夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??

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(トピ主1
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  • 人生を楽しんだら良いでしょうが

    どんな人生でも構わないと思いますよ。
    たとえ夫婦2人で、子供を育ることもなくても、人生は楽しめたら良い。

    と、思っているとの返事では如何でしょう。

    ユーザーID:5822179996

  • 「ああそうかもね〜。ところで今年はもう梅酒漬けた?」

    年寄りの愚痴とかぼやきみたいなもんだと思って(口が悪くてすみません。)、
    「ああそうかもね〜。ところでさ、今年はもう梅酒漬けたの?」
    なんて感じで流したらいいんじゃないかな。

    「お母さんの○○おいしいよね〜」とか、
    「△△(=お母さんの趣味)、最近どうなの?」とか、
    お母さん自身の話に持ってってあげるのがウマイやり方かなと思います。

    もしもうその話は二度と聞きたくないと強く思っておられるなら、
    その話が始まったらすぐに、黙って立ち去るのがいいかも。
    何度でも同じ対応すればいいですよ。

    ユーザーID:4006841762

  • 何も言わない方がいいみたい。

    最近わかってきました。
    何も言わない方が他人の目には幸せに写るみたい。
    なので子無しの私たちに嫌みを言ってくる人には
    「ふふ、そうかもしれないわね」位で流しておきます。
    子無しライフを正当化するようなことを言うと
    負け惜しみのようにとられるので敢えて何も言わず、
    ひっそり幸せを噛み締めて生きるのが
    静かな反撃になるのかなと思ってます。

    ユーザーID:6409364946

  • それ以外の親孝行をするからねと。

    30代既婚子無し、トピ主さんと同じです。
    子供は選択で作る予定はありません。

    それは、私が主人より2倍強稼ぎ家計を支えていること。
    主人が体調を崩し、体調とともにうつ状態になり、私はフルタイムで働きながら看病をしました。
    それを見ていた両方の両親は、「2人が元気に暮らしてくれたらいい。」と。

    主人はすっかり元気になりましたが、子供はやめようと。

    両親は孫が見たかったと思います。
    それができなかったのは、申し訳ないと思います。

    「申し訳なかったけど、私たちは何とか暮らしているからね。たまに楽しくやってるよ。
    孫を作る親孝行はできないけど、それ以外の親孝行はするからね。」

    という気持ちで、(実際にそう伝えています)両親には接しています。

    子孫繁栄をして今の私たちがあるのは事実で、選択でも望めなくても子供がいない夫婦は
    時に心無い言葉を耳にします。

    その時に、言われた言葉で心の大事な部分を傷つけられるのではなく、
    「こういう意見もあるのか。でも、私は○○だから夫婦で納得してるからいいんだ」
    と思える心を持って日々歩んでいます。

    ユーザーID:0871171530

  • かわいそうな人なんですよ

    実母さんは たぶん 自分が満たされてないんだろうね。
    もし 満たされてたら 子供ができない娘を不憫に思うのはとめられないとしても そういう言い方はしないと思います。

    たぶん 子供がいなかったら もっと贅沢できた・離婚もできた って思ってても それは認めたくないから
    「自由になっても 子供がいない人はかわいそう」って言ってしまう気持ちと
    たぶん 娘の子供(孫)のほうが自分の自由になったろうに それが持てない自分がかわいそう、って言う気持ちが
    混ざってるんだと思います。

    実母なんだから 「うちのことに口は出さないで」ってきつく言うか
    「お母さんだっていまは夫婦ふたりなんだから 楽しめば?」と嫌みで返していいのではないですか?

    ユーザーID:6330560456

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  • 同じだ

    あー、ウチの母も同じ。
    新婚の頃こそ遠くに嫁いだ私に、しょっちゅう電話してきて「可哀想」「大丈夫なのかい?」とそればかり。
    本当に心配してるのとは違うと分かったのは最近。
    私が本当に何不自由なく、楽しく夫と仲むつまじく暮らしてると分かってきたらしく態度が変わってきました。
    恨めしそうな声で「アンタねぇ、人としてそんな事(子供もいない)じゃダメなのよ!!」
    この間なんぞ「そんな風になんの苦労もしないで・・いつかバチがあたるんだからね!」ですもの(苦笑)
    女性同士は何より「共感力」が大事。
    一番近い(と思ってた)娘が結婚して、立場が近しくなったのに、サッパリ話が合わない(共感できない)
    期待した分、イラつくものなのかもな、と思ってます。
    最近連絡事項はもっぱらメール。
    電話したところで話が合わないってのは向こうも感じてるようです。

    ユーザーID:4661663344

  • コワイ人々

    逆に質問攻めはどうでしょう?

    「どうしたら子供できると思う?」
    「お母さんは私の時すぐにできたの?」
    「お母さんの周りの人は努力せずに子供に恵まれた人ばかりなの?」など。

    そして最後に「皆が皆何の苦労もなく子供ができる人ばかりじゃないし
    私以外の人にそういうデリケートな話題したらドン引きされるから
    気をつけた方がいいよ」と忠告を。

    それにしても、苦しんでいる人に対して更に傷つけるような事が
    言える人って自分の日常が楽しくないものだから、楽しもうとしてる
    トピ主さんのこと妬んでるのでしょうか。
    満たされていなくて、余裕がないのでしょうね。
    子供がいても、他にたくさんの物を持っていて一見幸せに見えても
    かわいそうな方ってたくさんいるんだなと、つくづく思いました。

    ユーザーID:3612391407

  • 私は夫婦二人楽しいですよ!

    プラス猫一匹で毎日会話もあり、一緒に外食をすることも多く楽しいです。
    この生活を変えたいとは全く思っておりません。
    結婚すると子どもができるのが当たり前と思っている人が多いですよね。
    私は主人が好きで、主人と一緒に暮らしたくて結婚したので親にもそうはっきり宣言しています。
    たまにしつこく「子どもはいいよー?作りなよ〜?」と言ってくる知人もいます。
    その時は「経済的に苦しくなったらお金貸してくれる?」「時々ベビーシッター来てくれる?」などとさらっと言います。
    老後のことはその時考えればいいことですし、お互い夫婦二人人生を楽しみましょう!

    ユーザーID:7681841026

  • 親と尊敬しあうこと

    私は子供を産まなかったことを親に非難され続けてきましたが、仕事で成功した途端に親の態度ががらりと変わりました。

    特に私が海外で大きな賞を受賞した時には「最高の親孝行をしてくれた」とどんちゃん騒ぎ。

    つまり親は何か「自分の子育ては間違っていなかった」という確証が欲しかったのでしょうね。または周囲への言い訳が欲しかったのか。

    私が子供を産まなかったことへの不満が受賞ですっかり帳消しになったことが面白いなと思いまして。

    私は、常に作品が自分の子供だと思っています。そういう私の生き方そのものは親には理解されないままだと思います。

    親と分かり合えることは不可能だとしても、尊敬し思い合える関係になれたらと思っています。

    ユーザーID:3235656606

  • レスします

    私は兄嫁の立場です。
    姑が会うたびに義妹夫婦の子供の話題を私にまで振って来て、正直ウザイんです。
    孫の事ばかりを考えてて、有難いんですが重苦しいと思う時も多々あります。私の立場からすれば正直、実の娘の子供なら気兼ねなくさわれるだろうし、姑の目もそっちばかりに向いてくれるだろうし、子供を作ってくれたらなぁと思う事もありましたが、こればっかりは、欲しくて授からないのか、欲しくないのかも分からない立場では何にも言えませんものね。
    私は子育ても仕事もしていますが、子供が居ないご夫婦を否定するつもりもないし、二人が幸せならばいいのではないかなと思いますよ。
    子供が居ないご夫婦の
    方が夫婦の絆は深いのではないでしょうか、私達夫婦は子供が居るからもってるのかもってとこですよ。きっとあなたのお母さんもそうだったんでしょうね。自分の人生を人に託すだけじゃなくて、自分の為に謳歌してくれたらいいのに、そういう事ばかりを言われると周りも迷惑ですよね。
    兄嫁さんの気持ちも考えてあげて下さいね

    ユーザーID:7799316979

  • 私は羨ましいけどな・・・

    既婚子あり(一人)です。
    外野の言葉ってうっとうしいですね。でもご夫婦の仲が良いなら問題無いですよ。
    私は旦那の親孝行のために子供を産みました。旦那の親孝行のために現状維持、責務を果たす。
    その毎日です・・・
    子供はどんな事情であれ、生まれてみればかけがいの無い存在です。旦那に自分の命は捧げられないけど、子供には捧げられます。
    けど、やっぱり親孝行のために・・・ずっとひっかかっています。
    私の周りにはご夫婦二人だけで旅行を楽しんだり、制約が少なく毎日を満喫し、楽しく暮らせている人のほうが、こんなに腐っている私よりずっと幸せに映ります。
    一人産めば二人目は?うるさいっていうの!!!!!
    まだトピ主さんが救われてるとするならば、相手が実のお母様だということです。
    言い返すこともできますよね。スルーも訓練次第になりますができます。
    でも義父母はできません。
    子供は授かりもので、何かのために作らなきゃいけないものではありません。
    ご夫婦仲良く、この先もしもお子さんに恵まれたら、またそのときはその生活を楽しんでください。
    まとまりがなくてすみません・・・

    ユーザーID:5878225372

  • 私も同じこと

    されたことあります。
    年代も同じですが、

    文面をお読みしていると実母に言われていると感じたのですが、
    その時は私は

    「それで結論は?何が言いたいの?まさか絶対的に味方のはずの母が否定的なこと言うわけ無いし、この話題の目的がわからない。」

    とはっきり言い、終らせました。
    私は姉が既婚で姪もとてもなついてくれていてとても可愛いです。
    確かに大変なこともあるだろうと思いますが、そういうのは隣の芝生。

    いわばお互い様です。

    そもそも結婚とは夫婦が生活を共にするためのもの。
    子供はその延長戦です。
    そこをご自分たちがはっきり持っていれば問題ないと思います。

    どこの世界も環境も、自分のキャパを超えた人を
    否定したくなるものです。
    そういう人は、実母であり、そういう人だと理解(諦め)し、対処した方が
    いいかと思います。

    ユーザーID:3150095321

  • 傷つかなければ、人ってもっと優しくなれるのにね

    私は「嫌な事を言う人は、本当はその人が一番苦しんでいる」と思っています。

    (といっても、「いつまでも女がでしゃばってないで早く子供作れ」と義父に言われて10年間のいい嫁卒業させて頂きましたけどね!一応怒っていることは伝えないと。)

    お母様、きっと寂しいのだと思います。
    本当は娘と女の幸せについて語り合いたいのに、孫も娘のお腹から出たのだったらもっと好きにできるのに、
    うめさんの生活形態が自分の知っているものと違いすぎる為にどうやって仲良くしたらいいのか分からないのだと思います。
    もっといろんな密な話をしたいのに、夫婦二人で仲良く なんて知らない世界だから、そんなどうしようもない事を言ってしまうんですよ。
    娘に対しては甘えも出ますしね〜

    根本を分かり合えなくても、相手が大事だということさえ伝え合えれば上手くいくと思います。
    私は「お母さんと子育ての話も出来たらもっといいんだけどね」とか「娘が出来たらやっぱり同じように教えると思う。私は大事に育ててもらったから嬉しいわ」と言っています。

    ユーザーID:7996281929

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