義妹の甘えと、甘やかす義母

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ゆっきー

ひと

初めてトピたてます。
30代自営業主婦、二児の母です。実家は遠方。
義両親と同居です。家事は私がほとんど負担。 
義妹は、近くで核家族(旦那・二児)住まいです。
産前から、当然のように実家で食事をして散らかして帰ります。
食事の支度からすべて私ひとりで我慢してやってきました。
先日、義妹の子の園で親子遠足があり、疲れたからと当然のように実家で夕飯を食べ入浴して帰りました。義両親も当然の様子。
しかし!私が遠足の時は、前日にカレーを仕込んでおいたり工夫しましたし、義母はなにひとつ家事を助けてくれませんでした。
嫁と娘に対する態度が違う義母が憎いし、甘えれる義妹に嫉妬もしてます。
たまに、義母に甘えようとすると、冷たく聞こえないふりされます。
旦那が、愚痴を聞いてくれるから、今までなんとかやってこれました。
いい嫁がんばりすぎてですね。
これからも、いい嫁続けるべきでしょうか?
義妹に甘えすぎっと意見するべきでしょうか?

ユーザーID:0731463194

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  • しなくていい

    家族にとって良い母親であればいいだけです。
    いずれ義母さんはいなくなるわけですから。

    ちなみに文句は義妹さんではなく甘やかしの張本人である義母さんに言った方がいいと思います。
    「義妹に食べさせるなら自分で作れ!」
    「風呂に入るなら掃除でもしていけ!」
    甘やかす人がいるから甘える人が出てくるんです。

    ユーザーID:8438648302

  • 無理かな

    同居を解消したら?
    あとは言いたい事は我慢しない事。
    恥ずかしげもなく実家で甘える義妹と許す義母に何を言っても聞くわけないですよ。
    義母にとって娘は義妹だけ!
    所詮は他人!

    我慢してたら、この先取り返しがつかない事になりますよ。

    ユーザーID:6875118407

  • 本気でやるの?

     いい嫁ってどんな嫁の事でしょうか?家事は嫁の仕事、親戚の事も嫌な顔せずやる、つまり、無賃のお手伝いとか、姑の召使?
    そんなものは良い嫁かもしれないけど、良い人ではありません。
    家事は、わが子に栄養のものを食べさせたい、夫に健康に良いものを食べさせたい、だから自分が責任を持って作る。ついでに
    同居の義母の分もどうせ手間は同じだから作るのです。小姑の分まで作る必要はないですし、頼まれたら「じゃあ、今夜は別々に夕飯しましょう」って
    言えばいのです。小姑を甘やかしているかそうでないかなんて、あなたが言う事ではないですよ。権利も無いです。
    あなたがする必要が無いことはしない、きちんと自分の意見をいう事です。

    ユーザーID:8820546719

  • 意見を言うよりボイコットは?

    確かにその義妹さん、嫌ですね。
    でも意見するならご主人を通したほうがよさそう。
    ただ…そこまでずうずうしい人だと、意見を聞き入れるかどうか疑問。

    そろそろ義妹が来そうな日に、予定を入れて完全ボイコットしてみては?
    「お義母さん、お願いしま〜す」の一言で逃げる。
    なんなら2〜3日旅行する。

    とにかく何か手を打たないと、改善されない気がする。
    口で言いにくい時は、いっそ実力行使で!

    ユーザーID:6306386224

  • 甘ったれた二人をトピ主さんペースに巻き込んで。

    義母さんも義妹さんも、いまだに家族ごっこですね。

    「いい嫁」って何でしょうね。義理の家族の都合のよいように振る舞い、
    気に入られるのが良い嫁?「都合のよい人」ですよね。

    ここまでの期間過ごしてきて、ガーン!と言うのも引かれてしまうと思うので、
    少しずつ変えていってみては如何ですか?

    嫉妬する気持ち分かります。尽くしているのに、そんな冷たい態度を取られたら
    やっていられないって思います。トピ主さん偉いなあ。

    「意見する」より、行動で既成事実を作っていってみては?
    食事の後は「これ、流しまでお願いしますね〜。」とか。
    最初は義母さんも義妹さんも抵抗を見せるでしょう。でも義両親と同居とは言っても、
    家事をほとんどなさっているのですから、ハウスキーパーはトピ主さんです。
    従ってもらえるよう、うまく誘導してみてください。少し時間はかかると思いますが、
    変わらないことに悶々とするよりはいいと思います。

    それか、時間切れを待つか、ですね。

    ユーザーID:0521630832

  • 意見しない方が…

    これからも同居を続けるのなら意見などしない方がいいと思います。
    どうせ言っても聞きませんよ。
    義妹から義母に伝わり、義母から夫に伝わり、夫が辛い立場になりそう。
    それか直接義母からトピ主さんに仕返しがくるかも。

    夫から義妹に「お前少しは遠慮しろよ。ゆっきーが全部何もかも家事やってるのに、全部世話させて恥ずかしくないのか?」と言ってもらうか
    出来るのならせめて二世帯、敷地内。
    本当は同居解消の上、別居。
    そうしたら義母はトピ主さんのありがたみがわかるでしょう。
    でも「ゆっきーさんがいたから楽できてたのね」なんて殊勝な言葉が出てくるはずもなし。
    きっと嫌味言われるんでしょうね。

    ユーザーID:2681595350

  • 別居すればいい

    >嫁と娘に対する態度が違う義母が憎いし、甘えれる義妹に嫉妬もしてます。

    別居すればいいんじゃないですか?甘える義妹さんを見ないで済みます。

    >たまに、義母に甘えようとすると、冷たく聞こえないふりされます。

    離婚して遠方のご実家に帰ればいいんじゃないですか?そして実母さんに甘えてください。

    >いい嫁がんばりすぎてですね。

    自信たっぷりなんですね?自分でいい嫁とか言えちゃうってすごいわ。

    ユーザーID:9130281946

  • あーそれは恐ろしい

    義妹は歳をとっても、ずっと義父母に甘えにやってきますよ。
    義妹さんは核家族だから姑の存在と言うものを知らないので、
    トピ主さんの嫁としての気持ちは、絶対わかってないと思います。多分一生わからずに生きていくでしょうね。
    嫁の気持ちがわかる子なら、堂々と小姑面しないと思います。
    トピ主さんは、これからは忍耐しかないと思います。
    義妹に耐えられないなら、別居の道しかないでしょう。
    義母さんと義妹は親子ですからね。
    そこへ義母さんに、義妹さんに対するように自分もそうして欲しいと願うのは、
    正直無理です。
    心を無にして、傍観するしかないと思います。
    そもそも義母さんと仲良くなりたいですか?
    私は一つも仲良しになりたいって思いません。
    話していても疲れるだけだし、気を使い合うくらいなら、
    一匹狼でも良いやって思います。
    たまに、義妹さんに嫌味の1つでも言ってみてはどうですか?(笑)
    私は、悔しくて気持ちのおさまりがつかなかったら、
    サラリと嫌味を言いますけどね(笑)
    気持ち良いですよー。
    しょっちゅう言っては駄目ですよ。
    たまーにです。
    そして、トピ主さんもたまに実家で羽伸ばしたら良いですよ。

    ユーザーID:8421251520

  • 言っても無駄じゃないかな?  別居しましょ

    あなたが愚痴言ってるだけにされそうに思いますけど

    ご主人も聞いてるだけなんですか?

    妹や義母に抗議してくれないの?  頼りに鳴らないご主人に自分勝手な義母に妹

    何としてでも別居した方がよくありません?

    もう、我慢も限界とご主人に言いましょうよ

    ユーザーID:4503678256

  • いいたいことをいってみる。

    義母、義妹の犠牲になって自営業、家事、育児をしているのはたいへんですね。義母には家事など手伝ってほしいことは手伝ってもらって、義姉にはお客さんではなく食事の準備や後片付けぐらいしていくべきですね。このままではストレスが溜まって爆発してしまうのではないでしょうか。主人、義母、義妹にいってみたらいいと思います。

    ユーザーID:4603472430

  • 別居をしなさいよ、気が楽になりますよ。

    それが出来ないのなら、建て増しでもして二所帯にして全て別々食事も自分達だけでしたら宜しいのでは?

    ユーザーID:6244037857

  • レスします

    甘えすぎというより、もっと具体的なお願いで話すほうが少しはましかも?あなたが甘えたところであちらから見たら勘違いしなさんなと言ったかんじでしょ。実の娘のが可愛いに決まってる。
    同居解消、できませんか?

    ユーザーID:4695806705

  • 数年後には、何かが壊れていきそうな

    気がします。

    自分で自分の事は守ってください。
    でないと、ずっと一生 人を恨んで生きていきそうな・・・

    話を聞いてくださる方はいますか?
    あなたがやらなければいけない事と、そうでないものを考えていったら?

    ユーザーID:5043812529

  • あらら

    義母さんは嫁にいっても義妹さんが家に来てくれて嬉しいんでしょうね。

    実家なのでゆっくりしたい気持ちもわかります。でも散らかして帰るのはいけないと思いますね。
    さりげなく注意して、改善されなかったら散らかされた場所は放置したらどうでしょうか?
    散らかしたら片付けて帰るのが常識です!

    頻繁に来るなら手伝ってくれる?って聞いてみたらどうでしょう?
    あなたたちの世話も増えて疲れがたまるわ!って(笑)

    きっと主さんがしてくれる!って義母さんも義妹さんも思っているのでしょう。

    都合のいい嫁になってはいけません!!
    言うことはちゃんといいましょう!

    ユーザーID:7245203965

  • ウザいですよね

    私も過去に義家族と同居の経験あります
    嫌でモノの2年で辞めましたけど、主さんは私みたいに嫌だから
    辞めると言う訳にもいかなさそうですね
    私の場合は義妹は独身ですが、甘えていましたよ〜しかも私より
    年上だったのでウザ差も増しました義母が居ないと何もできないくせに
    偉そうにしていましたね
    もうほっとくに限りますが…食事に関しては材料が足らないから
    貴方達の分まで作れませんと断るのはどうですか?
    もしくは貴方が完全お姉さんになってもうアンタも母親なんだから母親に
    頼らない!と説教してやるはどうですか
    口うるさい義姉が居ると思ったらもう来なくなるかもですよ
    気持ち良く分かります、頑張って下さい。

    ユーザーID:8269564468

  • 旦那さん・・

    愚痴聞くだけなの?・・

    ユーザーID:6816528036

  • 私なら嫌味言っちゃいそう…

    日々お疲れ様です。
    姑さんの対応が違うのは兎も角、姑さんの甘やかしの被害に合うのがトピ主さんだけっていうのは理不尽さを感じていらっしゃるかと思います。

    多分私なら

    義妹さん「疲れた〜」
    トピ主さん「私も疲れた〜。義妹さんみたく私もダラケ放題の避難所が欲しいですね〜」

    って義妹さんに言います。

    姑さんに関しては、お腹を痛めて産んだ愛娘と息子の嫁に感情の差が出るのは仕方ない気がします。第一私自身実母と姑に対する感情が違うので何とも言えません。

    要は義妹さんがトピ主さんに食事を作らせなくなるか?姑さんが義妹さんにご飯を作るかすれば良い気がするので、旦那様からそれとなく言ってもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:5638986191

  • 義理は義理、実は腐っても我が身の舅姑です。

    娘は娘で息子の妻は嫁でしかないの。貴女自身の気持を割り切りお互い様でいかないと貴女自身の心が萎えます義母が義妹に今そうしてるならこの先もかわらない義理だが嫁も我が娘、実の娘同然娘と言っても有り得ない話。義理は義理、息子が妻にしたから身内、息子が妻を嫌ったら…嫁は元々他人嫌な女。でも娘は義母自身が産んだ善くも悪くも我が身我が娘、割切り期待せず自分の幸福を探して、腹も立ちやり切れない理解出来ない場面も言葉も多々有ります世の常と思い一歩一歩進む、心が萎え折れると次は身体が壊れます。健康でないと赤の他人の中で暮らせません、あちらが他人扱いならこちらは何も望まない、あちらが義理でも可愛いがるならそれに応える、望まれてないのに色々求め寄ると婚家先は怪訝なだけこちらは苦しむだけ。小姑がいるなら尚更理不尽な場面でも割り切りわきまえないと嫌な思いをするだけ。正しい正しくないではなく義理の関係はそんなものだと理解し始めた身体を壊し気持も折れ折れ萎え萎えの嫁18年目です。今だ虚しい孤独な冷たい言葉態度投げも多々多々多々ありますが子供のため笑顔で。自分の気持を芯から変えないと婚家先の悩み抜出せず尽きず。

    ユーザーID:9875779899

  • 頑張ってますね

    トピ主さん、頑張ってますね。心中お察しします。。。

    トピ主さんは何も言わず、旦那さんに代わりに言ってもらった方が、波風たたずにすむかと思います。
    旦那さんの意見として話してもらうんです。

    お母さんと妹さんに。

    嫁って辛いですよね…。

    ユーザーID:6413353965

  • 頑張れ、負けるな

    それは、あなたの手に負える問題ではないです。だから手を出すべきではありません。

    義母にとって、実の娘と息子の嫁では態度が違うのは致し方ないことです。

    僻んだら負けです。良い嫁であり続けて下さい。

    義母は良く見ているものです。本当の優劣は分かっているのです。

    女の親とは、公正に接する事ができない母性本能が疼くのです。

    ユーザーID:4333982127

  • 同居を解消できたらいいのに

    でも、できないんですよね・・・。
    私も同じような目にあえば、トピ主さんのように感じると思います。

    なんで、義理妹家族の面倒までみなくてはならないのか・・・。
    義理母にトピ主さんをいたわるような言葉や行動があれば
    トピ主さんの苦労も少しは報われるのに・・・。

    トピ主さん、やさしい方なんですね。
    でも、これ以上頑張ることはないような気がします。
    義理妹にひとこといいたい気持ちもわかりますが、
    おそらく、義理母と組んでトピ主さんにつらく当たるのが
    関の山のような気がします。
    こういうことが平気で出来る人には、言ってもわからないですよ。

    ここは、知らんぷりして、少し家事を手抜きしたほうがいいですよ。
    御主人にきちんと話して、しっかり味方につけた上で、
    ときにはボイコットしてもいいんじゃないかとさえ思います。

    トピ主さんが、心穏やかにすごせるように願ってます。

    ユーザーID:4649832247

  • トピ主さんは頑張っていますね

    文句も言わずに黙々と家事全般をこなしていると、義母も義妹もそれが当たり前の生活になります。
    つまり、やるのが当たり前、したがって感謝の気持ちなんか生まれるはずもありません。

    他人を変えるのは不可能です。
    まずは自分が変わらなければ。

    ユーザーID:4304038726

  • 同じです

    もう数年前ですが、義妹が毎日のように来て、甥の夕飯をつくり、当然のように帰っていく日々。いいように使われ、病気になりました。

    義妹も義母も解っていません。私は、逃げました。自分のために。

    なんでもいいんです。仕事をはじめたり、サークルに入ったり。使われる前に逃げましょう!

    義妹にかなう訳ない。嫁は他人なんです。主さんは主さんのペースでやればいいんです。合わせない。

    ユーザーID:0518529996

  • ご主人は?

    お姑さんと義妹さんのことは分かりましたが、ご主人は一部始終とまでいかずとも
    お姑さんと義妹さんの態度を少しはご覧になっているのだと思います。
    そのご主人は何も仰らないんですか?

    ちょっと気になったので質問させて頂きました。

    ユーザーID:9393841541

  • 知らんふりして義妹を使う。

    食事の時「じゃあこっちで手伝って」とキッチンに入らせて、野菜切ったり、皿出したりの用事を言う。
    「かわいそう」とか「疲れてる」とか、義母や義妹に言われても
    「え?私だって家族以外の料理をさせられるとか、かわいそうじゃないですか」とにっこり笑って「そんな我侭言わないで、自分が食べるんでしょ」と強引に手伝わせる。

    食後も「お皿持って来て〜」「私が洗うから、あなた拭いて」と使う。
    義母に文句を言われたら「あなたがするべきあなたの娘の世話を、他人の私にだけさせるのはおかしいでしょ。」
    「それなら私も実家でゆっくりしてきまーす。」と、次から義妹と入れ替わりに実家へ行く。

    旦那が文句言うなら「だってあなたの義妹がしてる事と同じでしょう。」

    ユーザーID:5456233462

  • 私なら迷わず別居

    愚痴聞くだけで実家のことしてくれるんだからご主人も我慢して聞いてるんだろうね。でもご主人は逆にこう思ってるかな。
    愚痴ばかり聞かされて辛いけど母ちゃんのためにがんばろうって。辛いのは主さんなんて思ってないかもね〜。主さんが可哀相だと思ってたらとっくに別居してると思うよ。ここは愚痴ではなく真剣に別居について話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:8148109119

  • えっ?旦那は空気?

    愚痴を聞いてもらうだけならヌイグルミでも良くない?
    そんな状況を許す旦那が役立たず!
    私なら旦那に一番ムカつく〜

    ユーザーID:2627787930

  • 嫁は娘じゃないよ〜〜

    義母に甘えたくなるところは理解できませんが、そんな私でも納得できませんね。
    義妹を呼ぶのならば義母が家事をするべきなのでは?
    義母も自営の一員ですか?
    ならば家事はトピ主に回ってきても仕方ないかもしれませんが、義妹の世話までは嫌ですね。
    月1とかなら我慢と思いますが、頻回ならば別居しましょう。

    ユーザーID:7692169167

  • 耐えているからこそ、いい嫁でいられるがーーー。

    ・お辛いですよねーーー。まして義妹が調子に乗って夕ご飯までご馳走になり、挙句ほったらかして帰る。悔しいですよねーーー。私なら、キレますね。怒鳴りつけるでしょうね。

    ・かく言う私も、婿養子。舅は物故。姑は、骨折事故で入院。その後、私が炊事、洗濯(取り込み)、掃除を行っています。(私は、早期退職者)

    ・しかしマザコン妻はフルタイム勤務のため、昔から炊事せず。4人分の夕食は、一切私が作ります。と言って、妻は私を労わることもありません。気遣いのなさは、舅そのまま。

    ・思います。「姑がしっかり人間教育をしてこなかったから、娘(妻)は炊事もしない。」「姑が死んだら、即勤めに戻る。」等々。

    ・負けずに頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5603474091

  • いい嫁やめる

    開き直ればいいと思う。義妹が来る日は、トピ主さん母子は外食に行って、姑さん、義妹さんには「適当に作って食べてください。あっ、もちろん後片付けもよろしく〜」って明るく出かけちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:2935036520

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