姪の結婚式に夫婦で招待されたが、実は離婚を考えています。

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トピ主のみ4

鳥子

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

先日、夫に夫の実姉から姪(実姉の子)の結婚式(11月)に
夫婦で出席してほしいという電話がありました。
(招待状はまだもらっておりません。)
小さい頃から知っている姪ですので、お断りするのは申し訳ないのですが、
実は義姉から連絡があったのは夫と離婚について話し合いをはじめた矢先だったのです。
互いに言い分があるため、離婚まで少し時間がかかりそうです。

夫は実の姉の子ですので、出席すべきだと思うのですが、
「可愛がってきた姪なんだし、お前も親族として出席するべき」
と夫に言われた時、ものすごく違和感を感じてしまったのです。

私が姪の式の集合写真に写った後で離婚してしまったら、
幸せな記憶であるはずの結婚式の写真を将来楽しく見返す時、
お世話になった義姉や姪が嫌な気持ちにならないだろうか。と不安です。
写真を見返すたびに「あぁ、これは出て行った叔母ちゃん(義妹)だ」という
マイナスイメージがつくかもしれないのが申し訳ないです。
義姉は、1人娘の晴れの日なので集合写真をきっちり撮りたいから、
私には着物で出席してほしいと言っているようなのです。
親族だけの写真もこの機会に撮りたいらしく、出席してしまったら、
写真の時だけ席をはずすというのは難しいと思います。

夫は「考え過ぎ。だれも叔母なんて見てない」とか言いますが、
私としては行くべきではない気がします。
(離婚の意思が、私の方が強いのも関係しているかもしれませんが)

自分の離婚問題で正直頭がいっぱいだったので、
時間はまだあるものの、どうしてよいのか全く分からない状態です。
「姪や義姉夫婦の立場で私が出席したらどう思うか」を伺いたいです。

伺ったうえで、夫と話し合えたらと思うので、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4253448771

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  • どう思うか、も何も、本人に直接言うべき。

    自己完結しない方が良いんじゃない?
    ここで聞いたって恐らくトピ主さんの考え方が大半だと思いますし、それでも旦那さんは納得しないだろうし、やはり直接聞くのが一番良いと思いますけど。
    そりゃ縁起を担ぐ話に離婚の話をしたら相手も困るだろうけど、離婚を考えていて確実に離婚する方向で話が進んでいるのなら、後から聞かされた方がもっと困る事もあるから、正直に話して欲しいと思います。

    その上で相手がどう思うか決めて貰えば良いのでは?
    旦那さんから聞いて貰うのが一番良いんですけどね。

    ユーザーID:4076151265

  • 参加しないほうがいいと思う。

    それは姪、義姉夫婦でないとわからないことです。私的には離婚するなら主人側の身内とは他人になるわけですから結婚式に参加しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7363226459

  • 義姉に真実を言おう

     私なら出席しません。離婚相談中だと、義姉にはっきり言えば良いと思います。ぜひそうして下さい。そうして早く離婚しましょうよ。

    ユーザーID:1658430850

  • 離婚確定なら

    出席はあり得ないよねぇ…

    正直11月の段階で離婚問題がまだウヤムヤなら
    参列してもよいだろうけど、正式に籍を抜く抜かないの問題ではなく
    「離婚前提で話し合い中」という事を公式発表(笑)
    したら、相手も出席辞退に何も言わないと思います。

    例えば、11月の挙式に参列→離婚を発表なら構わないと思います。
    正直、両親だったとしても対して感傷は湧かないですよ(笑)

    大事なのはお祝いする気持ちでしょ?

    ユーザーID:0221239134

  • 離婚が確定していないのなら

    姪御さんの結婚式には出席すべきかと思いますよ。

    余程のことが無い限り、結婚式の写真など見返しませんしね。

    ユーザーID:8906596648

  • 私が姪なら黙って出席してほしい

    将来的に離婚したとして、その写真を見て「ああ、このおばちゃん、出て行ったなあ」と思うことはあるかもしれないけど、だからといって縁起が悪いとかそうは思わないかと。

    でも結婚を前に「離婚するから欠席」と言われると、お祝い事にケチがついたような気がすると思います。

    義姉さんの気持ちは、、、自分に子供がいないから想像できないけど。。。

    または、義姉さんが頼りになる(信頼できる)タイプの方なら、ご主人から相談してもらっては。姪御さんには内緒で、と。それで、だったらご主人だけでいいというのか、それでも今は夫婦なら2人で出てと言われるのか。

    親族写真の時にはさりげなく(急に気分が悪くなったから休みたいとか、そういう口実で)席を外すように口裏を合わせておくとか。

    いかがでしょう。

    ユーザーID:8781265767

  • 本人に聞いたら?

    義姉さんも、姪っこさんも、主さん夫婦がそんな状況とは露にも思わず、打診されたのでしょうね。
    もし気になるなら、直接聞いてみたらいかがでしょう?
    「お姉さんや姪ちゃんが良くても、旦那さんになる人がイヤがるかもしれないし」のような感じで。

    また、「それまでに離婚になるかもしれないし、離婚になったらさすがに出席できない」という旨も伝えましょう。

    旦那さんとお話されるのは、その後でもいいのでは?

    ユーザーID:1974980707

  • どうぞ

    出席さしあげてください。

    私の結婚時にも離婚間近な叔母夫婦が参加してくださいました。
    こちらは叔父に当る方が外戚でしたけど、後に離婚についてきかされた折には「辛い想いを他所にして祝ってくれたんだ」とありがたく想いましたよ。

    むしろ「叔父さんは離婚して身内じゃなくなる予定だから欠席します」と断られていたら、そちらのほうが悲しかったでしょう。

    ご夫婦仲のことは姪御さんの結婚式とは別問題。
    トピ主様に「祝ってあげたい」というお気持ちがあるのなら出席してあげてください。

    ユーザーID:7060142843

  • 夫の姉事情を話す。

    離婚寸前という事情を知らないから声がかかるんでしょう。

    義姉に話しましたか?
    離婚したら夫の親族なんて他人ですからね。
    結婚式に出たってしょうがないですよね。

    ユーザーID:2789651481

  • それでも御祝いするべき。


    これから結婚を控えている
    姪家族に実は離婚を考えて
    いる為出席はできない、
    とは言えないでしょう。

    招待されているのですから
    ここは出席するべきでは
    ないのでしょうか。

    夫の妻として親族として
    ではなく、一人の人間として
    御祝いしてあげて下さい。

    その後離婚する事になっても
    それは当人同士の問題なので
    解ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0123211760

  • 出席する

    結婚式までに離婚されないのなら、出席してさしあげてはいかがでしょうか?

    正直、結婚式の集合写真なんて、本人たちもそうそう見直すことはないのではないでしょうか。

    離婚したおばさんが写っていようが、亡くなったおじいちゃんが写っていようが、「あのときは結婚式にいたのにね…」という程度です。

    昨年、私のわがままから、主人と別居後の離婚の話し合いの最中に義父が急死しました。お通夜、葬式と慌ただしく行われるなか、義母や主人、主人の親戚の方々のあたたかさにふれ、心を入れ替えて主人に尽くそうと思えるようになりました。
    トピ主さまの文面から、まだ離婚への迷いが感じられます。どうか姪ごさんへの優しいお気持ちをそのままに、結婚式へ出席してさしあげてください。

    ユーザーID:9438875850

  • 私なら出席してほしい

    自分を可愛がってくれて自分が好きな叔母だったら、是非出席して欲しいです。

    叔母さんの離婚と自分の結婚式は別問題かなあ。

    欠席と言われる方が悲しいかも。

    集合写真も、後から見返した時好きな叔母さんが写ってる方が私は嬉しいです。

    ユーザーID:9049190839

  • 要はトピ主さんが

    集合写真に写りたくないんでしょ?
    今後カンケイなくなる人の結婚式に出るのはまあいいとして、
    あとあと、「この人誰?」ってことになったときに
    「それは○○と離婚した△△さんよー」って言われるのが。

    そんなに出席するのがイヤだったら、
    「うちは今それどころじゃないの」って事実を打ち明けて
    トピ主さんは出席しなくていいような気がします。

    私ももし仮にそういう状況になったら、そういうことも
    考えると思うし、出席もしたくないってのがホンネですね。
    だって、離婚したら、姪にも会うこともないし、他人に
    なっちゃいますよね。

    建前では、まだ婚姻が続いてたら、ここは大人の対応で
    出席&写真にも写るのが正解なんだろうけど。

    ユーザーID:9143303215

  • 姪御さんには申し訳ないけど・・

    私だったら義姉さんに会って離婚する旨を伝えて欠席します。
    正直これから離婚する旦那さんに申し訳ないんだけど・・と下手に出て頼まれたら考えなくは無いけど結婚式に出席して当たり前!!
    って態度は頭にきます。
    きっと義姉さんも離婚するって事情を全く知らないから着物で夫婦揃って出席してって言って来てるんだと思います。
    きちんと事情をお話すればよっぽどズレた人じゃない限り欠席で承諾してくれると思います。

    ユーザーID:5455107693

  • 好きにすればいい

    別れる予定の夫が「…すべき」と言ったって、関係ないし。あなたの好きにすればいい。トピ主の考え方がまっとうなんだし。
    「誰も叔母なんかみていない」という夫の見解は、招待客が純白着ていっても誰も見ていないし、というのと同じ。親族紹介で、「今のところ叔母です。来年には他人ですけど」と言ったって、誰も聞いちゃいないし…???

    ユーザーID:7394295926

  • お祝いの気持ちがないなら仕方がない。

    結婚直前に、離婚のハナシを聞いて、気分のいい人は誰もいません。
    義姉家族のお祝いムードを、どうしても台無しにしたいのですね。

    結婚生活の一番醜い部分が、姪御さんの耳にも入ってきます。
    「私の結婚も失敗かも」って、不安にならない人がいるでしょうか?

    叔父さんが一人で写っている集合写真を見て、
    「結婚式にさえ来てくれなかった」叔母さんを思い出して、最悪な気持ちになると思います。

    かわいがってくれた叔母さん。
    祝福する気持ちが少しでもあるのなら、
    結婚式前に離婚話を耳に入れることなく、招待を受けてほしいです。

    ユーザーID:4227447908

  • 私の結婚式の翌年・・・

    少し立場は違いますが、私の場合、私が夫と結婚した翌年に、夫の姉が離婚しました。さらに翌年その姉の子(姪)が離婚しました。
    ちなみに夫の姉は3度目の離婚。
    夫と姉は年が離れている上、姉は年若く姪を産み、夫は晩婚で、姪は私達と同じ年に結婚したのですが、早々に離婚となりました。
    なので、私の結婚式の集合写真には、離婚した姉の元夫と、姪の元夫がバッッチリ写っています。
    結婚式から6年経った今、集合写真はたまーに見ますが、正直、色々なことがあって、姉一家にはあきれているので、写真を見たからと言って特別嫌な感じがするわけではありません。
    ただ、姉や姪に対し「このときは夫婦普通そうだったのにな」と思うことはあります。
    トピさんの場合、姪子さんは小さいころからトピさんを知っている訳ですし、今までのトピさんに対する感情とかでも違ってくるのかなーとも思います。離婚の意思が固まっているのなら、どの道、知らせずにはいられないのでしょうし、ダンナさんのご実家を通して伝えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9159673389

  • 事情を説明すれば出席を断られると思うよ

    そんな不吉な夫婦の出席を望むカップルはいません。
    まして、隠して出席なんてしたら後々恨まれますよ。
    今言おうが後で言おうが心証が悪くなるのに変わりは有りませんから、事前に伝えておくべきです。
    後で知ったら、結婚式の思い出そのものを放り捨てたくなるにきまってますから。
    それに、そんな不吉な親族を招待したと新郎側に知れたら大事になりますよ。

    ユーザーID:5861580127

  • 夫さんの顔を立てるだけ

    形式を重視する家の場合、そういう込み入った事情をタブー視しませんか?
    先のことは、先のことで、黙って出席するしかないかも。

    だけど、心がついていかない正直で善良な方ですよね。
    離婚が成立したときでも、そっと姪御さんにお詫びすることにでもして。

    結婚式には、純粋にお祝いの気持ちを持てない人でも、義理で参加する場合が多いです。
    そういう形式より、心かと、想うことがありました。

    ユーザーID:8201259125

  • 欠席でいいと思います

    私の叔母(母の妹)の結婚式の時、叔父(母の弟)夫婦の奥さんはなぜか集合写真撮影時に写ろうとしませんでした。
    母が声をかけても「私は…」と言って遠慮してました。

    その1年後、叔父夫婦は離婚しました。(子供はいませんでした)
    当時はすでにトピ主さん同様に離婚が決まっていたけど、まだ夫婦でいたから一応出席したらしいです。
    奥さんの行動は記録に残らないようにとの気持ちだったのでしょう。

    数年後、叔父は再婚し子供も産まれました。
    その子供たちが大きくなり、お正月に親族で集まった時に叔母や母の結婚式の写真を見たいと言い出しました。
    一瞬、場の空気が凍りました。子供たちは父親の再婚を知りません。
    結局、どこにしまったかわからないと祖父母が濁しましたが。

    トピ主夫立場の話ですが、
    今ケチがつくか将来に影響するかのどちらかなら、
    今ケチをつけてしまって存在をひそめてしまっていいと思います。

    私なら義姉さんに「仕事の都合で…。」と先手で伝えてしまいます。
    夫には事後報告で欠席遂行かな。

    あとで「ああ、あの欠席はそうだったのか。」と思われるだけです。

    ユーザーID:9860336168

  • トピ主の鳥子です。

    胡蝶蘭様まで読ませていただきました。
    レスをいただけて、感謝しております。

    私個人は、親しくても出ないのが普通では?と思っていましたが、
    夫が何度も「行くのが当然」というので平行線でした。
    こちらでは出席をすすめてくださる方もいらっしゃったので、
    その点については私の個人的な価値観でしかなかった事を
    夫に素直に謝りたいと思います。

    正直なところ、義姉も姪も好きなのでお祝いさせてもらいたい。



    明日仕事の後で改めて
    皆さまのご意見を読み返させてもらい、じっくり考えてみます。

    ユーザーID:4253448771

  • 私なら

    40代女性です。

    離婚の意思が堅いなら、出席しません。
    義姉に事情を話します。

    姪、義姉の立場なら、出席してほしくありません。
    出席を辛いと思う人に無理して出席してもらうのはやかな。
    離婚ですから、本人辛いだろうなって。
    夫側の親戚ですし。

    ユーザーID:9684940875

  • お子さんは?

    トピ主さんにお子さんはいますか。

    お子さんは、結婚するいとこと交流はありますか。
    あるのなら、たとえ離婚しても、「仲良しのいとこのお母さん」です。出席してもいいのではないでしょうか。
    でも交流がないなら・・・。うーん・・・。私なら義姉に聞くきます。結婚する本人に言うか言わないかは、義姉に決めてもらいます。

    それと、私は人を家に招くのが好きなので、結婚の写真を見せる機会は多いです。まだ結婚3年目のせいもありますけど。
    フォーマルな結婚式で、親族として留袖着て出席された方が離婚でいなくなったとなると、私は気にします。人に写真見せる時に、なんだかイヤです。
    会費制の披露宴など気楽な感じで、ドレスコードも緩やかならそれほど気にならないと思いますけど。。。

    ユーザーID:6962280004

  • 同じようなことがありました

    私が主人と結婚の話が出た時に、周りの人間は誰も知りませんでしたが、ちょうど主人の兄夫婦は離婚の話し合い真っ最中だったそうです。
    でも遊びに行くと義姉はそんな雰囲気を一つも出さず笑顔で私たちを迎えてくれていたので、結婚式に来てくれると思っていたのですが、結局主人の兄だけ参加し、義姉は来ませんでした。

    当時は寂しく思っていましたが、今となっては不参加で良かったと思っています。
    せっかくのお祝いの場所に仲違いした夫婦に気を使って参加してもらっても嬉しくないし、やはり集合写真を見直したときに嫌な思いが残るからです。

    主人は直接義姉からきちんとした理由と謝罪を受け納得していました。
    そしてお祝いを別に頂きました。

    当事者から言わせていただくと、一度お姉さまに正直に事情をお話しして、結婚式の参加の是非を決められたらどうかと思います。
    但し参加はあくまでも強制ではないので、トピ主様が気が進まないなら不参加でもいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:8799763180

  • 同じです(姪の立場)

    伯母夫婦の仲が悪いです。
    互いの親戚行事には一人ずつ参加することになったそうで、私の結婚式にも伯母(父の姉)だけが来ました。
    招待状の返信はがきには「都合により、(伯母の名)だけで出席させていただきます」とありました。
    両親は当初、怒っていましたが(直前の従姉の結婚式には両親は2人そろって出席)、最後は諦めていました。呆れていましたけど。
    私も、出席したくない人に無理やり出席していただいても気分が悪いので、よかったと思っています。

    ご祝儀は2人分包んでくださっていました。

    ユーザーID:8266483763

  • 友人のケース

    主さんと同じ様な立場の友人がいました、結局、その結婚式に参加したのですが、『二人で支え合い、幸せになります』と大勢の出席者の前で誓う姿を見る事で、夫婦双方が忘れてしまっていた大事なものを思い出す切欠となり、離婚を回避しましたよ?

    ユーザーID:3586518111

  • 実はとんとん拍子で話が進んで、結婚式の時は離婚してたとか

    なったらどうします?

    離婚前提でも、結婚式当日にまだ夫婦だったら、それが仮面夫婦でも別居夫婦でも構わないと思いますが、もし9月やら10月に離婚成立してたらどうします?

    親族写真も、まだ夫婦だったら写ってても構わないと思います。
    その時は親族なんですから。
    10年20年30年経って見返したら、離婚や死別、ひょっとしたら失踪とかしてる人も居るかもしれませんが、そんなの誰も気にしちゃ居ないと思います。

    「産まれた時から可愛がっていた姪」なら、出席の返事をした後に離婚しても、出席(席がどこかはわかりませんが)してお祝いして、親族写真には写らないとかで対応とかもあるかな。


    どっちにしても、義姉に一言言うのは必要だと思います。
    逆に「離婚予定を黙っていて、姪の結婚式の為に籍を抜くのを待っておく」のもありだと思います。

    姪結婚後の親族の離別が不吉といわれても、そんなの気にして集合写真のために離婚を思いとどまる人なんか、いやしません。

    ユーザーID:4780527500

  • 欠席

    夫が離婚したい意志が強ければ、今回のようば状況にならず、5ヶ月も先の事だから夫だけ出席で会話終了。
    離婚の意志が強いのであれば、5ヶ月先の姪の結婚式の時離婚していなくても、これから夫婦2人で幸せな家庭を築いていこうとしている場面に出席をする事は相応しくないです。

    招待状が来た時にでも義姉にお互い別々の道を歩む事が幸せと話し合ってる微妙な時期なので、姪御ちゃんをお祝いしたい気持ちは大きいが、今後の事を考えると私は相応しくないので、辞退します。とはっきりと伝える事が必要と思います。

    ユーザーID:2859987354

  • 自分に置き換えて考えてみた

    トピを拝見したとき、即座に「私なら行かない」と思いました。
    夫親族の居並ぶ前で、夫婦として寄り添う事なんてできない。
    嘘の笑顔をつくり、それなりに挨拶もし「嫁」として振舞わねばならないなんて・・・したくない。
    それもお祝いの席で、喜びの席で、離婚間際の夫婦が、偽善だ、と思いました。

    でも、皆さんのレスを読ませて頂いて、考えが変わりました。
    悪くない関係、幼い頃から知っていて可愛がってきた姪っ子さん。
    お祝いしてあげたいね、私達夫婦の事情は関係なく。
    おばさんの「おめでとう」の気持ちだけでも届けてあげたいね。
    心の中では「旦那のために行くんじゃない」と思っていてもいいから
    姪っ子さんの幸せを祝ってあげて見届けて「おめでとう」って言ってあげたいね。
    その時の笑顔は心からの笑顔だと思う。
    離婚するのは、それぞれ夫婦の事情、それは仕方が無い。
    その時には「こんな風になっちゃったけど、姪っ子ちゃんは幸せになるのよ」って。
    義姉さんも姪っ子さんも、喜んで下さると思います。
    11月までまだ夫婦として紙切れ1枚ででもつながっておられるなら、是非出席してあげてほしい。

    ユーザーID:8580178039

  • うーん

    トピ主ご夫婦の言い分、どちらが正しい、と言い切れない気がします。

    ただし、このまま義姉さん、姪さんに何も言わず出席/欠席の判断をすることが、
    一番良くない事かと思います。

    この際、義姉さん、姪さんに全てお話しした上で、最終決定をするべきではないでしょうか。
    現状は、トピ主さんの独りよがりのように見えます。

    ユーザーID:5374816909

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