夫に当たり、責めてしまいます

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家族・友人・人間関係

レモン牛乳

夫の実家で少しでも気になることや、嫌なことがあると
自分は嫌われているのではないかと思い、執拗に夫に問いただしてしまいました。
これが暖簾に腕押しといった答えで、だんだんイライラ。
自分の心が落ち着くまで、夫に当たり散らしてしまいます。
カッとなって思ってもいないことも口走ったり。
主人のことは大好きです。
もちろん主人の家族とも仲良くしたいのですが、自分のコミュニケーション能力の低さからかなかなかうまくいきません。
これまでもたくさんフォローしてくれていた主人でしたが、今日とうとう糸が切れたと。
それを発端に、これまでどれだけストレスだったか、どれだけ自分勝手をしてきたのかと言われ、否定も出来ず、謝っても無視。
これからの行動を見てもらおうと思いますが、そんなんじゃ主人の気持ちは変わらないでしょうか。

ユーザーID:8652280993

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  • 立場が逆ならどうですか?

    夫が貴女の親と折り合い悪く、色々自分がさりげなくでもフォローしているのに、夫は貴女にありったけ当り散らしてくる。

    確かに配偶者も大事。でも、親ももちろん大事ですよね。

    そうそう、両方に特別な落ち度がなければ、露骨にどちらかの肩を持つなど不可能でしょう。

    今の妻たちは、夫にはこういった無理を平気で要求しますが、自分たちはできるんでしょうか。

    そして、ちょっとずつ積もった嫌な気持ちは少々のことでは解けませんよ。

    ここまでひどいことになるまでに、実家へはなるべく行かないとか、他に何らかの道がないのか模索するべきでした。

    貴女に子供がいたら、ご主人はたぶん我慢するでしょうが、いなければもう無理じゃないですか?

    ユーザーID:0908569497

  • 経験者だけど…

    切れた糸はそうそう元に戻るものではありませんよ。

    また、そこまで精神的に不安に思うのなら、
    一度ご主人に相談の上カウンセリングを受けた方が良いですよ。

    イライラして当たり散らし、それがエスカレートして止まらなくなる。
    知人が似たような感じで、最初は”性格だから…”と思ってたそうです。
    でも人間関係で悩みだし、カウンセリングにかかりました。
    ”ある精神的な病気”だったそうです。


    カウンセリングを受ければ主様の”本気度”と”病気だったんだ”と言うことで、
    ご主人も納得して、今後の対応が変わると思いますよ。

    ユーザーID:9078128574

  • 義父母を大事に

    義父母に嫌われたくないなら、大事にしましょう。

    義父母さえ大事にしていれば、ご主人もあなたの味方になってくれます。

    ユーザーID:1602468677

  • 今に離婚ですよ。物にも限度があります。

    そんなに嫌な事があるならご主人では無く、当人に言ったら如何ですか。
    ご主人は主様のはけ口ではありません。
    心も主様と同じ様にあるんですよ。

    謝れば許して貰えると思ってますか?
    そんなに嫌なら義理の実家には行かない方がご主人の為でもあります。

    私も姑ですが、息子夫婦が自分達の為に喧嘩するんだったら来ない方を選択します。
    外では良い顔をして聖人君子の様に振る舞い、うちに入れば鬼の如く怒るなんで最低です。
    しっかり自覚して、反省したほうが良いです。
    破滅の道を進まないように気をつけて下さいね。
    忠告です。

    ユーザーID:4993342531

  • 男相手に拗れてから謝るなら

    理屈を積み上げて謝るしかありませんね

    愛情があれば反省した感情を前面に押し出しながら、なあなあでまとめることも出来ますが、多分今は愛情自体消えかけていて逆効果でしょう
    何が悪かったか、何故そんなことを行ったか、問題点の抽出と改善方法をよく考えて相手に伝えましょう

    私が悪かった反省している、では全く何も伝わりませんし、話し合いの叩き台にもなりませんから気を付けて下さいね

    ユーザーID:5511591476

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  • 覆水盆に返らず

    >夫の実家で少しでも気になることや、嫌なことがあると、自分は嫌われているのではないかと思い、執拗に夫に問いただしてしまいました。

    夫実家のことは私は関係ないと知らんふりしておけばいいものを、なぜ邪推するのですか。

    >主人のことは大好きです。

    これは嘘ですね。好きならばなぜ責めたり、当たり散らすのでしょうか。


    トピ主夫は堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    トピ主さんが平謝りに謝って許してもらうしかないでしょう。

    くれぐれもこんなに謝っているのに許してくれない。またカーッとなつて当たり散らすのはやめましょう。

    ユーザーID:2998799307

  • わかりますよ

    全く違う環境の義父母との付き合い。

    不安だし、戸惑いますよね。その都度旦那さんに聞いてやっていれば間違いなし。

    でも、旦那のいうとおりってのが曲者で、ようは嫁が我慢しなくっちゃならない。

    旦那に愚痴れば逆切れ。謝っても無視。
    主さんボー然。

    でも、どこの家庭でも起こっている、なーんてことない現実です。
    ようは、受け入れるか、どうかの問題なんです。

    受け入れられなきゃ、毎日バトルか無視。
    受け入れれば、お嫁さんにストレスが溜まる。

    さあ、どうしますか?
    仲良くしたいんですよね。なら、受け入れましょう。受け入れたら愚痴はNOですよ。
    質問にしましょう。どうしたらいい?わかった。ありがとう。
    これさえ、言っていればうまくいきます。うまくいけばストレスもなくなるはずです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2790414986

  • もう遅いよ

    慰謝料払って離婚コースだね

    女って男がいつまでも自分を許してくれると勘違いしているけど、
    そんな事はないんだよね。
    相手だって一人の人間なんだから。

    それが分からずに、旦那様の限界を超してしまったのだから、
    もうどうしようもないですよ。

    ユーザーID:9599723934

  • これからの・・・

    これからの行動をみてもらうつもりとおっしゃいますので、これから気をつければ当り散らすことはないだろうということなのですね?
    それならなぜここまで追い詰めたのでしょう? トピ主さんの甘えがあったとしか思えないですよね。
    このような女性のトピ多いですがほとんどのケースで男が一度見切りをつけたら次は無いようですから余程頑張らないと厳しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1461828061

  • 当り散らして「好きです」と言われても…

    夫のことは大好きですと書いていますが、
    大好きな人に、些細なことで当り散らしたりしますか?

    いろいろ不満があって当り散らし、
    ふとわれに返ると「やっぱり夫がいなきゃやっていけない」と反省する、
    という程度の『大好き』なんじゃないですか?

    ご亭主もいい加減ウンザリしていることでしょうね。
    彼の頭がプチンと切れないうちに、本当に好きなら反省しましょう。

    ユーザーID:1604258841

  • まぁ・・

    旦那さんに甘えすぎです。
    この人は怒らないから・・と舐めてたところもあるんでしょう?
    そういう人は怒ったら最後。
    一気に爆発して離婚までいきますよ。
    いつまでも受け入れてくれると思って、やりたい放題やってたつけが回ってきましたね。

    今後態度で示していくしかないでしょうねぇ・・・
    それしか方法はないでしょう。

    旦那が傍にいてくれることのありがたみが少しはわかりました?

    ユーザーID:5697795140

  • 手遅れでは?

    たまにいますよね。相手が許してくれる限界を超えて心が離れたときにようやく気づく人って。
    そういう人って口を揃えてこれから悪いところは直すとか言いますよね。手遅れになってから慌てて挽回しようとする。

    手遅れになって後悔するくらいなら、手遅れになる前に悪いところを直せばよかったんですよ。今まだ許していたから今後も許してくれると心のどこかで思ってませんでしたか?

    恐らく旦那さんは糸が切れる手前でトピ主さんにサインを出していたはずなんです。それを読み取れなかったらもう終わりですよ。
    相手にも感情があるんです。立場が逆だったらどう思うのか?そう考えるのは大事ですよね。

    離婚は回避できるかもしれませんが、一度入った亀裂は元通りになることはないです。
    でも、やはり離婚は覚悟したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6147461899

  • 人はサンドバッグではないから

    打たれるままではいられません。
    どんな言葉も受け入れてくれると思うのは相手への甘えです。

    結婚したら夫婦の関係が最も大切なのはもちろんですが、自分の両親や兄弟との関係もうまくやってほしいものです。

    自分の実家の悪口を言われるというのは、生まれ育ったアイデンティティを否定されているようなものです。
    ご主人ではなくてもトピ主さんに愛想を尽かしてしまうのではありませんか。

    心底、結婚相手を間違えたと思われているでしょうね。

    ユーザーID:7620972131

  • 口で言う程 楽じゃない

    これからの行動を見てもらう…これは口で言う程 楽じゃないですよ。
    口先だけ「大好き」と伝えたり、しおらしい態度をしているだけでは無理だと思います。

    トピ主さんが今まで愚痴って、旦那さんに八つ当たってきた事の全てを改善しなくちゃなりません。
    コミュニケーション不足だろうが何だろうが、積極的に旦那さんの実家に赴いて、かいがいしく動き回り、旦那さんや義父母が満足できるように振る舞う…。
    長期戦だし、かなりキツいですけど、覚悟はありますか?

    トピ主さんは今回 自ら旦那さんとの関係をぶっ壊したので、努力してても たった1回の愚痴で努力が水の泡になる可能性も大きいです。
    「私こんなに頑張ってるのに、どうして許してくれないの!?」とか思わずに頑張れますか?

    孤独で辛い日々になると思いますけど、修復できるといいですね。

    ユーザーID:9838415581

  • 夫をサンドバッグにしてきた反省はありますか

    愛情や信頼が戻るのは厳しいと思います。


    トピ主さんは旦那さんに甘えていたつもりでも、旦那さんには厳しく執拗で、消耗する攻撃だったでしょうね。



    相当の覚悟がないと、関係修復は無理だし、今から頑張っても遅いかもしれませんね。ご自分がしてきたことを言い訳しないで謝罪し、行動を変えられますか?



    トピ主さん、「これくらいのことで?」「私だって苦しんでるのに」
    とか思ってそう。



    加害者になる人って、自分の加害者性には無理自覚で、被害者性ばかりが強いと思いますね。

    ユーザーID:0821808074

  • 手遅れ

    >これからの行動を見てもらおうと思いますが、そんなんじゃ主人の気持ちは変わらないでしょうか。

    変わらないと思いますね。
    多分トピ主はこれからも八つ当たりをするだろうし、
    八つ当たりしなくなったらしなくなったで「感情を抑えられたのに抑えなかった」と
    判断されます。

    だいたい、離婚を言い出されて慌てて態度を変えるあたり人間としては最低の部類です。
    次のご主人と結婚する時は、その辺を気をつけて頑張ってください。

    ユーザーID:3693801170

  • それを、堪忍袋の緒が切れたと言う。

    ご主人は「とうとう糸が切れた」と仰ったのですよ、ね?
    そうなってしまっては、もう終わりです。

    優しく温和なタイプの人が「堪忍袋の緒が切れた」時、もう許してはくれません。
    諦めましょう。
    お子さんが居たら、「離婚は成人するまで待とう」となるかもしれません。
    しかし、ご主人は完全に愛情を失ってしまいました。

    ユーザーID:4618569504

  • 離婚すれば?

    いままで嫌な思いをされましたね。
    離婚すればもう、嫌な思いをしなくてすみます。

    せいせいしますよ。御主人が。
    ご主人を解放してあげてください。

    本当にご主人を愛していたら、トピ主のようなことはしないはずです。

    ユーザーID:9948900529

  • 私も昔は

    姑に言われた嫌味など、夫に話していました。

    無駄ですよ。

    夫にとっては親だし、姑は夫のいない所で私にネチネチ言ってきたし。

    夫に話すと、夫も不快だし、私も望んだ答えが返ってこなくてイライラする。

    ある時私は思いました。
    このままじゃ、姑だけがスッキリして私だけ損してる、ってね。
    姑のせいで夫が疲れてしまうし、私はイライラしっ放しだわ、と。

    そして決めました。
    これからはこのイライラは直接姑に向けよう!と。

    原因を作る人に言わない限り現状変えられないよ。
    姑に思いの丈をぶちまけてやりました。
    酷い事も今までの恨みとばかりに言ってやりました。
    もちろん、夫のいない所でね(笑)

    今は姑は私にかなり気を遣い、嫌味暴言止みました。

    平和です。

    主も直接、義両親に言ったらいいと思います。

    ユーザーID:9723275306

  • 変わるのは一人じゃ難しい

    トピ主さんの「見捨てられたらどうしよう、嫌われたらどうしよう、そうなる前に攻撃しちゃえ!」という行動パターンは、おそらく一人では治せないと思います。

    もしかしたらトピ主さんが育った家庭は、家族同士が信頼・尊重しあうとか、相手との良好な関係を築きやすい受け答えなどを学べない環境だったのかな、と想像しています。もしそうなら、それは不幸なことだし大きな苦しみの元だったでしょう。子供時代は家庭が世界のすべてですから。
    けれど大人になったら、自分で状況を改善することができます。100点を取るのは難しくても、努力次第では赤点脱出が可能です。

    そのためにも、カウンセリングを考えてみてはいかがでしょうか。
    実は年の離れた私の姉にも、トピ主さんのような傾向がありました。それが原因で大きな問題にぶち当たり、カウンセリングを開始。自分で自分を見つめる作業なので、変わるまでに時間はかかります。けれどあれから5年たって、姉はずいぶん落ち着きました。「そういえばヒスを起こされてないな」と去年気づいたばかりです。

    本気でカウンセリング、いかがでしょうか。
    人は必ず変われると思います。

    ユーザーID:4176504761

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