夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??

レス73
(トピ主1
お気に入り145

家族・友人・人間関係

うめ

30代後半既婚子供なしのうめです。結婚して5年以上たちますが、子供は授かりません。自分に与えられた人生を楽しく過ごし、夫と仲良く暮らしていきたいと日々思っています。しかし、母から「○○(私の兄嫁)さんの子育てはいろいろと大変で、旅行にも行けない。(子供の話が長々と続く・・・)
うめは子供がいないから、だんなとおいしいものを食べたり楽しんでいる。子供がいないとそのくらいしか楽しみないだろうし、お金の使い道もないだろうね」など言われます。確かに孫の顔をみせれない親不孝者かもしれませんが、人生人それぞれなのに。
同じような立場の方、こういった会話の時、どう返事をしていますか?

ユーザーID:6497400775

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 哀切

    こどもを持つ人には、こどもに恵まれない人間の哀切は解らないでしょう。
    そうおっしゃったら良いでしょう。
    「子はかすがい」などと云う言葉が有りますが、鎹のない男女が末永く一緒に居ることには、それなりの努力も必要でしょう。
    思い遣りのない残念なお母さんですね。
    親不孝などと思う必要はありません。
    こどもを持つ人たちは、苦労もあるのでしょうが、選んだ道ですし、子育ての楽しみもあるのです。
    ひとそれぞれです。
    夫さんと末永く幸せにお暮らしください。

    ユーザーID:5959490562

  • へぇ〜、大変だね!と明るく(笑

    「ヘェ〜大変だね、でもお兄さん達は自分たちが子供欲しくて作って苦労してるんでしょ?それなら幸せいっぱいだね、よかったね〜!」
    以上!おしまい!ですよ(笑

    私達も子供は持たないで、自分たちの人生を充実させたい夫婦です。(私30代、夫40代)
    最初の頃はこういった攻撃に合う度に落ち込んでいましたが、最近はなにかふっきれたようで、不思議と心乱されることが無くなりました。

    思い当たるのは…本当に心底、子供が嫌いだし自分には必要ない!っていうことが自分自身で納得できたからだと思います。
    自分たちは子供作らない夫婦なの〜と言いつつも、3年ほど前まではどこかで子供を産まなきゃならないんじゃないかという葛藤があったんだと思います、その選択で自分は本当に後悔しないの?って、自分自身でもどこかにほんの少しの迷いが残っていたみたいで。
    でもその迷いが無くなってスッキリしました。

    明るく適当に受け流しておけばそのうち諦めますよ(笑)
    それでも尚しつこければ、最低限のお付き合いで過ごせるようにします。もちろん、きちんと宣言はして。子供の話持ち出すようならもうお母さんとは会わないよと。

    ユーザーID:7123207706

  • ハイハイと受け流しておく

    うちの母親も姑さんもふたりとも独善的な人です。

    こんな人たちに何を言っても始まりません。

    「はいはい、そうですねぇ〜。だって授からないんですもの。
    親不孝者でごめんなさいね〜」とか何とか言って、さらっと受け流しておけば?

    説得しようと思っても、イマサラ無理です。

    夫婦二人で海外旅行へいったり、趣味の習い事をしたり、
    お金があれば楽しいことがいっぱいできるはずです。

    子供がいれば幸せ、いなければ不幸というわけでもないでしょう。

    今の世の中はいろいろな生き方が選択できるのですから。

    ・・・・とかいいつつ、母子の関係というのは意外と根深いもので
    実はお母さん、あなたに嫉妬しているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:1507683548

  • 授からないから

    授からないから不妊治療すると莫大なお金がかかるし(してなくてもしてることにする)、このまま子供ができなかった時のことを考えて誰にも迷惑をかけないように色々手筈も整えておかないといけないし(お金を残す・・・などの具体的な話はしない)、子供を育てることと別のジゲンでお金もかかるし心労もすごいの・・・。

    子供を得るという楽しみがないのだから旅行くらいの楽しみがあってもいいと思うんだけどお母さんはそうは思わない?

    子供ができるんならこんな権利(旅行したりといった自由)差し上げるけど。

    としんみり言う。

    ユーザーID:9667196954

  • 言い返すことはない

    自分たちの正当性を主張して納得させようとしてモ、相手は理解しようともしないでしょうね。

    黙って聞き流すか、「そうだね」って返事する位で良いんじゃないの。

    ユーザーID:5822179996

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は冷たいかもしれないけど。

    心配してくれてるのならともかく、ただの嫌味に付き合いたくありません。
    『人の人生に口出ししないで』
    『人生は、人によって違うものだというのが、その歳になっても分からないのか』
    と、キツク言ってしまいます、私なら。
    与えられた人生を受け入れて強く生きてるんだ、こっちは!!って気持ちになりますね。

    ユーザーID:2299851353

  • トピ主さんと年齢が近い者です

    私は10年目ですが子どもが出来ません。

    私もトピ主さんと同じで、子どもがいないなら夫婦二人の人生をと考えています。

    私の場合は「そうね〜」とだけ言ってあとは知らんぷりします。

    価値観が違うんだから仕方ない、と心の中で割り切ってます。

    自分は自分で楽しむからいいや、って思えればいいんです。

    でも、そういう人達には「子どもがいないから自由に遊べる」みたいな事は禁句です。
    「だから子どもを持たない人は」って応酬されます。

    ユーザーID:1170613433

  • なんでいちいち怒る?

    >人生人それぞれなのに。

    その通り。

    で、向こうが自分の価値観で語ってくるのは当たり前のこと。
    そう考えれば、感情的になる必要もないのでは?

    分かってもらう必要もないし、まして戦法を改めさせることなんてできないのだし。
    どうしてもそれが許せないなら付き合いを断てばいいですよ。

    ただ、こんなことでいちいち縁切る人間ってどうなんだ?とは思う。

    ユーザーID:9252162090

  • 実母、ですよね?

    欲しいけど、できないと伝えてますよね?

    なら、気にせず、出来ないのよね〜
    では、ダメですか?

    ユーザーID:1123618565

  • 私なら、こんな感じかな

    それって、人生を楽しんで来なかったお母さんのヒガミにしか聞こえないわ。
    お気の毒でしたねぇ...。

    私も子なしの40代後半です。幸いうちの母は、子どものいない私に皮肉などを
    言う人では決してありません。子のない人生があってもいいよね〜、と本気で
    言える80歳。しかも子や孫たちはめいっぱい愛し、可愛がる人です。

    ユーザーID:6603563364

  • 右から左へ〜

    スレトスたまりますよね。
    「そのくらいしか楽しみないだろう」だなんて。
    それが子供がいたらどんなに難しい事になるか…
    子育てが終わって味覚も食欲も衰えてからそういう暮らしができてもねぇ…旅行しても疲労ばかりため込み勝ちになりそう。体力も衰えてるだろうし。

    夫婦ふたりだと寂しいでしょ!も言われませんか?
    子供と暮らしたことがないから比べようがないし、ふたりでもじゅ〜〜ぶんに楽しいっつうの!って言っています。

    我が家なんてその話+親にめそめそ泣かれます。
    このご時世や自分の生い立ちや他にも色々あって子供を持ちたいとは思えなくなっているので「自然にできたらもちろん産むけど、進んで作るなんて考えられないから」って答えてます。
    毎度毎度でうんざりした時は、「その話もうやめてくれる?!」って思いっきりキレます。

    これまでのお母様との関係はいかがでしたか?
    うちはあまり関係が良くなかったんですが、今、どうも、自分は苦労して子育てしたのに、コイツは贅沢して遊んで暮らしていやがってズルい!みたいな思いが見え隠れしています。

    ユーザーID:1338366862

  • 先回り

    うちは、子供を作る努力はしてきたけど授からなかったからもう考えるのはやめて二人仲良くいられることを大事にしようって決めたのよ。
    自然に逆らってお金をかけて子供を望むことはしたくない。
    と言ったら諦めたみたいです。
    義実家でも同じく。」

    もしかしてただ遊んで地に足がついていないように見えているのかも。
    望んだのにダメだったことは伝えたほうがいいのかも。

    ユーザーID:0863175643

  • 私なら

    2パターンかな?
    同情をかう言い方か、ケンカを売るか。
    「…。お義姉さん、大変なんだね。でも、子育て出来てうらやましいなぁー。友達も、子育てしてるけど、私も子どもほしいな…。(涙) 」
    又は、
    「私も子ども欲しいけど、欠陥あって出来ないわ…。出来の悪い私を生んでくれて、ありがとう。でも、人生最悪。(立ち去る)」

    ユーザーID:7797910527

  • 似たような立場です。

    私も結婚して随分たちますが、子供は諦めました。
    妹が2人育てているので、実家の母は妹がいかに子育てで苦労しているか、私に説明してきます。
    家のローン、私立幼稚園の費用×2、妹はなかなか仕事(パート)が決まらない・・・等々。
    「猫丸は仕事もあるし(パートですけど)、子供がいないから家が絶対必要って訳じゃないから、ローンもないし(私だって憧れます)。
    だから、お金で妹が困ってたら、助けてあげるんだよ、お母さんも協力しようと思ってるし。」
    って先日言われ、正直悲しかったです。
    お金が欲しいってことじゃなくて、子供がいないだけで、差別された気がして。
    結局母も子供を産んだ人間です。
    所詮私の気持ちなんて、理解することはできないんだと思い、今は少し距離を置いています。
    でも、妹家族とは仲が良いので、お土産もって遊びに行ってますけどね〜!!

    ユーザーID:7156020268

  • ききながす

    お母様とお父様はラブラブですか?あなたが子供の頃からずっと仲良かったですか。
    そうでない夫婦の楽しみは子供しかなかったでしょう。「そのくらいしかたのしみがないから」というのは明らかに見下した言い方です。逆にお母様は子供しか楽しみが無いのでしょうか。今お子さんが独立して夫と二人し合わせそうですか?

    相手の気持ちを理解しようとせず、なおかつわからないならわからないなりに気遣う言葉をかけてくれない人間の話を私は聞きません。
    私も子どもはいません。幸い子供のことをとやかくいう親族はいないので助かってます。トピ文のように言われたら「そうねえ、お金は全部自分のために使えるしいいよお」と聞き流します。
    子供がまったく欲しくなかったわけではないし、少しの寂しさと現実を受け入れるときの切なさをまったく尾もやることも無く傷をえぐるような人間の言葉は聞くに値しませんから。

    ユーザーID:6484503301

  • 平静な顔で

    子どもが授からなくてウツになったり、果ては生きる気力をなくして追い詰められたりする人もいるんだから、そういうデリカシーのないこと言わないほうがいいと思うよ。私だからいいようなものの、よそでもそんな風に無神経にしてたら、トラブルになるよ。

    と進言します。
    感情的にならず、淡々と、むしろ助言するように言います

    ユーザーID:2189823156

  • 言われたことはありませんが

    言った相手が母ならば
    「子供を持たないと決めた分、老後に備えてるんだよ。時代が違うから
     それなりに大変なんだよ。そんな嫌味を言うなら、もう会話しない」で終わり。

    もし親以外の人に言われたら「そう見える?」とだけ言ってフェードアウトします。

    ユーザーID:2386797462

  • ちょっと悲しいよね・・。

     うちは40代夫婦です。これ、よく言われますよね。
     私はそんな時こう切り返します。

     「あーでも、夫が先に死んじゃったら私を看取る人がいないし、老後も誰にも頼れないから貯金に励まないとね。施設に入ると思うから」って。

     結構老後の話は深刻なので、これを言うと「そっかー、子供がいなけりゃいないで大変なんだ」って言ってくれる人は多いです。

     が!だた一人言わない人。それは父親。私には姉がいて、そこには子供がいますがやはり「子供がいる方がお金がかかるから、財産は姉に全部残す」と事あるごとに言いますね。
     
     よく考えるんですけど、子供がいない方がある意味お金は必要なんじゃないかな?って。だって絶対に頼れる人がいないんだから、やはり施設の入居費用とか、私の最期の後処理をしてくれる団体加入のお金とか。
     だから結構貯金に励んでしまいますね。
     
     まぁとにかくほっといてくれって感じです。ぷん。

    ユーザーID:5009909495

  • なんかさー

     人生人それぞれ・・・・なるほど
     
     子供は授からなかった・・・それは残念・・もう少し若く結婚してれば

     楽しく暮したい・・・なるほど

    それでいいのではないですか。

    ただ、子供が授からなかったってことに反骨して無理に人生を楽しむんだ
    と言っているように思えます。

    人生を楽しむってどういうことなのでしょうか?
    美味しいものを食べる、行きたいとこへ旅行する・・確かにこれも楽しみ
    かも知れません。
    でもそんなことって所詮飽きがくるものです。
    仕事や子育てや金銭問題の苦も楽もあってこそ人生が楽しいと思えるのだ
    と思います。

    ということで、返事は・・「まだまだ子作り頑張っています。」

    ユーザーID:5420932144

  • 相手しない

    「母」と思わず「同僚」や「ご近所さん」が同じこと言ったら
    その人と友達付き合いしたいと思いますか?
    最低限の付き合いしかしたくないと思うでしょう。

    逆に母に、「母親世代って、筋力も衰え、行動範囲も狭いし、
    そんな事(愚痴や悪口)ぐらいしか楽しみないんだね」って言ったらそりゃ言われたほうはいい気しないでしょうね。
    人生50〜60年以上生きてきて、そんなことも分からない母は、客観的にヒューマンスキルが低いのでしょう。

    「ふ〜ん。そうなの、で?だから?」で
    極力話相手になりません。
    母でなければ、相手しないでしょう?
    親子といえど、人を不快にするような会話しかできない人は
    孤独な老後、それが母が犯してきた人生の積み重ねの結果なのですから。

    相手する。同意する。こちらが悪いと認めるそぶりそすれば
    お母様が言ってることの正統性を認めることになります。
    ずっと、自分が悪いことをしていると気がつかず、
    兄嫁さんに対しても別のことで)でも無神経な発言をしてそう

    不快だから、ほっといてとしばらく反省すまで冷却期間をおくのがいいかもしれませんね

    ユーザーID:0427875226

  • 母親って、きっつい事言いますよねぇ〜

    「今の言葉、通常の交友関係で言ったら、間違いなく絶縁ものでしょ??」
    とすら思う様な言葉も、平気で言ってのける母親を持つ者です(苦笑
    まぁ、私もいい加減いい年なので、慣れたものですが

    子育てだけが人生じゃないですよ、当然の事です
    私自身は子供が1人おりますが、それでも、子供を育てる為だけに生きてるわけではないと断言出来ます

    お母様はですね、ちょっと羨ましい気持ちもあるのだと思いますよ
    兄嫁さんを引き合いに出してますが、結局は自分の「大変だった自慢」なんですよ
    気にしない、気にしない

    ユーザーID:5384006466

  • うめさんは素敵

    私にはひとり、中学生の娘がおりますのでうめさんとは立場が違うのですが・・・

    うめさんのおっしゃる通りだと思います。

    自分に与えられた人生をご主人と仲良く過ごしていこう、と思われるのは
    本当に素晴らしいと思います。

    母として、わが子が(子供を授かりたい云々ではなく、全ての物事に対して)
    うめさんのような考えが出来る女性に育ってくれたとしたら、万々歳です!

    お兄さんの家庭が旅行にも行けない、子育てが大変なんて、だから何?という感じです。

    子供がいようがいまいが、旅行に行っている家庭なんてゴマンとありますし、
    子育てが大変なのは当ったりまえだのクラッカーです(古いですね)

    今現在、子供を授かれていない・・・という人生を、
    葛藤の中、受け入れているうめさんとは違い、
    お兄さんご夫婦は子供をもうけるというその人生を自ら選んだわけですし、ね。

    孫の顔を見せられないのは親不孝でもなんでもないですよ。

    親はわが子がいつも笑顔でいてくれたら、それだけで幸せです。
    娘が娘の人生を受け入れ、娘夫婦の仲が良ければ、十二分に親孝行です。

    ユーザーID:9938581779

  • 人生人それぞれなら

    「そういう夫婦も今はアリだしね。
    気楽な現代に生まれてよかったわ〜」で
    しれっと終了してしまえばいいんです。

    人生観・価値観の異なる人に対して
    「自分を理解して欲しい。認めて欲しい」と期待するから、
    モヤモヤが終わらないんです。
    人それぞれじゃん、とあなたが腹の底から信じてるなら
    「夫婦で人生楽しんだらいけないの?」
    と、自分たちの是非を他人に問うのもおかしいことです。
    あなたとお母様は似たようなレベルでにらみ合っているのです。

    あなたのお母様は、娘の孫が抱けないこと、
    兄宅の経済が大変なことをあなたに愚痴りだいだけだと思います。
    もしくは、自分がしてきた子育ての苦労を、
    当の娘は結局理解しないことへのイラダチとか。
    それでなくとも母親は、わが子が
    「子どもいらない」と言うと、自分の子育てを否定されたような
    複雑な気もちになるものです。

    ちょっと耳に痛いことでも、少しは真剣に聞くフリして
    「お母さんも心配が耐えないね。もっと自分のことも心配して」と
    優しく気遣ってみてはいかが。
    夫婦で好き勝手してても親には優しい娘、の評価を得られれば
    風当たりもずっとゆるくなりますよ。

    ユーザーID:3786219153

  • 私も子無しです。

    『大変なの分かってて、産んだんだから仕方ないんじゃない?分かってて産んだのに、子どもがいるからあれが出来ないこれが出来ないって、子どものせいにするなんて子どもが可哀想だよ』と返します。

    『だんなとおいしいものを食べたり楽しんでいる。子供がいないとそのくらいしか楽しみないだろうし、お金の使い道もないだろうね』という部分は、完全に無視します。

    ユーザーID:8683313467

  • 如月

    子供は授かりものですから子供がいるならいる楽しさを、夫婦だけなら夫婦だけの楽しさを、日々の暮らしの中で求めるのは全く悪いことじゃないですよ!
    トピ主さんもそんなことは分かっていて、いちいち言われるのが(まして実の母親)嫌なんですよね?
    言いたい奴には言わせとけ〜!て思いますが、度々言われるならお母様には一度ガツン!と言ってもいいんじゃないですかね。「夫婦だけは気楽に見えるかもしれないけど、こうやって色々言われるのに傷付くし気苦労だ!」てね。
    ちなみに私はアラフォー独女で、夫婦だけで〜どころかもっと色々言われます(苦笑)。
    あなたは結婚してキチンと夫婦生活して、誰にも迷惑掛けないで立派にやってるんだし、充分親孝行だと思います!

    ユーザーID:7719989574

  • うちの実母も同じ

    私の実母も全く同じ事を言います。私の場合は、20代前半で結婚した妹がいて、25歳までに子供二人を生んだので、妹の20代はまさに子育て一色でした。

    一方で私は30代半ばまで会社員をして、40手前でようやく結婚できたけど、年齢が年齢なだけに、子供はもう諦めています。(一度40前に妊娠できたけど、すぐ流産してしまいました。母は知りませんが。)

    そりゃ若い頃に子供に恵まれた妹は、忙しくて遊ぶこともままならなかったのは確かです。でも、それにみあうだけの歓びも充分手にしてると思います。

    子供を意図して作らないわけじゃなくて、頑張ってもできないんです。それがわからない母は女性としてどうかと思います。(まぁ、昔から「子供が産めない女は女の資格なし」と言い放つような人ですから、推して知るべしですが。)

    なので、実母ではありますが、距離をおいています。数年に一度、里帰りして必要なことだけ話すだけ。心ない言葉で傷つきたくないから、関わらないようにしています。顔を合わせなければ、失礼な事を聞かなくてすみますから。

    因みに、両親からの遺産相続は全て放棄しています。妹の子供に回る方が有益だと思うので。

    ユーザーID:6242655899

  • 嫁だったら、嫁イビリだよね〜

    でも、実の母だからって好かれるわけじゃないんだよね。
    いつまでこの話続くの?
    それ聞いてどうしろって言う訳?
    と、冷たくあしらってましたよ。10年以上続いたからな〜。

    >夫婦2人で人生楽しんだらいけないの??
    と子持ちの母に(その子供が自分なわけですけど)言っても無駄だと思う
    ある意味、貴方たちを産んでよかったわ〜という感想ですから
    居なくても良かったでしょ?夫婦2人でも良かったでしょ?と親に言うのも変だし
    親も娘が大人になったから甘えが出るのもあるだろうし
    ある程度年齢が行くと、言っちゃいけないなと思っても我慢がきかなくなるらしいので
    私は母の無神経発言の後は、弟の奥さんにもその調子じゃないでしょうね〜と釘さしてました。

    それにしてもトピ主さんのお母様の話は、子供を持って幸せって話じゃないですね
    それ聞いても羨ましくないねって言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3847503734

  • 親は子を思ってる

    楽しんでいいと思いますよ。

    ところでお母さんはトピ主さんの気持ちをご存知なのでしょうか。

    兄嫁さんの話が負担な事、ご自身の生活を批判されているように感じる事、ご自身を親不孝と思っている事を。

    もしトピ主さんが「子供のことはのんびりと考えてる」と言ってたら、お母さんは遠回しに「子供の事を早く考えてほしい、子供は可愛いよ」と伝えてるつもりかも。

    トピ主さんの暮らしに少しジェラシーもあるかもしれませんが。

    兄嫁さんの話の時に「お母さんも私をそうやって育ててくれたんだね、ありがとう。私も子育てしたいけど、いないから夫と二人だけだからね。子供の話は辛いんだよね」と言ってはどうでしょうか。

    お母さんもトピ主さんに子供がいないことを乗り越えるのは大変。

    でもトピ主さんの幸せを一番に考えてくれると思います。

    ユーザーID:5930918350

  • 怒りのポイントがわからない

    タイトルを見る限り、トピ主さんはお母様に対して怒って、もしくは反感を持っているのですよね?
    でもいくらトピ文を読んでも何故怒っているのかわかりません。

    >自分に与えられた人生を楽しく過ごし、夫と仲良く暮らしていきたいと日々思っています。

    こう思っているのに、お母様の言った何にひっかかるのですか?
    お母様は、兄嫁が子育てで苦労している話や、トピ主さんが夫婦二人の生活を楽しんでいる話をして感想を言っているだけですよね?
    孫の顔を見せろって言われたんですか?

    ユーザーID:0637933310

  • 遺産は放棄します

    同じ立場です。

    今、兄夫婦が頑張ってる分、兄と義姉には老後は楽して欲しい。

    私たちは、今楽しんでるから
    親の遺産は、「全部兄夫婦に回してね」と言います。

    私自身もそれを望んでいるし(子育てしない分、貯金はたまります)
    親も、結構納得します。
    親から見ると、子供がいなく遊んでばっかりに見られるのは仕方ないかもしれません。だって、実際、遊んでるし。

    ユーザーID:5795128128

  • 泣いてしまえ

    他人なら「教養のない馬鹿」で片付く話も
    親子だとなかなかそういう訳にもいかない。

    一度、泣いてみては如何ですか?
    できるだけ、人目のあるところで。

    「好きで子供ができない訳ではない」
    「出来るだけ、割りきって楽しむように努力しているのに」と。

    親子だからと言って
    何を言っても許される訳ではない。
    傷ついていることを相手に解らせないと
    また同じ事の繰り返し。

    ユーザーID:2546944535

  • ありがとうございます

    たくさんのお返事ありがとうございます。思わずうるっとするお返事だったり、いろいろ考えさせられたり…。とても図星だな、と思うお返事もたくさんありました。兄のお嫁さんの大変さを私に話すことで、母のこれまでの生き方をわかってほしいのかな、とも思います。母はずっと専業主婦で、父との仲は決して良いわけではなく、まさに子はかすがい状態でした。今も孫が生きがいという感じで、夫婦2人で何か楽しむということはない様子です。
    ですので、子供がいないという生活は想像できないのかもしれません。…でも、孫や兄家族の話ばかりは正直うんざりしますが。

    ユーザーID:6497400775

  • 諦めるしかない

    こっちは実母だからと色々気を使って、面白くもないのに
    付き合っているのに、親からしたら当たり前の感覚なんです。
    はっきり言って実母の事は嫌いですが、産んでもらった感謝はあるので
    付き合ってきましたが、話しているとネガティブで愚痴ばかりで
    今は連絡していません。(孫をかわいがってくれましたが、頻繁にいらない安ものをくれるので迷惑でした、今まで甘えすぎていました。これからは孫のものは夫婦で用意するから服もオモチャもいらないと伝えました。)
    はっきり言おうものなら、体調くずしてメソメソしはじめるタイプなんです

    もし会っているときに言われたら
    「またその話?何回目よ・・嫌味ばっかりでうんざり。」
    と心底嫌そうな態度で、黙り込んでください。
    電話口なら「今忙しいからゴメンね」で切り上げる。
    しばらく連絡しないでいいです。
    何を言ったところでお年寄りは変わりません。

    ユーザーID:5523463943

  • 今の時代

    お母さんの時代は子供を産むのが当たり前、子供を産むことは世間一般に善だとされた時代でしょう。
    そしてお母さん自身も苦労して育児してきた、その価値観こそが正しいと思っているのだと思います。
    でも今の時代は子供を産むのは人生の価値観のひとつです。
    自己責任の時代です。
    好きで産んだのだから、その苦労も自分の責任です。
    今は大人自身が生きていくのに精一杯な時代です。
    老後の年金の心配もありますしね。
    私も子供がいない夫婦で、生活はとても楽しいです。
    私自身は実家や親の問題に絡む精神的な不妊なのですが、
    周りは子供ができなくてかわいそうと思っていると思います。
    別にそう思わせておいていいと思っています。
    優雅な生活でうらやましいと言われることもありますが、あまり嫉妬されても困るので「かわいそう」と思われていた方がいいです。
    今は子供を産んで育てても、子供を取り巻く環境は多様でストレスも多く、勉強、受験、いじめ・・・就職も難しいかもしれないし、ニートになるかもしれない、一生心配ですよね。老後の面倒は見てくれないでしょうし。
    私は煩雑さがない自由を満喫しています。

    ユーザーID:8330750199

  • 迷惑かけないようにして欲しい!

    お母様は、トピ主様がお母様の年齢になっただろう時を想像されてるのでは?

    高齢になりました。病気になりました。パートナーも高齢でしょう。

    お世話するのは誰でしょう?

    預貯金が潤沢にあったとしても、ヘルパーさんやら介護保険。申請しないと使えませんが?
    一万円札が、いろいろやってくれる訳じゃないですよ(笑)

    その頃になっても、バリバリ運転したり、スムーズに公共交通機関を利用して動けるでしょうか??


    まちがっても、親の為に子を産み育てる訳じゃないです。

    しかし、若い知恵は借りられると思うんです。



    先日、子のいない叔父夫婦の自治体から連絡が来ました。

    「生活保護を申請している。お宅は所得が多いですね。

    月に3万円でも援助できませんか??」

    面識のない叔父夫婦。葬儀に居たかどうか。


    怖い世の中です。

    夫の弟夫婦も子供が居ません。預貯金もある感じはしません。

    いい加減にして欲しいです。

    ユーザーID:5708635401

  • お母様,世界が狭いのですよね

    娘にそういう言葉をぶつけるお母さまはきっと世界が狭いのだと思います。世間慣れしておらず,感情的で,言葉も毒を吐くのでしょう。それだけ気を遣わずに女王様でやってきたということです。専業主婦の方が皆そうだとは思いません。私の職場には同じく世界の狭さを感じさせる60代の女性がいましたが,専門職で2人の娘さんがおられます。彼女を見て世界が広くなるか狭くなるかは心がけ次第と思いました。
    世界が狭いお母さまに同じ土俵で付き合う必要はないのです。うんざりは仕方がないところがあるかもですが,トピ主様の心一つで悲しんだり傷ついたりせずにすむと思います。
    お母さまの嫌みが始まったら,始まった始まったと思って,動じないことを心に念じる。返す返事でお母さまをほめちぎる。
    「お母さんは子育てを生き甲斐にしてきたんだものね。お母さんがいつもいてくれて私たち家族は幸せだった」とか「お母さんみたいなおばあちゃんに恵まれて,お兄さんの子ども達も幸せよね」とか。
    感情的ですからほめられただけで,単純に目先が変わるような気がしますよ。

    ユーザーID:9691627244

  • 親不孝?

    子供が出来ない・産まないことが親不孝だと思っているの?

    馬鹿じゃないの。 そんな小さい話ではないのです。

    子供を持つということか、人間として、社会人として、自分のため、世間のため、

    先祖様のためであり、義務なのです。

    貴女は義務を果たしていないのです。 

    単なる落伍者に過ぎないですね。

    ユーザーID:8696187885

  • 心を許せるから

    お母さんにとって、なんでもきいてくれる、なんでも言える相手って、やっぱり娘なんですよ。
    もちろん嫁いだ娘ですから、執着はいけないにしても。
    いつまでも娘でいてほしいんだと思いますよ。
    夫婦ふたりで仲良く暮らしてる、孫もいないから接点が薄れて行くのが怖いのだと思いますよ。
    いろいろきかされて、めんどうとかもしれませんが、
    主さんの人生からお母さんを切り離そうとしないであげてください。

    ユーザーID:4911815345

  • 厳しいけど

    優子さんのレスに同意です。

    私も子供がいません、同じように言われることもありますが
    言われて当然というか

    親不幸している自覚や申し訳なさを
    (社会に対しても)感じるべきことだと思っています。

    時代が違えば罵られ追い出されることなんですから。

    怒っても悲しんでも いないものはいないのです。
    まわりの声は聞いても流して
    日々夫婦2人楽しく生きていくしかないです。

    それがたとえフリでもね。

    ずっとしょんぼりしている必要はありませんが
    なにがダメなの?!と開き直ることは私にはできません。

    ごめんなさいねぇと思うしそう言います。
    一生謝罪すべき事です。

    ユーザーID:3896718624

  • それについてはコメントせず、違う話題を

    お母さんは、他に話題がないんでしょう。

    特にその年代の方は、女性はあまり学問・仕事をさせてもらえず、すぐ結婚しないとおかしい扱いされていたから、余計にそれしか話題がないのでしょう。

    それ以外の話題を知らない、ただそれだけなんですよ。良い悪いとかそんな小難しい事いってもわからないでしょう。

    そんな事話す暇がないくらいあなたが楽しい話題を畳み掛けるようにだしていけばいいんです。楽に相手の配慮とか待っていてもだめですよ。無理だから。

    ユーザーID:5587885841

  • いいよ。

    二人で楽しく生きて良いよ。
    一人でも楽しければそれで良いよ。
    幸せになって下さい。

    これから、生まれる子供達は、この先の地球で
    怖ろしい体験をすることでしょう。
    北極も無くなる。
    温暖化は進んで、化石燃料は底をつき、
    エネルギーは結局、核に頼るしかなくなる。
    色々な生き物を滅ぼし、強大化した自然災害、
    除菌除菌の潔癖で、新たな病気も蔓延して、
    ネットに依存し続けた結果何かが欠落していく人々、
    どこかの国が大きな戦争を起こすでしょう。

    私はこんな未来を生きていかないといけない。
    なぜ私を産んじゃったかなぁ〜。
    両親を怨んでいます。

    親は子供の居ない親戚に「将来どうするの〜?」と言ってるけれど、
    私たち兄妹は絶対両親の面倒は見ないんで。
    大学までのお金出させるまでは従うフリするけどね。

    ユーザーID:7314844456

  • そういう考えもある

    お母さんの言うこともうなずけるわ。でも、気に障るひともいるのは解る気がする。

    世代も育ちも環境も違うんだから、無理に押し付けなければ、そういう考えもあって良い。

    ユーザーID:5822179996

  • 自分の将来が不安なんでしょうね

    うちも子供の居ない夫婦です。既に両社とも40代に突入していますので、望めないとは思っていますが、仲良く暮らしているほうだと思います。うちの母は、逆に「子はかすがいにはならないし、してはいけないのだから、夫婦仲が良いのが家族の単位」と言い切ってくれていますので、気は楽です。

    きっとお母様はご自分の将来が不安なのでしょうね。「かすがい」にしていた子供達が育ってしまい、夫婦の会話もままならないのでしょう。「子供の事しか話題にならないような家庭作りをしているの。年齢を重ねるごとに仲の良い夫婦で痛いから。」と返してみたら?それでも何か言ってくるようであれば、「お母さんの価値観と私の価値観は違うようだから、子供のことは言っても無駄よ。お母さんが言ったからと言って妊娠するのであれば別だけど、誰もどうしようも無いことを、言われるだけ私も傷つきます。傷つけたくて言っているのであれば、会うのを避けるように努力します。」と言っても良いと思います。

    ユーザーID:8008597333

  • どちらが罪なんだろうね

    お母さん、
    世の中には子供が欲しくても出来ない人もいるんだから
    そういうデリカシーの無い発言は人の心を傷つけるだけだから
    言わない方がいいわよ。

    子供がいないからって、
    いつもひっそり悲しみにくれて暮らした方がいいと
    お母さんは思ってるのかしら?

    そう言ったら、うちの母はもう何も言わなくなりました。

    それに自分が稼いだお金をどう使おうと自由なのに…
    人のお金を使ってる訳じゃないのにね。

    どうして人は自分と同じじゃない人には冷たいのでしょうね。
    人間て悲しい生き物ですよね。

    ユーザーID:2288696822

  • 子どもがいないのは親不孝?

    逆にいうと子どもは親のためにつくるということになります。
    その論理だと、親が「孫なんていらない」と言えばつくってはいけないことになる。
    罪悪感など持つ必要はないでしょう。

    母親がしつこければ「私は今のままで十分に幸せですから」と返しておけばいかがですか。

    ユーザーID:9196576737

  • 人生を楽しむ

    子供は欲しくないじゃなくて、出来ないとのことですので、
    あまり厳しいこと言いたくないのですが、
    人生を楽しむとは?
    美味しい物を食べる、好きな所に旅行に行く、他には?
    これだけだったら寂しい人生ですね…

    ユーザーID:1438844984

  • 「人それぞれ」は便利な言葉

    子供どころか夫すらいない40代半ば独身者です。

    トピ主さん同様、親からは嘆かれますよ。
    でもそう思われるのも仕方ないし、当然だと思ってます。
    「本当だよね〜、私も普通に結婚して子供も欲しかったのにね〜、申し訳ないね〜」とサラーッと言ってます。

    「人それぞれ」とは言え、私の年代になると大多数が既婚子供ありです。

    大きな病気もなく、普通に進学し普通に就職出来たのに、なぜに我が娘だけ(実際は「だけ」ではないんですけどね)結婚も出来ず、ひいては子供(孫)も望めないのか?

    私の育て方が悪かったと嘆いてますよ。
    いやいや自己責任だから、と言ってますが。

    「人生夫婦2人で楽しんではいけない」事はありませんが、いえ私からすればそれで十分ですが、そこに「子供」が加わればもっと幸せの質が変わるような気がします。

    楽しいだけでなく、もっと深い何か。
    勿論責任や苦しい事、悩みも込みで。

    と所詮は己の老後の後始末だけを考えておけばいい、独り者の独り言でした。
    お聞き流し下さい。

    ユーザーID:6416543760

  • 辛口意見失礼します

    優子さんのレスにほとんど同感です。

    親御さんにすまない、もしくは「ほっといてくれ」という感情だけでは
    すまされません。

    私が子供を2人産んだ後には、孫を産んでくれてありがとうという感謝と
    共に、周りからは「世間に2人以上子供をお返しする」という義務感から
    解放されたねという趣旨の事を多数いただきました。
    結婚した夫婦分の数の子供を、世間様にお返しするということがどのくらい
    大切なのか、産んでから初めて知りました。

    子供を望むお友達夫婦も一見楽しそうに暮らしていますが、「結局、夏休
    みの宿題をためこんで、遊び呆けている感じ」という表現。
    楽しいけどどこか後ろめたく、完全に楽しめない感じだとか。
    いつ妊娠するかも分からないから、大好きなお酒もいつまでも飲めない人もいます。

    確かにしょぼんと暮らす必要はない、ただ「子供がいない生活」を正当化は
    しないでほしいだけです。

    ユーザーID:9012353334

  • 旦那さんも了承済みなら

    母親の言ってることも理解できるからカチンと来るんでしょうね
    でも、子供は授かり物なのである意味どうにもならないです
    不妊治療しても、授かるかどうかは不明ですからね

    結婚して五年、産婦人科に行ったことは?
    旦那さんも自然に任せて出来ないなら出来ないで良いと了承済み?
    これから子供を持つつもりがないのを、旦那さんも同意している
    これ大事です


    残念ながらお母さんを納得させるのはもうしばらく掛かるかも
    トピ主さんの年齢だと、まだ授かる可能性はあるわけですからね
    40過ぎたら言わなくなるかもしれませんね

    子供が居ないから、お金の使い持ちがないって言われたら
    「その分老後の資金が大変だわ。今から貯めてるのよ」って返しては?

    ユーザーID:9323166938

  • とんでもないレス…

    ままごりら。さん、それはあなたの弟夫婦に言いましょう。

    >単なる落伍者に過ぎないですね
    優子さん、言いすぎです。

    >一生謝罪すべき事です。
    お仲間さん、…産まないわけじゃなく、授からないと言っているのにどこまで人を追いこんだら気が済むのでしょうか。それが言いたいなら自分にだけ言ってなさい。

    とんでもないレス オンパレードですねえ…
    こういう言葉に子供がいない人は追い詰められていくんですね。
    おそろしいです。

    だいたい、子供がいないと税金、いる人より高く取られていませんでしたっけ?
    昔の事で忘れましたが…。
    不妊治療費だって高くついたし、「「ただで」産むことができた人」がやっぱり一番幸せよね。
    そんな人にあれこれ言われたくないわ!

    ユーザーID:6831515933

  • 返事をせず、態度で示す

    いやだなと思ったら即、無言で席を立つ
    いきなりでいいから別の話題を持ちだす

    口で言い返すと言い返されるから態度で示します。
    上記を繰り返しました。
    結構効果的ですよ、実親なら気遣い無用だしね。

    ユーザーID:6831515933

  • なんだかねぇ

    世間にお返しとか色々意見がありますが、そもそも欲しくても子供ができない人はどうするのよ。

    女性は子供を産まないと一人前じゃないってこと?

    本人たちが幸せならばそれでいいじゃない。

    産むも産まないも個人の自由。

    親のために子供を作るの?親も大事だけど、まずは本人たちの気持ちでしょ。

    そういう母親になってこそとか、はっきり言って時代錯誤もいいとこだと思う。
    もっと多様な生き方があっていいと思う。

    ユーザーID:8920837628

  • 私なら

    「子供しか楽しみのない人生って、お気の毒〜」と言い返しますね。

    ユーザーID:7030372272

  • 2度目です

    先に投稿したレスがあまりにも誤字脱字が多く、失礼しました。

    お母様への一言ですが「子供のことだけしか話題にできないような家庭にはしたくない。年齢を重ねるごとに仲の良い夫婦になりたい。」です。

    ユーザーID:8008597333

  • ご夫婦幸せが何より

    世間では、子供がいない夫婦は山ほどいます。

    人それぞれです。
    ご夫婦仲良く暮らすことが、幸せですよ。

    他人の意見など気にしない気にしない。

    ユーザーID:2115761593

  • びっくり

    >>二児の母さん
    同じ女性なのに、そんなこと言う人に驚きです
    子供がいる、いないで女性の価値は変わりません
    トピ主さんは、出来なかったと言われてるんですよ
    きっと、二児の母さんは、実生活でも、失言で地雷を踏んでいるのでしょうね

    ご夫婦で仲良く、将来のために貯金しましょう
    もしかしたら、姪や甥のために資金を出してやれ、と大金を無心されるかもしれませんが
    私は自分の子供もあてにならない時代ですから、出さなくていいと思います

    ユーザーID:4663255413

  • 楽しみかたは人それぞれ

    小町では、親世代が子供夫婦にあれこれ期待すると、批判の嵐です。

    なのに子供のいない女性に対しては「老後さみしいよ」と言ってくるのは矛盾してますね。

    親世代を批判してる人たちも、自分が年をとったら子供をあてにしてるってことでしょうか?

    どういう老後になるか、望んだとおりにならない人なんてたくさんいます。

    それでも姪や甥をあてにするなというなら、イベント事のお祝い金やお年玉もあてにしないでください。

    もらう物はもらう、でもお互いさまの精神はもらう時だけ。セコすぎます。

    こういうと「当てにしたくてお金あげてるの?」って言う人ますよね。単純すぎます。

    トピ主さんは、親離れしましょう。
    お母さんも目の前にいると、言いたくなってしまうんだと思います。

    それからトピ主さんに限らず、子供のいない女性がトピを立てた時、中傷レスが必ず入ります。
    それによって、他の子供のいない女性も、一緒に傷つくのだということを良く考えてくださいね。

    まあ中傷レスの人たちは、それが目当てなんでしょうけど。

    ユーザーID:5060301397

  • クヨクヨするな!

    嫁姑問題。専業、働く主婦問題。そして子供、不妊問題は深刻なのですね。
    うめさん、私はいわばうめさんのようなお嫁さんの姑の立場の者です。

    子供達は独立した別の家庭を築きました。だから、子供のことにも触れることはありません。二人で仲良く暮らしている。何よりではありませんか?美味しい物を食べに行くしか楽しみがない?他にも淋しいでしょうとか言う人が居ますが、言わせておいて楽しく、仲良く暮らして下さい。
    確かに子供を持つとこれまでと違った面も見えてきますし、経験します。
    でも、苦労もします。それも経験といえば経験で、いるにこしたことはない
    かもしれませんが、それでいない人は半人前とか言われる筋合いはありません。税金だって扶養控除なしで払ってるし、介護は子供が居たって受ける
    時代です。私が心配していた人生の終わり方ですが、今は、NPOやら信託
    銀行がいろいろなことをやってくれています。これから先はもっと充実してくるでしょう。お金だけは迷惑のかからないように、あとは他人のことに
    クヨクヨしないで下さい。道はひとつなのですから。

    ユーザーID:9582513231

  • 女性の敵は女性ですか

    >時代が違えば罵られ追い出されることなんですから。

    その『産めよ増やせよ』というポリシーのために、高齢者が増えすぎて、
    年齢別で見ると日本の人口は異常な不均衡が発生する事態となってしまい
    ました。

    子どもを産めなかったことは、『一生謝罪すべきこと』なんて、ちょっと
    自虐的すぎますよ。自分を自分で惨めにしてどうするんですか?

    男性が原因の不妊だってありますよ。どうして女性としての気持ちがわかる
    はずの女性たちが、子どもを持てない人を責めるのですかね...。そんな余裕の
    ない人が多い国や社会に、誰が子を残したいと思いますか? 子を持つこと
    世間への義務だなんて、恐怖政治じゃあるまいし。

    ユーザーID:2301596909

  • あなたは何をしているのってことでしょう!

    トピ主の親が心配するのは、人として生きて何を成そうとしているのか?ということではないですか?

    子を産み育てることもあるでしょうし、仕事で社会に参加することもあるでしょう。

    そのようなものがあなたに見えないと心配しているのではないです
    か?

    趣味でもよい、家事・ご主人だけでない「あなた」は何をしているのかってとおもっているのでしょう。

    もし、専業主婦ならばそれこそ、家事は1,000万円の価値があるほど家事・料理が見事なら言わないと思いますよ。

    ご主人に依存をして生きているダケに見えているからかも知れません。

    それと、女性は子供を一人でも生めば一生、男性側に生活の保障を求める権利が生ずると思っている人が多いので、それが無いあなたを心配しているのです。

    私は「これを成している」が見えれば無いも話す必要はありませんね。

    ユーザーID:0577964766

  • 人生を楽しんだら良いでしょうが

    どんな人生でも構わないと思いますよ。
    たとえ夫婦2人で、子供を育ることもなくても、人生は楽しめたら良い。

    と、思っているとの返事では如何でしょう。

    ユーザーID:5822179996

  • 「ああそうかもね〜。ところで今年はもう梅酒漬けた?」

    年寄りの愚痴とかぼやきみたいなもんだと思って(口が悪くてすみません。)、
    「ああそうかもね〜。ところでさ、今年はもう梅酒漬けたの?」
    なんて感じで流したらいいんじゃないかな。

    「お母さんの○○おいしいよね〜」とか、
    「△△(=お母さんの趣味)、最近どうなの?」とか、
    お母さん自身の話に持ってってあげるのがウマイやり方かなと思います。

    もしもうその話は二度と聞きたくないと強く思っておられるなら、
    その話が始まったらすぐに、黙って立ち去るのがいいかも。
    何度でも同じ対応すればいいですよ。

    ユーザーID:4006841762

  • 何も言わない方がいいみたい。

    最近わかってきました。
    何も言わない方が他人の目には幸せに写るみたい。
    なので子無しの私たちに嫌みを言ってくる人には
    「ふふ、そうかもしれないわね」位で流しておきます。
    子無しライフを正当化するようなことを言うと
    負け惜しみのようにとられるので敢えて何も言わず、
    ひっそり幸せを噛み締めて生きるのが
    静かな反撃になるのかなと思ってます。

    ユーザーID:6409364946

  • それ以外の親孝行をするからねと。

    30代既婚子無し、トピ主さんと同じです。
    子供は選択で作る予定はありません。

    それは、私が主人より2倍強稼ぎ家計を支えていること。
    主人が体調を崩し、体調とともにうつ状態になり、私はフルタイムで働きながら看病をしました。
    それを見ていた両方の両親は、「2人が元気に暮らしてくれたらいい。」と。

    主人はすっかり元気になりましたが、子供はやめようと。

    両親は孫が見たかったと思います。
    それができなかったのは、申し訳ないと思います。

    「申し訳なかったけど、私たちは何とか暮らしているからね。たまに楽しくやってるよ。
    孫を作る親孝行はできないけど、それ以外の親孝行はするからね。」

    という気持ちで、(実際にそう伝えています)両親には接しています。

    子孫繁栄をして今の私たちがあるのは事実で、選択でも望めなくても子供がいない夫婦は
    時に心無い言葉を耳にします。

    その時に、言われた言葉で心の大事な部分を傷つけられるのではなく、
    「こういう意見もあるのか。でも、私は○○だから夫婦で納得してるからいいんだ」
    と思える心を持って日々歩んでいます。

    ユーザーID:0871171530

  • かわいそうな人なんですよ

    実母さんは たぶん 自分が満たされてないんだろうね。
    もし 満たされてたら 子供ができない娘を不憫に思うのはとめられないとしても そういう言い方はしないと思います。

    たぶん 子供がいなかったら もっと贅沢できた・離婚もできた って思ってても それは認めたくないから
    「自由になっても 子供がいない人はかわいそう」って言ってしまう気持ちと
    たぶん 娘の子供(孫)のほうが自分の自由になったろうに それが持てない自分がかわいそう、って言う気持ちが
    混ざってるんだと思います。

    実母なんだから 「うちのことに口は出さないで」ってきつく言うか
    「お母さんだっていまは夫婦ふたりなんだから 楽しめば?」と嫌みで返していいのではないですか?

    ユーザーID:6330560456

  • 同じだ

    あー、ウチの母も同じ。
    新婚の頃こそ遠くに嫁いだ私に、しょっちゅう電話してきて「可哀想」「大丈夫なのかい?」とそればかり。
    本当に心配してるのとは違うと分かったのは最近。
    私が本当に何不自由なく、楽しく夫と仲むつまじく暮らしてると分かってきたらしく態度が変わってきました。
    恨めしそうな声で「アンタねぇ、人としてそんな事(子供もいない)じゃダメなのよ!!」
    この間なんぞ「そんな風になんの苦労もしないで・・いつかバチがあたるんだからね!」ですもの(苦笑)
    女性同士は何より「共感力」が大事。
    一番近い(と思ってた)娘が結婚して、立場が近しくなったのに、サッパリ話が合わない(共感できない)
    期待した分、イラつくものなのかもな、と思ってます。
    最近連絡事項はもっぱらメール。
    電話したところで話が合わないってのは向こうも感じてるようです。

    ユーザーID:4661663344

  • コワイ人々

    逆に質問攻めはどうでしょう?

    「どうしたら子供できると思う?」
    「お母さんは私の時すぐにできたの?」
    「お母さんの周りの人は努力せずに子供に恵まれた人ばかりなの?」など。

    そして最後に「皆が皆何の苦労もなく子供ができる人ばかりじゃないし
    私以外の人にそういうデリケートな話題したらドン引きされるから
    気をつけた方がいいよ」と忠告を。

    それにしても、苦しんでいる人に対して更に傷つけるような事が
    言える人って自分の日常が楽しくないものだから、楽しもうとしてる
    トピ主さんのこと妬んでるのでしょうか。
    満たされていなくて、余裕がないのでしょうね。
    子供がいても、他にたくさんの物を持っていて一見幸せに見えても
    かわいそうな方ってたくさんいるんだなと、つくづく思いました。

    ユーザーID:3612391407

  • 私は夫婦二人楽しいですよ!

    プラス猫一匹で毎日会話もあり、一緒に外食をすることも多く楽しいです。
    この生活を変えたいとは全く思っておりません。
    結婚すると子どもができるのが当たり前と思っている人が多いですよね。
    私は主人が好きで、主人と一緒に暮らしたくて結婚したので親にもそうはっきり宣言しています。
    たまにしつこく「子どもはいいよー?作りなよ〜?」と言ってくる知人もいます。
    その時は「経済的に苦しくなったらお金貸してくれる?」「時々ベビーシッター来てくれる?」などとさらっと言います。
    老後のことはその時考えればいいことですし、お互い夫婦二人人生を楽しみましょう!

    ユーザーID:7681841026

  • 親と尊敬しあうこと

    私は子供を産まなかったことを親に非難され続けてきましたが、仕事で成功した途端に親の態度ががらりと変わりました。

    特に私が海外で大きな賞を受賞した時には「最高の親孝行をしてくれた」とどんちゃん騒ぎ。

    つまり親は何か「自分の子育ては間違っていなかった」という確証が欲しかったのでしょうね。または周囲への言い訳が欲しかったのか。

    私が子供を産まなかったことへの不満が受賞ですっかり帳消しになったことが面白いなと思いまして。

    私は、常に作品が自分の子供だと思っています。そういう私の生き方そのものは親には理解されないままだと思います。

    親と分かり合えることは不可能だとしても、尊敬し思い合える関係になれたらと思っています。

    ユーザーID:3235656606

  • レスします

    私は兄嫁の立場です。
    姑が会うたびに義妹夫婦の子供の話題を私にまで振って来て、正直ウザイんです。
    孫の事ばかりを考えてて、有難いんですが重苦しいと思う時も多々あります。私の立場からすれば正直、実の娘の子供なら気兼ねなくさわれるだろうし、姑の目もそっちばかりに向いてくれるだろうし、子供を作ってくれたらなぁと思う事もありましたが、こればっかりは、欲しくて授からないのか、欲しくないのかも分からない立場では何にも言えませんものね。
    私は子育ても仕事もしていますが、子供が居ないご夫婦を否定するつもりもないし、二人が幸せならばいいのではないかなと思いますよ。
    子供が居ないご夫婦の
    方が夫婦の絆は深いのではないでしょうか、私達夫婦は子供が居るからもってるのかもってとこですよ。きっとあなたのお母さんもそうだったんでしょうね。自分の人生を人に託すだけじゃなくて、自分の為に謳歌してくれたらいいのに、そういう事ばかりを言われると周りも迷惑ですよね。
    兄嫁さんの気持ちも考えてあげて下さいね

    ユーザーID:7799316979

  • 私は羨ましいけどな・・・

    既婚子あり(一人)です。
    外野の言葉ってうっとうしいですね。でもご夫婦の仲が良いなら問題無いですよ。
    私は旦那の親孝行のために子供を産みました。旦那の親孝行のために現状維持、責務を果たす。
    その毎日です・・・
    子供はどんな事情であれ、生まれてみればかけがいの無い存在です。旦那に自分の命は捧げられないけど、子供には捧げられます。
    けど、やっぱり親孝行のために・・・ずっとひっかかっています。
    私の周りにはご夫婦二人だけで旅行を楽しんだり、制約が少なく毎日を満喫し、楽しく暮らせている人のほうが、こんなに腐っている私よりずっと幸せに映ります。
    一人産めば二人目は?うるさいっていうの!!!!!
    まだトピ主さんが救われてるとするならば、相手が実のお母様だということです。
    言い返すこともできますよね。スルーも訓練次第になりますができます。
    でも義父母はできません。
    子供は授かりもので、何かのために作らなきゃいけないものではありません。
    ご夫婦仲良く、この先もしもお子さんに恵まれたら、またそのときはその生活を楽しんでください。
    まとまりがなくてすみません・・・

    ユーザーID:5878225372

  • 私も同じこと

    されたことあります。
    年代も同じですが、

    文面をお読みしていると実母に言われていると感じたのですが、
    その時は私は

    「それで結論は?何が言いたいの?まさか絶対的に味方のはずの母が否定的なこと言うわけ無いし、この話題の目的がわからない。」

    とはっきり言い、終らせました。
    私は姉が既婚で姪もとてもなついてくれていてとても可愛いです。
    確かに大変なこともあるだろうと思いますが、そういうのは隣の芝生。

    いわばお互い様です。

    そもそも結婚とは夫婦が生活を共にするためのもの。
    子供はその延長戦です。
    そこをご自分たちがはっきり持っていれば問題ないと思います。

    どこの世界も環境も、自分のキャパを超えた人を
    否定したくなるものです。
    そういう人は、実母であり、そういう人だと理解(諦め)し、対処した方が
    いいかと思います。

    ユーザーID:3150095321

  • 傷つかなければ、人ってもっと優しくなれるのにね

    私は「嫌な事を言う人は、本当はその人が一番苦しんでいる」と思っています。

    (といっても、「いつまでも女がでしゃばってないで早く子供作れ」と義父に言われて10年間のいい嫁卒業させて頂きましたけどね!一応怒っていることは伝えないと。)

    お母様、きっと寂しいのだと思います。
    本当は娘と女の幸せについて語り合いたいのに、孫も娘のお腹から出たのだったらもっと好きにできるのに、
    うめさんの生活形態が自分の知っているものと違いすぎる為にどうやって仲良くしたらいいのか分からないのだと思います。
    もっといろんな密な話をしたいのに、夫婦二人で仲良く なんて知らない世界だから、そんなどうしようもない事を言ってしまうんですよ。
    娘に対しては甘えも出ますしね〜

    根本を分かり合えなくても、相手が大事だということさえ伝え合えれば上手くいくと思います。
    私は「お母さんと子育ての話も出来たらもっといいんだけどね」とか「娘が出来たらやっぱり同じように教えると思う。私は大事に育ててもらったから嬉しいわ」と言っています。

    ユーザーID:7996281929

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧