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【駄】実体験から得た恋愛の教訓を教えてください。

レス335
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恋愛・結婚・離婚

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  • 28歳 女性です。

    確信がなくても、漠然と感じる違和感や不信感をないがしろにしてはいけない。
    ほぼ当たっている。

    2人でいる時と友人もいる時との態度があまりに違う人は要注意。

    ユーザーID:5432350499

  • 年をとったからこそ・・・

    恋愛を楽しむのはいいけど、(すべての前置き)

    ・結婚とは別物だと認識するのが早ければ早い程よい。

    ・先が見えないなら、切り上げの時期を見失わないこと。

    ・育ち、学歴、年齢、特殊な悪条件、いろんな面でつり合いのとれた相手でないなら、先を考えないで早く切り上げた方が賢明。

    ・異性、金、時間、どれかルーズとわかったら、被害にあうまえに早めに切り上げる。

    ・交際していることを特別な事ととらえすぎ、相手の愛情に付け上がって節度や常識を失う輩はたまにいる、それとわかったらすぐ離れる。

    ・(毒親出ない限り)親が難色を示したら、冷静になって今一度相手を見てみる。

    ユーザーID:5894419750

  • マメな男は浮気する

    これにつきます。
    自分自身におきたことではありませんが、目の当たりにしました。
    マメな男はどこまでもソツなく、二股をかけてでき婚しました。
    今でも形だけの友人ですが(男の方と)心の中で軽蔑しています。
    私は絶対、マメな男とはつきあいません。
    ちょっとぐらい、気が利かない方が男の人として、付き合っていくのはいいんだと。

    ユーザーID:2671438402

  • 面白いトピですね!

    これは自分の経験、友達の経験を合わせて出した鉄板です

    「すごく積極的に口説いて来る男性はそれだけ私を好きなのではなく、自己中なだけである」

    「店員に対して横柄な態度をとる人間は彼女にも慣れたら横柄な態度をとる」

    「束縛が激しい人間ほど、浮気性である」

    「DVやモラハラなど問題のある性格の男性は過去の彼女に逃げられた経験からか、彼女を友人や家族などから引き離していき二人の世界に閉じこもりたがる」

    「一回り以上年下を求める男女は、自己中である」

    ユーザーID:7259332899

  • 30男

    恋愛において相性抜群はない。違って当たり前。
    相性抜群だと思うのはその段階での付き合いでまだ登場していない項目が相性悪い項目だから。
    つまり、相性抜群だから付き合うのでなく、相性抜群に持っていける事が重要。

    昔は相手にばかり求めてましたから。


    後は、
    過去に後悔はつきもの。
    今欲求がある以上、その足跡である過去に大なり小なり後悔が無いわけが無い。
    後悔が無いのは、今現在で全て満たされてる人だけ。
    果たしてその人はこの先幸せかと考えれば、そうでは無いですよね。
    やる事無いのに、生かされてるわけですから。

    つまり、後悔はありきで、それを見るか見ないか。(暇が無いのも入れて)
    だったら後悔無いようになんて考えすぎて止まるより、ちゃっちゃか行動した方が良い。

    思慮する時間はありすぎると万人に毒だと感じました。
    悩みがひとり悩んでただけで解決したってあまり聞かないです。

    ユーザーID:0657460537

  • 勘は当たります

    「ん?」「あれ?」と思った男とは絶対うまくいかない。
    自分を誤魔化さず、自分の勘を信じて次へ進め。(36歳/女)

    ユーザーID:5566957525

  • では

    自分が好きになった男よりも、自分を好きと言ってきてくれた男のほうが、10年後に出世している。

    ユーザーID:4387058518

  • 教訓リスト

    『育ちが苦労している人は、根が優しい』
    『コンプレックスを受入れてくれる相手は結婚向き』
    『兄弟姉妹が多いと人情的(兄、姉だと母性愛がある)』
    『メールや連絡等あまりマメじゃない人は浮気しないタイプの人が多い』
    『一人っ子は打ち解けると甘え上手』

    ユーザーID:8392849753

  • 36歳女です。

    あくまでも私個人の考えですが。

    1)異性の友達はいるのに同性の友達がいない奴は性格が悪い。

    2)男は追うな追わせろ。ちょっと押したら後は放置。来なければその恋に見込みなし。

    3)復縁したいならなおさら相手から連絡が来るまでは絶対未練がましく自分から連絡しない。

    ユーザーID:5845747992

  • 北風と太陽

    自分が変われば相手も変わる。

    相手に優しくすれば、相手も自分に優しくしてくれる。

    ユーザーID:8299956676

  • 50才 女です

    「人間的に良い人=恋愛においては時として残酷な人となる」

    「男と女は永遠のテーマである」

    「幸せの絶頂期であれ、恋を失った直後であれ、この恋は最後の恋だと思っている段階で、既に最後ではない」

    相方に男ってわからないと言ったら、女ってわからない(相方は経験豊富)と返ってきました。

    面白くて楽しいトピックですね〜

    ユーザーID:8210050795

  • 恥ずかしながら勉強中

    自分に優しさや思いやりのない人ほど、人には「お前は優しさがない」と言ってくる。
    合理的な理由も言わず「距離を置きたい」と言う人は自己中である。
    極個人的な事ですが、「女性にストーカーされた事がある」と言う男性は、少し様子を見た方がいいかも。

    ユーザーID:8715540760

  • よく言ったものだ

    男は「名前を付けて保存」女は「上書き保存」

    まったくその通りだったなあ。

    ユーザーID:1469828670

  • もう一つ

    「いい男(女)ほど諦めが早い。これは!という人が運よく来たら悩まずさっさとモノにした方がいい」

    これはすごい高スペックの人から教わった格言です

    「モテる男女は見込みのない相手にいつまでも執着しないで次に行く。いくらでもいい相手がまわりにいるから〜」らしいです

    確かに、モテる人ってあまり片思いしても長く執着しません

    いつまでもいつまでの諦めてくれずにストーカーになるようなタイプって男女共にモテないタイプが多いです

    ユーザーID:7259332899

  • 数少ない

    恋愛経験からですが、色々と?お教えしましょう…。(笑)
    ちなみに私は女です。


    ・女から、あまり「好き好きオーラ」は出さない。なぜなら、男性はどちらかというと自惚れ屋が多い。

    ・女は相手に対しての不満はどんどん溜める傾向がある。で、それが爆発した時は「時すでに遅し」で、女の方から別れるし、その意思は固い。

    ・交際時の相手に対する「何で?」という疑問符は、おおよそ当たる。また、そうした疑問符の多い相手とはやがて破綻する可能性が大きい。

    ・一概には言えないが、「結婚」を何のかんのと伸ばす男は見込みがない。真剣に相手の事を考える男性は、結婚という言葉に動じないし、女から言わせるような事はせず、早めに自らその言葉を発する。

    やはり女は「愛されて」ナンボだと、つくづく思いますね。なぜなら、私がそうだからです。ハハハハ…、最後は自惚れとノロケでごめんなさい。でも、そう思えるご主人や奥様に巡りあえる事は、本当に宝くじで1等を当てたくらいラッキーな事だと思います。
    ちなみに、すでに結婚33年になりました。

    ユーザーID:9861881035

  • パッと思いついたのが、

    「病気や困った時にはじめてわかる相手の思いやりの有無」

    ・・・父が教訓。思いやりのない人でした。母が可哀相でした。


    「3年付き合ってプロポーズがなかったら、この先3年もない」

    ・・・現恋人の教訓。付き合って6年。3年目で見切ればよかった!あームダな時間過ごしてきた!

    ユーザーID:8704242897

  • 20代、女性です。

    自分より相手の喜ぶ姿や相手のためにいろいろしてあげたいと言う人ほど自分のことしか考えていない自己中。
    浮気するやつなんて信じられないという人ほど浮気をする。

    実体験です。多分これは言えるのかなーと思います!

    ユーザーID:8995367418

  • 30代女性です。いわゆるサゲ○○の特徴。

    人生で二度も遭遇してしまったサゲ○○の共通点

    1 親切に対して「当たり前」という態度が見られる。
    DVやモラハラの可能性を秘めています。親切されたことで自分が優位に立っているという感覚を持つ
    男性は自分しか愛していないので、決して一緒に幸せになる事はできない。

    2. ベッドで女性にリスクを負わせる。これは自分さえ良ければという気持ちの現れ。

    3 自信が実はないので、どんな会話の中でも相手のあら探しを密かにしているので気がつくと一緒にいる女性まで
    ネガティブでマイナス思考になり自信がなくなってくる。

    4 嫉妬心が人一倍強いので女性には貞淑を強要するのに自分は相手の嫉妬心を煽るような言動を意図的にする。

    最悪な男達でしたが思い返すと驚くほど似てました。この特徴の一つでも
    ある男には絶対に近づきません。
    どれも根本に自分しか可愛くないという気持ちがひそんでいるからです。

    ユーザーID:0314842598

  • 38歳女性です

    ・趣味や好きなものが違っていても、違いを尊重できれば問題ない。しかし、モラルやマナーにかかわる感覚が食い違う場合は、それが些細なものであればあるほど苛立つので別れたほうがいい。

    ・「これさえなければいい人」とは別れるべき。「なければいい」と思う部分は自身にとって重要な部分なので、受け入れてはいけない。

    ・長く付き合えば相手がわかるとは限らない(個人的には、三ヶ月あれば十分だと思います)


    以上です。そんなに恋愛経験があるわけじゃないですけれど、上記だけは確かだ!と一応自負しています(笑)

    ユーザーID:9871257856

  • 45歳、女。

    目で会話できる人は、男女問わず、恋愛が上手。

    ユーザーID:9028718926

  • 故人ですが・・・

    有名なスポーツ界の人が、これまた超有名な後輩に対し・・・

    「ただ、やりたいだけで結婚すると、俺のように2回結婚する事になっちゃうぞ」

    ユーザーID:2118604279

  • 一つ。

    どんなにせがまれても、
    どんなに物分りが良い態度を示されても、

    過去の恋愛の話はするべからず。

    ユーザーID:0771332032

  • 既婚者ですが

    自分の理想のタイプの男性が
    自分を幸せにしてくれるとは限らない。

    結婚前はほんと、これに気付かなかった。
    全然タイプじゃなかったのですが、縁があって結婚した今の主人。
    (結婚式当日、友達に「なんだかタイプと違うね」とまで言われました。)

    今ではすっかり理想の旦那様。
    最高の旦那様に出会えた事に感謝する毎日です。

    ユーザーID:7251866585

  • 少ないですけど

    31歳既婚女性です。

    「愛情と執着は違う」
    ・私も経験がありますが、別れを告げられた直後ってすごく相手に執着しますよね。
     でも、今思えばそれは自分から人が離れて行ったことが嫌だっただけで、愛情から来るものでは無かったなぁって思います。
     それからは比較的引きずらなくなりました。

    「我を忘れる恋愛は大抵うまくいかない」
    ・職場の人を見ていて思ったことです。
     ダメンズ、ダメ子相手の恋愛に多いです。ドラマチックな展開が多いからでしょうね。
     特に男性は「俺が何とかしてやらないと!」っていう謎の正義感に燃えるパターンが多いです。
     周りの人が心配して忠告してもそれは愛のスパイスにしかならず、ますますのめり込み、ボロボロになって終わる人を複数見ました。
     幸せな恋愛をしている人は、大概地に足が着いていますし、必要以上に忠告なんてされません。

    ユーザーID:7233484017

  • 頭が冷えていれば分かることなんですが

    ・浮気は病気。治らない。

    ・周囲から反対される交際・結婚はやめておいたほうがいい。

    以上、若かりし頃のイタイ思い出より(苦笑)。

    ユーザーID:9493769319

  • 自分は

    運のいい女(男)と結婚した男(女)は運がよくなる。
    50歳男ですが、自分のまわりを見ても、結婚した相手によってその後の男の性格や会社での出世、元気で病気もしないなど、妻によって男の運勢が決まると思います。

    自分はパワーのある派手な妻のおかげで、独身の頃着なかったような服着たりライブに行ったりと、一度きりの人生を楽しくさせてもらってます。

    ユーザーID:0824594553

  • しみじみ思うけど

    「周りから反対される人は絶対辞めた方が良い」
    という事です

    ユーザーID:4937034783

  • 少ない経験ですが

    人は変わらない。
    ある人の本質を知りたければ過去を知るべき。
    猫を被っても履歴は嘘をつかない。

    ユーザーID:4779663763

  • わたしの場合の恋愛教訓

    ・よく気のつく女、世話好きな女は妻になると男をダメにする。

    ・何もしない、あまり気がきかない女の夫は男としてしっかりしてくる。

    ・仕事も良くでき、同性からも慕われるような男は結婚してても婚外恋愛してたりすることがある。仕事もできず、同性にも人気のない男は妻一筋の真面目タイプが多い。

    ・何でも食べる男はあまり愚痴をいわず、悩まないから一緒にいてラク。同じような理由で、温度変化に無頓着な男も結婚向き。

    ユーザーID:2755841628

  • 私だけの教訓ですが…

    私自身がずる賢い?方なので、お付き合いした男性に、この人って精神的にずる賢いな、精神的にセコいな、という所がちょっとでも見えたら、即別れました。

    色々な男性とお付き合いしましたが、私の見る目がないのか、ほとんどの男性がセコかった!!

    唯一、精神的な奥行きを感じた、尊敬できる大きな男性は、…夫…一人だけでした。

    最初から、結婚前提に付き合いたいと言われましたが、結婚するかどうかは分からないがお付き合いはOKです…と付き合い始めましたが、夫の人柄を知るにつれ、私の方が結婚したくなりました。

    私からプロポーズして、結婚、今、一児にも恵まれ、幸せ。
    結婚17年目になりました。

    ユーザーID:0818375936

  • 皆さん、お持ちの教訓は当ってることが多い。

    「バツが2以上は、必ず浮気で破綻していて、うそつきが多い」
    「浮気は一生治らない」
    「あれ?と女性が違和感を感じたら、必ず当っている」
    「爽やかな人に不誠実が多い」
    「口説きがうまい男=複数浮気常習犯」
    「初体験が16歳以下の男は、女癖が悪く複数浮気をする」=理由は勉学にいそしまなければいけない時、女にいそしんで、価値観が崩壊してるから。

    ユーザーID:4210669693

  • 今日を変える努力を

    半年変わらなければ、1年経っても変わらない。
    1年経っても変わらなければ、3年経っても変わらない。
    3年経っても変わらなければ、5年経っても変わらない。
    (アラフォー/女性)

    臆病な恋ばかりしてきました。無駄な月日を過ごしたと後悔しています。
    明日が変わる事を期待しながら占いに一喜一憂するより、今日、今この瞬間を変える努力をしようと思ってから、
    ようやく今の夫に巡り会いました。

    私のように、無駄な時間を過ごす事の無きよう。

    ユーザーID:6498817303

  • レスをくださった皆様、ありがとうございます。トピ主です。

    とろろ様、41歳既婚女様、さん様、もこ様、ササロン様、ちゃぶ台様、うーたん様、ぴか様、翠様、ショコラ様、rui様、何気子ちゃん様、やろうだよ様、ミルク様、まいこ様、ちびとろ様、リリー様、チカ様、サフラン様、捜査第一課長様、ズバリ様、結婚15年様、anko様、トホホ様、文太様……ありがとうございます!

    某恋愛小説を読んだのをきっかけに自分の過去のことを振り返り、「今になってみれば分かるけど、あの時ああしてれば良かったのになー…」と感じたことがあり、小説だけでなく、リアルな他の方達の考えにも触れてみたくなってトピを立てさせていただきました。

    いただいたレス、どれもとても興味深いです!
    恋愛の背景は(あたりまえですが)人それぞれで異なり、その背景を知らない自分が頂いたレスの教訓についてひとつひとつ感想を述べさせて貰うのは、勘違いした内容になってしまうかもしれないので控えさせて頂きます。
    でも、どれも「なるほど!」と思ったりビックリするほど共感できたり、とても深いと感じたりする内容で、頷きながら読ませて頂きました。

    引き続き、レスをくださると嬉しいです。

    ユーザーID:3191063022

  • えっとね

    片思いの場合に
    ・告白後、振った相手の事をどうこう言うやつは結局クズ
     例)『あ、あいつ?俺に惚れてるから。ふってやったけど』とか
       『あいつ、俺に告ってきたんだぜ?』とか
    ・ふられた後でも相手に対して普通にしてたら、相手が意識しだすこともある。

    恋人時代
    ・ヘタに計算して行動しない。
    ・こちらが好き好きオーラ出してから、『釣った魚に餌をやらない』状態になる男はさっさと見限るに限る。

    結婚してから
    ・喧嘩の後の朝でも挨拶は明るくにこやかに。
    ・いいたい事を飲み込まない。溜める前にさっさと言っておく。

    結婚相手に関しては嘘をつかない、過剰な演出をしない、というのもあります。
    素直な自分で付き合える相手じゃないと辛くなりますよ。

    ユーザーID:7370617505

  • 良い意味で自己中であれ

    自分を変えるな
    相手を変えさせるな

    変に相手に合わせても長続きしない。

    恋愛というより人間関係の基本ですね。

    恋愛とは、恋愛から学ぶのではなく
    普段の人間関係の学び方で勝負は決まっている。
    恋愛から学ぶことというのはそんなに無い。

    41歳男性

    ユーザーID:9879646329

  • 失恋の痛手は

    無理に癒そうとしない
    悲しくて涙が出ても、相手を悪く思わない
    好きって気持ちまで否定しない
    こうなったら一生、好きでいてやる! 毎日、思い出して泣いてやる!
    と1年くらい続けていたら
    知らない間に思い出さない日が1日、1日と増え
    あれ? なんか最近、平気かも? と思っていたら
    ある日、素敵な人から告白されます

    一番、やってはいけないのは、手ごろなところで手を打って
    中途半端な気持ちで別な男性と付き合い始めること

    失恋したら、自分が納得するまでジタバタした後の方が
    良縁に恵まれます

    ちなみに失恋した男性のことは、今でも好きです
    その男性が別な女性と結婚していてもぜんぜん平気です
    だって、その人が生きていて幸せだったら、それだけで満足だから

    恋は発酵すると愛に変わります
    そして愛を一杯もっている女性は、たぶん魅力的になるんだと思います
    失恋万歳

    ユーザーID:5971950543

  • 私含め身の回りの女子を見て。

    執着と愛情の区別をつけられない女性は都合のいい女にされるし男をダメにする。
    逆に執着を見極めて踏ん切りをつけられる女はいつもいい男を物にする。

    自分の価値観がなく、他人の良いという言う物が良いと思ってしまう女はいつも
    不幸である。
    彼に対してか女子に対していつも嫉妬するか競争心を持っているので
    消耗するだけで安定した幸せを感じられない。一瞬満たされた様におもっても
    誰かの幸せが嫉妬の材料になるので一生満たされない。
    その手の女性と結婚すると、不満の矛先が夫に向かうので男はいつも
    劣等感を抱かされ満たされない思いをする結果になる。

    ユーザーID:0314842598

  • 何か怪しいこと(お金の問題、浮気や二股、嘘)があって・・・・

    問いただすと『信用できないのかっ!』と怒る男は・・・絶対、黒!!!

    元彼から「会いたい」といってきたら、それは「やりたい」という意味。

    ユーザーID:0313227821

  • 失っても

    必ずまた 新しい出会いがある。

    私の場合、自分が探し続けているのではなく
    男性のことはすっかり忘れて
    ある時期(期間)夢中で仕事に打ちこんでいたりすると
    ふっと 「その人」が現れるのです。
    不思議ですね。

    ユーザーID:0771666454

  • 私は

    最近、5年付き合って結婚前提までいって別れました。

    私は
    嫌なこと、したくないことは飲み込まない。
    無理をしない。
    ということを学びました。
    無理をした結果、私はハゲましたので

    ユーザーID:1851906331

  • 私の場合…

    「靴と男は見た目で選ぶと大変な目にあう」かな(笑)

    ユーザーID:1593550671

  • 高収入男性は繊細

    結婚の条件が良くて容姿が良い モテる男性ほど、多くの女性と会話する機会があるため、敏感すぎるほど、女性の元彼の影を感じ取られるため、結婚まで進展しにくい。

    ユーザーID:1464842381

  • 45歳バツイチ

    寂しがりやの人は浮気する

    浮気する人は、本当に悪いとは思っていない

    愛さないと愛されない

    レベルの高い男性と知り合いたければ、自分のレベルを上げる

    尊敬できない男とは結婚するな

    結婚生活がうまくいくためには、思いやりが最重要

    相手の喜ぶ顔が見たいと思ううちはまだ大丈夫

    違和感を軽視してはいけない(みなさんと同意見です)

    ユーザーID:9288820312

  • 結婚したい いい男

    女性が結婚したいと思う いい男は、競争率が高く、学生時代から、女性からの告白体験の過去があるのが普通です。

    いい男が近づいて来たら、家族・友人達との約束は すべてキャンセルしてでも、 「 チャンスは二度とない 」 と心得よ。

    ユーザーID:6185293128

  • 恋愛世界の最下層から

    ・「私も不細工だけど…」とアドバイスする人は、本当に不細工な人から見れば全然不細工じゃない。
    ・異性との会話力を鍛えるにはまず、会話相手になってくれる異性が実在しなきゃならない。
    ・どれだけ清潔を心がけ身だしなみに気を使っていても、不細工に対する一般の第一印象は「不潔」である。
    ・「そのうちいい人が現れるよ」という台詞は、後半の「まあ無理だと思うけどね」が省略されている。
    ・一次試験『容姿』に合格した者だけに、二次試験『性格』の受験資格が与えられる。
    ・時間が経てばいずれ誰も何も言わなくなる。
    ・何か人間関係の問題に直面したら、常に自分は嫌われているという前提で考え行動するとよい。
    ・恋愛に絶望しない唯一の方法は、一切の希望を持たないこと。

    これらが少しでも自称もてない方々の励みになることを望みます。

    ユーザーID:6385171945

  • ダメんずランナー

    めちゃくちゃ面白い
    N35E135さん。

    どれだけ清潔に気を配っても不細工への第一印象は不潔って、
    残酷過ぎますよ。。。でもちょっと同感。。

    私は、「絶対に」とか「俺は◯◯にポリシーを持っている」
    など自分を語りたがる男ほど薄っぺらく、その絶対やポリシーはだいたい
    あっさりと覆される、です。

    いいとしして実家暮らしの男は精神年齢が20歳位でストップしている。

    ユーザーID:0314842598

  • 以前

    某作家が読者からの質問にこう答えていた。
    「何人もの浅い付き合いより、たった数人の人との深い付き合いの方が得るものが多い」

    ちなみに・・・私自身(30代既婚)が得た教訓ですが、
    ・マメな男には気をつけろ。
    ・浮かれているときの自分の直感ほどアテにならないものはない。
     逆に冷静な時ほど自分の直感を信じるとよい。
    ・どんなにあがいても結局、自分と似た境遇の人と付き合うようにできている。
     間違っても全く別の境遇で育った人と付き合っても上手くいかない。
    ・夫婦彼氏彼女といえど、ある程度の秘密をお互いに持っていると上手くいく。
    ・100%相手を知ったような気がしていると、イタい目に合ったり悲しい思いをする。
    (以前・・・仲の良かった人が実は共通の友人に長い間片想いをしていました)

    思いついたらまた来ます。

    ユーザーID:9127272880

  • レスさせて

    女ばかりの姉妹で育つとつい男を美化してしまい、自分中心な男をワイルドだと勘違いしたり、そんなバカ男に尽くしてしまいがち。

    反対に男兄弟だけの男は、女の涙にだまされやすい。女のウソも見破れない。

    姉と弟、という兄弟で育った女は、たとえ自分よりうんと年上の男でも、兄妹構成で弟である男と相性がいい。

    兄と妹の場合でも同じ。

    ユーザーID:2755841628

  • 後悔の末の結論

    37歳、女、独身(結婚しません。)

    ○モテるモテないに関係なく、男という生き物は妻や彼女が居ても、
    女から誘われれば軽い気持ちでメールのやり取りも2人きりの食事も、
    その他、デートという事をする。
    (あわよくば、女がその気なら最後までしてしまう。)

    ○男は好きだから結婚するというよりも、子供が欲しいとか、親を安心
    させないといけないとか、出世に響くとか・・環境によって、結婚の
    必要性を考える。
    だから、そのタイミングで付き合っていた女性と結婚するパターンが多い。

    ○尽くされる度合いが深くなり女が言いなりになる機会が増えるほど、
    妻や彼女にお金を遣わなくなるし愛情表現も薄くなる。

    ○自分の浮気はOKで、女の浮気は許さない(許せない)男が多い。

    ○自分が原因でフラれた恋愛であっても、美化していたり別れた相手に
    未練がましい男が多い。

    御覧のとおり・・私はダメ男にしか縁がありませんでした。男運が無いの
    だし、見る目も無いのでこのまま結婚はしない人生を送ります。

    このトピ、もっと早くあがっていたら良かったのになぁ〜。

    ユーザーID:8859382757

  • アラフォー女性です

    ・想定外の事故で予定変更になったとき、あわてない男が一番頼りになる

    ・デート時に体調が悪くなったとき、がっかりする男は自分勝手

    ・性交渉はエネルギー交換。相手を選ばないと没落してゆく

    ・奢りたがる男は素敵だが貯金の額も少ない

    ・時計、車、ファッションに神経を使う男は一緒に生活すると面倒臭い

    ・地味な仕事を黙ってやり続ける女性が真のアゲマンになることが多い

    でも一番の教訓はこれ!!

    ・正直に生きなければベストパートナーを捕まえることができない

    犬が好きなのに猫好きアピールしてたら、犬好きには出会えません。
    料理ができなくても、掃除が苦手でも、最初から正直に公言していればいいのです。

    ユーザーID:2088706153

  • わ〜 納得

    hihiさんの最後の一文

    >いいとしして実家暮らしの男は精神年齢が20歳位でストップしている

    PCの前で「わかる〜」と声を出してしまいました。


    私は付き合ってから「このセリフを聞いた時何故気付かなかった?」と自分を責めたのが
    ・自分を大きく見せたい見栄っ張りの貧乏ダメ男ほど「俺は○沢のファンだ(崇拝者だ)」と言うこと。
    彼のファン(崇拝者)と言う事で「自分が成りあがったような錯覚に陥り、現実世界でもそこそこ成功している」と思い込んでいる(自分に暗示をかけてる?)フシがある。

    ファンなのは構わないが自分は成り上がってないのは認識して欲しいし(もう40代だから分かるでしょう?)、無駄に威張るし金は天下の回りものと少ない給料を無計画に使うのも残念。

    ユーザーID:3441493613

  • 人は見かけによらず‥

    ○男性は、本当に好きな女性に最初に話しかけない。
    その女性の周囲の女の子には軽々と話しかけるのに。全然脈なしと思っていたら、実は逆。
    結構、慎重なんですね。

    ○焼きもちを隠そうともしない男性は、まだかわいい。
    焼きもちなんか全然やかないよ‥というふうな感じの男性の方が、本当に焼いた時は恐ろしい。高すぎるプライドで憎しみも倍増。

    ○一見優しくていい人そうな人の方が、えげつないドロドロの浮気をしますね。
    皆から好かれたいという欲求が強いんだね。

    表面的なものに騙されないでね〜

    ユーザーID:7586167602

  • 30既婚女性

    1「イイ男がいない」という女ほど自己評価が高すぎる。

    2自分を好きだと言ってくれる人を大切に思える人は幸せになれる。

    あと、どなたかも仰っていましたが、

    3運命の神様に後ろ髪はない。(素敵な人は執着がないのですぐ捕まえなきゃいけない)

    イイ男だから駆け引きしなきゃ・・・なんてマニュアル通りにしてたら、本音で付き合えるいい関係にはなりませんからね。そういう意味では、

    4本気の恋に駆け引きはいらない!

    というのは夫との恋愛ですごく感じました。
    夫はモテる方で昔はいい加減だったようですが、わたしが「いい加減な付き合いをするくらいなら、別に彼氏なんていらない」という冷めた人間だったので、いつもの女性たちと勝手が違い、はじめは「どうしたら落とせるか?」と戸惑ったそうです。

    今では尻に敷きすぎてますが、「嘘偽りなく、まっすぐ相手を大切にすることの歓び」を感じてくれて・・・るかな?そうだといいな、と思ってます。

    ユーザーID:8970257446

  • 27歳/女性

    私も一つ。



    「Nothing Last Forever.」


    直訳すると、


    「永遠なものは、何もない。」


    と、なるのですが。



    ・上手くいっている"今"に胡坐をかいて、努力を怠ればそれは永遠に続かない。

    例えば、"今"相思相愛でも、相手をずっと好きでいる、相手にずっと好きでいてもらえる努力をしなかったら、「永遠の愛」なんてものはないですよね。



    そしてもう一つ、


    ・"今"が辛い時期でも、それが永遠に一生続くわけではない。



    これは恋愛だけでなく、人生においてもいえることでしょうが、その二つの意味を持つ、「Nothing Last Forever.」 が、私が今までの恋愛で学んだことです。

    ユーザーID:5127379427

  • 勉強になります!

    マツコさんの
    「正直に生きなければ、ベストパートナーは捕まえられない。」という言葉に、納得して思わず何回も頷いてしまいました。

    他の方もおっしゃっているように、私の経験からも、違和感を感じたら、それを信じた方がいいということです。
    モラハラの彼の言うことに、違和感を感じていても、それに気づかないふりをしてしまったり、彼は私のために怒ってくれるんだと思い込もうとしていたり…
    だんだん自分から笑顔が消えていくのが分かりました。
    最後は、彼から去っていってくれたことが不幸中の幸でした。

    今はまだ次の恋までには、充電が必要な感じですが、これから先、私もベストパートナーと出逢えたらと思います。

    ユーザーID:4420526680

  • 違和感は大事

    小さな違和感が後々決定的な問題に発展しますよね。
    本当に大切なファクターです。

    私は海外経験が長いのですが、どんなに文化や習慣が
    違っても「人として感じる違和感」は万国共通なんです。

    どの文化圏でも正直者は正直者、卑怯者は卑怯者、
    自己中は自己中。文化の違いでフィルターをかけて
    しまった事で多くの失敗を経験しました。

    どの文化にいても卑怯者や嘘つきは独特の違和感を
    醸し出しています。それにその国の言語のなかで
    必ずそうした人々を形容する単語があるのですから、
    人類嫌な奴は共通しているわけです。

    だから自分の直感はとても大事だし、
    恋愛だけでなくどの世界でも生き残っていくためには非常に
    大切な能力だと思います。

    ユーザーID:0817876931

  • ご縁

    「ご縁のある人とは、無理しなくても、トントンと事が運ぶ」です。

    結婚13年目の主婦です。主人に出会う前は、なかなか恋愛がうまくいかなく悩みましたが、主人と出会ってからは結婚までトントン拍子に話が進み、「ご縁のある相手とは、こんなにスムーズに話が進むんだな〜」と感心しました(笑)

    ユーザーID:1473000043

  • アラフォー女性

    既出かも知れませんが…。

    ◆違和感は目を逸らさなければ確信に変わる。
    →違和感は努力で何とかなるものではありません。目を逸らさない勇気が必要です。

    ◆自分を大事にしないと相手からも大事にされない。
    →人間関係全般に言えますね。

    ◆価値観が合うかどうかは大切だけど、違っていても気持ち良く寄り添えれば良い。
    →全く同じ人はいません。でも寄り添えないならそのお付き合いは無理。

    ◆かなり年下を求める男は精神年齢も低い。
    →人間、自分に釣り合う相手が好きなのです。

    ユーザーID:3770117977

  • 38歳女性です

    素敵なトピですね!

    参加させてください!

    ・「物」に対する接し方と「人」に対する接し方は「=」である

    物を大事する人は人も大事にする。買い替えが好きな人は人にも執着しない。物持ちがよすぎる人は過去をきれない人が多い。

    以前からこう思ってきましたが、現在の彼がじっくり考えて物を選び大切にするタイプで、振り返ると、付き合う前はゆっくりアプローチでにじみ寄られ、付き合ったあとも付き合う前と変わらず大切にしてくれ、これは間違ってないと改めて思いました。

    ちなみに私は物持ちがよすぎるタイプでしたが、彼にあやかり大掃除をしスッキリです!

    ユーザーID:9876699829

  • アラフォー女性既婚者です

    ●好きな人=結婚してうまくいく人とは限らない
    イコールの人もいますが私の場合は全く違いました。
    自分を興奮させてドキドキさせてくれる人が幸せに
    してくれる人だとは限らない。むしろその逆のが多い。

    ●結婚後の決定的な価値観の違いを避けるために早めに聞くべきことを聞く
    結婚後の生活形態(共働き強要なのか、パートでもいい
    のか、専業主婦でもいいのか)と居住地(自分の実家近く
    に住めるか相手の親のそばになるのか)は非常に重要。
    君の好きにしていいよと言ってくれる人が理想です。

    ●一番好きな人とは結婚できない

    ●付き合ってもちょっと物足りないという人の方が地に足がついている

    ●本当に優しい人は強い人

    ユーザーID:7810701801

  • 40代既婚女性

    1.男性は頼られたい生き物。何でも女性一人でやってはいけない。可愛く頼った方が良い。

    3.何時間もの口論は、女性の涙一粒であっという間に終了する。
    4.女性のワガママは、男性を益々マメにする。そしてその女性を益々愛す。
    5.浮気やよその女性が気になる時、聞いてもいないのに、余計な事をペラペラ話してしまう。弾みが付いてペラペラが止まらない。そして鼻の下が伸びてニヤニヤが止まらない。(見てるこちらは辛い)
    かな〜。男女のお付き合いは永遠に謎です。

    ユーザーID:1555164049

  • 42歳、既婚女性

    −男性にアプローチする時
    押してダメなら、引いてみな、それでもダメなら諦めな。こっちからアタックしても、向こうに追わせなくてはうまくいかない。

    ー振る時
    嫌いになった、相手の欠点等、残酷なことを言うべからず。あくまでも相性の問題とすべし。下手に「忙しいから」「自分の気持ちがわからなくなった」と言うとなかなか諦めてくれない。きっぱりさっぱり別れるのが礼儀。電話やメールで別れるべからず。気まずくてもちゃんと会って別れるべし。

    ー振られた時
    未練のあるときは思い切り泣くべし。その後はとにかくがむしゃらに前向きに生きる。時々弱気になっても可。辛くても明るく、楽しく、周りに優しく生きている振られ女には必ず福が来る。

    ー別れた後
    元カレとはすぐに友達にはならない。距離と時間をおくべし。

    ー長く恋愛するため
    自然体で、お互いに思いやりをもち、コミュニケーションがうまくとれる関係は長続きする。

    ーうまい結婚をするため
    自分にあった相手と結婚すること、そして、お互いに感謝の言葉を忘れるべからず。

    ユーザーID:8616944869

  • 恋の駆け引き

    同感。

    押してだめなら引いてみて、それで駄目なら諦めるしか
    ない。

    それでも未練で追いかけ続けると都合のいい女になってしまいます。

    男の人は自惚れがびっくりするぐらい強いですからね。
    追いかけられるとどんどん調子にのります。

    引いてだめなら諦める強い意志がないと負け戦を続けることになります。

    あとは、あまりにも女性から駆け引きで「別れる」などを連発すると
    別れるの効力が失われ、単なるヒステリーの面倒くさい女になってしまう。


    「都合のいい女」も「面倒くさい女」も共通しているのは
    決断力の無さ。ここぞという時の勝負が出来ないでうだうだしていると
    相手に見下されてしまう。見下した相手を本命にすることは決してない。

    ユーザーID:2755394622

  • 自分の生活を大切にする

    1、表情に気をつける。
    美醜に関係なく、いつも不満顔の人は負のオーラも一緒に記憶に残る。いつも穏やかな顔の人はプラスのオーラも一緒に記憶に残る。ふと思い出した時に雲泥の差が付く。

    2、可愛くいる。
    腹が立っても怒鳴ったりせずに優しい声を心がける。声のトーンでだいぶ印象が違う。

    3、一緒にいない時は、放っておく。
    連絡も次の約束も、自分からはしない。遠距離相手の土地に女性が通わない。会いたければ来てくれます。相手から連絡がないのは、駆け引きでもなんでもなく自分に興味がないだけ。
    デートの後、「また連絡してね」と言う人は自分に脈なし。すぐに見切りをつける。
    いつも当日アポをしてくる人には「用事がある」とお断りする。当日アポは計画性がない男か、誰かの代わり。

    4、小さい我が侭は言った方が良い。

    5、嘘はつかない。
    女同士の付き合いに優しい嘘はつきものだけど、男女の恋愛においては「言わないでおく」か「正直に言う」かのどちらかにする。ありのままの自分を好ましく思ってくれる人を探す為には、ありのままの自分を見せることが大事(かといって、無神経な発言には気をつける。男性は繊細で傷つき易い)。

    ユーザーID:1443092887

  • 43歳女性です

    私自身の教訓、及び周りを見ていて思ったことです。

    1.愛とただの執着は紙一重で、本人にすらどちらなのか分からないことがある。

    2.過去にロクでもない男性(又は女性)と付き合っていた経験が複数回ある人と今現在付き合っているってことは、自分自身の波動やレベルも落ちている状態。

    3.お金で人の愛は買えない。そういう人に限って金の切れ目が縁の切れ目になって、後々「だまされた〜」と悲劇の主人公にひたっている。

    ユーザーID:5957286096

  • たくさんのレスをくださり、ありがとうございます。トピ主です。

    レスをくださった皆様、ありがとうございます!
    6月8日のみみりん様のレスから20日のともこ様のレスまで、すべて読ませて頂いています。

    それぞれの教訓、とても説得力がありますね。
    この先自分も活かしていきたいと思いました。

    とても楽しみにさせてもらっています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3191063022

  • ペラ男に注意

    hihiさんの意見に同意です。hihiさん面白いですね。
    自分のダメダメ経験と友人のパートナーを観察して得た教訓
    1,マザコンとナルシストはやめとけ!所詮自分しか愛せない。
    2,一見優しくてマネな男はやめとけ!薄っぺらな優しさと本物の違いを見抜くべし!
    3,お金や交友関係の虚栄話しばかりするやつはやめとけ!薄っぺらいペラ男の可能性大。
    4,相手に寄生しようとする男(女)に努力家はいない。予兆があったら即逃げるべし!
    5,結婚するする詐欺男は、親や友人にパートナーを会わせようとしない。そうとわかれば早く別れよう。
    6,母親の意見は意外と正しいので耳を傾けるべし!豊富な人生経験と娘への愛情からくる判断。
    7,失敗した恋愛をいつまでも相手のせいにしてる人は、また同じ失敗を繰り返す。失敗から自分の恋愛傾向と弱点を分析するのは重要。
    8,本物の人に出会えたら、感謝の気持ちを忘れてはいけない。会話すればする程仲良くなれる。

    ユーザーID:3977164367

  • 喧嘩中…

    30歳♀。
    彼氏と喧嘩中で3日連絡がありません。

    「感情的になっている時は行動しては駄目!冷静になって客観的になってからメール、電話するべし!」

    あと1ヶ月くらい?

    ユーザーID:2083365756

  • 私の恋愛はこんな感じ

    1、自分の得意フィールドを知っておく(自分は、どういうタイプの男性に受けるのか、過去に好意を寄せてくれた男性達の共通項を出す。ちなみに私は、少し年上の生真面目タイプの男性に好かれやすいです)

    2、相手の男性を、男性として接する前に、人間として尊重する(信条を理解し共感し、生き方を尊重し、失礼な事や身勝手な事は言ったりしたりしない)

    3、自分が女性である、という事を、常に意識する(服装、身だしなみ、しぐさ、喋り方、物の考え方、等など)

    4、男性にとって、女性の弱みは魅力に転ぶ事を知っておく(強さ賢さ優秀さを見せ付けると、男性はその女性に近づく取っ掛りを失う。弱さ愚かさ劣った面を見せると、男性はその女性の中で自分が役にたつ意義を感じる事ができ、自然に近づける)。

    5、良い状態は永遠には続かない事を予め知っておく。どんな恋愛も、いずれは終わる。その覚悟をしている事で、今の瞬間、今の相手を大切にできる。

    6、どんなに強面で屈強な男性も、非力であどけない少女に、ついっと手を引かれたら、ふっとついて行ってしまう。恋愛の基本は、これだと思う。

    ユーザーID:2403837258

  • 学歴と恋愛力・人間力はまったく関係ない

    学歴の高さと地頭の良さってあんまり関係ないですよね。

    学歴の高い男って’勉強さえできれば褒めてもらえる’って
    いう環境にいたせいか大人になっても気が利かない人が多い。

    記憶力や数字には強いのかもしれないけど恋愛ってそれとは
    違う能力が必要。なのに自分は賢いと勘違いして
    トンチンカンなことを自信たっぷりでやる。

    仕事のテクニック(恐らくMBAなどで身につけた交渉方法)
    を恋愛に使ったりするので驚く程似た口説き方法をしてくる。

    分かりやすい例でいくと、次の約束を’YES’or’No'で
    回答する質問ではなく’A'or'B'の質問形式にしてくるなど。

    あまりにもビジネス交渉術を恋愛に応用しているのが透けて見えて
    こちらが白けてしまう事があるのに、バレているとは露程にも思って
    いない思い上がりも高学歴に多いミス。

    心よりもデータで勝負しようとするって結局自分に自信がないのか、
    自分の頭の使い方間違えちゃってるのか、ホントは仕事が
    それ程出来ない人なのか(取引先にも見透かされているとか)・・

    高学歴だからと言って賢いとは限らない。

    ユーザーID:0998470603

  • 皆さん深い・・・

    そして面白い。

    ササロンさん、霧男さん、雪男さん、は男性の方でしょうか?
    女性として気付きにくい所を教えていただきありがとうございました。(お辞儀45度)

    ユーザーID:4686497906

  • 小町さんが得た教訓

    小町さんも恋愛を通して、

    ある教訓を得たようです。

    詳しくは、マンガ小町さんへ。

    ユーザーID:7712047872

  • 経験から一言!

    40代バツイチ子供二人。。。経験から言うと

    *浮気の責任は夫婦両方にある(浮気する夫、浮気される妻、それぞれに責任がある)
    *「愛が全て』は存在しない(金がなくては愛情もすりきれる)
    *相手は鏡(自分の言動行動で相手のそれも変わる)
    *嘘つきはいつまでも嘘つき(治らない。病気の一種)
    *男は自信(自信のない男は魅力がない)
    *結婚相手は信頼と尊重が基盤でないと無理(この上に友情、愛情と積み重なって行くもの)
    *男は甲斐性(結婚相手には必須)
    *成功するリレーションシップはお互い応援(貢献)しあえる関係であり、汚染する関係であってはいけない
    *学歴は根性。(根性なしは学歴がない)
    *自立していない女は惨め(専業主婦がこの例)
    *知識を持つ事は宝(常に自己向上のため勉強を続けること)
    *後の後悔先に立たず(やりたい事はやる)

    ユーザーID:5530097060

  • いいトピ!

    皆さんのレスを読んで、納得したりなるほど!と思ったり。
    では30歳独身女の恋愛体験&友人の話を聞いて思ったことを少々。
    他の方とかぶるところもありますが(笑)

    ・過去の恋愛は持ち込まない。決して具体的には話すべからず。
    ・「一目惚れした」には気をつけよ。
     内面を自分の都合の良いように解釈されている恐れあり。
    ・人つき合いは鏡。してほしければ、まず相手にすること。
    ・異性の友達がいない人。惚れっぽく、相手が好きというより
     恋に恋している可能性高し。
    ・無理した付き合いは長続きしない。
    ・悪い所を直そうとすることは素晴らしい。
     でも全てを合わせたり、変わる必要はない。自分らしさが大切。
    ・相手の環境を考えて、時には自粛は必要。
     でも計算して行動する必要はなし!

    例えばメールの返信ですが。
    「相手が忙しいので返信に気を使ったら困るので、明日返信しよう」
    という人と
    「すぐ返したら重い女って思われるから」「すぐ返したら待ってたみたいって思われたら困るから」
    と計算する人では大違い。後者タイプは上手くいってない気がします。

    ユーザーID:9618625975

  • 50代既婚女性です

    どんな恋愛も、始まったとたん終わりに向かう。

    恋愛は鮮度が命。
    惚れた腫れただけで結婚するのは危険。

    美味しいところだけ食べていればいいのが恋愛。
    固くて、苦くて、不味いところも食べなければいけないのが結婚。

    一生モノ!と思って手に入れたバー◯ンやケ◯ーを持っていても、5000円のかごバッグに手が伸びる。
    「浮気」ってそういうもの。
    女磨きでは阻止できません。

    駆け引きしなきゃいけない相手とは、所詮うまくいかない。

    何の迷いもなく愛せる相手を選びましょう。
    愛されるかどうかは相手の都合。
    見返りに振り回されてはダメ。

    ユーザーID:6218361235

  • 少ない恋愛経験から

    「絶対」が口癖の人間の「絶対」ほどアテにならない。

    恋愛を生活の中心におくべからず。

    ユーザーID:9128380241

  • 苦労はつきもの

    「一人の人と長くつきあっても、相手をとっかえひっかえしてつきあっても、30年後に総じて見れば苦労の量は同じ。そして、果実はまったく違う。」

    「別れは、嫌いになった時にしろ。理屈で別れてはいけない。」

    ユーザーID:0409553126

  • 40代バツ1

    好みのタイプが相性がいいとは限らない。
    働かない男は、論外。

    ユーザーID:6824231223

  • 運命の相手は

    相手も、自分のことを運命の相手だと確信している

    27 女性

    ユーザーID:5933559225

  • 結婚してわかりました。

    「男の頭の中は小学生の時と変わらない」

    ちょっとしたことで威張る、好きな子(←私のこと)をいじめる、すぐばれる嘘をつく、嘘がばれそうになるとすぐにボロが出るような言い訳をする、言い訳ができなくなるとふて腐る(または、開き直る)、なんでも集めたがる等々、小学生だと思うと納得できるようになりました。

    ユーザーID:4689077105

  • 2つ

    現在は再婚して一応幸せになってます。

    1『恋は盲目、あばたもえくぼ、ワキガもジャスミン』知り合いが付き合ってた人が強烈なワキガでした。若く可愛い素敵な女性でしたが、かなり年上の冴えない太り気味でしかもワキガの人と…きっと恋に落ちると嗅覚もわからなくなるほど、それすら魅力になるのですね。

    2『結婚するときは自分の一番いいところを好きになってくれる人と。しかし30年たつとお互いそこは一番嫌いなところに変わる。』母が言ってました。母の友人は旦那さんのことを、こんなに話が面白い人と結婚したら毎日きっと楽しいだろうと結婚したそうです。やがて30年ほどたったら、毎日毎日朝から晩までうるさくてうるさくていやんなっちゃうわ!に変わったそうです。母も思いあたるそうです。

    ユーザーID:7968343137

  • 隣の芝生は青い

    「他人と比べると、ろくなことにならない」(39歳/女性)

    身の丈にあったお付き合いをするのが一番!
    今ある幸せに感謝せず、不満ばかり漏らすと幸せは逃げていく。

    ユーザーID:7896705549

  • いいトピですねぇ...

    じゃ、私も×いちな経験を生かして....

    『小動物をいじめる人間には気をつけろ!
     明日のターゲットはは自分かもしれない!』

    ..元旦那とは、十数年来の友人で...ほんとに優しくていい人だと思っていたのですが...いやいやトンデモナイ!!!

    表裏がものすごく激しい方っていらっしゃるんですねぇ....
    相手のご両親のどちらかに『酒癖が悪い』『DV』『モラハラ』の傾向があったらホンマに要注意ですよ!

    向こうはそれを当たり前の話として進めてきますからねぇ...

    それを当たり前に受け止めてしまいそうな優しい貴方には、
    『ちょっと待て!昨日のヤツアタリのターゲットは、明日のアナタだ!』の言葉を捧げさせていただきます...

    いくら顔が綺麗でも、言葉が優しくても...行動はごまかせません!そう思います。

    ユーザーID:7194080515

  • 結婚前に痛い目にあうのも良い経験

    ■ 相手を尊重し、感謝を忘れず、して欲しい事を自分からすることが大事。
     →人間関係の基本ですね。

    ■ 「ありのままを受け入れて欲しいだけなのに』と言っているうちは恋愛も上手くいかない。
     →結局相手の我慢や愛情に胡座をかいているだけ。いつか限界が来る。

    ■ 執着から脱却しないと状況は変わらない。良い縁も引き寄せられない。寂しさを感じるならそれはダメな恋愛。
     →寂しさを感じるという事は、恋人が自分勝手だったり、自分が都合のいい女になっている事も。
    自分に自信を持って次にいった方が良いです。

    ■ 恋愛で盛り上がってる最中は「頭が酔っぱらってる状態」くらいに思って冷静になること。
     →2.3年酔っぱらった状態で、相手の不誠実さが露見した日には悲劇ですよ(涙)

    ■ ちょっと気が利かないところもあるけど、「ま、いっか」って許せちゃうし、誰にでも紳士的でパートナーを労れる人が結婚向き。
     →結局、完璧じゃなくても笑って許せちゃう相手が自分にとってほっと出来る人です。


    以上、少ない恋愛経験と、周りの恋愛を見聞きして得た実感です。
    皆さんの投稿読むと勉強になります!

    ユーザーID:5141496463

  • アラサー女子

    色んな方とお付き合いしてきて感じた事

    1毛深い男性ほど、優しかった。
    (毛深ければ、毛深いほど)

    2マッチョほど優しかった。
    (やせマッチョではない。本当のマッチョ)

    3男って感じの人ほど優しかった。
    (いばってるとも違う。)

    ここでの優しさとは、心の底からの優しさのこと。思いやりとか。
    スマートで一見外見がいい男性ほど上っ面の綺麗事を言ったり、上っ面の優しさだった。思いやりがなかった。

    ユーザーID:8556941339

  • くだらない教訓ですが

    一度別れると決心したのに
    別にライバルがいると分かった途端に執着と嫉妬が
    芽生えて別れるのを止めた事があります。

    その時は彼の良い所が思い出されてとても
    彼と付きあっていること自体が価値のあることの
    様に思えました。
    また、私が置いて行かれて彼だけ
    別の女性と幸せになるのが許せないという思いが
    湧き上がりました。

    でも、その彼と再度付き合い始めると、やはり
    人間的に許せない所が多くストレスばかりが募りました。

    別の彼女の存在がある間は絶対に別れないという変な意地を
    はっていましたが、ある日自分は何のために彼と
    付き合っているのかが分からなくなりました。

    これは執着だけで、愛情ではない。そんなものの為に
    何年も無駄にしたと気が付いて愕然としました。
    愛と執着の区別がつけれないばかりに時間ばかり
    浪費している自分に嫌気がさし、やっと別れることができました。
    まあ気が付いてからも失った時間に対する執着が芽生え
    踏ん切りをつけるのにまた苦しみが増しました。
    見極めは重要

    ユーザーID:0998470603

  • 40歳 女性

    「これって運命かも?」と、結構な回数、思ってきたが、運命的な事はそうない。

    「今、電話が繋がったら、まだ別れる時期ではない。二人は結ばれる運命だ」とか、よく運命を賭けて願ってきたけど、そんなのないなー、と。
    結局、二人の関係は、二人が築くもの。
    謝るときは謝まる。
    運命任せにしてはいけない。

    ユーザーID:2590808102

  • 人でも物でも

    人も物も、「いいものはすぐ売れる。売り切れる」です。なんだかんだ言っても、みんなほしいものは、同じです。

    ユーザーID:3276569820

  • 30代 再婚中

    若いうちの恋愛はどこか自分を取り繕ってよく見られようとしていたが結局のところ、100%体あたりして自分に悔いが残らないくらい思いをぶつけた方がいいってこと。うまく行かなくても自分の達成感は満たされる。
    もしうまくいったら100%自分を隠すことない付き合いができるし、それでやって行けるなら最高の伴侶を得られる。
    現在は最高の伴侶と楽しい毎日です!

    ユーザーID:4052814058

  • 男の決まり文句で

    「俺を信じて!(信用して)」という男は信用に値しない。

    「安心して」という男は安心を与えてくれる。30代 女性

    ユーザーID:9251513995

  • 心に刻んだ!

    彼女に対して金をケチる男は愛情もケチる!

    そういう男は自分のことにはいくらでもつぎ込む。
    彼女に対する出費は「損失」という考え方。

    我ながらよく3年も付き合ったものです。

    ユーザーID:2969776086

  • こんな女に気をつけろ。

    「でも」「だって」「泣き虫」女には気をつけろ
    ダイヤモンドより硬い意思と、エベレストより高いプライドが潜んでいるぞ!

    生半可な根性じゃ割れないし、登れない。
    恋に落とす前に命を落とすぞ。

    ユーザーID:9099938873

  • 26歳、女

    ・正義感に燃えるヒーロータイプ、自称優しい人、誰にでも優しい人ほど本当は優しくないし、パートナーが困ってるときも助けてくれない。優しさに惹かれたならこの点要注意。

    ・自分を語りたがる人ほど中身が薄い。

    ・異性の友達は多いが同性の友達がいないのは性格悪い・・・は他の方も書いてましたが、全く同意です。

    ・漠然とした違和感や不安は無視してはいけない。

    ・ぶつかった時に感情的になる人は避けるべき。冷静に喧嘩できない人は扱いにくい。

    ユーザーID:7379607213

  • ほとんど昔から言われてることですね

    ・口の上手い奴には気をつけろ、本気になるな

    ・長すぎた春の相手とは結婚するな、すっぱり別れろ(理由があってとかじゃなく。思うところがあるからすぐ結婚しないわけで・・・)

    ・酒・ギャンブル・女・暴力の相手とは絶対付き合うな

    ・周り(親兄弟、親戚)から祝福される相手と結婚しろ

    ・お金にだらしない人とは付き合うな

    ・自分も愛してる前提で、愛するより愛されるほうが幸せになるは本当

    ・席を譲る男性と付き合え


    つくづく目上の人の話は聞いとくもんだって思いました。

    ユーザーID:1351021150

  • どなたかが言ってましたが

    お互いが愛し合ってる前提で

    女性はより愛された方が

    男性はより愛した方が

    幸せになれる。

    愛する女の為に頑張る男は出世します。
    ナポレオンみたいに。

    男がいいバランスで愛情を注ぎ続け
    られる女性が最高の女性だと思います。

    ユーザーID:1780184803

  • シンプルです。

    46歳女性です。

    傷つくことを恐れていたら誰も愛せない!

    自分自身への戒めとして、
    「女性は、不幸には敏感だが幸福には鈍感」

    ユーザーID:5153310274

  • その人を知りたければ

    その人を知りたければ仲間を見ろ!です。

    優しい人には優しい仲間が回りにいます。性格悪い人は意地悪な友達ばかりいます。
    仲間の雰囲気である程度その人がどういう人か分かります。人って似た者同士でつるみますから。

    ユーザーID:0852611487

  • 男女は全く違うイキモノなので

    ○ 一流の男と二流、三流の男を見分けろ

    ○ 惚れるな、惚れさせろ

    ○ カワイイ女は幸せになる


    40歳、再婚の専業主婦です。

    ユーザーID:0811985899

  • 私の恋愛哲学は…

    みなさんの教訓はナルホドと思います。では私も。

    10年以上付き合った人と別れてわかったこと。
    ◯相手との結婚のイメージが湧かなければ、別れるべき。
    ◯ヨリを戻しても傷の舐め合いだけで、また同じ理由で別れる。
    ◯元彼と繋がっていると、新たな出会いは絶対ない。

    アラサーからの婚活でわかったこと。
    ◯出会いは突然やってくる。
    ◯パワースポットはそれなりにご縁がある。
    ◯30からの恋愛は、相手に求めてはいけない。いかにお互いを尊重するかである。

    ドラマみた〜い、といわれるような波乱万丈な出来事がいろいろありました。でも、今は幸せです。

    ユーザーID:1782378818

  • アラフォー女です

    『期待しない』
    元彼から学んだ教訓です。


    旦那さまのどんな小さいことにでも
    ありがとうを伝えています。

    おかげさまで、何でもしてくれるし、
    大事にしてくれます。

    まぁ、もともと優しい人なんですが…

    ユーザーID:1742520732

  • 意外といないよ

    私は男性ですが、経験から話します。
    なかなか心から優しく思いやりのある女性はいませんでしたね。10人に一人くらいです。本当の優しさを持った人を探しましょう。

    ユーザーID:0022352203

  • 女性が幸せになるための教訓

    ●恋愛で苦しい思いをすると相手を好きだと勘違いしがち。でもそれは本当に勘違い。一緒にいて楽しい人が良い。
    ●相手を好きになる努力より、相手に惚れされる努力をした方が幸せになれる。
    ●会っているときはいつも笑顔で前向きで聞き上手で、楽しくて魅力的な女性であるべし。そして会っていない時は相手のことを忘れて仕事や趣味を楽しむ。
     そして相手からの連絡を待ちましょう。自分からしてはダメ。  
    ●違和感はどんどん大きくなる。自分も相手も初めは猫かぶってても本性が出てくるので。
    ●結婚相手として良い男、恋人として良い男が良い男は必ずしも一致しないものだというのが不幸。むしろ一致したらラッキーってくらい。
    ●「俺はいろいろしてやってあげてる」という男ほど大して何もしてくれていない。いろいろ優しくしてくれる男性の方が「あまりしてあげられなくてごめんね」なんて言ってくれたりする。自己評価ってアテにならないものですね。
    ●男性は認められたい・褒められたい願望がものすごく強いので、褒め上手な女性は心を掴める。
    ●お金に対する価値観は埋まらない。結婚する時は曖昧にせず話し合うこと。

    ユーザーID:7958753041

  • 友達を選ぶ

    一緒にいる友人、家族に恋愛観は知らずに影響を
    受けるもの。

    ポジティブな友人と居ると自然と影響を受けて
    人間関係全体が上手くまわるし、恋愛も上手くいく
    ようになります。

    逆に負け続けている友人の話しを聞いていると
    自分のレベルも落ちてくる。

    特に不倫をしている友人と一緒にいるとネガティブな
    思考回路に影響を受けて自分の恋愛も上手くいかなく
    なってくる。

    類は友を呼ぶ。自分の恋愛を上手くいかせたいなら
    良い友達を選び良い人間関係を普段から充実させる
    べき。

    ユーザーID:9252849537

  • 44歳 既婚女性

    いいトピですね。
    娘が年頃になったら読ませたいな。

    1基本中の基本
     酒癖、女癖、ギャンブル、暴力に問題がある男は近づかない事。金と時間にルーズな男は出世しない。
    2長時間のドライブデートでどんなに上っ面が良くても彼氏の本質を見極めることができる。
     ・運転が荒い(無理な車線変更と割り込み、前の車を煽る行為、スピード狂など)は結婚してはいけない。トラブルが多い人生になる。
     ・渋滞にはまっても二人の会話を楽しめる人が良い。(相性が良いという事。)
     ・安全運転で運転中の状況判断が適切な人は人生でも変なトラブルはほとんどない。
    3店員とか弱者に尊大で乱暴な態度をする者は避ける。(いつか自分に対する態度だと認識すること)

    恋愛においては、
    失恋したら追わない事!執着しない事!
    悲しいときほど、新しい事にチャレンジしたり自分を磨くことに集中する!
    相手の幸せを願えるくらいきれいに別れた方が復縁もありうるし、新しい出会いもある。しかも新しい出会いの方が数段レベルの高い男性だったりする(笑)
    昔の男とつながっている女性には次のチャンスは訪れない。

    ユーザーID:4020642423

  • 独断ですが。

    偏食家(野菜食べない、魚食べない等)=家庭環境が悪い(実の親と絶縁状態だったり、両親が不仲だったり)=性格の裏表が激しい、時々ものすごく冷徹

    私の育った環境とは大違いで、根本的に合わないので、まずは男性と食事に行ったらちゃんといろいろ食べられるかよく観察していました。(33歳女既婚)

    ユーザーID:0994508785

  • 相手の不満な点は、相手の友達関係にヒントが隠されていた。

     学生の頃、付き合っていた人は男女ともに沢山の友達がいて人気者。性格や会話は不満もありませんでしたが、常に○○の彼女と見られていて付き合いが大変。なかなか二人で会えない人でした。

     社会人になって付き合った人は、友達が年下ばかり。リーダーシップは取れるが人の話を聞かない支配欲が強い人。同年代の友達がいないのを不思議に思っていたけれど、長く付き合ううちにコンプレックスの塊だと気が付いた。

     夫は、会社関係で知り合った人。会社の人達とも仲良く付き合い人柄にひかれて結婚。遠距離だった為、プライベートな友達とは一度も会わず。転勤を何度もしてきた人だったから不思議にも思わなかった。結婚後、友達を必要としていない人だと判明。会社の仲間はあくまでも会社の仲間。プライベートの相談事は一切せず。休みの日は、来客も嫌がる人でした。かなりドライで、ちょっと冷たい所があります。自分を犠牲にしてまで他人に優しくしない。

     友達関係にヒントがあったと気が付いたのは夫に対して不満を持ち始めた時です。

     浮気して離婚した友人のご主人は元会社の先輩。とってもマメで優しい男性でした。

    ユーザーID:4977954090

  • 別れる時は

    別れの時は、相手と面を合わせとことん話す。

    泣かれようが、傷ついてもしっかり話す。
    その方が別れた後、あとをひかない。最後の愛情です。

    ユーザーID:9899662303

  • 女性からの100%の愛情表現はやめた方がよい

    40代主婦です。

    自分が相手のことをどれだけ好きであるかということを言いつのったり行動に出し過ぎたりすると、男性のテンションがじょじょに下がっていく。
    気持を出し過ぎないように愛情表現してあげた方が、男性にとっても楽しい恋愛になるし、大切に思ってもらえる。

    ただ、自分の気持ちを制御できないような恋愛を、若い頃に一度か二度しておく方がいいとは思います。どうにもならない気持があるということを知っておくとおかないとではあとあとの人生が全然違うと思います。

    ユーザーID:0632824468

  • たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です。

    6月21日の40女様から7月10日のたぬたぬ様のレスまで、全て読ませて頂いています。
    たくさんのレスを頂き、ありがとうございます!
    小町さんのマンガにもして頂いて、ビックリしました。

    皆様のレス、実体験ならではの深みがありますね。
    恋愛の経緯や体験は人それぞれ同じものは無いはずなのに、頂いた教訓はそういった違いを問わず納得してしまう内容で不思議です。

    自分にとって普段人と話す機会のないテーマについて多くの方々の貴重な考えに触れられ、トピを立てさせてもらえて良かったです。

    ユーザーID:3191063022

  • アラフォー女性既婚者です

    二度目の投稿です。
    あ〜でもないこ〜でもないと色々恋愛してきましたが、三十路過ぎにようやく年貢を納め今は毎日ハッピー。トピ主さんも素敵な恋愛をして結婚されますように!

    ●「性格がいい男」を見極めて逃さない事
    “性格がいい”とは村上龍氏によると『幼少期のトラウマが無く、自己評価がまともで、普通にコミュニケーションが取れること』との事ですが、正にその通り。最近は成人しても親の支配があったり実家でのトラブルを抱えたままの未成熟な大人が増えているので結構難しいですが、「性格がいい男」と付き合っても色々ある時はあるのでそうじゃない男を選んだらもっともっと大変になる!この「性格がいい男」を好きになれない女は結局は不幸スパイラルにハマる。

    ●相手に幸せにしてもらおうとは思わないで自分が彼を幸せにしてあげようと日々行動する
    そうすると不思議や不思議・・・いつの間にか二人とも幸せになっているのです!

    ●体の相性がいい男は浮気をする確率大
    相性も重要ですが、しっかり稼げるか、自分を宝物のようにずっと大切にしてくれるか、優しいか等の要素のがもっと大切。若い時には分かりません。

    ユーザーID:7810701801

  • 感覚こそ大事

    考えるな、心の目で見よ です。

    頭で考えた事より自分の感覚を大切にしろってことです。

    夫と付き合った時も結婚の時も、深く考えませんでした。

    とてもうまくいってます。

    迷って3股してそのうちの一人と結婚した友人は、

    未だに文句ブーブー言ってます。

    ユーザーID:7588136171

  • 直感は当たる

    最初の直感を、信じていれば、良かったと思うことがまあまああります。

    特に、悪い直感。

    ユーザーID:4951177887

  • 30歳 女性です

    誕生日や、イベントでも無いのに、しょっちゅうプレゼントをくれる人は、別れる時に豹変する。


    これだけしてやったのにって気持ちになるんでしょうねー。

    ストーカーになる人もこのてのタイプが多いと思うので、やたらプレゼントくれる人には気をつけてください。

    ユーザーID:6055129154

  • 遠回しな断り文句

    「今は恋愛する気はない」
    という異性の言葉には、
    「少なくともあなたとは。でも他の人とならするかもしれない」
    という続きが省略されている。
    (36歳女性)

    恋愛って面倒だし、誰とも付き合わなくていいなぁ…と言っていた自称「草食系」が、自分好みの異性が目の前に現れた途端、一転して情熱的に口説き始めるのを何度も見てきました。

    よって冒頭のセリフは、「あなたには異性として興味が持てません」の遠回しな表現と思ってます。

    実際、私も恋愛感情が持てない男性にお断りするときにそう言いました…。ごめんなさい。

    ユーザーID:9381973552

  • 意外と

    あくまでも個人的な意見なので参考にならないかもしれませんが、物の扱い方を見てると性格が分かります…ちなみに私の経験ですが、付き合っていて大事にしてくれてるな〜とか幸せだな〜って思える人に共通なのは…
    *自分の車を大事に長く乗る人(車内も綺麗に掃除してる人)
    *タバコの銘柄をコロコロ変えない人

    この2つが揃ってる場合ハズレなしでした(笑)
    例外は車は長く大事に乗るし、タバコの銘柄も変えないけど車内の掃除とか全然しないような人かな…そういうタイプの人は浮気はしないですが、付き合っていても放置というかあまりマメではないですね〜ただしこちらから別れを言わない限り長く付き合えます(笑)

    ユーザーID:9994599868

  • 今頃ですが

    興味深く拝見させて頂いてます。
    アラフォーも終わりに近づいてますが、ほとんどその通り!と言うことばかり。

    ユーザーID:1701144904

  • 行動と言葉

    男性の言葉と行動が一致しているかで判断しています。
    優しい言葉や気遣う言葉、愛情表現を言葉にする男性に女は騙されやすいのです。
    自分にとって嬉しい言葉があったら彼がそれを行動にしているかで判断します。

    都合のいい女になってしまう人の共通点は、彼の言葉を信じて行動を評価しません。
    行動を評価すると彼の嘘がばれるので、彼を擁護したりします。
    言葉だけを信じることで自ら目を閉じているのです。

    ユーザーID:1604913530

  • 男性の言葉は刹那的

    「俺が守ってやる」・・・(と、今は思っている)
    「俺は浮気はしない」・・・(と、今は思っている)
    「ずっと一緒にいよう」・・・(と、今は思っている)
    等々、(カッコ)の部分が省かれているように思います、男性の言葉には。

    なので、その時は本当にそう思って発言していたとしても、
    時間が経ったり環境が変わると、いとも簡単に覆されます。

    いくら耳なじみの良い言葉を言われても、私は内心(【今は】でしょ!)と
    思うんですよねぇ、誰と付き合っても。

    ユーザーID:8560859945

  • 遠距離と心は比例する。

    アラフォー女性です。
    タイトルの通り、遠距離になると気持ちだけでは無理が出てきます。



    遠距離にならなければ、続いていた恋がありました。

    ユーザーID:8172310097

  • これだけは確かかな。

    言葉と行動が一致しない相手とは未来はない。
    自分に毎回愚痴ってくる相手、介護要人を期待する人だけはやめる事。
    そんな話を毎回聞かされる方の身にもなって欲しかった。私はボランティアではないのだが・・・と思うのが蓄積していきました。
    別れた時は正直肩の荷が下りました。

    ユーザーID:7754538640

  • 独占欲が強い人は

    大概恋愛が成就しない。


    貢ぐ、都合が良い女は独占欲の裏返し。


    これだけしたのだから私のものになれ、
    と交換条件で支配を試みているのだが、
    その結果はまず上手くいかない。
    独占欲と自信のなさがあいまっているので
    楽しい恋愛は出来ない。


    相手を拘束する、独占する、嫉妬するなどの負のエネルギーから
    卒業しなければ対等な恋愛はできない。

    残念ながら、一生性質はかえられない。

    ユーザーID:6263101143

  • 思いつくままに…

    ・マイペースな人はマイペースな人としか付き合えない
    →まず自分ありきな人なので、(しかも悪気がない)付き合っていると辛いことばかり。

    ・男は多少だらしない位がよい
    →綺麗好きやあまりにも確りし過ぎていると女の立場が無い。

    ・好きな相手には金を惜しまない
    →初デートの時は本当に無知なだけかもしれないから付き合い始めてから判断すべし。

    ・エリートは恋愛が下手
    →第一印象で判断しない方が良い

    ・何だかんだで俺様男は頼もしい
    →お前位俺が養える。女は家庭を守れ。という男は出世する。

    ・女が男に合わせるべし
    →我が強い女は嫌われる。相手の好きそうな反応や話をすべし。

    ・自分の趣味を奨めてくる男が良い
    →自分だけの趣味を持つ男は結婚したら家庭は後回し。


    ・女の容姿は最初だけ
    →後はいかに尽くすか、相手の気を引くように頑張るか。

    ・男のプライドを傷つけるな
    →男はプライドの塊。傷つけられたら女よりも根に持つ。学歴や職業は絶対に貶してはならない。

    ユーザーID:8074242018

  • 尊敬できるか、できないか

    結婚するまで散々な恋愛とも呼べないような、悲惨な経験をしてきました。

    特別好きでもないのに、周囲の友達に彼氏が出来始めると、バカみたいに焦って、声を掛けてくれる人と、付き合ってみたり、遊んでみたりしましたが、どれもこれも上手くはいかず・・・。

    結局は、相手の男の人は尊敬できなかったからうまくいかなかったんだと思うのです。
    相手を尊敬し、相手の言葉・一言・一言を、大切に受け止めていれば、自然と相手に対して素直になれるものです。
    しかし、尊敬の念を持っていないと、「バカみたい」「ガキっぽい」と上から目線になり、素直にはなれず、まったく可愛げのない女になり、愛されないどころか、相手を愛する事さえもできませんでした。

    夫は、すっごく大好き!!という感情はありません。出会ってきた人の中では、好きなほうではありません。
    人としてすごく尊敬ができるのです。だから自分もびっくりするほど素直になれるのです。

    私が得た物は、相手に対する尊敬と素直な気持ちじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:3167914124

  • だいぶまえのトピのようですが、面白い!

    6月のトピなんですね。
    でも、みなさんの持論が興味深く読みいってしまいました。

    私の場合は、

    「つきあっている時に別れた方がいいのか悩んだ相手とは、いずれ別れる」

    ってことです。
    って、当たり前ですけどね(笑)

    相手の事こーゆータイプだからダメってひとくくりにしたくはないのですが、やはり付き合っていて辛かったり不安があったりなどする人とは合わないんですよね。結局無理は続かないのかと。


    あと、36歳売れ残りなので思えることは、

    「尽くしすぎると都合いい女になるだけ。結婚してもらえない」

    かな(笑)これも当たり前なんですけどね。
    でも、過去の恋愛もいい経験だと思っています。

    ユーザーID:6393179707

  • アラフォーです

    「この世に変わらないものなんてない」
    相手の気持ちも、自分の気持ちも・・・。

    「あの彼にかぎってそれはない」ってのもないですね(笑)。ありありです。

    ユーザーID:6923090748

  • 恋はお休み中のアラサー女です。

    ・相手の友達が「こいつはマジでいいやつ」と言われる彼氏は友達優先
    ・「絶対」はない
    ・自分の「感」は大事にすべし(私は「嫌な予感」があたった…)
    ・思いやりがあるかの見極めをすべし

    あと個人的に痛感したのは
    ・心の風邪をひいたときに、少しでも理解しようとしない相手とは将来をみない
    ・「元恋人」とは所詮友達にはなれない

    哲学トピですね〜
    読んでいて面白いです

    ユーザーID:0386696605

  • 熟読しています

    皆さまからのレスを熟読してます。

    40代女性です。

    私は、20代の頃の恋愛体験が40代まで尾を引き、結果として結婚しないでここまできました。

    若いころの恋愛は、人を見る目がなく、恋愛テクニックや駆け引きなどまったく思いも及ばず、ただ感情に任せて、これが恋だ、愛だと思っていましたが、勘違いでした。

    今までの出会いに後悔はありませんが、次に人を好きになる時は、その人の核心をとらえたい。人間としての器・包容力・優しさを心に留めたいと思います。

    そして、そのままの私を見てくれる人、そして好きになり愛してくれる人、それを言葉で言ってくれる人と生きていくことができればと思っています。

    年齢の割に幼いレスでごめんなさい。

    ユーザーID:7495076556

  • 素晴らしいトピ・・・

    あなたと別れたら生きていけない、という人は、別れても死なない。全然死なない。
    別れたいなあと思っても、情や話し合いによって別れられないうちは、本気で別れたいとは思っていない。
    一度決着がついた喧嘩のタネは、何があってもほじくり返してはいけない。相手が何も言えなくなるだけで、お互い嫌な思いをしていいことなし。

    ユーザーID:5089515139

  • 私の経験から…

    親や友人に紹介してくれない、会おうとしない人は遊びの可能性大です。
    仮に会わせても結婚を引きのばそうとする人は要注意。
    結婚は勢いとタイミングなんだと思いました。
    そんな私(女29歳)
    は4年もダラダラと付き合ってしまい、元カレは その後3ヶ月で結婚決めてましたから(笑)

    ユーザーID:1904283682

  • 別れた後は気を付けろ!

    すみません。付き合ってる最中ではなく、恋愛が終わった後の事でも良いですか?
    長い付き合いの恋人と別れた後、言い寄られたりしてその気になった、もしくは気になって自分から積極的にいった異性との縁は意外と後々後悔する事が多い・・・・。

    ふられた時は情緒不安定になっているので勿論ですが、熟考して何度も話し合い、お互い納得ずくで別れた場合でも、心ってままならないものですなんですね。

    友人が長く付き合った彼と別れた後、すぐ付き合い出した相手もグダグダになって別れていたし。私自身が今だに「なぜ・・・・?」と自身、首をかしげるような恋愛の相手も5年付き合った彼と別れた直後自分から告白して付き合い始めた人でした。。

    どうして?と思うとやはりただ「淋しかったから・・・」その時はそう思ってなくても結果そうでした。情けない事に「淋しい」という気持ちは理性では抑えきれない時があるんだなあ〜・・・と思います。

    ユーザーID:0526534922

  • 友人が多い人は大変。

    ・友人が多い人、趣味がある人
    ・家族を大切にしている人

    友人が多い人は金遣いがすごく荒かった!常に飲み会してる!
    男性の大人の付き合いってどうしてもお酒が必要だから常に
    金欠で、結婚してからも家庭より友人優先だったり大変そう。

    あとは常に家族自慢する人・・。家族大好きな人。
    付き合っているときはなんとも思わなかったのですが、今思うと
    結婚していたらすごく苦労しただろうな、と思います。

    20代後半既婚女です。

    ユーザーID:4812814876

  • 3つだけ・・・・

    1.「誠意」とか「誠実」とか口にする男は、大抵誠意がない。

     昔ワイドショーをにぎわせていた某タレントさんと、実の父親から学びました(笑)。

    2.デブは意外とクッションになる。

    3.別れた男は、どうでもいい男。

     

    30代後半女です〜。
    皆さんのご意見も、楽しく読ませてもらってます!

    ユーザーID:1097606284

  • あります!

    「傍から見てても、酷い恋愛で、
    尚且つ どうしようもない相手と付き合っていたとしても、
    その本人が 自覚して納得して終ろうとしないと 終れない」

    です。友人たちに沢山相談され その度「そりゃ別れるしかないじゃん!」と、
    言っても、皆 言葉を濁すだけ・・・
    なぜ そんなのと まだ付き合うつもりなの?
    ・・・ま、結局 後で別れたりしてますが、でもなんで すぐ別れないの?
    と、ちょっと怒ってました、私。
    ・・・が、自分が友人の比にもならないくらい、酷いの付き合って
    尚且つ 愚痴ると 皆「別れなよ!」
    ・・・そうなんだよな〜、別れた方がいいよね〜・・・。
    と、思いながら暫く付き合ってましたが、ある日 目覚めました

    やはり 本人が覚醒しないとダメなんですね。実感しました。

    ユーザーID:3689583656

  • 面白いです!

    「あるある!」と思いながら読みました。

    ・一緒にいて温かい気持ちになれる人が正解!
    ・好きだけどゾワゾワする,寒気がするひとは不正解!
    (自分にとって)

    ・過去を綺麗にうっとりと語る人はナルシスト。
    ・付き合いはじめと態度があまりにも違う人とは長続きしない。

    いろいろですね〜。

    ユーザーID:3920083701

  • 結婚も意志の力!

    私は18歳で出会った夫と24歳で結婚しました。

    夫は今は子煩悩なパパですが、付き合っていた間は冷たい恋人でした。

    連絡はいつも私から。
    真冬に一晩中彼のアパート前で、凍えながら待ち続けた事まであります。
    なかなかご両親も紹介してもらえませんでした…。


    しかし私は諦めませんでした。
    付き合う所までこぎ着けたなら、結婚は夢ではありません!

    まず彼の友人を
    「私は彼と結婚したいが彼にその気がないから協力して」
    と説き伏せました。
    次に彼の姉と親を説得しました。
    正に将を射んと欲せば馬を射よ!です。


    最後に彼を説き伏せようと、大鉈を振り上げた時!

    不動産屋の前で
    「一緒に住むならこの部屋は家賃が安くて広いからいいね」
    とあっさり言われました。
    そのまま結婚。今に至ります。


    結婚もバスケの試合も諦めたらおしまいです!


    相手が冷たかろうが、低収入だろうが、その気がなかろうが
    計画を練り、策を練り、不屈の精神をもってすれば何とかなるものです


    今だって、ちょっとやそっとの浮気やすれ違いじゃ逃がしませんよ!フフフ…
    死ぬまで添い遂げますから!

    ユーザーID:2174670450

  • 私がこりごりした男です

    浮気とDVは治らない

    喧嘩をした後に体で仲直りしようとする男とは同じ喧嘩を繰り返す

    ユーザーID:8996240656

  • 40代既婚女

    いい男とは、親に手をかけられ目を配られ正しい愛情で育てられた男である。

    甘やかされて育った男や親(養育者)の愛情不足で育った男にロクな男はいませんて。

    ただの彼女なのに、私に母親の役目を求められても・・。

    経済的に自立し、精神的にも自立し、理性的で優しい男がいい男。

    娘にも勿論伝えます

    ユーザーID:3554178979

  • アラフォーバツイチです。

    皆さんもいっていらっしゃいますが・・・

    <ダメな男:気づいたらすぐに逃げよ。>
    *「ちょっとした違和感は、必ず当たる」
    *「ささいなことでも嘘をつく人は、その後もちょくちょく嘘をつく」
    *「ちょっとしたことでも人のせいにする人は、嫌なことは全部人のせいにする」
    *「よりを戻しても、また別れるので時間の無駄」
    *「甘えてくる男にろくな男はいない」
    (→モラハラ男も、結局相手に甘えてるだけ。)

    <いい男:気づいたら即ゲット。>
    *「誘ってこないし、すぐに引く」
    *「心が穏やか」
    *「恋の始まりはタイミングが命。逃しては絶対だめ。」
    *「相手も凄いのに、私のことを尊敬・尊重してくれる」

    <自分>
    *「常に微笑んでいると、好印象」
    *「相手に合わせ過ぎない」
    *「思いやりの心を持つこと」
    *「常に明るく朗らかに」

    色々経験してきましたが、いい男と思ったのは、20前後の同年代の恋のお相手ぐらいです。それ以後は…(涙)。「違和感」と「タイミング」が今の私にはキーです。もう、モラハラは絶対に嫌だ!

    ユーザーID:4884410852

  • 面白いトピックですね

    既婚ですがとても勉強になります。
    私の場合は結婚前は

    ・「なんだかおかしい」「ちょっと変だ」という違和感は当たってる。
     女の感は信じて良い
    ・男のストライクゾーンは広い。自信を持っていい。
    ・追うより追わせる。追えば逃げる。
    ・やってくれないことより、やってくれたことにフォーカスする
    ・男は褒めとけ

    結婚後は
    ・夫婦は鏡。大事にしたら大事にされる。相手にイラついたときは我が身を振り返れ。

    ユーザーID:2808918263

  • すべて過去の失敗から得た教訓です

    馬鹿をやらかしたり、往生際が悪くあがいたりもしましたが、
    今となっては恥ずかしい過去もいい思い出です。(43歳 主婦)

    重要なのはタイミング

    いくら相性がぴったりの相手でも、タイミングを逃すとうまくいかない。
    後悔しても、いい男なほどやり直しはきかない。

    自分のレベルと、出会う相手のレベルは比例する

    ぼやいてもそれが現実。
    しかし、外見と内面のレベルを上げることで挽回は可能。

    駆け引きは計算高いのではなく、思いやり

    「彼女いまどうしてるかな、声が聞きたいな」
    「彼女は自分のことどう思っているだろう、告白しようかどうしようか」
    というときめきが彼の中で育っている間、ほっといてあげるのも、優しさ。

    デート中の下手な駆け引きや、相手を試す行為は命取り

    素直な女性が一番です。

    ユーザーID:7117962158

  • よい恋愛をするための

    ー精神的に自立しており、相手も自分も大切にできる女性にはいい男性が寄ってくる。
    ー話上手、聞き上手、相手に対して興味を持てる人はもてる。
    ー外見、年収、学歴よりも、社会性、思いやり、問題解決能力、勇気なとを重視して相手を選んだ人は幸せな恋愛をする。
    ー甘い言葉が多い時は、有言実行かしっかり見極める必要あり。それも時間をかけて。
    ー礼儀と思いやりは大切な反面、相手に見栄をはったり、遠慮する関係は長くつづかない。バランスですね。
    ーお互いにコミュニケーションがうまいカップルはいい恋愛をする。

    ユーザーID:7858545962

  • 恋愛結婚(人間関係)は自分との対話

    相手に気持ちを投げてしまったとたん破綻します。
    相手の行動や感情を分析するのではなく冷静に自分自身の気持ちを掴まないと最後は苦しくて破綻します。

    相手ではなく自分自身

    ユーザーID:1870351763

  • アラフォー既婚女より

    ・男兄弟だけの男性は女性への理解度が低い
    ・マザコンという言葉に敏感な男ほどマザコンまたは母親が過干渉
    ・マメな男ほど浮気する
    ・具体的な目標ではなく、漠然とした夢を語る男は信用できない

    ユーザーID:5328794338

  • 30代既婚女です。

    恋愛には「強気」でいく。
    これにつきます。

    相手に惚れ込んでしまって、相手の言動に一喜一憂している間はなぜかうまくいきません。
    いつ別れたっていいんだよ、という感じでいると相手が追いかけてきます。

    結婚を考えている人は、お付き合いを申し込まれた時に
    「もう○○歳だから結婚を視野に入れた付き合いしかしたくない」
    とハッキリ宣言しましょう。

    その時の返答で誠実な人かどうかわかります。

    ユーザーID:0634831503

  • 男は追うな。

    40代女。20代はかなり色んな人と付き合って、33で結婚し、お陰さまでずっと幸せです。
    そんな私から。

    ○ 男は追うと逃げる。その代わり、こっちがきっぱり引くと、99%の確率で戻ってくる。
    しかし戻ってはいけない。同じ事で必ず嫌になる。こちらから引く事で、その男性の中で自分は美化され、思い出になる。(本当ですよ)

    ○ 人を変えようと思ってはいけない。人は変わらない。

    ○ 人を助けようなんて思い上がってもいけない。

    ○ 自分の人生と、相手の人生は別のもの。

    ○ 愛情と執着も別の物。

    ○ 恋ははしか。恋は幻。 一時の熱病。

    ○ 自分を惨めな女にしてはいけない。

    ○ 結婚するなら、自分も愛するけれど、それ以上に自分を愛してくれる人と。

    ユーザーID:8550024800

  • 手の早い男は気をつけろ

    見下す様な言いようの男は止めた方が良い=結婚後にも繋がります。

    女性も自立心を持っている方が良い。

    第一印象や感は当たる。

    ひとつでも『???』と思う事があれば、流してはいけない=後々、相手の嫌な部分になります。

    女性から尽くし過ぎはいけない。

    なかなか、考えさせられるトピですね。
    私も20年前に知りたかった事ばりです。

    2人の娘がいますので、大きくなったら参考にさせたいです。

    ユーザーID:1644884085

  • 基本的に自分を変えたりしない

    40代前半 主婦です。

    若い時は「私の悪いところは言って!直すから!」みたいな恋愛が多かったですねー。相手の好みに合わせると言うか。
    でもそういうのって、続かないですね。
    私は私、あなたはあなたの考え方があって、それは別々の人間の価値観なので変えられない。よほど社会的に見ておかしいという点があれば改善もしますが、価値観の違いの範疇であれば自分を変えない。変えない自分「私はこうです」というスタンスを受け入れられる男性とじゃないと結婚なんてしても続かないし、結婚してもうまくいかない。

    相手の事を好きだという気持ちの大きさや深さと、相性が合うかどうかは別問題。
    好きでも価値観があまりにも違ったり、こちらの考えを受け入れられない人とはうなくいかないので、割り切って諦める事。

    自分に会う人を探すべし。

    ユーザーID:5991161342

  • 親の見る目は大体正しい

    33歳既婚者ですが、若かりし頃、大学の同級生彼氏(公務員)と別れて偶然知り合ったバンドマン無職に乗り換えてしまいました。今まで周りに居なかったタイプで珍しかったんでしょうねー。親は口には出さないまでも好印象は持っていなかった様です。
    幸い今は正反対の堅い仕事の夫と幸せに暮らしていますが、あの時うっかり出来婚なんかしていたらと思うとぞっとします。
    また、そこから派生して「終わりよければ全てよし」ですかね。娘が大きくなったら、いっぱい遊んで取り返しがつく程度のいろんな目に遭って、最後はパパみたいな人を捕まえるように言い聞かせます。

    ユーザーID:3677166061

  • 月並みですが、やっぱり書きたくなりました。

    46才主婦です。

    男女とも早いもんがち。どなたかも書かれてましたが総合的に魅力的な人はすぐに売り切れます。

    より多く好きになった方が負け。要するに相手を惚れさせなきゃ。

    最後にもし同性なら親友になれただろう相手とは長続きするってことです。

    ユーザーID:9863346621

  • これを学校で教えて欲しかった!

    このトピ、高校・大学生の必読にすべきです!(笑)
    独身・離婚増加の昨今、学校で教えるべきですよ!
    …というか私が教えて欲しかったです。

    アラフィフ、私の意見。
    (他の方とかぶってますが、さらに信憑性が増すってことで。)

    ・少額でもお金を借りる男からは即逃げろ!
    ・同性の友達がいない男は確実に問題あり。
    ・友人に紹介しない男は、浮気しようとしている。
    ・「信用できないの?」と言う男は信用できないことをしている。
    (信用に足る男は、そんなこと聞かれなくても信用できる。)
    ・言葉より行動で判断しろ。
    (口では何とでも言える。本気で言ってるとしても「その時だけ」の場合もある)
    ・運命の相手なんていない。2人で築くもの。
    (「運命」だと思っていると、話し合ったりする努力が足りなくなる。
    「運命の相手だからきっと何とかなる」と思っても絶対に何とかならない。
    関係を築く努力をしなかったら必ず終わる。)

    男性側の意見ももっと聞きたいなあ。

    ユーザーID:9154645780

  • 30代既婚です

    男の気持ちを完全に手にするまでは身体を許してはいけない。
    って昔の実体験です。

    ユーザーID:5039698860

  • 44歳 ダメンズウォーカー

    別れてはくっつくを繰り返す関係はただの腐れ縁。

    腐れ縁は所詮は腐れ縁。

    決して運命の赤い糸ではない。

    腐れ縁を断ち切らないと、赤い糸は見えない。

    ユーザーID:1219016584

  • ここ最近目に付く危険男性の特徴

    幸い付き合いには至りませんでしたが
    これまでこれは危ない男性だ!と感づいた男性には
    振り返れば共通項が。
    一見見分けにくい危険男性の特徴


    最初は謙虚というかシャイに見える。

    これは実際にシャイな人もいますからまだ第一ステップ。

    少し個人的な話しが進み始めると何やら「ん?」と
    思う位たまに図々しかったり、甘ったれた態度が見受けられる。
    そこまで親しくないのになー?。という違和感。これは危険サインです。

    このパターンの人はマザコンで付き合い始めると女性を使い倒そうという
    人が多いです。探しているのはママなんです。

    シャイに見えるのは自信がないのと普通の人間関係を結ぶことができないから
    公衆の面前ではえらく弱々しくなるため。

    女性とさしで話始め、ママになってくれる要素を見つけると途端にですぎたくらい
    ワガママな普段のコミュニケーションが顔を出す。

    そのまま気がつかないとえらい目にあいます。


    勿論甘えるのが上手な男性もいますが、そうではなくこちらの空気を読まず
    急に態度が変化する人はまず、モラハラの人が多いです。

    観察すると50代で独身男性に多く、年齢の自覚も希薄です。

    ユーザーID:6263101143

  • 趣味や好きなものよりも

    30代、主婦です。

    10〜20代前半は、趣味や好きなものが共通していたらいいな、と思ってきましたが、
    それよりも何よりも、「嫌なこと」が同じ事が大事だと思いました。

    例えば…趣味は同じで会話は弾むけど、私が嫌いな
    「店員さんに横柄な人」だったりすると一緒にいるのが苦痛です。

    穏やかに長く一緒にいるためには、好きな共通項の数より、嫌いな共通項が多い方が、絶対いいと思います。

    ユーザーID:6165322639

  • 恋愛とお金

    金ある男は浮気する。

    金ない男はヒモになる。

    ユーザーID:4053299626

  • これかな

    「女が尽くしても男は変わらない」です。

    暴力をふるう男、浮気する男、酒癖が悪い男、時間にルーズな男・・ダメンズと付き合って時間と努力を無駄にする女性多いですよね。見かけではなく、中身がイケメンの男性と付き合うのが一番!幸せな家庭を築いている女性達は皆よく心得ていますね。

    ユーザーID:7552672318

  • 40代女です

    ダメ男は変わらない。ですね!!
    私が変えてみせる、なんて、思っていたけど、人間そう簡単には変わらないと学びました。
    変わらないならあきらめるか、関係を切るか、です。

    ユーザーID:8782962543

  • 恋愛経験は浅いですが

    恋は盲目になってはいけない。
    相手を見る目が鈍るから。

    友達以上恋人未満な関係は、すっぱり諦める。
    所詮はキープで、良いように扱われる。

    いい別れなんて存在しない。

    24歳・女

    ユーザーID:4648065970

  • 惚れたら負け!

    相手を惚れさせてなんぼです。

    ユーザーID:3094263304

  • 35歳女

    喧嘩の原因を突き詰めるといつも同じ所に行きつく場合は
    根本的に2人が合わない証拠。

    喧嘩するほど仲が良いというのは方便。
    仲が良い2人は基本的に喧嘩しない。

    年齢を重ねたら変わってくれるかもというのは幻想。
    余計に酷くなる。

    女の直感は当たる。

    ユーザーID:4894554900

  • 服屋で働いている者ですが・・・

    いい商品がすぐに売れるとは限らない 

    良い商品でも値段が高すぎれば 誰も買えないし、店の片隅に掛けてて目立たない場所に置かれてる服はお客さんも気がつかない、売れない

    どんな柄にも合わせやすい色はすぐ売れるが、奇抜な色は売れ残る。でも大丈夫。絶対合う色があるしそれを好んで買う客は必ずいる
    黒、白、紫 と3色あって、とても美しい紫色だけが売れ残る事がある
    でも全て良い商品に変わりはない 最終的に紫色好きな人にその商品は買われる 良い「出会い」ですね


    バーゲンで「なんでこんな服が今まで売れ残ってんだ?まるで私のために残ってたみたい」と思った経験はありませんか?それは人でもいえる事です

    なので良い商品がすぐに売れるとは限りません 大衆ウケする商品がすぐ売れるだけのことです 
    また自分が好きと思う服と、自分が似合う服は必ずしも一致しません
    当たり前のことですが「どうせ売れないわ」と倉庫にしまってしまった商品は一生売れません。可能性ゼロです
    どんな売れ残りでも店舗に並べます。ならべく美しく見えるように並べます。そうするといつかどなたかが購入してくれます

    ユーザーID:0781983642

  • 本当に大事な事は、なくなった後で気付く

    大学生の時から5年付き合った恋人と結婚するという時に、仕事を辞めるか、恋人と別れるかの選択を迫られました。出版社勤務で不規則な生活で夫婦でいられる時間が月のうちに限られるという理由からです。
    大好きな仕事でしたし、恋人も大好きだったけれど、目先の仕事の方が魅力的に見え別れを選びました。

    けれど、別れた後で気付いた「一番大事だったのは彼だった」という悔やみ。
    友人から言われた「本当に大事な物は失ってから気付くもの」という言葉が、胸に染みました。

    さて、一人で生きて行こうと仕事に明け暮れていた30歳間近に出来た二人目の恋人となる現夫とも、その選択の場面が再び生じました。
    「彼を失って私は後悔しないか?」「仕事の好きの比重とくらべてどうだろう?」と冷静に仮定して考えて、「絶対失いたくない」という答えを出せました。
    最初の恋愛の教訓を忘れずにいたから、大事な人を失わずに済みました。

    ユーザーID:8707233051

  • 教訓。

    教訓と言えるのかどうなのか。

    ☆恋愛は沢山するべし。

    結婚前に沢山、恋愛した方がいいと思う。

    ☆1年以上の片思いは時間の無駄。

    ☆素になれる相手がやっぱりいい。
    ☆理想を曲げるな。
    ☆第一印象はやっぱり大事。


    かな。

    29歳。既婚。女。
    です。

    ユーザーID:0174962952

  • 直感は正しい・・・

    37才男性、バツイチ再婚組。

    タイトルの通り、直感(第六感)は間違いない。良くも悪くも。
    クセ、習慣、性格、感覚が「んっ?」と思ったら、まずハズレない。

    付き合う過程で大事なのは、
    違った環境で育った同士が一緒にいれば、いろいろズレるのは当然という意識。
    なので、

    ・歩み寄る
    ・新しいルールを決める
    ・諦める

    の3択で解決していた。

    相手にその気があれば別だが、基本的に他人を変える事は不可能、
    「譲歩と我慢の許す範囲」の中で、自分が変わるしかない。

    ただ、各々「譲れないモノと一線」がある中で、こっちが全面的に合わせても、
    ほんの少しの譲歩しないばかりか、逆ギレされたら、やっぱり即ドン引き。
    何年付き合おうが、同棲していようが、結婚していようが、絶対長続きはしない。

    ユーザーID:8960100598

  • 人間として尊敬できるに一票

    恋愛していなくても尊敬できる人かどうか、が一番のポイントでしょう。

    意見が一致しないときに、自分の意見を理性的に表現できなおかつ、こちらの意見も尊重してくれる男性。言い負かそうとかしてくるタイプだと、自己中とかDVの可能性があります。かといって、すぐに相手の意見に同調するようでは中身が??

    意志の強い男性。真面目な男性。この辺りが加わると、さらに安心でしょう。
    ただ、このタイプが好みでない場合は、知りません。

    ユーザーID:4442380149

  • うちの親、そういうの気にしないから…

    彼氏が言う、
    「うちの親、そういうの気にしないから〜」
    は、ゼッタイに!信用してはいけません!
    お土産やマナーは常識の範囲で、自分で決めましょう。

    (30代/女性)

    ユーザーID:3991835229

  • 面白い

    42歳のバツイチ独身ですが、勉強になるというか、皆さんおっしゃられてますが、“もっと若いときに知りたかった!”

    重複しますが、私が実感したのは

    ・恋は盲目
    ・追えば逃げる
    ・無理矢理合わせなきゃ成り立たない関係は不毛

    そして、

    ・他人の恋は良くわかる

    です。

    私自身はもはや恋事は諦めましたが、恋に悩む友人には是非このトピを読むことを勧めます。

    主様、面白いトピをありがとう♪

    ユーザーID:5173523219

  • あの頃の自分に伝えたい

    つくす女を望む男はモラ男になる

    きっかけがあれば、この人いつか変わるかも、は変わらない。

    好きな男性の好意や告白、プロポーズは素直にすぐに喜ぶべし。

    運命の人に出会えるように、いっぱい恋愛して、失恋して、それなりに痛い目に会っとくべし。

    ユーザーID:7400481054

  • 勉強になります!

    30代既婚女です
    このトピ、勉強になりますね
    20代に出会いたかったです 笑

    私の学びは、

    世間でデキると評価されている男性、
    または、
    年収、地位など好条件(と言われるもの)を兼ね備えている男性
    には、何一つ勝ってはいけないということ(女子的部分は除く)。

    勝った瞬間から、守ってあげたい存在から一気に、ライバル、敵視されます。
    それもいきなり、そして、密かに…

    20代後半以降、付き合った男性、皆さん、そうでした。
    デキる人たちだったのですが、突然、オレのほうがすごい、忙しい、大変なんだ…のオンパレード
    疲れました


    なので、私が独身時に掲げていた結婚相手の条件は

    私より1円でいいから年収、月収共に高く、
    1センチでいいから身長が高い人

    でした

    男性の自尊心を傷つけてしまった瞬間、恋愛は終わりになる。
    ほんと、大事な学びでした

    ユーザーID:6634532596

  • 母の名言

    「男に惚れるな、惚れさせろ」です

    実際に幾つかの恋愛を経験しましたが深く納得しました
    女性の方から男性に夢中になるとろくな事ないです(笑)
    逆に下手うつと逃げられると思わせると危機感持つのか大切にされる気が…?

    ユーザーID:5016844581

  • 元カノの多い人

    30代女性です。

    元カノの多い人は問題解決能力が低い。
    少しでも関係が崩れたら解決しようとしないで別れてすぐ次を探す。コミュニケーション能力が低い人が多かった

    本人はモテると勘違いしてますが単に続かないだけです

    ユーザーID:9691909189

  • 男ですが

    恋は盲目、周りが反対するなら絶対別れた方が良い

    結婚前ちょっと気になることは、結婚後許せなくなる!

    結婚式が決まってても、やっぱ違うと思ったら別れるべき!

    かな。長い年月一緒にいると些細な事でも積み重なってくるからね。

    ユーザーID:9307047165

  • 自分の事と友人の事です

    相手に押し付けるばかりではなく、自分も変わろうと努力する。
    精神的に弱っている時に寄ってくる男は体目的。

    昔は自己中で苦労かけたと思います。
    何度か恋愛を経験して大人になったなぁと思います。

    ユーザーID:9051616088

  • 夢がないですが

    恋愛というより結婚生活からの教訓ですが。

    恋愛なんてろくなもんじゃない。
    男は結局、面倒なこと(家事、身の回りのこと、育児、親戚付き合い、自分のストレス解消等等)を全部投げる相手が欲しいだけ。

    夢のない答えですみません。

    ユーザーID:1407741274

  • ケチはどこまでいってもケチ

    彼女にお金をケチる男は愛情もケチる。
    自分とお金しか好きじゃないんです。


    あと、何かで見た心理クイズですが深層心理が見えてきます。

    「あなたが彼氏・旦那に望む条件を3つ挙げてください」

    …3つ選びました?

    「ではあえてもう一つ条件を付け加えるなら何ですか?」

    …もうひとつ選びました?


    その「あと一つ」があなたにとって「実は一番重要視している条件」なのだそうです。

    現在お付き合いしている相手がいる人にとっては「これさえなければ」と口には出さない(出せない)けれどいつも心に引っかかっている点が浮き出てきます。

    友達(男女とも)にこの心理クイズをやったことがありますが、あまりに真実味のある答えばかりでした。

    だいたい「3つの条件」にはありきたりなものが上がるんですが、「もう一つの条件」には思いもよらない本音が出てきますよ。

    まぁ心理クイズはともかく、心の声を信じよう、ということです。

    ユーザーID:9504061319

  • 35女

    価値観が合わない人とは一生合わない。
    うーん?と思うような話が一度あったら、また必ずある。受け入れられないなら多分無理。

    やたらと女友達を連れてこいっていうやつ。
    気がついたら私の女友達と文通(笑)してた。彼女には彼氏が居たので友達で終わったけど。
    当然判明した時点で私との仲も終わった。(女友達とは仲良しのまま)

    私への好きが薄れたら後追いしない。
    自分の事を好きでない人と一緒に居ても意味が無い。
    薄れられた時点でこっちの好きが無くなる性格だったから後腐れも無かった。


    「距離を置こう」

    これ難しいですね。
    別れるキッカケになってる人多いようですが、私の場合その後復活して結婚までしちゃってます。
    ダメ人間だった私を彼が見限りかけたけど、俺が居ないとこいつはダメだと思わせてしまったようで
    距離を置かなくてよいと宣言されて、その後結婚までして10年位上仲睦まじくやってます。
    価値観がピッタリだったのもあったかもしれないけど。

    すぐに別れに至らず、様子見た方がいいかも・・

    こんなとこでしょうか。

    ユーザーID:2118483886

  • 個人的意見

    浮気男にはある種の魅力がある(悔しいけど)
    浮気しない男は、浮気しないのではなく男性的魅力に欠けているから、浮気出来ないだけ。

    ユーザーID:6595592200

  • 頷けるレスばかりだ

    男女問わず、ハンターモード全開の人は
    事実と違うことを事実であるかのようにシレっとしゃべる。


    つまり自分のことについて嘘をつくわけですが
    これが悲しいかな、本人は嘘ついている自覚がない。


    どうしてもその人が欲しかったがために
    つい言ってしまった、ということらしい。


    自分のことをペラペラ得意げに語るやつに要注意。

    ユーザーID:6635160908

  • 面白いトピ☆

    すっごく面白いトピですね!!
    感心したり、同意しながら見てます。

    私は
    ・仕事ができる風、かっこよくておしゃれで料理上手‥な男性は浮気者のことあり。
    ・結婚は結局、相性とタイミング
    ・初期段階で「ないな。」と思ったら今後も「ない。」
    ・ぽっちゃりした「お母さん」タイプの女性は意外とイケメンと結婚する。

    くらいかなあ。

    ユーザーID:7140406435

  • 人生の先輩方からのアドバイス

    職場の年配の女性が言った「幸せな家庭で育った男の人を選びなさい」という言葉です。
    なぜ?反面教師って言葉があるじゃないですか?と反論すると、
    「中には反面教師な男性もいると思う。でも男の子は父親と同じように奥さん、子供に接するようになるのよ」
    という言葉がずっと頭にありました。
    だから、結婚する相手の両親に初めて会う時はドキドキしました。
    人柄が朗らかで誰にでも謙虚な所が彼と良く似ていました。
    結婚して、あのアドバイスを忘れずにいて良かったと心底思います。

    ユーザーID:9953724976

  • 面白いです

    「相手にひたすら尽くす人は、裏切られる可能性が高い」
    付き合うタイプが自己中な人が多い気がします。

    「男の人は俺が守ってあげないと、と思っているがそれほど女の子は弱くない」
    女の子は割としたたかです。

    「直感を信じよ、見た目、言葉、評判に惑わされるな」

    ユーザーID:3796174786

  • 「価値観が合わない」には2種類ある

    「価値観が合わない」には2種類ある。
    「嫌だ」と思う事が一致しない人とは、絶対うまくいかない。
    「良い」と思う事が一致しない人とは、可能性がある。
    (40代/女性)

    良く言われる「直感は正しい」と根っこは同じなのですが、
    道徳観、倫理観などから、そういう事はしたくないと思う感覚、
    されたら悲しい、または腹が立つ、という感覚が共有できない相手とは、絶対うまくいかない。
    「自分がされて嫌な事は相手にもしない」という論法が通用しないからです。

    例えば、店員さんへの態度が横柄とか。
    恋人がいるのに、別の異性と親密すぎるとか。
    彼女が風邪で寝込んでいるのに、家に来るなり「俺の飯は?」とか(←実体験)

    そんなとき、モヤモヤしつつも、「自分の心が狭いのかも」と
    違和感を押さえ込んでしまう事、よくあると思うのですが、
    いつか限界が来て、破綻します。

    しかし、一見「合わないな、理解できないな」と思ったことでも、
    それがポジティブな事なら、
    「そういう見方もあるかも」「意外と悪くないかも」と、歩み寄れる可能性が十分あります。
    だから「合わない」の中身をちゃんと考えるようにしています。

    ユーザーID:9507382324

  • そうですね。

    親を見ればわかる。からの定理です

    1母親が、子供が中学生になるまで働かなかった家庭。

    2父親が、土木、塗装工、鳶など、ガテン系。

    3『〜だから我慢してね』『〜だけど悪気はない』と母親や女姉妹が口にする。

    これらは、『女は言うことを聞くもの』『女は何でもしてくれる』とジャイアン気質が多いと学習しました。

    だいたい付き合って半年に相手の両親にお会いしますが、3や1なら、一瞬で冷めますし、結婚後は色々口出しする予想があるので結婚相手からは外しました。


    彼に関しては、付き合って来た元カノに
    彼にとってデメリットが多かったか、を見ます。これが該当する場合、少しでも元カノに似る事が有ろうものなら、自分がされた事を私に生き写し攻撃的になるので要注意です。

    現在は、二度咲きの結婚ですが、幸せす。

    ユーザーID:0949690286

  • 親の目は正解

    現在40代後半ですが、中高生の頃から20代半ばで結婚するまで付き合った男性の数は覚えていないほど沢山恋愛をしてきました。
    どの男性も優しい人ばかりでしたが、誰一人父親が気に入る人はいませんでした。大人しく優しい父でしたので、表立って付き合いに反対する事はありませんでしたが、彼氏が遊びに来たり電話が掛かると明らかに不機嫌でした。

    でも、主人だけは違いました。初めて会った時からべた誉めで、大歓迎でした。

    そして現在結婚20年を超えましたが、とても幸せです。付き合っていた頃よりも更に大切にしてもらっています。
    両親はお見合い結婚で、二人とも真面目を絵に描いたような人でしたので恋愛に関しては何の助言も参考にならないと思っていました。ですが、父の目に狂いはありませんでした。

    また、父親と似た人を選ぶ、というのも周りを見ていて感じます。主人は父親のように大人しくも真面目でもありませんが、家族を一番大切に考えている所はそっくりです。
    ちなみに娘の好きになる相手も主人にタイプが似ていて、未だに「お父さんみたいな人と結婚する」と言っています。

    ユーザーID:9453047129

  • 28歳/女性

    語りたがりの私からもレスを。

    ・言わなきゃ伝わらない、相手はエスパーじゃない

    ・好きな物より嫌いな物が共通しているほうが長続きする

    ・夢語りが好きな男は、10年後も全く進展しないまま同じ夢を語っている

    ・できる男は決断が早く、その決断について後悔しない

    ・「嫌いになった?」「別れたい?」の言葉は現実化する

    ・男は女に上手に褒められるとホイホイと出世していく

    ・言葉ではなく、行動を見るべし


    しかし面白いトピですなあ。勉強になります。

    ユーザーID:7623469570

  • 尽くさない

    ・尽くさない
    ・追いかけない
    ・多少冷たくしておき、ここぞと言うときだけ優しくする
    ・相手に合わせない

    好きになった相手に必ず告白され、相手から別れを切り出されたことは一度もありません。

    好きな人に告白されたときも飛びつかずにじらすのがいいですよ。
    ただし期待を持たせるようなことは言っておきます。
    脈無しだと思わせると諦められるので。

    逆に好きじゃない人に告白された時は即ハッキリ断ります。

    ユーザーID:2641439498

  • コレに尽きる

    追えば追うほど逃げるのが男。
    すがればすがるほど逃げるのが男。

    女なら 追わせてナンボ、それだけよ。

    ユーザーID:2990493648

  • ユーミンはすごいと思う

    ♪昔の恋を懐かしく想うのは、
    今の自分がしあわせだからこそ

    ♪愛が終わるのをつくろったら、
    明日を生きるのに遅れたわ

    聴いてみてください。

    ユーザーID:1268900257

  • やたら愛想のいい人

    これはダメです。男女共通してます。

    不機嫌なのがいい訳ではありませんが、初対面で無駄に口数が多い人はやはり軽薄な人が多いと感じます。

    一見愛想がいいのでいい人と思われがちですが、こういう人ほど身近な人物を大切にしません。

    42歳女性。結婚2回。

    ユーザーID:1569699647

  • 40代男性です

    恋愛経験はそんなに豊富ではないですが…

    「相手の愛情を試す行為は、相手の愛情を醒ます効果がある」

    「女を問い詰める時は退路を残すな
     男を問い詰める時は退路を断つな」
    女を問い詰める時に退路を残すと、いとも簡単に逃げられます。
    男を問い詰める時に退路を断つと、キレてとんでもないことをやらかします。

    「女の"ひとりの時間"は、人のことを考える時間
     男の"ひとりの時間"は、人のことを考えない時間」
    この"人"は、家族とか恋人とか他人とか自分とか全部ひっくるめて"人"です。

    「男の思考は時間的に浅はかである
     女の思考は空間的に浅はかである」

    ユーザーID:5732565138

  • 50才 女性

    ●「運命の人」と思えるような人は、10年に1人位しか現れない
    (その人以外と結婚してもそこそこ幸せにはなれる)

    ● 恋の女神はけっこう意地悪
    自分が探したり待ったりしている時には来ず、悪いタイミング、皮肉な状況の時にいきなりやってくる。
    けれどそのタイミングをすかさずつかめるか逃すかは、自分の力量。
    (失恋直後の恋愛モードじゃない時に現れた人、時が過ぎてみればあの人が運命の人だったと気付くが時遅し)

    ● 料理が上手な女は幸せになる。ファッションや化粧より料理の腕をみがけ。
    独身なら結婚への強力なアドバンテージとなり、結婚後は家庭円満となる。
    (どんなにケンカしても必ず私のご飯を食べに帰ってくる)

    ● 結婚相手との相性と同じ位、結婚相手の親との相性は大切である
    (1回目の結婚、相手の親とバトルになり結婚も壊れた。2回目の結婚、相手親との相性抜群で大切にされ、夫婦仲も円満、幸せです)

    ● 恋人ができれば幸せになれる、結婚すれば幸せになれると「今」を大切にせず「未来の夢」ばかり待って年月をすごすと、年取ってから「時間」や「自分」が一番大切だったと気付く。

    ユーザーID:7218477879

  • 駄メンズ

    ネックレスをした男は要注意観察・・・遊びだけなら問題はない。

    自分は〜だからと自慢げな言動の男は、人を愛することを知らない。

    内気とシャイは傲慢の裏返し、本性を隠しているだけ。

    よく謝る男は、口先だけで本心ではなく、まったく悪いと思っていない。

    ユーザーID:8518635921

  • 金と女

    金にだらしない人は女にもだらしない。

    これセットになってませんか?

    ユーザーID:3453910875

  • 35才、既婚女

    随分と過去の教訓ですが、

    【時間の無駄なので、次に行くべき男。】
    ・言葉と行動が一致しない男。
    ・男友達を優先する男は浮気率も高い。
    ・尽くせば尽くすだけ都合のいい女にされるだけ。

    愛されて結婚した方が幸せ。
    うちは、私:旦那=4.5:5.5 くらいかな(笑

    でもね、結婚してから思うの。
    【優しいだけの男は決断力に欠ける】

    おもしろいトピですね。

    ユーザーID:9058511963

  • 私の教訓

    惚れさせてなんぼ!
    可愛いワガママはいくつになっても言い続ける!
    たま〜に自分から甘える!
    依存する!
    美人は3日で飽きるというのは嘘!美人は何年たっても大事にされる!美活を怠るな!
    興味のない話しでも聞いてあげる!
    いくつになっても女で居続ける!
    媚びない!
    これで私は結婚15年だがいまだにいい女だ。好きだ。と言われ続けてる。
    私は一切言わないけどね。
    年に一回あなたと結婚して良かったって言う程度。その時の喜びよう、仕事への意欲はすごいものです(笑)

    ユーザーID:1600423272

  • 抽象的ですが…

    好きになった人が増えていくほど
    「恋してる」の意味が分かってくる
    そして「愛してる」の意味が分からなくなっていく…
    ような気がします

    「愛してる」なんてそんな簡単に言えるもんじゃないですよね
    想いがつまった重い言葉だと思います

    20代、男です

    ユーザーID:7858640014

  • 結婚するなら…

    ●善良な男と。
    ●自分の相手への愛よりも、自分を愛してくれる男のほうが楽
    ●かけひきのいらない(そんなものなしに素直に向き合える)相手
    ●どんな年増になろうとも、妥協するな

    40過ぎた女に、そんな相手が見つかるわけないや…と思っていましたが
    これまで多くの人とつきあって、必ずどこかしら「うーん」と思う
    部分があったのに、夫はすべてをクリアしていました。
    しかも、魔法のように事が運び、あっというまに結婚することに。
    恋のかけひきは、それなりに楽しい部分もありますが
    かけひきし合うような相手は、結婚する相手じゃないと思います。

    ユーザーID:6311838267

  • 書いてみます

    40代既婚女です。
    恋愛経験は豊富ではありませんが、自分や友人の恋愛も含めて振り返ると、、、

    女性へは:「好かれたらもったいつけるな、時間をかけすぎるな」
    男性の気持ちが盛り上がり好きな女性のために多少の無理も出来るのは半年くらいまでなので、友達期間を設けて見極めるにしろ駆け引きするにしろ、半年以内に関係性をはっきりさせること。どの男性も半年くらいで盛り下がり、いったん友達カテに割り振られたら恋愛対象には戻りません。
    女性はだんだん好きになるけど、男性は一瞬で好きの気持ちが盛り上がれるので、好きになってもらったら悠長にしていてはダメ。もちろんすぐに手に入った女も大事にされないので、そこはタイミングが大事なんだけど。

    逆に男性には「落としたいなら時間をかけろ」ですかね。
    男性は男の感覚で、最初に好かれなかったらその後好かれることはないと思ってすぐ諦めてしまいがちだけど、女性はだんだん相手を知って好きになることもあるし、好きでいてくれた年月の長さで相手の気持ちの強さや誠意を判断したりもするので。

    ユーザーID:7403894214

  • 軸を持つ。そして縁。

    1相手に愛されようと外見や内面を磨いたり駆け引きしたり、相手の言動にばかり気をとられて不満を貯めていたときより、自分が楽でいられて自分に軸を置いているときのほうが、いつのまにか不思議なくらい愛されている。

    2等身大で接する。無理して合わせない。

    3小さい不満はスルー。相手に求めすぎても自分が辛くなる。
    すると大概すぐ忘れることが出来ている。
    しかし大きい不満は伝える、大きい不満を貯めると自分が辛くなる。
    自分を大事にする。


    4しかしすべてひっくるめて、すべては縁だと思う。縁があれば、どんな人であろうとどんな場合だろうと結婚できる。
    無ければどんな素晴らしい人でも結婚できない。

    ユーザーID:5674758801

  • 視野が狭いのはダメだ。

    「○○とはこういうもの・こうあるべき」
    したり顔でこんな発言をする人には、要注意ってこと。

    ユーザーID:6115253028

  • 小心者は損をする

    片思いで見つめていると、気味悪がられて逆効果

    ユーザーID:9532658551

  • 色々な方を見てきた経験から…

    こんばんは
    私、flowerと申します☆

    色々な方を見てきた経験から…

    ☆賢い男が選ぶのは、
    賢い女。(逆も然り)


    賢い男女は…
    ☆仕事や趣味など
    自分の世界を持っている。

    ☆男と女それぞれの
    大変さを知り、
    自分のできる事は何か
    考え、動ける。

    でしょうか。

    ユーザーID:4262945049

  • アラフォー女性既婚者です

    ●とにかくプロポーズされたら必ず乗っておく
    それがあなたにとって最初で最後かもしれません。ダメだったら結婚しながら次の恋愛相手を見つければいい。それくらいの気持ちがないと怖くてできません。
    ちなみに私は27で見送ったら30過ぎまでありませんでした。

    ●30過ぎると確実に出会いや男のレベルは下がる
    切れ目なしに恋愛してきましたが、やはり日本は20代が花・・・というのをひしひしと実感させられました。人にもよるかもしれませんが。

    ユーザーID:7810701801

  • 男の言葉は片耳で聞け!

    もっと早く知りたかったことがここにいっぱい…!

    「男の愛の言葉は片耳で聞け!」

    です。
    友人からですが…

    100パーセント信じてると痛い目にあう…

    あと女性はいつでもプライドをもつこと。
    すがらない、追わない。

    ユーザーID:4477595395

  • 39/女性

    ● 出だしで躓いた恋愛はその後も上手くいかない。

    ● 体からはじまると男にイニシアチブをとられる。

    ● 運命より縁。

    ● タイミングで全て決まる。

    かなぁ

    ユーザーID:3233010735

  • 恋も食事も腹八分

    食事同様、

    恋も 腹八分に 


    相手を尊重することで一歩距離を置ける 腹八分

    そして、彼との恋愛だけに心のエネルギーを傾けないという意味でも 腹八分

    彼だけに依存しないという意味での 腹八分

    腹八分の食事に医者要らず
    腹八分の恋愛に破局無し

    ユーザーID:7028548642

  • すきすきいってくる男

    1.やたらとスキスキいってくる男

    2.自分に対する気持ちをすぐ確認する男(おれのこと好き?と聞いてくる)

    自分に自信がないコンプレックスだらけの男が多いと思います。

    そのうえ、好きって言わせて満足するので根本的な問題を直そうとしません。

    なのに自分から好きって言うと信じなかったりする。

    ユーザーID:9781366850

  • 出会ってすぐ盛り上がる恋は短命に終わる

    出会ってすぐに、オバカのように燃え上がってしまう関係は、
    破局も早いです。

    また、体の関係を持ってすぐの男の情熱は、愛情とは違うので、
    それを愛情と勘違いして

    「すごく好きになってくれてるの〜〜。彼は真剣なの。愛されているの。」などとのろけて、舞い上がる女性ほど、たいてい痛い目にあっています。

    ユーザーID:3382624671

  • 未熟者ですが

    30代女性、既婚です。

    恋はするものではなく落ちるものだ。
    しかし落ちた先がパラダイスとは限らないので
    片手でしっかり命綱(家族とか仕事とかお金とか)は掴んでおくこと。

    ユーザーID:6940241379

  • 君の全てを知りたい

    と言われても、過去の恋愛については、決して語ってはいけない。

    それから、
    金銭感覚が違うと思ったら、さっさと別れること。

    うまくいくコツは
    お互いに尊敬し合うこと。相手の「ここが素晴らしい」をいくつも言えること。

    ユーザーID:2533989708

  • 男に人気がある女

    男にモテる女は、同性である女に嫌われる。
    しかし嫌う方の女はいつも誰かとつるんでたりして、人を惹きつける要素も魅力もない。
    男にモテる女を、素直に認められる女はやはり男にモテたりする。

    若い女じゃなく、40代50代、結婚してても人を惹きつける魅力のある女ってわりといるんです。

    ユーザーID:2755841628

  • 二股かけられる人は可哀相な人

    二股以上がかけられる人は、

    LIKE を 越える LOVE(本当の恋愛)に出会っていない。

    心から好きな相手がいれば、二股はかけられない。
    ある意味 人を心から好きになれない可哀相な人。

    ユーザーID:3382624671

  • もったいがらずに

    男性としての魅力があり、その上この上なく条件が良い相手であっても、人間性に問題があると発覚した時点で、手放す。

    魅力的だし、見た目も良い方だし、条件も最高だし・・・などと思い止まっても後で後悔するだけ。

    大切なのは人間性。人としてできていない男性と付き合い続けるのは人生の無駄。

    ユーザーID:6255128451

  • 経験がものをいう…

    って事もないのが恋愛から結婚なのでしょうか…?
    確かにモテていましたね、いろんな恋愛経験をしてきた私の友人。
    結婚してからも落ち着かず、バツ2と…今は半分。人数が多ければいいってもんじゃないのかな。

    ユーザーID:4629678247

  • そうですね…。

    30代主婦です。
    結婚前は非常にモテたと思いますが、痛い恋愛も何度か…。

    ・恋愛は失敗しても10〜20代前半に何度かしておくべき
    →自分に合う人も合わない人も、わからないから。

    ・好きとか愛してるをよく言う男にロクな者はいない

    ・遠距離恋愛は結婚前提以外でするべきではない

    ・両親の仲が概ねよい家庭で育った人は、性格もよい

    ・本気の相手にほどたくさん自分にお金をかけさせろ
    →水商売の人から聞いたことですが、お金をかけさせた分だけ執着心を持つようになるそうです。

    ・食事代も奢れない男とはつきあうな

    ・自分より学歴の低い男とはつきあうな
    →ケースバイケースですが、コンプレックスが強くて気を遣う場合が多いです。

    ・駆け引きや惚れさせることよりも、素直が一番

    ・相手から何かしてもらうのを待つのではなく、自分から働きかけてみる


    いろいろ書いてみましたが、やっぱり素直が一番だと思います。

    ユーザーID:7682856977

  • 面白い!

    ついついちょっとのつもりが最後まで見入っちゃいました。
    少ない恋愛経験ですが、既出ですが、私的には。

    ・直感で感じる違和感は正しい。

    これにつきます。
    違和感に目をつぶったがために無駄な時間を過ごしたことの如何に多かったことか…

    ユーザーID:3136981302

  • 面白いトピですね

    ☆「彼(彼女)の為、は自分の為。」単なる自己満足と心得よ
    ⇒結局、綺麗なこといっても自己満足でしょ
     それで相手が何か言ってきて切れるとか意味不明
     押しつけでしかないんだもん、そんなの

    ☆ピンときたら疑え
    ⇒女の第六巻は侮れない、本当に。

    ☆垂れ目には根性悪が多い
    ⇒友人の統計値です(笑)
     多分にイイ人に見えるから、よけいギャップを感じるのでは?

    ☆別れを迷ってズルズル付き合う恋愛に未来なし
    ⇒別れを迷う状態なのに好きだから、とズルズル付き合っても
     正直、その時点で未来はない(だって終わりを考えてるんだもん)
     明るい未来に別れの文字は必要なし。

    ☆合わせるよ、好きな方にしていいよは本心ではない
    ⇒こう言う人の多くが「あっちの方が良かった」ってセリフ
     言うのが多いと思うのよね。だったら先にいえ!と
     そうゆう事がちっさいケンカの原因になるのをわかっていない

    あげたらキリがなくなりそうなのでこの辺で。

    ユーザーID:3717341804

  • 経験則

    ・結婚する前に同棲は必須(一緒に長年生活しても苦じゃないかを判断するため)
    ・同棲や結婚生活においては尽くしすぎず、見返りは期待しない。ギブ&テイクの精神で。尽くしすぎると自分も疲れますし相手にも重荷になるか相手が天狗になります。
    ・結婚前の同棲はどこかで線引きを。(まだ結婚してないから○○はしない、などルールを決めておかないと同棲生活がズルズル長引く原因になり得る。でも料理は一切しないとかだと結婚を意識されにくい)

    ・女は愛するより愛されるほうが幸せ。恋愛なら愛するのもよいけど結婚するなら愛されるほうがよい。
    ・結婚する前にある程度何人かとおつきあいはしておいたほうが良い。(あまり早い年齢で結婚するともっと遊びたかった等と後悔する可能性があるから)
    ・結婚する前にお互い独り暮らしを経験しているのがベスト。(お互い家事の大変さを知っているから分担したり思いやった行動ができる)

    ユーザーID:0862799133

  • 振り返ると自然としていた私の経験から

    自分から告白しない
    (親に自分から電話もしてはいけないと育つ)

    相手から好きと言わせる

    美人と誉めちぎられても高飛車にならない
    (自覚がないから)

    聞き上手
    (基本、人が好きでその人を知りたいからだと思う)

    媚びない
    (冷めてると言われていた)

    相手が本気と判ったら甘える
    (心の扉が開く)

    付き合ったら自分から好き、愛してるとたまに言う
    相手が安心し過ぎない程度に

    たまに妬きもちをやいて見せたりスネてみせる
    妬きもちをやかせるのも良い


    自覚がない魔性の女と言われてしまうわけでしょうか?

    計算してる訳でもないのに振り返るとこんな感じでした。


    それますがKiKiさんの意見に同意します。

    ユーザーID:4267653304

  • さみしいからといって

    さみしいからと言って悪縁を断ち切れない人は100%不幸になっています。

    さみしいからと1人を恐れて自分のために時間を使わず誰かのために時間を浪費する
    人は100%婚期を逃しています。

    さみしさと上手く付き合い前向きに時間を使えないといつまでたっても
    都合のいい女のまま抜け出せません。

    さみしさを紛らわせるための恋愛はさみしさが募ります。

    さみしさを飼いならせてはじめて大人となる気がします。

    ユーザーID:6263101143

  • 出会い編

    好みのタイプじゃない人から告白される事ほど屈辱的で腹の立つ事はない

    不細工ほど社交事例は恐ろしく通用しない

    ユーザーID:3859007802

  • たいしてありませんが

    40代男性です

    *別れた相手とは二度と連絡をとってはいけないし、ましてや会ってはいけない:自分や相手を傷つける可能性もある。「別れてからも友達として…」なんてきれい事でしかない。

    *相手に寛容でない人とは窮屈な思いをする:別にファンでなくても「この(女性)タレント、おもしろいね」と言っただけでいじけて口をきかなくなった。以後、言動ははれ物に触るようなものを強いられた。

    *アニバーサリー女(記念日大好き女)が勝手に設定している記念日を忘れると、後々尾を引く:妻は結構これですが、過去の経験から最初に記念日を設定してしまったので、忘れずに済んでいます(笑)

    *自分が譲歩した分、別の機会に相手から譲歩してもらうことがないと、妙に納得がいかない:譲歩してばっかりの恋愛で、不公平感を感じてしまった。妻は譲歩してばっかりなので、私も譲歩するので、今は均衡がとれています。

    *男のする自慢話に過剰に反応する女は危険:聞き流してくれるくらいじゃないと困る。鯛焼きの暖め方のコツをちょっと話しただけでキレられたことがあるから(笑)

    このくらいですかね。

    ユーザーID:9796332804

  • それじゃ私も。

    ・女は、自分を好きになってくれた男性の中から選ぶべき。
    ・女から積極的に行動を起こして始まった恋愛は、結局粗末に扱われるるようになる。粗末に扱われても一緒にいる女性を、男は益々見下すようになる。
    ・男は成長するにつれて自分より女性を大事にするようになり、女は成長するにつれて男性より自分を大事にすることを覚える。
    ・成長した男は自分を犠牲にしも愛する女性を幸せにできれば自分も幸せだけど、女は自分を犠牲にして男性を幸せにしても自分は幸せになれない。だから女はまず自分を大事にしないといけない。
    ・自分を着飾る男は、まだ自己愛が強い子供かナルシスト。何かあったときには、女性より自分を優先する。
    ・出会った段階で、女性の外見を褒めない男は本気。遊びの女性にほど外見を褒める。
    ・男は、お金と時間を費やした女性に執着する。
    ・女に何かをしてもらうより、自分が何かをしてあげて女性が喜んでくれたときのほうが、男は幸せを感じる。だから女は自分で何でもやるより、男性に力を借りたほうが喜ばれる。
    ・女性に甘えるのは心を開いている証拠。甘えさせてくれる女性を男は離せなくなる。
    ・結婚したければ同棲はしない。

    ユーザーID:0162158189

  • 僕は歳が結構行ってるので

    年の甲だと言えなくもないですが(笑)

    僕40代彼女20代です。

    付き合ってからどんな仲良しカップルでも多少の危機はあるものです。で、本当に好きで失いたくない相手なら、相手の考えてること感じてることを敏感に感じ取って、諦めず粘り強くその気持ちに寄り添おうととことん努力することです。

    売り言葉に買い言葉で、おそらく若い頃ならキレたり簡単に諦めたりしたことでも、この歳になるとぐっとこらえることを知ってるので、それで何度助かったか知れません。危機が持ち上がった時、自分に相手を受け止めるだけの余裕があったことで全てが好転に結び付いているとつくづく思います。

    若い頃ははずみで行動しがちですが、その行動を、相手を失ってから後で悔いることの何と多いことか。

    ユーザーID:7847555820

  • とある本からの引用です

    相手を判断する時の指針として

    「書いてる事より言ってる事。言ってる事よりやってる事を見よ。」

    ということです。つまり全てに優先して判断材料にすべきは、相手の行動です。

    簡単に誰でも知ってそうなことですが、言われなければ気付かないことでとても重要です。

    ユーザーID:7847555820

  • 幸せへの近道

    65点で我慢

    去るもの追わず、損切り早く

    身だしなみにかかるお金はケチらない

    付き合ってからも、付き合う前以上に相手を
    大切にする

    ひと月に一回は泊まりの旅行、もしくは遠出する、
    せめて提案ぐらいする。



    これらを守っていれば、常に彼女がいるし、いきなり
    別れを告げられたり浮気をされたりしないと思います。

    ユーザーID:2305507567

  • 尽くしすぎない

    皆さんのレスにうなずきながら書き込みます。
    このトピ、元夫に出会う前、昔の私に、見せたいです。

    相手が口先だけのモラハラなら、尽くしすぎたら天狗になります。

    恋愛や結婚に限らず、モラハラな人は、
    自分には細かく得点加算、なんでもあり
    相手には厳し〜く減点失点、ほぼ救いなし
    思い通りにいかないとアウト、ご機嫌なのは一瞬、自分に酔っているから
    前向きポジティブなつもりで、何でも丸投げ
    決め台詞は「お前が悪い」もしくは「誰が悪い」
    透けて見える嘘にも苦しめられます
    努力しても愛されない、そもそも、つき合い自体が無駄な努力

    息子のままで夫と父親になれない男性は、私から問答無用で良かったんだ!
    姑ではなく夫の無知が離婚原因、
    モラハラ男、その両親、実はモラハラ傾向だった?暴言をぶつけてくる私の両親
    その間を私は右往左往していました。私が察するほど相手は察してくれない。ああ、対話も会話も成立してなかったなんて(汗)

    小町と、友人との対話で気がついて、今更ながらゾッとします。
    上手く言葉になりませんが、
    私の感じる違和感に蓋をせず、
    私をたいせつにして良いんだと知りましたね。

    ユーザーID:3792930155

  • 勉強になります。

    このトピ、思わず全部読んでしまいました。今後、のことについて勉強になります。
    私が思うことは、
    「直感」は信じたほうがいい。恋愛中(片思いをふくむ)の不安や違和感は、自分が自分でストップした方がいいんじゃないかと警告をかけている。

    ユーザーID:5865869654

  • 思う事。

    40歳既婚男性です。
    単に自分が思うだけですが、
    「恋愛対象は楽しい事やドキドキなど、“何かを与えてくれる”相手。結婚対象は“何かを与えたい”相手」。

    あと、周りの友人(男性)を見ていて思うのですが、
    「カバンや靴、文具など、何か二つ以上のものを大事に手入れしながら何年も使い続ける人は愛妻家」

    うーん、みなさんの名言は凄いですね。考えさせられます。

    ユーザーID:4603831050

  • お金を貸してはいけない

    友人知人に恋愛・結婚相談をされたら必ず以下のことを言ってます。

    私と友人数名の経験からなのですが、お金を貸してはいけません!(もちろん自分も借りない)

    付き合っている女性にお金を借りる男性ってダメです。(たぶん女性でも友人同士でもダメでしょう)

    「お金貸して」(←こんなストレートな表現でなくほのめかすこともあり)って言われたらきっぱり断って即別れるか、捨て金と思って少額貸して距離をおきましょう。私とその友人数名とも、とにかくその後つらい思いをして結局別れました。(お金を返してくれなくてつらいのではなく諸々・・・)とにかくダメです!

    ユーザーID:0547150293

  • 30歳既婚

    面白いですね!このトピ(笑)

    私の教訓は
    男性はみんな女性好き

    です。
    浮気するかしないかは別なんですが、どれだけ最愛のパートナーがいても、女性に目が向いてあわよくば…って思うのが男性なんだと思います。

    そしてそれを放置したり、からかうネタにして受け止めてあげる方が浮気されにくい気がします(笑)
    浮気が病気のようになっている人には効果ないんでしょうけどね。

    ユーザーID:3916546098

  • 恋愛とは

    錯覚と自己満足の産物である。

    ユーザーID:5835878447

  • 男を見分ける三大要素

    お金 時間 女
    どれかがルーズだと他もルーズ
    お金にルーズな人は時間にも女にもルーズです、たいてい。

    ユーザーID:6821131503

  • 面白いです

    男の言葉は信じてはいけない。行動をみて判断しよう。

    ダメ男と付き合った過去も悪くない。今隣にいる男性に感謝できるから。

    同棲は女性に結婚する気を起こさせ、男性から結婚する気をなくす効果がある。

    女から告白してはいけない。ただ、あからさまなほどの好意を示すだけでいい。
    もちろんからだは許してはダメ。



    結婚編

    結婚に必要なのは、生きていく為のお金と、相手を許す能力。

    ユーザーID:5385424022

  • なるほどがいっぱい

    30も半ばにさしかかった女です。自分はまだまだ、勉強することがいっぱいなんだなーと思い知らされるトピです。

    1私も他の方とかぶってますが、言葉だけを信じるな!です。
    言い事並べてても実行力もない、では、酔ってるだけのキモ男です。
    言葉より行動です。今の彼は好きなんてあまりいいませんが、行動見てると好きでいてくれるんだとわかります。
    言葉なんてなくても満足だし、変な期待もないから嬉いし、幸せです。
    自分もそういうタイプなんでわかるだけ?

    2あとスペック(職業・学歴など)=人間性ではない。頭のよさも関係ない。
    すばらしい人ももちろんいますけど、傲慢ですし、世間知らずです。
    高学歴でもろくでもないやつは多いし、仕事できない奴のが多いかも。
    もちろんすごいな〜という方もいますよ。尊敬レベルの人達が。
    高学歴でも勉強しかできない、紙一重とはよくったもんだな〜が多すぎます。

    3人間性?は顔に出る。美醜ではない。嫌いな顔の奴とは合わないから付き合わない。
    30過ぎてウジウジナヨナヨ、マザコン、そして1…。ホラーです!!

    ユーザーID:9482631149

  • 教訓というかそもそも論ですが

    「男性はおしべで種をバラまくのが仕事。女性はめしべで数ある種から1つ選んで育むのが仕事。」

    ということです。男が浮気性なのも、そう考えると納得だし、ある意味女性から見てある種の諦めがつくのでは?(笑)

    ユーザーID:7847555820

  • ベスト3

    1、今あるものが当たり前と思わないこと(失ってから気づいても遅い)

    2、思ったことは言わないと伝わらない(変なプライドは捨てて気持ちをきちんと伝える)

    3、追いかければ逃げるし逃げれば追ってくる(男って不思議)

    ユーザーID:5334774948

  • ためになりますね♪

    みなさんの回答見てると面白いですね!!
    アラサー女の私からも

    ・別れたくないなら、絶対「別れる」という単語を口に出してはいけない。
     「もし、別れたら」「別れてるかも」照れや冗談のつもりでも、
     その言葉が男に別れを考えさせるきっかけになると思います。

    ・彼の食事のマナーを見れば、彼の親が見える。
     好き嫌いの多さ、箸の持ち方、食事のマナー、
     どれも教えるのに根気がいるので、親がどれくらい子供に注意を向け、
     手をかけてきたかがわかります。
     マナーがちゃんとしてる方の親は、大体きちんとした方でした。

    ・育った環境(生活レベル)が違いすぎると上手くいかない。
     あまり違うと、金銭感覚や価値観が合わない気がします。
     特に男性の生活レベルが下の場合、プライドを刺激してしまうため
     うまくいかなことが多いかも。 

    ・男性と張り合って勝ってはいけない
     「私もできるのに!」と悔しく思っても、ぐっと我慢。
     男性の自尊心を傷つけず立ててる方が、何事も上手くいきます。
     女性のプライドは別のことでも満たされるから(笑)。

    ユーザーID:7896209051

  • 26歳女性

    恋愛は、1番好きな人とすることで燃え上がる。
    結婚は、2番目に好きな人とすることで安定した幸せが得られる。

    ユーザーID:1088860717

  • 面白いトピ!

    皆さんのレスを読んでいて、とても勉強になります。
    37歳既婚、私の場合は、

    こんな男は要注意!
    「自分の友達の前で、彼女の事を大事にしない男。」
    「待ち合わせ時間にいつも送れる。」
    「食べ物の好き嫌いが多い」

    こういう男は、後々苦労します。

    そして、私が過去の恋愛から学んだ物。
    「焼きもち焼かせたがりは、身を滅ぼす」
    高校生の時に学びました。これやって、別れる寸前にまでいきそうになって。
    もう二度としまいと決心。

    「本当に好きな人相手には、無駄な駆け引きしない。」
    これって、時間の無駄ですよね。相手がどうであれ、自分が好きなんだから、ふられてもOK。玉砕上等です!


    「絶対に、やってもらってあたり前の様な偉そうな態度はとらない。」
    何年つきあっても、彼氏や旦那に迎えに来てもらうときは、
    「申し訳ないけど、迎えに来てもらえますか?」って、感じにしてますし、
    常に低姿勢。

    こんな私を嫁にしてくれてありがとう、の気持ちは常に持ち続けてます。

    ユーザーID:0387618787

  • 面白い

    皆さんのレスを唸りながら読んでしまいました。

    30代後半♀

    恋愛を沢山してきた先輩から教えてもらったこと。

    服やアクセサリーは一瞬で買えるが、
    綺麗な肌・綺麗な歯・均整のとれた体型は1日にしてならず
    食事のマナー・身の回りの整理整頓・心からの笑顔
    イイ男はそこを見ている

    ユーザーID:7634666186

  • 勉強になります!

    皆さんの教訓、勉強になるしなるほどなあ〜と思います。
    20代独身女なのでぜひ今後の参考にさせていただきます!

    私が経験して学んだのは以下です。

    ・些細な違和感を大事にせよ
    ・言葉を信じるな、行動を見よ
    ・自分が考えていることは言わないと伝わらない
    ・嫉妬する男、束縛の強い男、プレゼントが多い男、自分で自分を優しいと言う男は結局自分勝手

    ユーザーID:9413205636

  • 男のモテる話を信用するな

    自分がモテると言ってる男はだいぶもっている。

    ホントにモテる男は先ずいい女と付き合えるので
    そもそも女性に疑われるような行動に出るのがデメリットになります。
    従ってもてていてもそれを公にはしません。

    所が、もてない男性は相手女性を上手く操ったり自分を良く見せようと
    してモテると自己申告若くは匂わせる行動をします。

    所詮もてている相手をよーく聞いてみると
    もてない女性だったり既婚の中年女性だったりします。

    そしていらない嫉妬をして操作されるのももてない女性。

    彼のモテるばなしは笑って聞いてあげるか、実際誰にもてているのか
    よく考えたほうがいいです。

    勿論もてない男は絶世の美女にもててる位のことはいいますが。

    ユーザーID:6263101143

  • 3つ

    ・恋愛は相手があるものなので、なるようにしかならない
    ジタバタしても、なるようにしかならないから落ち着いて

    ・女は安売りしてはいけない。古臭いと言われようが、女性の価値は貞淑にあるもの。安売りする女性を尊敬する男性はいない だから女性は慎重に

    ・自分の色に染め上げる、という男性からは全力で逃げる 尊重されてない

    ユーザーID:0939709209

  • 別れた時に思うこと

    私が振った相手から数年後に偶然再会し言われました。

    「捨てる神あれば 拾う神あり」

    失恋したらそう思うことにしようと思ってそれから10年過ごしましたが
    本当にそうだと実感する事ばかりです。

    だから相手に悪くて別れられないなんて悩みは無用、

    相手にも、もう新しい人が待っているんですよ。

    ユーザーID:1218643552

  • 浮気症の男性の特徴

    嘘つき
    嫉妬深い

    見栄っ張り(虚栄心が強い。女性を多く落としたいのも虚栄心を満たしてくれるから、という側面もある)
    自己愛が強い(彼女が病気などの時にちょっと面倒だと思うタイプ。自分の満足が中心で相手への配慮が欠落気味)
    心根がケチ(基本的に自己中心的なので人の為にお金や労力を使う事がメリットな無い場合はしない。浮気で落とすためならお金をかけてマメに連絡もするけど、落としたとおもったらもうその必要がなくなるので途端にケチになったり、親切でなくなったりする。逃げられそうな相手にはおごるけど自分に惚れている女性にはとことんケチる。これが特徴)
    要するに、器の小さい男。

    これまで付き合った浮気傾向のある男性はこんな感じでした。

    ユーザーID:2530638214

  • 結婚にしても恋愛にしても

    相手に求める前に
    恋愛でも結婚でも
    それらを通して自分が幸せになりたいという煩悩を自覚すべきです。
    その上で、相手に自分に対する好意を期待しましょう。
    所詮、人は自己愛をその存在の根底にもつのですから。
    無理に、相手のためと尽くすこともなければ
    相手に無理強いをして自滅することもないでしょう。

    ただ、人間は社会的生き物です。
    相互に信頼感や信用関係を持つことが自分にとって良いことだと知っています。
    だから、
    疑いや嘘や裏切りの匂いのする関係には近寄らないこと。

    ユーザーID:3627920658

  • 結婚するなら

    男女問わず
    自分の両親のことに
    気遣いのある人なら
    基本的なところで
    遊びでなく本気と考えて良いでしょう。

    気遣いがなければ
    遊び相手に格下げで、
    その後、消去。

    ちなみに
    女の恋愛は上書きでなく
    消去です。
    確かに過去の恋愛から学んでないとも言えますが、
    恋は常に、like a virgin
    なので、男性の方は過去の彼氏の影に怯えることはありません。

    ユーザーID:3627920658

  • 30歳既婚子持ち主婦です

    私の場合は

    *直感を大切に
    *告白するなら自分から
    *自分の気持ちは相手に素直に伝える(愛してる、大好きなど前向きなこと)
    *合コンは恋人探しの場所ではない。良い男友達を作れる機会だと思う。

    主人とは付き合って7ヶ月で結婚、友人にはあやかりたいとまで言われるオシドリ夫婦のようです。
    上の記述を全て大切にした結果主人と出会えました。

    直感…は私は一目惚れ傾向が強く好きになった人は皆そうだったので。もう癖だと受け入れました。
    告白…は相手から「好きだ」と言われてしまうと、その言葉の重みで潰されそうになって怖くなってしまう自分を知ったので、むしろ自分から言ってリードした方が性に合ってるようなので。
    自分の…は自分が嬉しい言葉は相手にとっても嬉しいはず。それなりの恋愛を経験した男性=恋愛の傷も多い。ので、あなたが好き、あなたが大切!という気持ちはオープンな方が安心させてあげられると思う。
    合コン…は友達を作りその友達を狙えという蝶々さんの言葉通りにしたら主人がいたので♪

    自分の気持ちは相手に素直には、結婚後の今も大切なポイントになってます

    ユーザーID:9810091335

  • 平常心

    心?精神的にも肉体的にも弱っている時に優しくしてくる男はダメ…正しい判断が出来なくて泣きを見ます平常心大事です。

    ユーザーID:3841340142

  • 先人の知恵

    30代、男
    ・金の切れ目が縁の切れ目
    ・イケメンであらずんば男にあらず

    つまり、私には勝ち目がありません。

    ユーザーID:3960965707

  • 髪の長い女性は

     異常に髪の長〜い女性は自己中が多いので避けた方が良い。自分大好きで周りに迷惑かけても何とも思わない輩が多い。相手するだけ時間の無駄。
     

    ユーザーID:9520027275

  • そうですねえ

    私からは、先入観を捨てろ!ですね。家庭環境がいい人は人間性も良い〜とか、理系の男性は〜、とか、○○なタイプは浮気をする、とか、今までこうだったから今回もそうだとか。先入観に捕らわれると、何も見えません。先入観を捨てましょう。それから、些細な違和感や不信感、直感は後に解決することはなく、どんどん大きくなるだけ。なので小さいことでも大事にしよう。

    ユーザーID:9265577869

  • 失敗談です。

    大学時代に2歳年上の男の子と仲良くなり、当時の2歳上はとても大人に見えてお付き合いしました。
    ところが、内情は子供そのもので嫉妬深く束縛する人でした。
    まずこの段階で相手をよく知ってから付き合うべきだったと後悔しました。
    服装、髪型、爪の長さ、お化粧、持ち物、サークス、バイトまで全て制限され指定されました。
    バイトは男性や若い女性がいない工芸品のお店、サークルは全面禁止されました。
    服装は男が見向きもしないようなダサい洋服を買い与えられ、髪型は三つ編みを指定され、
    さすがに別れようと話をしたらストーカーになりました。
    私を触った手を一生涯洗わないと真夏に軍手をして大学に来たり、私と復縁するまではヒゲを剃らないとヒゲを伸ばし始めて、
    そのまま就職活動をしたらしく落とされたから責任とってくれと200件近い着信がありました。
    当時の携帯は99件以上の着信は*マークでしたが、鳴りっぱなしでした。
    自分に自信が無い男は駄目ですね。

    ユーザーID:2412956671

  • 友人たちもうなずく意見です。

    37歳 男

    「心底惚れた女性でも、生涯の伴侶でも、自分の財産と本音は100%曝さない。」
    まぁ私や私の友人は女の見る目が無いのか、だまされたり浮気されたり持ち逃げされたり…女は怖いです正直。
    よくもまあ自分の稼いだ金じゃないのに遠慮なくバカスカ使えるもんです。

    ユーザーID:6695000575

  • 勉強になります。

    20代の頃にこのトピを読みたかった。

    私の教訓は

     「男のプライドは富士山のように高い

      踏破する事は決して難しくはないが

      それはパンドラの箱を開ける行為に等しい」

    です。

    ユーザーID:8507634980

  • 行列

    偶然かもしれませんが、行列の出来る店に並ぶ女性はもてない。

    身のまわりで行列に並んで人の良いというものに執着する女性は
    だいたい独身か魅力的ではないです。

    多分自分の判断より人の評価を頼りにするので
    右往左往しておわるのかな、と思っています。

    ユーザーID:6263101143

  • すごくためになります


    めっちゃ為になります!!
    その通りだなと読ませていただきました。

    わたしだけかも知れませんが
    「自分から好きにならないと長続きしない」
    「尊敬できない人は後々嫌いになる」

    ですかねー

    ユーザーID:0638493727

  • すごいトピですね

    読めば読むほど思い当たる事がたくさんありすぎて
    メッタ打ち状態なんですが・・・
    でも自分を客観的に見る事が出来大変ためになりま
    した、トピ主さまに感謝したいです。
    では私の経験ですが。

    ○彼女との未来を見たくば母親を見よ
     やはり親子なので母親を見れば歳を
     とってからの行動など似てくると思
     うので、歳をとってから一緒に生活
     が出来るかどうかの目安になるよう
     に思います。
    ○親の言う事は聞け
     やっぱり人生の先輩である親の言う
     事は聞かないとダメですね。

    ユーザーID:3781139529

  • 面白いトピですね

    自分たちの実体験、周りの様子から推察したことをふまえ。(偏見入ってます。)

    ・女性どうしで盛り上がっていると婚期をのがす。
    仲良し3人グループ、数人の男性を紹介したのですが未だに全員独身です(Over40)

    ・恋愛は学生時代に経験しろ(中高生で男友達、大学生で彼氏:旦那候補)
    学生時代はいい男いい女よりどりみどりです。

    ・本当にいい男は浮気はしない。若いころモテなかったとか中途半端な男が浮気をする。
    良い恋愛をしてきた人は、モテ話をしません。いい男はいい女と結婚するので妻を大事にする余裕があります。結婚後も妻との関係が良いので浮気はしません。

    ・成長しない男は絶対ダメ(父親になったらこまる)
    彼も結婚すると夫になり、子供ができると父親になります。

    ・母親とやたら仲の良い人は結婚できないか、相手が不幸になる
    親離れができない人との結婚生活は不幸です。

    あと、これは知人の経験談ですが、
    「恋愛相談を独身女性にするな」だそうです。

    ユーザーID:2156936866

  • 粉の掛け方

    彼氏が欲しい!となった時
    美人で高嶺の花タイプの女性以外は決して安売りしてはいけない。
    100円のものに50円の値札をつけて「今がお買い得、大チャンス」と煽った所で
    見向きもされません。仮にされた所で粗末に扱われて捨てられるだけ。
    垣根を下げるつもりで「私モテなくて。彼氏募集中」アピールなんて愚の骨頂。
    100円のものを300円に見せる努力こそ必要です。

    逆に高嶺の花の場合は、少し垣根を下げてあげることも有効。
    財布の中には一万円しかないが、目当てのものは一万五千円。無理…
    という所に「今だけ一万三千円」は有効です。
    コツは、あとちょっと手が届かないが頑張ればもしかして…という絶妙なライン設定。
    いくら高嶺の花でも安売りし過ぎは価値を下げるので、
    あくまで「あとちょっと手が届かない」は死守が肝。

    ユーザーID:9807141852

  • 極端はよくない

    知人女性(いつも惨敗)を見ていて思う事。

    極端なんですよ。やる事が。

    身勝手な男性が相手で都合よくあしらわれていたので
    毅然とした態度、プライドある態度
    を取らないと良くないよ、と友人たちから
    アドバイスを受けていました。
    選ばれる女性=プライドを持った女性と思ったのでしょう。

    するといきなりキレキャラに変貌。

    男性を怒って追いつめて強気な態度で束縛開始。

    毅然とした態度=キレキャラ。
    その極端な振れ幅が怖い。


    都合がよかった頃もキレキャラになった後も
    『こうすれば愛される女になって結婚できるはず』
    という下心が強すぎ。だから思いが強い分やる事が極端なんですよ。

    多分人の受け売りでしか行動出来ないから多数の意見が(毅然としろと)
    寄せられると極端な形で採用してしまうのだと思います。

    ただ、毅然とした態度の本質がわかっておらず
    結婚するための新しいメソッドぐらいにしか思っていないから
    ただの奇行になってしまう。

    自分の頭で考える習慣を身につけないと恋はみのりません。

    ユーザーID:2530638214

  • 21歳女性

    「待ってと言っても待ってくれない人は恋愛がしたいだけ」
    その人自身を見ておらず、恋人という対象でしか考えていないからその人自身を大切にしない。
    自分の都合だけで常に物事を進める。
    嫌がる相手をなだめすかして何とか自分の欲求・欲望を通そうとする。

    「尽くすことと愛することは違う」
    私ってこんなに尽くして出来た彼女!出来た人間!と思い込んで、つらい現状を乗り切ろうとしているだけ。
    そして相手からそう思ってもらいたいという見返りの気持ちがあるから頑張っているだけ。
    つまり相手のためではなく、自分のため。
    出来た人間で良い人だけど、一番なりたい“イイ女(男)”にはなれない。
    尽くすのは何か欲しい時。愛は相手が喜ぶことの中でかつ、自分がしたいと思うからするだけ。


    心をめいっぱい尽くして得られたのは、彼からの気持ちではなくこの教訓でした(苦笑)
    現在の彼はたくさん愛をくれる人です。

    ユーザーID:2999102130

  • 36歳、わたしの教訓!

    もう、ご飯をこの人とは食べたくない、と思った時が別れ時。

    彼女がいる男性とずるずる交際していた時、ふと急に冷めて、離れた理由がこれでした(笑)

    ユーザーID:0773587717

  • 結婚について言うなら

    「男は顔じゃない。金でもない。」
    イケメン高収入にこだわっている限り、当たりには巡り会えないと気付いた。
    イケメン高収入にこだわって浮気されたり遊ばれて捨てられるなら
    自分のこだわりを捨てて本当に愛してくれる内面が素敵な人を見つけたい。
    というか見つけました(ピース)。

    ユーザーID:9644099502

  • いいトピですね

    とても勉強になるいいトピですね。
    微力ながら、「40歳以上の仕事ができる独身超絶イケメン」について感じたことを書かせていただきます。

    ・女に全く新鮮さやありがたみを感じていない、普通の男とは別の生き物である。
    ・恋愛経験豊富で臨機応変に対応ができ、コミュ力も高く、頼りがいがある。
    ・浮気に費やす時間があるなら仕事に時間を注ぐ結果(出世頭)、かなり誠実な付き合いとなる。
    ・自分も相当な努力をしてきているので、努力を厭う女を相手にしない(正のオーラを求める?)
    ・女を口説いてものにすることは朝飯前、うんと惚れさせる
    ・いつも精神的に優位に立ち、尽くされるような恋愛に慣れているので、意外と付き合い続けるのに疲れる
    ・ある年齢以上になると、共働き強要派しか残っていない
    ・女との温度差に疲れがちで、重いと感じてしまう
    ・盛り上がった女も疲れて去り、気づいたら一人だが、執着もなくすぐに次が見つかる
    ・新たな女探しがあまりにも面倒な時は復縁もありうる

    ユーザーID:8398563760

  • 結婚するなら

    外見については目をつぶる。
    その代わり自分にどう接して来るか、そこを見極める。
    恋人として、結婚相手として以前に「人として」どうなのかを見る。
    それプラス一緒にいて心地いい相手、楽しい相手、別れが惜しいと思う相手であるかどうかが大事。
    年収とか借金の有無とか条件的な確認事項はその後からでもいい。
    まずは人としてどうなのか、が大事だと思う。

    ユーザーID:8504754185

  • 人によって態度を変えない

    職場内などで、好きな子だけに優しくしたりする男性がいますね。
    その子から好かれれば他の人からはどう思われてもいいのか?と
    問いたくなるような男性。ああいうのはダメです。
    ターゲット以外の人間(老若男女)にも優しく出来ないなら、
    エコヒイキするべきではない、というのが分かってない=想像力に
    欠ける ということなので、共同生活に支障をきたすこと間違い
    ありません。

    結婚相手を見るときは、その男性が自分にとって
    上司だったら、父親だったら、部下だったら、兄弟だったらと
    恋人以外の関係を仮定してみると分かりやすいです。要は人間性を
    見ろということですが。

    ユーザーID:2649750902

  • 多く愛する方が弱い

    お金や力の逆ですね。惚れた弱みとあきらめましょう。そして人は愛されることはできず愛することしか出来ない。

    あと、古いデカメガネしてる人は頑固です。

    ユーザーID:6855566835

  • 45歳女

    どんなに好きでも心は変わる。

    好きで結婚しても いずれ心は変わる。
    後は努力だけ

    20代の頃に観た「マディソン郡の橋」・・気持ち悪かった。

    不惑を過ぎてから再び観た感想・・・やっと分かる歳になりました。

    結婚だけが幸せ=ゴールとは限らない。
    叶わぬ恋も人知れず、忍ぶ恋もまた悲しく美味でございます。

    ユーザーID:5336899558

  • 30代後半 独身女性から一言

    「俺を立てろ」という男にそんな価値はなし。

    立てたいと女性側が思えば自然とそうするし
    尊敬や感謝の念があれば自然と出てくるもの。

    器の小さい男。

    ちなみにいい男・旦那さんほど奥さんを立てる。
    (奥さんもその姿勢に感謝してお互い支えあえる)

    ユーザーID:6309713868

  • 別れる!を繰り返す

    当たり前ですが、自分の要求を通す為に
    『じゃあ別れる!』を繰り返すと、
    最初は慌てて謝ってきていた男性も
    そのうち本当に別れを考え始めるようになります。

    妙齢で独身の女友達をみていると、このタイプが
    結構います。

    要求を通す為に『別れる』の交換条件を出すのはせいぜい2回まで。
    あまり繰り返すと別の女性にシフトして本当の別れになってしまいます。

    また、それほど別れるとキレなくてはならない相手とは
    合っていないということです。

    ユーザーID:0998470603

  • おもしろいですね。

    もっと変わって欲しい、向上して欲しいと願う(願われる)相手とは、
    長続きはしなかったです。
    結婚してもお互いに疲れると思います。

    ユーザーID:3408921353

  • 私の実体験。

    1 結婚はロシアンルーレット

     結婚は、実際に何年も生活してみないとわかりません。うちの場合、最初の5年くらいは本当に心から離婚したいと思っていましたが、20年以上経った今では結婚してよかったと心から思ってます。実際に、生活してみないと、本当にわかりません。同棲でも駄目だと思う。

    2 別れようとしている男は絶対に追ったら駄目。

     私は一度こっぴどく振られて以来、振られる恐怖症みたいになってしまい、ちょっと男の人の心が離れているのかな?と思うと、逆に距離を取ったり、別に好きな人を見つけようとするようになった時期がありました。でもそれをすると、かえって男の人って気になるのか戻ってきます。要するに、別れようとしている人には、後追いやしつこくしたりするのは完全にNGです。逆に自分を置き換えてみればわかると思いますが、相手があっさり離れていった方が、あれ???と思いますよね。なかなか難しいかもしれませんが、無理にでも距離を取り、絶対連絡しない方が向こうから連絡がある可能性があります。それでもないなら本当に脈なし。次行きましょう!!次!!!無理やりでも次に好きな人作っちゃう!!

    ユーザーID:6621250908

  • 子供に伝えた事

    平穏な時、楽しく過ごす時にやさしくすることは だれにでもできるたやすい事。
    有事の時にどんな態度をとるか、を見定めるように。

    ユーザーID:1508963095

  • とても面白いトピですね

    頷かされる内容が多くて、面白くて全部読んでしまいました。
    私も乏しい恋愛経験からですが…


    ◆1.人として尊敬出来る人が、理想の恋人とは限らない
    ◆2.恋は交通事故のようなもの
    ◆3.男と女は理不尽にくっつき、離れていく。
    ◆4.恋は格差社会
    ◆5.連絡して来ない男はアテにしてはいけない


    1.残念ながら最近経験しました。
    人としては立派だとは思うのですが、あまりの思いやりのなさから別れを決意しました。
    でも、本当に立派ならそんな事はしないって事ですよね。
    まさに「言葉」ではなく「行動」を見よ、という事なのでしょう。


    2.まぁ皆さんそんなものだと思うのですが、まさに恋は突然に、です。
    3.別れの時、あれこれ考えても納得出来ないかもしれません、例え自分から切り出した話だとしても
    でも「そういうものだ。恋は理不尽なものだから」と思ってしまえば割り切れます。

    4.モテる時はいっぺんにやって来ます、どういうワケか
    恋にはお金のような一種の引力があって
    「募集中でーす!」みたいな状態の時は誰も全くやって来ません。

    5.皆さん書かれていますが男性から連絡して来ない関係なら望み薄です

    ユーザーID:0737996342

  • 親の言うことは聞け

    恋愛に夢中になってるときは まわりが見えないもの。

    そんなときに 親が難色を示したなら

    素直にやめよう。

    親は冷静で、社会経験豊富です。


    相手の車の運転。

    違和感を感じたなら、相性悪し。

    (やめときゃよかった 49歳女)

    ユーザーID:6129247492

  • みなさん、面白いですね。

    ・相手の行動にちょっとでも違和感を感じたら、早めに別れる。
    (直感はだいたい当たってる。
    数年付き合って別れたとして、その理由はたいてい、
    付き合い当初から気になっていたことであることが多い。)

    ・彼氏には笑顔で明るく接すること。
    (笑顔になれない関係なら、我慢したって絶対続かない。)

    ・人間は変わらない。
    (女性はよく相手の性格を変えようとするけど、時間の無駄だし、
    関係も悪化します。とにかく、どう付き合うかというより、
    まず誰と付き合うかを慎重に!ということかな。)

    ちなみに・・・私は20代、4年ほど海外に暮らしました。
    ・留学中の恋愛はうまくいかないことの方が多い。
    (外国人留学生同士は寂しさもあって、くっつきがちです。
    でもそういう理由ですから、遅かれ早かれダメになります。
    しかも優しい日本人女性にはダメ男がよく寄ってきますし。)

    皆さん良い恋愛・結婚生活を!

    ユーザーID:6250568560

  • キャベツ

    会社の先輩女性が結婚退職で辞める時の言葉です。
    「この人とだったら、キャベツ一つしかない食卓でも笑ってられると思ったから。」
    彼女はちょっとした資産家の息子さんと長く付き合っていたのに
    同じ会社の同僚に押されて、同僚との結婚を決心したのです。

    生まれた時からお金持ちが身についている人って、エスコート上手で、素敵なお店にばかり連れて行ってくれたりして
    他の男性と比べてとても格好良く、その人の中身をはかりにくく思いませんか?
    自分にそのような相手が現れた時、彼女の言葉に従って考えてみましたら、なんとNOでした(苦笑)
    脳内で想像した彼はその食卓ではとても精彩を欠きみじめでした(笑)

    こんな不確かなことで相手をはかってしまって、親までがっかりさせてしまった私ですが
    その後、「キャベツが一つしかないなら、野外でたき火して焼いて食おう」
    とウキウキしながら言いそうと思えた相手と一緒になりました〜(今でも言いそうです)

    もう全部、自分の脳内での想像でしかないのですが、案外自分も気付いていない相手との相性がはかれる物差しではないかと
    先輩に感謝しています。

    ユーザーID:7857127636

  • 50代。幸せな結婚生活を送っています

    惚れられて結婚すると大切にしてもらえる

    ユーザーID:8212004974

  • 経験より

    腐れ縁と感じる相手とはお互いが
    『さげ○○』になっている。

    一緒にいると運がどんどん下がっていきます。

    一緒にいて居心地のいい人は良い運を運んで
    来てくれます。

    これは恋愛だけでなく、仕事や趣味も同じ。

    ユーザーID:5109016703

  • そうですねぇ。。。

    私の周りのアラフォー独身(彼氏ナシ)女性を見ていて思うことですが

    ・誕生日、クリスマス、バレンタイン、記念日等々に
     高価なプレゼントを贈って、交際がうまくいってる人、一人もいない。
    ※「相手の喜ぶ顔が見たい」とか言って、結局自己満足。ひとりよがり。
     もらった相手は100%、直後にフェードアウト。

    ・電話やメールの連絡頻度を気にして不安になる人ほど、
     相手男性から別れを切り出され、付き合いが短命に終わる。

    不思議なもので、彼女たちに上記2点を指摘しても全く改心しません。

    男性はプレゼントなんてもらっても重たいだけ。
    男性は好きな女性の「笑顔」を見るのが嬉しくて、普段ちょっとした気遣いなんかを見せるんですけどね。
    記念日やイベントなんかじゃなくて、重要なのは「普段」「日常」。

    電話やメールは相手のペースに合わせるのが基本。先走りは自滅。
    長くお付き合いを続けたいと思うのならなおさら。

    あと、強がったり、意地を張ったりしないこと。
    「素直」が一番。

    当方、40代女性。彼氏11歳下。現在ラブラブ6年目。

    ユーザーID:9167248071

  • 参戦します!

    1.「彼以上に愛せる人はいない!彼と別れたら生きていけない!」と思った男ほど別れてみたらコロッと忘れる。 2.お金を持ってるそぶりをする男ほど持っていない。 3.自分の妻に冷たい旦那ほど会社の女には優しかったりする。 4.しょっちゅう実家に帰って母親と仲良しの男は要注意。 何かあった時は間違いなく妻より母親の味方をする。 そして…最後です。 「男はやっぱり甲斐性です!」 以上!

    ユーザーID:6902908425

  • ・ありのままの自分を受け止めて欲しい

    と考えている女はハズレ。
    ・「我儘だから〜」と自己申告する女もハズレ。
    ・男は〜女は〜という発想の女もハズレ。
    ・食べ物の好き嫌いが多い女もハズレ。
    ・父親や男兄弟と極端に仲が悪い女もハズレ。
    ・自分と似たような友達ばかりのい女もハズレ。
    ・相談された時、本人の希望する結論と違う答えをしてもそれを冷静に考えることができる女は当り!(従うかどうかは別)なかなかいないんだなこれが…今の彼女大事にしよっと。

    ユーザーID:5483590455

  • 50歳代既婚(20年目)

    恋愛にセオリーは無い。上手くなる必要は無い。

    これにつきます(笑)。

    ユーザーID:8050625176

  • まわりと比べてばかりの人は幸せになれない

    不倫をする周囲の独身女性(あまりいませんが)
    に共通する点は驚く程’まわりと自分の比較をする’事。


    比較ばかりするって事は自分に絶対的な自信がない証拠。

    なので既婚男性は彼女達にとって
    1誰か(奥様)のお墨付きが出ている
    2奥様と比べて自分が’選ばれている’という錯覚を起こしやすい。
    3男性は周囲よりもより優れている人を選びたい。すると身の丈に
     合わない男性を選ぶことに。男性も不倫なので本命としては劣る女性
     でも相手にするし甘やかしてくれる。良い組み合わせとなる。

    自分にとって何が幸せかよりも人から少しでも羨ましがられる
    事に執着している為、永遠に幸せにはなれない。

    しかも性質が悪い事に’自分だけは特別な恋愛をしている’
    と思い込み周囲からの冷ややかな目も理解できない。
    もしくは一発逆転(略奪婚)を狙い周囲を見返す事しか
    頭にない。勝ち負けしか考えないために根本的なモラルが
    欠落している。というか、結局彼の事は
    自分を救い出してくれるツールと考えているため、
    突き詰めると自分にしか興味がない人が多い。

    ユーザーID:7376385076

  • 面白いトピですね

     私も経験から 

     1、誰にでも優しい男、仲間内のムードメーカーな男は彼氏にすると最悪

     2、結婚は勢い、タイミング。そして結婚フラグは自分が思うほど多く発生しない。

     3、お金がないと喧嘩が絶えない。やはり男は経済力。

     1は「仲間」を大切にする素敵な男性(笑)は身内(彼女、奥さん)を蔑ろにする自己満男が多い。
     なかには悪気はないけど頼まれたら断れないタイプもいるけどそちらも身内からすればアウト。

     2、私は二十代前半に現夫からプロポーズされて、若過ぎる、もっと良い人と出会えるかも、という周囲の反対を押し切って結婚しました。
     二十代は育児で終わりましたが三十代の現在、無事育児に一区切りつき、趣味を兼ねた仕事を楽しんでいます。
     私と同時期に彼氏からプロポーズされ、まだ若いし、結婚するならもっとランクが上の男、と受けなかった友人はその後彼氏はできても結婚まではいかず・・・現在も独身です。

     3、やっぱりこれが一番大事。夫婦喧嘩の主な原因は浮気よりむしろお金だと思います(笑)
     私も若い頃、それで喧嘩しました。参考になるかな(笑)

    ユーザーID:0983967735

  • たいへん勉強になります

    ●「俺は悪い男だよ」と言う男は本当に浮気などの悪いことをしている。
    →いい人だね、と褒めたら聞こえないふりした男もいました。

    ●愛されてるのかどうかわからないなら愛されていない。

    ●「女友達が多い」は、隠れ蓑。
    →確実に物色してます。

    ●嘘を見破るためには、言われたことをおうむ返しして確認してやること。嘘なら必ず返事に詰まる。

    ●職場の近くや、知り合いに会いそうなエリアに連れていってくれないなら本命ではない。

    ●相手の仕事の分野に関する頼み事をしてはいけない。
    →「男性は女性のお願いを叶えるのが大好き!頼んで、やってもらって、感謝してラブラブ!」
    という方法をよく見ますが、趣味や日常生活の分野に限る。仕事の分野に関することを頼むと、「タダで利用されている」「俺の仕事を軽く見られている」と思われる。

    ●男には二種類いる。女に慣れた女好きか、女に慣れてない女好き。

    ●我慢は美徳ではなく、自分勝手。
    →言ってわからないなら相手が悪い。言わなかったら自分が悪い。

    ●占いには行かない。
    →無意識に、占いの結果通りになるようにわざわざ行動してた自分に愕然。。

    ユーザーID:3614865086

  • 浮気する男性

    冷え性さんのするどい。
    私の教訓は

    浮気や不倫する男性はだれとも責任を持って向き合う事が出来ない。
    自分とすら向き合えず問題をこじらせて人のせい、状況のせいにする。

    そしてそのこじれた問題に付き合う女性は物事の本質を
    見抜くことが出来ない未熟者。

    表面だけの問題に右往左往して結局自分自身と向き合う事が
    出来ない人同士がくっついているだけ。

    男性側も女性側も孤独感や不満を一時しのぎの欲望で満たして
    問題を先送りにしている(自分の弱さと向き合わない)。

    相手のせいにしてケンカをしても、すべては
    自分に問題がある事から目を背ける潜在的な自己防衛に過ぎない。
    (例:早く離婚して再婚しろ。いい加減な男だとなじる→
     そもそもそんな男性と不倫を始めた自分がいい加減な人間である 
     事を棚に上げている。)

    カップルは同じレベルのEQを持った人。
    いつも彼や彼女の悪口を言っている人は、そのまま
    自分のレベルも低いと公言している事と同じ。
    これは、性格の良しあしもありますが、地頭の良さ。

    ユーザーID:4685260615

  • 恋はすべて腹7分に

    相手に自分のすべてをぶつけた途端、その恋は消失します。

    ・メールや電話は【本当に連絡の必要が出た時】にしかしない、という事を原則とする(例外はお礼のメール)。
    ・笑顔や感謝の表現は豊富に。でも言葉は少なめに。
    ・たまには相手からの電話に気づかない事があるくらいがちょうどよい。

    こうしてすべて腹7分のつもりで行動すると相手は物足りなくなり、もっと知りたい、もっと会いたいと思うようになります。

    また、男性は「話し合い」が嫌いです。
    話し合って物事がうまく進むことなど恋にはまずないと思う事。

    言い換えれば、話し合いが必要な恋は早晩終わります。

    ユーザーID:9365416455

  • この二つ

    学生時代なら、自分が仲良くなりたいと感じるお友達が多い男子は、
    価値観や趣味が近いのでOK!

    結婚を考える相手なら、彼のお母さんにこのお父さんと結婚して幸せ
    なんだな、と感じられたならOK!かな。

    ユーザーID:8318176945

  • 相手の友達の輪に入れるか

    好き同士の二人の世界の時は相手の意外な一面に
    気づかないことが多い。
    冷静に相手のことを見るには友達を見るに限る。


    彼の友達と価値観が合わないなら
    いつか彼とも価値観が合わない時がやってくる。

    彼の友達が素敵すぎて気後れするなら
    いつか彼にも気後れしたり
    下に見られるようになる時が来る。

    彼の友達の輪にいて彼抜きでもいられるくらい
    居心地がいいならとりあえず一安心。

    家族は選べないけど友達は選べますからね。
    特に結婚する前には必ず友達に会うべき。


    あと結婚に繋がる交際や真剣な交際をする人は
    早々に友達や家族に紹介する。
    何年たっても二人以外で会わないカップルは何だかんだといつか別れる。

    ユーザーID:3742300627

  • このトピお気に入りです!

    ・いいなーと思う人がいれば、さりげなく母親との関係性を探れ

    母親との関係が健全でない男性は問題が多いと感じました。
    マザコンはもちろんですが、母親から充分な愛情を貰えていない…例えば兄弟間で差別があったり、母親の言うとおりにすれば誉められるけど意に添わないと無関心になるなどの態度を取られた人は、屈折していました。
    わざと、彼の意に添わないような態度を取ったら音信不通。
    そのままならいいのですが、逆ギレし執着されたり大変でした。
    母親の良い面悪い面、母親と父親の仲の良さを第三者目線で言える人は、トラブルが無かったです。

    ユーザーID:5472501282

  • 恋愛教訓の番外編かもですが


    そもそも、男と女の間に「友情」は成立しない

    成立している男女がいたとしたら、そこには暗黙の了解の
    恋愛感情が含まれているから成り立つ。

    異性の親友関係を保ったまま他の人と結婚すると
    かなりの高確率で、各家庭で揉める

    ユーザーID:3359486081

  • 「次がある!」は人による

    若い頃に遠距離恋愛に疲れて泣いていたら、友達Aに「辛い恋なんて勿体ない。次があるから別れなよ〜」と。
    別れた後今だに「次」は無く、アラフォー独身の私と、バツ2で今の彼と婚約中のA。

    執着心が強くて人見知りの人は、簡単に別れを選んだら駄目だゾ!

    ユーザーID:4479632646

  • 告白は全部失敗してます(笑)

    10代です。まだまだかなーり未熟な恋愛経験から言うと、本当に本当に当たり前なのですが、

    恋は必ず人を成長させる

    いつも身を持って感じています。

    皆様のご意見を拝見すると、すごく勉強になります!

    ユーザーID:0558010143

  • 親の道徳観を見て

    道徳観は、驚くほど親と似る。
    親に批判的だった配偶者でも、40才過ぎたらその親と同じことをしだす。
    相手の親と自分の親の道徳観があまりに違っていたら、その人との関係は考えた方がいい。

    ユーザーID:4389855399

  • 男は

    男は二種類いる
     
    浮気する男と
    浮気のできない男

    ユーザーID:4943611611

  • 価値観


    お金、家族、仕事等に対する価値観がより近いと共感を得ますよね。
    夫は豪州人ですが、上記の価値観が似ているため、一緒にいて安心します。
    いろいろなトピでも男女間の問題って価値観の違いから発生してる場合が多いと思いませんか?

    ユーザーID:8906362633

  • いいですねー

    ぎおんさん、いいですねー。
    そうです、恋愛は人を成長させますよね。
    私にはぎおんさんと同じくらいの年頃の娘がいますが、彼氏いない歴=年令で、片思いをしたことがあるかどうかはわかりません。
    そんな娘を心配している夫の言葉。

    『恋愛は人を人らしくさせる』

    ちょっと、ぎおんさんの言葉と似ているというか、同じことを言っている気がしますね。
    理系で多忙な職場のせいか、シャイでむさ苦しくて彼女がいない男性が多いようで…
    彼女や好きな人ができると、身なりに気をつかい、気持ちにハリが出るためか、仕事にもよい影響があることが多いそうな。
    どれだけむさ苦しい職場なんだか…ですよね(笑)

    ちなみに娘に対しては、むさ苦しいと思っているわけじゃなく、スポーツ一筋でかたい性格が恋愛によって少しは柔らかくなって、もっとよい娘になるのでは?
    という親バカな望みがあるようですが、実際彼氏ができたらどう思うかはわかりません(笑)

    ユーザーID:3513505579

  • それでは…

    ・マザコン
    ・金にルーズ
    ・女にルーズ
    ・暴力
    ・重度のオタク(生活費をつぎ込むなどの)

    ↑これにカケラでも引っかかる男はまずハズレ。

    ユーザーID:4249803688

  • おもしろい

    ●「会いたい」と言ったら相手に重く思われるかも、という不安を感じる関係はいずれ終わる。
    ⇒自分の気持ちを素直に言えない、相手に受け止めてもらえる自信がない関係はそもそも対等じゃない。

    ●「愛されてないかも?」という不安は的中する。
    ⇒愛されている時は決して感じない。

    ●アプローチをかけて芳しくない返事だったら、即撤退。
    ⇒食事やデートのお誘いをして「うーんしばらく忙しくて」と濁す返事があった場合は、よほどのことが無い限り成就しない。先方から「しつこい女」認定されないうちにとっとと退散するのが良い。追いかけ回せば回すほど、自分にも相手にも黒歴史になる。

    今は結婚してそこそこ幸せな30代女。 

    ユーザーID:7314339635

  • 実体験 現在進行中

    結婚17年目の実体験。

    結婚すると変わるかも・・・に期待して結婚してはいけない。
    友情と愛情を勘違いしてはいけない。
    結婚前に家族の話題をしない人は冷めた家庭で育った可能性が高い。
    結婚前に違和感があったら即結婚を辞める勇気を。


    私も家族も本人や義実家に違和感を持ち破談の話も出たのですが
    結納も終えていたので結婚しましたが違和感があったら破談にする勇気が必要ですね。

    ユーザーID:3992645244

  • だめだと思った相手とは

    だめだな、と思った相手とは無理して
    付き合っても結局悪化して別れる事になる。

    それでも惚れているから、と無理に無理を
    重ねると取り返しのつかない深みにはまり
    人生を棒にふる。

    ユーザーID:4685260615

  • 一気読みしました

    大変面白く、全部読ませていただきました。
    私は語れるほどの恋愛経験はありませんが、もっと早く知りたかったなと思いますよ。

    とても少ない経験の中で言えば、「人は変わる、良くも悪くも」です。
    恋愛関係ないかもしれませんが、自分が変われば相手も変わることがあります。

    私の夫は決して良い人でも良い男でもなく、マザコンというか両親大好きで稼ぎの少ない、ギャンブル大好きでいきなり仕事を辞めてくるダメ男でした。
    結婚した以上、私もある程度は頑張ろうと思って自分で働いて無職の夫を食わせた時期もあります。
    そうこうしているうちに私が身体を壊し仕事を辞めた所、夫が真面目に働くようになり、なんだかんだでギャンブルをきっちりと止めました。びっくりです。あれほど口煩く言ってもなにも変わらなかった人が、突然良く変わったのです。
    思い当たるのは、私が今まで適当に許してきた事を一切許さなくなったことでしょうか。
    そして、本当に苦しい時に私を見捨てなかった夫に今は感謝しています。本気で離婚を考えたこと、何度もありますよ。
    人生、禍福は糾える縄のごとしって感じですね。
    (30代女性)

    ユーザーID:5584096154

  • 分かったこと。

     
     『親の言葉(忠告)となすびの花は万に一つの無駄がない』
     
     28年前、当時付き合っていた人と結婚するときに
     
     今は亡き、昔かたぎの無口な父親から
     
     ぼそっと「この結婚はやめておいたほうがいいと思うんだが・・」と。

     今にして思えば、本当にそうだった。

     別れたのは、それから11年後。

     「お父ちゃんの忠告を聞いておけばよかった。」
      

     

    ユーザーID:3675155113

  • 他の方のレスは読んでませんが

    嫉妬。

    女性に多い感情かと思いきや、男性でも嫉妬の塊りみたいな人が居るのです。

    例えば過去の恋愛について聞かれ 素直に話すと・・・もう顔色が変わり不機嫌になり。

    恋人に過去の恋愛を聞かれたら 「過ぎたことは話したくない」これに限ると思います。

    ユーザーID:7828080638

  • 親や兄弟がひどく反対な結婚はやめた方がよい。

    わたしの、兄弟の場合!

    母と私は大反対。でき婚で強引に結婚。

    7年で離婚となりました。その後、彼は
    ちょっと心に問題が生じました。

    本人は恋は盲目になっているからわかりませんが、
    親兄弟が反対ということは、何らかの問題点が
    あるので、うまく、いく確率は低いようです。

    まわりの人を見ていてもそんな気がします。

    ユーザーID:6418484883

  • 男の忙しいは…

    「男の、忙しいは
    他の女で忙しいという意味である」

    最近彼氏が、仕事忙しーとかで会ってくれなぃ

    て思ってたら、やっと会えたら、違う女が出来てた

    どこかの本で読んだこの言葉、あたってるよ!びっくりしたっー

    ユーザーID:6465967182

  • レスします

    最初に「あれ?」と疑問に感じたことは、後々まで続き、それが大きな結果となる。

    最初に感じたことは間違いないです。

    ユーザーID:2473008112

  • 私が学んだこと

    恋は狂うもの。初めて見たときから、好きでも好きでも好きでも、どうにもならない恋がある。

    とことんまで追って、醜いくらいすがりついてもダメなら、諦めよう。時間薬に頼ろう。

    狂うほどの恋は、基本的には誰にも相談してはいけない。

    恋ほど女性を美しくする特効薬はない。

    (自分が恋い焦がれそうな)危ない男には近づかない。

    本気の恋は一生の思い出になる。

    結婚生活には波がある。

    ユーザーID:0780938333

  • 私の場合ですが

    30代アラフォー女性です。
    既婚ですが、この年齢になったから実体験から言えます。

    男性は、絶対に追っかけてはダメです。
    どんなに最初自分に夢中だった男性だからって、
    彼と上手くいかなくなったら追いかけてはだめなんです。

    放置、するしかないのです。もともと私に惚れていたからと
    プライドもなく追いかけると、彼にとって魅力の無い女性に
    映ります。放置して追いかけてこない男性は深追いしても
    無駄です。たとえ引き止められても、もう大切にはされません。

    私はすごく若いころ痛い失恋をしたのと、そもそもあまり深追いしない性格のため、合わないと分かった男性は深追いせず、次に目を向けて来ました。

    で、放置した男性達は何年たっても連絡してきて未練があるような
    態度です。多分私が深追いしていたら男性側には未練は残らないの
    かな、と思います。

    上手くいかなくなって、追いかけなければ
    彼を失ってしまうと思う事が、一番彼を失う近道
    というのは、恋愛の皮肉な部分ですね。

    ユーザーID:4685260615

  • 例外は無いと言っていいほど当てはまる

    浮気は死ななきゃなおらない。

    女好きはいつまでたっても治りませんね。


    もちろん、誠実な男性もいますが
    浮気をする男性はほとんど繰り返します。
    私の経験&周りの人たちの様子を見ている限り、ほぼ例外無く当てはまります。

    ユーザーID:7892314356

  • 20代女・既婚

    とても面白くて、一気に読みました。
    少ない経験からですが...

    ・付き合い始めの3ヶ月を鵜呑みにしてはいけない。
    最も盛り上がる時期なので、相手が本来よりマメだったり優しかったりすることがある。自分も盲目。
    この人と上手くいくか?相性がいいか?がわかるのはその後。

    ・恋愛するなら「連絡をとる頻度」の相性が大事。結婚するなら「食べ物の好み」「綺麗好きの度合い」「子どもに対する価値観」が大事。

    ユーザーID:1288902941

  • 「恋したら、耳をふさいで目をひらけ!」

    若い頃、失恋して凹んでいた私に母が言った言葉。

    男は(まあ女でも)甘い言葉で色々言いくるめてくる人に注意。
    言っている事よりその人のやっている事によく注意を払えと。
    口では「好き」「愛してる」とうまい言ってても、そこを耳を
    ふさいで、彼(彼女)がやっている事をよくみる事。

    確かに私を振った彼は口ではおいしい事ばかり言っていたけど
    常に行動が怪しかったし、誠実じゃなかったよなぁと気づいた。
    でも耳ばかりに注意がいってた私は彼の発するちっとも心の
    こもっていない不誠実な愛の言葉にごまかされ、もっとよく
    見なきゃいけなかった彼の本質(行動)から目を背けていた。

    だから母はそんな私に「耳をふさいで目をひらけ」と言った
    のだろうと今ならわかる。

    あれから15年、耳をふさいで目を凝らした結果外国の男性と結婚して
    しまった。誠実で良い人だけど、たまに言ってる事が分からない…。
    結婚してから耳栓解除しました。今じゃ目も耳も大きく凝らして
    毎日主人とも仲良くやってます。

    ユーザーID:5609901023

  • 口だけ男は

    思いやりも責任感も考える力もまるでない。
    相手の感動や喜びに見事に水をさす。
    崇拝する人物だけは褒める。
    なんにもならないことを自慢して賞賛を要求する。
    疲れきり冷めて、お別れしました。
    ああ、あの日々を恋とは呼べないわ。
    ねえ、目の前の光景ひとつひとつに素直に感動していた私の心を、お願いだから返してよ。

    ユーザーID:3792930155

  • 親の勧める人

    親の異様に勧める人は良い人だ。

    やりたいことがあってプロポーズを断った彼。
    後悔が何年か残り、わたしが想いを書いて出した手紙に即座に丁寧に手紙を書いて返事をしてくれました。
    既婚でしたが、「結婚願望がなかったんだよね」とわたしを庇いながら、攻める言葉は皆無。
    母いわく、「わたしが結婚したいくらいだった!」。
    祖母が母にごり押しして結婚させた父は、命をかけて家族を守り抜いてくれる人でした。

    ユーザーID:0842768067

  • 片思いご用心

    片思いの相手が私を好きになってくれたらいいな〜と、好きになったらアタックしていた若かりし頃。
    デートしてもフラれ。
    今や心の中で「思うは自由。でもアタックしたところで、気がない相手にとっては迷惑だったよね、当時はごめんなさい(汗)」と思いつつ歳を重ね。

    ところが小町を見て仰天!
    なだめるレスを投稿する皆さんそっちのけで
    「彼は、今の彼女や奥さんじゃなく、私を好きなのよ!」
    「彼女は僕を好きなんだから!」
    と勘違い、どこまでも突っ走る方々がいらっしゃるんですね。
    実際に不倫に酔ってしまう方々も。
    もし自分が同じことをされたら憤慨するだろうに。
    思うは自由、されどご用心を。

    ユーザーID:3792930155

  • 情も愛情です

    情があって別れられない=愛情があって別れられない

    愛情はなく、情があるというけど、それは愛情です。

    愛があると、気づきたくないだけです。言い聞かせてるだけです。


    最近気づきました。28歳女です。

    ユーザーID:9389104437

  • タイミング

    恋を始めるなら、タイミング命です。
    現在進行形の恋に未練があるなら、愛されているか冷静に判断してください。愛情を感じなければ、すっぱり別れましょう。古い縁を切らなければ、いい男はよってきません。逆に縁を切ると、必ずいい男との出会いが用意されています。あなたが今まで悩み、苦しんだ分だけ、かならずいいことが用意されています。勇気を出して下さい。

    ユーザーID:1543463004

  • まだ学んでいる途中ですが

    ・一緒に成長できない人はいつしか人生の足手まといになる

    ・自分を上手に愛せない人は他人も上手に愛せない

    ・身体や心のハンディや障害の受け止め方・支え方にその人の本質が出る


    ・男が潜在的に女性に望んでいるのは理想の母親



    ・自分の不健全さに気づいていない男女は不健全な恋愛にとらわれる

    ・結婚後もうまくいっているカップルは女性が母親・娘・姉妹・親友・先生・上司・恋人・愛人などの役割を自然にバランス良く担っている(男性側の逆も然り)

    ・それがうまくいっていない夫婦は浮気・無視・喧嘩、子供の不幸、夫の仕事や人望の減退などに表れる


    ・困難の多い恋愛ほど他人のアドバイスはたいてい役に立たない。中途半端な感情が入っているか、価値観や経験が偏っているから

    ・本格的な心理学やセラピーは役に立つ


    ・結婚の際には自分が突然いなくなっても相手に悪い影響がでないか、どちらかが突然倒れても愛し・愛され続けるかを想像してみるのも大事な目安

    ユーザーID:2003273681

  • 49歳バツイチ子なし

    私の過去の恋愛からの教訓は以下の通りです。

    ・一目惚れできるほどのいい男は少ないから、一目惚れしたら逃すな!
    ・復縁はまた同じ理由でうまくいかなくなるから、時間の無駄である
    ・相手に妻子がいたら、たとえ本気で好きになっても相手の家庭は壊さない
    ・愛する男をひたすらおだてて褒めて、一流の男にするのもまた女の甲斐性
    ・男を追いかけてもムダ。すっぱりさっぱりあきらめるとなぜか戻ってくる
    ・いくつになっても、外見内面共に「かわいい」女性でいることが愛される秘訣
    ・本当に心底愛し合った相手とは、惚れたはれたが終わっても一生の親友になれる
    ・年を重ねると、自分と同じレベルの相手としかうまくいかなくなる
    ・結婚は「信頼」と「尊敬」がないと続かない

    まだまだ教訓はありますが、とりあえずこのへんで・・・。笑

    ユーザーID:3745911101

  • 悪口をいう男は小さい男

    私の前で別の女性の悪口を言う男性が居ました。

    僕に惚れている女がいて僕に会いたがっているけど、
    興味ないんだよね。とか、元彼女が未だにストーカーの
    様に僕に連絡してくる、とか。

    最初はモテるの男性なのかな、と思っていましたが違いました。
    実はそれはモテる自分の演出をしながら私に闘争心を
    持たせ自分に尽くさせるように仕向ける汚い手口でした。

    そもそも人の悪口、しかも女の子の悪口や面白がっているような
    言い回しをする男に嫌悪感を覚えたので別れましたが
    後日談。

    実は私の事も別の女性には「僕に惚れている女の子」として話していたのです。
    びっくりしましたが、まあ、同じことを別の人の前でもやっているわけです。

    ちなみに彼の方からずーっと連絡をして来ていたのですが、
    その辺も、私が彼にずっと気があってモーションかけていた事になっていました。

    もうどこまで本当にそう思っていたのかも分かりませんが、
    少なくとも女性の悪口を別の女性に言う男は最低です。

    また、そのやり方にひっかかって自分が優っていると優越感に
    浸る女性も同じことをされる運命にあると肝に命じた方がいいですね。

    ユーザーID:4697659856

  • なるほど

    皆さんのレス面白い。
    そして深い。
    あるあるとうなずきながら見ていました。

    私の数少ない経験から

    年上に好かれる男は出世する。
    子供に好かれる男は女を裏切らない。
    男のプライドは思ったより高い。
    食べ物の好き嫌いが多い男は性格に裏表があり女の好みもうるさい。
    女は追うより男に追いかけさせろ。
    女は自分を安売りしてはいけない。
    女は愛の延長に性行為があるが男はそうではない。
    恋人としていい男と結婚相手としていい男は違う。
    ナルシスト男には近づくな。
    (自分第一なので、付き合うと利用されるだけ)
    男はタフでジェントルマンがいい。
    (昔 どこかで聞いた。)

    ユーザーID:0007990414

  • 情があって別れられない=愛情があって別れられない

    どなたかの、
    情があって別れられない=愛情があって別れられない
    には同意し兼ねます。

    情には愛情も入りますがあらゆる感情が含まれます

    嫉妬 憎悪 恐怖 欲望 怒り 悲しみ
    が相手への執着につながることは多くあります。


    相手の幸せを願い身を引けるのならそれは愛情が残っていると言えます。

    相手と不幸に落ちるとわかっていて情によって離れられないというのなら
    それは愛ではなく、自己愛から来る嫉妬や独占欲。

    または孤独を恐れる恐怖や空虚感です。

    一緒にいては幸せになれない相手に執着し、いがみ合ったり自分を
    偽りながら執着しているのは煎じ詰めれば自己愛しか残りません。

    その見極めが出来ない人は婚期をのがしますし、誰も幸せに出来ません。

    ユーザーID:4697659856

  • ルールさん

    情のレスを書いたものです。

    深いですね。勉強になります。
    情=愛情ではないのですね。

    恋愛は難しいです。

    ユーザーID:9389104437

  • 長続きは

    たっぷりの愛情と、身の丈のお金。

    この、「たっぷり」と「身の丈」の度合いが合う人とならうまく行きますね♪

    ユーザーID:8108025404

  • 私の場合

    「恋愛なんて、するもんじゃない」

    ユーザーID:1776196532

  • 身の程

    成人女性は身の程を知らないといけない、恋愛に奇跡が起こるのは空想と妄想の世界だけ。

    ユーザーID:2521159099

  • 皆さんのおかげで見切りをつけられました。ありがとう!

    アラフォー女性です。

    つい先日交際相手と別れました。

    彼は条件的には申し分のない人。
    昔流行った典型的「3高」で、なぜ私と?と思うような白馬の王子様(笑)のような人でした。

    でも付き合い当初から私の中で違和感が・・・。本能が警鐘を鳴らしているというか、彼との将来を考えると胃の辺りがムカムカし、体全体に緊張が走る感じ。

    ・言葉と行動が違う。
    ・(1品程度だけど)食べ物を平気で残す。
    ・自分を妬んでいる等の第三者の悪口を言う。
    ・人の話を全く聞かない。

    別れるのはかなり勇気が要りました。イヤラシイ考えだけど、こんな条件のいい男性、別れるのもったいない。このトシで次があるかも分からない・・・ちょっとイヤなこと位目を瞑ってガマンしたら?・・・と囁く自分もいました。

    でも、このトピを熟読し、本能に従い、思い切って別れを告げました。

    また一人ぼっちになっちゃったけど、心は日本晴れです。寂しくて涙が出ることもあるけど、これからは好きなことをして、一人でも毅然と胸を張って生きていきます!

    皆さん本当にありがとう!

    ユーザーID:5575718720

  • 50代既婚男より

    *結婚するなら、人、お金に対する考え方の似た人がいい。

    人に対する接し方、お金の使い方が合っていれば安心です。喧嘩をしても些細なことです。ここがずれてると確実に直感的に違和感を感じます。

    *結婚後、本当の恋をすることがある。

    結婚相手を選んでいる時は、人やお金の価値観の合う人を必死に探しています。女性の人柄そのもの以外に、学歴、家庭、友達などを必要以上に意識して女性と接します。自分も女性から選ばれようとどこか力がはいっています。
    結婚後は、女性の人柄のみを素直に見ることができ、こちらも力まずありのままの自分を女性にさらけ出しています。そんな時に、本当の恋をしちゃうんです。誰も傷つけない範囲にとどめておくべきですね。

    ユーザーID:3873665341

  • マザ(親)コンについて

    長男で親が高齢、近くに親類がいないなどを除けば、毎月のように実家に帰る男はマザコンだと思っていい。
    うちの会社に新幹線で数時間の実家へ毎月帰る次男坊がおるが、やはりマザコンでしたな。

    ま、男は基本マザコンです。
    でも見過ごしていいマザコンと全力で逃げないと自分が嫌な思いするマザコンがいます。

    前者は単なる親思い。オカンに優しく出来ない男が他人の嫁に優しく出来るわけないもん。
    いざというときは嫁さんの事かばってくれるから心配いらない(たぶん)。

    後者は親に精神的に依存している、つまり支配されてます。親が間違ってるとわかっていても逆らえない。嫁さんにも逆らわないように言ってきます。逃げましょう。普段の会話で父親の悪口を言っていたら要注意。母親が吹き込んでいます。親子で共依存。要は毒親。結婚したら干渉してきて、旦那は親をかばいます。アウェーです。

    親好きも自分が許容できる範囲ならさして問題にはならないと思う。ん?って思ったら気をつけること。
    ヒントは日常にあるのでアンテナを張り巡らして。女性のマザ(親)コンも多いですね。男性も気をつけてね。

    ユーザーID:9482631149

  • 恋から結婚に進むには

    ・恋愛一瞬結婚一生

    ・釣り合わぬは不縁の元

    ・縁談は親を見よ

    ・相手と直接向き合うよりも集団の中での相手を見よ

    ・自分を大切にしないと相手にも大切にしてもらえない

    子供たちに言いたいことはこれくらいかな。 

    ユーザーID:1736123569

  • 不倫は

    不倫は続けた年数だけ、立ち直るのに
    時間がかかる。

    他人の不幸を願った分だけ自分に何かしらの
    かたちで不幸がはね返ってくる。

    ユーザーID:7039310776

  • アラフィフ女性です

    このトピ、前々から注目していました。
    まだ、レス受付してくれていて嬉しいです。

    ・口調、体の動き、物の食べ方など1つでも気になるところのある人は止めた方がいい。「この人のココが好き!」というところが1つある人よりも何も気にならない人の方が長い結婚生活は上手くいく。

    ・「この人は私じゃないとダメだから」という理由で付き合っていても幸せには慣れない。こう言わせる男は所詮どんな女でも大丈夫。思い上がりもほどほどに。

    ・体自慢(筋肉質で体格が良いなど)の男はヘタレが多い。

    ・腕っ節の強さが自慢の男は実は自分に自信がない。

    ・気持ちの男らしさは見た目じゃない。ただし、うだつが上がらなさそうな見た目の男はやっぱりダメ。

    ・性格良し、頭良し、育ち良し! 全部揃って初めて結婚相手として考える。

    ・自分が好きな男のタイプを求めるのではなく、どんな性格の男なら自分を幸せにしてくれるか冷静に考える。

    他にもありそうですが、今回はこの辺で。
    結婚14年目、とても幸せです。

    ユーザーID:6635524255

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