夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??

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家族・友人・人間関係

うめ

30代後半既婚子供なしのうめです。結婚して5年以上たちますが、子供は授かりません。自分に与えられた人生を楽しく過ごし、夫と仲良く暮らしていきたいと日々思っています。しかし、母から「○○(私の兄嫁)さんの子育てはいろいろと大変で、旅行にも行けない。(子供の話が長々と続く・・・)
うめは子供がいないから、だんなとおいしいものを食べたり楽しんでいる。子供がいないとそのくらいしか楽しみないだろうし、お金の使い道もないだろうね」など言われます。確かに孫の顔をみせれない親不孝者かもしれませんが、人生人それぞれなのに。
同じような立場の方、こういった会話の時、どう返事をしていますか?

ユーザーID:6497400775

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  • 哀切

    こどもを持つ人には、こどもに恵まれない人間の哀切は解らないでしょう。
    そうおっしゃったら良いでしょう。
    「子はかすがい」などと云う言葉が有りますが、鎹のない男女が末永く一緒に居ることには、それなりの努力も必要でしょう。
    思い遣りのない残念なお母さんですね。
    親不孝などと思う必要はありません。
    こどもを持つ人たちは、苦労もあるのでしょうが、選んだ道ですし、子育ての楽しみもあるのです。
    ひとそれぞれです。
    夫さんと末永く幸せにお暮らしください。

    ユーザーID:5959490562

  • へぇ〜、大変だね!と明るく(笑

    「ヘェ〜大変だね、でもお兄さん達は自分たちが子供欲しくて作って苦労してるんでしょ?それなら幸せいっぱいだね、よかったね〜!」
    以上!おしまい!ですよ(笑

    私達も子供は持たないで、自分たちの人生を充実させたい夫婦です。(私30代、夫40代)
    最初の頃はこういった攻撃に合う度に落ち込んでいましたが、最近はなにかふっきれたようで、不思議と心乱されることが無くなりました。

    思い当たるのは…本当に心底、子供が嫌いだし自分には必要ない!っていうことが自分自身で納得できたからだと思います。
    自分たちは子供作らない夫婦なの〜と言いつつも、3年ほど前まではどこかで子供を産まなきゃならないんじゃないかという葛藤があったんだと思います、その選択で自分は本当に後悔しないの?って、自分自身でもどこかにほんの少しの迷いが残っていたみたいで。
    でもその迷いが無くなってスッキリしました。

    明るく適当に受け流しておけばそのうち諦めますよ(笑)
    それでも尚しつこければ、最低限のお付き合いで過ごせるようにします。もちろん、きちんと宣言はして。子供の話持ち出すようならもうお母さんとは会わないよと。

    ユーザーID:7123207706

  • ハイハイと受け流しておく

    うちの母親も姑さんもふたりとも独善的な人です。

    こんな人たちに何を言っても始まりません。

    「はいはい、そうですねぇ〜。だって授からないんですもの。
    親不孝者でごめんなさいね〜」とか何とか言って、さらっと受け流しておけば?

    説得しようと思っても、イマサラ無理です。

    夫婦二人で海外旅行へいったり、趣味の習い事をしたり、
    お金があれば楽しいことがいっぱいできるはずです。

    子供がいれば幸せ、いなければ不幸というわけでもないでしょう。

    今の世の中はいろいろな生き方が選択できるのですから。

    ・・・・とかいいつつ、母子の関係というのは意外と根深いもので
    実はお母さん、あなたに嫉妬しているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:1507683548

  • 授からないから

    授からないから不妊治療すると莫大なお金がかかるし(してなくてもしてることにする)、このまま子供ができなかった時のことを考えて誰にも迷惑をかけないように色々手筈も整えておかないといけないし(お金を残す・・・などの具体的な話はしない)、子供を育てることと別のジゲンでお金もかかるし心労もすごいの・・・。

    子供を得るという楽しみがないのだから旅行くらいの楽しみがあってもいいと思うんだけどお母さんはそうは思わない?

    子供ができるんならこんな権利(旅行したりといった自由)差し上げるけど。

    としんみり言う。

    ユーザーID:9667196954

  • 言い返すことはない

    自分たちの正当性を主張して納得させようとしてモ、相手は理解しようともしないでしょうね。

    黙って聞き流すか、「そうだね」って返事する位で良いんじゃないの。

    ユーザーID:5822179996

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  • 私は冷たいかもしれないけど。

    心配してくれてるのならともかく、ただの嫌味に付き合いたくありません。
    『人の人生に口出ししないで』
    『人生は、人によって違うものだというのが、その歳になっても分からないのか』
    と、キツク言ってしまいます、私なら。
    与えられた人生を受け入れて強く生きてるんだ、こっちは!!って気持ちになりますね。

    ユーザーID:2299851353

  • トピ主さんと年齢が近い者です

    私は10年目ですが子どもが出来ません。

    私もトピ主さんと同じで、子どもがいないなら夫婦二人の人生をと考えています。

    私の場合は「そうね〜」とだけ言ってあとは知らんぷりします。

    価値観が違うんだから仕方ない、と心の中で割り切ってます。

    自分は自分で楽しむからいいや、って思えればいいんです。

    でも、そういう人達には「子どもがいないから自由に遊べる」みたいな事は禁句です。
    「だから子どもを持たない人は」って応酬されます。

    ユーザーID:1170613433

  • なんでいちいち怒る?

    >人生人それぞれなのに。

    その通り。

    で、向こうが自分の価値観で語ってくるのは当たり前のこと。
    そう考えれば、感情的になる必要もないのでは?

    分かってもらう必要もないし、まして戦法を改めさせることなんてできないのだし。
    どうしてもそれが許せないなら付き合いを断てばいいですよ。

    ただ、こんなことでいちいち縁切る人間ってどうなんだ?とは思う。

    ユーザーID:9252162090

  • 実母、ですよね?

    欲しいけど、できないと伝えてますよね?

    なら、気にせず、出来ないのよね〜
    では、ダメですか?

    ユーザーID:1123618565

  • 私なら、こんな感じかな

    それって、人生を楽しんで来なかったお母さんのヒガミにしか聞こえないわ。
    お気の毒でしたねぇ...。

    私も子なしの40代後半です。幸いうちの母は、子どものいない私に皮肉などを
    言う人では決してありません。子のない人生があってもいいよね〜、と本気で
    言える80歳。しかも子や孫たちはめいっぱい愛し、可愛がる人です。

    ユーザーID:6603563364

  • 右から左へ〜

    スレトスたまりますよね。
    「そのくらいしか楽しみないだろう」だなんて。
    それが子供がいたらどんなに難しい事になるか…
    子育てが終わって味覚も食欲も衰えてからそういう暮らしができてもねぇ…旅行しても疲労ばかりため込み勝ちになりそう。体力も衰えてるだろうし。

    夫婦ふたりだと寂しいでしょ!も言われませんか?
    子供と暮らしたことがないから比べようがないし、ふたりでもじゅ〜〜ぶんに楽しいっつうの!って言っています。

    我が家なんてその話+親にめそめそ泣かれます。
    このご時世や自分の生い立ちや他にも色々あって子供を持ちたいとは思えなくなっているので「自然にできたらもちろん産むけど、進んで作るなんて考えられないから」って答えてます。
    毎度毎度でうんざりした時は、「その話もうやめてくれる?!」って思いっきりキレます。

    これまでのお母様との関係はいかがでしたか?
    うちはあまり関係が良くなかったんですが、今、どうも、自分は苦労して子育てしたのに、コイツは贅沢して遊んで暮らしていやがってズルい!みたいな思いが見え隠れしています。

    ユーザーID:1338366862

  • 先回り

    うちは、子供を作る努力はしてきたけど授からなかったからもう考えるのはやめて二人仲良くいられることを大事にしようって決めたのよ。
    自然に逆らってお金をかけて子供を望むことはしたくない。
    と言ったら諦めたみたいです。
    義実家でも同じく。」

    もしかしてただ遊んで地に足がついていないように見えているのかも。
    望んだのにダメだったことは伝えたほうがいいのかも。

    ユーザーID:0863175643

  • 私なら

    2パターンかな?
    同情をかう言い方か、ケンカを売るか。
    「…。お義姉さん、大変なんだね。でも、子育て出来てうらやましいなぁー。友達も、子育てしてるけど、私も子どもほしいな…。(涙) 」
    又は、
    「私も子ども欲しいけど、欠陥あって出来ないわ…。出来の悪い私を生んでくれて、ありがとう。でも、人生最悪。(立ち去る)」

    ユーザーID:7797910527

  • 似たような立場です。

    私も結婚して随分たちますが、子供は諦めました。
    妹が2人育てているので、実家の母は妹がいかに子育てで苦労しているか、私に説明してきます。
    家のローン、私立幼稚園の費用×2、妹はなかなか仕事(パート)が決まらない・・・等々。
    「猫丸は仕事もあるし(パートですけど)、子供がいないから家が絶対必要って訳じゃないから、ローンもないし(私だって憧れます)。
    だから、お金で妹が困ってたら、助けてあげるんだよ、お母さんも協力しようと思ってるし。」
    って先日言われ、正直悲しかったです。
    お金が欲しいってことじゃなくて、子供がいないだけで、差別された気がして。
    結局母も子供を産んだ人間です。
    所詮私の気持ちなんて、理解することはできないんだと思い、今は少し距離を置いています。
    でも、妹家族とは仲が良いので、お土産もって遊びに行ってますけどね〜!!

    ユーザーID:7156020268

  • ききながす

    お母様とお父様はラブラブですか?あなたが子供の頃からずっと仲良かったですか。
    そうでない夫婦の楽しみは子供しかなかったでしょう。「そのくらいしかたのしみがないから」というのは明らかに見下した言い方です。逆にお母様は子供しか楽しみが無いのでしょうか。今お子さんが独立して夫と二人し合わせそうですか?

    相手の気持ちを理解しようとせず、なおかつわからないならわからないなりに気遣う言葉をかけてくれない人間の話を私は聞きません。
    私も子どもはいません。幸い子供のことをとやかくいう親族はいないので助かってます。トピ文のように言われたら「そうねえ、お金は全部自分のために使えるしいいよお」と聞き流します。
    子供がまったく欲しくなかったわけではないし、少しの寂しさと現実を受け入れるときの切なさをまったく尾もやることも無く傷をえぐるような人間の言葉は聞くに値しませんから。

    ユーザーID:6484503301

  • 平静な顔で

    子どもが授からなくてウツになったり、果ては生きる気力をなくして追い詰められたりする人もいるんだから、そういうデリカシーのないこと言わないほうがいいと思うよ。私だからいいようなものの、よそでもそんな風に無神経にしてたら、トラブルになるよ。

    と進言します。
    感情的にならず、淡々と、むしろ助言するように言います

    ユーザーID:2189823156

  • 言われたことはありませんが

    言った相手が母ならば
    「子供を持たないと決めた分、老後に備えてるんだよ。時代が違うから
     それなりに大変なんだよ。そんな嫌味を言うなら、もう会話しない」で終わり。

    もし親以外の人に言われたら「そう見える?」とだけ言ってフェードアウトします。

    ユーザーID:2386797462

  • ちょっと悲しいよね・・。

     うちは40代夫婦です。これ、よく言われますよね。
     私はそんな時こう切り返します。

     「あーでも、夫が先に死んじゃったら私を看取る人がいないし、老後も誰にも頼れないから貯金に励まないとね。施設に入ると思うから」って。

     結構老後の話は深刻なので、これを言うと「そっかー、子供がいなけりゃいないで大変なんだ」って言ってくれる人は多いです。

     が!だた一人言わない人。それは父親。私には姉がいて、そこには子供がいますがやはり「子供がいる方がお金がかかるから、財産は姉に全部残す」と事あるごとに言いますね。
     
     よく考えるんですけど、子供がいない方がある意味お金は必要なんじゃないかな?って。だって絶対に頼れる人がいないんだから、やはり施設の入居費用とか、私の最期の後処理をしてくれる団体加入のお金とか。
     だから結構貯金に励んでしまいますね。
     
     まぁとにかくほっといてくれって感じです。ぷん。

    ユーザーID:5009909495

  • なんかさー

     人生人それぞれ・・・・なるほど
     
     子供は授からなかった・・・それは残念・・もう少し若く結婚してれば

     楽しく暮したい・・・なるほど

    それでいいのではないですか。

    ただ、子供が授からなかったってことに反骨して無理に人生を楽しむんだ
    と言っているように思えます。

    人生を楽しむってどういうことなのでしょうか?
    美味しいものを食べる、行きたいとこへ旅行する・・確かにこれも楽しみ
    かも知れません。
    でもそんなことって所詮飽きがくるものです。
    仕事や子育てや金銭問題の苦も楽もあってこそ人生が楽しいと思えるのだ
    と思います。

    ということで、返事は・・「まだまだ子作り頑張っています。」

    ユーザーID:5420932144

  • 相手しない

    「母」と思わず「同僚」や「ご近所さん」が同じこと言ったら
    その人と友達付き合いしたいと思いますか?
    最低限の付き合いしかしたくないと思うでしょう。

    逆に母に、「母親世代って、筋力も衰え、行動範囲も狭いし、
    そんな事(愚痴や悪口)ぐらいしか楽しみないんだね」って言ったらそりゃ言われたほうはいい気しないでしょうね。
    人生50〜60年以上生きてきて、そんなことも分からない母は、客観的にヒューマンスキルが低いのでしょう。

    「ふ〜ん。そうなの、で?だから?」で
    極力話相手になりません。
    母でなければ、相手しないでしょう?
    親子といえど、人を不快にするような会話しかできない人は
    孤独な老後、それが母が犯してきた人生の積み重ねの結果なのですから。

    相手する。同意する。こちらが悪いと認めるそぶりそすれば
    お母様が言ってることの正統性を認めることになります。
    ずっと、自分が悪いことをしていると気がつかず、
    兄嫁さんに対しても別のことで)でも無神経な発言をしてそう

    不快だから、ほっといてとしばらく反省すまで冷却期間をおくのがいいかもしれませんね

    ユーザーID:0427875226

  • 母親って、きっつい事言いますよねぇ〜

    「今の言葉、通常の交友関係で言ったら、間違いなく絶縁ものでしょ??」
    とすら思う様な言葉も、平気で言ってのける母親を持つ者です(苦笑
    まぁ、私もいい加減いい年なので、慣れたものですが

    子育てだけが人生じゃないですよ、当然の事です
    私自身は子供が1人おりますが、それでも、子供を育てる為だけに生きてるわけではないと断言出来ます

    お母様はですね、ちょっと羨ましい気持ちもあるのだと思いますよ
    兄嫁さんを引き合いに出してますが、結局は自分の「大変だった自慢」なんですよ
    気にしない、気にしない

    ユーザーID:5384006466

  • うめさんは素敵

    私にはひとり、中学生の娘がおりますのでうめさんとは立場が違うのですが・・・

    うめさんのおっしゃる通りだと思います。

    自分に与えられた人生をご主人と仲良く過ごしていこう、と思われるのは
    本当に素晴らしいと思います。

    母として、わが子が(子供を授かりたい云々ではなく、全ての物事に対して)
    うめさんのような考えが出来る女性に育ってくれたとしたら、万々歳です!

    お兄さんの家庭が旅行にも行けない、子育てが大変なんて、だから何?という感じです。

    子供がいようがいまいが、旅行に行っている家庭なんてゴマンとありますし、
    子育てが大変なのは当ったりまえだのクラッカーです(古いですね)

    今現在、子供を授かれていない・・・という人生を、
    葛藤の中、受け入れているうめさんとは違い、
    お兄さんご夫婦は子供をもうけるというその人生を自ら選んだわけですし、ね。

    孫の顔を見せられないのは親不孝でもなんでもないですよ。

    親はわが子がいつも笑顔でいてくれたら、それだけで幸せです。
    娘が娘の人生を受け入れ、娘夫婦の仲が良ければ、十二分に親孝行です。

    ユーザーID:9938581779

  • 人生人それぞれなら

    「そういう夫婦も今はアリだしね。
    気楽な現代に生まれてよかったわ〜」で
    しれっと終了してしまえばいいんです。

    人生観・価値観の異なる人に対して
    「自分を理解して欲しい。認めて欲しい」と期待するから、
    モヤモヤが終わらないんです。
    人それぞれじゃん、とあなたが腹の底から信じてるなら
    「夫婦で人生楽しんだらいけないの?」
    と、自分たちの是非を他人に問うのもおかしいことです。
    あなたとお母様は似たようなレベルでにらみ合っているのです。

    あなたのお母様は、娘の孫が抱けないこと、
    兄宅の経済が大変なことをあなたに愚痴りだいだけだと思います。
    もしくは、自分がしてきた子育ての苦労を、
    当の娘は結局理解しないことへのイラダチとか。
    それでなくとも母親は、わが子が
    「子どもいらない」と言うと、自分の子育てを否定されたような
    複雑な気もちになるものです。

    ちょっと耳に痛いことでも、少しは真剣に聞くフリして
    「お母さんも心配が耐えないね。もっと自分のことも心配して」と
    優しく気遣ってみてはいかが。
    夫婦で好き勝手してても親には優しい娘、の評価を得られれば
    風当たりもずっとゆるくなりますよ。

    ユーザーID:3786219153

  • 私も子無しです。

    『大変なの分かってて、産んだんだから仕方ないんじゃない?分かってて産んだのに、子どもがいるからあれが出来ないこれが出来ないって、子どものせいにするなんて子どもが可哀想だよ』と返します。

    『だんなとおいしいものを食べたり楽しんでいる。子供がいないとそのくらいしか楽しみないだろうし、お金の使い道もないだろうね』という部分は、完全に無視します。

    ユーザーID:8683313467

  • 如月

    子供は授かりものですから子供がいるならいる楽しさを、夫婦だけなら夫婦だけの楽しさを、日々の暮らしの中で求めるのは全く悪いことじゃないですよ!
    トピ主さんもそんなことは分かっていて、いちいち言われるのが(まして実の母親)嫌なんですよね?
    言いたい奴には言わせとけ〜!て思いますが、度々言われるならお母様には一度ガツン!と言ってもいいんじゃないですかね。「夫婦だけは気楽に見えるかもしれないけど、こうやって色々言われるのに傷付くし気苦労だ!」てね。
    ちなみに私はアラフォー独女で、夫婦だけで〜どころかもっと色々言われます(苦笑)。
    あなたは結婚してキチンと夫婦生活して、誰にも迷惑掛けないで立派にやってるんだし、充分親孝行だと思います!

    ユーザーID:7719989574

  • うちの実母も同じ

    私の実母も全く同じ事を言います。私の場合は、20代前半で結婚した妹がいて、25歳までに子供二人を生んだので、妹の20代はまさに子育て一色でした。

    一方で私は30代半ばまで会社員をして、40手前でようやく結婚できたけど、年齢が年齢なだけに、子供はもう諦めています。(一度40前に妊娠できたけど、すぐ流産してしまいました。母は知りませんが。)

    そりゃ若い頃に子供に恵まれた妹は、忙しくて遊ぶこともままならなかったのは確かです。でも、それにみあうだけの歓びも充分手にしてると思います。

    子供を意図して作らないわけじゃなくて、頑張ってもできないんです。それがわからない母は女性としてどうかと思います。(まぁ、昔から「子供が産めない女は女の資格なし」と言い放つような人ですから、推して知るべしですが。)

    なので、実母ではありますが、距離をおいています。数年に一度、里帰りして必要なことだけ話すだけ。心ない言葉で傷つきたくないから、関わらないようにしています。顔を合わせなければ、失礼な事を聞かなくてすみますから。

    因みに、両親からの遺産相続は全て放棄しています。妹の子供に回る方が有益だと思うので。

    ユーザーID:6242655899

  • 嫁だったら、嫁イビリだよね〜

    でも、実の母だからって好かれるわけじゃないんだよね。
    いつまでこの話続くの?
    それ聞いてどうしろって言う訳?
    と、冷たくあしらってましたよ。10年以上続いたからな〜。

    >夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??
    と子持ちの母に(その子供が自分なわけですけど)言っても無駄だと思う
    ある意味、貴方たちを産んでよかったわ〜という感想ですから
    居なくても良かったでしょ?夫婦2人でも良かったでしょ?と親に言うのも変だし
    親も娘が大人になったから甘えが出るのもあるだろうし
    ある程度年齢が行くと、言っちゃいけないなと思っても我慢がきかなくなるらしいので
    私は母の無神経発言の後は、弟の奥さんにもその調子じゃないでしょうね〜と釘さしてました。

    それにしてもトピ主さんのお母様の話は、子供を持って幸せって話じゃないですね
    それ聞いても羨ましくないねって言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3847503734

  • 親は子を思ってる

    楽しんでいいと思いますよ。

    ところでお母さんはトピ主さんの気持ちをご存知なのでしょうか。

    兄嫁さんの話が負担な事、ご自身の生活を批判されているように感じる事、ご自身を親不孝と思っている事を。

    もしトピ主さんが「子供のことはのんびりと考えてる」と言ってたら、お母さんは遠回しに「子供の事を早く考えてほしい、子供は可愛いよ」と伝えてるつもりかも。

    トピ主さんの暮らしに少しジェラシーもあるかもしれませんが。

    兄嫁さんの話の時に「お母さんも私をそうやって育ててくれたんだね、ありがとう。私も子育てしたいけど、いないから夫と二人だけだからね。子供の話は辛いんだよね」と言ってはどうでしょうか。

    お母さんもトピ主さんに子供がいないことを乗り越えるのは大変。

    でもトピ主さんの幸せを一番に考えてくれると思います。

    ユーザーID:5930918350

  • 怒りのポイントがわからない

    タイトルを見る限り、トピ主さんはお母様に対して怒って、もしくは反感を持っているのですよね?
    でもいくらトピ文を読んでも何故怒っているのかわかりません。

    >自分に与えられた人生を楽しく過ごし、夫と仲良く暮らしていきたいと日々思っています。

    こう思っているのに、お母様の言った何にひっかかるのですか?
    お母様は、兄嫁が子育てで苦労している話や、トピ主さんが夫婦二人の生活を楽しんでいる話をして感想を言っているだけですよね?
    孫の顔を見せろって言われたんですか?

    ユーザーID:0637933310

  • 遺産は放棄します

    同じ立場です。

    今、兄夫婦が頑張ってる分、兄と義姉には老後は楽して欲しい。

    私たちは、今楽しんでるから
    親の遺産は、「全部兄夫婦に回してね」と言います。

    私自身もそれを望んでいるし(子育てしない分、貯金はたまります)
    親も、結構納得します。
    親から見ると、子供がいなく遊んでばっかりに見られるのは仕方ないかもしれません。だって、実際、遊んでるし。

    ユーザーID:5795128128

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