義父との確執

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にゃこ

ひと

トピをたてていただきありがとうございます。

37歳♀、主人、子ども2人の家族構成です。

先日、義父が来て(階を違えて住んでいます)、主人にアポもとっていない用事で来ました。主人はまだ休んでいたため、あとで連絡させますとつたえました。


ところが、私が主人をすぐに起こして用事を伝えなかったことに、腹を立て、
「足が悪いのに、わざわざ降りてきた。それなのに、用件を聞かず(ちゃんと用件は聞きました)おこそうともしないで、気に入らない」と罵声をあびました。

さすがに少しムッときたので、
「携帯電話があるんですから、足が痛むなら、電話で用件を言ってくださればよかったのでは?」
といったところ、それが逆鱗にふれたのか、
「わしの言うことが気に入らないなら、お前が出でいけ」と10回以上いわれましたが、グッとこらえて「申し訳ありませんでした」と謝罪しました。

同居の話も進んでいて、荷物整理に行くと、なにひとつ捕っていないのに、
泥棒扱いです。やってられません。
主人に我慢できず、訴えたところ、やはり私の対応が気に入らなかったようです。嫁に出て行けと言ったんでしょう。主人は、
「夫婦だから、嫁が出るなら家族で出て行く」と言ってくれ、自営なので昼だけ戻り、あとは実家にお世話になっています。

義父は86歳ですが、謝罪がない限り帰るつもりはありません。
顔を合わすのがとても嫌です。でも、86歳ですから、いつ何があってもおかしくありません。
主人は、私の気の済むまで帰らなくていいと言ってますが。

まだ事がおきたばかりなので、冷静な判断もできません。

みなさん、同じような境遇にあったら、どう対処されますか?
ご指南くだされば、うれしいです。

ユーザーID:6265269867

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  • 説明不足

    >、自営なので昼だけ戻り、あとは実家にお世話になっています。

    ご主人は義父母の自営業を継いでいるのですか?

    その辺を最初に説明しないとわかりません。

    仕事の用なら、寝ているご主人を起こしてでも伝えないといけないと思います。

    うちは、どんな用でも、わざわざ来てくれたなら、起こして用件を伝えます。

    あなたの場合、義父の横暴さをご主人が理解してくれて、あなたに味方してくれています。

    二人で話し合って、冷静に動いたほうが良いですね。

    ユーザーID:4712379186

  • あなたも意地悪だと思う

    「アポもとっていない用事」
    って、86歳の父親が階下に住む息子に会うのにアポイントが必要なんですか?
    起こして伝えるくらいすべきだったと思います。

    罵声を浴びせられたり、泥棒扱いしたりする義父も悪いですが
    あなたも高齢で足が悪い義父を取り次ぎもせず帰したりして意地が悪いと思います。
    足が悪いなら携帯でかければいいのに、なんて意地悪な考えをしないで
    もう少し普通に接してあげたらどうですか?

    それによって義父も少しは丸くなるかもしれませんよ。
    これまでがどうかは知りませんが
    今回の件に関しては、意地悪なお嫁さんだなあ・・・と思いました。

    ユーザーID:9383383009

  • 謝罪するまで帰らなくていいのでは

    謝罪するまで帰らなくていいと思います。面倒を見てもらうような年なって我儘を通せばどうなるか、理解してもらった方がいいです。

    ユーザーID:4795002479

  • 認知症の可能性は?

    正直、そこまで発展するほどのこと?というのが一番の感想です。
    アポがなくとも、ちょっと部屋に上がってもらうとかできなかったんですか?

    今までも、義父さんと同じようなやり取りがあったのなら、
    もっと慣れた対処ができると思うのですが、
    お互いそのお年で突然そんな?という状況ですよね。
    売り言葉に買い言葉で、もめているような印象ですし、義父にわざわざ謝罪させるほどのことでしょうか?
    読んだ限りでは、トピ主さんの対応もちょっと感じが悪く見え、お互い様の感じがします。

    義父さんの年相応の頑固さなどは、もちろんあると思いますが、
    事実と違うこと(用件を聞かなかったと言い張る。泥棒扱い。)での立腹している様子など、認知症の初期症状も考えられます。
    義父さんの最近になって、些細なことに怒りやすくなっていたり、急に人が変わったような態度をとられているようなら、一度専門医への受診を検討してはいかがでしょう。

    ユーザーID:1053189254

  • 対処の仕方

    あなたの一存でお義父様を帰らせるのではなく、取り敢えず一度ご主人に
    伝えたら良かったのではないでしょうか?

    それでご主人が起きないのであればその旨伝え、後で連絡をするからと言えば良いし、
    もしかしたらご主人は起きたかもしれないので、今回のあなたの対処の仕方は
    良くないと、私は感じました。

    まずは(嫌であっても)年配の方を立てないと・・・。

    ユーザーID:9158700305

  • 86歳・・・

    トピ主さんと50歳近く違うのですか。
    もしかすると実親よりずっと年上とか。

    義父さんの対応は横暴だと思いますよ。
    私だったら謝りませんし、別に服従する必要もないと思います。
    物を取られたと騒いだら怒れば良いんです。

    でもトピ主さんも義父さんの生きてきた時代背景を理解しなきゃね。
    その年代の人は息子宅を訪問するのにアポ取りなどという感覚はありません。
    「アポもとっていない用事」という言葉を見ると、トピ主さんはアポ取りは常識と思ってるわけですね。
    義父に関する限り、その常識は捨てなければ。

    それと、私だったら訪問時夫を起こしますが、なぜ起こさなかったのですか。
    よほどの早朝だったとか?

    義父に謝罪など求めても無駄ですよ。
    無駄どころかますます事を面倒にするだけです。
    その主張は撤回した方が良いですね。

    ユーザーID:8776594340

  • トピ主さんにも問題はない?

    門前払いされた義父さんが自分の部屋(家)に戻り、息子さんからの連絡を待っていたが、なかなか来ない。
    どうなっているんだと連絡を入れたら、トピ主さんの神経を逆なでする対応。
    頭に血が上った義父さんが文句言ったら、ふて腐れたトピックが憎まれ口。
    それで、暴言に発達。

    荷物の整理は、本人にしか重要度は分からない。
    義父さんに確認もせずに片付け、どこに何をしまったか見て分かるようにか教えなければ、気がついたらあったものがなくなっている状態。
    義父さんの勘違いでも、信頼関係が築けてないだけ。

    親子であっても、一緒に事業を経営しているなら、話すことはプライベートなことだけとは限らない。
    まず、そのことを頭に入れておいておくべき。

    トピ文を義父さんとわたしの視点も交えて読むと、こうなりました。
    気難しく、口の悪い方かもしれませんが、トピ主さんも反省すべきところがあると思います。

    質問の答ですが、わたしなら上がってもらって飲み物を出し、なければ一言断って用意をしている間に、夫を起こしに行きます。
    後でもいいからと帰られても、すぐに起こして伝言を伝えます。

    ユーザーID:1986784783

  • 距離をおく

    そういう難しい義父には「謝罪がない限り帰るつもりはありません。」それでいいんです。距離をおいたほうがいいです。

    ユーザーID:2776055792

  • どうして最初から喧嘩腰?!

    40代の主婦です。

    私の感覚からすると、トピ主さんの行動にそりゃないよ〜と思います。
    階違いの義父が、息子に用があって来たのなら、起こしてあげれば良いではないですか。
    アポなんて必要ないと思います。「ちょっと〜、お義父さん来たわよ」って。

    そして、86歳に対して、携帯で連絡しろとか言いますかね?若者じゃあるまいし。

    用があるから来たのに・・年寄りは電話より行く方が早いと思っているんです。急ぎたいのですよ。

    それに10回も言われてから、「申し訳ありません」ですか。

    そしてすぐに実家に逃げ込んだトピ主家族。
    正直、トピ主さんの姿勢に問題あるように思います。それにつられてご主人も親不孝してますね。

    別に喧嘩になるような事じゃなかったと思いますよ。最初のきっかけから考えると、謝罪はあなただと思いますよ。

    ユーザーID:0708639375

  • 解るけど・・・・

     86の爺さんは、そういう者ですよね。いつまでも自分が親(上)で、自分がわざわざ来たのになんだその態度はってね。
    しかもそれを悪いとも思わないし、まあ、そういう価値観の時代に生きてきてしまっていますから仕方がないのでしょうね。
    確かに悪いのは舅ですが、こちらが上手に操らないと、結局こんな結果になってしまいます。
    自分たちのもうかなりの大人なので、世間様に笑われてもねぇ

    ま、今回の起きてしかったことは仕方がないけど、穏便に解決するのも息子夫婦の役目なのかな。
    しばらく実家で静養し、舅さんが言い過ぎたなぁって思っている様子がうかがえたら、何事もなかったように戻りましょう。

    私の舅も85歳、気持ちだけはまだまだ強気ですが、何せ足腰が・・・
    でも、ここまで元気でいてくれて本当に感謝しています(大ゲンカは何度もありました)
    病気になられたら仕事も家庭も大変になります。頑固でもいい、元気でピンピンコロリでお願いしたいですね。

    ユーザーID:0007063751

  • 読んだ感想です。

    どうして義父さんが訪問なさったときにご主人をおこさなかったの?いくらアポなしでの訪問でも私だったらそうしないといられませんけれどね。
    それが人を敬う、大切にするということだと思いますが、、。なんだか気持のない人ですね。トピ主さんがです。それで実家に帰られたと?
    あなたのような人と近づくと悲しくなります。義父さんの怒りも当然かと思いますが。

    ユーザーID:7459038294

  • 底意地の悪いあなた

    底意地の悪いあなただから

    帰らない方が皆にとっていいのでは?

    旦那も帰らなくていいいってるし

    ユーザーID:1722378275

  • 86歳でしょ?

    電話ではすまない用事で、わざわざ来たのだと思いますよ。

    アポなしとか、そういうのが通用する年代だと思っているのですか?

    50代60代の人なら理解できると思うけど、86の人には「待つ」ことも難しいのですよ。
    今自分が望んでいることを、すぐに実行したいのです。

    トピ主さんは自分の実家へ帰ったのですか?
    あなたの親はどう言っているのでしょうか。

    すぐ怒鳴る義父もどうかと思いますが、そういう人からの謝罪は期待できないと思います。

    私なら(失礼だけど)高齢で先が短い人とケンカはしたくないので、謝って帰りますね。

    ユーザーID:2647114757

  • コミュニケーション能力が低過ぎる

    トピ主さんは祖母や祖父との同居経験がなさそうな感じですね。トピ文を読む限り。

    セールスマンの訪問とか連絡網でもあるまいし、階が違うならなおさら夫を起こせばよかったのに。
    私から見ても意味不明な行動というか、やり方が下手ですね。

    冷静に考えてみて下さい。86歳ですよ。
    戦前の価値観を持つ人ですよ?トピ主さんの常識が通用するわけないじゃないですか・・・。

    がんこなおじいさんはですね、ご機嫌とっていい気分にしてあげればいいんですよ。
    誰が間違ってるとかそういうのはいいんですよ。
    老い先短いのだから、ご機嫌とって。負けるが勝ちです。

    今回の場合はトピ主さんの不手際なので謝って家に戻った方がいいでしょうね。

    自分の価値観が絶対に正しいとはかぎらないですよ。
    そんなお母さん見たくないです。

    ユーザーID:6048711857

  • 優しくないのね。

    年をとると耳が聞こえにくくなるのよ。
    だから、気軽に携帯とかいうけど、携帯の声って聞き取りにくいの。
    もう少し、80才を過ぎた人に対して優しくなれませんか?

    ユーザーID:1232503606

  • トピ主です。

    数々のご意見、拝読しました。
    ありがとうございます。

    ・義父は会社の創立者です。10年以上前に引退し、今は事務所に顔をだすことはほとんどありません。実質、主人と私で営んでいます。

    ・認知症のことですが、認定を受け介護保険でヘルパーさんにきてもらっています。(私が昼間仕事をしているため、義父の望む時間に夕食がとれないから)です。自分のペースを乱されるのがとても嫌な義父です。

    ・なぜ、主人を起こさなかったのか?
    起こしたけど生返事で起きてくれず、らちがあかなかったので、あとで連絡するように伝えました。
    ・10回も言わせるまで、なぜ謝罪しないのか?
    10回の間に何度も頭をさげ、謝罪しての顛末です。

    確かに生きてきた時代背景が違い、価値観も違います。
    きっとみなさんは、認知症者相手に大人気ないというでしょう。
    べつに、義父と仲が悪いわけではありません。私は癌をわずらっていて、抗がん剤治療しながら生活しています。
    大ゲンカしたけど、気になりヘルパーさんに様子を聞くと、騒動のことは何も振れず、私の心配をしてくれていたそうです。
    週末、戻ります。

    ユーザーID:4907788071

  • 年寄りだから優しくって言うけど…

    わかりますよ。
    わたしも祖母が生前の時、さんざん怒鳴り合いましたから。

    年寄りだから優しくって言うけど、暴言吐かれたらいくらなんでもぶちギレますよ。
    認知症ってたまにしか顔出さない身内にはいい顔するのに、身近な人間に当たりまくりますからね。

    義父さんも心底悪い方じゃないでしょうけど、主さんを優しくないとは思いません。

    お身体大事にしてください。

    ユーザーID:5495922978

  • えーっ・・・。

    みなさん、その状況で寝てる夫を起こすんですか?
    夫が毎日優雅に遊び暮らしているのならともかく、私は電話があっても夫を起こしたりはしませんね・・・。
    まして階は違えど同じマンションに住んでいるなら、トピ主さんと同じく用件を聞いておくか、起きたら伺うように伝えます、と言って済ませます。
    アポというのはおおげさですが、電話で都合を確認してくれれば済むことです。
    足が悪かろうとなんだろうと、だからといってなんでもかんでも尊重するべきってことはないでしょう。

    お義父さんが認知症ということなら、怒鳴られたことや激高したのも病気のせいなのかもしれませんが、自分たちの生活と健康(心も含めて)を守らなければいけませんから、私だったら
    「これからはわざわざ来る前に電話で都合を確認してから来てください」
    とだけ繰り返して決して謝りませんけどね。
    謝る意味がわからないので・・・。

    ユーザーID:3548532177

  • わかります

    実祖母が同じような感じです。
    両親と同居してます。何度も盗まれたといって、でもまだらなのでいつもではありませんし、他の方も書いてましたが、同居している家族以外には優しいいいおばあちゃんにしか見えないでしょう。とられたと騒いだ次の日に見つけると、隠していたのをもってきたんだ!となります。

    トピ主さんの説明が足らなかったなあーって思いましたが、
    他のいろんな事がもっと重なっているんではないですか?

    周りは認知症ならそれなりの対応を!って簡単にいいますが、
    言われた方はわかっていてもつらいですし、いかりでいっぱいになったりしてしまいます。冷静になったときうちの父は悲しいし情けないと嘆いています。


    いろんな事があったから、旦那さんも実家にいていいよになったんじゃないですか?
    じゃなきゃ、冷たい人が認知症とわかっている気難しい人と同居をえらぶでしょうか、、。

    正直謝ってもらっても仕方がないですよ、、、。
    忘れるか、事実がねじまがるか、、。なのであなたがどこまでこれから聞きながせるかです。

    ユーザーID:5966607967

  • 認知があるのなら、対応がまずい

    認知がある方の心配ごとは、解決するまでは、頭の中は、それしかないのです。
    心配で心配でしょうがないんですよ。
    時間なんて関係ありません。待ったなしです。

    認知症の義父のこだわりが始まると、同居の義母だけではなだめられず、
    長男である夫や私が出勤前に、「問題解決」に動きます。
    作業時間がかかることは、次の休みまで待ってもらわないとできないんですけど、それまで、義母は義父のこだわりに付き合い続けることになります。
    ひとつ解決したら、次のこだわりが出てくるので、いつまでも振り回されています。

    認知症のある方のペースで、納得できるやり方で、「全面的に解決してよかった」と安心してもらうのが、
    次のこだわりの出現を遅らせる方法だと思っています。

    認知症の特性を理解したほうが、トピ主さまもご主人様も楽になります。

    次から、ご主人様には、しっかり起きてもらってください。

    ユーザーID:5235086511

  • ご主人の気持ちは

    奥様には縁切れされたり 不仲になるのが一番の不安なのではないでしょうか。

    実の親子である義父には多少我慢させても、縁切りなんて不安ないですから。


    義父が訪ねてきた時は、部屋に通し、就寝中でも起こすのが礼儀です。
    上の者からの訪問を 雑に扱いましたね。
    あらかじめ電話の一本よこすべきというのは正論かも知れませんが、義父のやり方も間違いではありません。夫にしたら妻のやり方も義父のやり方でも良かったわけですから。

    夫があなたの見方をするのは、あなたとの仲は 父ほど強固ではないからです。だから、義父を我慢させ 妻の見方をするわけです。
    内心は、義父のやり方でも問題はなかった。感情的な妻をこれ以上刺激したくないが本音でしょう。

    義父が悪いと決めつけていては、前進しません。本当に自分が正しいと思うのですか?別の方法でも良かった、義父のやり方でも事は運んだのでは?
    義父と夫の間に口を挟まないことです。義父の訪問を断るのは、夫が決めることです。今回は貴女が出しゃばったので、謝るのは貴女でしょうね。

    これ違うなぁと思いつつも、妻の見方になってくれたであろう夫にも感謝しましょう。

    ユーザーID:6837335775

  • 無理(笑)

    年配の方だからとか、目上の方だからとか、旦那の親だからとかさ

    そういわれても無理なものは無理、物とられただのなんだの
    はっきり言って私はつめたい人間かもしれないけど付き合いきれない

    謝罪のない限り付き合いをしなくてよいのでは?
    足悪い悪いいってる人間が動き回ってるってのもおかしい話(笑)

    足悪いなら動くなよ・・・・

    お年寄りだからってなんでも言いなりになる必要はなし
    旦那さんがわかってくれる素敵な人で嫉妬します(笑)

    ユーザーID:2838854216

  • 認知症による人格変化

    介護福祉士です。

    トピ主さん、一度ネットで「認知症 人格変化(性格変化)」で検索してみて下さい。

    認知症もいろいろな起因があり種類も様々。
    症状に至っては人により全く違います。

    温和だった性格が攻撃的になることもあります。
    信頼していた人に対し「お金を泥棒したろう」と勝手に疑い罵ることも。

    上記の症状のせいで、人が離れていったりケンカになったりします。

    病気だろうと何だろうと許せないという気持ちも解ります。
    でも、義父本人も訳がわからずイライラして辛いと思うんですよ。

    今回のように少し距離をとるのは悪いこととは思いません。
    ですが、トピ主さんも少し認知症の勉強をしてみると気が楽になると思います。

    ご主人を育てる為、会社を残す為、一生懸命に会社を守ってきた義父。
    すぐに許せとは言わないけど、トピ主さん自身が後から後悔しない為にも
    認知症を理解する努力をお願いします。

    ユーザーID:0048644485

  • お疲れ様です

    お義父さんは認知症なのですね。
    そして、にゃこさんも体調が悪い。
    ご主人も仕事がハードでお疲れなのでしょう。
    それなのに、この状態で同居をしなくてはいけない。

    にゃこさん、疲れていますね。
    いつもはお義父さんに優しく接しられるのに疲れてしまわれた。
    しばらく、ご主人にお任せしてみてはいかがですか。

    お義父さんが認知症である今、同居して上手くいきますか。
    環境が変わると認知症の状態が急速に進みますよ。
    今のままでは不便があるのでしょうか。

    認知症は毎日、毎日、同じ事を同じ時間にすると落ち着くようです。
    ですから、家の中を片付けて物を移動するとわからなくなってしまいます。
    住まいが変われば、もっと混乱しますよ。

    にゃこさんが無理をすれば、にゃこさんの体調が悪くなります。
    お仕事にも支障がでます。
    他に手を貸してくれる方はいませんか。

    ユーザーID:8828561780

  • 意地悪

    トピ主さんが意地悪だと思いました。
    どうして、夫を起こさなかったのでしょうか?
    私なら86歳のひざが痛いお義父さんが来たら座ってもらって
    お茶を出して、夫を起こしますよ。
    ひどいなぁ。

    ユーザーID:8664720529

  • 週末戻っちゃうの?

    現在、トピ主さんは闘病中ですよね。
    ストレスが最大の敵なのに、よく今まで我慢できましたね。
    ご主人は、ご自身後悔することにならないように、父親に妻を近づけるべきではありません。
    追加レスを読んでいて、本当にゾッとしました。
    大人気ないなんて、絶対思いません。
    戻らなければいいのに・・・。

    ユーザーID:4859296542

  • 意地の悪い人だなぁ〜と思います、トピ主様が

    86歳の足の悪い年寄りが、自分の息子に用事があって訪ねてきたのに
    要するに門前払いにしたわけですよね

    「後で連絡させます」なんて言わないで
    「起こしても起きないんです、どうしましょう」って上がって貰えば良かったのに・・
    そうすれば、何の問題も無かったのではないですか?

    ご主人もご主人ですよね
    「俺が起きなかったから」で頭下げてくれれば良かったのに
    こともあろうに、嫁の実家に一緒に行っちゃうなんて・・

    で、夫婦揃って「謝るまで許さない」ですか・・
    全然わかりません・・

    ユーザーID:3324293462

  • どっちもどっち

    子供に親が会うのに 約束がいります?
    感情的になってるのは分かるが・

    ユーザーID:4533950917

  • どっちもどっち

    トピ主さんとご主人がね。

    義父さんは認知症も入っているなら仕方ないんじゃないでしょうか。否定せずうまく話をあわせておけばそれほど酷くこじれないものです。

    まず、トピ主さんですが、階の違うマンションでの同居(別居と言うべきか)ですよね?それなら、アポなしが非常識とはいえないと思います。ご主人がなかなか起きなくても一回上がってもらって、それからまたご主人を起こせばよかったと思いますよ。結果として義父さんを追い返してしまったのは事実ですよね。それに、お年よりは電話より直接会って話した方が話が通じやすいと考えるものですよ。(まあ、これはお年寄りに限った話でもありませんが)

    それから、ご主人ですが、やはりちゃんと起きてくれなければダメです。連日連夜働きすぎて起きれないとかではないのですよね?それなら、もう少し自覚を持っていただかなくてはね。トピ主さんの味方をしてくれるところはOKなんですけどね。おしいです。

    義父さんにムカつく気持ちも分かりますが(かなり理不尽なことを言い出しますからね)、トピ主さんももう少しうまくやればもっと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3743212112

  • 86歳が

    携帯を使いこなせるとは思えません。

    主様、同居に向いていないのでは?

    複数の方が書いているように義父を悪いとするには相手が高齢過ぎます。相手の体や体力、価値観が若い主様とは遥かに違うのです。

    私の実の祖父は今90過ぎですが口ごたえすれば常に出ていけと言われたものです。そんなもんです。戦前生まれで86歳なら兵隊さんに出たかも知れない年齢ですよ。体力優先に富国強兵の男性優位の世界ですよ。共学の教育も初等教育以降はきっと受けてませんよ。女が意見するとか口ごたえするなんて免疫がないんですよ。因みに今は結婚して実家を出たからほとんど衝突はありませんが。私もいろいろあり独身時代は泣くほど祖父との関係に悩みました。がある人の意見であっさり私の考えが変わり、避けるというか受け流す事にしました。

    ユーザーID:0415923786

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