どうにかして姑の家財

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このままじゃ離婚!

ひと

現在、息子(5歳)と夫婦で3LDKマンションで生活をしております。
当初は姑と同マンションで同居をしておりましたが、折り合いが合わず3年前に別居しております。
姑は近居のアパート(1DK)で生活をしています。

別居当時は、姑の面倒を看ない事で親戚から非難を受けましたが、姑の居場所を我々のマンションに残すことでようやく別居の同意を得ました。
とにかく私は、一日も早く姑と別居をしたくこの条件を受け入れました。

姑の居場所を残すとは、当時姑が使用していた和室にそのまま姑の和ダンスや鏡台、仏壇などの家財道具を残すということです。
必要に応じて姑が合鍵を使用して自由な出入を許すということです。
別居の条件として受け入れたこの条件も、私共が不在の時、週末の早朝の時間でさえも何の連絡も無く、当然のように出入する姑に嫌気が募ります。

来春、息子が小学校に入学をします。
現在の3LDKのうち、一部屋は家族の寝室、一部屋は書斎に使用しており、息子の小学校入学を機会に和室を子ども部屋として使いたいと主人に相談しました。
・・・・・難色を示されました。
「アパートに置けないだろう!そんな先の話はするな!」姑も健在のうちにまた揉め事を起こしたくないのでしょう。

このまま家財道具を置かれても、今後再度同居する予定はありません。このマンションを購入するときに姑の援助などは一切受けておりません。

息子の自立心を養うためにも子ども部屋が必要と考えています。
身の回りの整理やお友達を招いて遊ぶなどの交流の場として使用して欲しいです。

どうにか主人及びこれから騒ぐであろう姑、親戚を一蹴するアドバイスをお願い致します。
ちなみに、他の部屋のクローゼット、納戸にも姑の荷物で溢れています。
せめて居室を占領する目に見える家財道具を撤去して欲しいのです。

ユーザーID:2093748986

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  • これは

    さすがに小町の皆さんでも首を縦に振らないだろ…
    前言撤回はさすがにマズイ。
    子供も分かるようになったら、母親を心の奥では軽蔑する事に
    なるだろうしな。将来、自分が子供の嫁さんに同じことされても
    息子は庇わないよ?

    ただ、子供から祖母に「おばあちゃんの部屋を一緒に使わせて!」と
    いうのはアリだと思う。あと5〜6年は自分の城じゃなくても
    構わない年齢だしね。

    とにかくトピ主さんの排他的行動はダメだろ。
    共存の道を探した方が無難だと思いますがね…

    ユーザーID:6734658838

  • 近くに荷物用の部屋を借りる

    >姑の居場所を我々のマンションに残すことでようやく別居の同意を得ました。

    >姑の居場所を残すとは、当時姑が使用していた和室にそのまま姑の和ダンスや鏡台、仏壇などの家財道具を残すということです。

    とのことなので、お姑さんの家財道具を移すことは、約束違反になります。

    あくまでも、お姑さんにお願いする形で、とりあえず移動しても良い家具を選別してもらい、
    お姑さん宅の近くに新しい部屋(自由に出入りできるレンタルスペースなら、なお可)を
    家賃はトピ主さん負担で借りて、そこに移してもらうのはどうでしょう。

    荷物を置くだけの部屋ですから、風呂トイレなし、3畳程度あれば良いので、家賃は安いはず。

    トピ文からは、お姑さんへの嫌悪感を感じますが、トピ主さんが約束を反故にする以上、
    「一蹴する」などと言わず、お姑さんや親戚が納得しやすいような提案をすべきと思います。

    ユーザーID:2667141012

  • いつも思うのだけど

    勝手に撤去しちゃえば?
    「文句があるなら出入り禁止」とかいえばいいじゃない。

    いうと何かまずい訳?それ位強気に出たら?
    あなたの家なんでしょう?

    ユーザーID:1386857838

  • 家財をどうするか。

    姑の家財は親戚に預かってもらう、または金はかかるけどトランクルームに保管する、家財を撤去できないならその部屋を子供の部屋としてそのまま使うなど。

    ユーザーID:7283208962

  • あなたの家は2LDK!

    その和室を維持するのが別居の条件だった、という以上、そう簡単に明け渡してはもらえないと思います。お気の毒だとは思いますが。

    その条件を飲んだ時点で、「我が家は2LDKになった」と思うしかないような気がします。
    ひとまず書斎を子ども部屋にしてはいかがですか?
    息子さんは家族の寝室から独立し、自室で寝起きするようになるでしょう。そうすれば寝室に少しは余裕ができるのでは?
    他の部屋に溢れている姑の荷物は和室に集合させて、納戸からも姑のものは撤収。和室以外の2LDKには何ひとつ姑のものは置かないようして、和室は見ない触らないを徹底させます。当然、和室には自分達のものは一切置かない。
    もし、書斎よりも和室の方が子ども部屋に向いているようであれば、書斎と姑の和室をトレードするのも良いかも。それくらいならご主人に飲ませることもできるのではないでしょうか。

    いつかは3LDKを取り戻すにしても、一度約束してしまった以上、それを一気に覆すのは難しいと思います。
    段階を踏んでジワジワと…そのうち息子さんが大きくなっていき、だんだんと手狭で不便な感じを演出してくれますよ。

    ユーザーID:7622547257

  • 難しいでしょうねえ。

    似たような環境です。ご同情申し上げます。

    おそらくお姑さんにとっては「帰るところがある」という拠り所になっていると思われます。
    我が家の姑は若干体が不自由になったことから介護付きマンションに転居したのですが、それまで使っていた部屋は3部屋(和室・寝室・ミニキッチン)ともそのまま残しています。土地が姑名義のため固定資産税を姑が払っていますが、名義は変えないまでもこちらで支払いしましょうかと申し出たところ「自分のものじゃなくなる気がするからイヤ」と言われました。

    転居して1年半、ホームが快適すぎて一度も帰ってきたことはありませんが、おそらく今後触れることがなさそうな家財道具、日用品(洗濯洗剤に至るまで)勝手に処分することはまかりならず、夫も「いずれ・・・」的な態度で毎日が過ぎていくばかりです。

    「老前整理」など流行っているようですが、自分(40代半ば)もそろそろ持ち物を減らさなければと思うぐらいなのに、前世代の整理が終わらないようではなかなか・・・という気持ちです。
    解決方法でなくてすみません。

    ユーザーID:7520140716

  • う〜ん

    勝手に処分は出来ないでしょうね。
    トピ主さんだけのマンションじゃないし。
    ご主人が黙ってないでしょう。

    やっぱり最初の約束が大きいですよ。
    家が手狭になってるので使わない荷物を処分して減らす方向でどうですか?
    トピ主さんは姑さんが嫌いだから、跡形もなく片付けたいのだろうけど、「別居する時の約束」がある以上難しいと思います。
    あと留守中に出入りをやめることは、逆に約束してもらってもいいのではないですか。
    もし出来ないのなら、カギを変えるということで。

    ユーザーID:4627494557

  • さすがに約束反故はひどいんでは?

    3年前の別居時には既にお子さんがいて、将来子供部屋が必要になるであろうことも、3LDKと間取りに余裕がないこともわかっていましたよね。
    それでも姑さんの居場所を残す条件で別居したのだから、今更その約束を反故にするのは卑怯です。
    もしどうしても姑さんの部屋を子供部屋にしたいのなら、相手にも妥協できる条件を出すべきです。
    姑さんにもっと大きいアパートに引っ越してもらって家財を移して、トピ主さんご夫妻が家賃の差額を補てん、マンションの合鍵は持っていてもいいという条件なら姑さんものめるでしょう。
    それが無理ならお子さんが姑さんの部屋を一緒に使うのは構わないかと姑さんに聞いてもいいでしょう。
    勉強机が置けるスペースが残っていればいいですが、そうでなくともちゃぶ台みたいな机を置いて「ここで宿題するんだよ」というスペースを作ればいいと思います。
    お子さんが自分だけの部屋が欲しくなるのは小学校4年ぐらいからでしょうからあと4、5年はあります。
    その頃にはお子さんが自分でおばあちゃんに交渉するかもしれませんよ。
    それか、ご主人が妥協して書斎兼子供部屋というのも考えられると思います。

    ユーザーID:3731983898

  • 自分の言ってることわかってる?

    3年前、姑と別居するために交わした約束が嫌になってきました。
    約束を反故にしたいと思いますが、どうしたら姑や親せきに文句言わせずに私の思い通りにできますか。
    ちなみに夫は反対しています。

    ・・・ってことでしょ。
    よくまあトピック挙げられたものだと思います。

    約束やぶって確保した子供部屋で子供が健全に育つとでも?
    姑を追い出しただけでも夫は辛かっただろうに、さらに不義理を重ねて追い打ちをかけてくる妻を愛し続けろと?

    どうしても子供部屋を確保したいのなら書斎をリビングの片隅に移すことです。
    それがダメならトピ主さんがリビングに寝てでも約束を守ることをお勧めします。

    不健全な親のもとでは子供がまともに育ちませんから。

    ユーザーID:5543928219

  • 書斎を撤去したら?

    書斎をご主人が使っているという前提ですが・・・

    母親の荷物を処分するのがイヤなら、自分が書斎を明け渡すべきでは?
    仏壇は一戸建て用の巨大なものでないなら、いずれご主人が面倒見なきゃいけないこともありますし、動かすにも単に引っ越し〜というわけには行かないので仕方ないですね。
    ご主人の荷物と姑の荷物を仲良く和室に押し込んであげたらどうですか?
    入りきらないものはご主人のものを処分するということで。

    ご主人はそんな先の話!とおっしゃいますが、学習机などはどうされるつもりですか?
    もう6月、1年は半分過ぎました。
    後半年ほどでランドセルを買ったよ!とか机が届いた!ランドセルの置き場に教科書はここに・・・っていう話があちこちで聞こえるようになります。
    その時どうします?

    ただトピ主さんが考えるとおり、子ども部屋を和室にしたとして、友達が遊びに来て、「ぼくの部屋ができたんだよ!ほら!」って仏壇がある子ども部屋って何か違和感が・・・、と気になりました。
    仏壇があるのなら大人が和室を使うべきだと思います。

    ユーザーID:1840724615

  • なんで?

    まずはご主人と話し合う。
    「子供の部屋が必要になる事、お義母さんの荷物があると子供の部屋が作れない、あなたは子供に部屋はいらないというの?」と、まずはご主人の意見を聞く。

    そしてお義母さんと話し合う。
    「これからは子供に部屋が必要。なので荷物をどかしてほしい」

    お義母さんがごちゃごちゃ言うならご主人と再び話し合い、「もしこのままなら私はもう貴方達(ご主人と義母の荷物)とは一緒に暮らせません。子供と出ていきます」とハッキリいう。

    もしご主人がトピ主側についてくれていたら、強行突破。
    お義母さんの荷物はすべてレンタルスペースへ移動。
    合鍵を持たれてしまっているため、多少お金かかりますが鍵を変える。

    これしかありません。


    え?親戚がごちゃごちゃ言う?

    だから?

    親戚になんの関係があるのですか?
    「ごちゃごちゃ言うならあなた方がお義母さんと暮らしてくださるんですか?ありがとうございま〜す♪」でバッサリ。

    これでいいです。

    親戚の何が恐いんですかね?

    とにかく、一番大切なのは親戚でも義母でもご主人でもなく、お子様ですよ。
    間違えないでくださいね。

    ユーザーID:4469301297

  • 姑に2DKのアパートを借りてあげる

    同居を一回のんでしまったのだから、ある程度何かを背負うのは仕方ないです。
    お金で解決できるのならその方がいいのでは?

    姑に2DKのアパートに移ってもらい、家財道具を移す。家賃・引っ越し費用をトピ主家が負担する。

    これで交渉してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1013223921

  • 将来戻る事を前提とした仮別居

    ということですよね。
    だとしたらその部屋はいじれないということになります。

    >このまま家財道具を置かれても、今後再度同居する予定はありません。

    とありますが、

    >姑の居場所を我々のマンションに残すこと

    この姑の居場所を残すという事はいつでもまた同居を再開させられる状態という意味だと思います。

    なぜトピ主さんは再度同居する予定はないと言い切れるのでしょうか?

    ご主人もそう思っているの?

    ご主人は再同居の可能性もあると考えているなら、家財をどうにかするわけにはいきませんよね。

    ご主人がトピ主さんと同じく再同居はないと決めているなら家財をどうにかしようという話は成り立ちますが、どうなのでしょう?

    何となくご主人とトピ主さんに温度差があるように感じますが。。。

    かといって息子さんの部屋を作れないのは将来は可哀想なので大きくなったら書斎を息子に譲ってもらうぐらいはしてもらいましょう。

    ユーザーID:5553298735

  • 勘違いしてるよ

    「姑の居場所を残す」=「今後再度同居する予定はありません」には、ならないですよ。

    「姑の居場所を残す」は、「もし姑に何かあれば居場所に戻る」ということですよ。

    「家財を残す」ことによって、いざとなった時に居場所が無いという状況を回避するってことです。

    その条件で合意した以上、わずか3年で反故にすることはまた一から仕切り直しってことです。だからご主人も難色を示したんです。

    姑や親戚の言葉を想像すれば分かるでしょ?
    「なんで書斎なんているの。そこを子供部屋にすれば良いじゃないの!」です。

    まぁ、トピ主さん一人で購入した家であればご主人の意向を退けて姑の家財を処分する事も有でしょうがね。

    元々、結婚の条件の中に「同居」があったのだとすれば、なおさら無理でしょうね。

    ユーザーID:5229964773

  • 離婚も覚悟しているのなら

    HNのように離婚も覚悟しているのなら、親族や姑と全面戦争することを前提に夫に「今後の同居も含めて、家財の預かりも全面拒否」を申し入れたら?

    かなり賞賛は薄いと思うよ。

    だって、どうも結婚当初から同居前提だったみたいだし。姑を完全擁護する親族(親族って誰?)もいるみたいだし。それだけ強硬に嫁に「居場所確保」を前提に親族が戦うなんて、滅多に無いもの。最近は。

    そんな状況なら夫も戦いたくないと思うもの。

    それでも自分の思い通りにしたいのなら、離婚を前提に夫にまず戦いを挑むしかないんじゃない?

    でなきゃ、「時の流れ」で親族がいなくなる、姑が弱るまで待つしかないもの。

    幸いお子さんは一人だし、もう5歳だし。トピ主さんもまだ若そうだから、人生の仕切りなおしするしかないんじゃない?

    あと1年で小学生だから、働けるようになるし。慰謝料は無理でも多少の財産分与と子供の養育費を貰えば、15万ぐらいの収入を得れば生活できるだろうし。親を頼んでもいいかもしれないし。

    自分だけの城を自分の力で築いてみれば? 
    完全に自分の自由になるよ。

    ユーザーID:5229964773

  • やはり約束反故ですか・・・。

    皆様、ご意見を頂きましてありがとうございます。
    それぞれの方にお返事を差上げるべきですが、まとめてご返信させて頂く事を
    お許しください。

    皆さんのご意見は「約束は約束!」なのですね。

    本当にやるせない悔しい気持ちで毎日生活しています。
    この悔しい気持ちの原動には、このマンションの名義人が私である。というのも
    あるかも知れないと思いました。
    (頭金及び諸経費は私負担。月々のローンと固定資産税などは私(兼業)と主人の生活費から出しています。)

    同居当時、姑の生活費は全て我々の夫婦負担で生活していました。
    数百万円は負担してきたでしょう。この部分が折り合いが合わない点でした。
    別居当時は疫病神を追い出した気分で清々したものです。一刻も早く出で行ってもらいたかったので家財の条件を飲んだという経緯です。

    今朝、タンスの引出しを開いてみました。中身はほぼ空っぽです。
    いつかはまた面倒を見てもらうという姑の意地ですね。

    こんな姑でも親戚は大事にしろ!と攻め立てます。
    長生きも結構ですが、老いてゆく者はあとに続く物へ道を譲って欲しいものです。

    ユーザーID:2093748986

  • 旦那さんは

    自分が情けなくてとても辛い想いをしておられるのではないですか?自分のふがいなさで母親を追い出したと・・あなたは自分の母親が仮に貴方の兄弟がいたとして兄弟嫁にそんな扱いをされたらどうですか

    私も舅姑がいますし好きではありません 同居なんて考えられません

    でも夫の親です それは消し去れない事実です

    例え話ですがあなたが成長した息子さん夫婦と同居してお嫁さんと折り合いがつかず別居

    荷物もなにもかも一緒に狭いアパートに放り出されてたらどうですか?一生懸命育てた息子にそんなしうちをされて悲しいのと悔しいのと老後を惨めな気持ちで送るって想像したことありますか?

    起きてしまったことは仕方ないですが貴方の嫌いなお姑さんは旦那さんを貴方が今息子さんを育てているように育ててきたのです

    一緒に暮らせとかはいいませんが旦那さんと話し合いを重ねてこれ以上お姑さんを惨めにさせないような解決をなんとしても考えるべきだと思います

    ユーザーID:0788659850

  • ダンナさんがおかしい

    夫婦の生活の場である住居への同居問題に何故親戚が口を挟んでくるのでしょう?もしかして夫さんがそれを後押ししているのではないですか?

    金銭的にもトピ主さんの負担が多い物件ならなおのこと、トピ主さんが望まな同居を強要するのはおかしいと思います。 
    親戚の意見は聞く必要なし。
     この場合約束を反故にするべき、と言うよりは不当な外野の圧力で要求を受諾させられていたから外野の意見は排除して再考すると考えたほうがいいと思います。

    まず、姑の荷物が一部屋にすら収まりきらないようなら、もともと居候の立場の人間が持ちこむには多すぎです。現在の生活にも必要がないのに場所を塞がれる嫌ですね。必要なものなら引き取って下さい。と言って期限付きで貸し倉庫にでも入れてはどうでしょう?
    空いた姑の部屋には息子さんの学習机を入れて、箪笥の中には息子さんの服をつめてしまってもいいんじゃないですか?
    夫も息子さんも広い空間使って生活するのに慣れると、荷物も存在感も大きい同居人は受け入れ難く感じると思います。

    ユーザーID:6146411062

  • 親戚なんて関係ない

    姑の事で親戚に何を言われようが、何を気にするのですか?関係ないじゃないですか。口をはさんで
    来るなら、姑の世話をしてくれるのでしょうか?


    大きな地震がくるかもしれないのに、家族全員、家具に押しつぶされますよ。それも、そこに住んで
    いない、古い姑の荷物でですよ?私なら、整理して、トランクルームなり、自分のマンションに持ち
    帰るなりしてもらいますね。そして、言っても荷物を引きあげないなら、私が処分しますね。

    そもそも、なぜそこにいない姑の、日常生活に必要のない不用品で、住んでいるものが窮屈な思いを
    しなくてはいけないのでしょう?姑も姑だけれど、親戚も、ご主人も文句を言って何も解決策を考え
    ないなら、私は、自分の生活の方が大事だし、子供にも窮屈な生活なんてさせたくないので、期限を
    きって処分します。やりたい放題されるのが嫌なら、そういう相手には気丈に対応しないと、ただの
    愚痴ぐらいに扱われるだけでは?

    ユーザーID:8311190840

  • サッサと離婚しなさいよ〜〜 

    援助は受けていないって大きなお口 たたいていますが あなたのお金で買ったの? 親にしたら我が息子ですよ。嫌ならとっとと 出ていけばいいんですよ あなたが。

    ユーザーID:2769049753

  • 状況はかわる

    3年前の約束ですよね。
    子供は大きくなるし、状況がかわってきているのだから、約束だからと縛られる必要はないと思います。もちろん、話し合いは必要でしょうけれど。
    押し切れるような話に持っていく方法を考えることですよね。
    まずはご主人の説得ですよね。「そんな先の話」っていうのが来年の春の話なのだったら、その春に合わせて話を進めていいってことじゃないですか。
    しかも、「アパートにおけないだろう」というのだったら、お姑さんにもう少し広いところに引っ越してもらえばいいのでは?

    ユーザーID:9791039454

  • 追い出せただけマシです。

    主人購入の一戸建てに、義理父呼び寄せ同居。
    現在、賃貸に主人、私(妻)、息子。
    義理父、一戸建てに居座り中です。
    一戸建てのローン、義理父の生活費、賃貸料ダブルで、苦しい生活ですが、会わずに住めて快適です。
    せめて来ないでくれたら良いのにね。
    鍵を替えてしまえばどうですか?

    ユーザーID:8318313071

  • トピ主さんの家なんだ〜・・

    ならホントに離婚しちゃえばどうですか?

    その方が人生楽ですよ。

    離婚したら嫌でも夫たちは出て行かねばなりませんから。

    もしくは私ならイヤな方法ですが子供を使いますね。「おばあちゃん一緒にお部屋使ってもいい?」と言わせることからはじめて・・あとは「あなたの好きなように使いなさい」です。子供が嫌なら自分でおばあちゃんの荷物を何とかするでしょう。何ともせずに我慢するならそれもよしでしょう。部屋があるだけましよと子供に言ってそのまま使わせます

    ユーザーID:4664912796

  • これ、パズルかな♪

    1.とりあえず離婚する

    2.元夫は母の家財を引き取って小さい賃貸アパートに引っ越す
     (家財の搬出が完了するまでは母に知らせずに事を進める)

    3.元義母に離婚して縁が切れた事を告げ、マンションの合鍵を返却させる

    4.元夫はアパートに母を呼び寄せ二人で住む
     (この時点で親戚一同にも離婚した事を伝える)

    5.誰も想像してなかった事態発生、焼け木杭に火がつく

    6.絶対親とは同居しないという誓約書を交わして再婚する

    7.夫はトピ主のマンションに移り住む

    8.義母と義母の家財はアパートに残る(所用期間二ヶ月、急げば夏休み中に完了)

    9.アタシ宛てにお中元を贈る





    ん〜、できた! アレ、同じ相手と再婚する時も半年間待たなきゃいけないのかな?

    ま、その時にゃ結婚を前提とした同棲でもいいか♪

    ユーザーID:7755805463

  • だから同居は嫌われる

     結婚したら、嫁は従うもの、という姑根性。「わが息子の家ですよ」って何とかの一つ覚えみたい。息子が新しく築いた家庭ですよ、自分が火種でうまく行かないのなら、遠慮して気遣うのが母親でしょうに。実際、子どもがいて困っているんですよねぇ。「約束だから今さら」なんて、息子家庭の弊害なんて、どーでもいいんでしょうね。こういうのを聞くと、同居前提の母親がしがみついている男なんて、結婚相手として絶対嫌!としか思えない。 なんのメリットがあるんですか。こちらから世話したくなるできた母親ならともかく。
     私がトピ主さんだったら、息子と二人でアパート借ります。精神衛生上、とっても楽ですから。義母がこれ幸いにマンションに戻ったら、見切ります。

    ユーザーID:8659321362

  • 貴方の行く末が見えそう・・・

    貴方のお気持ちは解らないでもないですが、
    義母さんの家財は勝手に片付けられないでしょうね。
    自分の思ったようにしたかったら、
    貴方が出て行ったら如何ですか?

    ユーザーID:7445896421

  • 和室を区切る

    マンションはトピさんの名義との事。
    お姑さんが荷物を置いている部屋を区切るのは如何でしょうか。

    まずご主人に、おばあちゃまも大切だけれど、子供も大切にしたい。
    将来のプライバシーの問題も有るし、、、と言ってリフォームを提案。

    例えば
    和室を洋室に変更。
    部屋を2つに区切る(将来区切りを変更、或は撤去し易いリフォームの仕方が有ります)
    お姑さんのエリアは、家具や仏壇の入るギリギリの大きさ。
    他の部屋のクローゼット、納戸にあるものは、全てこの部屋に入れる。
    和ダンスの空き空間は利用して頂きましょう。

    出来たら他の部屋の壁紙あたりを新しくするのも一計。
    居住しながらのリフームは大変ですと「業者」に言ってもらい、その機に出来るだけお姑さんの小物は
    ご自分宅に移動してもらう。

    尚、リフォームに変更は付き物です。
    いざ工事を始めてみたら、構造上出来ない事もあります。
    それを利用して、最初はお姑さんの気に入る様な工事内容にして納得しておいて頂いて、後から「微調節」と言うのも
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:1858123374

  • 家財の占有場所の対価を親戚にはらってもらう

    住宅のスペースにかかる占有場所を毎月のローンと税金などで割って姑か親戚に払っていただきましょう。
    空のタンスなんて置いておく必要はありません。

    そもそも本人がいない場所に3年も置いてある荷物なんて不用品です。
    (仏壇は仕方ないとして)
    ブーブー言うなら、その責任をとっていただきましょう。
    口を出すなら金を出せ、と。
    使いもしない物に占拠されて馬鹿馬鹿しい気持ちはわかります。

    それが嫌なら、荷物を親戚に預かってもらう・貸し倉庫にいれる・処分する・離婚するですね。

    ユーザーID:5601222289

  • 約束は約束なんだから、、、

    だいたい小学生のうちは、部屋は要らないと思います。

    リビングに机を置いて、あなたの近くで過ごさせましょう。

    今だけですよ、子供が近くにいてくれるのは、、、

    あなたも、歳老いた時に、自分の子供に、

    勝手に家財道具を移動されたり、捨てられたりしたら嫌でしょう?

    せめて、荷物はそのまま置いてあげましょうよ。

    ユーザーID:7014081368

  • かまう事無い

    いや皆さん何言ってるんですか?なんの拘束力も無い約束ですよ?賃貸契約を結んでいる
    訳でもなくあくまで家主(トピ主夫婦)の善意で荷物を置いてあげているに過ぎません。
    状況が変わりましたから〜と荷物の撤去を行っても批難されるべき点は一つもありません。
    ゴネるのならば今までは無償で一部屋空けときましたが今後は1ヶ月5万円徴収しますね♪
    とでもいって料金取ればいいと思います、嫌だと言うのなら強制執行ですね、捨てるのは
    不味いですからレンタル倉庫でも借りて押し込んでおきましょう。

    約束約束って言いますがその約束自体別居する際に相手が掲示してきた脅迫のような物です。
    守る必要ありません。

    ユーザーID:1447172975

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