夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??

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(トピ主1
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うめ

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  • 泣いてしまえ

    他人なら「教養のない馬鹿」で片付く話も
    親子だとなかなかそういう訳にもいかない。

    一度、泣いてみては如何ですか?
    できるだけ、人目のあるところで。

    「好きで子供ができない訳ではない」
    「出来るだけ、割りきって楽しむように努力しているのに」と。

    親子だからと言って
    何を言っても許される訳ではない。
    傷ついていることを相手に解らせないと
    また同じ事の繰り返し。

    ユーザーID:2546944535

  • ありがとうございます

    たくさんのお返事ありがとうございます。思わずうるっとするお返事だったり、いろいろ考えさせられたり…。とても図星だな、と思うお返事もたくさんありました。兄のお嫁さんの大変さを私に話すことで、母のこれまでの生き方をわかってほしいのかな、とも思います。母はずっと専業主婦で、父との仲は決して良いわけではなく、まさに子はかすがい状態でした。今も孫が生きがいという感じで、夫婦2人で何か楽しむということはない様子です。
    ですので、子供がいないという生活は想像できないのかもしれません。…でも、孫や兄家族の話ばかりは正直うんざりしますが。

    ユーザーID:6497400775

  • 諦めるしかない

    こっちは実母だからと色々気を使って、面白くもないのに
    付き合っているのに、親からしたら当たり前の感覚なんです。
    はっきり言って実母の事は嫌いですが、産んでもらった感謝はあるので
    付き合ってきましたが、話しているとネガティブで愚痴ばかりで
    今は連絡していません。(孫をかわいがってくれましたが、頻繁にいらない安ものをくれるので迷惑でした、今まで甘えすぎていました。これからは孫のものは夫婦で用意するから服もオモチャもいらないと伝えました。)
    はっきり言おうものなら、体調くずしてメソメソしはじめるタイプなんです

    もし会っているときに言われたら
    「またその話?何回目よ・・嫌味ばっかりでうんざり。」
    と心底嫌そうな態度で、黙り込んでください。
    電話口なら「今忙しいからゴメンね」で切り上げる。
    しばらく連絡しないでいいです。
    何を言ったところでお年寄りは変わりません。

    ユーザーID:5523463943

  • 今の時代

    お母さんの時代は子供を産むのが当たり前、子供を産むことは世間一般に善だとされた時代でしょう。
    そしてお母さん自身も苦労して育児してきた、その価値観こそが正しいと思っているのだと思います。
    でも今の時代は子供を産むのは人生の価値観のひとつです。
    自己責任の時代です。
    好きで産んだのだから、その苦労も自分の責任です。
    今は大人自身が生きていくのに精一杯な時代です。
    老後の年金の心配もありますしね。
    私も子供がいない夫婦で、生活はとても楽しいです。
    私自身は実家や親の問題に絡む精神的な不妊なのですが、
    周りは子供ができなくてかわいそうと思っていると思います。
    別にそう思わせておいていいと思っています。
    優雅な生活でうらやましいと言われることもありますが、あまり嫉妬されても困るので「かわいそう」と思われていた方がいいです。
    今は子供を産んで育てても、子供を取り巻く環境は多様でストレスも多く、勉強、受験、いじめ・・・就職も難しいかもしれないし、ニートになるかもしれない、一生心配ですよね。老後の面倒は見てくれないでしょうし。
    私は煩雑さがない自由を満喫しています。

    ユーザーID:8330750199

  • 迷惑かけないようにして欲しい!

    お母様は、トピ主様がお母様の年齢になっただろう時を想像されてるのでは?

    高齢になりました。病気になりました。パートナーも高齢でしょう。

    お世話するのは誰でしょう?

    預貯金が潤沢にあったとしても、ヘルパーさんやら介護保険。申請しないと使えませんが?
    一万円札が、いろいろやってくれる訳じゃないですよ(笑)

    その頃になっても、バリバリ運転したり、スムーズに公共交通機関を利用して動けるでしょうか??


    まちがっても、親の為に子を産み育てる訳じゃないです。

    しかし、若い知恵は借りられると思うんです。



    先日、子のいない叔父夫婦の自治体から連絡が来ました。

    「生活保護を申請している。お宅は所得が多いですね。

    月に3万円でも援助できませんか??」

    面識のない叔父夫婦。葬儀に居たかどうか。


    怖い世の中です。

    夫の弟夫婦も子供が居ません。預貯金もある感じはしません。

    いい加減にして欲しいです。

    ユーザーID:5708635401

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  • お母様,世界が狭いのですよね

    娘にそういう言葉をぶつけるお母さまはきっと世界が狭いのだと思います。世間慣れしておらず,感情的で,言葉も毒を吐くのでしょう。それだけ気を遣わずに女王様でやってきたということです。専業主婦の方が皆そうだとは思いません。私の職場には同じく世界の狭さを感じさせる60代の女性がいましたが,専門職で2人の娘さんがおられます。彼女を見て世界が広くなるか狭くなるかは心がけ次第と思いました。
    世界が狭いお母さまに同じ土俵で付き合う必要はないのです。うんざりは仕方がないところがあるかもですが,トピ主様の心一つで悲しんだり傷ついたりせずにすむと思います。
    お母さまの嫌みが始まったら,始まった始まったと思って,動じないことを心に念じる。返す返事でお母さまをほめちぎる。
    「お母さんは子育てを生き甲斐にしてきたんだものね。お母さんがいつもいてくれて私たち家族は幸せだった」とか「お母さんみたいなおばあちゃんに恵まれて,お兄さんの子ども達も幸せよね」とか。
    感情的ですからほめられただけで,単純に目先が変わるような気がしますよ。

    ユーザーID:9691627244

  • 親不孝?

    子供が出来ない・産まないことが親不孝だと思っているの?

    馬鹿じゃないの。 そんな小さい話ではないのです。

    子供を持つということか、人間として、社会人として、自分のため、世間のため、

    先祖様のためであり、義務なのです。

    貴女は義務を果たしていないのです。 

    単なる落伍者に過ぎないですね。

    ユーザーID:8696187885

  • 心を許せるから

    お母さんにとって、なんでもきいてくれる、なんでも言える相手って、やっぱり娘なんですよ。
    もちろん嫁いだ娘ですから、執着はいけないにしても。
    いつまでも娘でいてほしいんだと思いますよ。
    夫婦ふたりで仲良く暮らしてる、孫もいないから接点が薄れて行くのが怖いのだと思いますよ。
    いろいろきかされて、めんどうとかもしれませんが、
    主さんの人生からお母さんを切り離そうとしないであげてください。

    ユーザーID:4911815345

  • 厳しいけど

    優子さんのレスに同意です。

    私も子供がいません、同じように言われることもありますが
    言われて当然というか

    親不幸している自覚や申し訳なさを
    (社会に対しても)感じるべきことだと思っています。

    時代が違えば罵られ追い出されることなんですから。

    怒っても悲しんでも いないものはいないのです。
    まわりの声は聞いても流して
    日々夫婦2人楽しく生きていくしかないです。

    それがたとえフリでもね。

    ずっとしょんぼりしている必要はありませんが
    なにがダメなの?!と開き直ることは私にはできません。

    ごめんなさいねぇと思うしそう言います。
    一生謝罪すべき事です。

    ユーザーID:3896718624

  • それについてはコメントせず、違う話題を

    お母さんは、他に話題がないんでしょう。

    特にその年代の方は、女性はあまり学問・仕事をさせてもらえず、すぐ結婚しないとおかしい扱いされていたから、余計にそれしか話題がないのでしょう。

    それ以外の話題を知らない、ただそれだけなんですよ。良い悪いとかそんな小難しい事いってもわからないでしょう。

    そんな事話す暇がないくらいあなたが楽しい話題を畳み掛けるようにだしていけばいいんです。楽に相手の配慮とか待っていてもだめですよ。無理だから。

    ユーザーID:5587885841

  • いいよ。

    二人で楽しく生きて良いよ。
    一人でも楽しければそれで良いよ。
    幸せになって下さい。

    これから、生まれる子供達は、この先の地球で
    怖ろしい体験をすることでしょう。
    北極も無くなる。
    温暖化は進んで、化石燃料は底をつき、
    エネルギーは結局、核に頼るしかなくなる。
    色々な生き物を滅ぼし、強大化した自然災害、
    除菌除菌の潔癖で、新たな病気も蔓延して、
    ネットに依存し続けた結果何かが欠落していく人々、
    どこかの国が大きな戦争を起こすでしょう。

    私はこんな未来を生きていかないといけない。
    なぜ私を産んじゃったかなぁ〜。
    両親を怨んでいます。

    親は子供の居ない親戚に「将来どうするの〜?」と言ってるけれど、
    私たち兄妹は絶対両親の面倒は見ないんで。
    大学までのお金出させるまでは従うフリするけどね。

    ユーザーID:7314844456

  • そういう考えもある

    お母さんの言うこともうなずけるわ。でも、気に障るひともいるのは解る気がする。

    世代も育ちも環境も違うんだから、無理に押し付けなければ、そういう考えもあって良い。

    ユーザーID:5822179996

  • 自分の将来が不安なんでしょうね

    うちも子供の居ない夫婦です。既に両社とも40代に突入していますので、望めないとは思っていますが、仲良く暮らしているほうだと思います。うちの母は、逆に「子はかすがいにはならないし、してはいけないのだから、夫婦仲が良いのが家族の単位」と言い切ってくれていますので、気は楽です。

    きっとお母様はご自分の将来が不安なのでしょうね。「かすがい」にしていた子供達が育ってしまい、夫婦の会話もままならないのでしょう。「子供の事しか話題にならないような家庭作りをしているの。年齢を重ねるごとに仲の良い夫婦で痛いから。」と返してみたら?それでも何か言ってくるようであれば、「お母さんの価値観と私の価値観は違うようだから、子供のことは言っても無駄よ。お母さんが言ったからと言って妊娠するのであれば別だけど、誰もどうしようも無いことを、言われるだけ私も傷つきます。傷つけたくて言っているのであれば、会うのを避けるように努力します。」と言っても良いと思います。

    ユーザーID:8008597333

  • どちらが罪なんだろうね

    お母さん、
    世の中には子供が欲しくても出来ない人もいるんだから
    そういうデリカシーの無い発言は人の心を傷つけるだけだから
    言わない方がいいわよ。

    子供がいないからって、
    いつもひっそり悲しみにくれて暮らした方がいいと
    お母さんは思ってるのかしら?

    そう言ったら、うちの母はもう何も言わなくなりました。

    それに自分が稼いだお金をどう使おうと自由なのに…
    人のお金を使ってる訳じゃないのにね。

    どうして人は自分と同じじゃない人には冷たいのでしょうね。
    人間て悲しい生き物ですよね。

    ユーザーID:2288696822

  • 子どもがいないのは親不孝?

    逆にいうと子どもは親のためにつくるということになります。
    その論理だと、親が「孫なんていらない」と言えばつくってはいけないことになる。
    罪悪感など持つ必要はないでしょう。

    母親がしつこければ「私は今のままで十分に幸せですから」と返しておけばいかがですか。

    ユーザーID:9196576737

  • 人生を楽しむ

    子供は欲しくないじゃなくて、出来ないとのことですので、
    あまり厳しいこと言いたくないのですが、
    人生を楽しむとは?
    美味しい物を食べる、好きな所に旅行に行く、他には?
    これだけだったら寂しい人生ですね…

    ユーザーID:1438844984

  • 「人それぞれ」は便利な言葉

    子供どころか夫すらいない40代半ば独身者です。

    トピ主さん同様、親からは嘆かれますよ。
    でもそう思われるのも仕方ないし、当然だと思ってます。
    「本当だよね〜、私も普通に結婚して子供も欲しかったのにね〜、申し訳ないね〜」とサラーッと言ってます。

    「人それぞれ」とは言え、私の年代になると大多数が既婚子供ありです。

    大きな病気もなく、普通に進学し普通に就職出来たのに、なぜに我が娘だけ(実際は「だけ」ではないんですけどね)結婚も出来ず、ひいては子供(孫)も望めないのか?

    私の育て方が悪かったと嘆いてますよ。
    いやいや自己責任だから、と言ってますが。

    「人生夫婦2人で楽しんではいけない」事はありませんが、いえ私からすればそれで十分ですが、そこに「子供」が加わればもっと幸せの質が変わるような気がします。

    楽しいだけでなく、もっと深い何か。
    勿論責任や苦しい事、悩みも込みで。

    と所詮は己の老後の後始末だけを考えておけばいい、独り者の独り言でした。
    お聞き流し下さい。

    ユーザーID:6416543760

  • 辛口意見失礼します

    優子さんのレスにほとんど同感です。

    親御さんにすまない、もしくは「ほっといてくれ」という感情だけでは
    すまされません。

    私が子供を2人産んだ後には、孫を産んでくれてありがとうという感謝と
    共に、周りからは「世間に2人以上子供をお返しする」という義務感から
    解放されたねという趣旨の事を多数いただきました。
    結婚した夫婦分の数の子供を、世間様にお返しするということがどのくらい
    大切なのか、産んでから初めて知りました。

    子供を望むお友達夫婦も一見楽しそうに暮らしていますが、「結局、夏休
    みの宿題をためこんで、遊び呆けている感じ」という表現。
    楽しいけどどこか後ろめたく、完全に楽しめない感じだとか。
    いつ妊娠するかも分からないから、大好きなお酒もいつまでも飲めない人もいます。

    確かにしょぼんと暮らす必要はない、ただ「子供がいない生活」を正当化は
    しないでほしいだけです。

    ユーザーID:9012353334

  • 旦那さんも了承済みなら

    母親の言ってることも理解できるからカチンと来るんでしょうね
    でも、子供は授かり物なのである意味どうにもならないです
    不妊治療しても、授かるかどうかは不明ですからね

    結婚して五年、産婦人科に行ったことは?
    旦那さんも自然に任せて出来ないなら出来ないで良いと了承済み?
    これから子供を持つつもりがないのを、旦那さんも同意している
    これ大事です


    残念ながらお母さんを納得させるのはもうしばらく掛かるかも
    トピ主さんの年齢だと、まだ授かる可能性はあるわけですからね
    40過ぎたら言わなくなるかもしれませんね

    子供が居ないから、お金の使い持ちがないって言われたら
    「その分老後の資金が大変だわ。今から貯めてるのよ」って返しては?

    ユーザーID:9323166938

  • とんでもないレス…

    ままごりら。さん、それはあなたの弟夫婦に言いましょう。

    >単なる落伍者に過ぎないですね
    優子さん、言いすぎです。

    >一生謝罪すべき事です。
    お仲間さん、…産まないわけじゃなく、授からないと言っているのにどこまで人を追いこんだら気が済むのでしょうか。それが言いたいなら自分にだけ言ってなさい。

    とんでもないレス オンパレードですねえ…
    こういう言葉に子供がいない人は追い詰められていくんですね。
    おそろしいです。

    だいたい、子供がいないと税金、いる人より高く取られていませんでしたっけ?
    昔の事で忘れましたが…。
    不妊治療費だって高くついたし、「「ただで」産むことができた人」がやっぱり一番幸せよね。
    そんな人にあれこれ言われたくないわ!

    ユーザーID:6831515933

  • 返事をせず、態度で示す

    いやだなと思ったら即、無言で席を立つ
    いきなりでいいから別の話題を持ちだす

    口で言い返すと言い返されるから態度で示します。
    上記を繰り返しました。
    結構効果的ですよ、実親なら気遣い無用だしね。

    ユーザーID:6831515933

  • なんだかねぇ

    世間にお返しとか色々意見がありますが、そもそも欲しくても子供ができない人はどうするのよ。

    女性は子供を産まないと一人前じゃないってこと?

    本人たちが幸せならばそれでいいじゃない。

    産むも産まないも個人の自由。

    親のために子供を作るの?親も大事だけど、まずは本人たちの気持ちでしょ。

    そういう母親になってこそとか、はっきり言って時代錯誤もいいとこだと思う。
    もっと多様な生き方があっていいと思う。

    ユーザーID:8920837628

  • 私なら

    「子供しか楽しみのない人生って、お気の毒〜」と言い返しますね。

    ユーザーID:7030372272

  • 2度目です

    先に投稿したレスがあまりにも誤字脱字が多く、失礼しました。

    お母様への一言ですが「子供のことだけしか話題にできないような家庭にはしたくない。年齢を重ねるごとに仲の良い夫婦になりたい。」です。

    ユーザーID:8008597333

  • ご夫婦幸せが何より

    世間では、子供がいない夫婦は山ほどいます。

    人それぞれです。
    ご夫婦仲良く暮らすことが、幸せですよ。

    他人の意見など気にしない気にしない。

    ユーザーID:2115761593

  • びっくり

    >>二児の母さん
    同じ女性なのに、そんなこと言う人に驚きです
    子供がいる、いないで女性の価値は変わりません
    トピ主さんは、出来なかったと言われてるんですよ
    きっと、二児の母さんは、実生活でも、失言で地雷を踏んでいるのでしょうね

    ご夫婦で仲良く、将来のために貯金しましょう
    もしかしたら、姪や甥のために資金を出してやれ、と大金を無心されるかもしれませんが
    私は自分の子供もあてにならない時代ですから、出さなくていいと思います

    ユーザーID:4663255413

  • 楽しみかたは人それぞれ

    小町では、親世代が子供夫婦にあれこれ期待すると、批判の嵐です。

    なのに子供のいない女性に対しては「老後さみしいよ」と言ってくるのは矛盾してますね。

    親世代を批判してる人たちも、自分が年をとったら子供をあてにしてるってことでしょうか?

    どういう老後になるか、望んだとおりにならない人なんてたくさんいます。

    それでも姪や甥をあてにするなというなら、イベント事のお祝い金やお年玉もあてにしないでください。

    もらう物はもらう、でもお互いさまの精神はもらう時だけ。セコすぎます。

    こういうと「当てにしたくてお金あげてるの?」って言う人ますよね。単純すぎます。

    トピ主さんは、親離れしましょう。
    お母さんも目の前にいると、言いたくなってしまうんだと思います。

    それからトピ主さんに限らず、子供のいない女性がトピを立てた時、中傷レスが必ず入ります。
    それによって、他の子供のいない女性も、一緒に傷つくのだということを良く考えてくださいね。

    まあ中傷レスの人たちは、それが目当てなんでしょうけど。

    ユーザーID:5060301397

  • クヨクヨするな!

    嫁姑問題。専業、働く主婦問題。そして子供、不妊問題は深刻なのですね。
    うめさん、私はいわばうめさんのようなお嫁さんの姑の立場の者です。

    子供達は独立した別の家庭を築きました。だから、子供のことにも触れることはありません。二人で仲良く暮らしている。何よりではありませんか?美味しい物を食べに行くしか楽しみがない?他にも淋しいでしょうとか言う人が居ますが、言わせておいて楽しく、仲良く暮らして下さい。
    確かに子供を持つとこれまでと違った面も見えてきますし、経験します。
    でも、苦労もします。それも経験といえば経験で、いるにこしたことはない
    かもしれませんが、それでいない人は半人前とか言われる筋合いはありません。税金だって扶養控除なしで払ってるし、介護は子供が居たって受ける
    時代です。私が心配していた人生の終わり方ですが、今は、NPOやら信託
    銀行がいろいろなことをやってくれています。これから先はもっと充実してくるでしょう。お金だけは迷惑のかからないように、あとは他人のことに
    クヨクヨしないで下さい。道はひとつなのですから。

    ユーザーID:9582513231

  • 女性の敵は女性ですか

    >時代が違えば罵られ追い出されることなんですから。

    その『産めよ増やせよ』というポリシーのために、高齢者が増えすぎて、
    年齢別で見ると日本の人口は異常な不均衡が発生する事態となってしまい
    ました。

    子どもを産めなかったことは、『一生謝罪すべきこと』なんて、ちょっと
    自虐的すぎますよ。自分を自分で惨めにしてどうするんですか?

    男性が原因の不妊だってありますよ。どうして女性としての気持ちがわかる
    はずの女性たちが、子どもを持てない人を責めるのですかね...。そんな余裕の
    ない人が多い国や社会に、誰が子を残したいと思いますか? 子を持つこと
    世間への義務だなんて、恐怖政治じゃあるまいし。

    ユーザーID:2301596909

  • あなたは何をしているのってことでしょう!

    トピ主の親が心配するのは、人として生きて何を成そうとしているのか?ということではないですか?

    子を産み育てることもあるでしょうし、仕事で社会に参加することもあるでしょう。

    そのようなものがあなたに見えないと心配しているのではないです
    か?

    趣味でもよい、家事・ご主人だけでない「あなた」は何をしているのかってとおもっているのでしょう。

    もし、専業主婦ならばそれこそ、家事は1,000万円の価値があるほど家事・料理が見事なら言わないと思いますよ。

    ご主人に依存をして生きているダケに見えているからかも知れません。

    それと、女性は子供を一人でも生めば一生、男性側に生活の保障を求める権利が生ずると思っている人が多いので、それが無いあなたを心配しているのです。

    私は「これを成している」が見えれば無いも話す必要はありませんね。

    ユーザーID:0577964766

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