるんです。

ユーザーID:1837809453
反省される気はないのですね?
女性の敵ですね
2012年6月5日 1:37

人のお話を聞けないようなので、一度警察でこってり絞られてきてください。
トピ主さんみたいなのを相手にする、警察の方が可哀想で仕方ありませんが…。

ホント気持ち悪いです、あなた。

ユーザーID:9093522312
真剣に聞いてください
そまー
2012年6月5日 1:38

トピ主さんが本当に心配です。
どうして、デートしただけでつき合ってると思ってしまうのでしょう。
ちょっと客観的にみてください。
世の中の人達はどういう事をつき合ったと言っているか分かってますか?
そもそも本当にデートでしたか?

もし本気なのだったら、通報される前によく考えてみた方がいいですよ。
客観的にみたら、トピ主さんはストーカーに見えます。
レスをしている皆さんは、本気で言ってるんですよ。

ちゃんと理解しないと、本当の恋なんてできません。
相手が嫌がっている事をちゃんと分かってあげて。
プラス思考もいいけど、ただの空気が読めない人になってます。

トピ主さんは自分勝手です。
相手の気持ちを考えず、自分の都合のいいようにしか解釈しない。
相手の言葉も聞き入れない。自分の気持ちだけを押し付けて、相手も同じだと錯覚する。
それは病気です。
このままではいつか逮捕されます。
トピ主さんのせいで不幸になる女性を見逃せません。
お願いです。
目を覚ましてください。

ユーザーID:8113419935
あまり舞い上がらないでね。
hime
2012年6月5日 2:21

正式に付き合ってない女性に毎日メールはちょっと、って思いますよ。

付き合っていない男性から毎日メールきたら、怖い、うざい、って思って敬遠し始めます。付き合い始めたらどこまでエスカレートするんだ?って思いますし。

まず、毎日メールするのをやめましょう。
一度メールしたら返事待ちましょう。返事がなかったら脈が無いものと思って次いきましょう。女性はどんなに忙しくたって、気になる人にはメールの返信くらいしますよ。

それと、今後のためにアドバイスです。
いいな。と思う女性がいても押して押して押して、のアプローチはやめましょう。(毎日のメール、食事の誘い、その他です。) 恋愛には押して、引いての駆け引きが必要です。

ユーザーID:5900047721
そろそろ…携帯からの書き込み
あき
2012年6月5日 2:39

着信拒否されてもおかしくないですよ?

主さんの行動が異常ですもの…正直怖いです…

ユーザーID:7284304546
ダメですねぇ
ki
2012年6月5日 3:17

てか、そこまでいくと気持ち悪い。

どうやったっら、そんなプラス思考でとらえれんの?

しつこい男は嫌われるよー

てか、自分の男友達に言ってみな。

たぶん引くよ?

その前に友達いないのかな?

ユーザーID:9451344198
なんとまぁ
お餅
2012年6月5日 4:51

具合が悪い時に部屋に押しかけられても、女性は身支度とか整っていないと会いたくない時もありますし断られて当然だと思いますよ。

そういう時は、何か食べたいものは無いか?とか、一言聞いて様子を見るのが普通じゃないかな。



女性とうまくいくといいですね。

ユーザーID:2209707502
前提から間違ってる携帯からの書き込み
たら
2012年6月5日 5:05

まず「彼女は自分に好意をもっているに違いない」というフィルターをとってみましょう。

そのうえで、今までのことをもう一度思い出してみましょう。

彼女の笑顔はありましたか?


しかし1回でも(偶然でも)2人で会ったら、恋人扱いしそうだな…

そのうち「通報されてないんだから、やっぱり自分を好きなんだ」とか言うんじゃないの、この人。

ユーザーID:0519001237
どうかしています
UU
2012年6月5日 5:39

もし、自分は少しも変ではないと思っているのなら
ここに寄せられた多くのレスをよく読んで
普通の人の感覚を知ってください。

このままだと・・・。

ユーザーID:8018812963
感覚の違い
あぁ勘違い
2012年6月5日 6:32

男性側(トピ主)・・・
相手の女性が〜してくれた。〜と言ってくれた。
2人で出かけた事もある。
だから、彼女は自分に好意を持っている。
好意がなければ、普通そんな事はしない。

女性側・・・
恋愛感情ではなかった。
優しく接したけど、友人以上、恋人未満の感覚だった。
気持ちに応えられないので連絡も控えてほしい。家にも来ないで欲しい。

女性の感覚では、好きでもない相手に優しく接する事は多々あります。
とても紛らわしいですが、それを男の感覚で恋愛感情と解釈するとどうなるのか?
理解できないようでしたら、トピ主さんの感覚でこのまま突っ走るのも良いかと思います。

ユーザーID:7079852616
付き合うには双方の同意が必要
優希
2012年6月5日 6:38


前の彼女さんとは
「付き合ってください」「はい」
っていうやり取りはあったんですかね?

もしなかったとしたら
2回2人きりで会ったくらいで
恋人だと言い張れることがすごいです。気持ち悪い。

ユーザーID:3462270011
誤解をときたい携帯からの書き込み
くく
2012年6月5日 7:58

あなたの愛情を彼女にわかって欲しいんでしょう?でも彼女はわかってますよ。だけど要らないって言ってるんです。本当に愛してるなら一度だけ僕に可能性は無いですか?と聞いて下さい。良い返事がなければいさぎよく忘れてあなたの深い愛情を与えられる相手を探して下さい。愛し方と愛され方がマッチしない二人なんですよ。

ユーザーID:1476567534
ネットではなく、親しい人に相談を。
冷静に
2012年6月5日 8:00

あなたは女性との距離感がつかめない人ですね。
彼女たちの拒絶は照れやポーズではない、本気です。
人の気持ちは、あなたの想像どおりには動きません。
あなたの想像は、自分勝手な妄想の域に入っています。

友人でも家族でも同僚でもいいので、信頼の置ける方にこのトピ文とあなたのレス文を見てもらうか、話してみてください。ネットで、不特定多数の見知らぬ人々に聞くより確実です。
自分の言動が正当だと思うなら、出来ますよね?
出来ませんか?出来ないなら、なぜ?

今の状態では、ストーカーと呼ばれても仕方ないと思います。
冷静に客観的に、自分を見つめてください。
相手の本当の気持ちを考えてあげてください。

ユーザーID:8970484662
怖い携帯からの書き込み
怖すぎる
2012年6月5日 8:01

ストーカーになる人の頭の中ってこうなってるんですね。
ご自分で自分は他人からみたらストーカータイプなんだと自覚した方がいいですよ。

ユーザーID:6214925510
思考がポジティブ過ぎると、異常になるんですねぇ・・
ひぃ
2012年6月5日 8:12

勉強させて頂いた気分です

彼女は、トピ主様と自分の間に知人がいるので
やんわりとした拒否の仕方をしていますね

それに対して、トピ主様の異常な思考では、いつの間にか親しい間柄になり
ついには、自分に好意のある女性にどんどん変化していますよね

さすがに彼女も「このままでは、まずい」と思って
結構、ハッキリとした物言いをしていますが
暴走しているトピ主様の思考は、自分の都合の悪い部分は受け入れない構造になっているみたいですね

トピ主様、非常にまずいです
完全なストーカー体質です
警察沙汰になる前に、自分をどうにかした方がいいですよ

ユーザーID:6983841131
謝罪してもう近付かない事
ゆらゆら
2012年6月5日 8:28

はっきり言ってストーカーです。
トピ主の行動はデリカシーも無く、不愉快そのものです。
付き合わないと相手の女性はトピ主に言っているのに何故気付かないのでしょうか。
理解出来ません。
彼女の方は、家の近くまでトピ主に押し掛けられたり、電話を何度もかけられたりと精神的に追い詰められて気の毒過ぎます。
ホラー映画のような体験で恐怖で病気になってしまいそうですね。
トピ主様、人が不愉快で嫌がることをしてはいけません。
謝罪してもう近付かないことです。
メールも出してはいけないですよ。
トピ主様、彼女は貴方とお付き合いするつもりは全くないです。
私にもわかります。
そのことを理解しましょう。

ユーザーID:9670118322
なるほど携帯からの書き込み
みゆき
2012年6月5日 8:37

トピ主さんのレスを読むとストーカーの心理がよくわかります。
トピ主さん、お友達いますか?
一度、お友達にこのトピを見せて、意見を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6283822349
断言します
きな
2012年6月5日 8:57

寝る暇も食べる暇もトイレに行く暇もない位忙しくても、好きな男性からのメールには返事をします。女性なら誰しも絶対にです。

全く脈なしですね。ストーカー扱いされる前に気付いてください。

ユーザーID:3788152497
ちゃんと好かれていない事実を認めて
せんべい
2012年6月5日 9:03

自分が思いたいように思い込む事はやめて下さい
それって大変迷惑な事ですよ

付き合うのは無理と速攻言われているのですよ
はっきりふられているのです
好きじゃないとはっきり意志表示されています

それを言われてなお
俺の過去を・・・
会えなくて拗ねている・・・

どうしてこうなるのですか
これは好かれている人が心配する事です
あなたは好かれていません
好かれていないどころか
彼氏でもないのにしつこくして嫌われ始めています

前の時と同じ事をまた繰り返していますよ

彼女にそれって付き合ってるといわないと
言われて目がさめたのでしょ?
今度は言われないうちに目が覚めてね

ユーザーID:3257879762
そんなにダメなことです。
シン
2012年6月5日 9:29

前彼女。
「最初から好きじゃなかった」し、何度か会えば好きになるのかしら?と
2回会ってみた(デートのつもりはない)けどやはり好きになれなかったので
もう会うのはイヤです。
→最初から付き合ってもいません。

ということをわかっていない男性にあきれたある女性は「目を覚ませよ」と言いました。
そしたらなにをカン違いしたのかその男性は何度も誘ってきます。
いや、その気はないし!
昔の彼女のことにも(ひいてはアナタにも)興味ないし!

その女性のいけないところは、男性はニブい上に自分に良いように解釈してしまうカン違い男なのに
やんわり「仕事を言い訳に」断ろうとしてしまったところ。
(本当に気があれば「○日頃からは大丈夫だから」と代替え案を出してきます)

女性はつい(ヒマだったのか)空気の読めないバカ男を諭そうとしてしまったのが運の尽き。
カン違い暴走男に付きまとわれることになったのでした。

基本、男性は言葉を額面どおりににしか受け取れないし「察する」なんで高等技術は無いので
男女はかみ合わないもんですが、この女性は本当に迂闊でしたね。
ご愁傷様です。

ユーザーID:6464336521
世間では それを
こどら
2012年6月5日 9:46

世間では その行為を ストーカーと言います
どうしたら そんなに物事を前向きに考えられるのかしら?
友達に言われませんか?
KYって…
その前に 友達はいますか?
いつも浮いていませんでしたか?
人と上手くコミュニケーション取れていますか?
ちょっと怖いです

ユーザーID:6738641912
相手のことを考えていない
エキュー
2012年6月5日 9:55

他の人が、ちゃんと説明してくれるだろうから、いろいろ書かないけど、
正直、側から見たらキモチワルイです。
自分でストーカーじゃないって言ってるけれど、立派なストーキング行為ですよ。

でも、人の話を聞かなさそうだし、納得しないんだろうなあ。

ユーザーID:9490640607
ダメダメ携帯からの書き込み
たんぷ
2012年6月5日 9:58

怖いよ〜主さん!
あなたの行動、思考はストーカーですよ〜!周りから何言われても全て自分の都合の良い方向へ転換してしまい、自分の誤った行動に自信すら持ってる!
付き合ってもない男性に、毎日メールもらったり、何度も着信あったり、いきなり家に来られたら、恐怖です!

ユーザーID:4515366119
デート=付き合ったじゃないよ!
ほうれんそう
2012年6月5日 10:06

振られた相手との2回のデートの中で「好きだ。付き合って欲しい」「うん。私も好き。」と言うような会話はあったのでしょうか?

それもないのに「3週間付き合った」は付き合ったとは言いません。

誰しも付き合う前に2人で会いますよ。彼氏(彼女)としてふさわしいか判断するために。

それから、気になってる相手には冗談でも「付き合わない。むり」とは言いませんよ(笑)

ユーザーID:9130836236
押して駄目なら引いてみる
めじろ
2012年6月5日 10:18

「今まで、いろいろ押し付けがましくてごめんね」っていう相手の気持ちにそったメールを出して、一月かそこら連絡を絶つ。
もういっそ彼女のことにとらわれないために滝修行にでもいく。
それから、落ち着いたらお茶くらいの軽いお誘いをしてみる。

家を探そうと暴走してたことを謝る。好きで暴走したって正直にいう。
それで彼女が謝罪を受け入れてくれたらお友達にはなれるかも。
受け入れてもらえなければ、静かに去るのみです。

ところで、主さまは、最初から好きじゃなかったといわれるような思いはしたくないそうですが、彼女が好きなんじゃなくて、自分を好きだと思ってくれる女の人なら誰でもいいのかな。自分のことだけが大好きなタイプ?

主さまは彼女が好きなのでしょうか?
彼女のいる自分というステータスが好きなのでしょうか?
時間を使って心の中でゆっくり考えてください。

ユーザーID:8442866076
怖いわ〜携帯からの書き込み
きのこ
2012年6月5日 10:27

今、離婚裁判で揉めてる俳優さんの奥さんと同じ思考回路なんでしょうね。あなた立派なストーカーです。自覚してくださいな。

ユーザーID:7827635185
怖っ
うましかね
2012年6月5日 10:41

レス5まで読みました
完全にストーカーですね

何度も拒絶されているのに
相手の言葉を自分の都合のいい様に解釈して付きまとっていますよね

最初の「彼女」もお付き合いはしていませんね
トピ主の完全に勝手な思い込みです
>「最初から好きじゃなかった」
この言葉から(普通なら)わかるけど
トピ主が彼氏気取りで接してくるから出てきた言葉でしょう
きちんとお付き合いしてくださいと言って「はい」の返事を頂いたのですか?
そうではなさそうですよね

今の女性にもハッキリ断られているのになぜ付きまといを止めない?
>彼女は速攻で「付き合わない。むり」と言われましたが
>冗談っぽく言ったので、彼女も冗談で返してきたかと。
いいえ!トピ主に好意があるなら嬉しいはず
冗談でも「じゃぁそうしようか」とか「えー冗談言わないでよ〜♪」
とか「嬉しそうに」答えるところです
でも彼女の反応は…
速攻で断りの言葉が出るくらいありえない事なんですよ
まず「無理」という言葉は本当に無理な時にしか使いませんから

こういう思考回路の方がストーカーをする人なんですね
あぁ怖い

ユーザーID:7391586922
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です