恋愛・結婚・離婚

これって普通?ご祝儀もろもろ30万

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すぎちゃん子

男女

義弟が遠方で結婚式を挙げました。(互いの親、兄弟、甥姪だけを招いた10人程度のものです)。式の後、披露宴という名の食事会もありました。
私たち家族は大人2人、子供3人の5人での出席です。
まず、結婚式当日前までに、義母から「せっかくだから式の翌日は観光してこよう」と提案され、旅行会社に依頼したらしい日程表をもらうと、旅費に我が家の分が20万以上かかることがわかりました。
金額のかかれたものを手渡してきたということは自己負担しろという意味と解釈し、本来は多少なりとも義弟が負担するものじゃないか?という不本意なところもありましたが20万を渡したところ、義母は半分だけ受け取るといって抜かれました。
その後、ご祝儀は義弟に直接渡したのが10万。それとは別に新婚旅行に使ってね、と5万。もう十分に義理は果たしたと思っていたら・・・
義母が「兄夫婦は弟が結婚して自宅から離れるというのに、食事も誘わないのか」と憤慨してると義父から電話があり、義父は「今からもう食事は無理だから、10万も渡してやれ」と。
義母は、旅費のほかに義弟に15万を渡していることも知っています。
これがここの家の常識?それともそれが世間一般の常識?私は判断基準が見えなくなってもはやお祝いしたい気持ちなど皆無でした。
義弟にすでに渡した15万のほかにさらに10万は無理!と思いましたが、5万、義弟に渡しました。
結果的に催促されるような形で大金をはたいた我が家。
祝福したい気持ちゼロ、最悪な観光・・・思いだしたくない出来事です。
もはや何が間違っていたのか、それともそれが普通なのか、判断がつきませんがモヤモヤだけが残っています。誰がどこでどう間違ってるのか教えてください。

ユーザーID:7961263826

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  • 別の予算をごっちゃに考えないで。

    まず、ご祝儀10万と、その他は別の予算ですので、「ご祝儀もろもろ30万」ではないですよね?
    たまたま出費が重なっただけです。
    さて、トピ様が納得できないのは、ご祝儀の方ではなく、その他の出費のほうですか?
    もしそうなら、まず、「観光」について。ご主人とご相談して最終的にOKしたのでしょうから、そこに不満を持ってはいけないと思いますので、大丈夫でしょう。
    次に「食事代」について、これは、今は必要なかったのでは。「新婚旅行につかってね」で、すでにご祝儀以外で渡しているので。

    このへんの金銭感覚は家ごとにあるのでしょうが、収入に見合わないような無理な出費であれば、お子さんもいますので、ご主人に相談して今後は控えた方がいいと思います。(ご主人にそう言ってもらうのが良いと思います。)

    ユーザーID:4233528401

  • 凄いですね

    正しいとか間違いとか表現する事柄ではないけど
    さすがにその金額はやりすぎだと思います
    トピ主さんの御主人はそれは言われてどうしていたんですか
    トピ主さんに任せっきり?

    観光の件は御祝儀とは別な話しなのでそれを一緒に考えるのは
    違うと思いますのでそれは抜きにして
    普通に御祝儀として10万渡していれば一般的にはそれで十分な額なはずです
    それに加えて5万
    兄弟なのでまぁここまでは懐具合も人それぞれでしょう

    で、ここから更に10万は…ないわぁ
    離れるからと言ってなぜ食事に誘うのか意味不明
    誘いたいなら自分達がお金を出して誘えばいい事であって
    トピ主家族に強要する事ではない
    しかもその食事ができないなら10万渡せってまたもや意味不明
    そこでよく5万も出しましたね

    私なら15万も出したらもう終わりですよ
    何を言われても十分なお祝いはしているんだから
    文句を言われる筋合いはないですもん

    ほいほい受取る義弟夫婦もかなりおかしいよね
    新婚旅行から帰ってきたらすっごいお土産があるんでしょうかねぇ
    こういう夫婦に限ってチョコレート1箱とかありえるんだよなぁ

    ユーザーID:5082107675

  • 誰が間違っているって、

    旦那さんは何してるの?

    義理の家のことなのに、
    なぜ旦那さんがまったく出てこないの?

    一番ダメなのは、間違いなく旦那さん。

    ユーザーID:9815710490

  • 疑問はその時に話し合おう

    経済事情は家庭により様々なので普通なのかどうなのか分かりませんが・・・。

    そういう場合その都度相談するべきだったのでは? まずは旦那さんに相談ですね。
    「そこまで負担はちょっと苦しいのですが」と義両親に相談するべきでしたね。

    それに弟さんに強要されたわけでもないのに「祝福したい気持ちゼロ」って・・・。残念な発言ですね。
    自分達が喜んで出せるだけの金額を出して祝福してあげればよかったのでは?

    「誰がどこでどう間違ってるのか」ですが、「トピ主がその都度自分には負担であることを言わず出してしまった」ことが
    間違っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1283663159

  • その都度断る

    >旅費に我が家の分が20万以上かかることがわかりました。

    この時点で「予算オーバーなので」と断れば良かったです。

    >「今からもう食事は無理だから、10万も渡してやれ」

    「今は結婚式の後で(義弟が)落ち着かないでしょうから、落ち着いた時に、
    あらためて食事にお誘いします」と保留すれば良かったです。

    ご祝儀10万は当然、新婚旅行代5万は、まあそういうのもアリかな。

    夫の弟ですよね? 近い親族の結婚にお金がかかるのは当然ですよ。
    親なら数百万単位の出費ですしね(とくに田舎の場合)

    うちは姪ができ婚し、ご祝儀に10万、結婚祝いに20数万円のパソコン(姪リクエスト)、
    数ヶ月後に出産祝い3万、その他行事の度に出費出費…ですよ。そんなもんです。

    金額にかかわらず、トピ主さんが義弟をお祝いする気になれないのが一番問題ですね…。

    ユーザーID:5722121220

  • 観光はやめればよかった

    トピ主さんの支出の内訳ですが

    ご祝儀 10万
       家族5人で出席ですから、一人2万
    旅費  10万
       本来は20万以上の所、10万しか払っていない

    餞別  10万

    ですね。

    旅費の半額以上出してもらったうえ出席人数のわりに少ないご祝儀だったので、餞別は10万でも多くはないと思います。

    ユーザーID:5386109707

  • なんで、義母のいいなりなの?

    >本来は多少なりとも義弟が負担するものじゃないか?
    新生活を始める新郎新婦に、ましてや年下の弟にそれを期待するのは間違ってると思います。

    >誰がどこでどう間違ってるのか教えてください。
    トピ主さんの考えのスタートが間違ってます。
    まぁ、旅費の半分は親が出してくれたわけだから、それは感謝しないとね。

    観光はおつきあいで仕方がなかったとはいえ、最後の餞別の5万はいらないでしょ。
    弟さんもお金でほしいなんて思ってないと思うけど。
    督促されて出したお金なんだから、向こうも感謝の気持ち半減でしょう。

    義母、義父は、無理難題を時に言うものです。立場も価値観も違いますから。それをいかにうまくかわすかではないですか。
    これからできないものはきっぱり言うべきだと思います。調子に乗らさないことかな。

    弟さんには、餞別代わりにはなむけの言葉だけでもよかったんじゃないかな。
    だいたいどこに住むんですか?日本なんでしょ?

    ユーザーID:4596715405

  • けちくさい

    義兄弟のおめでたい話なのにあとからごちゃごちゃけち臭いこと言うのはどうかと思いますよ。
    私は実の兄弟、義兄弟毎回ご祝儀は50万円渡していますけど…
    ともかくその都度断らないで後でネチネチ文句言う人って本当にイライラします。

    ユーザーID:3233073397

  • トピ主です。

    早速多くの方にコメントをいただきありがとうございました。みなさんに忌憚のない率直な意見を頂けて、ショックなものもありましたが、一つ一つありがたく受け止めました。と同時に不満に思っていたことは金額うんぬんではないということ、自分の中に無意識に押し込めていた感情に気付きました。
    字数の関係で書いていなかった主人の意見ですが、もちろんはじめから二人で相談しています。義父からの電話も主人の携帯にありました。
    義母という人は、とても見栄っ張りで自分の意見がいつでもどこでも絶対に正しい、という人で、意見しようものなら逆切れしたり逆に体調を崩したりして、長年の付き合いの中で私たちが学んだのは、義母をうまく立てながら時に従い時に流して、でも自分たちの芯はぶれないようにいよう、ということでした。そこまで思い至るまでは、それはもう、いろいろありました・・・(涙)

    ユーザーID:7961263826

  • トピ主です

    ご祝儀の10万円ですが、まず夫婦で考え、友人たちや実家にも相談し、小町でも過去ログを検索して最終的に10万円になりました。ただ、5人でお呼ばれですし、食事会のメニューがあれがいくらなのよ〜と事前に義母が話してきて知っていたので赤字ではないものの、もう少し気持ち渡そう、ただ20万は痛いし、15万では中途半端でよくない、と小町にもあり・・・悩んだ末、あと5万は別封筒に入れてこれは気持ちで旅行のお小遣いにでもして〜と渡しました。
    観光代についてですが、言葉が足りなくて誤解があるようですが20万というのは往復の交通費と宿泊費(義母の見栄で有無を言わさず超高級ホテルです)だけの金額です。つまり観光してもしなくても出席する限りかかる最低限の費用です。
    なぜにそんなに義母のいいなりなのか?できないことはできないときっぱりいうべきだ、という言葉は至極ごもっともなのですが、前レスで書いたとおりでここまでに渡した額については自分たちで相談したもので不満もなければ素直に義弟に対して祝福の気持ちでした。
    続きます。

    ユーザーID:7961263826

  • トピ主です

    結局、私の前では「あんなに義弟にいただいちゃって悪いわね」といいながら影では義母の夫である義父に「食事に誘う配慮もない」と悪口を言う、そういう人なのはわかっていました。だからこそ、多すぎず少なすぎないご祝儀が渡せるよう、リサーチしていたのです。
    兄弟には50万、というレスがあってびっくりしたのですが、地域性もあるのでしょうか。このあたりでは兄弟は「お互い様」の意識が根強く、特に若い世代のうちは結婚に限らず冠婚葬祭にかかる金額も控えめです。
    義父から電話があって後から渡した5万は「これは兄(夫)からの小遣いだから好きに使え」というスタンスで夫が直接義弟に(義母の前で)渡しました。もちろん、義弟は電話の催促の件は知りません。義母も義父から電話があったことなど知りません。義弟にしられないように、でも義母にはわかるように、そして義父から電話があったことを悟られないように笑顔で渡してきて、と夫に言いました。私なりの配慮をしたつもりです。

    ユーザーID:7961263826

  • 実にヘンな家だ。

    最初にトピ文を読んだ時に思ったのは、義父は、トピ主夫婦がかなりの額を負担したことを知らないのではないか、ということ。

    追加のトピ主レスを読んだら、「義弟にしられないように、でも義母にはわかるように、そして義父から電話があったことを悟られないように」とありました。わけわかりません。義父と義母は夫婦なのに、義弟は実の息子なのに、なぜそんな気遣いをしないといけないんですか。全部クリアにするのが普通でしょう。夫の実家は根本からヘンですよ。何か複雑な事情があるのでしょうが、こちらには事情がわからないので、まるでトピ主さんが小賢しい小細工をしているようにすら見えます。トピ主夫が何をしているのかも不明ですね。

    ただ、半分のみ受け取ったのだから、義母も非常識の固まりというほどでもなさそう、と思いたいですが、実はその10万円を義母はだまって懐に入れて、旅行費用は息子(トピ主夫の弟)か夫に出させているのでは?と疑ってしまいますね。それを知らない夫(トピ主義父)が、自分か次男がこれほど負担しているのに長男は何もしない、と怒ったと解釈すれば、話の筋が通りますね。

    義弟と義父とちゃんと話してください。

    ユーザーID:0563680243

  • 毒されちゃってるんですね。気の毒だ・・・・

    個人的な考えで「私ならこうする」という話ですが。

    まず、旅費に関しては仕方がないかなぁと思います。
    そこは兄一家という点と義実家とのつきあいを考えたら必要経費のように思います。
    10万で済んで良かった、と思うべきところかと。

    お車代も出さない義弟に御祝儀10万渡したら十分なのに、5万余分に出したのは見栄っ張りに思いました。
    事前にお車代の話をして相手の出方次第で額を変更しても良かったと思います。

    最後の5万ですがご主人と弟さんで話をして「あげたことにする」という手はとれなかったですか?
    兄と弟で架空取引して、口裏だけ合わせておけば良かったと思うのですが。
    面倒な人(義母)を相手にする場合は、それなりにズルく立ち回らないと吸い取られる一方になると思います。

    もしそういう対処に煩わされることをご主人が面倒がるなら、少なくとも最後の5万の原因は義母だけにありません。

    私の実母がトピ主さんの義母のような人ですが、私は常に先頭で戦います。
    今は父も妹夫婦も私の夫も私の援護射撃をしてくれます。
    立場上、一番戦いやすいのは別居の長子のはず。

    実は戦わない腰抜けが一番の問題だと思います。

    ユーザーID:0207752754

  • 結局15万以上、得してません?

    金額が痛いのと、お姑さんへの嫌悪がごっちゃになっている
    ようですが、とりあえず金額のことで、再レスです。

    ご祝儀10万、新婚旅行の足しに5万、自分たちの旅費10万。

    ここまでは納得していると。すると不満は、食事代の5万のみ。
    しかも義父は10万と言ったのを、5万にしたわけで。

    まず旅費ですが、遠方の友人知人の結婚式でお車代をいただくことは
    ありますが、親族の結婚で旅費を負担してもらうことは、私はありません。
    親族結婚式で旅費負担してもらえるケースがあるの? と驚きました。
    (あくまでも私は、です)

    本来20万以上かかる家族5人分の旅費が10万で済み、10万と言われた
    食事代が5万で済んだなら、計15万以上、得をしたわけですよね。

    ご主人は長男でしょうか。長男が弟の結婚式に出す金額が、家族5人の
    遠方からの出席で、計25万で済むというのは、驚異的に安い気がします。
    私の実家なら、倍の金額でもおかしくない。親の出費は1桁多いですし。

    配慮のつもりで隠すから、イライラするのです。
    「お義母さんに、こう言われたので」と、
    義父にはすべてオープンにしたらいかがですか。

    ユーザーID:5722121220

  • トピ主です

    いろんなご意見をいただけて私は気付いた事がたくさんありました。
    最初のレスに書いた、金額云々ではないということ。
    私は一生に一度の義弟の晴れ舞台に、失礼や過不足だけはないように、とだいぶ前から祝儀について、交通費について、調べていました。できるだけ浮かせたい、などそんな気持ちはありません。でも結果が義母の満足するものではなかった、ということはもう取り返しのつかないことであり、残念で仕方ありません。結婚前に小町で質問していればどんなに良かったか・・・
    皆さんのコメントを読んでいて、もしや?と思った事があります。義母が影で「食事に誘う配慮もない」と義父にこぼした言葉の奥には、「ご祝儀がたった10万くらいで」という不満があっての発言だったのでは?と。

    ユーザーID:7961263826

  • トピ主です

    そうだとすれば合点がいきます。私は人の言葉を額面どおりに捉えてしまう性格で(バカ正直)、その時、気付いていれば・・・夫に持たせた5万は銀行でおろしてきてでも10万にしたはずです。(手持ちが5万しかなかったし、食事代に10万はない、と判断した)
    我ながらバカだなあと思います。私って性格悪いなあと自覚しました。義弟にも義母にも申し訳ないと思います。
    ただ、お祝いの気持ちゼロ、と書きましたが、結婚式当日は気持ちを切り替えてモヤモヤを吹っ切って十分お祝いしてきました。それが礼儀だと思っていたからです。
    家族関係について「変だ」「なんでそんなに気を遣いあってるの}などの意見もありましたが確かにそうですね。でもここにはかけない事情もあり、また今更どうにでもなることではないのでお許しください。
    今後の冠婚葬祭にはこんな事がないようにもっと十分に気をつけたいと思います。また小町で相談するかもしれません。その時はどうぞよろしくおねがいします。ありがとうございました。

    ユーザーID:7961263826

  • 渡す必要なかった

    お祝いの10万プラス5万計15万、
    旅費10万

    それだけで、十分すぎるほどでしたね。

    >義母が「兄夫婦は弟が結婚して自宅から離れるというのに、食事も誘わないのか」と憤慨してると義父から電話があり、義父は「今からもう食事は無理だから、10万も渡してやれ」と。

    これは、必要なかったですね。
    そんなこというなら、義父母が食事の席を設定してご馳走しろって感じですね。

    >5万、義弟に渡しました。

    必要ありませんでしたね。
    あなたたちが結婚したときに同じように、弟に食事代5万頂いたんですか?
    頂いてないならする必要なかったと思いますよ。

    今後は、義親のいいなりにならずに、ご自分の判断で行いましょう。
    もし、今後も何かと義親に兄弟のお祝いなど催促されても無視しましょう。
    義親のメンツのために、お金捨てる必要ありません。

    ユーザーID:5646347320

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