家族・友人・人間関係

結婚式の控え室でのこと どうしたら…

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ぴよこ

ひと

トピ開いて下さりありがとうございます。
少し長いですが、整理できずにいることを相談させてください。

一昨年2歳年上の兄の結婚式があったのですが、控え室での
親族紹介が終わり、式場に移るときのこと。

参列していた新婦の弟さんが我家のもう一人の兄に、初対面にもかかわらず
暴言ともとれるむごい態度を面と向かってしたのです。
(「(こんなのが?)お兄さんですか、わはは!」と軽蔑したような態度で大きな声ではっきりと言いました。)

式の当日その上兄は仕事があった為に徹夜明けで式に駆けつけており、
いつもよりぼんやりしていて、長男なのにあまり振る舞いが良くなかったのは事実です。しかし初対面ですし、あまりのことに腰が抜けてしまいました。
披露宴の間中、その弟さんは不機嫌で私たち夫婦とすれ違っても挨拶すらしませんでした。

狭い場所に両家で並んでいたので、結構な数の人がそれを目撃していましたので
披露宴が終わるころ、あちらの親戚の男性の方が慌ててその弟さんの首を
つかんで連れてきて、強引に頭を下げさせていましたが、本人は終始変わらず
悪びれる様子もありませんでした。

私は、「もしかしたら(後で同じ年と知りましたが)きっとまだ若くて、大好きなお姉さんをお嫁にとられて感情的になってるのかしら。」と思うことにしました。

しかしその後兄夫妻と何回か食事したりするうちに、兄嫁自体も気が強いというか、甘やかされていて世間知らずな言動が見受けられ、正直好きになれません。

結婚式でのことがまだ消化できず、先入観が出来てしまったのでしょうか。
あちらの弟さんとは関係がないと何度も思うようにしているのですが…。

うまくやっていきたいので、感情の上手な整理の仕方がありましたらアドバイス頂けると助かります。どうかよろしくお願い致します。

ユーザーID:3913447688

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  • 失礼にも程があります

    今後、お付き合いをすれば、もっと不快な思いをします。
    できるだけ近寄らないようにするのが賢明です。

    それだけの無礼をするような輩ですから
    おそらく新婦の家族も扱いに困っている人物だと思いますよ。

    ユーザーID:4219823517

  • どうしても黙っていられないなら

    トピ主さんが二人のお兄さんを大切にしてる気持ちが
    よくわかります。

    でも、トピ主さんの結婚式ではなく、
    お兄さんの結婚式なのですよね?

    私が妹なら相手の一族には何も言いません。

    妹が何か言うことで相手一族との関係が悪くなる可能性だってありますから。

    それに、はっきりいって
    妹の立場で相手の一族を仲良くする必要なんて全然ありませんよ。

    冠婚葬祭で会ったときだけ、きちんと礼儀正しくしていればいいだけ。

    あまりうるさくすると小姑として嫌がられますよ。

    どうしても黙っていられないなら、
    上の兄に自分の気持ちを話し、
    結婚した兄にも自分の気持ちをお話するといいでしょう。

    結婚したのはあくまでお兄さんであって、トピ主ではないのですから。

    ユーザーID:6193876175

  • 特に仲良くしようとする必要ありません。

    兄嫁のことがなんだかなって思うのは、兄嫁弟のこととは関係ないと
    思います。兄嫁弟とはもう会うこともないし、忘れていいです。
    しかし、兄嫁が気に入らない、言動がどうも…というのであれば
    あまり関わらないほうが得策かと思います。
    私にも兄嫁がおりますが、特に仲良しでもなんでもないです。
    別に気に入らないとか、そんなんじゃなくて、年に数回会えば
    普通に接しますが、それ以外に食事とかしないです。
    あんまり気にしないことです。
    それぞれ別の家庭を築いたんだから。

    ユーザーID:1341924547

  • でもその兄嫁はあなたの兄が選んだ人なんですよ

    確かに控え室での弟さんの態度は失礼ですね。
    酔っ払っていたのかもしれませんし、まだ大人になりきれていない人かもしれませんし、想像通り姉を失う寂しさだったのかもしれません。
    でも親族の方が頭を下げさせたんだから、常識ある人もちゃんといるんでしょうね。
    主さんの上兄さんも徹夜明けで「長男なのにあまり振る舞いがよくなかった」のですから、お互い様かもしれません。

    兄嫁についても、夫であるお兄さんの気持ちが一番なのだから、妹である主さんが「性格が合わない」と感じたらなるべく兄夫婦と会わないようにしたらいいだけでは?
    あまりにも常識を超えている、被害を受けているなどでなければ、主さんが小姑根性丸出しで夫婦仲をかき回すような事だけはしないでほしいです。
    愚痴はご主人にでもこっそり言って、すっきりしたらいいと思います。

    主さんも「仲良し義理姉妹」っていう理想を求めていませんか?
    「気が合わない実の姉妹」だってそこらじゅうにいるんですよ。

    ユーザーID:3491774563

  • 忘れる

    結婚式の控え室でのことは忘れましょう
    お付き合いしなければならない相手ではないですから

    義姉に関しては、好きになる必要ないです
    義理の関係ですから
    友達付き合いする必要ないのです

    着かず離れず、適当に距離義理のお付き合いだけすればよいでしょう
    トピ主さんが義姉と会うのは、お兄様と一緒のときか、ご両親が一緒のときだけでよいのです。

    ユーザーID:6774015334

  • 感じ悪い

    新婦の弟もですが、トピ主も感じ悪いですよ。
    兄嫁の性格批判ですか、あなたこそ「大好きな兄の嫁がこんなんか」という思いがあるのでは?
    兄が選んだ相手ですから兄と同レベルの人間です。受け入れましょうよ。

    ユーザーID:4416937864

  • レスありがとうございます。

    こんなに早くレス頂けるなんて!ありがとうございます。
    寝る前にも思い出してしまい、モヤモヤとして変な時間に起きてしまいました。

    >ざぶた猫様
    確かにそう思いたいところですが、末っ子でみんなに可愛がられて育ったようです。
    転勤の際も家族総出で引越しの手配をしたとか。
    他の親戚がどう思っているのかは分かりませんが。

    >雷ばば様
    全くその通りですね。
    あちらの家族との接点はそれ以来ありません。

    私が懸念しているのは、専ら兄嫁との関係です。
    この気持ちが災いして、私自身に訝しげな態度が出てしまっているのが心配です。
    にこやかに接することが出来るようになりたいのです。

    でもこの一件は兄夫妻は(別の控え室にいましたので)全く知りません。
    なので今更蒸し返して兄に伝えていいものか、と考えてしまいす。

    ユーザーID:3913447688

  • 程度の低い人間のことは気にしない。

    お兄さんの、お嫁さんの、弟ですよね?
    …もう会うこともないのでは?

    アナタがお嫁に行ったらもっと遠くなれるし。

    兄嫁兄弟はどうもみんな常識がないようだと言うなら
    恥ずかしい目にあうのはお兄さんであって、アナタじゃありません。

    なるべく付き合わないようにしとくのが一番です。

    だって、どうにもならないし、どうにもすることできないもの!

    ユーザーID:0891381994

  • 兄を侮辱した相手と仲良くする必要は無いと思います。

    で、その侮辱男の姉と結婚したあなたのもう1人の兄は、それについてなんて言ってるんですか?

    どっちにしても、兄嫁と食事する事はあっても、その侮辱男と会う事って基本無いでしょう?
    実際、兄嫁と侮辱男もそれぞれ別の人間ですから、あんまり兄嫁に投影しないほうがいいと思います。

    特に「うまくやっていきたい」とか考えずに、普通に他人として思っておくしか無いのではないでしょうか。
    首根っこつかんで連れてこられても、謝る気もない人ですから、関わるともっとあなたも侮辱されたお兄さんも、腹が立つだけだと思います。

    もう一度聞きますけど、侮辱男の姉と結婚した方のお兄さんは、それについて何と?

    ユーザーID:3845384174

  • トピありがとうございます。(2)

    >ちょこたん様
    そうですよね。わたしももっとクールになりたいです。
    割りきりが悪いので、バランスが悪くなっていました。

    >あっぴ様
    確かにそうです。ちょっと力みすぎているかもしれません。
    初めてのことだったので、考え込んでしまいました。
    当日上兄はぼんやりしていて、行動がかなりゆったりしていました。
    兄嫁がよくこの弟さんを話題にするので、その度気持ちがざわつきます。

    >おばさん様
    そうですね。距離のとり方がまだまだでした。
    あちらはかなりの大家族、我が家は親戚も少なく小さい家族なので
    盛り上げねば!とひとりよがりになっていた節もあります。

    書いているうち、自分が少し空回りしていることが分かってきました。
    人との距離感ってほんと難しいですね。

    あと兄もこの弟さんの印象はよくないらしく、
    兄嫁が携帯の写真(大好きで持ち歩いている)を出しても絶対見ないそうです。
    他にもなにかあったのかもしれません…。

    ユーザーID:3913447688

  • 相手を責めるな

    「あと兄もこの弟さんの印象はよくないらしく」
    先方の親族を批判する気持ちが強いみたいですね。

    でもトピ主のお兄さんも「振る舞いが良くなかった」わけですよね。
    「(こんなのが?)お兄さんですか」なんて言われるなんてよっぽど振る舞いが悪かったのでは?
    その弟さんはたまたま口に出して言っただけで、他の親族も心の中では同様に思っていたかもしれませんよ。
    自分の兄も悪かったと思っておいたほうがいいですよ。
    そもそも兄がピシっとしていればそんなこと言われなかったですからね。

    ユーザーID:3266966795

  • そうですね

    お兄さんのお嫁さんの兄弟の暴言ですか。
    長男もぼんやりしてて振る舞いがよくなかったんですから。
    多少は 場を盛り上げようと思って そう言ったのかもしれませんし。
    どうせ もう 会うことは無い相手ですから 気にしない方がいいです。
    というか 兄嫁が気が強いのが 気に入らないんでしょうね。
    嫌いなんでしょうね。
    しょうがないですね。

    ユーザーID:5993642610

  • 兄の嫁なんて気に入らなきゃ遠い親戚だと思って距離取って問題無

    ただ法事とか行事とかで会う機会があれば、その時は普通に接していればそれでいいんです。
    特別仲良くなろうとか、義理とはいえ姉妹になったんだから…とか考えなくたって。
    単なる「兄の嫁さん」です。
    何か連絡事項があっても母親を通したり兄を通したりすればいいんです。

    私は夫の姉(と姉の旦那と旦那両親も。超非常識で夫家・私の実家も恥をかかされ損害を被ったから)が嫌いです。
    だから必要以上に関わろうとも思いません。
    向こう(義理の姉)は一時期「本当の姉妹のように仲良しになりたい」という感じ(結婚ハイ?妹に対する憧れ?)で接近してきましたけど、私がストレスで吐いてしまうほどの状態になったので、義理の母や夫にそれとなく「価値観が合わない」と伝えて暴走を止めてもらいました。

    普段離れてさえいれば嫌な事を考えることも少なくて済むし、たまに会った時ににこやかに会食くらいは出来ます。

    私の妹夫婦と我が家のように子供の合同誕生日会をしたり、一緒に遠出したりは絶対しませんけど。

    ユーザーID:1804365028

  • レスありがとうございます。

    様々な見方を頂きありがとうございます、どれもとても参考になります。

    兄嫁との関係がネガティブに感じられるようになったのは、この結婚式からでした。
    それまでの間、結納にも顔を出したのですが、二人がとってもお似合いなので
    「感じの良いお嫁さんが来た!」と母と大喜びしていたのです。
    嬉しくて旅行に行く度に兄夫妻にお土産を買ったりしていました。

    でもこの披露宴での件で、印象が変わってしまったのです。
    上兄はぼんやりしていましたが、そこまで悪い様子ではありません。
    いつもより大人しいといったレベルです。
    泥酔していたわけでも、だらしない格好をしていたわけでもないです。

    相手を責めるなと言われましても、して良いことと悪いことがあるはずです。
    それだと気に入らないことは、なんでも口に出しても良いということになりますよね。
    とても場を盛り上げる、と言った種類の暴言ではありませんでした。

    しかしその場で言い返さなかった上兄に対しても、憤りを感じていて
    その兄に対してもやり場のない気持ちが時々顔をだします。

    やはり忘れることしかないのでしょうか…。

    ユーザーID:3913447688

  • いい子ちゃんぶるからよ

    「して良いことと悪いことがあるはずです。」と思うならそのままそれを兄嫁にぶつけてみればよいのでは? 

    言ったら嫌な人に思われるとか、自分はそんな嫌なこという人間じゃないとかね
    あるのかもしれませんが、でも実際はムカムカしているんでしょ?
    上品ぶらないの。

    兄嫁およびその弟が嫌いならそれでいいじゃないですか。
    あんたの家族無礼だから嫌いよ、で。

    ユーザーID:4416937864

  • 気持ちは分かるけどさ

    お兄さんだって、
    その場で言い返さなかったからモヤモヤ、なんて言われても…
    無礼な相手に売られた喧嘩(?)を買ってやるのに相応しい場でもないでしょう。
    言い返していたらどうなっていたでしょう?
    「そりゃ最初に変な事言ったのは○○の弟さんだけどさ、
    言われた方も、何もこんな席で荒立てるような真似しなくったってね〜」
    と、同レベル扱いされていたのではないでしょうか。
    これから挙式だ、披露宴だ、という時に
    無礼者の相手をするって、得策とも思えないのですが。

    何か腹が立つのはわかりますがね、
    あなたは兄嫁さんとも、その弟とも、積極的に関わらなくていい立場です。
    何かの節目の時だけ、
    失礼のないようにすべきことをしておけば済む間柄です。

    ユーザーID:2339794798

  • お気持ち分かります

    お気持ち分かります。でもね、それが結婚なんですよ。

    そして、トピ主さんのその「整理できない」感情は、

    > 感じの良いお嫁さんが来た!」と母と大喜びしていたのです。

    (とても主観的)(『兄と』ではなく、なぜ『母と』?)

    > 相手を責めるなと言われましても、して良いことと悪いことがあるはずです。

    (「〜のはず」「〜すべき」の考え方は、思い込みの強い人の起こす間違いの第一歩。)

    > しかしその後兄夫妻と何回か食事したりするうちに、兄嫁自体も気が強いというか、甘やかされていて世間知らずな言動が見受けられ、正直好きになれません。

    ・・・これらの感情が、世間で言う小姑根性。

    それが芽生えたんですよ。

    今こそ、しっかりと「小姑根性の自己完結の仕方」を学んでください !

    いつかきっと、トピ主さんが結婚されたら兄嫁さんの事ももっと理解出来ますよ。

    ユーザーID:1839607535

  • レスありがとうございます(3)

    ご親切な意見が続きとても勉強になります。

    >bun様
    確かに。トラブルを起こすまいとして、
    後からこんなに腐っていては最悪です。
    嫌いならそれでいい、というお言葉にスッキリしました。

    >aska様
    そうですね。上兄はよく耐えていたのかもしれません。
    もう少し冷静になろうと思います。

    >まり様
    ありがとうございます。
    とても適確な分析に思えます。
    実はもう結婚しているのですが、主人のお陰か
    主人方の義理の両親、兄、親戚とはとても仲がよく
    今まで嫌な思いをしたことが全くなかったのです。

    辞書で「小姑一人は鬼千匹に向かう」という諺も見つけました。
    自分の中にこんな恐ろしい気持ちが眠っていたとは!
    ここで質問させて頂いて本当によかったです。

    ユーザーID:3913447688

  • ご両親に相談

    私がトピ主さんだったら、自分の両親に相談します。
    兄嫁とその弟の言動で気になる事も含めて思うことや感じていることを話します。
    愚痴る目的と親はどう自分の息子が馬鹿にされた事をどう感じたのかが気になるからです。

    気になるのは、長兄さんがむごい態度、暴言に耐えていた時にご両親、兄嫁のご両親は何をしていたのですか?親戚まかせ?
    兄嫁の両親も結婚式の場でそういう態度を取る息子を見て、謝りに来られなかったのでしょうか?

    ユーザーID:0971082131

  • レスありがとうございます。

    >toiko様
    そうですよね。兄に言う前に、その方がいいかもれません。
    お互いの両親ともに、控え室から式場に向かう行列の先頭で
    進行方向を向いていたため、後ろで起きていたことは
    全く気が付いていない様子でした。
    後ろで見ていた男性の親戚が、慌てて最後に謝りに来させたのです。



    我ながら、眠っていた小姑根性にあきれてしまいます。
    関わらないほうがいいのでしょうが、家族がとても心配です。

    ユーザーID:3913447688

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