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発言小町

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ただの愚痴です。ママ関係…つい涙してしまいました

ヘチマ
2012年6月6日 21:45

小学生と幼稚園児を持つヘチマと申します。なんだか凹んでしまいました。

上の子が以前、同じマンションの子に「馬鹿。あっちに行け」などや悪意のある約束のすっぽかし等約1年いじめられ悩んでいたら、相手の親Aから「何かあったのか」と聞かれました。やんわりと内容を伝えたらそれから無視やひどい態度で接しられるように。周囲にも悪く言っているようです。AとA夫からさんざん失礼な態度と無視される一方知り合いが近くにいると親しげに態度を変えたりと本当にこの5年シンドい思いをしています。子供は最近は相手にしていないようで安心ですが。

下の子の幼稚園では悪口大好きなグループからターゲットにされたことがありました。体調を崩したりしましたが辛い時期を越え(別の方がターゲットになってしまいました)今は楽しく穏やかに過ごしています。そういう苦い経験があってママ友とは距離をとるようにしているので、親しいママ友はわずかしかいません。小学校でも知り合いも少なくひっそりしてますが子供が楽しければいいといいと割り切っています。

が、今日久しぶりにA親子にばったり会いました。私は子供をお友達と遊ばせていました。彼らは常日頃自分らの子供に友達が多いこと、自分たちも知り合いが多いことをアピールし、うちに子供の友人やママ友が来ていると対抗心か嫉妬か?窓から誰が来ているのか確認したり、明らかに嫌な態度をとられることが多いです(Aの子もうちの子に友達が多いと自慢しています。気にしてませんが)。

いつも気にしないようにしていますが、今日は近い距離ですごく不愉快な態度をとられました。A夫からも同じくです。気にしないと言い聞かせましたがその後子供たちを遊ばせながらベンチに座っている時に涙がこぼれてしまいました。なんだかもうとにかく悲しくて。はあ〜もう嫌だ。この環境から逃げたい。すみません、ただの愚痴でした。

ユーザーID:2870051896  


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お辛いですね でもきっと大丈夫
コクワ
2012年6月7日 10:37

読んでいてとても哀しくなりました

でも頑張ってこられたんですね、すごいです

それにしてもAさん家族は全員可哀相な人達ですね
下を見て安心しろというのはおかしいのですが、人間しあわせなら
他人に対しても優しくなれるものじゃないでしょうか

Aさん達は、お金があっても人が周りにいても全然満足していない
んでしょう
自分達でもきっと分ってるんじゃないかな
虚勢を張って、誰かを攻撃する事で自己防衛して・・・
虚しい人生を送ってると思います

ヘチマさんはお子さんと前向きに生きてください
きっと周りは理解してると思います

ユーザーID:1439799132
分かるよ〜
yuki
2012年6月7日 10:44

一家揃って気の強い人達なんでしょうね。
トピ主さんの悲しい気持ち、分かります。

私は、「論語」の「徳は孤ならず、必ず隣あり」という言葉を、手帳の裏表紙に書き込んでいます。
「徳のある者は、孤立することがなく、必ず理解して助けてくれる人が現れる」という意味です。

他人にどんな嫌な態度を取られようとも、悲しみや怒りで自分を見失わないように心がけています。
悔しい事もあります。
でも、これを何年も続けて来た結果、私の周りはとても温かい人ばかりです。他の人には良くない態度を取るような人でも、私には感じ良く接してくれます。

トピ主さん、私もあなたの隣りにいますよ〜。

ユーザーID:7165366008
わかりますよ。
気にするなっちゃ
2012年6月7日 13:31

その辛さ、わかりますよ。
わたしも2,3回経験しました。
一日中かれらのことばかり考えて頭の中がチリチリしてきて・・・
仕返しをしてやりたいと思ってもそんな勇気、元気は無く下らないことを考えている自分が嫌いになって・・・

でもね、見ているひとは見ているんですよ。

いまは小さいお子さんで心がいっぱいかもしれませんが、どこかに足をのばせませんか?
電車に乗って4,5駅先でぶらりと降りてみると皆それぞれに生活しているんだな〜と世界が広がったりするものです。
そのイヤな家族も生活している一員なんだ、と思えるとどうでもよくなりますよ。
彼らは彼らなりの精神レベルで生活しているのですから気にしなくてもいいようになりますよ。

ベンチに座って涙ぽろぽろなんてやめましょうよ!!
ほんの少し自分の前後左右を広げましょうよ!!

ガンバレ〜〜!!!
あなただけじゃないよ、ここにもそれを乗り越えた人がいたことをちょっとでも覚えていてください。
どこに住んでいらっしゃるか分りませんが本当に応援していますよ!
もしかして、スーパーですれ違っていたりして?(笑)

ユーザーID:6477232854
レスします。
HIRARI
2012年6月7日 13:43

こんにちは。32歳、娘小3です。

私は、乗り越えられない事などこの世にはないと思っています。
私自身色んな事があり少しずつ乗り越えてきましたから。

AとA夫中心にこの世は動いていません。何よりトピさん自信で動かしているんですよ。
日々を楽しく、あっけらかんと、さっぱりと対応してやりましょうよ。
子供は親の姿をしっかり体に焼き付けます。すべてトピさん次第。
残念ながらAもAの子供もそのうちお友達が離れていくでしょうね。子供もバカじゃありませんからちゃんとお友達を選びます。

さあ、泣いている場合じゃありませんよ。

明日は今日より楽しいよ。

ユーザーID:0388937438
そういうひとでも
nika
2012年6月7日 16:41

内容を確認なんてするのですね。向こうからしたらいじめもやむなしというところか、ただの野次馬根性なのでしょうね。

世渡りはうまいし、敵に回すのには怖いし、明るく話題豊富なのでしょうね。

優しく正しい?だけでは幅は効かせられませんね。

ユーザーID:9488343803
そもそもの原因は何だったのでしょう?
ままばなな
2012年6月7日 19:28

>「馬鹿。あっちに行け」などや悪意のある約束のすっぽかし等約1年いじめられ悩んでいたら、相手の親Aから「何かあったのか」と聞かれました。

最初にそういう状態になった時の原因は、何だったのでしょう?
「うちの子が何かしました?」って聞かれましたか?
誰にでも「馬鹿」という子なのでしょうか?それならその子の友人も少なさそうだし、親も問題アリで密かに有名でしょうけど。

相手の親も自分の言い分があるから、「何かあったのか」と歩み寄りがあったのではないでしょうか?その時、相手の言い分も聞きましたか?

子供同士の相性ってありますから、本当に理不尽にそういう態度なのかもしれませんが、共通の友人に聞いてみるとかできないのでしょうか?

ご近所で、子供がらみでその態度は辛いですものね、解決策が見つかりませんかね?

ユーザーID:7787903995
そんな人達のために携帯からの書き込み
さきえ
2012年6月8日 7:27

涙を流すなんて勿体無いです。A達もまた自分達がトピ主さんに対して良くない態度を取っている事をよく知っているから覗いて何か言われたりしていないか気にしているんでしょうね。早々に縁が切れて良かったではありませんか。普通なら自分の子供が友達をいじめていたら叱る、謝罪させる事をしますが逆ギレですもんね。そんな非常識極まりない家族とはこちらから疎遠にしたと思って堂々とした振る舞いを毅然としていて欲しいです。
レベルが低いので、顔が広くても皆さん要注意人物と認識されているはずです。トピ主さんにAは甘えているだけです。いくら元ママ友達でも他人に甘えられる覚えもないはずですからね。最低には最低で自分に跳ね返って来るものです。

ユーザーID:6698441056
わかりますよ
ぴかり
2012年6月8日 8:35

お辛かったですね。。わかりますよ。
私も、ここ数年 ずっと近所の方の嫌がらせに困り果てています。
やはり最初は子供がらみのトラブルでしたが それがきっかけ?となり
私の人格やら生活のパターンやら家族の行動やらを逐一批判されるようになり、馬鹿にもされました。
しかも自分勝手な思い込みをご近所じゅうにふれ回り・・・。

でも、必ずわかってくれている人がいます。
私のそばにも そんな人たちがいてくれました。
たとえば一人でも良いんです。
それで充分だ、嫌な人に構っている時間が勿体無い、と思わないと!
そう思って 頑張っています。
ヘチマさんも 一緒に頑張りましょう?
あなたにとって大切なのは そんな変な人との関わりではなく
ご自分の幸せ、ご家族との幸せな生活を守ること、ではないですか?

ユーザーID:6464061319
やっぱり、苛めて平気な人は、不幸だと思う
絹子
2012年6月8日 10:46

弱い相手を苛めのターゲットにしたり、他の人の気持ちも考えなく、自慢ばかりしたがる人、たまに見るのですが、こういう人って、
相手が嫌な気持ちになってたら気の毒だとか、思わないのでしょうか?

相反して、ヘチマさんみたいな、人に優しくて、いい人みたいなのを軽くみられすぎて、苛めてもいい人みたいな扱いになってします。
こういう人は、相手が不愉快な行動をしてしまうと、自分を責めるので、相手をいじめたり、自分勝手に振り回したりできないものです。

もしかしたら、いい人みたいな人間を、知らず知らずに、嫉妬していて、相手を傷つけて平気になるぐらいに、心が麻痺しているのでしょうか?
自慢している人は、見せたくない、認めてくない不幸をかかえているのでしょうか?
でないと、いい人タイプの人は、ずっといい人だけど、
損していますよね。
反対に、いじめたり、他人を傷つけたり、意地悪する人の方が生きやすいなんて、納得できません。

実際、そういう人が幸せだという話も聞いたことがないし、自慢してるけど、実は不幸だった、という話ばかりです。
人生、捨てたもんじゃないです。

ユーザーID:8255475813
大丈夫!携帯からの書き込み
キュウリ
2012年6月8日 20:42

私のまったくの主観ですが、おそらく残念なAさん家族はトピ主さんのようなご家族が脅威なんだと思いますよ。

自分達の嫌がらせにトピ主さんやお子さんが悩んだり困ったりしている時は、ほくそ笑えんで余裕もあったでしょう。

しかし、トピ主さんもお子さんも賢明でAさん一家を相手にせず、人数的には多くなくとも、地に足着いた人間関係をしっかり築いていらっしゃる。

こうなってくると、Aさん一家も焦るでしょう。いくら薄っぺらい取り巻き友達を大勢武装してもトピ主さん達はいっさい動じませんからね。

今や完全に攻勢は逆転してるように思います。今回の行動もむしろAさん一家の焦りが感じられます。

これからもAさん一家は目障りでしょうが、所詮他人への攻撃やくだらない自慢でしか自分達の存在を維持できない可哀想な人達です。

今の穏やかな人間関係を大事になさって胸張ってお過ごしくださいね!

ユーザーID:7743240074
気分転換
しおり
2012年6月9日 14:17

主さんはもう十分悩んだでしょうから、これ以上考えても、新しい事は出て来ないように思います。
強いて言うなら、ままばななさんがレスされた事を試してみるかどうか、という所でしょうか。

これはもう、気分転換するのが良いと思います。
私もずっと悩んでいる事があって、どこへも出かける気になれなかったのですが、先日重い腰を上げて、東京にバレエを観に行きました。
ずっと暗い所にいるような気分でいたので、明るく美しい舞台を観て涙が出ました。 本当に感動しました。

それからは、辛い事を思い出すと、同時にあの美しい舞台を頭に浮かべるようになりました。
少し悩みから心を離す事ができるようになり、だいぶ楽になりました。

主さんも、お子さんとイベントに出かけるのもいいし、たまにはご主人にお子さんを見てもらって自分の好きな場所に出かけるといいですよ。
私も、「こんな時にそんな事…」と思っていましたが、やはり気分が変わります。
物事が今までと違って見えたりします。

それにしても、「徳は孤ならず」っていい言葉ですね。
私も頭の中に書き込みました。

主さんがんばれ〜

ユーザーID:0549687049
泣かないで〜
ガンバレー
2012年6月10日 0:50

はあ〜。。。読んでいて切なくなってしまいました。。。
どこにでも居ますね。。くだらない奴。
トぴ主さんのお子様、イジワルを散々されてしまったようですが、、、
息子ちゃん良く頑張って乗り切りましたね!!
多分ものすごく辛かったと思うのです。子供の世界って大人よりもずっと狭いし。。
でも気持ちを切り替えて上手に克服出来た息子さん、とても強くて優しい子なんだろうなあ。。。
優しさ=強さ だと思います。
強さって、人を支配するとか威圧する事ではないですもの。
そんなの弱虫な奴がやる事です。
よってAさん一家は、究極のヘタレ。
人を攻撃する事でしか、自分を防衛出来ないのです。

友達なんて沢山いても意味ありません。
っていうかそれってタダの知り合いじゃね?
本当に信用出来る親友は、たった一人でもいれば十分なのです。
幸せはいつもじぶんの心のなかにある(あいだみつお)ですよ〜!!
多分Aさんは、ちっとも幸せじゃないんでしょうね。
そんな奴に巻き込まれないで、自分のペースで心穏やかに過ごして下さいねっ!!
元気出して!!

ユーザーID:8964482863
つらそう。。。
主婦
2012年6月11日 12:22

大丈夫ですか。

私はトピ主さんが『悲しい』とおっしゃるのに心配になりました。
そんなことされたら、『怒って』しかるべきなのに。。
まるで自分のせいにしているようで、
切ないです。

そういう嫌な人は世の中にいますよ。
私の周りにもいます。
本当に。信じられない!
そのころころと変わる態度や、嫌がらせ。

トピ主さん。あなたはちっとも悪くないよ。

「どうしてこんなことするんだろう」
「何か悪いことしたかなぁ」
など、考えないでおこうよ。

相手は勝手にイライラしているだけなのだと思うのです。
ご主人が話を聞いてくれない。とか、姑が煩い。とか、更年期。とか、天気が悪い。とか、そういう理由で。

そういう感情を他の人に漏らすこと自体、人としてどうよ?と思いますし、身勝手ですよね。

それを、どう間違ったのか、トピ主さんにぶつけてくるなんて。迷惑もはなはだしい。


だからね。お相手がいつもトピ主さんを嫌いで攻撃しようとは思っていないと。そもそも迷惑な人なんだと。そういう心持にしては如何ですか。

もう流す涙が勿体ないです。

ユーザーID:2612500383
トピ主です1
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:42

感情不安定で拙い文章の愚痴にレスをいただきありがとうございました。書いたことで少し落ち着いてきました。先日からバッタリ会うことが多く、相変わらず不自然なツンケンした態度で接しられています。

コクウ様 ありがとうございます。Aは人と比べることと上から目線でいることが好きな方なのかなと昔から感じていました。「あなたがあの人となんで仲いいわけ」と聞かれたことも数回あります。負けずに前向きに行くことは大事ですね。

yuki様 素敵なお言葉をいただきありがとうございます。子供のいじめがあった時やトラブルに巻き込まれた時、親身になってくれた友人と今もお付き合いが続いていることを感謝してます。今が堪え時かもしれませんね。

気にするなっちゃ様 辛い時期があったんですね。私も無視され始めは夜もろくろく寝られなかったです。一昨日たまにお話する方にスポーツに誘われ思い切って行ってきました。筋肉痛で辛いですが、気にするなっちゃ様の言われるとおり気分転換ができました。元気になるアドバイスありがとうございます。
(続きます)

ユーザーID:2870051896
トピ主です2
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:49

HIRARI様 目から鱗のアドバイスです。本当に私の態度次第ですよね!たぶんオドオドしていた私に冷たい態度で接した後、目で合図を送っているA夫婦。楽しんでたんしょうね。もっと堂々といれるよう頑張っていこうと思います。ありがとうございます。

nika様 外で遊ぶと窓を開けてベランダに出てきます。毎回なので勘違いではありません。その時に挨拶をしても私だけなら無視、他のママがいる時はにこやかに挨拶をしてきます。大変に育児熱心で正しい人たちというのがA家族の周りからの評価です。ズバズバと意見をいい、食や遊びについてもこだわりがあり、役員などもしています。私もこんなことになる前はすごいなあと思っていました。ありがとうございます。

ままばなな様 アドバイスありがとうございます。実は就学前からいじわるは多々ありました。お話しますと…

Aの子はこれはAも認めてましたが精神的に早熟な子です。就学前から小学生なみに知恵が回り、強い子や大人には擦り寄り、自分が下と決めた子には強く出ていました。うちの子はおとなしくて超マイペース。Aの子は自分より下と決めたようでした。
(続きます)

ユーザーID:2870051896
トピ主です3
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:52

Aの子はしっかり者のBちゃんと仲良くしたいようでしたが、Bちゃんはうちの子といると落ち着くと言い仲良くしていました。それに腹を立てたAの子は「Bちゃんと仲良いのは今のうち。私の方が仲良くなるから」と毎日言いに来、いじわるがエスカレートしました。
マイペースの娘に「のろま」などと言ってましたが、それも大体の時は周りにたくさん人がいないのを確認してからです。賢い子で呑気なうちの子は絶対かなわないだろうなと思ってました。「あんたなんか今すぐ公園から出て行きなさいよ!」と大声で問い詰められ、泣く子をなだめながら帰ったことも数回あります。それでいて次の日には私には「いつも仲良くしてくれてありがとう」なんて可愛い言葉をいうのです。

Aの子みたいな子をどうしていいのか解らず、私を含め下に見られた子の親は我慢していました。こんな嫌な経験でも強くなる糧になって欲しいと思って。Aは「申し訳ないけどうちは見守りの育児と決めているから周りには我慢してもらう」と公言していましたし。小学校で同じクラスになり、最初はうちの子が休むと泣くぐらいべったりでしたが、慣れてくるといじめるようになりました。

ユーザーID:2870051896
トピ主です4
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:56

遊ぶ約束もすっぽしもあり。ある時うちの子に「約束したのだけど一緒に行って欲しい」と言われ付いてくと、最初は仲良く遊んでましたが、他の友達が来たとたん「あの子邪魔なんだよね」といい、しまいには「あんたとボール遊びしてもイライラするだけ」とはじき出されて。いたたまれなくなって涙目の子を連れて帰りました。その途中でA親に会い何があったのか聞かれたんです。
その後、うちの子には「悔しいなら相手にしない」と内心あまり言いたくないようなことを教えました。習い事も増やしました。そのせいか徐々に他のお友達ができAの子とは距離ができました。うちの子も成長し時々嫌味を言われるようなこともあっても気にせず、高学年の今ではただの友達の一人となっているようです。なのでAの子の今はよく知りません。
Aとは何があったのか話をした数日後「うちは前も言ったけど見守りしかしないから。うちの子はすごくいいふうに成長している。とやかく言うならうちの子に近づくな」のようなことを言われ、それから無視や嫌な態度をされるようになりました。

ユーザーID:2870051896
トピ主です5
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:58

すごくショックで不眠症にもなりましたが、どうにか考えないようにし、どうかに今に至っています。ただAが未だ周りにいろいろ言っているようで、しんどくなってしまいました。私にも理解者はいるので救われていますが。

強い子と弱い子がいますが、いじめられる子の気持ちは当事者じゃないと分からないんだなと思いました。いじめられると子供も親も本当に傷つきます。いじめる方には「なんだそれしきのことで」ということなんだと思いますが違います。見守りの育児については賛成です。私もできるだけ口をはさまないようにしています。でも相手を思いやる気持ちを教えるのも大切ではないでしょうか。自己主張をすることも大事です、でも相手の身になって考えることも大事ではないでしょうか。特に小さい頃はトラブルがあったその場で教えることも必要ではないでしょうか。私もAたちに長年嫌な態度をとられ、昔のうちの子と同じく心底傷ついてます。

でも皆様の言葉を繰り返し読み、負けちゃいけないと思うように努力していきたいと思います。この数年、無視されても挨拶をしてきたのに今さら折れるのはくやしいですから。今はまだ心が弱ってますが。

ユーザーID:2870051896
トピ主です6
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 19:59

さきえ様 なるほど。私が何か言っているのか勘ぐっているというのはあるかもしれません。いつか周りの誤解もとけることを心底信じてもう少し我慢してみます。ありがとうございました。

ぴかり様 同じような経験をされたようでお言葉が心に響きます。自分の大事なもの、幸せについて再度考えてみます。ありがとうございます。

絹子様 Aの件ではなく、幼稚園のトラブルで被害にあった人たちや見守ってくれていた人たちで前に集まって一度だけ話をしたんですが、たぶん悪口や嫌がらせをしている人たちは「不安と嫉妬が大きいんだろうな」と話しました。こればかりはどうしようもないねと諦めて放っておこうと。心強いお言葉ありがとうございます。

キュウリ様 そうなんです。うちが目障りなんだと思います。Aの子にめげず他に居場所を作ったうちの子のことが特に。前にうちの子が褒められたら「ヘチマの子は何でもそれなりにソツなくこなすが、うちの子は興味のあることに絞って突き進めていく努力タイプ」と言われたことがあります。うちの子もボーっとしてますが意外とコツコツ努力タイプなんですが。ありがとうございます。

ユーザーID:2870051896
トピ主です8
ヘチマ(トピ主)
2012年6月12日 20:01

しおり様 そうですね。もう仲良くなろうとか歩み寄ろうと努力をしても無駄だと思ってます。その気力も残っていません。始めたスポーツや気分転換方法をみつけていこうと思います。ありがとうございます。

ガンバレー様 たぶんA家族にとって友達がいることが一番の自慢なんだと思います。前に誰かがうちの旦那が飲み会続きで困ると話したらAが「うちの旦那友達いないんだよね」とぼそっと言ってました。聞こえないふりをしましたが、たぶんそういう事も影響しているのかなと思います。穏やかに過ごすこと、今の一番の望みです。ありがとうございます。

主婦様 ずっと前は腹が立ったことがありました。でも今は「何で?いつまで続くの?」と悲しい気持ちが強くて。周囲に言われていることも「気にしない」と暗示をかけてもどこかで引きずってたりして。情けないと。本当に「動じない強い心」が欲しいです。お優しい言葉をありがとうございます。

ユーザーID:2870051896
 
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