夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??

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(トピ主1
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うめ

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  • 傷つかなければ、人ってもっと優しくなれるのにね

    私は「嫌な事を言う人は、本当はその人が一番苦しんでいる」と思っています。

    (といっても、「いつまでも女がでしゃばってないで早く子供作れ」と義父に言われて10年間のいい嫁卒業させて頂きましたけどね!一応怒っていることは伝えないと。)

    お母様、きっと寂しいのだと思います。
    本当は娘と女の幸せについて語り合いたいのに、孫も娘のお腹から出たのだったらもっと好きにできるのに、
    うめさんの生活形態が自分の知っているものと違いすぎる為にどうやって仲良くしたらいいのか分からないのだと思います。
    もっといろんな密な話をしたいのに、夫婦二人で仲良く なんて知らない世界だから、そんなどうしようもない事を言ってしまうんですよ。
    娘に対しては甘えも出ますしね〜

    根本を分かり合えなくても、相手が大事だということさえ伝え合えれば上手くいくと思います。
    私は「お母さんと子育ての話も出来たらもっといいんだけどね」とか「娘が出来たらやっぱり同じように教えると思う。私は大事に育ててもらったから嬉しいわ」と言っています。

    ユーザーID:7996281929

  • 私も同じこと

    されたことあります。
    年代も同じですが、

    文面をお読みしていると実母に言われていると感じたのですが、
    その時は私は

    「それで結論は?何が言いたいの?まさか絶対的に味方のはずの母が否定的なこと言うわけ無いし、この話題の目的がわからない。」

    とはっきり言い、終らせました。
    私は姉が既婚で姪もとてもなついてくれていてとても可愛いです。
    確かに大変なこともあるだろうと思いますが、そういうのは隣の芝生。

    いわばお互い様です。

    そもそも結婚とは夫婦が生活を共にするためのもの。
    子供はその延長戦です。
    そこをご自分たちがはっきり持っていれば問題ないと思います。

    どこの世界も環境も、自分のキャパを超えた人を
    否定したくなるものです。
    そういう人は、実母であり、そういう人だと理解(諦め)し、対処した方が
    いいかと思います。

    ユーザーID:3150095321

  • 私は羨ましいけどな・・・

    既婚子あり(一人)です。
    外野の言葉ってうっとうしいですね。でもご夫婦の仲が良いなら問題無いですよ。
    私は旦那の親孝行のために子供を産みました。旦那の親孝行のために現状維持、責務を果たす。
    その毎日です・・・
    子供はどんな事情であれ、生まれてみればかけがいの無い存在です。旦那に自分の命は捧げられないけど、子供には捧げられます。
    けど、やっぱり親孝行のために・・・ずっとひっかかっています。
    私の周りにはご夫婦二人だけで旅行を楽しんだり、制約が少なく毎日を満喫し、楽しく暮らせている人のほうが、こんなに腐っている私よりずっと幸せに映ります。
    一人産めば二人目は?うるさいっていうの!!!!!
    まだトピ主さんが救われてるとするならば、相手が実のお母様だということです。
    言い返すこともできますよね。スルーも訓練次第になりますができます。
    でも義父母はできません。
    子供は授かりもので、何かのために作らなきゃいけないものではありません。
    ご夫婦仲良く、この先もしもお子さんに恵まれたら、またそのときはその生活を楽しんでください。
    まとまりがなくてすみません・・・

    ユーザーID:5878225372

  • レスします

    私は兄嫁の立場です。
    姑が会うたびに義妹夫婦の子供の話題を私にまで振って来て、正直ウザイんです。
    孫の事ばかりを考えてて、有難いんですが重苦しいと思う時も多々あります。私の立場からすれば正直、実の娘の子供なら気兼ねなくさわれるだろうし、姑の目もそっちばかりに向いてくれるだろうし、子供を作ってくれたらなぁと思う事もありましたが、こればっかりは、欲しくて授からないのか、欲しくないのかも分からない立場では何にも言えませんものね。
    私は子育ても仕事もしていますが、子供が居ないご夫婦を否定するつもりもないし、二人が幸せならばいいのではないかなと思いますよ。
    子供が居ないご夫婦の
    方が夫婦の絆は深いのではないでしょうか、私達夫婦は子供が居るからもってるのかもってとこですよ。きっとあなたのお母さんもそうだったんでしょうね。自分の人生を人に託すだけじゃなくて、自分の為に謳歌してくれたらいいのに、そういう事ばかりを言われると周りも迷惑ですよね。
    兄嫁さんの気持ちも考えてあげて下さいね

    ユーザーID:7799316979

  • 親と尊敬しあうこと

    私は子供を産まなかったことを親に非難され続けてきましたが、仕事で成功した途端に親の態度ががらりと変わりました。

    特に私が海外で大きな賞を受賞した時には「最高の親孝行をしてくれた」とどんちゃん騒ぎ。

    つまり親は何か「自分の子育ては間違っていなかった」という確証が欲しかったのでしょうね。または周囲への言い訳が欲しかったのか。

    私が子供を産まなかったことへの不満が受賞ですっかり帳消しになったことが面白いなと思いまして。

    私は、常に作品が自分の子供だと思っています。そういう私の生き方そのものは親には理解されないままだと思います。

    親と分かり合えることは不可能だとしても、尊敬し思い合える関係になれたらと思っています。

    ユーザーID:3235656606

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は夫婦二人楽しいですよ!

    プラス猫一匹で毎日会話もあり、一緒に外食をすることも多く楽しいです。
    この生活を変えたいとは全く思っておりません。
    結婚すると子どもができるのが当たり前と思っている人が多いですよね。
    私は主人が好きで、主人と一緒に暮らしたくて結婚したので親にもそうはっきり宣言しています。
    たまにしつこく「子どもはいいよー?作りなよ〜?」と言ってくる知人もいます。
    その時は「経済的に苦しくなったらお金貸してくれる?」「時々ベビーシッター来てくれる?」などとさらっと言います。
    老後のことはその時考えればいいことですし、お互い夫婦二人人生を楽しみましょう!

    ユーザーID:7681841026

  • コワイ人々

    逆に質問攻めはどうでしょう?

    「どうしたら子供できると思う?」
    「お母さんは私の時すぐにできたの?」
    「お母さんの周りの人は努力せずに子供に恵まれた人ばかりなの?」など。

    そして最後に「皆が皆何の苦労もなく子供ができる人ばかりじゃないし
    私以外の人にそういうデリケートな話題したらドン引きされるから
    気をつけた方がいいよ」と忠告を。

    それにしても、苦しんでいる人に対して更に傷つけるような事が
    言える人って自分の日常が楽しくないものだから、楽しもうとしてる
    トピ主さんのこと妬んでるのでしょうか。
    満たされていなくて、余裕がないのでしょうね。
    子供がいても、他にたくさんの物を持っていて一見幸せに見えても
    かわいそうな方ってたくさんいるんだなと、つくづく思いました。

    ユーザーID:3612391407

  • 同じだ

    あー、ウチの母も同じ。
    新婚の頃こそ遠くに嫁いだ私に、しょっちゅう電話してきて「可哀想」「大丈夫なのかい?」とそればかり。
    本当に心配してるのとは違うと分かったのは最近。
    私が本当に何不自由なく、楽しく夫と仲むつまじく暮らしてると分かってきたらしく態度が変わってきました。
    恨めしそうな声で「アンタねぇ、人としてそんな事(子供もいない)じゃダメなのよ!!」
    この間なんぞ「そんな風になんの苦労もしないで・・いつかバチがあたるんだからね!」ですもの(苦笑)
    女性同士は何より「共感力」が大事。
    一番近い(と思ってた)娘が結婚して、立場が近しくなったのに、サッパリ話が合わない(共感できない)
    期待した分、イラつくものなのかもな、と思ってます。
    最近連絡事項はもっぱらメール。
    電話したところで話が合わないってのは向こうも感じてるようです。

    ユーザーID:4661663344

  • かわいそうな人なんですよ

    実母さんは たぶん 自分が満たされてないんだろうね。
    もし 満たされてたら 子供ができない娘を不憫に思うのはとめられないとしても そういう言い方はしないと思います。

    たぶん 子供がいなかったら もっと贅沢できた・離婚もできた って思ってても それは認めたくないから
    「自由になっても 子供がいない人はかわいそう」って言ってしまう気持ちと
    たぶん 娘の子供(孫)のほうが自分の自由になったろうに それが持てない自分がかわいそう、って言う気持ちが
    混ざってるんだと思います。

    実母なんだから 「うちのことに口は出さないで」ってきつく言うか
    「お母さんだっていまは夫婦ふたりなんだから 楽しめば?」と嫌みで返していいのではないですか?

    ユーザーID:6330560456

  • それ以外の親孝行をするからねと。

    30代既婚子無し、トピ主さんと同じです。
    子供は選択で作る予定はありません。

    それは、私が主人より2倍強稼ぎ家計を支えていること。
    主人が体調を崩し、体調とともにうつ状態になり、私はフルタイムで働きながら看病をしました。
    それを見ていた両方の両親は、「2人が元気に暮らしてくれたらいい。」と。

    主人はすっかり元気になりましたが、子供はやめようと。

    両親は孫が見たかったと思います。
    それができなかったのは、申し訳ないと思います。

    「申し訳なかったけど、私たちは何とか暮らしているからね。たまに楽しくやってるよ。
    孫を作る親孝行はできないけど、それ以外の親孝行はするからね。」

    という気持ちで、(実際にそう伝えています)両親には接しています。

    子孫繁栄をして今の私たちがあるのは事実で、選択でも望めなくても子供がいない夫婦は
    時に心無い言葉を耳にします。

    その時に、言われた言葉で心の大事な部分を傷つけられるのではなく、
    「こういう意見もあるのか。でも、私は○○だから夫婦で納得してるからいいんだ」
    と思える心を持って日々歩んでいます。

    ユーザーID:0871171530

  • 何も言わない方がいいみたい。

    最近わかってきました。
    何も言わない方が他人の目には幸せに写るみたい。
    なので子無しの私たちに嫌みを言ってくる人には
    「ふふ、そうかもしれないわね」位で流しておきます。
    子無しライフを正当化するようなことを言うと
    負け惜しみのようにとられるので敢えて何も言わず、
    ひっそり幸せを噛み締めて生きるのが
    静かな反撃になるのかなと思ってます。

    ユーザーID:6409364946

  • 「ああそうかもね〜。ところで今年はもう梅酒漬けた?」

    年寄りの愚痴とかぼやきみたいなもんだと思って(口が悪くてすみません。)、
    「ああそうかもね〜。ところでさ、今年はもう梅酒漬けたの?」
    なんて感じで流したらいいんじゃないかな。

    「お母さんの○○おいしいよね〜」とか、
    「△△(=お母さんの趣味)、最近どうなの?」とか、
    お母さん自身の話に持ってってあげるのがウマイやり方かなと思います。

    もしもうその話は二度と聞きたくないと強く思っておられるなら、
    その話が始まったらすぐに、黙って立ち去るのがいいかも。
    何度でも同じ対応すればいいですよ。

    ユーザーID:4006841762

  • 人生を楽しんだら良いでしょうが

    どんな人生でも構わないと思いますよ。
    たとえ夫婦2人で、子供を育ることもなくても、人生は楽しめたら良い。

    と、思っているとの返事では如何でしょう。

    ユーザーID:5822179996

  • あなたは何をしているのってことでしょう!

    トピ主の親が心配するのは、人として生きて何を成そうとしているのか?ということではないですか?

    子を産み育てることもあるでしょうし、仕事で社会に参加することもあるでしょう。

    そのようなものがあなたに見えないと心配しているのではないです
    か?

    趣味でもよい、家事・ご主人だけでない「あなた」は何をしているのかってとおもっているのでしょう。

    もし、専業主婦ならばそれこそ、家事は1,000万円の価値があるほど家事・料理が見事なら言わないと思いますよ。

    ご主人に依存をして生きているダケに見えているからかも知れません。

    それと、女性は子供を一人でも生めば一生、男性側に生活の保障を求める権利が生ずると思っている人が多いので、それが無いあなたを心配しているのです。

    私は「これを成している」が見えれば無いも話す必要はありませんね。

    ユーザーID:0577964766

  • 女性の敵は女性ですか

    >時代が違えば罵られ追い出されることなんですから。

    その『産めよ増やせよ』というポリシーのために、高齢者が増えすぎて、
    年齢別で見ると日本の人口は異常な不均衡が発生する事態となってしまい
    ました。

    子どもを産めなかったことは、『一生謝罪すべきこと』なんて、ちょっと
    自虐的すぎますよ。自分を自分で惨めにしてどうするんですか?

    男性が原因の不妊だってありますよ。どうして女性としての気持ちがわかる
    はずの女性たちが、子どもを持てない人を責めるのですかね...。そんな余裕の
    ない人が多い国や社会に、誰が子を残したいと思いますか? 子を持つこと
    世間への義務だなんて、恐怖政治じゃあるまいし。

    ユーザーID:2301596909

  • クヨクヨするな!

    嫁姑問題。専業、働く主婦問題。そして子供、不妊問題は深刻なのですね。
    うめさん、私はいわばうめさんのようなお嫁さんの姑の立場の者です。

    子供達は独立した別の家庭を築きました。だから、子供のことにも触れることはありません。二人で仲良く暮らしている。何よりではありませんか?美味しい物を食べに行くしか楽しみがない?他にも淋しいでしょうとか言う人が居ますが、言わせておいて楽しく、仲良く暮らして下さい。
    確かに子供を持つとこれまでと違った面も見えてきますし、経験します。
    でも、苦労もします。それも経験といえば経験で、いるにこしたことはない
    かもしれませんが、それでいない人は半人前とか言われる筋合いはありません。税金だって扶養控除なしで払ってるし、介護は子供が居たって受ける
    時代です。私が心配していた人生の終わり方ですが、今は、NPOやら信託
    銀行がいろいろなことをやってくれています。これから先はもっと充実してくるでしょう。お金だけは迷惑のかからないように、あとは他人のことに
    クヨクヨしないで下さい。道はひとつなのですから。

    ユーザーID:9582513231

  • 楽しみかたは人それぞれ

    小町では、親世代が子供夫婦にあれこれ期待すると、批判の嵐です。

    なのに子供のいない女性に対しては「老後さみしいよ」と言ってくるのは矛盾してますね。

    親世代を批判してる人たちも、自分が年をとったら子供をあてにしてるってことでしょうか?

    どういう老後になるか、望んだとおりにならない人なんてたくさんいます。

    それでも姪や甥をあてにするなというなら、イベント事のお祝い金やお年玉もあてにしないでください。

    もらう物はもらう、でもお互いさまの精神はもらう時だけ。セコすぎます。

    こういうと「当てにしたくてお金あげてるの?」って言う人ますよね。単純すぎます。

    トピ主さんは、親離れしましょう。
    お母さんも目の前にいると、言いたくなってしまうんだと思います。

    それからトピ主さんに限らず、子供のいない女性がトピを立てた時、中傷レスが必ず入ります。
    それによって、他の子供のいない女性も、一緒に傷つくのだということを良く考えてくださいね。

    まあ中傷レスの人たちは、それが目当てなんでしょうけど。

    ユーザーID:5060301397

  • びっくり

    >>二児の母さん
    同じ女性なのに、そんなこと言う人に驚きです
    子供がいる、いないで女性の価値は変わりません
    トピ主さんは、出来なかったと言われてるんですよ
    きっと、二児の母さんは、実生活でも、失言で地雷を踏んでいるのでしょうね

    ご夫婦で仲良く、将来のために貯金しましょう
    もしかしたら、姪や甥のために資金を出してやれ、と大金を無心されるかもしれませんが
    私は自分の子供もあてにならない時代ですから、出さなくていいと思います

    ユーザーID:4663255413

  • ご夫婦幸せが何より

    世間では、子供がいない夫婦は山ほどいます。

    人それぞれです。
    ご夫婦仲良く暮らすことが、幸せですよ。

    他人の意見など気にしない気にしない。

    ユーザーID:2115761593

  • 2度目です

    先に投稿したレスがあまりにも誤字脱字が多く、失礼しました。

    お母様への一言ですが「子供のことだけしか話題にできないような家庭にはしたくない。年齢を重ねるごとに仲の良い夫婦になりたい。」です。

    ユーザーID:8008597333

  • 私なら

    「子供しか楽しみのない人生って、お気の毒〜」と言い返しますね。

    ユーザーID:7030372272

  • なんだかねぇ

    世間にお返しとか色々意見がありますが、そもそも欲しくても子供ができない人はどうするのよ。

    女性は子供を産まないと一人前じゃないってこと?

    本人たちが幸せならばそれでいいじゃない。

    産むも産まないも個人の自由。

    親のために子供を作るの?親も大事だけど、まずは本人たちの気持ちでしょ。

    そういう母親になってこそとか、はっきり言って時代錯誤もいいとこだと思う。
    もっと多様な生き方があっていいと思う。

    ユーザーID:8920837628

  • 返事をせず、態度で示す

    いやだなと思ったら即、無言で席を立つ
    いきなりでいいから別の話題を持ちだす

    口で言い返すと言い返されるから態度で示します。
    上記を繰り返しました。
    結構効果的ですよ、実親なら気遣い無用だしね。

    ユーザーID:6831515933

  • とんでもないレス…

    ままごりら。さん、それはあなたの弟夫婦に言いましょう。

    >単なる落伍者に過ぎないですね
    優子さん、言いすぎです。

    >一生謝罪すべき事です。
    お仲間さん、…産まないわけじゃなく、授からないと言っているのにどこまで人を追いこんだら気が済むのでしょうか。それが言いたいなら自分にだけ言ってなさい。

    とんでもないレス オンパレードですねえ…
    こういう言葉に子供がいない人は追い詰められていくんですね。
    おそろしいです。

    だいたい、子供がいないと税金、いる人より高く取られていませんでしたっけ?
    昔の事で忘れましたが…。
    不妊治療費だって高くついたし、「「ただで」産むことができた人」がやっぱり一番幸せよね。
    そんな人にあれこれ言われたくないわ!

    ユーザーID:6831515933

  • 旦那さんも了承済みなら

    母親の言ってることも理解できるからカチンと来るんでしょうね
    でも、子供は授かり物なのである意味どうにもならないです
    不妊治療しても、授かるかどうかは不明ですからね

    結婚して五年、産婦人科に行ったことは?
    旦那さんも自然に任せて出来ないなら出来ないで良いと了承済み?
    これから子供を持つつもりがないのを、旦那さんも同意している
    これ大事です


    残念ながらお母さんを納得させるのはもうしばらく掛かるかも
    トピ主さんの年齢だと、まだ授かる可能性はあるわけですからね
    40過ぎたら言わなくなるかもしれませんね

    子供が居ないから、お金の使い持ちがないって言われたら
    「その分老後の資金が大変だわ。今から貯めてるのよ」って返しては?

    ユーザーID:9323166938

  • 辛口意見失礼します

    優子さんのレスにほとんど同感です。

    親御さんにすまない、もしくは「ほっといてくれ」という感情だけでは
    すまされません。

    私が子供を2人産んだ後には、孫を産んでくれてありがとうという感謝と
    共に、周りからは「世間に2人以上子供をお返しする」という義務感から
    解放されたねという趣旨の事を多数いただきました。
    結婚した夫婦分の数の子供を、世間様にお返しするということがどのくらい
    大切なのか、産んでから初めて知りました。

    子供を望むお友達夫婦も一見楽しそうに暮らしていますが、「結局、夏休
    みの宿題をためこんで、遊び呆けている感じ」という表現。
    楽しいけどどこか後ろめたく、完全に楽しめない感じだとか。
    いつ妊娠するかも分からないから、大好きなお酒もいつまでも飲めない人もいます。

    確かにしょぼんと暮らす必要はない、ただ「子供がいない生活」を正当化は
    しないでほしいだけです。

    ユーザーID:9012353334

  • 「人それぞれ」は便利な言葉

    子供どころか夫すらいない40代半ば独身者です。

    トピ主さん同様、親からは嘆かれますよ。
    でもそう思われるのも仕方ないし、当然だと思ってます。
    「本当だよね〜、私も普通に結婚して子供も欲しかったのにね〜、申し訳ないね〜」とサラーッと言ってます。

    「人それぞれ」とは言え、私の年代になると大多数が既婚子供ありです。

    大きな病気もなく、普通に進学し普通に就職出来たのに、なぜに我が娘だけ(実際は「だけ」ではないんですけどね)結婚も出来ず、ひいては子供(孫)も望めないのか?

    私の育て方が悪かったと嘆いてますよ。
    いやいや自己責任だから、と言ってますが。

    「人生夫婦2人で楽しんではいけない」事はありませんが、いえ私からすればそれで十分ですが、そこに「子供」が加わればもっと幸せの質が変わるような気がします。

    楽しいだけでなく、もっと深い何か。
    勿論責任や苦しい事、悩みも込みで。

    と所詮は己の老後の後始末だけを考えておけばいい、独り者の独り言でした。
    お聞き流し下さい。

    ユーザーID:6416543760

  • 人生を楽しむ

    子供は欲しくないじゃなくて、出来ないとのことですので、
    あまり厳しいこと言いたくないのですが、
    人生を楽しむとは?
    美味しい物を食べる、好きな所に旅行に行く、他には?
    これだけだったら寂しい人生ですね…

    ユーザーID:1438844984

  • 子どもがいないのは親不孝?

    逆にいうと子どもは親のためにつくるということになります。
    その論理だと、親が「孫なんていらない」と言えばつくってはいけないことになる。
    罪悪感など持つ必要はないでしょう。

    母親がしつこければ「私は今のままで十分に幸せですから」と返しておけばいかがですか。

    ユーザーID:9196576737

  • どちらが罪なんだろうね

    お母さん、
    世の中には子供が欲しくても出来ない人もいるんだから
    そういうデリカシーの無い発言は人の心を傷つけるだけだから
    言わない方がいいわよ。

    子供がいないからって、
    いつもひっそり悲しみにくれて暮らした方がいいと
    お母さんは思ってるのかしら?

    そう言ったら、うちの母はもう何も言わなくなりました。

    それに自分が稼いだお金をどう使おうと自由なのに…
    人のお金を使ってる訳じゃないのにね。

    どうして人は自分と同じじゃない人には冷たいのでしょうね。
    人間て悲しい生き物ですよね。

    ユーザーID:2288696822

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