義姉と甥を避けてしまいます(長文です)

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トピ主のみ1

かなえ

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  • 同居で頑張れ!

    私は、このまま同居して構わないと思います。
    時々、兄家族が訪問してくる時には、今まで通り家を外して顔を合わせなければ良いです。
    お母様が、その事で激昂されるのでしたら、あなた様も同じく激昂して、どんなにお兄様の事で傷ついているのか訴えましょう。
    そんな中で、兄家族の平和を守る為に、気を遣っているのをわかってもらいましょう。
    それでも、我慢しろとお母様が仰るようでしたら、残念ながらお母様は、毒親です。毒親でも、親は親です。普段は問題なく暮らしておられるのならそのまま同居していていいじゃないですか。
    あなた様が、ひとり暮らしを始めたら、兄夫婦の有利になるだけです。
    お母様と兄夫婦が同居して家を乗っ取ったあげく、お母様の介護はあなたに押し付けるような事にもなりかねません。
    あなた様が今の家に住み続けて、そのち結婚して家庭を作ればいいのです。そして、あなた様の夫に、お兄様との事を話してください。
    夫になる方は、激しくお兄様を嫌い、排他して、家に寄せ付けなくなるでしょう。
    お母様も、夫様には遠慮されるでしょう。
    女性が独立するのは、寂しく、経済的にも苦労で、お勧めできません。

    ユーザーID:1933169052

  • あなたの行動1つで未来は変わる

    29歳。

    別れ道です。

    ユーザーID:1873470778

  • つまり、トピ主は、目先の楽をとった…と。

    ダブルワークをしたり
    収入増を目指して資格取得や転職を考えたり
    欲しい服をちょっと我慢して家賃を払ったり
    そういうことは面倒だし、疲れるから
    どうせ、年に2回しか来ないし
    あとの350日は、兄と接点ナシだから
    気楽な日の方が多いから、今のままでいい。

    不仲の理由は過去のことだし
    この先、繰り返されるとは限らないし
    (繰り返されないに違いないという希望的観測)
    だから、無理して兄と離れるよりは
    このままの方が、楽だからいいや。

    トピ主は、目先の楽をとっただけですね。

    どうしても現状を変えたいわけではなく
    目先のお金をとったけど
    やっぱり辛いから、愚痴を言いたかったということかと。

    分かってるのでしょう。
    母を変えることはできない。
    兄も変えることはできない。
    だって、自分が自分を変えることさえできないのだから。
    変える気もないしね。

    脅すわけじゃないけど
    一生、独身でいるつもりなら、いいんじゃないですか?
    複雑な家庭環境の人と
    積極的に縁続きになりたい人は、そんなにはいません。

    愚痴を言って
    明日からまた頑張ろう☆ と思えるなら
    そのままでいいんじゃないの?

    ユーザーID:9829369071

  • 一人暮らしをしましょう

    とにかく、母親との同居は止めて
    家を出て一人暮らしをするのが一番良いのです。
    経済的だとか母親と離れたくない等考えていたら、
    一人前の大人になれませんよ。

    母親は不仲の理由を知っていながら、
    トピ主に兄家族との交流を求めるのですから
    母親は自分のことしか考えていないのです。

    母親がトピ主の事を本当に考えていたら、
    兄家族には帰省させずに、
    母親の方が兄家族の家に泊りがけで訪ねて行けば
    良いのですから。

    家を出るか、これまで通り兄家族を避けるか、
    母親の方が兄家族を訪ねて行き帰省を断るか、
    これ以外の方法はありません。

    家を出るのが一番、現実的な方法です。
    トピ主は今後の事を考えていますか?

    ユーザーID:5300476822

  • もう一度だけ話し合いを。

    お母さんとゆっくりお話をして、それでも理解いただけないなら。
    私もトピ主さんが家を出るしかないと思います。
    お母さんは要するにトピ主さんに我慢しろと言ってるんですよね?
    それって暗に「犠牲になれ」ってことですよ。
    いくら普段仲良くしてても本音がそれでは、母として娘の味方だとは思えませんし、
    一人暮らしのお金を無駄と言うのも、トピ主さんが出て行かないようにするためとしか思えません。

    身寄りをなくすというのは、本当に辛いことです。
    お母さんにわかってもらえるよう、心から祈ってます。

    ユーザーID:2048640735

  • いやいや

    いいでしょ?今まで通りで。私は男なので少し立場は違いますが・・・

    当然お母さんは不仲の内容をしってるんだよね??それでいてお兄さんの肩をもって主さんの気持ちは無視って事でしょ??

    まぁされた事のレベルにもよるけど私ならそんな親とは一緒に暮らせないし、そんな人と結婚した人も好きになれない。

    「敵の敵は味方」ってのは絶対じゃないけど大抵「敵の味方は敵」ですよ。

    家族でもこういう構図ってあると思うよ。主さんの気持ち一つかな?

    ユーザーID:0660264590

  • それは

    お母さんが悪いです。我慢して会う必要ないです。「されたことを軽く思うな」と言ってみては?

    ユーザーID:5194312931

  • お母さんともう一度

    よく話された方がいいですよ。

    お母さんは理由を知っているんですね。
    なら、その理由が、主さんにとって大変重要である事をもう一度しっかりお話されたらどうでしょう。

    お母さんと喧嘩したっていいじゃないですか。
    自分の譲れない部分はきっちりとお話ししましょう。

    そこまでして、どうしてもお母さんが主さんを責めるなら…
    独立するなり考えるといいと思います。
    ここまで話ても理解を得られないから独立する、と言いやすいでしょうし。

    社会人になってから長い間親と一緒に住んでると、独立する事に対してのいろいろな負担がある気持ち、判ります。
    うちの親も同じような考えなので、独立したいけどしにくい、年老いて行く親も心配だし、など色々考えてしまいます。

    だけどね、今の状態を代えたいなら、やっぱり行動するしかないよ。
    良い方に転ぶか、悪い方に転ぶか、それはやってみないと判らないし。

    心穏やかに過ごせる毎日が訪れますように。

    ユーザーID:2773584134

  • 「お母さん」から逃げて

    お兄さんは今のまま、まずはトピ主さん、難しくても独り暮らししましょう。

    お母様はあなたとお兄さんの確執の理由を知っている。お兄さんに非があった事を知っている。
    これは、むしろお母さんがお兄さんに「あなたは妹を傷つけたのだから、実家には余り来ないように」というべきでしょう。
    孫がかわいくてそれができないなら、せめてあなたが避けていることは容認するべき。
    「いつかあなたも甥とちゃんと会って話せたらいいね」このくらいでしょう?

    それを思いっきり『自分の都合』で、「あなたの痛みは大したことじゃない、私が孫に会いたいんだから招くし、気まずいのイヤだから我慢して家にいろ」と言っているんですよ。

    でもあなたが家を出るのは許さない。

    人様のお母様に失礼ですが、お母様は自己中、ちょっとオカシイ。

    一旦、頑張ってお母様から離れてみませんか。

    あなたが親を不幸にしているんじゃないですよ。
    親があなたを不幸にしようとしているんです。

    義姉さんは、「何この子」とは思っているかもしれませんが、「楽だな」とも思っているかもしれません。

    ユーザーID:6081804726

  • 不仲の原因にもよるよね

    お兄さんとの不仲の理由が深刻な内容との事なのですが、お母様は深刻に捉えていないようですね。
    どちらの判断が正しいのか内容を聞いてみないと何とも言えないのですが。
    しかし、事実として仲直りする気がないわけですから、無理に義理姉さん達と付き合う必要性はないのかなと。お母様も呼びたきゃ兄家族をもっと呼べばいいだけだしさ。義理姉さんだってトピ主さんに会いたいかどうか分からないじゃんね。
    私は旦那のうちに行った時に義理姉がいない方が断然嬉しいですからね。

    あとね、親孝行の為に我慢〜と書かれてましたが、親孝行のために娘が理不尽な我慢なんかする必要ないのよ。
    あなたが大人になり、元気に働いている。それだけでも十分親孝行なんだから。
    後は新しい家族を作ってくれたら娘を持つ親としては御の字だと思います。

    ユーザーID:5747567197

  • それで義姉には兄との確執を話すのですよね?

     トピ主が我慢するならそれでもいいですけど、母親は義姉も家族という前提で歓待せよ、と言っているのだから、義姉に兄を嫌っている理由を話すほうがいいんじゃないですか。そうしないと、トピ主が義姉を嫌っていた、と誤解されますよ。

    ユーザーID:4526578686

  • 会えば、義姉に言うかも・・・

    不仲になる原因を作ったのが兄なら、義姉が事情を知っていようといまいと気分を害するような事をされても仕方ない事だと思いますよ。
    疑問に思うなら夫に聞いてるだろうし、うまくごまかしているならウソがばれないよう余計に会うべきではないですよね。

    お母様に、会えば不仲の理由を義姉に言ってしまうだろう・・・と言えばどうですか?
    言われて困るなら、もうその話はしないでくれと言えませんか?

    ユーザーID:8169189402

  • よほど辛いことがあったのでしょう

     お母さんはたいしたことではなかった、となかったことにしたがっています。どなたかが言及したシェアハウスがよいとおもいます。お兄さんと仲良くしたいお母さんは理不尽なことを言っています。心がこわれないようにその家を出ましょう。貧しくても自分を偽るよりましでは?

    ユーザーID:3901922146

  • まずは

    兄夫婦に会う時間を1時間 から にしてみては?

    いきなり 一日中 っていうのはトピ主さんも苦痛でしょうから
    まずは短時間で から始めればいいと思います。
    実母さん 理由を知っているのなら 尚更強制するべきでは
    ないですけど

    義姉には こっそり 「実兄とあんまり 仲良くないんで
    ごめんなさいねー じゃあ友達と待ち合わせに遅れるから
    失礼しまーす。」でいいとおもいます。

    それなら 今後 義姉さんも「ああー 仲悪いのね、まぁ
    異性同士の兄妹ってよくあるから」って分かってくれますよ。
    逆に 小姑いると義姉さん 気を使うかもしれませんしねぇ

    ユーザーID:7134903651

  • 我慢できるなら

    こんなところでトピ立てしなくていいでしょう。

    しょせんあなたがお兄さんにされたことは、
    「我慢できる」範囲のことなんですね。
    寂しいから、お金がないから独立しないなんて、
    あなたはいったいいくつなんですか。
    それでも大人なんでしょうか。

    甘ったれたあなたには、
    小町の人たちの厳しい助言は届かないでしょうね。
    残念ですね、自立をする、とてもいいチャンスなのに。

    ユーザーID:9335097615

  • ちょっと分かる

    私は兄ではなく弟だけど。
    過去にケンカしたとかいうのではないんだけど、昔から気が合わないんですよね。
    兄弟だから仕方なく会うこともあるけど絶対に友達になれないタイプです。
    家族なのに変に気を使う相手です。向こうもそう思っていると思います。
    ケンカするほど仲がいいっていうのは当たってるなあと思いますね。
    だから年に1.2度帰省してきますが、お互い大人だから挨拶程度はしますが話はしません。
    トピ主さんのようにわざわざ出かけることはないけど、用があって出かける時はわざと時間を潰すことはあります。会うのが億劫なので。
    義妹とは一応世間話程度の話しはしますが。

    トピ主さんのように一生顔を合わせたくないような理由があるのなら、兄にもその家族にも関わりたくないのは仕方ないと思いますね。
    無理して関わることもないと思います。
    お母様は理由を知っているのですか?

    ユーザーID:8511367458

  • どうしても会えと言うならば…

    会うならば義姉に避けていた理由を話す(又は手紙に書き渡す)と言ってみれば?


    それがダメなら会わない!と。

    ユーザーID:2092804230

  • 母を頼ってはダメ

    許せない事情を知っているにも関わらず、
    そういうことを言い始める母親というのは、
    娘の心の傷はいとも簡単に無かったことにしますよ。
    私もそうでしたもの。

    主さん、家を出た方が良いですよ。
    苦労はしたくない、けれども傷つけてほしくない、は贅沢だしワガママですよ。
    傷つきたくないなら、自分の足で歩きましょうよ。
    逆に言えば、苦労したくないなら兄との不和を呑み込まないと。
    私はそれが出来なかったから家を出ましたよ。
    結果、母と共依存だったことを知りました。
    間違いなく主さんの母も『臭い物にフタ』するタイプだと思います。
    それを更に主さんが甘やかしてるのですよ。

    厳しい意見ですみません。

    ユーザーID:1790322635

  • お母さんがおかしい

    お母さんは不仲の理由を知らないのかと思いました。知っててそんな事を言うなら、鬼だと思います。
    トピ主の拒絶具合から相当の事をされたんでしょうね。しかしその相手と家族だからという理由だけで表面を取り繕おうと思うお母さんのせいで余計に苦しんだ経歴はないですか?
    今のお母さんは完全にあなたをマインドコントロールしてると思う。
    全ての事はあなたが悪いと思い込ませ、兄の来ない時は寂しいからとあなたを縛り付ける。
    お母さんは残念ながらあなたの味方ではありません。自分の事しか考えてないですよ?
    しかしそう考えたら自分が惨めだから今まで見ないふりして来ていませんか?
    苦しいでしょうが、それを認めて自分を変えて行く必要があると思います。

    1人暮らしが寂しいなら、最近流行ってるシェアハウスなんかで他人と共同生活してみては?
    その調子ではきっと普段の生活でも窮屈だと感じてる事ないですか? そしてそれをまたトピ主が悪いせいにされてませんか?
    全くの他人との生活の方が、今より数倍マシな気がしますよ。

    ユーザーID:8223743930

  • いっそ義姉にバラしてしまっては?

    お兄さんとの間に以前何があったのか、事実上の絶縁となるほど、それほど深刻な問題であるのなら、お兄さんの妻である義理姉は、当然それについて知る権利があるはずです。手紙を書いて知らせるべきだと思う…というようなことを、お母様に言ってみてはいかがでしょうか。

    「義理姉に恨みはないので、この際、避けている理由をきちんと説明したい、どうしても交流するよう無理強いされるようであれば、私は手紙を書く」

    はっきりそう告げれば、お母様も、今後はもう無理は言わないと思います。
    娘がそれほど傷ついているのに、息子かわいさだか孫かわいさだか、あるいは自分の老後の心配からなのか、何かは知りませんが、理由がなんであれ、あなたの気持ちを無視して交流を強要するお母様は間違っています。親不孝などと気弱になることなく闘ってください。また、あなたが家を出る必要もないと思います。

    個人的には、そんな娘を傷つけるような母親とも絶縁して家を出て、ご自分の幸せを探されたほうが良いと思います。広い世の中には、たとえ血はつながっていなくても、あなたに無理を言ったり傷つけたりせず、一緒にいて幸せになれる人たちが絶対にいます。

    ユーザーID:3476057369

  • それでも家を出ましょう

    トピ主がお兄様に会えない深刻な訳。それを知っているのに(兄に非があることも含め)、兄を自宅に呼びたがり、避けるトピ主を叱る母親。お母様にとって大切なのはお兄様ということです。孫に会いたければ、息子に会いたければ、自分が訪ねればいいだけでしょう?

    今までの実家暮らしでそれなりの貯蓄は出来ていますね?もう自立しましょう。お母様と一緒でなければ寂しい?そんなところに居ては、心を壊されてしまいます。お母様はトピ主の毒にしかなっていません。

    我慢するのなら理不尽な仕打ちの方ではなく、孤独や寂しさに打ち勝つほうを選びましょうよ。兄一家が来ることを受け入れたように見えると、許されたと思った兄が同じことを繰返そうとするかもしれません。

    お母様もお兄様も居なかったことにして、家族が欲しいなら自分で作りましょう。がんばって欲しい。

    ユーザーID:8280457638

  • 今頑張って立ち上がれ

    推測でしかありませんが、話すのも目を合わせるもの嫌なら
    無理をする必要はありません。



    主さんのお母様のような方は酷すぎる。
    取り乱したら、主さんも言い返せばいいのです。主さんは何も悪くないのですから。
    独立するのが一番です。お母様と離れるのがさびしいとありますが
    もう29歳ですよ?いつまでも甘えているのです?
    今のままズルズル実家にいたら婚期を逃しますよ。
    29歳なら貯金もあるでしょう、不動産屋に足を運びましょう。
    家族に縛られるより、家族を捨てる選択しませんか?
    母親が保証人になれないなら、兄を脅して保証人にさせましょう

    ユーザーID:2932489569

  • 同じことされても我慢?2

    続きです。

    2かなえさんのお金は、誰のものですか?
    これは、名義…とかのことではありません。
    かなえさんのお金は何かあったら、お母様が使えるもの。
    と、お母様が考えていないか。ということです。

    想像してみて欲しいのですが、ご両親のどちらかが長期ローンや借金をしてしまったという状況になった場合、
    「かなえさん、お金出してよ。」と簡単に言われる気はしませんか?

    つまり、かなえさんが稼いだお金=お母様のお金。
    であると考えられていないか。ということです。
    であれば、29歳になっても実家で暮らせばいいという話が理解できます。
    お母様のお金を減らしたくないので。

    3本当に仲がいいのですか?
    例えば、私が男兄弟に殴られて、それを友人に話したとします。
    「ちょっと遊びに来たときぐらい仲良くしときなよ」
    といわれたとしたら、その人は友達ではなく…
    仲のいい友達、と私が勘違いしていた、知人だった。
    のだと考え直します。

    何をされたのかはわからないのですが、
    かなえさんはお母様から同じことを言われているわけです。
    それは仲がいいのですか?

    ユーザーID:7296678368

  • 同じことされても我慢?

    文章中にいくつか私の家庭と共通点があると思いましたので、
    投稿させていただきます。
    「我慢するしかない。」と結論されたとの投稿まで読みました。


    3つ考える必要があると思うのですが、
    理解された上で「我慢するしかない。」と結論されてますか?

    1同じことを再びお兄さんよりされる可能性が普通の家庭より高い。
    ということは理解していますか?

    何があったのかはわからないですが、
    かなえさんのご家庭ではお兄さんがかなえさんにしたことを、
    「不仲にするほどのことではない」と考えていらっしゃるのですよね。

    つまり、不仲にするほどのことではないから、
    また同じことをしても、かなえさん以外は誰も困らないのです。
    だから何回やっても大丈夫です。

    同じことがあったとしても、少なくともお母様はこう考えます。
    「謝ってもらって、時間が経ったらまた仲良くしなさい」

    ____ 続きます。

    ユーザーID:7296678368

  • えー

    せめて義理姉が、あなたと兄が不仲だから家をあけているのであって、義理姉が嫌いなわけではない、と理解してれば気まずくもないのでは。

    ユーザーID:8313393446

  • 体裁が悪いのでしょう

    いい年をした自分の娘が、義姉とろくにコミュニケーションも取れないのか、性格異常なの?って思われるのが恥ずかしいのでしょう

    ただあなたの場合は実兄への嫌悪感から始まっているものだから、無理に付き合う必要もないし、別に今のままでもいいのでは?
    おそらく、相当ひどいことをされたのでしょう?
    何で兄一家に対して、そこまであなたが気を使わないといけないのですかね
    お母さんの主張も孫の顔見たさのようだし、聞き流してやればいいと思います
    本当は母親が兄を退けてあなたの味方になってくれるのが、あなたの希望であるのでしょうが、残念ながら、あなたのお母さんはそうではないみたいですしね

    でも、理解のない母親からは早く自立した方がいいですよ
    今は耐え忍んで貯金をし、いつか結婚するか、独立した方があなたのためになると思います

    ユーザーID:7196458452

  • 家を出たほうがいい

    私は23歳の時、自分で家を決めて勝手に引っ越しました
    親には引越し先は伝えませんでした
    一生母親に縛られて言いなりになることはないんですよ
    あなたがいなくなれば、お兄さんたちが家に帰ってくるかもしれません

    ユーザーID:8188717179

  • 我慢しない

    トピ主さんが我慢する必要はないです。
    「私は今まで我慢しながら苦しんで来た。これ以上は我慢できない。これからも今の状態で兄夫婦と付き合って。それが嫌なら義姉に理由を話して事情を説明する。もしくは残念だけど家を出る(家にはお金は入れないから)。」

    お母さんはどれを選びますかね?
    まずは選ばせてみては?
    お金ね心配はあるでしょうけど、トピ主さんも一人暮らししても良い年齢とは思いますが…。
    一人が寂しかったら、シェアハウスを探してみては?

    お母さんと兄に踏みつけられない人生になりますように

    ユーザーID:6949871616

  • 私も兄を無視しています

    私も兄と20代の最初の頃に口を利かないくなりました。 原因は性格の不一致で一方的にどちらが悪いとは思っていません。 そこがトピ様と違うところなのですが、話してもお互いに不愉快になるだけなので、全く話さないようになりました。

    私の場合は、甥も姪も義姉とも仲良くしています。 3人に罪はありませんし、嫌いでもないからです。 義姉さまとお話してみて、やはり不愉快になるのか、意外と大丈夫なのか、トピ様がどう思うかわかりませんが、まずは少しだけ交流を持ってみてはどうでしょう。 それがすごく嫌なら、またそのときに考えるということで、、、。 できればまず一日だけ、あちらが泊まりに来る初日か最終日にだけいてみて、お話するとかどうでしょう。 いきなり無理するとつらいですよ。

    ユーザーID:9552852174

  • 義姉「が」嫌いなのではないと、そのまま伝えてみては?

    トピ主さんとお兄様の確執の内容がわからないので、その点については言及しませんが、あくまでもお兄様とのみの確執で、義姉に対して嫌悪感があるわけではないのですよね?
    であれば、トピ主さんが無理して(ストレスを抱えてまで)お兄様と接する必要はないと思います。ただし、それによって義姉が「私、義妹に嫌われてるのかな……」と心を痛めてる可能性があるので、その誤解だけ解いてあげるのがあなたにできる誠意ではないでしょうか?

    無理することはありません。
    ただ、義姉に対するケアはされた方が。

    ユーザーID:0524435883

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