お見合いで条件は妥協したが幸せな方

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  • 妥協という発想はしない方がいい

    そもそも、あまりに明確に固められた条件を持たれた形での婚活は
    お薦めしません。
    細かく条件で規定すればする程、妥協という意識ばかりが先行し、
    本来主観的なものであるはずの幸福感を「何勝何敗」等といった形で
    無理やり客観化してしてしまうことになります。

    幸福感は客観的な評価とは馴染みません。人によって千差万別の幸福感、
    充足感をそのような形で矮小化することは、賢明ではない思います。

    私の知見の範囲では、条件は基本的な範囲(初婚とか年齢)に止め、
    そこから先は話が来てから考える、判断するという形での婚活の方が
    良い結果を生んでいるケースが多いような気がします。

    直近でまとまったお話のケースでは、25歳の女性側の条件は「年齢(5つ上まで)、
    身長が自分より高いこと(女性167cm)」この二つだけでした。
    数多くのお話の中から、私の知っている範囲でも5人の男性と会い、最終的には
    最も性格的にウマが合って楽しい(本人談)方と結婚されました。

    結婚相談所ではなくお見合いというのであれば、条件よりもまずは紹介して
    下さる方を見つけることが先決ですね。

    ユーザーID:6742863855

  • 私だったら…

    いきなり長男同居以外は全部許せるかな〜
    そのくらい悩んでる暇なく、フィーリングの合う方を急いで捜し出した方がいいですよ。
    まだ選べるのは20代のうちのみです。

    ユーザーID:6437308700

  • オススメしません

    自分事ではないですが、「条件、条件」と言って妥協して結婚した知人達には誰一人として満足げに生活してる人はいません。
    何故なら、結婚後も「条件、条件」と周りと比べて引けを取ると不満がっているからです。(妥協した分よけいに)

    離婚率も、高い(私の周りでですが)です。

    結婚するならこの人しかいない、と愛情のほうで結婚したタイプの人は、その時々の不満はあげるものの愛情がある分粘り強い絆で離婚率はゼロです。

    それでも「世の中金だ!離婚なんて朝飯前!また次にそこそこ条件良い奴を探せば良い!」と言うなら、婚活頑張ってください☆

    ユーザーID:9096158483

  • その条件ならいます

    大卒初婚女遊びしない借金なし、163以上で肥満でなく、長男だけど同居なしの男性ならいくらでもいますよ。私は30代後半で結婚相談所に入りましたが、上記をすべてクリアしたひとと結婚しました。身長は希望よりわずかに低いけど年齢も30代。年収は希望より200万以上ありました。
    一番妥協したのは趣味です。趣味を一緒に楽しめるひとがよかったのですが婚活では同じ趣味の人は少数派。たまにいても話すと何かが違いました。でも結婚後も問題なく仲良くやってます。
    30手前ならまだ若手です。35以下でかなり年収や学歴がよく容姿も並以上を求めるなら厳しいかもしれませんが、ご希望程度なら普通にいます。

    ユーザーID:3849282302

  • 登録してないのに

    登録してもないのにしょーもないことにうだうだ悩むのはおかしいです。
    何十万もする所ばかりじゃないんだから、安い所にでも登録して、まずは見てみてはいかが?

    ユーザーID:7344449373

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  • 条件など気にしない方が

    私はまだ未婚で目下の所婚活中の男なので、トピック主様の望む
    回答者ではありません。お役に立つかわかりませんが・・・


    条件で幸せになる、という考えは間違っていると思います。
    そんな事で簡単に幸せになれるのであれば、世の中こんなに
    離婚者で溢れるようにはなっていません。
    私の親は非常に高い経済力、学歴、身長、全て兼ね揃えて
    いましたが、非常に不幸な暖かみなど全くない家族でした。

    原因は色々あると思いますが、両親共に心がわがままな子供
    なのが最大の原因だと思いました。人の中身と学歴/地位は
    全く関係ないのが現実かと思います。


    私が思うに、幸せになりたいと思うのであれば、相手に多くを
    望むのではなく、人の中身を見れる・わかる人に自分がなること
    が唯一の方法だろうと思います。
    簡単ではないですけどね。私も中々上手くはできてませんが
    少しずつわかるようになってきました。


    ちなみに私はトピック主様が挙げている最低条件?よりは大幅に
    良い条件を持っていますが、トピック主様のような条件の方は対象内に入ります。
    まあ、そもそも条件など全然見てませんけど。

    ユーザーID:5093168055

  • 見合いです

    見合いは妥協なんて思っていたら相手に失礼ですよ。

    私は恋愛もしましたが縁がなく、親が心配して、見合いを数回やりました。お見合いってものに興味もありました。

    だから、男の人を少しは認識していました。お見合い4,5人目で今の旦那さんに出会いました。多分一番結婚に向いている。この人を逃がしたらきっと後悔する。そう思って決めました。

    友人にも見る目があると、褒められます。
    結婚相手に求める事。それは真面目で、ユーモアのある人。そしてなにより、惚れさせること。
    真面目とユーモアって真逆な感じですよね。この、ユーモアはこちらが見つければいい。あ、この人こんなところあるんだ、かわいい!主人はするめです。噛めば噛むほど味がでる。

    そして、惚れさせる。これができれば全てこちらの言いなりです。惚れさせるには努力が必要ですよ。

    お見合いする男性はある程度の覚悟をもってしています。
    しっかりしている人が多いですよ。

    ユーザーID:1554400552

  • 既婚男性より

     見合い結婚して30年程になります。見合いの時にはお互い条件は健康であること以外はそれほど提示しなかったと思います。早い話が「人柄第一」でその時の印象で交際を申し込み半年くらいで結婚しました。
     今思えばもっと交際期間が数年間など長ければ欠点ばかり目について破談になっていただろうと思う。妻にも言い分があろうからお互い様ではありますが。
     ご質問のように幸せか?どうかですが、これはもう諦めの一言。思い通りの幸せを手中にした夫婦は少ないと思います。それ以外は忍耐派。そして、堪忍袋の緒が切れた夫婦は離婚。
     それからあまり条件を沢山つきつけないほうが僕はいいと思う。条件がかなって結婚してもシナリオ通りに進まなかった場合離婚ですか?「努力して二人の明るく楽しいお城を築きましょう」ってほうがいいですよ。結婚披露の挨拶に「これからは片目をつぶって見て見ぬ振りもせよ」など言われます。その通りだと思います。

    ユーザーID:2939779788

  • 妥協なんて

    本末転倒だし、世の男性に対してとても失礼な発想です。

    あなたと結婚することになる男性の気持ちを考えたことがありますか?
    子供ができれば一時的にでも自分一人の稼ぎにかかってくるという重圧を背負ってでも一緒になろうと決めた相手に、毎日妥協で微笑まれる生活。
    悲惨だと思いませんか?

    何のために結婚したいのですか?
    幸せになりたいのではないのですか?
    結婚という形さえ手に入れば中身はカスカスで良いの?
    あなたも相手の人生を半分背負うことになるって、わかってます?

    大恋愛しろって言ってるんじゃありません。
    あなたが「納得」できる相手を探すべきです。
    歩調を合わせて一歩ずつ一緒に幸せを築いていけると思える人を。
    相手も同じ気持ちなら、「お互いに」「自然に」「いつのまにか」妥協しあってますよ。
    それが「納得」です。
    ですから、結婚相手を探す時こそ人生で最も正直になるべきなんです。
    もちろん欠点を直す努力は必要ですが。
    でも欠点なんて誰にでもあります。欠けているところが人それぞれ違うだけ。

    婚活だと条件の提示が先になるのはわかりますが、心構えとしては上記のようにあるべきかと思います。

    ユーザーID:6920925203

  • というか

    相手に求める条件は、大卒、初婚、借金無、女遊び無だけですか?
    そんな人、そこらじゅうにいますよ?
    というか、大卒が偉くて、大卒以外は偉くないなんてことはありませんから。

    長男は嫌とか同居は嫌とかなんだか細かい条件が、沢山あるんじゃないんですか?相手に求めるくせに、自分はそれの条件を満たせないとか・・・。

    ユーザーID:2523897650

  • 結婚ってなんだとおもっていますか?

    もー、29歳にもなって人間関係ってものがわかっていないんですねぇ。

    恋愛してきてないそうですが、女の子の親友っていますか?

    結婚生活に必要なのは妥協ではなく、尊重です。

    >地味な割には曲がったことが嫌いで、しかもそれで真っ向から喧嘩してしまう

    曲がったことが大嫌い!結構なことではないですか。
    ゆずれないところがあるのは大事なことです。
    自分の曲げられないところがなんなのか。どうして曲げられないのかを理解すると、自分に合う人がどういう人なのかよくわかると思います。

    真っ向から喧嘩する。
    いいことです。
    相手も真っ向から喧嘩してくれる人であれば、とことんやりあえます。

    でも、喧嘩は自分が正しいことを立証するためにするのではなく、その人とうまく折り合いをつけていくことが目的でするものですよ?
    だから、喧嘩したうえで自分の非を認めて、相手を尊重できるよう自分のどこがいけなかったのかを考えないといけません。

    これが結婚生活です。

    みじかい文章ですが、伝わってほしいと思います。

    ユーザーID:3929711295

  • 性格は直せない?

    トピ文を見ると、短気以外は問題ないようですが、女性で短気は一番嫌われます。
    相手に求める条件も、29歳なら相手35歳までで年収400万以上、
    初婚で同居不可、デブチビ禿げお断り、というのでもまあ普通の条件なので、
    それほど高望みではないと思います。

    ただ、せっかく交際相手が見つかっても短気だと破談になる可能性があるし、
    結婚生活も平穏に行かないかも。

    性格を直せないなら、他の条件は置いておいて
    とにかく穏やかで多少鈍感なくらいの男性にした方がいいと思います。

    ユーザーID:9598572360

  • 私の場合

    24歳の一番売れる年齢の時(かな?)たくさん縁談がありました。
    私からの条件は一つだけでした。
    「海外に別荘を持っている方」この一点だけで、お見合い、結婚しました。

    この条件に適った人は、11歳年上で身長も体重も私と同じでしたが(笑)幸い相手にも気に入られ結婚。

    私の好みのタイプでもなく、年も離れ話題も合わなかったけど、私のことを大切にしてくれました。

    たくさんを望まず、条件を少なくすれば、ご縁があるかと思います。

    ユーザーID:0089074839

  • 私の場合

    こんにちは。

    トピ主さん同様(それ以上?)、私も29歳の時は死ぬほど結婚について悩みました。
    現在は30才の時、出会った彼と32歳になった今年、婚約しました。

    結婚相手には確かに妥協って大事ですよね。
    でもそれって、女性の年齢云々っていうより、結婚そのものが、そんなもんじゃないでしょうか?

    大事なのは妥協よりも、絶対譲れない条件をもっていた方が幸せになれます。
    私の場合は、いわゆる適齢期は過ぎましたが、条件はバッチリの彼を見つけましたよ。
    周りもそういう30過ぎの幸せな女性、多いです。

    逆に言えば、その条件を譲っちゃうと、妥協せずに、どんなイイ男をつかまえても幸せにはなれないんじゃないでしょうか…

    その条件が満たされているなら、妥協した事なんてどうって事なくなります。

    婚活、楽しんで頑張って下さいね♪

    ユーザーID:6228603038

  • 読みづらいトピ文、呆れました

    失礼ですけど、グチャグチャで、段落を設けることも無く、何を言わんとしているか自分でも判らないのではありませんか。


    だから、一番言わんとしていることを、他人に伝えられない。
    有名大学が聞いて呆れます。

    魅力ない女性は、あるとき「はっ!」と悟り、婚活へ走るべきです。


    そこで、妥協をくり返し、それなりの男を見つける。


    でも、あなたにこれだけは言っておきたい。
    人生振り返ったら、それが幸せかも知れません。誰にもわからないのです。


    だから、後悔しないためにも、自分の事は、自分で決める。
    この意味解りますか?

    ユーザーID:6222953272

  • 29歳なら大丈夫!

    是非結婚相談所に登録してください。
    29歳なら申し込みジャンジャン来ます!
    まずは行動を起こすこと!動けば何かしら見えてくるし、こんな人がいたんだ〜とか、こんな自分がいるんだ〜とか、たくさん発見できます。
    主さんまだまだ大丈夫!
    絶対に主さんにふさわしい人が見つかります。
    がんばって!

    ユーザーID:5865863278

  • お互い様

    相手に条件を付けた数だけ、相手からも条件を付けられます。
    またトピ主さんが妥協したと思う分だけ、相手からもこの結婚は妥協の産物だと思われますよ。


    男女とも、お互い自分が損したくないと思っているのが普通です。

    自分よりも条件が良い人に申し込んでは断られ、逆に自分より条件の悪い人から申し込まれたら断る。
    それを繰り返すうちに、結局は自分と同じレベルの人に落ち着くことが多いです。

    それは妥協ではなく、単にはじめに思い描いていた条件が高望みだっただけ。

    ユーザーID:2735154861

  • 必ず妥協はすることになります

    100%理想どおりなんて人は存在しないので、

    必ず、どこかは妥協することになります。

    ユーザーID:4519504423

  • トピ主です1

    最初に。このトピに目を留めてくださって、レスしてくださってありがとうございます。
    ただ、レスを読みながら、私の書き方が下手なのかもしれませんが、上手く伝わっていないなぁ、と思いました。

    まず、例として「長男同居」などをあげましたが、その後の文章を読んでいただけているのかな?
    それでも人柄が良い方ならば幸せになれるのでは、と思います、と書いています。「幸せにしてもらう」ではありません。お互いに努力したり気を遣いあえば、一緒に幸せになれるのでは、ということです。ここまでは私の今の気持ちです。
    そして、迷うのは、「甘くない気もして」・・これは、熱烈な恋愛結婚の方でも、新婚から同居で確執があり離婚、などという例を見て、好きなだけで全て乗り越えるのは難しいのかな?と思い、これも私の気持ちの内ですが、考えるところがあったので、トピをあげさせていただきました。
    「妥協」というのは辞書のままの意味で、他に適切な言葉がないので書かせていただきましたが、「妥協」って「譲り合い」です。上から目線などではなく。何だか過剰反応されているような気がしますが・・。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です2

    例えば熱烈な恋愛結婚で相手を百パーセント好きだとします。しかし、結婚後、長男の為に姑に跡取り云々で悩まされること必至とします。それで結婚するとすれば、「本当は次男でそれが無かったらなお良かったけど・・でも大好きな人なんだもの、それ位、私は譲れるわ」と思ったとしたら、それはそんなに不遜なことなのでしょうか??
    それから、条件で幸せになるとは思っていませんが、環境により、壊れやすくなってしまうもの、というのはあると思います。
    そしてわざわざ「条件は妥協して」というトピにしたのは、フィーリングや人柄の面を妥協するつもりはない(完璧を求めるという意味ではありません)、という意味だったのですが、遠回し過ぎたようですね。ちなみに私は「貴方の人柄に妥協した」と言われるのは嫌ですが、「気が合って楽しかったので、貴方が一人ッ子で俺が婿に入らなければいけない点、身長が小柄だったら・・と思った点は妥協した」と言われても別にかまいません。それは私の努力で難しい点や物理的に不可能な点で、かつ他に惹かれる面があるから私に申し込んでくれたんだな、と思うからです。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です3

    お見合い達人様>
    仰ることには頷けるところがあり参考にさせていただきますね。ただ、私とは「妥協」の捉えた方が少し違うようです・・。

    Belarus様>
    そうですね、一番はフィーリングが合う方、と思っております。

    経験者より様>
    ありがとうございます。問題なく仲良く過ごされているということで、いいなぁと思い、憧れます。

    そっそ様>
    安い所でもお金を払う限り、先に簡単にでも情報を集めたいと思います。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です4

    カジキマグロ様>
    内容を違って受け取られていると思うのですが(汗、それは上記で説明していますのでそこで。条件で幸せになれると思ってはいません。しかし、内容によっては看過できないものもあるかも、と思っております。愛情のみで結婚した夫婦は離婚しないと、思っていらっしゃるなら、それは違うのでは、と思います。結婚に愛情は不可欠ですが、それのみでは難しいこともあります。だからこそ、離婚は多いのではないでしょうか?
    条件など全然見ていない・・・では、「高卒で働いた経験無。親の介護を抱える40歳の女性。働きには出られず、現在子供を産む気はない。一人っ子で、相手には婿養子にきて欲しいと希望」という条件でも一瞬の躊躇もなく、お見合いにのぞまれるのですね。ならば素晴らしい方です。
    ちなみに上記の人は私の知り合いです。性格は明るい方ですよ。私は、自分が男で同年代だったならば、その明るさを良いと思った時、しかし、プロポーズするにしても、悩みはすると思います。そして自分がそうならば、相手に少しは悩まれても当然だと思います。
    自分の親に何か言われた時、本当に彼女を守れるか、など考えると思いますよ。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です5

    Kool様>
    条件・・の話は上記に書いたので割愛します。
    その体験談は素敵ですね。惚れさせる、というのはなかなか難しいですね。凄いです。

    五十肩様>
    上記に書いた通り、私の一番重視は人柄です。
    シナリオ・・いえそんな気はありません。といいますが、多分、婚活している方も、そんな極端なことを考えている方は少ない気がします。

    大橋様>
    上記に書いた通り、「妥協」については捉え方が違うようです。
    また、妥協で微笑まれる・・の文章には、そんなことを考えたこともなかったので、世の人は一言「妥協」という言葉を使うだけでそう捉えられるのだなぁ、と参考になりました。
    あなたが「納得」できる相手を探すべきです。
    歩調を合わせて一歩ずつ一緒に幸せを築いていけると思える人を。
    相手も同じ気持ちなら、「お互いに」「自然に」「いつのまにか」妥協しあってますよ。
    は、素敵なお言葉だと思います。次からは、そう言いかえられるようにしたいと思います。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です6

    aaa32様>
    大卒、と書くと皆学歴重視は、という反応をされるんですね。不思議です。学歴重視ではないと思うんですが・・何となく、同じような環境に育った人、と漠然と思っていたのですが。いろんな事情がありますし、美容師になりたいから専門学校へ行った、というような方は尊敬します

    結婚はとてもいいもの様>
    はい、女の子の親友はいます。とても信頼出来る人です。
    はい、人とうまく折り合いをつけて・・は先輩にも言われたことがあります。ありがとうございます、私もそこは反省しつつ、努力している最中です。
    結婚はとてもいいもの様の言葉はとても温かいですね。

    ユーザーID:4558680481

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  • トピ主です7

    toko様>
    他にも短所はあると思いますが、目につきやすいのが短気ということです。
    短気な人は男女共に、好かれやすいとは思っていません。が、自分の仕事のミスを新人女子に押し付け、ミスの相手に罵倒されているのを見て上司に抗議した時に「女の子は短気だとお嫁にいけなくなるよ」などと言ってくるような輩、「そうそう、そこで違おうが何だろうが素直に謝っておけばいいのに、見ないふりしとけよ」と思うような輩は願い下げです。・・とその場で言い返したりしてしまうので、多分短気なのでしょう。鈍感で穏やかな方の方がいいだろう、というのは当たっているような気がします。

    冬のチャウチャウ様>
    体験談をありがとうございます。お幸せそうで素敵だと思います。

    ふじえり様>
    「大事なのは妥協よりも、絶対譲れない条件をもっていた方が幸せになれます。」
    悩まれた時期をこえて、おめでとうございます。上記のお言葉、なんだか納得できました。ありがとうございます。はい、婚活、楽しみながら頑張ってみたいと思います。

    ユーザーID:4558680481

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 経験してないのに・・・

    登録する前から、妥協する気満々ですね。
    女性にしては珍しいです。
    私の周りで婚活している20代後半〜30代後半の女性たくさんいるけど、皆さん逆です。
    30代後半にもなって、年収は最低3000万円以上で、次男で、同居なし、初婚で3歳上まで、
    見た目はそこそこじゃないと無理!とか最初は平気で言いますから。
    で実際に結婚相談所で活動してみて、自分の相場がわかってくると、大幅に妥協し始めるのです。
    そうやって妥協できる人は結婚していくし、妥協できない人はいつまでたっても結婚出来ません。
    あくまで私の周りですが、結婚相談所で結婚できる人は、半分くらいです。
    それもほとんどが30代になってからの登録です。
    なので、トピ主さんはまだギリギリ20代なのでそこまで妥協しなくても大丈夫です。
    むしろ変な夢見て高望みしない分、早く相手が決まるかも。
    34歳の同僚なんて、今まで彼氏も一度も出来たことないご面相なのに、年収500万円、容姿普通、性格優しい、
    同居なし、の男性でも、やれ気が利かない、服装がイマイチとか難癖つけてバサバサ切ってます。
    まぁ彼女は婚活歴8年ですが。

    ユーザーID:6482401459

  • 頭で考えてるだけじゃ 始まらない

    何にもしない前に考えすぎです

    恋に夢みすぎてる私の友人よりは マシだけど

    この世に存在している年頃の独身男性の中から選ばなければ
    バックか何かの様に オーダーできる訳じゃないので

    妥協とかおっしゃらず

    長所が気にいって 欠点が気にならない人を選べばいいと思うんですけど

    まずは沢山の男性と会ってみると いくら条件どうりの人でも絶対に嫌だったり 条件とは違うけど この人ならって思ったりしますよ

    ユーザーID:5102358262

  • 「妥協」って「譲り合い」です

    妥協の意味について激しく噛みついてますね。いつもそんな攻撃的な感じなのですか?このトピの書き方だと「妥協」=「我慢」と捉えられてもしょうがないと思いますが。


    >曲がったことが嫌いで、しかもそれで真っ向から喧嘩してしまうことも

    曲がったこと?曲がってないものなど大人の世界にはありませんよ?条件にしても好みにしても絶対正しいことなんて存在しません。物事も一緒。見る角度によって異なります。良い条件の裏には付随する悪い条件もあります。

    少しお望みのレスと違うかもしれませんが、あなたが本当に「譲り合い」のできる人ならば誰と結婚しても幸せになれます。まずは短気と開き直らないで違う考えを一旦受け入れる余裕を持ってください。

    ユーザーID:1122492585

  • 条件は変わるからね

    私の場合、トピ主さんと同じく人柄&相性重視で、絶対譲れないのは「煙草を吸わないこと」でした。

    学歴や身長は変わらないでしょうが、同居の有無、年収、職業、体重や見た目は、その後の状況次第でいくらでも変わりえますから、最低ラインクリアしてればオッケーで、過大な夢は見てなかったです。
    借金とか女遊びとか無職とかの人を「お見合い」で選ぶことはまずないでしょうから、そういうのがないことは大前提。

    ちなみに我が夫は出会った後に転職して収入は100万アップしましたし、私の手料理を食べ始めたら7キロ痩せてメタボ気味のお腹もすっきりしました。服も私が見立てるようになって大分アカ抜けてきました。
    同居はしてませんが、仮に一緒に住まねばならない状況になったら住むと思います。それは結婚して義理家と交流が始まってから私の考えが変わりました。夫の親だから出来る限り支えたいという気持ちが生まれました。
    それは自分では妥協とは思ってないですけどね。

    ユーザーID:4251934394

  • 一切妥協はしてません。

    ただし、お見合いではないですが。

    私は十代から「今生の縁」と言える運命の相手と出会えなければ、結婚はしないと決めていました。それにあたり、特別に条件は決めてませんでしが、私が選んだ相手は、人柄もよく、モラル高く、思いやりがあり、借金なし。次男で義両親もいい方だった。
    おまけに私から迫ったにもかかわらず、私に惚れ込んでくれてます。

    昔から自分が強く願って叶わなかったことなど何一つありません。だから、重要な局面で、妥協という選択肢は私の人生にはありません。

    なぜ妥協が必要なのか、それは妥協に理解を示している人は魂から人を乞うる気持ちを知らないからだろうと思います。適齢期だし、ずっと独りは嫌だしという理由で結婚しようとするから、条件が必要になるのでは。

    トピ主さんの妥協に対するお考えはよくわかりましたが、できれば、自分が魂を打ち込める相手を見つけられるといいですね。

    大恋愛で結婚しても、離婚するカップルは多いですが、少なくとも、私は幸せですよ。人の営みに絶対などありませんが、私は愛がもたらす奇跡を信じています。
    結婚15年目です。

    ユーザーID:2619272248

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