息子の浮気を許す義理の両親

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家族・友人・人間関係

かな

夫の浮気が発覚し、離婚することになりました。

子どもは6才と3才。
夫は下の子が生まれてすぐから、浮気相手と交際していたようです。
そして浮気についてはずっと隠し、「おまえ(私)とやっていけないから離婚したい」という主張していましたが、蓋を開けたら浮気相手と再婚したかっただけ、ということが分かりました。

しかし、夫の両親は一切頭を下げません。
私の両親が殴り込み同然で夫の実家にまで行ったそうですが、義両親は「息子も大人ですから」の一言で、「すみません」の一言もなかったそうです。

今、離婚が決まりましたが、こんな家へ嫁に行ったのかと思うと、本当に悔しいです。

しかし友人曰く「やっぱ自分の息子の味方になるもんだよ」とのこと。
息子がどんな悪いことをしても、親は許すものでしょうか?
親ってそんなつまらないものなのでしょうか?

ユーザーID:3873369737

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  • 犯罪を犯しても唯一の味方なんじゃない?

    でも、頭は下げるかもね
    それとこれとは別だから。
    でも、そんな義両親とこれからは付き合わなくて良くなったことは、めでたいですね。

    ユーザーID:4865280466

  • 離婚してよかったと思います

    そんな、バカ夫と離婚して良かったですよ!
    どこかに、似たようなトピがありましたが、やっぱり自分の息子はかわいいようで、かばうみたいですよ。(笑)


    私だったら、まずお嫁さんに謝りますけどね。

    これでバカ夫とその義両親とも縁が切れます!

    まだまだ先は長いです。お子さん達の為に明るく生きましょうね。
    応援してます!

    ユーザーID:7548960284

  • うーん

    親はいつまでも子供がかわいいものではないでしょうか。
    親は最後まで子供の味方です。
    なかなか突き放せる親は少ないものだと思います。

    トピ主さんのお子さんがお友達と喧嘩をしたらどうですか?
    最後まで自分のお子さんの言い分を信じますか?
    どうでしょうか?

    ユーザーID:8892071028

  • 当たり前

    浮気したのは親の責任じゃないもん。

    ユーザーID:8140470857

  • 息子も同じ事が言えるよ

    確かに自分の息子が可愛いのは当たり前だよ。

    でも息子も親が悪くても『そのつもりはないよ〜』とか『親が居るから甘えるのは当たり前』とか馬鹿抜かす奴だっているよ。

    ユーザーID:1501829741

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  • 悔しいけれど。

    私はバツイチです。離婚原因は元旦那の浮気です。できちゃった婚でしたが妊娠したとわかった時点ですでに浮気をしていました。毎日のように遊びにでかけるのでおかしいと思って問い詰めたら浮気してると自分から暴露し、別れてほしいし、子供も降ろせと言われました。こんな男の父親も浮気ぐせがあり、浮気相手を家に連れてきた事もあるとか…。離婚の話しをするため、私の両親が押し掛けて来た時は「別に私たちは離婚は進めていない。ここにいてもいいと言うのにお宅の娘が出ていくといっているから仕方ない」と話してました。親もバカだと思いました。荷物をまとめて実家に帰る日、義父母は特上寿司を手土産だと私に渡してきましたが、私の父が「バカ者!」と一言。もちろん受け取らず帰ってきました。悔しいですが、少しでも早くに別れる事ができて良かったと思うしかありません。

    ユーザーID:5761943651

  • 義理の親が主様に謝るのは可笑しい。

    反対に主様でも、主様の親は娘の味方だと思いますよ。

    娘の味方だからこそ、義理の実家に殴りこみまがいの事もしたんだと思います。

    成人過ぎた子供は親の言う事など聞きません。
    主様が一番良くお分かりの事と思います。
    それに今は義理の実家にお嫁に行ったんではないですよ。

    今は恋愛結婚で、お見合いではないですよね。
    主様がご主人と一緒になりたかったから結婚したのです。

    離婚、浮気を義父母の責任、親なんだから息子に代わり義理の両親に謝れは浅はかだと思います。
    義理の両親が勧めた結婚ではありません。

    義理の実家まで巻き込むのは可笑しいです。
    義父母だって心中穏やかでは無いと思いますよ。
    気の毒です。
    主様ご夫婦で解決してください。
    冷たいようですが仕方ないですね。

    ご主人からは養育費、慰謝料、弁護士を入れしっかりとって下さい。

    ユーザーID:3737353155

  • そういう親だから、そういう子になる

    ということでは?

    息子が何をしても怒らない、そんな程度の親なんでしょう。
    孫には一生会わせないってことでOKですよ。
    嫁が浮気したら、大激怒するくせにね、どうせ。

    で、そんなレベルの親だから、子供が2人もいるくせに浮気するような息子が育ったわけです。


    そんな人を夫に選んでしまったのも、見る目がないといえます。



    もう、本当に悔しいと思いますが、何とか前を向いて頑張って!!!

    ユーザーID:9441025832

  • 以前からの関係次第

    私だったら、息子のほうがもっぱら悪いと思ったら謝ります

    でも、浮気以前にお嫁さんに悪いと思うところがたくさんあったら謝りません
    謝るどころか、よかったと内心喜んでいるでしょう(態度には出さないようにはしますが)

    かねてから、義親さんといい関係だったかが問題でしょうね

    いい関係だったら、孫もいるし絶対離婚させたくないでしょうね
    全身全霊で息子を止めます

    ユーザーID:2803899431

  • 息子と娘がいますが・・・

    自分の娘がトピ主さんの立場なら、私も怒鳴り込みたい気持ちは理解できます。

    でも、いくらカワイイ自分の娘の事でも「大人同士の事だから」と口を出さない親もいると思います。


    私の息子がもしも浮気をしたのであれば、お嫁さんには申し訳ないと思います。
    でも、もしも親の目から見て「嫁にも非がある」と思ったら嫁さんにワザワザ謝る事はしないと思います。
    さすがに面と向かって「おまえのような嫁だから浮気されて当然」とか
    「あなたのせいでウチの息子は不幸になった」とまでは言いませんが
    そう思うことがあったのかもしれません。
    大元は嫁が悪いのだから、親の出る幕ではないと思います。
    それこそ「お互いに大人同士ですから当事者に任せます」って言うと思います。


    私はどんな状況にあっても、浮気だの不倫だのってのは絶対に許せませんが
    やはり親の気持ちとしては、息子がどんな悪いことをしても味方してやりたくなります。

    だって、あなたの親だってダンナさんの親に怒鳴り込んだのでしょう?
    それが普通だって思っているならダンナさんの親の態度だって普通です。

    ユーザーID:8251898324

  • 人それぞれ

    良く言えば自立しているということでしょうかね。
    でも、気持ちとしては謝罪の言葉一言くらいあってもいいかと思います。

    私の姉の浮気が原因で離婚となった時に、うちの両親はもらった結納金の倍のお金を相手の実家へ持って行き、頭を下げて謝ったそうです。
    一応の筋を通したことと、子供がいなかったのもあって円満?離婚でした。

    ユーザーID:4877138496

  • そんなものです

    私が夫のことを褒めると、姑は「そういうことができる大人になれるように育てたの〜。」と自分の子育てエピソードをこと細かく前のめりで話してきます。

    一方、たまに「○○さん(←夫)の□□に困っています。」といったことを言うと、「息子も大人だからねー。」と、さもヨソの子を語るかのようになって、その話題はそれでお終い。

    息子の非=自分の子育ての不味さを責められているようで、受け入れがたいのだと思います。

    おもしろかったのは、帰省した際に晩ご飯の後、夫がいつものようにオナラをしたので、私が「ちょっとやめてよ!」と言ったら、お姑さんが「たくさん食べたから仕方ないわよねー。」と擁護したのに、その後舅が同じようにオナラをした時に「ちょっとお父さんやめてください!!○○さん(私)に失礼でしょ。ごめんなさいねー。」と謝られました。

    愛する人とはいえ、血のつながっていない旦那(舅)とお腹を痛めた子(夫)では違うんだなーと思いました。
    あとオナラが遺伝であることも。(くだらなくてスミマセン。)

    でもひと言ぐらい謝ってほしいですよね。

    ユーザーID:3301411199

  • それは親によります。

    >息子がどんな悪いことをしても、親は許すものでしょうか?親ってそんなつまらないものなのでしょうか?

    厳しい親なら凄い怒るでしょうね。でも過保護な親が多いから息子をかばうケースが多いと思いうし、でも離婚は夫婦の問題ですから親は第3者です。母子家庭になったと思うから母子家庭などで検索して母子家庭の生活をよりよくしていけばいいと思います。

    ユーザーID:1438096027

  • でも、夫婦の問題でしょ

    確かにご主人が圧倒的に悪いのだろうけど、義両親は関係ないと思います。
    トピ主のご両親が義理実家へ殴り込み同然で行ったというのもチョットね。
    娘かわいさで行ったんでしょうが、第三者から見れば「子離れできない親」に感じます。
    トピ主さんは両親が義両親へ怒りまくったことに対して当然とお考えの様子。
    「親離れ」出来てない印象です。
    浮気するのは悪いですが、それに至った経緯は夫婦にしかわからないでしょう。

     ≪息子がどんな悪いことをしても、親は許すものでしょうか?
    犯罪を犯したら許さないと思います。

    ユーザーID:2361030456

  • そんなものでしょう

    そりゃ、世間には「息子が浮気して離婚」ということを「恥ずかしい」と思っている親の方が多いでしょう。
    でも、全てが全てではありません。
    いくつか知りませんが、言うてもいい大人なんですから、ね。
    ってか、親に謝らせてどうするの?

    もうそんな男+親なんて気にせず、前を向いていきましょうよ。

    ユーザーID:7863881478

  • つまらないって...

    親はそういうものなのではないのでしょうか?
    あなたにもお子さんいらっしゃるでしょう。
    もしあなたのお子さんに落ち度があっても
    他と一緒に責め立てるわけには行かないでしょう。
    たとえ後から小言をいう事になっても。

    私の場合は浮気ではなく、夫のギャンブルと
    借金での離婚でしたが
    最終的に夫の親には「あんたにも責任あるんじゃないの?」
    と言われました。
    私と出会う前の借金なんですけどね。
    数年後にもう一度義母に会う機会があり
    その時にはやはり責められ
    元夫の嘘を私が突っ込むと
    「親は最終的には子供を信じるんだよ!」と
    言われました。
    なんか納得した覚えがあります。

    お子さん連れでの新生活、怖いですね。
    裏切られた思いもあるでしょうし
    悔しいだろうなと思います。
    でもね、自分の質を落としちゃダメですよ。
    そんなバカ、また浮気しますって。
    さっさと離れられて正解だと思います。
    そしてその選択が正解だと分かるのは
    もっともっと後だと思います。
    あなたにはお子さん達もいるし
    一緒に怒ってくれる親もいる。
    自分の親がむこうの親と比べてまともで良かったって
    思いません?
    それでいいんですよ。

    ユーザーID:8811440115

  • 生物学的に言うと

    生物は自分の遺伝子をたくさん残したい。
    義理両親の遺伝子は夫に継がれています。夫にたくさん子供を作らせる、というのが生物学的にはよい結果です。

    すでに子供は2人いますが、もっと子供を作るためには、そして、遺伝子の多様性を獲得するためには、別の女に子供を産ませるのがトクです。

    ですから、生物学的には義理両親の態度はうなずけますが、人間と動物の違いは本能だけでなく理性で行動することにありますよね。残念です。

    ユーザーID:1203570975

  • 一番悪いのは(元)夫

    親によって対応は変わってくると思います。
    悔しいお気持ちは解りますが、そんなハズレ元夫とハズレ元義両親と、縁がきれて、かえってよかったと思うしかないですよ。

    ユーザーID:2536524571

  • 少し落ち着けば?

    親が許す許さないの問題ではないでしょう
    元夫の親が
    浮気をしなさい
    と薦めたのならともかく、子供もいるいい年したおっさんである
    元夫が勝手にしたことでしょう?

    夫婦の事は夫婦で解決する
    と言うのが、小町の多くの女性の意見ですよ

    カーッとなってるのはわかるけど、
    責められるべきは夫とその浮気相手で
    親は無関係

    ユーザーID:8696118763

  • トピ主さんの心情は分からないでもないが

    しかし、いい大人がしでかした過ちの謝罪を、とっくに子育てが済んだ親に求めるのはおかしいと思う。

    >「息子も大人ですから」
    その通りです。成人した息子の過ちは、息子のものです。その親のものではありません。

    親からの謝罪があれば丁寧だけれども、謝罪がないからと言って、難癖を付けていいものではないと思う。

    ユーザーID:4686144509

  • 私なら

    やはり息子の味方をするでしょうね。

    私は子供がいないので弟のことですが、仮に弟が浮気をして離婚になっても、嫁にも悪いところがあったハズですし、嫁に頭を下げる気にはなりません。
    うちは両親がすでに他界、兄弟だけが身内です。

    どんなことがあっても弟の味方ですし、弟が理由もなく浮気するとは思えない。
    これが身内の情なんでしょうね。

    ユーザーID:2281217113

  • いや

    受忍限度はあるでしょ。



    今回の件、謝らないのと味方ってのは話が違う。
    息子が大事なら、謝って話終わりにしたうえで、かくまってやれば良いだけ。

    謝りたくないのは息子の味方云々で無く、自分達が可愛いだけ。

    ユーザーID:8037396622

  • そんなものなのでしょう

    納得がいかないとは思いますが、

    相手が浮気と離婚を後悔したくなるくらい、たくさんの慰謝料を踏んだくってください。

    ユーザーID:4216446334

  • 親てそんなもん

    親てそんなもんか、貴方がよっぽど、義両親に嫌われてたかのどちらかだと思います。

    不倫相手と再婚しても、最初はよくても、そのうちに不倫を平気でする女と嫁いびりされますよ。
    養育費は、一括でもらえるならもらったら?

    ユーザーID:3353476585

  • わが子の浮気を許す親もいるでしょうが…

    「息子も大人ですから」という言葉からは、息子の浮気を許しているというよりは
    息子が自分の責任でやったことなんだから、私たちは関係ないという態度が
    うかがえるように思います。
    もし息子の味方をするのであれば、「浮気される方が悪い」「嫁にも問題がある」
    こんな言葉が飛び交ってもおかしくないですが、そういうことはなかったんですよね?
    トピ主さん家族サイドが親子一体で問題に立ち向かう傾向があるのに対し
    夫家族サイドは個人主義で、それぞれのやることに干渉する気持ちが
    ないというだけのような気がします。
    息子の味方とならないということは、あなたにとっての敵にもならないのですから
    放っておいたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4475433545

  • レスします

    20才すぎたら自己責任ですよ。
    親は関係ない。
    なぜ親に文句を言いに行くんですか。
    夫婦の問題でしょ?

    トピ主さんの親が怒る気持ちは分かりますが、それは浮気した夫に怒るべきなんじゃないですか。
    トピ主さんの気持ちとしては、義親に
    「うちのバカ息子が申し訳ありませんでした!」っていって欲しかったんでしょう。
    お気持ちは分かりますが・・・。
    でもねぇ、義親って自分の息子が浮気しても、
    「あの嫁がろくでもないからほかに女作ったのよ。」
    なんて思ってるんじゃないですかね〜。
    自分の息子が悪いと思ってないかもね。

    ユーザーID:2446203281

  • かなさんのせいで浮気したんです

    かわいそうに、息子は大切にされていなかったから、浮気してもしょうがなかった

    に決まってますね。
    お子さんが男の子なら、30年後くらいにかなさんにもわかると思います。
    浮気させる方にも原因があると私は思いますよ。

    ユーザーID:2153590187

  • 親が出るようなことじゃない

    子供を作ることが出来る立派な大人の不始末に、なんで親が頭を下げないといけないの?

    そりゃあ他人様の命を殺めてしまったなんて事態なら誠心誠意謝るだろうけど、不倫だ離婚だなんてことは当事者同士で収めるべきでしょ。

    その親にしてこの子ありなのか、逆も言えるのでしょうが、親離れしていい歳じゃないのかな?

    ユーザーID:6656185828

  • 息子がそういうやつだと知っているから

    幼稚園の頃から 複数の女の子の事を好きだと言い
    小さい頃から そういうやつだと知っているので

    それを知ってて結婚したんでしょ?って 思っちゃいます
    知ってたのなら ちゃんとシメトコウよって感じかな

    若かりし頃は そうは思ってなかったけど
    同級生のお母さんが あの子はそういう子なの 伯父さんにそっくりでねって 息子の浮気症について語ってて 
    結婚してもやめられないでしょうねって 悟ってました

    謝るもなにも どうしようもないって事でしょうか?
    母の育て方の問題じゃなさそうなので 謝らないのかな
    そうと判ってる息子が浮気をしない場合は お嫁さん すごいわって思われると思いますよ

    ユーザーID:3338832308

  • 義理親の方が筋が通ってる

    夫さんが成人している以上、
    義理親さんに責任はないでしょう。
    子供は親の所有物じゃないんだし。
    ましてあなたの親に謝る筋合いはないと思います。
    謝るべきは「夫からあなた」「浮気相手からあなた」であって、
    親が口出しするのはおかしい。

    まあ便宜上、あるいは子供の心証をよくしようとして
    謝っちゃう親も多いでしょうが。
    そこを突き放すあたり、義理親さんの方が筋が通ってると思います。
    逆に、主さんの親はいつでもこうやって
    夫婦間のことに口を挟むのでしょうか?
    そのことに夫さんがウンザリしいてたという可能性はないでしょうか。
    もちろん、浮気にういては夫さんが全面的に悪いことですが。

    ユーザーID:3262067202

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