家族・友人・人間関係

負けず嫌いな人が理解できない

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風にふわふわ

ひと

30歳女、専業主婦です。
子供の頃からの悩みなのですが、いつも負けず嫌いな人から張り合われまたり、からかわれます。
子供の頃は泣いたり相手に「やめて」とはっきり言っては、ますます火に油を注ぐ事態を引き起こしておりましたが、中学生の頃から「相手と同じステージに立っては駄目だ」と思うようになり、相手からの自慢や揚げ足取りも聞き流せるようになりました。
大学は富裕層の子女が多いことで有名な大学に入ったので、周りの友人もおっとりとした優しい人ばかりで今までのような悩みもなくなり、順風満帆に卒業し、就職しました。

就職してから、また勝気な同期から仕事や社内試験の出来を張り合われたり、何かと彼氏やブランド品を自慢され、彼氏の有無や容姿や学歴について嫌味を言われたり(就職するまで男女交際経験がありませんでした)、からかわれたりしました。
仕事はお金を貰う為にしているのだからと勝ち気な同期の攻撃は3年程受け流し、社内で知り合った彼氏と結婚と同時に退職し、専業主婦になりました。

現在幼稚園年少組の息子がおり、幼稚園の役員をしておりますが、同じ役員ママから「ひょうひょうとしてて天然よね」、「お嬢様よね〜」と他の保護者や役員の前で度々言われます。
その人は大学時代の自慢話や独身時代の仕事の自慢が多く、私に対して夫の収入や学生時代のモテ自慢、現在の趣味等でやたらと張り合ってきます。
私は役員の仕事も息子のためにしていると思っているので、何を言われても受け流して、役員ママの自慢も褒めて返していますが、あまりにも度重なってくるとストレスに感じ始めました。
私自身は、別に美人でも頭が良い訳でもなく、ひがみの対象になるような人物ではないと思っています。
正直、負けず嫌いな人の心理が全く理解できません。どなたか教えてください。

ユーザーID:6859951492

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  • 仮想敵人

    負けず嫌いな人って、仮想の敵(張り合う対象)を設定して
    張り合う事が生きがいのようです。
    人と比べてこれだけ頑張っている自分偉い!って感じかな?
    ちがうかな?本当は分かりません。
    私も張り合われるほうです。
    「おっとりしてる」「癒し系」ともいわれます。
    あきらかにあちらのほうが勝っているのに
    こちらも張り合う気もないし・・・そういう態度がイライラするみたい。
    なるべく近づかないようにしています。
    だから友達少ないのかもしれません。

    ユーザーID:0295839310

  • 大きな声では言えないけれど…

    負けず嫌いな人=ハングリーな人は育った環境があまり良くなかったからだと思っています。
    人を押し退けなければ、存在価値を示せない環境に育ったのだと思います。
    富裕層の子女が多いことで有名な大学では、おっとりとした優しい人ばかりだったのでしょう?

    ユーザーID:3054826399

  • それって、本当に負けず嫌いなのかしら?

    申し訳ないんですが、多少は貴女の受け止め方もあるんじゃないのかな?と思いました。
    もちろん、今まで嫌な思いをさせてきた人の中には本当に張り合ってきた人もいたと思いますけど。

    例えば、幼稚園の役員ママのことですが、実は私も同じことを誤解されてしまったことがあるんです。
    あるママさんの出身校とかご主人の仕事に関することをたまたま聞いたので(他の人と話しているところを聞いた)、
    話すきっかけと思い『実は私の夫も○○関係の仕事なんですよ』とか言った事があるんです。
    すると後で『私と張り合ってきた』と言われてる事がわかって謝りました。

    あと、やはり話のきっかけに『結婚前は○○してたんですって?私は○○をしてたんですよ』と言ってしまった事もあります。
    嫌みや自慢ではなく、仲良くなるきっかけとして、です。トピ主さんから見たらこれも嫌な感じになるのでしょうか。

    私はあまり初対面の人が得意ではないので、どうにか溶け込みたかったんです。
    私みたいに対抗心はないけど不器用で少々KYな人もいたんじゃないかな?と思いました。
    まぁ相手を不快にさせた時点でダメですよね。すみません。

    ユーザーID:6750582246

  • 負けず嫌い=気がきつい

    じゃないですよ。それに本当に負けず嫌いなら口に出さずに頑張ると思います。色んな意味でね。自分に自身が無く,つまらない妬みからの言葉だと思いますよ。「同じ土俵に立つな」正解だと思いますよ。

    ユーザーID:7109980979

  • あなたに会ってみたい

    どんな雰囲気の方なのか…
    想像ですけど 相手は「バカにされてる」というか 「お高くとまってる」とか そんな風に勝手に思ってるんじゃないでしょうか。
    何となく 「上から目線」に感じるとか。もちろん トピ主さんに そんなつもりは全くなくても。

    ちょっとうらやましいんだと思いますよ、ガツガツしてなくて。

    「どうしろって言うの?」って言ってやりたくなりますね。

    ユーザーID:0918388701

  • 自慢でも張りあってもいない可能性も

    自慢や張りあう言動の具体例が全く無いので、はたしてトピ主さんの周囲の人が、本当に自慢したり張り合っているのか不明です。
    また、トピ主さんの周囲に、自慢したり張り合う人間ばかりが集まるという状況も、かなり奇異に感じられます。

    以上より、周りが自慢したり張り合ってばかりいるのではなく、単なる日常会話を、トピ主さんが自慢として受け止めている可能性も高いのではないかと感じます。

    別トピですが、たかが別荘に遊びに行ったと報告したことに対し、自慢だと罵言を浴びせるレスが多数ついたり、自分が買い物をしたことを喋ることすらできない会社の例などがあります。
    もちろんトピ主さんは、「自慢」に対して罵言を浴びせたりしているわけではないようですが、何を「自慢」や「負けず嫌い」と受け止めるかは、相対的な感覚でしかありません。

    「理解できない」とおっしゃるのであれば、具体例を示してアドヴァイスを求めるべきです。

    ユーザーID:2071345476

  • それは

    トピ主さんが自意識過剰なだけでしょう。
    程度の低い人に張り合う意味などありません。


    自分より上であると認めているから、その相手に張り合おうと頑張るんですよ。負けず嫌いってのは。

    ユーザーID:0452499471

  • でもねー

    トピ主さんが、そういう人をまわりに引き寄せてるんですよ。

    お嬢様が多い学校とかに行ってたわけじゃないですけど、私のまわりにはいませんから。

    そういう人が寄ってくる・そういう事を言われる…のは、
    自分の『どこか』がいけないんだとは、思いませんか?
    思わないから、負けず嫌いな相手が悪いと思って、書いてるんでしょうが。

    あと、張り合ってるなと思っちゃう・考えちゃう自分。

    身近な人、自分の事をよくわかってる人に相談したことありますか?この件について。
    トピ主さんは、まわりから見ると、どういう性格なのか等、ストレートに言ってくれる人いたら、聞いてみたらどうでしょう?
    ご主人とかね。

    ユーザーID:3736601720

  • なんの利害関係もない人と争うんだから暇

    そういう人たちは嫌われてるから暇なわけ。
    忙しさを抱えて精神が疲れていたら
    なるべく疲れを減らすために人を傷つけるようなことはしないものですもの。
    そういう人たちはね、元々嫌われてて友達もいないし、
    嫌われ者できついこと言われても救ってくれる本当の友達もいないから、
    いらいら焦燥感がなくならず笑っていても中身は不安定!
    だから大人しい人といじめることで安定するような心理状態なのです。
    言い返してこないようなおとなしい人に
    いらいらをぶつけて、自分を安定させる悲しい
    人種なので、家庭環境も最悪な人が多い。
    家庭環境が最悪で嫌われ者な人も多いので、
    とにかく関わってそれくらいですんでいるなら
    良しとしましょう。
    私もそういう相性の人いるけど、
    心の中で強く「近づくな!お前最悪だぞ!」と
    常に思って揺さぶられないようにしてます。
    気にして自分もいらいらすると同じ人種になっちゃうので
    理屈をわかって、嫌われ者のサイクルに入っちゃってる人なんだなぁと
    嫌われ者の生体を鑑賞しちゃうかな〜くらいのゆとりを持ちましょ?
    毅然と接すること!

    ユーザーID:1120741703

  • ご自身の今に満足していない人

    ご自身の今に満足していない人が、トピ主様に張りあってこられているのではないでしょうか。

    自分には無いものが主様にはある。それが妬ましくてしょうがない…
    もう病気のようなもの。その人自身ではどうしようもないのですよ。

    私の住所を偶々知った職場の女性「貴方は一戸建てなの!私は団地なのよ!働かないで住むのでしょ!」とかありましたよ〜。
    スルーしてても、情報与えて無くても、攻撃してくる人はいるものです。

    幼稚園ママにはなるべくこちらの情報を与えないことです。
    特に習い事の進度や賞を頂いたことなど、知ったとたん足を引っ張りにくる親子もいました。こちらからお知らせすることはないのに、情報仕入れてくるのは怖いです。
    でも、同じ土俵にのっては駄目。
    そういう親子って、お子さんも残念な感じなので、相手にしません。
    視界にも入ってませんし。

    凛として堂々としてましょう。
    哀れな人たちとは関わらないことです。

    ユーザーID:4555072235

  • 私の推察

    自分にもっと関心を持って欲しい、可能なら白旗を揚げて讃えて欲しい、って感じだと思いました。ひょうひょうとした、天然の…おそらく幸せそうに見えるのでしょう。私の方が幸せよ!と大声で知らしめ確認したいのでしょう、つまり、トピ主さんのように現状を肯定して幸福に過ごしている人が許せない、あまり幸せじゃないんだと思います。

    彼女の願いは、自分に張り合って来て欲しいんだと思いますが、別にそんなことする必要ないのでこのままマイペースで、うざったければなるべく近づかないようにすればいいんじゃないかな…

    ユーザーID:3643471121

  • 負けず嫌い?

    >「ひょうひょうとしてて天然よね」、「お嬢様よね〜」

    これのどこが負けず嫌い?私なら「そうなのよ〜」って褒め言葉にとるけど

    ユーザーID:8012986137

  • 大変ですよね

    こんにちは。私も同じような経験があり、トピ主さんの気持ちわかります。
    トピ主さんのおっしゃっている通り、特別美人でも頭がいいわけでもないのに…というところがミソなのでは?
    多分張り合ってくる人というのは、自分と似たような人と比べて少しでも優位と思うことで幸せを感じる不幸な人なんだと思います。
    私はただの自慢話なら「へー、そうなんですねー」って笑顔で言うようにしてます。(すごいですねー、とかだと調子に乗って鬱陶しいから)
    また、こちらのことを少しバカにするような言い方をされたら「それって失礼じゃないですか?」と、やんわり牽制します。(さらなる失礼発言を避けるため)
    とはいえ、レベル低い人と話すのって疲れますよね(苦笑)

    ユーザーID:6971590222

  • 余裕のない人

    私が今まで出会った負けず嫌いの人って、気持ちに余裕がない人ばかりでしたよ。
    人のことばかり気になって張り合おうとしたり…
    結局全部ムダなんですけど。

    本当の負けず嫌いは、自分自身に対してだけだと思います。
    試験や仕事で失敗したら、その悔しい気持ちで自分を奮い立たせて挽回するということです。

    他人の言動や行動で悔しがったりしてるのは、余裕がない人です。

    ユーザーID:7939831892

  • なぜそんな目にばかりあう?

    トピ主さんは張り合いたくなるような雰囲気の人なのかな?

    私は特に張り合って来られた経験は無いですが…

    成績もスポーツもそこそこよかったので、同じレベルの人たちから
    「次は負けないよ」
    などはありましたが…

    彼氏のことや夫のこと、仕事のことで対抗意識を燃やされたこともないですね。

    いつもいつも誰かに対抗意識を持たれるトピ主さんと何か秀でても特に対抗意識を持たれない私は何が違うのかしら。
    そのあたりが分かると謎が解けるかもしれませんね。

    興味があったらご質問どうぞ。

    ユーザーID:7650730020

  • トピ主さんは被害妄想が激しいのでは?

    多分、トピ主さんは被害妄想が激しいんだと思います。

    トピ主さんの「張り合い感知センサー」は敏感すぎて、他の人なら他愛ない世間話程度のことさえピンポンピンポン♪と反応しているのです。
    例えるなら、仏壇にそなえるお線香の煙のわずかひと筋で火災報知器が鳴っているようなものです。

    その被害妄想を基に周りを見ているから、おのずと物がゆがんで見えて、行き辛くなっているだけなのです。

    ユーザーID:9230741090

  • 越えられそうで越えられない

    主様、パッと見が普通の人っぽいのでしょうが、少し近づくと何かしら光るものを相手が感じるのでしょう。

    ところが、真似しようにも、越えられそうで越えられない壁が有って、悔しがられる…のでは?例えば、品格とかはその方の持っているものですから、その場しのぎは真似は出来ないですよね。

    ただ、気になるのは、同じ土俵に立たないと言うのは鉄則なんですが、主様が、また“負けず嫌いの方の標的になるかも”と、恐怖や猜疑心で、相手を引き寄せているような気がします。結局、見えない部分(内面)で、同じ土俵に立ってしまってます。

    きっと主様、素晴らしい方なんでしょうね。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1620365067

  • 自分に自信がない人かな

    負けず嫌いな人たちにとってトピ主さんはとっても幸せそうに見えるんですよ。

    そして、自分より条件的に劣っているのに(彼女らの主観的にですよ)
    トピ主さんが悠然と自信をもっていて、幸せそうにしてるのが、
    面白くなかったり、悔しかったりするんでしょう。

    「あんたは、あれも、これも、私より下なんだから、私のほうが幸せなのよ!
     あなたはもっと不幸を感じなさいよ!」
    てな心理じゃないでしょうか。

    ところが、トピ主さんの受け流し方が見事なので、
    つまり、かすり傷ひとつついてない様子を見て、また、
    よけい「ムキーーーッ」ってなる。

    トピ主さんのように、
    誰と何を比較しないでも、自分自身で幸せでいられることは、
    どんな条件が揃っているよりも豊かですよね。

    ユーザーID:1429920566

  • みんな、トピ主様に認めてほしい

    負けず嫌いな人は、身近な人に認めてほしい、相手より優位に立ちたい、という気持ちが強い人なのです。

    それも一度では満足できません。ずーっと誉めて、あがめてほしいのです。そのために自分を宣伝(自慢)し続けます。

    尊大な態度だとしても、本人に大した悪意はありません。

    トピ主様から「すごい!」とか「うらやましい!」という誉め言葉が欲しいのです。トピ主様に認めてほしいのです。

    「やめて!」と反論したり、ひょうひょうと受け流されたのでは満足しません。それではトピ主様より優位に立てたことにならないからです。

    トピ主様はそもそも、人の上に立ちたいとも、へりくだろうとも思わない、他人とは対等な関係を望むタイプではないでしょうか。

    誰とも争う気のないトピ主様相手だからこそ、負けず嫌いの人は張り合うのです。自分は上だといつか認めさせるため。

    …お疲れ様です。

    ユーザーID:2052560889

  • 負けず嫌いではない

    トピ題から、

    「私は負けても平気なんだけど、
    負けるとくやしがってすごく頑張る人の気持ちが理解できない」

    という意味だと思いました。

    トピ主さんの周りの人は「負けず嫌い」というより、
    トピ主さんより上にいきたいだけ。
    嫉妬してるだけです。

    トピ主さんになぜ嫉妬するのかは、その人自身の問題ですから
    ここで聞いてもわからないと思います。

    ユーザーID:0618999777

  • 私はあなたが理解不能。どうして「負けず嫌い」と決め付けるの?

    私は正直、
    あなたの気持ちが理解できませんね。

    イヤミを言われたり、
    からかわれたりは気の毒だと思うけど、
    私には、
    あなたに張り合う人の気持ちのほうがむしろ分かります。
    なぜならあなたが、
    常に「上から目線」だからです。
    「負けず嫌い」でハングリーな人の素朴な感情を逆撫でするんですよ。
    あなたはそれを分かっているんだもの。
    あなたも結構「負けず嫌い」な女なんじゃないですか?

    相談の最初から語るに落ちてます。

    ユーザーID:9438067559

  • 気の強そうな方だな〜と感じました。

    トピ文を読んで気の強そうな方だなと感じました。
    トピ文より、これだけの短い文に、よくまぁ、自慢を詰め込んだなと感心しました。


    お会いした事がないので、事実かどうかわかりません。

    ただ、そのような感じを受けましたので、同類の方から絡まれるのではないかと
    思います。

    トピ主さんはとても負けず嫌いな方なんでしょうね。
    自分と似ていると腹が立つという心理もあるみたいですよ。

    ユーザーID:7370823578

  • 受け止めかた次第

    張り合ってきてると思うかどうかは受け止めかた次第なのでは?
    子供の頃からの思い込みで、相手はただ自分のことを話しているだけなのに「張り合ってきてる」とトピ主さんだけが思ってしまっている可能性もあります。
    もしくは「張り合ってきてる」と感じる話題や物事にトピ主自身がコンプレックスがある。
    まあ実際に張り合ってる人もいるんしょうけど。

    夫の収入や学生時代のモテ自慢なんかは、張り合ってるんじゃなくて現在の自分自身に自慢できるようなことや、盛り上げられるような話題が無いからじゃないですかね。

    負けず嫌いな人の心理じゃなくてすみません・・・

    ユーザーID:6654026061

  • 妬み?

    本当に負けず嫌いな人はそういうことを言わないと思うよ。

    本当の負けず嫌いは「出来ないことが悔しい」「なれないことが悔しい」と努力する人が多いから。
    人がどうの・・なんてかまってられないみたいです。

    妬みなんじゃないかな〜〜?と思います。

    主さんの何かに妬みがあるような・・

    ひょうひょうとしていてるやお嬢様よね〜の言葉がそれを表していると思います。

    ユーザーID:9506037754

  • 見下されているのかも。

    明らかに勝てない相手に戦いを挑むわけないじゃないですか。
    そういう人は元々主さんを下だと思っているんですよ。

    「こいつには負けない」と思ってたのに
    自分より得してたり有利な立場にいるような気がすると
    張り合って自分の勝ちを再確認したくなるんですよ。

    言ってしまえば、主さんがバカにしている
    裕福でない人たちに見下されていると言うことになりますね。

    と、いうか裕福な人が勝ち負けを気にしないとか
    裕福でないひとが付き合いづらいとか
    そういう考えでいることが分かれば
    見下げられているからという理由ではなく
    嫌われて、色んな人に相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:2171362440

  • でも、分かると思います。

    得するものでもなく、ちょっと折れて、おとなしく何もしないで
    何も言わない人畜無害。

    変な嘘ついたりとか、意地悪な視点で見て
    なんでもかんでもライバル、勝ち負けでしか
    判断が出来ない人って痛い人です。

    自分は負けず嫌いではありましたが、
    あなたみたいな人の気持ちも、理解は出来、
    勝ち負けとか人から見える自分ーーーー、で生きるより
    自分が精神が一番安定をする大好きな物に囲まれて
    大好きな人と一緒に居て仕事もそう・・・。

    ジャマな物は他人にはかわいくてもカッコ良くても
    極力排除をし 自分がやりやすいいい人生ってことだって
    あるのに、それももったいないと思います。

    負けず嫌いって損だなって思います・・・。

    ユーザーID:9706841974

  • それ、分かります・・・

    私はトピ主さんと同じ立場になることが多いので、天然のフリして受け流してます。
    同じ土俵に立つより、その方が楽ですし・・・

    友達にも1人いるんですよ。
    結婚指輪(ゴールドとプラチナの重ね付け)、デザイン、ちゃっかり真似してました。
    旅行先も張り合ってきたり。

    友達のがかわいくて、スタイルも良いので、正直私のことをほっといてほしいです。

    ユーザーID:0061803852

  • それはただの自慢では?

    それはトピ主さんに張り合っているのではなくて、
    ただただ自慢しているだけなんじゃないかと思います。
    トピ主さんが嫌な顔もせず、何でも聞いてくれるから
    どんどん自慢されちゃうんじゃないでしょうか。

    誰だって「何ソレ、たいしたことないじゃん」って笑われたら
    その人に二度と自慢しようなどと思わないだろうし、
    それこそ張り合ってきて「いやいやもっとすごいのよ!」って話に
    なってくると思います。

    張り合う、トピ主さんに負けたくない…というのとは
    ちょっとニュアンスが違っているように感じます。

    まあ、基本は右から左…が一番いいと思いますけどね。
    あまり真面目に聞かない方がいいですよ。
    ちゃんと聞いているからストレスになるのであって
    時々「あ、ごめん考え事してて聞いてなかった」とか
    相づちの中にはさんでいくと効果的かなと思います。

    ユーザーID:2242724225

  • とぴ主さんのほうが負けず嫌いなのよ

    人の言うことがそんなに気になるのは、トピ主さん自身が負けず嫌いで、負けるのが嫌なんですよ。きっと。
    自分に自信があれば人のことなんてどうでもいいし、
    気にならないものですよ。

    ユーザーID:9934826236

  • 張り合ってくる人嫌ですよね

    トピ主さんの気持ち、すごくよく分かります!

    私の周りにも、こっちは一切競う気ないのに、頑張ってはり合おうとしてくる人がいました。

    張り合ってくる人は、ネガティブで、劣等感の強い人が多かったです。
    他の方も書かれていましたが、自分の現状に何か不満があって、トピ主さんが自分にないものを持っているのがうらやましいのかもしれません。

    私は相手にするのも面倒なので、そういう勝ち負けを気にする人とは付き合わないようにしています。

    ユーザーID:4883352380

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