同居をしている実家へ里帰り

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ぱこ

30代後半のぱこと申します。
妊娠中で、秋には初めて出産します。
実家は現在70代の両親と兄夫婦・子供3人暮らしで、
1階の和室に両親、2階の元私の部屋と兄の部屋・和室を兄家族で使っています。
出産にあたり里帰りするつもりで、両親に話したところ
1階の和室なら来てもいいと言われました。
狭い和室に高齢の両親と自分と赤ちゃんと過ごすのは大変(夜泣きもあるし授乳も)と思い
2階の元の自分の部屋を貸して欲しくそれを義姉に頼んだのですが、
そのことを両親が知って、それはダメだと言われてしまいました。
義姉がすすんでどうぞと言ってるならまだしも、ということらしいです。

それどころか、兄には里帰りしてくるなとまで・・

兄夫婦、少し心が狭すぎませんか?
2階には部屋が3部屋もあるんだから、そのうち1部屋、しかも産後の短い期間だけ、貸してくれてもいいと思うのですが、、

同居をしてる実家へ里帰りするのは、そんなにいけないことなんでしょうか?
一般的なご意見を聞きたいと思います。

ユーザーID:8782536480

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  • そこまでしてなぜ里帰りしたいの?

    間取りをお聞きすると、そんなに広いお家ではありませんよね。

    使っていない部屋があるとか、離れがある、そして同居している兄夫婦がウェルカム状態なら里帰りもありですが、その間取りの家に里帰りを申し出る事自体、厚かましいと思います。

    さらに言うならば、「3部屋のうち一部屋あけろ」と兄夫婦に不便を強いてまで里帰りしようというトピ主さんの神経がわかりません。

    小町を見ていてもSNSなどの同居の掲示板をみても、「狭い家で同居しているのに、そこに我が物顔で返ってくる小姑がいる。義理の両親もそれを諫めない」という話ってゴロゴロしてます。

    それを思えば、義姉さんに気を使ってなるべく負担をかけないようにと心使いのできるご両親は良識のある方達だと思います。

    夫婦で2人で乗り切るか、産後しばらくお母さんにトピ主さんの家に来てもらえばどうですか?
    それが一番平和な解決方法だと思います。

    ユーザーID:2761703192

  • 話がごっちゃになってる

    初めての出産、おめでとうございます。
    楽しみですね。

    里帰りの件ですが、2つの話が一緒になってませんか?
    同居をしている実家に里帰りする件と、使用中の部屋を
    貸してほしいという話は別ですよね?
    お兄さんが帰ってくるなと言われたのは、使用中の
    部屋を貸して欲しいという申し出が図々しいと
    思ったからでは?
    兄夫婦と子供3人(ですよね?)で3部屋って広くないです。
    ご両親と自分には一部屋では狭いと思うのに、兄夫婦が狭くなっても貸して欲しい、夜鳴きでうるさくても我慢してほしいというのは無理じゃないでしょうか?

    人に要求してそれが通らないといらいらするのは妊娠中ですし、よくないですよ。
    一部屋では無理なのはわかりますが、ここは諦めたほうがよさそうです。
    同居をうまくやろうとしているご両親を困らせたらかわいそうじゃないですか?

    ユーザーID:0341931365

  • 明らかに貴女が思い違いをしている点についてだけ

    生まれ育った家、親兄弟が住んでいる家という意味の「実家」は何ひとつ貴女の権利を保障してくれるものではありません。
    日本の法律文書には「実家」という言葉は存在しません。
    意味があるのはその家の名義が誰かという事だけです。
    名義がご両親ならば交渉の余地が有りますけれど、お兄さん名義の家でしたら無理でしょう。

    ユーザーID:8473245065

  • 一人目ならば、里帰りなしでも大丈夫かも…

    一人目出産ならば
    ■上の子を入院中に預ける必要も無い
    ■産後の育児も(慣れないことばかりで緊張して大変だけど)上の子のお守りは必要ない、ので
    ご自分の家でもなんとかなると思いますが…

    ご主人も父親の自覚を早くからもってくれますよ

    出産後、お母様をご自宅によんで、助けに来ていただいたら如何ですか?
    お母様も普段からお嫁さんにだいぶ気兼ねしている雰囲気ですし、ご実家全員が諸手を上げて“ぜひ里帰り出産してね!”という様子には程遠い感じですよね〜

    産後は食材配達は生協さんかネットスーパーを利用すると、便利ですよ


    かく言う私は、二人目出産も里帰り無しで乗り切りました
    出産前〜入院中はお守り要員で実家に助けてもらい
    産後は姑が来ましたが、常用してる便秘薬を持参し忘れたそうで、たった3日で帰ってしまいました…それでも何とかなりましたよ

    ユーザーID:6328424681

  • えっと…

    何のために里帰りするのでしょうか?
    ご両親は70代とのこと。
    身の回りの世話や、赤ちゃんの面倒も、それほど頼めませんよね?
    里帰りのメリットがわかりません。
    それとも、義姉をあてにしているのでしょうか?
    お兄さんが嫌がっているということは、義姉も嫌だということです。
    それに、いくら元は自分の部屋でも、今は兄家族の部屋ですよ。

    私は里帰りしましたが、両親は40代で母のサポートを充分に受けられたからですし、今現在は、妹家族が同居していますから、今後、里帰りは考えていません。

    せいぜい、育児に慣れてから遊びに行くくらいにした方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7289617148

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  • 自分がその立場ならと考えてね

    貴方はもうお嫁に行って 自分の家があるんですよね
    両親と兄家族のいる家にかえる そのうえ元の自分の部屋と言っても
    もう兄家族が使っているのに そこを開けろという
    これは あなたが自分が兄嫁だったらと考えたらわかりますよね
    そのうえ3人も子供がいるんですよ
    荷物など 大変な量があるのでは
    貴方は 同居していないのでしょうか
    だから 自分の部屋だったんだから開けろなんて言えるのかな
    気遣いがないから 里帰り出産するななんて言われちゃうんですよ
    ご両親の部屋がだめなら客間があったらちょっと借りるか
    お母さんに自分の家の方に来てもらったらどうでしょうか
    貴方も嫁 兄嫁さんの気持ちもわかるはずですよね
    無理を言うのはやめましょう

    ユーザーID:6363338521

  • 里帰りは結構ですけど

    お兄さんご夫婦が同居しているならもう代替わりしているのでもはやあなたの実家ではないです。

    里帰りしてあなたの食事、洗濯のお世話の労力から光熱費や食費はだれが負担しますか?70代のご両親ですか?

    部屋がどうこう言っている場合じゃないです。
    自宅で産後を過ごして、お母様にお手伝いに来ていただいた方が肩身が狭くないし将来に禍根を残さないですよ。

    ユーザーID:3849369200

  • 普通は遠慮するし、兄世帯には迷惑かけない

    トピ主さんのように、兄世帯の部屋を貸せと言い出す図々しいタイプの妹は
    里帰りするとトラブルの元ですよね。
    断られる、それも聞きつけた両親が慌てて注意してくるって、よっぽどです。
    その後のご両親の居心地の悪さを考えてね。
    貴方のような人は、一部屋かせだけではすまず
    私と赤ちゃんために子供を静かにさせるべきですよね?
    私と赤ちゃんの部屋に子供を近づけるなんて非常識ですよね?と
    自己中この上ないことも予想されますので、里帰り自体を止めた方が良いと思います。
    お兄さんの判断は妥当

    里帰りすること自体、兄夫婦に迷惑をかけるということにすら気が回ってませんね
    お母様に出産後1カ月ほど、ご自宅に来て頂いたらどうですか?
    ご両親2人で来て頂けば、たまには義姉もノンビリできて良いかも。
    義姉さまには、日頃の同居に感謝して、ご両親を招待しましょう

    ユーザーID:0232432578

  • いけないことではないけれど

    トピ主さんの実家の間取りと住人の数だとちょっと無理っぽいよね。
    2階は5人で3部屋なんでしょう。
    布団を敷くだけ結構ぎゅうぎゅうでは?
    それなのに

    》2階には部屋が3部屋もあるんだから、そのうち1部屋、しかも産後の短い期間だけ、貸してくれてもいいと思うのですが、、

    どうしてこう思えるのかがわかりません。
    ご両親の領域が゛もっと広い実家なら可能でしょうが

    》両親と自分と赤ちゃんと過ごすのは大変(夜泣きもあるし授乳も

    2階の部屋なら兄家族が大変ではないと考えられてますがなぜですか?

    里帰りはやめて、今トピ主さんが住んで知るところにお母さんに手伝いに来てもらう形じゃダメなんでしょうか?

    ユーザーID:6346507865

  • あなた図々しいですよ

    もう実家にはお兄さん夫婦の家庭ができてるのですよ。
    自分の都合で部屋を貸せなんて図々しい。
    ホテルにでも泊まって顔見せだけすればいい。

    ユーザーID:6053137957

  • 思わない

    お兄さんが心が狭いとはそこまで思いません。
    1階だけならまだしも、2階部分は既にトピ主さんの実家じゃないですし。

    >同居をしてる実家へ里帰りするのは、そんなにいけないことなんでしょうか?
    一般的に常識か非常識か、いいかよくないかと言われると一概には答えられないけど、トラブルの元にはなると思いますよ。
    トピ主さんが里帰りしている間、兄一家の誰かが1階の狭い和室へ追い出されるか、残りの2部屋で家族5人ぎゅうぎゅうで暮らすことになるんですよね。

    それに同じ階で寝ると、兄一家も夜泣きで起こされて寝不足になりませんか。
    自分が里帰りすることによって兄一家が不自由な暮らしを強いられることになるのは考えてないんですか?
    部屋を貸してもらう立場なのに、トピ主さんの態度がすごく偉そうに見えます。
    ご両親さえもダメだと言っているのなら、ダメでしょ。

    ユーザーID:4510121354

  • 狭い。

    正直言って、ご実家は狭いですよね。
    1部屋の広さは広かったとしても部屋数が
    人数に比べて少ないと思いますが。

    5人で3部屋使っていたって不便はあるだろうなと思うのに
    トピ主さんはそうは思わないのですね。
    お子さん3人もいたら荷物だって結構ありますよね。
    1部屋使えないだけで、子供が動き回れる場所は減りますし
    トピ主さんが借りようと思っている和室に置いてあるものも自由に取りに入ったりできない。

    兄家族にはかなりの負担だと思いますけど。
    どれだけ甥姪たちが走り回っても文句は言わないし
    勝手に部屋に出入りされてももちろん何も言わない
    それであっても、気を遣って疲れるでしょうね、兄家族。

    ついでですが。初産ですよね?3人もお子さんのいる家庭にしばらくいたら
    イライラすること多いと思いますよ。
    ホルモン的にも不安定になるし。
    慣れない子育てで疲労困憊・子供が寝ても甥姪が騒ぐ
    自分が寝たくても甥姪の遊んでいる声で眠れない

    里帰りは、迎え入れてくれる家族によってだと思いますよ。
    双方の気持ちが合っていないとうまくいくとは思えません。

    ユーザーID:2216158901

  • 里帰りしてもいいと思いますが。。

    一般的に、里帰り出産はいいと思うのですが、
    主さんの場合は、ご高齢のご両親が、主さんを迎えた場合の一切をしてくださるのでしょうか?

    もし、お兄さん一家になんらかの世話をかけるのでしたら、主さんが「実家なのだから当然!」のような態度には疑問が残ります。。

    例えば、70代のご両親の今後のお世話は、当然主さんが50%は受け持たれるのでしょうか?
    親に「頼る当たり前」と親に「恩返しする当たり前」のバランスはとれていますか?

    30代半ばにもなられたのなら、今回の場合、人に世話をかける場合の「謙虚さ」くらい理解できませんか?

    ユーザーID:5863387447

  • 里帰りしない

    里帰り出産は普通に行われていることなので、トピ主さんのご実家に甘えたいという気持ちはわかります。
    ですが、里帰りはやめたほうがいいです。
    あなたのご実家はもう、あなたと赤ちゃんのお世話が出来る場所ではなくなっているからです。

    ご両親とお兄さん夫婦の同居が現時点で上手く行っているなら、お兄さん夫婦に感謝しつつ、少し距離を置いて接しましょう。
    この同居がだめになったら、誰よりも、高齢のご両親が苦しむことになるのですから。

    赤ちゃん、楽しみですね。
    ご主人と力を合わせて、宅配や有料サービスを利用するなどして、乗り切ってください。

    ユーザーID:1228885004

  • うわ〜〜 困るよ〜〜

    失礼ですが・・・
    小さな実家ですよね
    家族7人が暮らす家としては、狭いですよね
    その上、出産で娘が帰ってくる これはもう えらいこっちゃ!!  ですわ
    お兄さんの心が狭いじゃなく、あなたが我がまま です

    ご両親が、帰ってくるなとは言えないのは分かりますが、お兄さんとして帰ってくるな でしょう
    だってね、高齢のご両親なら、少なからず、お嫁さんにお世話になってる身でしょう?
    洗濯や、食事の世話、誰がするんですか?
    お母さんがしてるならまだしも、お嫁さんがしてるなら余計な仕事が増えますよ

    それに、昔自分の使ってた部屋を明け渡せ? って  まーーーー!!!  どの口が言う???
    本来なら、兄弟で親の面倒をみるべきところ、同居してくれるお嫁さんがいるから、呑気でいられるのに
    そんな感謝の気持ち、あなたはないんですか??
    お兄さんだって、もっと大きな家なら、2所帯住宅なら、帰るなとまでは言わないでしょうが・・・
    あなたの言ってること”厚かましい”と、あなた自身思いませんか?

    出産の際には、お母さんに来てもらったらいかがですか?
    それが、一番良いと思いますよ
    誰も、嫌な思いをしないで済むから

    ユーザーID:9659760373

  • そういう状況なら

    私なら里帰りしませんね。
    夜泣きがあるとわかっているのに、子どものいる家族の部屋を借りるなんていうのもどうかと思います。
    夜泣きなんて、自分の子どもや孫だから我慢できるんで、姪だの甥だのだったら迷惑ですよ。


    30代後半なんですよね。御両親も高齢ですよね。私は40代になって初産でしたが、親が高齢だし、自分も若くなく環境の変化に耐えられないので、里帰りはしませんでした。
    幸い実家も義実家も車や電車で一時間かからないので、どうしてもの時は母や義母に来てもらいました。
    毎日べったりで世話になるよりは、迷惑かけないかと思いまして。


    いつも御両親と同居してくれて気苦労をかけている義姉さんに、心が狭いなんてよく言えるなあと感心します。

    ユーザーID:4119960745

  • ご実家は

    お兄さんご家族が同居されている時点で、ご実家はご実家であると同時にお兄さんご家族の家でもあるわけですから、「いけないこと」とまでは言いませんが、結婚前のように...とはいかないと思います。

    お兄さんのお子さんの年齢が分かりませんが、学校や幼稚園に行っている年齢であれば、赤ちゃんの泣き声などで生活リズムを崩してしまう可能性は考えられませんか。

    それに、現在の家事はどなたがされているのですか?
    ご高齢のご両親はご自分たちの事に加え、主さんの面倒も見られるほどお元気ですか?
    ご両親が高齢だからと、お嫁さんが家事を負担されていたら、主さんの分も義姉さんに負担が行く事になりますよね。
    その辺の事は考えていらっしゃいますか?

    自分の事は自分でするから...と仰るなら、ご自宅で過ごされるのと何ら変わらないわけですから、お兄さんからの賛成が得られないのであれば、里帰りは諦められたほうが良いと思います。
    かわりにお母様がお元気なら手伝いに来ていただいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5376250848

  • ご両親の体調は?

    里帰り出産って、親に自分の世話を頼めるからするんですよね

    ご両親が70代と言うことですが、、ご両親の体調は、トピ主さん、赤ちゃん世話が出来る状態ですか?
    ご両親が、既に同居で生活するうえで兄夫婦に世話になっているならトピ主さんの世話が出来るような状態じゃないですよね

    そんなところへ里帰りしたらご両親の負担どころか兄夫婦の負担になるわけでしょ
    しかもトピ主さんのの世話でご両親が体調を崩したらその世話は兄夫婦に回ってくるんですよ、兄が里帰りを拒むのは当たり前でしょう。

    70代の親に里帰りして世話を頼むつもりなんて随分ずうずうしい娘だなと思いました。
    部屋云々じゃなく、少しご両親の立場と言うものを考えるべきですよ

    ユーザーID:6376027280

  • はい、非常識!

    30代後半にもなって自己中で痛いですね。
    その状況ならば、もはや実家であって実家ではないと自覚すべし。
    逆に、あなたの自宅に母を呼んだらどう?

    ユーザーID:4292111484

  • まったく

    いつまで自分ち気分なのよ。

    もう兄一家が住んでる部屋貸せとか、迷惑だと思わないの?ありえないんだけど。

    自宅で出産してご両親に来てもらえば?我が儘言ってるの分かってます?

    ユーザーID:5184485125

  • 無理かな

    私も同じ境遇でしたが、
    最初から里帰り出産は諦めていました。

    母に、来てもらいました。助かりました。

    もうご実家は兄夫婦とご両親の家です。
    盆、正月ならいいですが、産前産後の約2、3ヶ月くらいですか?お世話になるのは、トピ主さんも窮屈だと思います。

    トピ主さんが使っていた部屋はもうありません。
    兄夫婦の部屋です。いつまでも自分のものだと思うのは違うかなと。

    後、どうしても帰りたいなら、自分の生活費は、兄嫁、もしくは両親に渡してくださいね。食費光熱費最低限(1ヶ月2、3万は)

    ユーザーID:7223320497

  • 里帰りは

    仕方ないとして、2Fの部屋を貸しては図々しいと思います。

     一つ屋根の下に暮らしてはいますが、1Fはあなたの両親の物・2Fが若夫婦の物と生活空間を分けて暮らしているんです。
    これがそれぞれ独立した家だと考えて下さい。兄夫婦の家に里帰りする方はいますか?2Fは若夫婦の持ち物である以上、
    向こうから申し出が無い限り頼むのはNGです。

     それにお嫁さんがお掃除も、お食事も、ノータッチと言う事はないでしょう。
    むしろ里帰りさせてもらえるだけ、ありがたいと思っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6183063208

  • 妹の時に

    兄夫婦のお子様、何歳位でしょうか?
    お子様三人となれば、幼稚園や学校でインフルエンザ等をもらってくる可能性もありますよ。
    我家は妹の里帰り時期と我家のメンバーのインフルエンザ感染が重なって、急遽義理弟の実家へ里帰りしてもらいました。
    申し訳ないとは思いましたが、赤ちゃんや産後の妹にまでインフルエンザをうつすのは怖かったので。
    そういう事もありますので、いくつか方法を考えていた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:1392902114

  • 無理です

    実家は一般的な住宅でしょう。
    兄の子3人は小学生から幼稚園位でしょうか。
    夫婦と子供3人、3部屋ではかなり不自由な生活だと想像できます。
    完全同居の義姉にとって日常の負担が大きいのを知っている兄だから里帰り拒否。
    反対に母親に来てもらえばゆっくりできます。
    第一子出産なら夫婦で乗り切る事も可能です。
    老いてゆく両親の生活を思いやって、トピ主は兄夫婦には感謝して我が儘を言わないように。

    ユーザーID:5490831582

  • 里帰りの理由はなぁに?

    高齢出産だから、産後の肥立ちが心配で里帰り出産を選ばれるのでしょうか。

    特別に理由がなくなんとなく慣例で「里帰り出産」を考えられているのなら

    まず、それを見直してはいかがですか。

    2世帯住宅でもないつくりの家に、同居してくれてる義妹に余計な手間をかけさせたくなかったし
    自分自身も産後、必要以上に気を遣うのも面倒だったので

    最初から、里帰りはするつもりもなく
    それでも、手伝いは必要だったので(高齢で妊娠中に体力の限界が来てたので)
    産後母に自宅に来てもらいました。

    ユーザーID:6058628617

  • ごめんなさい、迷惑でした

    私は義妹が第1子、2子共里帰りしてきました。

    2人目の時は、上の子も連れてきてそれはもう
    大騒ぎ・・
    当時、体調を崩していた私は、自分の実家に
    避難したくらいです。
    なぜそこの住人が肩身の狭い思いをしなくては
    いけないのか??本当に納得がいきませんでした。
    ・・ちなにこの後、離婚になりました。

    義妹にとっては実家でも、すでに兄夫婦家族
    の家でもあるのです。

    遠慮の気持ちがみじんもなく、部屋を一部屋貸せなど
    図々しいと思いますよ。
    あなたの実家は、ご両親が住んでいる1Fだけだと
    覚悟を決めてください。

    それが出来ないなら、里帰りはやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5799681052

  • 非常識かなぁ

    兄夫婦と同居した時点で、
    兄夫婦と親の家族形態が作られたわけです。
    もう、トピ主さんの子供のときの家族形態と変わったわけですよ…

    別居ならともかく、同居なら
    兄夫婦の生活リズムだってあるでしょう
    狭い両親の部屋に行ったとしても
    夜鳴き等で迷惑をかけることでしょう…

    そこまでして里帰りしなければいけないのですか?
    ご主人と二人で乗り切るという選択肢はないのですか?

    どうしても、難しいなら、
    お母様だけ数日お手伝いに来てもらうという選択肢は?

    ユーザーID:8249266056

  • 無理に里帰りしなくても

    最近、里帰りしない人も多いですよ。

    そんな状況ならなおさらしない方がいいのではないですか。

    貴女の今の住居はどうなっているのですか。

    余裕があるのなら、実母に貴女の家に来ていただく方法もありますよ。

    ユーザーID:7963421415

  • あのね

    確かに主様が生まれ育った「家」かもしれません。
    でもご両親はお兄様夫婦と同居しているのです。
    結婚し出て行き元自分の部屋はお兄様一家が使っているのでしょ?
    その所有権が自分にあるかのような発言はおかしいです。
    お兄様、ご両親のおっしゃることが正しいと思います。
    たとえ帰られても、義理のお姉様が今やご実家の主婦です。
    肩身が狭いだけですよ。

    ユーザーID:0970552490

  • 2階?

    産後すぐでしょう?
    2階は危険ですよ。赤ちゃんを連れて下へ一度も降りないわけにはいかないでしょう。万が一足を滑らせたらどうします?
    たとえ兄夫婦が許してくれても、2階はやめといたほうがいいです。

    本当なら、その状況なら里帰り自体を考え直したほうがいいのでは?
    兄夫婦も迷惑でしょうが、トピ主も邪魔者扱いされながらでは産後の体を休めることにならないと思いますよ。
    産後の体をいたわるためには、里帰りするより、実母にトピ主宅に世話しにきてもらっては?

    ユーザーID:9550427509

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