誰の母親なの?(愚痴)

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お疲れママ

ひと

結婚3年。1歳半のこどもがいる35歳の主婦です。

結婚当初はお互い仕事の休みがとれず新婚旅行はしませんでした。
こどもが産まれ、落ち着いてきたのでGWを利用して旅行に行く予定を立てていました。

しかし、出発日の1週間前に義母が入院し旅行はキャンセルになりました。
そのこと自体は仕方がないのですがその後の主人の態度に納得がいきません。


・義母が入院した翌日に友人と会う約束をしていたのですが、それもちろんキャンセル。
・こどもを実家に預け(偶然入院した病院と実家が近所だったので)、洗濯物の交換などで毎日お見舞い。
・退院後はほぼ毎日ごはんを届ける。

などをしてきました。

義母は重症ではなく介護というほど大変なものではありませんが、1歳のこどもを抱えて義母のお見舞いに行くのは結構大変だったので休みの日には子守をお願いしたいと前から頼んでおきました。

それなのに、主人は私に黙って友人と遊びに行く約束をしてしまいました。


私は1年ぶりに会う友人との約束をキャンセルしてまで看病を優先したのに、なんで実子である主人は遊びに行くことができるの?
なんで前から子守を頼んでいたのに約束を破るの?
しかもなんで私に隠れてこっそり誘っているの?

とキレてしまいました。

結果として先方の友人が急に仕事が入ったとのことで遊びには行かなかったんですがモヤモヤしてしまいます。
主人は結局行かなかったからいいじゃないか、謝っているのにいつまでも怒っているお前が悪いと責めてきました。


イヤイヤ期に入り始めたこどもを抱えての連日のお見舞い。
なんだか疲れてしまいました。


愚痴ですみませんでした。

ユーザーID:4612964019

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  • お疲れ様でした

    ご主人とちゃんとコミュ二ケーション取れていないのではないでしょうか
    キチンと話し合えばいいと思います

    ユーザーID:8613509282

  • お疲れ様でした。

    トピ主さん、怒って当然の出来事ですよ。
    私だって同じことされたらもやもやどころでなく激怒します。
    ご自分の実家にまで協力してもらってお見舞いに行っているのに、
    ご主人の態度はひどいです。

    >結局行かなかったからいいじゃないか、謝っているのにいつまでも怒っているお前が悪い

    行く、行かないじゃなく、
    約束を破ったこと、自分の親のことなのに負担をすべて妻にかぶせて自分は遊びに行こうとしたことに腹を立てているのに、全く論点がずれていますね。
    うちの旦那も時々そういう頓珍漢な言い訳をしますが、
    『そういうことを言っているんじゃない!』と説明することも疲れます…。

    完全看護だとしても、入院のお世話って大変なのにね。
    やらなきゃいいじゃないと言う意見が出るかもしれないけど、
    そういう訳にもいかないことってありますもんね。

    本当にお疲れ様でした。
    可能なら実家で休養するなり、実家にお子さん預けてリフレッシュした方がいいですよ。

    ユーザーID:5402238682

  • そりゃキレて当然

    トピ主さんの御両親が入院することになっても、御主人は、トピ主さんのようにはしてくれないでしょうからねぇ。

    トピ主さんも頑張り過ぎたんじゃ?
    良い嫁演じない方が良いですよ。
    時には手出しせず、「貴方がやりなさい」と、突き放すのも有りだと思います。

    御主人、トピ主さんがやってくれるから、甘えてるんですよ。

    ユーザーID:6360028289

  • いい嫁しすぎてる?

    ご自分が周りからどう思われたいかで動いているのではないでしょうか?

    洗濯物だって毎日でなくてもいいし、毎日なら2日に1回はご主人に取りに行って
    もらうとか、少しはご主人にもしてもらったら良かったのではないですか?

    ご自分でご自分の首を締めるのはやめましょう。

    自分の親は自分が看る。そういう教育も大事なのでは・・?

    ユーザーID:3668459977

  • わかります

    こんにちは。
    幼いお子さんを連れてのお見舞い大変だったことと思います。
    お疲れ様です。

    主さんとは立場は違うのですが、気持ちわかります。
    父方の祖父が入院していたとき、父はほとんど見舞いにもいっていませんでした。
    体が不自由な祖母を毎日祖父のもとへつれていき、
    洗濯ものの世話などをするのはすべて私でした。
    私は孫なので仕方ないとは思っていたのですが、それでも全然手伝わない父に内心イライラ。
    孫である私だってイライラしたんですから、主さんならもっとだと思います。
    父は遊びにいったりはしていませんでしたけど、家でゲームして遊んでましたね(笑)

    母は仕事が深夜まである人で休みも週1でしたが、お休みの日は必ず行っていました。
    でも、父はほぼ一緒には来ませんでした(笑)

    きっと、男なんてそんなもんなんです。

    自分の親だから、ちょっとないがしろ(というのは言いすぎですが…)にしても平気なんですよ。
    あなたがやってくれるからいいや。っていう甘えもあると思います。

    言って治るものじゃないですし、諦めてしまったほうが楽かもしれないですね…。

    ユーザーID:9688645609

  • よく聞く話だ!

    こういう旦那さん多いんだけど、奥さんが頑張ってるのを当然とか、大変なら言ってくれればいいのにとか軽々しく思ってるんですかね?だ〜か〜ら〜 嫁と姑は上手くいかないんだよ。 もう義母は大丈夫だから、お手伝いも終わりでいいよ。お疲れ様!

    ユーザーID:8016999306

  • 思いやりがない

    トピ主さんのご主人が悪い。
    全く思いやりがなく、妻のことを家政婦か、自分の母親と同じ
    ポジションにしている。(何でもやってくれて、許してくれる)

    「行かなかったからいいってもんじゃない。行くという行為より、
    勝手に約束した、こっちの約束破ろうとした、自分の母親なのに
    任せっぱなしってところに怒りがあるわけだから、行かなかったからいいって問題じゃない!今後もそういうことしようとするわけでしょ。悪いと思って無いんだから!」

    と言うでしょうね、私なら。

    ユーザーID:6021470745

  • もうトピ主さんも、気を遣わなくって良いんじゃない?

    根に持つのは仕方が無いよ。
    私も多分、夫にそう言われたら、「結果的に行かなかったから良いって問題じゃないでしょ!あれだけ色々と世話をしたのに知らん顔で好きな事をされちゃったら怒るのは当然でいつまでも怒ってる私が悪いって何様のつもり?そんな事を言うんだったら二度とこんな事しない!いや、もうしたくないまで怒ってきたわ!!」とかって言いますね。

    まあ、かなり強気な嫁なんで、言っちゃいます。
    いつまでも怒っている事が悪いとは思ったりもしません。
    逆ギレするならもっともっと怒りますよ。

    ところでトピ主さん、世話焼き過ぎですよ。
    出来る限りの事を旦那さんにやらせたらどうですか?
    私はそういう事があれば、夫にノータッチしますけど。

    ユーザーID:5638748000

  • 夫に決めさせる

    何日ごとに誰が病院に行くか、ご主人に決めさせてください。
    お義母さんは病院にいらっしゃるのですから、安全です。
    ご主人が、毎日行かなくてもいいと言ったら、その通りにしましょう。
    トピ主さんの負担は、常にご主人と半分ずつか、それ以下にしたほうがいいです。
    気をまわしていい嫁にならなければ、腹も立ちません。

    ユーザーID:4654512533

  • 「誰の母親なの?」

    誰の母親なんでしょうか、と逆に私があなたに聞いてみたいです。

    トピ主さんが義母の世話を焼くのは、義母に頼まれたからでしょうか、旦那さんに頼まれたのでしょうか。
    それとも、自主的に世話を焼いているだけなんでしょうか。

    旦那さんが義母の世話をするようあなたに頼んでおいて、自分は遊びほうけているっているのであれば
    100%旦那さんが悪いです。
    でも、旦那さんに頼まれてもいないのにあなたが勝手にやっているのであれば、あなたが自発的に
    苦しい思いをして自分を追い込んでるだけではないですか。
    勝手に苦しい思いをして、「何でこんな苦しい思いをしないといけないのか」と愚痴をこぼすのは
    言っていることとやっていることが矛盾しているように思います。

    どちらのケースか分かりませんが、どちらにしても「なんだかモヤモヤ」で済ませるような話ではなく
    義母の面倒を見るのが誰なのか、きちんと決めたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:8098224668

  • ありがとうございます

    パスワードを忘れてしまったのでトピ主表示がでないかもしれませんがトピ主のお疲れママです。
    個別にレス出来ないことをお許しください。

    義母はとても良い方でいつも「お疲れママちゃんは良いお嫁さんだ」と褒めてくれていたので、自分で自分の首を絞めていたようです。

    キレて色々といった後、主人もそれなりに反省したようで今度の休みは私の実家に行こうと言ってきました。
    罪滅ぼしのつもりなんでしょう。


    いきなり突き放すのは出来ないので、少しずつ教育をしていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7797689785

  • 都合のよい女

    旦那さんにとっても義母さんにとっても実に都合がいい嫁さんですねー。
    あなたにまかせておけばもう安心!
    旦那さんは実母が入院中でも休日に心おきなく遊ぶことができると安心しているのです。

    良い嫁キャンペーンをしている限りこの状況は変わりません。
    実際は続けるほどに毎日のお見舞いが当たり前のことになって感謝の気持ちが薄れていき、行かなくなったりしたら両方から責められるようになります。
    少々あつれきがあったとしても、早めに方針を変えることをお勧めします。
    楽になりますよ〜。

    過去のことをグチグチ言うことはやめて、今後態度で示せばいいと思います。
    自分なら水曜日に1度行くくらいにするかな。
    退院後の食事は今は宅配サービスがありますよ。
    嫌なら義母と息子が考えればよろしい。
    土日は両方、実の息子が行かれるでしょうし。

    良い嫁がしたいなら愚痴を言わずずっと続ける。
    毎日行くのが嫌ならグチグチ言わず出来る範囲にまで減らす。
    そうすれば旦那さんはあなたの愚痴を聞かずに済み、家庭の平穏が保たれます。
    したいようにすることですよ。

    ユーザーID:6166107744

  • 当日キャンセルなって遊ばなかったのは

    単なる結果論です。


    結果はどうであったかではない。

    自ら親をほったらかし、家族に気遣いしない友人優先な気持ちがいやだったんですから。

    「主人は結局行かなかったからいいじゃないか」これは火に油です。

    結局であって友人の都合がいけてたらいったってことなんですからねー。

    でもいつまでもイライラもよくないです!

    ここはご主人に子供みてもらってカフェいくとか夜ねついてから友だちとドライブいうとかペナルティ&ご褒美をもらってあとはきれいに流しましょう!!!!

    ユーザーID:9111799451

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