恋愛・結婚・離婚

金銭感覚が異なる家族同士の結婚はうまくいきますか?

レス84
お気に入り81

ニャンコ

男女

辛口のご意見になることは承知しておりますがアドバイス頂けないでしょうか。
当人同士はさほどではないのですが、親や家族同士が金銭感覚が違うカップルはうまくやっていけるでしょうか?
近々、結婚にむけての親同士の顔合わせがあり、彼氏家族が提案しているのは和風ファミレスで、我が家からは小料理屋(高級なとこではなく、お昼は気軽なランチ御膳などを出すところです)。

彼氏と私は金銭感覚はそんなに違いはありませんが、家族同士が全く異なります。
そういった方いらっしゃいますか?

ユーザーID:1471224930

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数84

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結局は当人同士

    なので、結婚後は外野はあまり問題にならないと思いますよ。

    でも、いくら気にしないとはいえ、親族顔合わせがファミレスはさすがにやめたほうがいいです。
    ある程度個室のお座敷が取れる様な所が良いと思います。

    というか、その2つだと言うほど価値観違いませんよね。
    料亭で貸切じゃないと駄目だ、とか言うのであればまだ分かりますが。

    ユーザーID:7734499273

  • うまくいきません

     私は息子二人の親です。嫁の実家とは似たような経済環境です。なんとかうまくいっていますが、それでも微妙に違います。
     我が家は、収入資産は劣りませんが、物欲で劣ります。正直、高価なものを買うという感覚がありません。従って息子たちは嫁さんたちから、ちょっと、「締まり屋」と見られています。
     初顔合わせの席が、ファミレスでは、ちょっと違い過ぎますね。私たちは都内のホテルのレストランでした。双方依存なく。
      このくらいの価値観は合っていないと苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:2504105785

  • みな違う

    違うのが普通。

    ここは主さんと彼の腕の見せ所です。
    まあ、最初の山。試練。です。

    ここでつまずいたら、溝が生まれます。

    あまり意見を聞きすぎない。自分たちで進めましょう。

    ユーザーID:3924141615

  • 金持ちが

    大が小に合わせれば合います。
    金持ちが金ない方に合わせればオーケーかと。

    うちの旦那の実家は裕福ですが、うちは貧乏です。
    ですが、金銭感覚いたって変わりありません。


    金持ちでもケチな金銭感覚だと特に変わりません。
    うちのひとり親によくお土産くれたりします。
    優しいですよ。


    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3520684112

  • 顔合わせって…。

    顔合わせって結納代わりの顔合わせですか?

    それならば、もう少し良いところにしたらいかがですか?

    お互いの親が…というのも無視はできないとは思いますが、トピ主さんと彼で決めて家族を招待するという形にして、場所を決めたらいかが??


    経済力が違いすぎるとお互い気まずい思いをすることがあるかもしれませんが、トピ文を読んだ感じでは、和風レストランも小料理屋も大して差がないような感じを受けました。

    結納なら、トピ主さんの家に彼の両親が訪問するのが習慣だったと思いますが。

    ユーザーID:8318091251

  • いろいろ条件しだいでは?

    まず、相手のご家族と同居なのかどうか?
    実家とのつきあいが頻繁なのがとうかでも
    変わってくると思いますよ。

    同居の場合、あなたが義両親様の金銭感覚を
    見て見ぬふりを出来るかどうか、我慢できるかも
    問題でしょうね。

    お子さんが出来て、お孫さんに対するお祝いの額や
    態度も、差が出ることは解っていますよね?

    そういう覚悟がなければ、イライラするとは思います。

    私の元夫の父親は、親戚が集まると(お正月、七五三など)
    まわりとの調和を考えず、お札(それも幼児相手に万札)を
    剥き出しでばら撒くような人でした。
    見てて品の良いものではないですし、とても嫌でしたね。
    同居でしたので、嫌悪感いっぱいになりました。

    トビ主さんが、結婚後にご実家や義理のご実家とどう付き合うか。
    それが一番重要なポイントではないですか?

    乗り越えられるといいですね。お幸せに。

    ユーザーID:6018990806

  • 金銭感覚というか・・・

    彼氏家族は、堅苦しそうなところがきらい、慣れてないだけ?かも。
    金銭感覚が違うと自覚したなら相手の金銭感覚を理解し尊重するようお互いに気を付ければ、別に問題はないです。家族同士で密に付き合いたいなら別ですが。つながりはあなたたちだけでしょう?

    うちもかなり違います。私の実家は公務員だけどいろいろあって借金だらけ切り詰めて外食なんてもってのほか、自分の学費もバイトして賄うようでした。かたや夫は家業のある家の長男、不動産所得もあり裕福で、免許も親がとらせてくれて、バイクも車も親が買うのがあたりまえ。親の財産は相続税がかかるだけあるので、もたいないから親の金を使いなさいと言われ、今でも生活費の一部は親がくれてます。全く違うけど仲良しですよ。義実家は「お嫁にきてご実家はさぞかしさみしいだろう」と気を使って小遣いや土産を持たせて返してくれますし、私の実家も無礼がないようにと気を使ってくれます。

    あなたたちが、「うちの実家はこれだけしてくれたのに、相手の実家はしてくれない」などと言わなきゃ問題はそうそうおきませんよ。それぞれの考えがあるということを尊重し合えばいいのです。

    ユーザーID:4562726117

  • これは金銭感覚の問題でしょうか?

    ファミレスと小料理屋では、千円単位と万円単位ほどの違いも無いと思います。

    問題は、相手に対する敬意かな〜。
    なんとなく「ファミレスで良いや」程度なのかなと、モヤモヤはしますよね。

    結婚に諸手をあげて賛成というわけじゃないのかな、と感じましたけど、そうではないんでしょうか?
    伝統行事(結納とか結婚式、子供が生まれた後のお宮参りとか行事一式)をただ軽く見てるのか、別にそこまで好かれなくても良いや程度なのか。

    モヤモヤはしますね。
    その点「ファミレスでいい」程度なの?と彼氏に聞いてみては。

    彼氏の態度如何によっては、多分結婚後にずっとモヤモヤが続きますよ。

    ユーザーID:5600904585

  • そりゃ同じ方が珍しいでしょ

    これから諸々のお祝いや、孫にくれるもの、いろいろな場面でその差は如実に出てきます。

    まず、比較しないこと、それぞれができる範囲で、できる気持ちを込めてくれることに感謝する。
    それから他方の家に、もう片方の状況は決して伝えない。

    両家合わせての行事に(今回のような、ね)ついて、それぞれから全く違う意向が示された場合は
    トピ主さんたち二人の意向を優先し、金銭面でも二人の財布から負担する。

    ユーザーID:3512317689

  • それほど違いがあるとは思えない・・・

    彼の家の提案は、親の顔合わせ程度のものは、高額費用を出すようなイベントではないという理由なのでしょうか?

    そうなると、単なる金銭感覚の違いとは言えません。
    相手の家族との顔合わせ自体の重要性を否定しています。

    もちろん、高級な場を設定すれば良いという問題でもありませんけど・・・。

    問題は彼の考えです。
    実家の判断で良いと思っているのでしょうか?

    そもそも親の顔合わせを会費制にでもしようとしているのでしょうか?

    普通は当事者二人のアレンジでご招待、という事じゃないのかな。
    それなら双方の家族がトヤカク言うような問題じゃない。

    双方の親の意見を入れなければならないのだとしたら、それ自体が問題のように感じます。

    ユーザーID:5221740938

  • おもてなし

    金銭的は関係ないですね。

    お互いに精一杯のおもてなしが出来る感覚の持ち主の家庭だったら
    上手く行きますね。

    ユーザーID:2039435228

  • 当人同士次第

    うまくいく、の基準が分かりませんが結婚生活という意味であれば当人同士次第じゃないでしょうか。
    親戚付き合いの面はこじれる、面倒なことになることは覚悟した方がいいと思います。
    うちはうち、向こうは向こうとお互い割り切れるくらいさっぱりしていれば大丈夫でしょうけど。

    ユーザーID:4351012718

  • その程度じゃ

    金銭感覚の違いってほどの違いじゃぁないです。


    金銭感覚の違いっていうより、気取ったところが苦手か、あんまり顔合わせを重要視していないか(結納とかは別にするんであれば)。

    もっとわかりやすい例があるんですかね??


    彼氏家族:生活費は月10万円までと決めていて、旅行は5年に一回。日々節約を心がけている。10円玉貯金を家族でしている。ユニクロ大好き。

    あなた家族:生活費は100万くらいまでOK。多数の不動産があり、会社を経営。良い人間になるのには、金をかけるべきと思っている。服やカバンはブランド物でないといけない。

    このくらい違っているなら、再度投稿してみては?

    ユーザーID:3019024932

  • そんなに差がある?

    彼氏家族が和風ファミレスで、我が家からは小料理屋(高級なとこではなく・・)って
    そんなに差があるとも思えないですが・・?

    そういう場合はあなたがたが調整すればいいだけの話で。

    ユーザーID:0487748725

  • つづきです

    トピ主です。説明不足でしたので補足させてください。

    彼氏宅と我が家では、収入はあまり違わないと思いますが、ただお金の使い方が異なるようです。

    例えば、我が家は本や旅行にはお金を比較的使うのですが、彼宅は本は全く買いません(彼は買います)し旅行も行きますが予算は一泊二日で一万円以内と決まっています。

    我が家ではパソコンやテレビなどは困らない程度のものですが、彼宅では性能が良く大きな画面のものです。
    などこだわる部分が異なります、すでに双方イヤな感じになりつつあります。

    この先がすごく不安ですが、彼は全く気にしていません。それぞれ違うに決まってるからしょうがないと言います。

    ユーザーID:1471224930

  • 各々の実家にそれぞれが対応する

    私の実家と夫の実家、また兄の奥さんの実家も金銭感覚は違います。
    でも、理解しあえないほどではありません。
    ですが、母の実家と父の実家はかなりの差がありました。それでも上手く両親は立ちまわってましたよ。

    とにかく両親は、自分達の基準をきっちり定めていました。母の実家の華やかさと父の実家のそっけなさとの中間です。
    そして、自分の実家の事は自分が徹底的に対応すること。
    両家が対面するような出来事は必ず間に自分達が入るようにしていました。また、片方の家がしたこと、しなかったことをもう片方に知らせることはなく、たとえ知ることになっても、「あちらのやり方に私(父・母それぞれ)は納得している」と言い、自分の実家には口出しさせませんでした。

    今回トピ主さんが直面していることなら、両親は「お店は自分達が決めて双方の両親は招待客」ということを徹底したと思います。
    よって、お店を決めるのはトピ主さんと彼。
    二人が適当だと思った店で適当だと思った料理を手配し、親達には払わせない。
    大事なのは、婿が、または嫁が我が子を押し切った、と言わせないように、実子がきっちり対応することです。

    ユーザーID:6701375298

  • 変わんない

    >彼氏家族が提案しているのは和風ファミレスで、我が家からは小料理屋(高級なとこではなく、お昼は気軽なランチ御膳などを出すところです

    大して変わらないと思いますけどね。一人当たりの単価でどれだけ違うってんですか。

    ふつうもうちょっといいレストランや料亭を使うと思いますね。両家とも似たもの同士でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2530434604

  • 五十歩百歩の意味を知っていますか?

    そこで皆で頂くであろう定食orコース料理の差は、
    所詮2〜3倍程度でしょうから五十歩百歩だと思います。

    それ位の事にこだわるトピ主さまの品性・考え方が貧しく残念な感じで、将来的に不安になります。

    ユーザーID:3326116627

  • 親同士そう会う機会も無い。問題はお互いの親に対する感情。

    あなたは、例えば結婚祝い、出産祝いや出産準備品、宮参り、ひな祭り、七五三、入学、親戚の葬式、兄弟姉妹の結婚式、そういった行事でまざまざと両家の金銭感覚の違いを見せられて、腹が立ったり恥ずかしいと思いませんか?

    例えば自分の親は出産祝い(必要なものを買いなさいという意味も含め)に10万くれたけど向こうからは何も無い、とか、友人レベルの出産祝いだけ、とかで不愉快な気分にはならない?

    そういう事を根に持つ性格でないなら問題ないと思います。

    親同士なんて滅多に会いませんから。


    私の姉は正に金銭感覚に違いのある家に嫁ぎました。
    いつも不満を口にして、親が絡むと普段は仲のいい旦那さんと喧嘩です。
    旦那さんもそういう親を見ている(それが普通)なので、特におかしい事とも思わず…。

    義母(夫の母)も義父家との感覚の違いに良く腹を立てています。(私達の結婚式での義父方の伯父伯母の御祝儀が2人で3万だったとか…色々あります)

    彼氏もファミレスでは恥ずかしいと思えば、親に提案された時点で「それはちょっと…」と言うと思うのですが…本当に彼と感覚に違いは無いのですか?

    ユーザーID:4328439292

  • あの〜

    和風ファミレスも小料理屋もたいして変わらないレベルかと…。
    ご挨拶の席にそんな場所を選ぶあたり、金銭感覚、価値観、似たような両家だと思います。

    ユーザーID:7807137116

  • 顔合わせだけを考えるなら

    答えは簡単、食事代を全て、トピ主様と彼とで払えばいいのです
    で、トピ主様ご家族が提案された小料理屋で顔合わせ。

    恐らく、彼氏家族は金銭席負担を少なくしたいのだと思いますから
    そこを解決すれば問題は無いでしょう

    ただ、問題が生じるとしたら、なぜその金銭感覚なのかという原因ですね
    単なる、倹約家なのであれば良いですが
    本当に、全くお金の無い家族であるとしたら
    結婚後も、金銭席負担を強いられるケースは考えられますよね

    ユーザーID:0634899747

  • 相手との距離感が大事 1/2

    はいはい
    ウチもそうかも。

    親族の顔合わせにファミレスは無いですね。
    せめてホテルのレストランや、ちょっとした個室のあるお店でしょうね。

    結婚式や結納などはどうお考えでしょうか?
    新居はどちらに近いですか?
    あと、彼氏さんは基本的にどちらの味方ですか?

    彼氏さんとの金銭感覚がそれほど違わないというのであれば、彼氏さんのご家族とは
    距離を置けばある程度問題ありません。
    ですが、彼氏がご実家の味方なら鬱陶しいことこのうえないですよ。

    たとえば、ちょっと外食すれば「もったいない」だとか、
    お昼に1500円のランチに行けば「おれは社員食堂で500円なのに」とか
    生活の小さいことでごちゃごちゃ言われることくらい嫌なことはありません。

    ユーザーID:0253947960

  • 相手との距離感が大事 2/2

    私は男ですが、嫁さんの実家が所謂ケチな家です。

    結納なし、結婚式の費用はほぼウチ持ち(衣装代のみ相手、といっても嫁の貯金)
    それどころか顔合わせ、結婚式のホテル決めの際の食事もすべてウチ持ち
    (会計の時に「ごちそうさま〜〜(笑)」と)結婚の祝儀は当然なし

    結婚後、遊びに行った際は外食で食事は奢らされ、相手の親がこちらに遊びに
    来たときも奢らされ、(しかも食事に文句までつけられて)

    こちらも嫌気がさしていたので疎遠にしていたのに、ウチが新築したのを
    聞きつけてきて「新築のお祝いに」と遊びにきたが手ぶら(新築祝いはどうした!)
    当然食事はこちら持ち。

    それまで穏便にすましてきましたけど「もう二度とこないで欲しい」と通達。

    おっと、トピ主さんを差し置いて愚痴トピにしてしまった(汗)


    まぁ、幸いなことに嫁も同意見でいてくれて、私に接触させないようにしてくれているので
    いまでもやっていけています。

    相手の彼がちゃんと貴方の味方なら問題ないのではないでしょうか

    ユーザーID:0253947960

  • 上手くいくケースもあります

    お互いの家が、どれほど賢いかによりますね。
    常に相手の立場に立って考えられるかどうか・・・そこにつきます。

    ユーザーID:3805654213

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。ご意見を沢山ありがとうございます。トピ主です。
    具体的な内容を聞きたいと書いて下さった方がみえましたので追記します。
    顔合わせ、と書きましたが結納ではありません。親同士は全くの初対面です。
    彼宅が提案してきたのは、和風ファミレスです。我が家が提案したかったのは地域の小料理屋で、予算は一人7千円程度の懐石です。 お昼に軽く、という話でしたのでそう考えていました。

    彼宅は、外食にお金をかけるのは無駄という考え方です。我が家は外食は生活の楽しみや気分転換として捉えています。

    彼宅が提案してきた和風ファミレスは、彼宅からしたら贅沢な方です(一人あたり千円以上は贅沢品)普段は100円寿司が外食で、お察しのとおり我が家はそうではありません。


    こうして書くと、私がただ単に性格が悪いということになりますね(笑)

    ユーザーID:1471224930

  • トピ主さんの考え方が…

    うーん。
    皆さんおっしゃるように、大した違いには思えません。
    生活保護の家庭と資産家とかならどうかとは思いますが。

    それよりも気になるのが、トピ主さんの考え方です。
    補足レス見ましたが、何だか彼のご自宅を見下してます?
    何かと知性的でない、物欲のみ、みたいに書いていますが…。

    ユーザーID:2664840195

  • 譲歩が大事、強制しない

    トピ主さんと彼の感覚が近ければ、それほど問題にはなりません。

    実家同士の感覚が違うのは仕方がありません。優劣や正悪を付けずに、「ただ違う、異なる」とだけ認識して、金銭感覚が違うことを前提に、上手く付き合っていきましょう。

    トピ主カップル、トピ主実家、彼実家、それぞれが譲歩する姿勢があれば大丈夫です。お互いに、強行に「自分の価値観」を押し付け合わなければ大丈夫です。逆に、押し付け合ったらヤバいです。

    「金銭感覚の違い」ではなく、「お互いに譲歩し合えるか?強制しないか?」に目を向けて様子を見ましょう。
    直近で顔合わせの店について、「両親が娘の結婚にちょっとした思い入れがあるみたいだから、顔合わせは小料理屋にしてもらえないかな?」と頼んで反応を見ましょう。

    ユーザーID:9114702936

  • うまくいかない時の、真の原因は金銭感覚ではない

    およめさん様がおっしゃるように、うまくいくかいかないかはお互いの賢さによると思います。

    もちろん、金銭感覚が異ならないに越したことはありません。でも、違いがあった場合でも、その違いが一定範囲内であれば(トピ主さんのケースは一定範囲内と思います)、「うまくいくかいかないか」は関係者の賢さ次第です。

    夫婦双方が「それぞれの実家が自分たちの価値観にあう範囲でやってくれることを有難くうけとめた上で、必要に応じた調整をする」との考え方だと多少価値観が違ってもあまりもめません。

    一方、関係者の中に「自分の価値基準と外れた考え方は間違っていて非常識。判断が異なるのは相手が間違っているから」と考える癖を持っていたり、「その考えを無責任に口にする」タイプがいるとこじれることも多いです。
    新たに結婚する夫婦の片方がそういう性格だと結婚後もトラブルのもとになることも多いと思われますし、どちらかの母親がそのタイプで、不要なもめごとの原因になることもよくあります。

    このケースでは、トピ主様が「自分はこういうことにこだわり根に持ちやすいタイプ」との自覚があるなら、結婚を見直してみるのも一案だと思います。

    ユーザーID:2109420521

  • 同居じゃなきゃOK?

    その流れだと、婚約者さん家族は新居の家電は豪華に、式や新婚旅行は質素にしてといい、トピ主さん家族はその逆という流れになりそうですね…。

    まあ、そこら辺は婚約者さんと折り合いをつければいいと思いますが、
    将来同居、となったら面倒くさそうですね。

    ユーザーID:2877550820

  • そこは2人で仕切る

    お二人はまだお若いのでしょうか?
    一席設けて両家を紹介し合うのはトピ主さんと彼なので、両家の考えも取り入れつつ、最終的には二人で店を決めるのでは?もちろん、それぞれの実家分費用は2人で折半で。
    彼はなんと言っていますか?

    ちなみにお金の使い方に違いがあるのなんて当たり前ですよ。
    大切なのは、異なる価値観を馬鹿にしたり否定しないことでは?

    夫実家と私実家、金銭感覚違いますけど、親同士が会うこともないので、別にそれほど問題はないですね。
    結婚がらみの出費も、全て私達夫婦二人で決めて仕切りましたし。

    ユーザーID:1121574297

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧