同棲中ですが、母が泊まりに来ます。

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ぽぽ

男女

田舎から東京へ母が観光に来るそうで、
私の家に「泊めて欲しい」と頼まれました。

しかし、私は彼と同棲中です。
それは母も知っており、暗黙の了解で許可されていました。

私は兄弟や友人を家によく泊めていたので、
安易にいいよと言ってしまったのですが、
不安に思う事が出てきました。

今でこそ暗黙の了解でいますが、
昔(5年前)は同棲を反対され、
「そんなふしだらな娘に育てた覚えはない」と
泣かれてしまいました。

今は貴方の好きなように生きたらいい、
と考えてくれているようです。

そんな母が、泊まりに来るのですが、、、

彼や私との生活風景を見て、
母はどんな気持ちがするがのだろう、と不安になりました。

そしてできれば、どんな配慮をした方がいいでしょうか。


厳しいご意見も歓迎します。
母目線のご意見を宜しくお願いします。

(私は、この機に彼と母の関係を良くしようと
 夕飯をご馳走したらどうか、と考えています。)


補足:
・2LDK
・いつ結婚する等は決まっていませんが、結婚は視野に入っています。
・母は彼をあまり良く思っていません。
・彼は私の母が苦手だったり、両親が離婚したので結婚に良いイメージを持っていない為、結婚を躊躇っています。
・彼は「泊めてもいいけど、自分は一時的に実家に戻る」と言っています。

ユーザーID:9768855027

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このトピのレス

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  • 私だったら。

    二十代前半の娘がいます。
    親元を離れて一人暮らしです。

    彼もいますが、「同棲は駄目!」と言い渡してあります。
    部屋に来ていることは知っていますし
    目の届かないことですので
    実際は、どうなっているか分かりません。

    私だったら、気を付けてほしいこと。
    「彼」の存在が、そこここに感じられるようなものは、極力排除する。
    (歯ブラシやひげ剃り、私はイヤですね〜)

    結構、「ニオイ」は、気になりますので、換気を良くして
    「彼」の存在感を薄く(?)する。

    母親は、いろいろ敏感ですよ〜。

    まあ、現実は現実として親の側も受け入れないといけないのでしょうけれど。

    彼は、当人の仰るとおり、実家に行ってもらっていた方が良いんじゃないでしょうか?

    もしくは、きちんと紹介するかですね。
    ちゃんとしたところでお食事なさるとか。

    今後のためにも、よぉーくお考えになって。
    踏ん張りどころですね!

    ユーザーID:6734160363

  • 関係は悪くなると思うよ

    質問です。
    1.トピ主さんは何歳ですか?仕事はしてますか?学生ですか?

    2.彼氏は何歳ですか?仕事はしてますか?学生ですか?

    この二つの答えによって全然トピの内容が変わるので教えてください。

    でも…

    >(私は、この機に彼と母の関係を良くしようと
     夕飯をご馳走したらどうか、と考えています。)

    トピ主さんは彼と母の関係を良くしたいようですけど、

    >・彼は「泊めてもいいけど、自分は一時的に実家に戻る」と言っています。

    彼は全く協力するつもりがないから、
    関係は良くならないと思うよ。むしろ悪くなる可能性大です。

    ユーザーID:4532555114

  • 母の気持ちっていうか・・・彼の気持ちはどうでもいいの?

    彼を一時的に実家に帰してまで母を泊めたいのですか。
    私だったら同棲中の娘の部屋に泊まろうとは思わないので、お母様の気持ちは正直よくわかりません、すみません。

    それより、安易にいいよといってしまったとのことですが、彼の了解前にOKしたように読めたのですが。
    私はそっちのほうが気になります。

    この機会に仲良くして貰いたいという気持ちは理解できますが、お母様(あるいは彼)がそれを望んでおられるかどうかによっては、
    逆効果になりかねないのではないですか。
    その辺は慎重になさった方が宜しいかと思います。事と次第によってはあなたと彼、またはあなたとお母様の関係が悪くなるかも。

    私の娘が同棲したら私も最初は反対すると思います。
    でも本気で結婚したいと思ってのことなら容認すると思います。
    その代わり、自己責任においてしっかり彼との世帯を優先して考えてほしいと思いますね。
    私だったら『今回はホテル取ってあげる』と言われたら、寂しさ半分安堵半分かな。外で食事でもしてお茶程度で寄らせてくれれば十分。

    そもそも考え方が違うようなので参考にならずすみません。

    ユーザーID:0687318527

  • やめなさいやめなさい!

    わたしも同棲していましたし、母と(今は)夫の関係は良好ですが、
    同棲している家に親を泊めるなんて気を使うので無理です。
    (友達や兄弟とは違います)
    お母さんも怖いもの見たさで「泊めてほしい」と言ったのでは?

    「せっかく東京に来るなら一緒に素敵なホテルに泊まろう!」
    と言ってトピ主さんのお財布から宿泊代を出して母娘で泊まって来たら?
    この際2-3万の出費は必要経費かと思います。

    ユーザーID:5601091969

  • 時が総ての感情を押し流していく・・・

    今更何をそんなに心配しているのかわかりません。

    母親は様子を見に来るだけでしょう。
    その男と5年も同棲しながら、一向に結婚する気配のない「ふしだらな娘→わけのわからない娘」を心配しているのですよ。

    恐らく彼はとぴ主と結婚するつもりなどないのだろう。
    結婚する意志がれば、きちんと母親と対峙するはず。

    一方、母親の関心事は「いつ結婚するのか?これからどうするつもりなのか?男は誠意をもって娘を幸せにしてくれそうなのか?」ということです。

    「結婚を視野に入れている」などという、根拠のないたわ言を聞きたいわけじゃ無いはず。

    夕食を作るのも良いけれど、母親の関心事は娘が本当に幸せに暮らしているのか、将来も幸せになることが出来るのか、という点です。その点をきちんと説明するべきでしょう。

    でも、肝心の彼が逃げ出すようじゃ、母親を心から安心させることはできません。

    まあいい機会だから、母親と本音で話し合ってください。
    すくなくとも5年前よりも母親の気持ちは衰えています。
    あまり突っ張らない方が良いですよ。

    ユーザーID:2163030161

  • う〜ん、どうだろう……?

    ほぼ同じ経験があります。

    親からしてみれば「結婚もしないで同棲なんて」と思うのは当然です。
    それでも私としては機会があれば会うなりして、
    「こんな人なんだよ」と、彼の人となりを知ってもらったほうが
    安心するのでは、と思っていました。
    布団の数などの問題上、3人で寝泊まりするのは難しい状態だったので、
    外食でもしてと思ったのですが、
    「結婚するかもわからないのに、夫婦然とした様子を見せられても……」と
    母が何かのはずみでこぼしたことがあります。

    母の考え方がわかったため、私の場合は、親が来るときは彼氏が実家に帰るようにしました。
    なおかつ、家の中も彼のもの(髭剃りなど明らかな男性用品)をしまって、
    「同棲している家」感が出ないようにしました。
    あくまで「娘の家に母が遊びに来た」というスタンスです。

    続きます。

    ユーザーID:6954223730

  • トピ主が墓穴を掘ったという印象

    主に彼が、まだ準備ができていない状態なのだからトピ主が理由をつけて断っておけば良かったねと感じました。

    母側としては暮らしぶりを見たいのでしょうね。
    一度は反対した同棲生活がどのようなものか。私が母だったら、掃除洗濯料理をきちんとこなし普通の夫婦のように落ち着いた暮らしをしているなら安心できるし早く正式に結婚しなさいと思うし、片付いてないちゃらちゃらした部屋で料理もろくにせず夫婦ごっこのように生活をしているなら結婚は認めないし同棲なんてもうやめなさいと言うだろうな。

    彼が実家に帰るのはマズイなと思いました。(私が彼の立場でも帰りますが)
    母側から見たら逃げたと思うでしょう。私が来るのが迷惑ってことねと思うでしょう。

    でも彼にしてみればいきなり同棲中彼女の親(しかも苦手)が泊まりで来るなんて、そりゃ逃げたくなるでしょう。
    せめて彼が結婚の意思を決めてからなら良かったのに。

    ユーザーID:3163017691

  • う〜ん、どうだろう……? 2

    どんなに彼がいい人で、頑張ってお母さんを接待したとしても、
    お母さんの心にある「同棲なんてふしだらなことをして」という気持ちは簡単には変わりません。
    さらに、彼氏さんには結婚にためらいがあり、なおかつお母さんに苦手意識もある様子。
    この状態でお互いを引き合わせても、良い結果にはつながりません。

    3人で会ったとして、お母さんが「あなたたちはこれからどうするの?」と聞いてきたら、
    トピ主さんと彼はどう答えますか?
    トピ主さんと彼の仲が良さそうに見えるほど「なんで結婚しないのか」と思うし、
    その理由(彼が生育歴から結婚をためらっている)を知れば、
    「そんな男と娘は暮らしているのか」と思うでしょう。

    そんなわけで、我が家の場合は、結婚を決意するまでは会わせませんでした(同棲3年です)。
    結果として、それが現在(結婚2年目)の夫と私の両親の仲のよさにつながっています。

    ご参考までに。

    ユーザーID:6954223730

  • 早く気付いてください

    彼はトピ主さんと結婚するつもりはありません。

    ユーザーID:2220883696

  • 先に彼の許可が必要では?

    何となくですが、お母様から打診があった時に「彼氏と一緒に暮らしているから先に彼の都合を聞いてからでないと返事できないのよ。」だとか言っておくべきだったかな?って感じました。
    まだ返事をしてない状態だったら彼氏さんもハッキリと「居心地が悪いから」とトピ主さんへお断りする事も出来た気がするんです。

    こういうトラブルって結婚後も良くあることですよ。
    例えばトピ主さんの体調が悪い時に、彼氏さんのご家族ご親族ご友人の方々が押し掛けてきても、トピ主さんが断わり難くなるんです。
    悪い前例を作っちゃったなぁ〜って思いますよ。
    たとえ結婚数十周年の阿吽の呼吸で意思の疎通が図れるご夫婦でも、来客などは前もって配偶者に言うのが常識です。
    厳しい事を言っちゃうと、親しき仲にも礼儀ありが実行出来てないので、彼氏さんも結婚を戸惑う要因になってるのかなって思いました。

    ユーザーID:4923494932

  • 実家へ

    彼が実家に帰ると言っているのならば、そうして貰った方がよいと思います。
    自分の娘が何年も同棲しているのに、結婚の話を具体化させない男性に好感を持つ母親はいません。
    あと、お母様がいらっしゃる前に部屋はきれいに片付けて、きちんとした生活を送っているという印象を与えるよう努力することです。

    ユーザーID:0681559029

  • 母子水入らずで…

    年頃の娘を持つ母親です。
    トピ主さん達が(結婚を視野に入れているとはいえ)具体的にプロポーズされたとか婚約しているとかではなくて同棲しているのなら、お母様が心配されるのは当然だと思います。

    今回は、彼の言う通り、一時的に実家に帰ってもらって、お母様がいる間は、親子水入らずで過ごすのがいいと思います。

    また、お母様が彼に良い印象を持っていないのに、一緒に食事をするのは止めておいた方がいいです。

    まずは、お母様にトピ主さん自身がしっかり生活出来ている所を見せて、安心してもらう事が大事です。

    ただ、お母様が本当に安心するのには、同棲を解消するか、正式に婚約するかしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9229894312

  • なんで観光に1人で

    目的はトピ主さんの家見でしょう。
    母親の目は鋭いです。容赦なくエグりますよ。
    彼も母もお互いよく思ってないのに、さらに非難轟々でしょう。

    泊めること断りませんか。気遣いしても部屋の悪口言われて 彼が実家泊まりなら しっぽ巻いて逃げた・挨拶もしないんだ くらいですよ。
    観光はもちろん、母1人で行くのでしょうね。トピ主さんに案内してではないでしょう。本来が観光で宿代浮かすためにトピ主さんの家に泊まるなら厚かましいし、同棲で過去非難されたことが今は暗黙でも非難された言葉を覚えているのですから、心に刻まれているのでしょう。
    泊めてもロクなこと起こりませんよ。

    ユーザーID:3666152031

  • ホテルの手配

    同棲経験ないですが、実母との確執が酷いので…
    レスします。

    私生活には色々な情報が詰まってます。
    こんな生活してるから、こうならないんだと
    相手に喧嘩の切り口を与えてしまうようなものです

    うちは、ゲーム機があるから子供ができないんだとか
    夫がきちんと挨拶したところで、愛想がよすぎる、裏があるんだ
    騙されているとか…何やっても気に入らない人なので距離をおいてます。


    お母様は彼のことよく思ってないなら
    なお更、情報の流出は控えたほうがいいと思います。
    家には呼ばず、事前にトピ主さんのほうでホテルを手配し
    レストランで食事にしたほうがいいですよ

    人目があれば過激にヒートアップできないでしょうし…

    ユーザーID:6877478436

  • 同棲相手を、こころよく思う親はいない

    しかも、トピ主の場合は
    5年「も」同棲していながら
    結婚は視野に入ってるとは言いつつ(口だけで)
    具体的なことは何も決まってませんね?

    もう、今さら
    彼氏だけが無責任で
    トピ主がふしだらとは思っておらず
    あんたら、ええ加減にせえよ?ってとこが
    本音じゃないでしょうか。

    彼氏が実家に帰るのは
    必ずしも「逃げ」ではありません。

    もちろん、逃げるだけが目的の男性もいます。

    ただ、普通に常識があれば(同棲が常識的か否かはおいときますが)
    結婚もせず、ずるずると5年暮らした女性の親が
    泊まりに来ることになった時に
    アタリマエのような顔をして
    図々しく一つ屋根の下で寝られるほど
    恥知らずでは無い、という可能性もあります。

    一時的に実家に帰るのはいいですよ。
    ただし、トピ主の母が滞在中に
    一度も食事を共にする機会ももたず
    結婚する予定だと挨拶する気もないなら
    その男性は、同棲する気はあっても
    結婚する気はなかったのだと
    あきらめた方がいいと思います。
    もう、5年も暮らしてるのですから。

    夫婦が別居しているなら
    5年は、夫婦として破綻してると言われます。
    それほど、長い期間です、5年は。

    ユーザーID:0503068721

  • レスありがとうございます。

    ななさんまで読みました。
    一つ一つ繰り返し読ませて頂いています。
    少し混乱しており、客観視できなくなっていたので、
    沢山のご意見、本当に参考になります。有難うございます。

    質問がありましたので、補足させて下さい。

    ・私は27歳で、会社員です。
    ・彼氏は30歳で、会社は別ですが会社員です。
    ・二人とも、経済的に完全に独立しています。
    ・彼は関係を良くする協力はしたいので「食事くらいなら一緒にしてもいい」と言っています。

    彼と付き合う前までは、
    親の言う事をなんでも聞く「良い子」だったので、
    裏切られた気持ちがして泣いてしまったのだと思います。

    母や彼の気持ちを察せないまま
    安易に返事してしまった事を後悔しています。

    ユーザーID:9768855027

  • どうなっているんだろう?

    5年同棲しているのに、
    彼が結婚に向けた
    あいさつひとつしてこない。。

    娘は結婚したがっていそうなのに?

    みたいな感じでしょうか?

    結婚が視野にはいっていて、
    彼は躊躇しているって、
    これ、結婚はないに等しいと思いますが?

    彼が退散するのもわかっていて、
    「帰ってきなさい」って言われるのかも??

    ご兄弟から、いい話を聞いていないのかもしれないですね。

    お母様、泣きたい気持ちでいっぱいなんじゃないですか?

    ともかく、娘が幸せそうにしていれば
    心配も多少は減るのかしらん。

    ユーザーID:4018188274

  • 談判に来るのでしょう

    私は、同棲は否定しません。
    一緒に住んでみないとわからない部分があるからです。
    ふしだらというよりも、相手の見極めのほうが大事です。
    しかし、5年もの同棲期間はありえません。
    とくに女性にとっては、年齢を重ねるばかりの不安定な状態です。

    母親なら、けじめをつけたいと思うぎりぎりの時期でしょう。
    彼氏の結婚の意思の確認、が大きな理由ではないですか。

    トピ主さんもそろそろ決断した方がいいですよ。
    躊躇するような彼氏は見限ったほうが。

    ユーザーID:2435103911

  • 母目線だと、業を煮やしてやってくる

    余計なお世話は承知で言いますが、
    >彼は・・・・結婚を躊躇っています。
    >彼は「泊めてもいいけど、自分は一時的に実家に戻る」と言っています。

    あのー、5年も同棲してそういう状態なのは
    「結婚を視野に入れている」の真逆だと思うのですけど。
    ましてやこの機に実家に帰ってしまうようでは、もうどうしようもなくない?

    あなたも甘いこと言ってないで、
    結婚するか、しないなら別れるか、結婚しないで一生同棲でいいのか、
    腹くくったほうがいいですよ。あんまりお母さんを心配させないで。

    ユーザーID:8446352845

  • 二度目のレスです

    トピ主さんの書き込み、拝見しました。
    似た状況だったので勝手にシンクロしてしまいましたが、
    ずいぶんお若かったのですね(私は同棲したとき33歳でした)。
    22歳の、社会人になって(おそらく)間もない娘が
    同棲するなんて言ったら、私が親でも泣いてしまうかもしれません。
    そして、相手に対して「娘の一番良い時期をつぶした」くらいのことを思うでしょう。
    (結婚すれば話は別ですが)

    泊まる場所なんて、別にどこでもいいんです。
    彼がいてもいなくても、「あなたたちはこれからどうするのか」を知りたいんです。
    5年も一緒に住んでいるのだから、そろそろ結論も出せるはず。
    結論をまだ出せないような相手なら、ほかのご縁を考えてみてもいいのでは。
    27歳という今なら、まだまだやり直しは利くんだから。
    ……また勝手にシンクロしてしまいましたが、お母さんの気持ちはこんなところかと。

    泊まる場所や食事を3人でするかどうかは別として、
    トピ主さんは自身のスタンスをはっきりさせておかないと、厳しいですよ。

    ユーザーID:6954223730

  • 質問内容にびっくり

    母が泊まりにくるのを簡単に承諾したけど、彼氏はどう思うだろう。

    の相談かと思いました。
    身内より、他人の彼への申し訳なさは無いんですか?
    逆に同棲だから、妻の親でもなんでもない、ただの彼女の母親が泊まりに来るんですよ?

    母目線の意見というか、私も年頃の娘が居ますけど、同棲してませんけど、
    観光地で同棲していても、外食は一緒にしても、泊まったりしませんよ。
    風呂に入るのも着替えるのも気を使います。
    それは向こうもでしょう。

    実際、彼は嫌がってるじゃないですか。
    >この機に彼と母の関係を良くしようと
    逆効果だと思います。
    彼にとっては、同棲してる自分も住んでる家に、のこのこ図々しく泊まりに来た彼女の母親(オバさん)です。

    あなた、逆に彼の母親か父親が泊まりに来ても、平気なんですか?
    この場合、親より彼に気を使いましょうよ。
    将来、彼があなたより彼実家家族を優先しても、文句言えませんよ。
    というか、自分より親を優先する彼女。
    結婚が遠のくどころか、同棲も全て解消でお別れになりますよ。

    ユーザーID:3014865192

  • で、結婚はどうするの?

    五年も同棲して、未だに結婚しそうになければ心配するのは当然では?未婚の私でも、母親の気持ちわかりますよ。

    その上、実家に逃げようとしているし、責任感ないですね。そろそろけじめつけたらいかがですか?私が友人なら、結婚どうするのか聞いていると思います。

    ユーザーID:6397188463

  • いい加減なんとかなってくれ。


    という気持ちで様子見に来るのでしょうね。

    部屋が多少雑然としてようが男の匂いがしようが、そんなことは今更も今更。

    清潔で男の影など無いかのような部屋に住んでいたって無意味。
    5年も同棲している娘に真面目さや潔癖さなど求めていませんよ。

    いい加減別れるか身を固めるかしてくれ。
    あんたどうするつもりなの?
    結婚の見込みが薄い男に時間を無駄にされ続け、手遅れの年齢で別れて戻ってきたって困るわよ。

    という話をしに来るのでしょうから。

    その日に何をどう気遣っても取り繕っても無駄です。

    あなたがたの「これまで」と「これから」を見にいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:6302100941

  • 彼はこのままを望んでいる=結婚する気なし

    5年も何をやっていたのですか?
    結婚を視野にって具体的な話はしてるの?
    親からしたら責任をとらないで
    つまみ食いされてる気分です。

    で、彼は正面から問題に取り組もうとはせず
    「来てもいいけど俺は実家へ逃げる」だもの。
    なんか上から目線だなー

    せっかくの機会。
    彼女の親に少しでも良い所を見せよう、
    シコリをなくそうとしていない。
    私からすると問題ありの彼氏です。
    これをきっかけに、しっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:5584566000

  • 誠実?

    トピ主さん、もしかして、心の中で、このままの状態でいいの?って思ってる所ないですか?
    それを、お母様に現状把握されて、指摘されるのが不安とか?

    トピ主さん自身の人生だから、誰も何も言えないと思うけど。
    交際相手のお母様が上京されるのに、彼はその間実家に戻るって所が気になりました。
    5年も同棲されてるわけだし、彼のその態度は何だかな・・と思います。

    一人暮らしの寂しさを埋める為の手段が「彼」という事はないですか?

    私も一人暮らしの経験があるので、わかります。
    付き合う人で全然違ってきますから、寂しさで、目が曇らないように、しっかり相手を見た方がいいと思いますよ。人生長いですから、もったいないです。

    すみません、辛口コメントになってしまいました。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5758523161

  • 彼は不誠実

    主さんの彼氏は同棲する時、主さんのご両親の所に挨拶に来ましたか?
    ましてお母様が来るのに自分は実家に逃げ帰るなんて、不誠実極まりない。
    彼はあなたにふさわしくありません。
    そろそろ決断する時。
    お母様が泊まりにきた時に今後について話し合いするべきですね。
    五年も同棲して、挨拶にも来ないなんてロクな男じゃない。

    ユーザーID:9074366424

  • おぉ〜

    ぽぽさんとちょうど同い年ぐらいの男性目線からですが、
    みなさんが仰っているように、自分がその状況だったら
    かなり焦ると同時にちょちょちょちょっと待ってくれーってなりそうです(笑)

    付き合っている状況なんかからすれば、結婚が見えてくる時期ですなぁ。
    もしお母様と彼氏が対峙することとなるのであれば
    必ず出てくる話題でしょうね。

    そういう状況が目に見えてわかるのであれば
    今の彼氏さんときちんと話をしておくべきでしょう。
    ぽぽさんが、お母様のことを気にかけてもしょうがありません。
    というか、きっとお母様はぽぽさんのことは大切に思っているわけですから。

    僕自身、最近結婚しましたが、その際には彼女ときちんと向き合って話をしました。
    ぽぽさんが結婚を視野に入れているのであれば、この機会がちょうどいいタイミングかもしれませんよ。
    まだその時期でないのであれば、(それでもご飯を一緒に食べたりするのであれば)
    真剣に付き合っていることは、お二人からきちんとお母様に伝えたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5194327247

  • 食事はともにして

    いろいろ複雑な気持ちが現れていますが、
    親の目線から言うと、同棲しているのはわかっているのだから食事は一緒にして、
    お母さんと彼との親交を深めてもらうようにして、その後できれば彼には実家に帰ってもらう。
    久しぶりのお母さんとの水入らずを楽しんで、ゆっくり話をするのもいいと思います。
    彼の心使いということにしておけば少しはお母さんも安心してくれると思いますが。

    ユーザーID:0955921094

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