義姉と甥を避けてしまいます(長文です)

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トピ主のみ1

かなえ

ひと

29歳、独身女性です。

結婚して五年になる義理の姉とちゃんとお話しした事がありません。四歳になる甥には会った事もありません。
理由は私が兄と不仲だからです。

実家で母と暮らしている為、一年に2度ほど兄一家が泊りがけで遊びに来るのですが、その度に家を空け、避けています。
先日、そんな私にとうとう母が激昂してしまいました。

「義姉に失礼だと思わないのか、なぜ数日間だけでも我慢して取り繕えないのか、
もっと兄一家を招待したいのに私のせいで出来ないではないか!」
そんなに取り乱す母を見るのは初めてで、親を不幸にしているという事実に改めて落ち込んでしまいました。

兄一家が帰省した時に義姉や甥をもてなす事は簡単です。
しかし兄とは話す事はもちろん目を合わせる事すら嫌なのです。
私は、そんな状況で義姉と甥に一緒に過ごしてもらう事の方が逆に失礼ではないかと思い
これまで積極的に避けて来ました。(結婚、出産などのお祝いだけは母に頼んで義姉に渡してもらっています)

義実家や小姑に対する愚痴は職場の同僚や友人達から常日頃、聞かされており
「小姑と仲よくしたい嫁など世の中には存在しない、義姉には娘は変だから気にしないでと言って」
と母に頼みましたが、母は「無視されるのも辛いはずだ」と言います。

ここは私が我慢して兄一家と交流を持つべきなのでしょうか?
仕事だと思って耐えてみようかと考えたりもするのですが
兄との不仲は完全に兄に非があり、兄がした事を考えると一生許す気持ちにはなれそうにありません。
(深刻な内容の為、ご説明する事ができませんがお許しください)

もし夫にこんな姉や妹がいたら既婚者の皆さんはどのように思われますか?
割り切っては貰えないでしょうか?

ユーザーID:6471865085

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このトピのレス

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  • はい?

    それならあなたが独立すればいいんですよ。
    実家にそのまま住むなら、お母さんの言うとおりにするしかないでしょう。
    そこはお母さんの家なんですから。

    ユーザーID:2495996254

  • やることがハンパ

    お兄さんとの確執の理由は、お母さんはご存知なんですか?
    「ただ嫌ってる」くらいに思われてるのなら、無理もないですよね。
    この先永久的にお兄さんと関わりたくないなら、実家から出て一人暮らしするべきです。
    実家にいる限り、兄一家とは疎遠になれません。
    それほど許せない兄の奥様や甥に同情するのも変な話。どうしても心が痛むなら、兄嫁さんに手紙でも渡すか、一度会って話すとか。
    中途半端にしてるから、お母さんもサッパリしなあいんですよ。

    ユーザーID:2466068788

  • やることがハンパ

    お兄さんとの確執の理由は、お母さんはご存知なんですか?
    「ただ嫌ってる」くらいに思われてるのなら、無理もないですよね。
    この先永久的にお兄さんと関わりたくないなら、実家から出て一人暮らしするべきです。
    実家にいる限り、兄一家とは疎遠になれません。
    それほど許せない兄の奥様や甥に同情するのも変な話。どうしても心が痛むなら、兄嫁さんに手紙でも渡すか、一度会って話すとか。
    中途半端にしてるから、お母さんもサッパリしないんですよ。

    ・お母さんに嫌ってる理由を話す
    ・ 実家から出る
    ・ 兄嫁のことは嫌ってるわけではないことを伝える
    …トピ主さんに何があったかわかりませんが、原因が兄にあるなら、兄嫁や甥御さんに不快な思いをさせてるのも兄なんだから。
    あまり悩まないで下さい。

    ユーザーID:2466068788

  • 質問

    その深刻な内容をお母さんは知っているのですか?

    ユーザーID:9885776261

  • かなえさん、頑張ってるよね

    既婚者です。私は割り切れます。
    兄妹全員が仲良しというわけではないからね、と思います。
    お祝いなど義理を果たされていらっしゃるんですね。
    「もっと兄一家を招待したいのに私のせいで出来ない」
    こう言われた以上、独立されることをおすすめします。
    お母様が激昂されたら、独立して出ていくかその度に家を空けるかその2択しかないと強気に出ましょうね。
    あんまりウジウジ言うのなら、「兄との不仲の理由を義姉に話す」と脅してみればいかがでしょうか。

    ユーザーID:6709798424

  • それはトピ主さん母の我が儘でしょ

    義姉はそこまで気にしていないと思いますよ。

    トピ主さんの母が自分の思い描く家庭像とかけ離れているから怒っているのです。
    兄と不仲なのが解っているのだから、拒否して構わないと思いますよ。

    ユーザーID:3511940756

  • なぜお母さんと暮らしているのですか

    トピ主さんが、独立すればいいのでは。

    お兄さんにされたことが「深刻」なことで、
    「一生許せない」ようなことなら、
    トピ主さんの今の態度を改める必要はありません。
    そんなやつ、人間じゃありませんから。

    お母さんに、
    「そんなに言うなら、兄のしたことを
    義理姉に言う」
    と言ってみたら、どうでしょう。
    お母さん、引き下がるかもしれません。

    もしかして、お母さんはそのことをご存じないのですか。
    もしそうなら、お話しするいい機会だと思います。

    一番いいのは、家を出ることです。
    そこはあなたの居場所ではありません。
    子どもはいつか、親や家から離れるのが当たり前です。

    お辛いでしょうが、
    頑張って乗り越えてください。

    ユーザーID:9335097615

  • 無理も我慢もしなくていいよ

    私も、避けるでしょうね、きっと。
    表面だけでも笑顔で応対する自信はないです。
    親不孝でもなんでもないですよ。

    お母さんだけじゃ気疲れして、間が持たないのでしょうね。
    一人でくたくたになって、どっと疲れるんでしょう。
    別にもてなさなくてもいいのにね。
    数日間、兄一家はお客様然として過ごしているのでしょうか?
    それなら親不孝はお兄さん達のほうでしょう?
    義姉さん、別に気にしないでしょう。
    気を遣う相手が一人減ったんですから、その方が嬉しいと思いますけど。
    ただ、主さんがお兄さんを嫌う理由を誰にも、義姉さんにはなおさら言えない事なら
    主さんが悪者になるかもしれませんけど、それでもいいですよね。

    「お母さん、ごめん。もてなす必要ないし、放っておいたらいいんだよ」で、いいですよ。

    ユーザーID:8038418556

  • 家を出なさいよ

    働いているんでしょ?
    お母さんは、もっと兄一家を呼びたいのでしょ?
    そして、あなたは、絶対に兄に会いたくないのでしょ?

    じゃあ、家を出なさいよ。

    ユーザーID:9678302019

  • 構いません

    私の夫にも兄妹がいます。
    夫の家族は私にとっては他人ですし、無理していて貰わなくても結構です。
    兄妹が不仲であろうが私には関係のないことです。
    仲良くなろうとして、なんだかんだと関わろうとしてくる義妹の方がうっとうしいです。

    夫の家族は、仲が良いより不仲の方がマシです。

    なので主さんも無理して付き合うことないですよ。

    義家族には気を遣います。義姉からすると気を遣う人数が減ることは少し気が楽になることなので良いと思いますよ。

    ユーザーID:0205540180

  • 私なら

    とりあえず、このままずっと無視するのも お母様が怒ってますし、
    もうムリじゃないかな〜?って感じるので、

    義姉に手紙かメールを送ります。

    私が遠ざけてるのは実は兄のせいなの、ってだから気を悪くしてたらごめんなさいって

    まぁ 小姑もはっきり言って仲良くできなかった性格なので、かなえさんの小姑さんはどういう人かわからないけど、
    もしかしたら それなりに普通に話せる人かもしれない。
    甥っ子 私もいますが、私にはとってもかわいかったです。(今はもう大きくなったので あまり話さなくなりましたが(笑))

    私の甥っ子は私の実妹の息子です。
    義妹の子供のほうの甥に姪はちっともかわいくなかったけど。

    とりあえず、お兄さんを間にいれず、個人的に義姉さんとまず会話を(メールでも)することをお勧めします。

    ユーザーID:1137197229

  • 母親に事情を知らせるしかないのでは

    >兄との不仲は完全に兄に非があり、兄がした事を考えると一生許す気持ちにはなれそうにありません

    この事実内容を母親は知っていますか?
    知らないのでは?

    事実を知れば、トピ主に義姉に会えとは言わなくなるのではありませんか。

    ちゃんと、何があったのかを、
    母親に言いましょう。
    そうすれば、一生会わずに済むかもしれませんよ。

    ユーザーID:5300476822

  • 妥協点

    兄がどうしても嫌い、というのは仕方ないことです。

    ですがそのお嫁さんと甥御さん、お母様に非はないのだから、彼らに迷惑をかけるのは良くないことです。

    ですから、トピ主が会いたくないのは兄だけである、ということを理由をつけて
    お母様とお嫁さんにハッキリ説明し、お嫁さんたちに含むところは一切ない、ことを説明しましょう。

    その上で、兄にはどうしても会いたくないので、兄がくる時は失礼する、
    ただし事前連絡さえもらえればいつきても構わない、とお伝えしましょう。

    要するに妥協できる線と譲れない線をはっきり定めると、そういうことです。
    では頑張ってください。

    ユーザーID:5225798554

  • ちょっと気にはなる

    最初は、「会ってもいないのに、何故そんなに嫌われるのか」とちょっとショックかもしれません。
    ですが、夫に非があるトラブルにより会いたくないという理由を知れば、「それなら当然かぁ」と納得すると思いますよ。
    特にどうとも思わないかも。
    むしろ、旦那に「謝りなさい」くらい言うかなぁ〜。

    私にも小姑が居ますが、特別仲良くなりたいとも、疎遠になりたいとも思っていません。
    たぶん、大抵の人はそんな感じだと思います。
    なので小姑さんが夫と不仲で交流がなくても、大して気にならないです。
    全然辛くないです(笑)。

    むしろ問題なのはお母様かなぁ。
    きっとお母様にはトピ主様の気持ちは永遠に理解できないし、これからもずーっと同じことを言い続けると思いますよ。
    無視できればそれでいいし、そのたびに落ち込むなら独立して接点を減らした方が楽になるかもしれません。

    そして、機会があればお兄様抜きで義姉さんに会い、一言謝罪するといいかもしれませんね。

    ユーザーID:1921303610

  • もう29なんだから

    いい加減家を出たらどうですか?いつまでも実家で大きな顔をしていないでさ〜

    ユーザーID:7287101060

  • 義姉さんは、理由はご存知なのですか?

    理由を知っているなら、割り切っていると思いますが、知らないなら、疑問に感じていると思います。

    自分(=義姉)も、息子(=甥)も、何も失礼なことはしていないのに、どうして避けられなきゃいけないの?と。

    何年も顔を見せないなんて、不自然ですから。

    ユーザーID:8927233790

  • 兄がしたことが許せない

     お母さんにも隠しているならうちあけましょう。内容によってはあなたの気のせいといわれます。ショックでうけいれがたい内容なら。そのばあい、お母さんごと疎遠にするしかない。お兄さんがあやまっても無理なら、許せないなら、家族からにげちゃいましょう。許せないこともあるかもしれない。

    ユーザーID:3901922146

  • 小姑云々より

    義姉そのものよりも、お兄様との関係が問題なんですよね?その深刻な事件について、お母様はご存知なのでしょうか?(もしご存知なら現在のような状況にはなっていないと思われますが)。まずその辺りからお母様と話し合いを始めないと難しそうですねえ。どうしても言いたくない内容ならば、主さんがお母様と揉めてでも今のスタイルを貫くしかないのかなと思います。いずれにしろ、親戚付き合いなんて後で振り返ったらどうってことないですよ。死ぬまで深い付き合いする訳ではないでしょうし。

    ユーザーID:4153430533

  • 私も。

    私も兄と確執があります。
    一生許さないと決めています。

    私も兄も独立して家を出ていますが、帰省時に顔を合わせることがあっても私は兄を完全無視しています。

    でも義理姉と姪甥たちとは普通に会話しています。
    何か変だな・・と薄々感づいてはいるでしょうけど、今のところ何も聞かれていないので単に仲が悪い兄妹だと思っているだけかもしれません。

    トピ主さんも、お兄さんだけを避けてあとは普通に接したらどうですか?
    何か聞かれたら正直に答えるか、昔から仲があまり良くないんだよね〜とサラッと答えていればいいだけですよ。

    私がもし聞かれたら正直に答えますけどね。
    私は何も悪くないと堂々と言えますので、何を聞かれても痛くも痒くもありません。

    ユーザーID:1903497481

  • お母様と話し合いを。

    お兄さんと不仲な仲を、お母さんは知っているのですよね。
    ただ深刻な内容ということを、もしかしたら知らないのでは
    ないですか?

    そのために実家を出るというのも、違うような気がします。
    トピ主さんが出たいのなら、別ですが。

    そんな仲でもお祝いを渡したりしているのだし、えらいと思いますよ。
    無視してなんておらず、精一杯やっていると思います。
    義姉さんは、お兄さんからトピ主さんとよい関係でないことを
    知っているのですよね。それでしたら、無理して合わせてトピ主さんが
    同席しても、義姉さんも気を使うと思いますし。

    お母様は「もっと兄家族を招待したい」と言っていますが、実際そんなに
    来られないんじゃないかなとも思います。

    義姉さんにとって、トピ主さんはそんなに悪い義妹ではないと思うけどなあ。
    お母様の認識不足・身勝手かなと思います。
    人付き合いは、無理しないことが肝要です。そりゃたまに我慢もありますが、
    基本的にはそうだと思います。

    ユーザーID:7411022360

  • figoさんに同意します

    お母さんは何があったかをご存じないのですね?

    これ以上お母さんとかみ合わない言い合いをしても無駄ですから、
    貴方も大人なんだし、話すのにいい機会ではありませんか。

    理解してもらえなくても、
    自分が大事ですから、折れることはありません。
    家を出る力が今のあなたにはあると思います。

    ユーザーID:9048794429

  • 家を出ます

    29歳でしょ。
    いつまでお母さんの元にいるのですか?

    お母さんの家なのだったらある程度お母さんの言うとおりにしてあげねばならない部分もあるでしょう。

    「私は家を出るからお母さんは心置きなくお兄ちゃんを招いて。今までごめんね」と言って家を出ますね。私なら。

    それができないなら一年に一度くらいはそれが家にいるための条件だと思って我慢します。

    ユーザーID:0322246861

  • 29なら

    1人暮らししたら、いかがです?
    そうすれば、あなたも兄に会わなくていいし
    お母さんも思い通りでしょう?
    でも、その前に兄を疎遠にする理由をお母さんと
    兄嫁はご存知なにかしら?
    そこがクリアにならないと、前に進まないと思うけど。

    ユーザーID:6084428096

  • 似たケースなので・・・

    アドバイスになるかはわかりませんが・・・。私も兄とは絶縁しています。その結果兄の家族とはお祝いなどのやり取りはしていますが会わないようにしています。各々の結婚式で会った以降は会っていません。
    やはりある時母が激怒しました。孫云々ではなく、兄弟としておかしいと・・・。
    それで理由をはっきり言いました。

    母を苦しめたくないと内緒にしていましたが、とうとう我慢ができず告げました。

    それ以降母は何も言いません。ただ母と私、おそらく母と兄の中もぎくしゃくしたとは思います。私は普通に兄と交流するよりも母との疎遠、兄との絶縁を選びました。今は私には自分の家庭がありますから、兄との関係が元で精神が不安定になり子供や夫に影響を及ぼすのはしのびませんし。
    だから後悔はしていません。

    ユーザーID:8083566842

  • 家を出るに1票

    いい年だから自立するよ
    との理由で一人暮らしはいかがですか?

    一番波風立たないと思います

    ユーザーID:4916166820

  • 家を出る

    私の想像通りならトピ主さんの行動は理解できます。
    でも、ずっと気付かなかった無神経母を気遣うトピ主さんは理解不能。
    さらに義姉さん、甥御さんと。
    なぜそんなに家族がどうのこうのと言えるんでしょうね。
    私の想像通りならもうとっくに家族は崩壊してるはずなのですが。
    そしてとっくの昔に家を出ているはずなのですが。

    もしかして私の想像とは違う?深刻じゃない?

    家族の問題より自分の問題と向き合うのが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:8830370023

  • 義姉はそこまで気にしてないと思うけど

    性格にもよるから絶対とは言えないけど、小姑と積極的に交流持とうと思うお嫁さんもそういないんじゃない?
    のほほんとした人なら「私達が来るから気を遣ってくれたのかな」って思うかも。
    夫(兄)との確執知ってれば、兄を避けてるのねって思うだろうし。

    他の方も指摘してますが、お母様は兄との事を知ってますか?
    知らないなら感じ悪く思われるかもですね。
    ただ、お母様の中にも「家族はいつでも皆が楽しく集まる」って理想があるなら、簡単には引き下がらないでしょうね(コレはお母様の我侭ですが)
    確執の事を知っても押し付けてくるなら残念だけどお母様は変わらないし、知らないなら思い切って打ち明けてみては?

    でも一番早い解決は、実家を出る事ですよ。
    お母様に居てくれって頼まれてるかもだけど、主さんに結婚願望があるならいずれは実家も出なければいけないですし。
    年齢も年齢なので、そろそろ自立して家を出ても良いんじゃないかな?と思います。

    もしくは義姉に兄が苦手で避けてる事を言うかですが、場合によっては義姉が兄に嫌悪感抱いて離婚騒ぎになっても困りますしね。

    ユーザーID:6949370754

  • トピ主です。

    皆様、お返事ありがとうございます。
    今までも誰かに相談したかったのですが、兄と不仲である理由を説明できない為、友人などには話せず一人で悩んでいました。
    なので皆様のレスがひとつひとつありがたく、心に沁みました。

    実家を出るという選択ですが、母は「家があるのに別々に暮らす事はお金の無駄」という考えで
    私もその考えに反論できるほどのお給料を頂けているわけでもなく、強行できません。
    何より、兄と不仲である事を除けば、普段は2人で仲良く暮らしており、私も正直言うと母と離れるのは寂しいです。
    母は私が兄と接する事が出来ない理由を知っています。

    では私が我慢するしかないのではないか?

    こうやって文章にしてみると、やっぱりそれしかないような気がしてきました…
    苦しいですが、頑張ってみます。

    ユーザーID:6471865085

  • 深刻な内容が

    深刻な内容が殴るなどの暴力だったなら
    母に話した上で
    顔を会わせないで済むように
    すればいいと思います。

    深刻な内容が性的なことだったなら
    母に話した上
    こちらの場合は家を出た方がいいと思います。
    この先、トピ主の身を守るために。
    兄が実家に来る時に外出すれば
    同じ空間にいなくてすみますが
    もし突然来た時に、もし母が留守では…。
    母が漏らさないという確信がないなら
    住所は知らせずに。
    ふだんも、いざという時も、電話は通じますから。

    上記2つは、母がトピ主のつらさを
    理解してくれた場合です。

    もしも…ですが
    過ぎたことだから許してやれ
    とひたすら言うなら
    母は、トピ主を守る気も、思いやる気もないので
    とても残念なことですが
    今後、家族であり続けることや
    一緒に暮らすのは無理と思います。

    トピ主は、義姉と甥は避けてません。
    兄を避けているだけ。
    トピ主と兄のそういう状態を見れば
    義姉だって「この兄妹は何かおかしい」と気付きます。

    つらい経験を
    さらに重ねさせてしまう提案で申し訳ないですが
    そろそろ母の立ち位置を確認して
    トピ主が幸せになるための
    身の振り方を考えていいと思います。

    ユーザーID:9905691392

  • 独立しなさい

    実家を出て、一人暮らし。
    それしかないでしょ?

    ユーザーID:6413818951

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