義姉と甥を避けてしまいます(長文です)

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かなえ

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  • 独立するしかないよ

    既婚子持ちです。私にも、兄がいます。一生赦せない男です。
    多分、私と同じ理由なのかな?と勝手に推察します。

    兄が、離婚して実家に転がり込んでから、私は里帰りを止めました。
    法事や親戚付合いなどで顔を合わせるのは、大人なので割り切りますが、
    実家で同じ空気を吸って生活するなど、2〜3日でも、とても耐えられ
    ません。
    親不孝は承知です。でも、帰りません。
    理由は知らせるつもりはありません。
    親を悲しませる材料が増えるためだけじゃない。
    万が一、親が、兄を擁護するのが怖いんです。
    私はヘタレです。
    あんな男の為に、もう傷付きたくないんです。

    主さんと違うのは、独立していること。
    親の家にいるなら、その家の主の意向にある程度副わなければいけないでしょう?
    自立して、自分のルールで生きたほうが、精神的に楽ですよ。

    ユーザーID:4009189890

  • 経験者です

    私もトピ主さんと同じでした(似ているところが多くて驚きました)
    今は兄は離婚してしまったので義姉とは会う事もありませんが
    やっかいな人でした
    似た者夫婦だったのだと思います

    お兄さんと義姉さん&甥を分けて考える事が出来れば少しはラクになるかもしれません
    ただ、義姉さんが良い人かどうかはわかりませんが…

    私は我慢して会う方を選びましたが、兄達が来る前の1ヶ月はずっと憂鬱で、来た後もストレスで疲れました

    義姉さんがどんな人か分かりませんが、トピ主さんを理由に義実家にあまり来なくて住むからラッキー♪このまま義母さんの介護までしてくれたら嬉しいなあ♪くらいに思っているかもしれません

    トピ主さんが結婚して子供を産んだらお母さんも変わるかもしれません
    ウチの母は変わりましたから…今は私の子供を溺愛しています

    ユーザーID:0491249925

  • どうか家を出てください

    それで解決すると思います。いい年してるんだから自立してね。

    ユーザーID:7977718709

  • どうなんだろ

    義姉さんがどう思ってるかわからないし
    (小姑が嫌か、義妹と仲良くしたいと思っているか)
    お母さんも決めつけて言うのもよくないですよね。

    でも私が義姉さんの立場だったら
    別に自分が失礼な態度とかとられていなければ
    「兄と妹は不仲」で片づけられる話だと思うのですが。

    別に我慢してまでお兄さんと仲良くする必要はないですよ。
    兄弟姉妹で合う合わないなんて珍しいことじゃないし
    兄と妹は合わないから交流がない、そう理解してもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3208191303

  • 全然、気にならないけど?

    私も義兄のひとりにはもう何年も会っていません。
    でも全然、気にしたこともないですよ〜。用事もないし。

    地方に姉夫婦がいた頃は、何年も姉にすら会いませんでした。
    ぜも全然、お互いに気にしたことないです。用事もないので。

    ユーザーID:6911073157

  • ああ、まさか・・・

    お母様は、不仲な理由をご存じなのですね。
    その上で、取り繕うようにおっしゃる…トピ主様、それは本当にお気の毒なことと思います。

    私は、会わなくて構わないと思います。
    それこそお兄さんが奥様に対して取り繕えばよろしいことですもの。
    お母様がこれ以上強要なさるならば、「義姉に理由を話してしまうくらい、自分は嫌で仕方がない。これ以上言うならば、私はここを出て行きます。義姉には、普通のつきあいが出来ない事を、ただただ申し訳ないと伝えておきますから。」と主張されてはいかがでしょう。

    心からトピ主様の幸せをお祈りいたします!

    ユーザーID:3931465670

  • 独立したほうがいい

    自分の意思で独立したほうがいい
    一人暮らしは社会勉強にとても良いですよ

    >母は「家があるのに別々に暮らす事はお金の無駄」という考え

    母の意見を尊重するなら、一緒に暮らすだけでなく
    兄夫婦に対しても、母の意見を尊重出来ないんですか?
    矛盾していますよ。
    自分にとって都合のいい所だけ尊重してますよ。

    ユーザーID:9604781996

  • お母様は深刻な内容を知っているんですね

    それなのにトピ主さんにお兄様が滞在中は普通に接しろ、もっとお兄様家族を招きたいとトピ主さんを責めたのですね。

    ということは、トピ主さんが兄から受けた仕打ちを一生許す事のできない深刻な事だと考えているのに、お母様はそう感じていないしお兄様がそれほどひどい事をしたと思っていないということかと。

    でも、トピ主さんはそんなお母様に対してひどいとも思わず、好きだから母と一緒に暮らしたいと。。。

    自分が一生許せないほどの事を兄にされたのに、普通に会わせようとする母親を好きでいられるのですか?

    私にはそこが理解不能です。

    ユーザーID:3894268059

  • 悪いのはトピ主母

     母親の癖に兄妹の確執を鎮まらす事が出来なかったのですから、トピ主母は親として何をしていたのかと言われて然るべき状態です。

     今だって兄を諌めたり窘めたりして妹(トピ主さん)への謝罪をさせる訳でもなく、ひたすら無かった事にして『トピ主さんだけを』我慢させるという最も楽な方法しか選ばないトピ主母。

     それじゃトピ主さんは逃げるしかないですよ。

     お母さんに本音でぶつかってみたら?
     「お母さんは兄妹が仲直りして欲しいと望んでるけど、それには兄が過去の過失を認めて私へ謝罪するのが絶対条件。それだけ私は傷付いたし、こんなに時間が経っても癒えない傷なの。私がしつこいと思うのはお母さん独自の感性であって、被害を受けた私が傷付いてるのを重要とは考えてくれなくて心底ガッカリしてるし悲しいんだけど。お母さんは何を考えてるの?」
     トピ主さんは上記の事をお母さんに聞いて、満足のいく返答を得られましたか?まだ聞いてもいないなら、問題解決への糸口を掴む為にも腹を割った話し合いをしてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:7495261875

  • 理由を知っているくせに…

    お母さまは、トピ主さんとお兄さんの不仲の理由を知っているくせに、
    それでも、仲良くしろと強要するのですね。

    ならば、家を出た方がいいと思います。
    酷な言い方ですが、トピ主さんだけに我慢させているのですから、お母さまの中では、兄>トピ主さん、のようになっていると思われます。

    お母さまに「どうしても私に兄と仲良くしろというのなら、兄がしたこと、義姉に洗いざらい話す。それでもいいのか」とでも言いましょう。
    トピ主さんが我慢する必要は全くありません。

    ユーザーID:0646180477

  • もたれあいはやめましょう

    かなえさんにとっては酷なことです。お母様が知っててそれでも、我慢しろだなんて。お母様はいいとこどりをしているだけでないですか。思い切って
    家を出ましょう。これまではお兄さんのことがなければお互い居心地がよく
    ても大きな問題になりそうです。あなたが決心すれば、お母さんの方が折れるかもしれません。その時は考え直す余地はありそうですが、その年齢で
    兄夫婦もいるのであれば、家を出る時が来たのですよ。

    ユーザーID:7041645473

  • 母親にはっきり言う

    >母は私が兄と接する事が出来ない理由を知っています。

    理由を知っていて、母親はトピ主に我慢しろと言うのですか?
    世間一般として、我慢できるような理由ですか?
    レスする皆さんは、接触は今後も不可能な
    ある特殊な理由だと思っていますよ。
    そうだとしたら、会う事を強要する
    母親がおかしいと思います。

    >では私が我慢するしかないのではないか?

    我慢する必要はないと思います。
    どうしても会えと言うなら、
    やはり不経済だけど家を出ると母親に言いましょう。

    経済的に同居の方が楽でも、
    29歳なら一人暮らしをした方が良いですよ。

    ユーザーID:5300476822

  • 無理しないでね

    お母さんは、トピ主さんがお兄さんを避ける理由を知っているのに、
    激昂するなんてひどいと思います。
    たいした理由じゃないと思っているんでしょうか?
    お義姉さんが、どんな性格の人かわかりませんが、
    トピ主さんが自分を避けてるんじゃないかと気にするような人であれば、
    メールか手紙で、お兄さんに会いたくない事を伝えてみては?
    詳しい理由は書かなくてもいいと思います。
    お義姉さんがいい人だったら、メールか手紙で仲良くなって、
    いつかお兄さん抜きで会える時がくるといいですね。

    ユーザーID:3183762057

  • 割り切ってもらわなくて良いです

    なぜなら、お兄さんを好きになる人は同じような人だからです。
    きっと、トピ主さんと合わないと思いますよ。

    それよりお母さんがひどいですね。
    なぜトピ主さんの気持ちが分からないのでしょうか。

    おかあさんに洗脳されていませんか?

    嫌な人に会わないことに理由はいりません。
    もっと自分を大事にしていいですよ。

    ユーザーID:1235294229

  • いまの対応がベストであること、お母様はわかってない

    お母様はわかっているようで、わかってないですね。

    トピ主さんが折れる必要はないと思いますよ。
    そんな我慢をするぐらいなら
    あと少し、お母様の説得に力をそそいでみませんか?

    少しオーバーになってもいいんです。

    ◇兄と顔をあわせたとき、自分でもどうなるかわからない。
     現に夢に見たときなどは絶叫してパニックになる。
    ◇そうなったとき、義姉さんに
     兄とトピ主の間に何があったか話さずに済ませるとは思えない。

    これぐらいおっしゃればいい。

    ただ、トピ主さんも義姉さんに対して少し配慮するという意味で
    もう少し工夫があってもいいかもしれません。

    ◇義姉さんが嫌いなのではなく、過去に兄と喧嘩したとか
     適当な理由をつけて、会えないことを手紙でわびる。
    ◇お兄さん一家がいらっしゃる際には
     甥子さんあてに、何かちょっとしたプレゼントを
     お母様に託し、歓迎の意を表現する。

    これでお母様に納得してもらえないものでしょうか?

    ユーザーID:5158773920

  • 人生で大事なものを失うよ。

    バカだね。

    今こそが決断の時ですよ。

    独立のチャンスです。

    このまま親と同居していると「母親の価値観」にドップリと浸かり、結婚出来ませんよ。

    お兄様とのイザコザを知っているのに、貴方に我慢をさせるんですね。

    ご自分(母親)が楽をしたいばかりに・・・。

    別の価値観を知るべきです。

    母親との同居は、楽でしょう。

    でも、でも、ここで踏ん張りましょうよ。

    生ぬるい(貴方にとって楽な)泥沼から這い上がる時期が来たのですよ。


    我慢グセは、卑屈さを体に蓄積させていきます。

    独立は、さびしさも伴いますが、貴方に輝きを与えてくれるでしょう。

    今がチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:4823497740

  • 不仲はいます

    独身ですが姉妹不仲で10年以上会ってません。きっかけをつくっても姉が理由なくコミュニケーションを一方的に避ける、というものですが。親の為に何度も仲直りのフリをしようとしましたが、婚約者には自分の気持ちが一番大事だと言われました。

    きっとお母さんは兄弟が不仲なことが辛いのだと思います。
    でもどうにもならないことはありますし、家族といえども仲良くなんてできないですよね。家族だからこそ難しいかな、と。
    我慢の限界が人それぞれありますし・・。
    ただ私はつらいことも人に話す方でしたので、母も辛いんだな、と気づいて親とのコミュニケーションに関しては役立ちました。

    うちの場合カタチだけの家族に疑問があったためか体調にきたしてしまったので、ご無理なさらぬようにしてくださいね。

    ユーザーID:2714774537

  • お母さんがおかしい

    私の子供も兄妹です。もし主様が兄を避けている原因が私が考えたような事なら、息子を一生許しません。家を追い出し、二度と顔を見ることはないでしょう。

    私は主様のお母様が理解できません。
    皆さんが言うように家を出た方がいいと思います。

    ユーザーID:9659268058

  • レス拝見しましたけど

    お母様は理由も知っての上での事なのですね。
    兄と不仲なのは何となく想像できる理由が2〜3個ありますが。
    友人にも言えない様な事なら、相当の事ですよね。

    それを知ってた上での態度なら、お母様は本当に酷いと思う。主さんより兄という意識なんでしょうね。
    けど、それでも母と離れるのが寂しいって言ってる時点で、トピ主さんも母親に毒されちゃってると思うけど・・・

    選択肢としては。
    ・安アパートでも良いから出る(コレが一番いいけど。一度母親と離れた方がいい)
    ・母親と喧嘩してでも、兄夫婦が来る時は主さんが外れる。
    ・義姉が知らないなら、義姉に兄との確執の事を話すと忠告(義姉に知られたくない理由なら、黙るかも)
    ・我慢して受け入れて兄夫婦と顔を合わせる。

    私も20代前半で仕事の関係で一人暮らし始めたけど、確かに薄給で大変だったけど。
    いい経験でした。

    母を説き伏せると言っても、主さんが稼いだお金の行方を。
    いい年して口出す親も大概だし、素直に聞いてる主さんもどうかな〜と思うけど・・

    兄との事は同情しますが、それとこれとは割り切って色んな意味で自立しては?

    ユーザーID:6949370754

  • あなたの判断は正しい

    似た傷を抱えているのではないかと思い、レスします。
    少し酷な言い方になってしまったらごめんなさい。

    まず、兄を避けるのは正しい判断だと思います。
    仮に、義姉や甥の前で取り繕ろおうとしても、兄への感情はどうしても態度に出てしまうものです。
    それはそれで不幸なものだと思うのですが、どうしてお母さんには分からないのか。
    過去のことを無かったことにしたいとでも思っているのでしょうね。

    ところで、兄との不仲の原因を分かっていてあなただけを責めるお母さんと、今後も一緒に暮らす理由がどこにありますか?
    義姉や甥が寝静まったあとに、お兄さんがあなたにまた同じことをしてきたら、お母さんはあなたを守ってくれるでしょうか。
    見なかったふりをするから我慢しなさいと言うのでしょうか。

    あなたも働いているのでしょう?
    経済的な問題は言いわけに過ぎませんよね。
    お母さんとの依存し合いはやめて、あなたはあなたの人生を生きてください。
    あなたは今の家族から独立して、恋愛をし、愛する男性と新しい家族を作る権利があります。
    そう出来ないようにコントロールされてませんか?

    ユーザーID:2605779096

  • お母さんが悪いのでは?

    ・兄と私の不仲は兄に原因がある
    ・兄と私の不仲について、母はその原因を知っている
    ・母は「どうして数日くらい我慢できないのか」と激高する

    これらを総合すれば、(兄は別として)一番悪いのはあなたのお母さんではないでしょうか。
    あなたが兄と接することのできない理由を知っていながら、その事実に目を向けず
    「あなたが我慢すべきだ」と言っているんですから。
    あるいは、あなたが兄のことをどの程度許せないと思っているのか、本当には理解していないのでは?
    (このトピを読んでいる私たちも何があったのかわからないので、あなたの気持ちも分かりませんが)
    お母さんがあなたに対してどの程度同情的なのか分かりませんが、他人の痛みは所詮他人のものですから
    あなたの痛みのことなど「自分の息子の家族に会いたい」という気持ちの前では、軽視されるのかもしれません。
    もう一度、あなたがどの程度嫌なのか、お母さんにぶつけてみてはどうでしょう?
    それでもダメなら、あきらめて我慢するか、家を出るかしかないでしょうね。

    ユーザーID:1127099275

  • 家を出なさいよ…。

    お母さまの心理は分かります。

    孫>トピ主。

    孫にもっともっと会いたい!でも、孫がいない間一人暮らしするのは寂しい。

    →娘さえ我慢すれば、私いいとこどりができるのに!!

    →娘のせいで孫に頻繁に会いない!!

    →ああ!なんて嫌な娘なの!!

    という感情が湧きあがってしまうときがあるのでしょう。

    あなたが家を出て、お母さまから独立しなければ、いずれ共倒れになる可能性があるように思えます。

    ユーザーID:9660593238

  • 義姉「が」嫌いなのではないと、そのまま伝えてみては?

    トピ主さんとお兄様の確執の内容がわからないので、その点については言及しませんが、あくまでもお兄様とのみの確執で、義姉に対して嫌悪感があるわけではないのですよね?
    であれば、トピ主さんが無理して(ストレスを抱えてまで)お兄様と接する必要はないと思います。ただし、それによって義姉が「私、義妹に嫌われてるのかな……」と心を痛めてる可能性があるので、その誤解だけ解いてあげるのがあなたにできる誠意ではないでしょうか?

    無理することはありません。
    ただ、義姉に対するケアはされた方が。

    ユーザーID:0524435883

  • 私も兄を無視しています

    私も兄と20代の最初の頃に口を利かないくなりました。 原因は性格の不一致で一方的にどちらが悪いとは思っていません。 そこがトピ様と違うところなのですが、話してもお互いに不愉快になるだけなので、全く話さないようになりました。

    私の場合は、甥も姪も義姉とも仲良くしています。 3人に罪はありませんし、嫌いでもないからです。 義姉さまとお話してみて、やはり不愉快になるのか、意外と大丈夫なのか、トピ様がどう思うかわかりませんが、まずは少しだけ交流を持ってみてはどうでしょう。 それがすごく嫌なら、またそのときに考えるということで、、、。 できればまず一日だけ、あちらが泊まりに来る初日か最終日にだけいてみて、お話するとかどうでしょう。 いきなり無理するとつらいですよ。

    ユーザーID:9552852174

  • 我慢しない

    トピ主さんが我慢する必要はないです。
    「私は今まで我慢しながら苦しんで来た。これ以上は我慢できない。これからも今の状態で兄夫婦と付き合って。それが嫌なら義姉に理由を話して事情を説明する。もしくは残念だけど家を出る(家にはお金は入れないから)。」

    お母さんはどれを選びますかね?
    まずは選ばせてみては?
    お金ね心配はあるでしょうけど、トピ主さんも一人暮らししても良い年齢とは思いますが…。
    一人が寂しかったら、シェアハウスを探してみては?

    お母さんと兄に踏みつけられない人生になりますように

    ユーザーID:6949871616

  • 家を出たほうがいい

    私は23歳の時、自分で家を決めて勝手に引っ越しました
    親には引越し先は伝えませんでした
    一生母親に縛られて言いなりになることはないんですよ
    あなたがいなくなれば、お兄さんたちが家に帰ってくるかもしれません

    ユーザーID:8188717179

  • 体裁が悪いのでしょう

    いい年をした自分の娘が、義姉とろくにコミュニケーションも取れないのか、性格異常なの?って思われるのが恥ずかしいのでしょう

    ただあなたの場合は実兄への嫌悪感から始まっているものだから、無理に付き合う必要もないし、別に今のままでもいいのでは?
    おそらく、相当ひどいことをされたのでしょう?
    何で兄一家に対して、そこまであなたが気を使わないといけないのですかね
    お母さんの主張も孫の顔見たさのようだし、聞き流してやればいいと思います
    本当は母親が兄を退けてあなたの味方になってくれるのが、あなたの希望であるのでしょうが、残念ながら、あなたのお母さんはそうではないみたいですしね

    でも、理解のない母親からは早く自立した方がいいですよ
    今は耐え忍んで貯金をし、いつか結婚するか、独立した方があなたのためになると思います

    ユーザーID:7196458452

  • えー

    せめて義理姉が、あなたと兄が不仲だから家をあけているのであって、義理姉が嫌いなわけではない、と理解してれば気まずくもないのでは。

    ユーザーID:8313393446

  • 同じことされても我慢?

    文章中にいくつか私の家庭と共通点があると思いましたので、
    投稿させていただきます。
    「我慢するしかない。」と結論されたとの投稿まで読みました。


    3つ考える必要があると思うのですが、
    理解された上で「我慢するしかない。」と結論されてますか?

    1同じことを再びお兄さんよりされる可能性が普通の家庭より高い。
    ということは理解していますか?

    何があったのかはわからないですが、
    かなえさんのご家庭ではお兄さんがかなえさんにしたことを、
    「不仲にするほどのことではない」と考えていらっしゃるのですよね。

    つまり、不仲にするほどのことではないから、
    また同じことをしても、かなえさん以外は誰も困らないのです。
    だから何回やっても大丈夫です。

    同じことがあったとしても、少なくともお母様はこう考えます。
    「謝ってもらって、時間が経ったらまた仲良くしなさい」

    ____ 続きます。

    ユーザーID:7296678368

  • 同じことされても我慢?2

    続きです。

    2かなえさんのお金は、誰のものですか?
    これは、名義…とかのことではありません。
    かなえさんのお金は何かあったら、お母様が使えるもの。
    と、お母様が考えていないか。ということです。

    想像してみて欲しいのですが、ご両親のどちらかが長期ローンや借金をしてしまったという状況になった場合、
    「かなえさん、お金出してよ。」と簡単に言われる気はしませんか?

    つまり、かなえさんが稼いだお金=お母様のお金。
    であると考えられていないか。ということです。
    であれば、29歳になっても実家で暮らせばいいという話が理解できます。
    お母様のお金を減らしたくないので。

    3本当に仲がいいのですか?
    例えば、私が男兄弟に殴られて、それを友人に話したとします。
    「ちょっと遊びに来たときぐらい仲良くしときなよ」
    といわれたとしたら、その人は友達ではなく…
    仲のいい友達、と私が勘違いしていた、知人だった。
    のだと考え直します。

    何をされたのかはわからないのですが、
    かなえさんはお母様から同じことを言われているわけです。
    それは仲がいいのですか?

    ユーザーID:7296678368

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