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【駄】実体験から得た恋愛の教訓を教えてください。

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  • 独占欲が強い人は

    大概恋愛が成就しない。


    貢ぐ、都合が良い女は独占欲の裏返し。


    これだけしたのだから私のものになれ、
    と交換条件で支配を試みているのだが、
    その結果はまず上手くいかない。
    独占欲と自信のなさがあいまっているので
    楽しい恋愛は出来ない。


    相手を拘束する、独占する、嫉妬するなどの負のエネルギーから
    卒業しなければ対等な恋愛はできない。

    残念ながら、一生性質はかえられない。

    ユーザーID:6263101143

  • 思いつくままに…

    ・マイペースな人はマイペースな人としか付き合えない
    →まず自分ありきな人なので、(しかも悪気がない)付き合っていると辛いことばかり。

    ・男は多少だらしない位がよい
    →綺麗好きやあまりにも確りし過ぎていると女の立場が無い。

    ・好きな相手には金を惜しまない
    →初デートの時は本当に無知なだけかもしれないから付き合い始めてから判断すべし。

    ・エリートは恋愛が下手
    →第一印象で判断しない方が良い

    ・何だかんだで俺様男は頼もしい
    →お前位俺が養える。女は家庭を守れ。という男は出世する。

    ・女が男に合わせるべし
    →我が強い女は嫌われる。相手の好きそうな反応や話をすべし。

    ・自分の趣味を奨めてくる男が良い
    →自分だけの趣味を持つ男は結婚したら家庭は後回し。


    ・女の容姿は最初だけ
    →後はいかに尽くすか、相手の気を引くように頑張るか。

    ・男のプライドを傷つけるな
    →男はプライドの塊。傷つけられたら女よりも根に持つ。学歴や職業は絶対に貶してはならない。

    ユーザーID:8074242018

  • 尊敬できるか、できないか

    結婚するまで散々な恋愛とも呼べないような、悲惨な経験をしてきました。

    特別好きでもないのに、周囲の友達に彼氏が出来始めると、バカみたいに焦って、声を掛けてくれる人と、付き合ってみたり、遊んでみたりしましたが、どれもこれも上手くはいかず・・・。

    結局は、相手の男の人は尊敬できなかったからうまくいかなかったんだと思うのです。
    相手を尊敬し、相手の言葉・一言・一言を、大切に受け止めていれば、自然と相手に対して素直になれるものです。
    しかし、尊敬の念を持っていないと、「バカみたい」「ガキっぽい」と上から目線になり、素直にはなれず、まったく可愛げのない女になり、愛されないどころか、相手を愛する事さえもできませんでした。

    夫は、すっごく大好き!!という感情はありません。出会ってきた人の中では、好きなほうではありません。
    人としてすごく尊敬ができるのです。だから自分もびっくりするほど素直になれるのです。

    私が得た物は、相手に対する尊敬と素直な気持ちじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:3167914124

  • だいぶまえのトピのようですが、面白い!

    6月のトピなんですね。
    でも、みなさんの持論が興味深く読みいってしまいました。

    私の場合は、

    「つきあっている時に別れた方がいいのか悩んだ相手とは、いずれ別れる」

    ってことです。
    って、当たり前ですけどね(笑)

    相手の事こーゆータイプだからダメってひとくくりにしたくはないのですが、やはり付き合っていて辛かったり不安があったりなどする人とは合わないんですよね。結局無理は続かないのかと。


    あと、36歳売れ残りなので思えることは、

    「尽くしすぎると都合いい女になるだけ。結婚してもらえない」

    かな(笑)これも当たり前なんですけどね。
    でも、過去の恋愛もいい経験だと思っています。

    ユーザーID:6393179707

  • アラフォーです

    「この世に変わらないものなんてない」
    相手の気持ちも、自分の気持ちも・・・。

    「あの彼にかぎってそれはない」ってのもないですね(笑)。ありありです。

    ユーザーID:6923090748

  • 恋はお休み中のアラサー女です。

    ・相手の友達が「こいつはマジでいいやつ」と言われる彼氏は友達優先
    ・「絶対」はない
    ・自分の「感」は大事にすべし(私は「嫌な予感」があたった…)
    ・思いやりがあるかの見極めをすべし

    あと個人的に痛感したのは
    ・心の風邪をひいたときに、少しでも理解しようとしない相手とは将来をみない
    ・「元恋人」とは所詮友達にはなれない

    哲学トピですね〜
    読んでいて面白いです

    ユーザーID:0386696605

  • 熟読しています

    皆さまからのレスを熟読してます。

    40代女性です。

    私は、20代の頃の恋愛体験が40代まで尾を引き、結果として結婚しないでここまできました。

    若いころの恋愛は、人を見る目がなく、恋愛テクニックや駆け引きなどまったく思いも及ばず、ただ感情に任せて、これが恋だ、愛だと思っていましたが、勘違いでした。

    今までの出会いに後悔はありませんが、次に人を好きになる時は、その人の核心をとらえたい。人間としての器・包容力・優しさを心に留めたいと思います。

    そして、そのままの私を見てくれる人、そして好きになり愛してくれる人、それを言葉で言ってくれる人と生きていくことができればと思っています。

    年齢の割に幼いレスでごめんなさい。

    ユーザーID:7495076556

  • 素晴らしいトピ・・・

    あなたと別れたら生きていけない、という人は、別れても死なない。全然死なない。
    別れたいなあと思っても、情や話し合いによって別れられないうちは、本気で別れたいとは思っていない。
    一度決着がついた喧嘩のタネは、何があってもほじくり返してはいけない。相手が何も言えなくなるだけで、お互い嫌な思いをしていいことなし。

    ユーザーID:5089515139

  • 私の経験から…

    親や友人に紹介してくれない、会おうとしない人は遊びの可能性大です。
    仮に会わせても結婚を引きのばそうとする人は要注意。
    結婚は勢いとタイミングなんだと思いました。
    そんな私(女29歳)
    は4年もダラダラと付き合ってしまい、元カレは その後3ヶ月で結婚決めてましたから(笑)

    ユーザーID:1904283682

  • 別れた後は気を付けろ!

    すみません。付き合ってる最中ではなく、恋愛が終わった後の事でも良いですか?
    長い付き合いの恋人と別れた後、言い寄られたりしてその気になった、もしくは気になって自分から積極的にいった異性との縁は意外と後々後悔する事が多い・・・・。

    ふられた時は情緒不安定になっているので勿論ですが、熟考して何度も話し合い、お互い納得ずくで別れた場合でも、心ってままならないものですなんですね。

    友人が長く付き合った彼と別れた後、すぐ付き合い出した相手もグダグダになって別れていたし。私自身が今だに「なぜ・・・・?」と自身、首をかしげるような恋愛の相手も5年付き合った彼と別れた直後自分から告白して付き合い始めた人でした。。

    どうして?と思うとやはりただ「淋しかったから・・・」その時はそう思ってなくても結果そうでした。情けない事に「淋しい」という気持ちは理性では抑えきれない時があるんだなあ〜・・・と思います。

    ユーザーID:0526534922

  • 友人が多い人は大変。

    ・友人が多い人、趣味がある人
    ・家族を大切にしている人

    友人が多い人は金遣いがすごく荒かった!常に飲み会してる!
    男性の大人の付き合いってどうしてもお酒が必要だから常に
    金欠で、結婚してからも家庭より友人優先だったり大変そう。

    あとは常に家族自慢する人・・。家族大好きな人。
    付き合っているときはなんとも思わなかったのですが、今思うと
    結婚していたらすごく苦労しただろうな、と思います。

    20代後半既婚女です。

    ユーザーID:4812814876

  • 3つだけ・・・・

    1.「誠意」とか「誠実」とか口にする男は、大抵誠意がない。

     昔ワイドショーをにぎわせていた某タレントさんと、実の父親から学びました(笑)。

    2.デブは意外とクッションになる。

    3.別れた男は、どうでもいい男。

     

    30代後半女です〜。
    皆さんのご意見も、楽しく読ませてもらってます!

    ユーザーID:1097606284

  • あります!

    「傍から見てても、酷い恋愛で、
    尚且つ どうしようもない相手と付き合っていたとしても、
    その本人が 自覚して納得して終ろうとしないと 終れない」

    です。友人たちに沢山相談され その度「そりゃ別れるしかないじゃん!」と、
    言っても、皆 言葉を濁すだけ・・・
    なぜ そんなのと まだ付き合うつもりなの?
    ・・・ま、結局 後で別れたりしてますが、でもなんで すぐ別れないの?
    と、ちょっと怒ってました、私。
    ・・・が、自分が友人の比にもならないくらい、酷いの付き合って
    尚且つ 愚痴ると 皆「別れなよ!」
    ・・・そうなんだよな〜、別れた方がいいよね〜・・・。
    と、思いながら暫く付き合ってましたが、ある日 目覚めました

    やはり 本人が覚醒しないとダメなんですね。実感しました。

    ユーザーID:3689583656

  • 面白いです!

    「あるある!」と思いながら読みました。

    ・一緒にいて温かい気持ちになれる人が正解!
    ・好きだけどゾワゾワする,寒気がするひとは不正解!
    (自分にとって)

    ・過去を綺麗にうっとりと語る人はナルシスト。
    ・付き合いはじめと態度があまりにも違う人とは長続きしない。

    いろいろですね〜。

    ユーザーID:3920083701

  • 結婚も意志の力!

    私は18歳で出会った夫と24歳で結婚しました。

    夫は今は子煩悩なパパですが、付き合っていた間は冷たい恋人でした。

    連絡はいつも私から。
    真冬に一晩中彼のアパート前で、凍えながら待ち続けた事まであります。
    なかなかご両親も紹介してもらえませんでした…。


    しかし私は諦めませんでした。
    付き合う所までこぎ着けたなら、結婚は夢ではありません!

    まず彼の友人を
    「私は彼と結婚したいが彼にその気がないから協力して」
    と説き伏せました。
    次に彼の姉と親を説得しました。
    正に将を射んと欲せば馬を射よ!です。


    最後に彼を説き伏せようと、大鉈を振り上げた時!

    不動産屋の前で
    「一緒に住むならこの部屋は家賃が安くて広いからいいね」
    とあっさり言われました。
    そのまま結婚。今に至ります。


    結婚もバスケの試合も諦めたらおしまいです!


    相手が冷たかろうが、低収入だろうが、その気がなかろうが
    計画を練り、策を練り、不屈の精神をもってすれば何とかなるものです


    今だって、ちょっとやそっとの浮気やすれ違いじゃ逃がしませんよ!フフフ…
    死ぬまで添い遂げますから!

    ユーザーID:2174670450

  • 私がこりごりした男です

    浮気とDVは治らない

    喧嘩をした後に体で仲直りしようとする男とは同じ喧嘩を繰り返す

    ユーザーID:8996240656

  • 40代既婚女

    いい男とは、親に手をかけられ目を配られ正しい愛情で育てられた男である。

    甘やかされて育った男や親(養育者)の愛情不足で育った男にロクな男はいませんて。

    ただの彼女なのに、私に母親の役目を求められても・・。

    経済的に自立し、精神的にも自立し、理性的で優しい男がいい男。

    娘にも勿論伝えます

    ユーザーID:3554178979

  • アラフォーバツイチです。

    皆さんもいっていらっしゃいますが・・・

    <ダメな男:気づいたらすぐに逃げよ。>
    *「ちょっとした違和感は、必ず当たる」
    *「ささいなことでも嘘をつく人は、その後もちょくちょく嘘をつく」
    *「ちょっとしたことでも人のせいにする人は、嫌なことは全部人のせいにする」
    *「よりを戻しても、また別れるので時間の無駄」
    *「甘えてくる男にろくな男はいない」
    (→モラハラ男も、結局相手に甘えてるだけ。)

    <いい男:気づいたら即ゲット。>
    *「誘ってこないし、すぐに引く」
    *「心が穏やか」
    *「恋の始まりはタイミングが命。逃しては絶対だめ。」
    *「相手も凄いのに、私のことを尊敬・尊重してくれる」

    <自分>
    *「常に微笑んでいると、好印象」
    *「相手に合わせ過ぎない」
    *「思いやりの心を持つこと」
    *「常に明るく朗らかに」

    色々経験してきましたが、いい男と思ったのは、20前後の同年代の恋のお相手ぐらいです。それ以後は…(涙)。「違和感」と「タイミング」が今の私にはキーです。もう、モラハラは絶対に嫌だ!

    ユーザーID:4884410852

  • 面白いトピックですね

    既婚ですがとても勉強になります。
    私の場合は結婚前は

    ・「なんだかおかしい」「ちょっと変だ」という違和感は当たってる。
     女の感は信じて良い
    ・男のストライクゾーンは広い。自信を持っていい。
    ・追うより追わせる。追えば逃げる。
    ・やってくれないことより、やってくれたことにフォーカスする
    ・男は褒めとけ

    結婚後は
    ・夫婦は鏡。大事にしたら大事にされる。相手にイラついたときは我が身を振り返れ。

    ユーザーID:2808918263

  • すべて過去の失敗から得た教訓です

    馬鹿をやらかしたり、往生際が悪くあがいたりもしましたが、
    今となっては恥ずかしい過去もいい思い出です。(43歳 主婦)

    重要なのはタイミング

    いくら相性がぴったりの相手でも、タイミングを逃すとうまくいかない。
    後悔しても、いい男なほどやり直しはきかない。

    自分のレベルと、出会う相手のレベルは比例する

    ぼやいてもそれが現実。
    しかし、外見と内面のレベルを上げることで挽回は可能。

    駆け引きは計算高いのではなく、思いやり

    「彼女いまどうしてるかな、声が聞きたいな」
    「彼女は自分のことどう思っているだろう、告白しようかどうしようか」
    というときめきが彼の中で育っている間、ほっといてあげるのも、優しさ。

    デート中の下手な駆け引きや、相手を試す行為は命取り

    素直な女性が一番です。

    ユーザーID:7117962158

  • よい恋愛をするための

    ー精神的に自立しており、相手も自分も大切にできる女性にはいい男性が寄ってくる。
    ー話上手、聞き上手、相手に対して興味を持てる人はもてる。
    ー外見、年収、学歴よりも、社会性、思いやり、問題解決能力、勇気なとを重視して相手を選んだ人は幸せな恋愛をする。
    ー甘い言葉が多い時は、有言実行かしっかり見極める必要あり。それも時間をかけて。
    ー礼儀と思いやりは大切な反面、相手に見栄をはったり、遠慮する関係は長くつづかない。バランスですね。
    ーお互いにコミュニケーションがうまいカップルはいい恋愛をする。

    ユーザーID:7858545962

  • 恋愛結婚(人間関係)は自分との対話

    相手に気持ちを投げてしまったとたん破綻します。
    相手の行動や感情を分析するのではなく冷静に自分自身の気持ちを掴まないと最後は苦しくて破綻します。

    相手ではなく自分自身

    ユーザーID:1870351763

  • アラフォー既婚女より

    ・男兄弟だけの男性は女性への理解度が低い
    ・マザコンという言葉に敏感な男ほどマザコンまたは母親が過干渉
    ・マメな男ほど浮気する
    ・具体的な目標ではなく、漠然とした夢を語る男は信用できない

    ユーザーID:5328794338

  • 30代既婚女です。

    恋愛には「強気」でいく。
    これにつきます。

    相手に惚れ込んでしまって、相手の言動に一喜一憂している間はなぜかうまくいきません。
    いつ別れたっていいんだよ、という感じでいると相手が追いかけてきます。

    結婚を考えている人は、お付き合いを申し込まれた時に
    「もう○○歳だから結婚を視野に入れた付き合いしかしたくない」
    とハッキリ宣言しましょう。

    その時の返答で誠実な人かどうかわかります。

    ユーザーID:0634831503

  • 男は追うな。

    40代女。20代はかなり色んな人と付き合って、33で結婚し、お陰さまでずっと幸せです。
    そんな私から。

    ○ 男は追うと逃げる。その代わり、こっちがきっぱり引くと、99%の確率で戻ってくる。
    しかし戻ってはいけない。同じ事で必ず嫌になる。こちらから引く事で、その男性の中で自分は美化され、思い出になる。(本当ですよ)

    ○ 人を変えようと思ってはいけない。人は変わらない。

    ○ 人を助けようなんて思い上がってもいけない。

    ○ 自分の人生と、相手の人生は別のもの。

    ○ 愛情と執着も別の物。

    ○ 恋ははしか。恋は幻。 一時の熱病。

    ○ 自分を惨めな女にしてはいけない。

    ○ 結婚するなら、自分も愛するけれど、それ以上に自分を愛してくれる人と。

    ユーザーID:8550024800

  • 手の早い男は気をつけろ

    見下す様な言いようの男は止めた方が良い=結婚後にも繋がります。

    女性も自立心を持っている方が良い。

    第一印象や感は当たる。

    ひとつでも『???』と思う事があれば、流してはいけない=後々、相手の嫌な部分になります。

    女性から尽くし過ぎはいけない。

    なかなか、考えさせられるトピですね。
    私も20年前に知りたかった事ばりです。

    2人の娘がいますので、大きくなったら参考にさせたいです。

    ユーザーID:1644884085

  • 基本的に自分を変えたりしない

    40代前半 主婦です。

    若い時は「私の悪いところは言って!直すから!」みたいな恋愛が多かったですねー。相手の好みに合わせると言うか。
    でもそういうのって、続かないですね。
    私は私、あなたはあなたの考え方があって、それは別々の人間の価値観なので変えられない。よほど社会的に見ておかしいという点があれば改善もしますが、価値観の違いの範疇であれば自分を変えない。変えない自分「私はこうです」というスタンスを受け入れられる男性とじゃないと結婚なんてしても続かないし、結婚してもうまくいかない。

    相手の事を好きだという気持ちの大きさや深さと、相性が合うかどうかは別問題。
    好きでも価値観があまりにも違ったり、こちらの考えを受け入れられない人とはうなくいかないので、割り切って諦める事。

    自分に会う人を探すべし。

    ユーザーID:5991161342

  • 親の見る目は大体正しい

    33歳既婚者ですが、若かりし頃、大学の同級生彼氏(公務員)と別れて偶然知り合ったバンドマン無職に乗り換えてしまいました。今まで周りに居なかったタイプで珍しかったんでしょうねー。親は口には出さないまでも好印象は持っていなかった様です。
    幸い今は正反対の堅い仕事の夫と幸せに暮らしていますが、あの時うっかり出来婚なんかしていたらと思うとぞっとします。
    また、そこから派生して「終わりよければ全てよし」ですかね。娘が大きくなったら、いっぱい遊んで取り返しがつく程度のいろんな目に遭って、最後はパパみたいな人を捕まえるように言い聞かせます。

    ユーザーID:3677166061

  • 月並みですが、やっぱり書きたくなりました。

    46才主婦です。

    男女とも早いもんがち。どなたかも書かれてましたが総合的に魅力的な人はすぐに売り切れます。

    より多く好きになった方が負け。要するに相手を惚れさせなきゃ。

    最後にもし同性なら親友になれただろう相手とは長続きするってことです。

    ユーザーID:9863346621

  • これを学校で教えて欲しかった!

    このトピ、高校・大学生の必読にすべきです!(笑)
    独身・離婚増加の昨今、学校で教えるべきですよ!
    …というか私が教えて欲しかったです。

    アラフィフ、私の意見。
    (他の方とかぶってますが、さらに信憑性が増すってことで。)

    ・少額でもお金を借りる男からは即逃げろ!
    ・同性の友達がいない男は確実に問題あり。
    ・友人に紹介しない男は、浮気しようとしている。
    ・「信用できないの?」と言う男は信用できないことをしている。
    (信用に足る男は、そんなこと聞かれなくても信用できる。)
    ・言葉より行動で判断しろ。
    (口では何とでも言える。本気で言ってるとしても「その時だけ」の場合もある)
    ・運命の相手なんていない。2人で築くもの。
    (「運命」だと思っていると、話し合ったりする努力が足りなくなる。
    「運命の相手だからきっと何とかなる」と思っても絶対に何とかならない。
    関係を築く努力をしなかったら必ず終わる。)

    男性側の意見ももっと聞きたいなあ。

    ユーザーID:9154645780

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