家族・友人・人間関係

来春姑になります

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熊野鼓動

ひと


 小町のお嫁さん、姑さんご意見をいただきたいと思っています。
 よろしくお願いします。
 
 来春我が家の息子にお嫁さんがきてくれます。
 姑になる私は、どんなこと注意したらいいですか。

 
 お嫁さんと仲良くするためには
 (嫌われないようにするには)
 どんなことを気をつけたらいいですか。
 もちろん、私がされたら辛いなと思うことはしないです。
 
 一般的にはわかっているようなものの、時代がたくさんの常識を
 すこしずつ変えていっているようなので
 教えてください。

 たくさんの方達からもご意見をいただけたらと思っています。

 よろしくおねがいします。

 

ユーザーID:1544149188

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  • 時代も違うけど

    時代が変わった…と言う事はトピ主さんも重々承知しておられる事と思いますが

    それよりも何よりも一番違うのは
    「それぞれの考え方の違い」である事です。


    例えば、トピ主さんは「私がされたら辛いなと思うことはしない」とおっしゃっていますが
    逆に、それをお嫁さんが望んでいる場合もあるのです。

    なので、「私がされてイヤだったからしない」つもりの事でも
    もし、お嫁さんとの関係が良好であるのなら、相手の意向を確かめてからした方がいいかもしれません。
    たとえば、トピ主さん自身は、自分の子育てに口を出されるのが嫌いだったかもしれませんが
    中には(いい悪いは別にして)とにかく人を頼りたい人もいます。
    お姑さんが孫の面倒を見てあげる、と言うのを期待している人もそこそこいます。

    お互い腹を割って、最初にルールと言うか道筋を決めておくと良いかもしれませんね。
    (もちろん、そう言うことを嫌がるタイプもいますが・笑)

    私だったら息子をフル活用しますね。
    お嫁さんに息子から見た母を説明しておいて欲しいし、お嫁さんの事も話しておいて欲しい。
    相手の事が把握できていない息子なら、その時点で教育しなおします(笑)

    ユーザーID:1702137306

  • 嫌われないように?

    そんな姿勢でどうするのですか。

    相手は子供ですよ、毅然たる態度をとればいいのですよ。

    そんな気持ちだから、今の若い嫁に舐められるのです。

    ただ、グチグチいらんことは言わないことです。

    ユーザーID:1711850850

  • トピ主さんのように

    そういうことを考えている人は、スゴイ姑さんにはならないと思いますよ。

    まず息子さん夫婦に、必要以上に立ち入らないこと。
    「嫁」じゃなくて「息子の妻」として接すると深入りしないし、お互い気を遣うと思います。
    決して「母娘」になるわけじゃないですからね。

    それとこれは娘側の親も同じことです。
    最近は、親離れ子離れができないのは娘(妻)の方が多くて、後々トラブル勃発を周りでよく耳にしますから。

    さっばりした関係がうまくいくコツではないでしょうか。

    ユーザーID:1282415913

  • 嫁でも姑でもないですが

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    多分ですが、主様がこのようなトピを立てる気持ちを持っているならば、特に何か
    気を付けなければいけないことは無いと思います。
    何が言いたいかというと、嫁姑問題の多くはお互いに相手を思いやる気持ちが欠けたまま
    最初から敵対気分でいるからだと思うのです。

    そこへ行くと主様はそうではなくて、「どうしたら上手くやっていけるか」を考えています。

    >私がされたら辛いなと思うことはしないです。
    があれば問題ないでしょう。
    「そんな単純じゃない」とのご意見もあるとは思いますが、最終的には人と人の付き合いです。
    相手の立場になって考えることが出来れば良いのではないでしょうか

    と息子二人の父であるおっさんは思うのです。

    ユーザーID:5135875767

  • おめでとうございます!

    息子さんのご結婚が決まって良かったですね!

    私の息子たちも結婚していい年頃なので、うらやましいです。。

    さて、本題ですが

    私も周りの人たちの経験談などを聞きつつ、想像するのです。。

    で、どう接すればいいのか。


    まず、「 かまわないこと 」 です。

    でも、「 助けてあげること 」 です。


    新しい家族を迎えて息子さんは、主さんの家族から別世帯になるのですから!

    そして、新しい家族として、新しい「我が家」を築いていくのですから!

    愛情を持って、少し離れたところから見守ってあげればいいと思います。。

    ユーザーID:0665661280

  • 一点だけ

    小町で広くアドバイスを伺うトピ主さんですから、きっとステキなお姑さんになるんだろうな…と思います。

    ただ、一点だけお願いしたい事があります。

    >来春我が家の息子にお嫁さんがきてくれます。

    ↑お嫁さんが来てくれるという価値観は良くないと思います。
    息子さんが結婚し独立して新しい家庭を築くと解釈して頂きたいです。

    お姑さんの多くは「お嫁さんという家族が増える」と考えがちです。
    この考えを持つと嫁姑のいざこざが起こりやすいのです。
    ですので、息子夫婦は別所帯であり干渉しないという価値観を持って
    頂ければありがたいと思います。

    ユーザーID:8818594480

  • なんていい姑さんなんだろう(感涙)

    うちの姑と代わって戴きたいです(苦笑)

    さて、基本は「つかず離れず」がいいと思いますよ。

    息子さん夫婦の家をアポなしで訪問しない。
    盆や正月、普段ももちろんですが、トピ主さんの家にやたらと呼びつけない。
    子供(孫)の催促をしない。
    同居や介護を強要しない。
    料理の差し入れや趣味の合わないプレゼントをしない
    (いらなかったら捨ててねー、は禁句)
    ご自分の考えを息子さんご夫妻に押し付けない。
    (老いては子に従え、と申します)
    お嫁さんを実家に帰らせてあげる。

    あとは、結婚式や新婚旅行のことを口出ししない
    (お金だけ出してあげて口は出さないのが理想です)

    お相手がどんな方なのかはわかりませんが、「お嫁さん」は
    「トピ主さんの嫁」ではなく「トピ主さんの息子さんの嫁」です。
    くれぐれも「うちに来ていただいた」などと思わないように。

    ユーザーID:7009055609

  • 私の娘の姑さん

    私は娘2人なので姑にはなれないのですが
    次女の姑さんがとてもいい方なので、ご参考までに。
    (長女はまだ独身です)

    どんな場合でも、娘の(姑さんから見て嫁、ですが)
    味方になる。
    娘とお婿さんが喧嘩をしたとき
    私は当然、娘を叱りましたが姑さんは自分の息子を
    「貴方は子どものときから、そういう頑固なところがある
    そこを直していかないと・・・」と、38になった息子を
    延々と説教してました。

    娘夫婦が、海外旅行へ行きたいと話していると
    「○○ちゃん(娘のこと)、こんな婿さんほっておいて
    お友達とでも行っておいで〜、そのほうが楽しよ。
    息子の仕事の休暇なんて待ってたらいつになるかわからないよ」
    と、明るく笑って、本気で言ってくれたこともあります。

    とにかく、明るいし元気。
    娘も私より、姑さんに連絡することのほうが多いようです。

    ご参考になれば幸いです

    ユーザーID:7488756055

  • 「嫁に来てくれる」

    この考えを改めれば上手く行くのではないでしょうか。

    昨今の嫁事情は、「嫁に行く」と言う考えは薄れているような気がします。
    分かりやすく言えば「好きな人と一緒に住み、子供を作り、家庭を作る」
    これだけ。これがお嫁さんの頭の中だと思って頂ければよろしいかと。

    仲良くするには、お嫁さんを「仲の良い年の離れた友人」だと思うことです。

    口出しはお嫁さんに一番嫌われる行為です。
    口出ししていいのは、あなたの息子とお嫁さんの実母(とその家族)だけ。
    言いたいことがあったら「こうしたらどうかな?」と提案のみに留まれば大丈夫かと思います。

    ユーザーID:2632102042

  • 根底が間違ってると気付くだけでいい

    >来春我が家の息子にお嫁さんがきてくれます。

    息子さんは結婚して新しい家庭を築くだけです。
    あなたの家にお嫁さんが嫁いでくるわけではない。
    息子に妻ができただけ。
    だから現代ではあなたの上の発言は失言です。
    ここが昔と大きく違うところです。

    息子の妻は養子ではない。
    あなたの家の嫁ではない。

    それさえ頭に入れておけば、ほぼ間違いは起きないでしょう。
    張り切って優しい姑になろうなどと思わないことです。

    ユーザーID:0923026434

  • 長男嫁です

    うちは義祖母、義理の両親、夫、子供と私の5人家族ですがそれなりにうまくいってると思っています
    専業農家で地域の付き合い等ありますが、とても理解があるお家に嫁いだと思っています
    たぶん私に至らない所が多々あるとは思いますが 暖かい目で見守ってくれています

    ちなみにトピ主さんは嫁がれた方でしょうか?
    嫁がれた方はきっと嫁が嫌がることなど見当がつきやすいと思います

    またこれまでトピ主さんが普通にこなしてきたことでもお嫁さんには馴染みのないこともあると思いますので折り合いをつけていってはいかがでしょうか

    ユーザーID:1728523424

  • 嫁の立場から

    まずは、そのお気持ちが何より嬉しいです。
    しかし、気を遣いすぎて無理はしないで下さいね。
    うちの姑は、ガハハ!というような豪快な性格ですが、妙に繊細で、私に対して気に入らないことがあっても直接は言えません。
    私からの姑への不満は、・笑顔で『いいよ』とか『行っておいで』と言ったのに、あとで主人に『本当はその日は手伝ってほしかったのに、忙しい日って言えなかった。出かけると言われてイラッと来た』とか言わないでほしい。
    ・私への不満を小姑に愚痴り、小姑が私に釘を刺したり嫌味を言う(逆も然り)という連携を止めてほしい。
    ・私のフォローをしてくれる主人のことを「優しすぎる、優しさの加減がわからない」とか「家族には優しくない」とか言わないでほしい。
    ですね。

    結論から言うと、嫁姑には裏表があって当然と思いますが、それならそうで解釈に悩むような嫌味をやんわり言うくらいなら直接わかりやすく言ってほしいのと、直接言えないなら裏表はきっちりして裏を隠してほしい。
    これが、私がお姑さんに求めるものです。

    主さんはお優しい人と思いますので、大丈夫と思いますけどね。

    ユーザーID:0697344675

  • 仲良しが一番です!


    こんにちは。
    20代の次男嫁です!
    義母さんはとても明るく優しい方で仲良くさせてもらっています。

    基本的なことですが、約束は守る!悪口は言わない!ことだと思います!

    私が実際にあったのですが、孫の1歳の行事に義姉の子供の園行事が重なり、義姉のほうを優先されました
    こんなことを言うはいけないかもしれませんが、私たち夫婦の方が2,3ヶ月前から約束もしていましたし、義母さんからも「おいで」と言われていました。

    嫁と娘とは違うのはわかっています!けど、人としてどうなの?という感じで義母さんの株が少し下がりました

    些細なことかもしれませんが、親しき仲にも礼儀あり!言うくらいです。
    お互い気を使って仲良くしてください!

    ユーザーID:2243291449

  • 金は出しても、口出すな。

    私もたぶん、トピ主さんと同年代で姑予備軍ですが、理想的な姑の在り方は、このタイトルのとおりのようです。

    義父母は他人だそうです。

    仲良くといっても、あれやこれや世話焼かれたりするのは「ウザい」みたいですよ。

    あと、「嫁」というのもダメ、「息子の妻」だそうです。

    とはいえ、こういう書き込みをする人達は、義理親と上手くいってない方達がほとんどでしょうから、お互い常識的な付き合いが出来れば、大丈夫なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1601130148

  • お隣に越してきた若奥さん

    アレをしてはいけない、コレをしてはいけない、と一つずつ数え上げるよりも、彼女をどう意識するかだと思います。

    息子さんの妻は「新たにうちに入ってきた」女ではありません。
    実際の所、今時の結婚で『嫁入り』というものはないです。男も女も実家の枠を出て新たにふたりで我が家を築くのが結婚です。
    ですから、息子は息子ではあるけれど、新たに一家を築いた他所のお宅の旦那さんでもあり、お嫁さんは他所のお宅の奥さんです。
    当然のことながらお嫁さんは姑の部下ではないし、夫実家の新入り・下っ端でもない。
    また、辛辣な言い方ですが、お嫁さんは舅姑を選んで結婚したわけでは無いので、急に親しくはなれません。お隣に若夫婦が越して来たらどのように付き合いを始めるか?という視点で考えるのが一番わかりやすいと思います。

    嫌味な書き方になってたらすみません。
    要するに、普通に人づき合いすれば良いと思うんです。人様に対する当たり前の気遣いと距離感で付き合い始めるのが一番です。
    嫁なんだから家族だ、家族なんだから許されるはずだ、という思考回路を持ってしまうと、結局全てが狂ってしまうと思います。

    ユーザーID:0273844845

  • 真向から否定するは絶対にダメ

    息子さんのご結婚、おめでとうございます。親業、お疲れさまでした。

    お嫁さんとは、付かず離れずの距離感を保ちましょう。
    親から独立して新しい家庭を築くのですから、彼らの家庭のことに対しては彼らの意見を尊重しましょう。特に孫の教育方針については、余り口出ししてはいけません。

    親の目から見れば、まだまだ頼りない所があるかもしれません。しかし、そこはグッとこらえて彼らに任せましょう。思わず、「転ばぬ先の杖」をやってしまいそうになるかもしれません。そこは自重してくださいね。

    お嫁さんとお姑さんの意見が合わなかったとして、「嫁の言い分」を真向から否定してはいけません。
    嫁の意見=息子の意見でもありますからね。
    また、舅姑に都合がわるいことを全て「嫁の差し金」とか嫁のせいにしてはいけませんよ。

    トピ主さんなら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0343808083

  • まずはここから

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    私は今春姑になりました。
    新米姑から一言だけ言わせていただきます。

    >来春我が家の息子にお嫁さんがきてくれます。

    ではなく、
    来春我が家の息子が結婚します。

    のほうがよろしいかと思います。
    息子さんはお嫁さんと新しい「我が家」を築くのですから。

    昨今、お嫁さんと姑の関係は難しいですよね。
    お互いにがんばりましょうね。

    私もレスを参考にしたいと思っています。

    ユーザーID:3305800992

  • 難しい事はない

    息子の嫁さんは、面倒な他人様。これさえ頭にいれておいたら、大丈夫。他人の家にアポ無しでは訪ねませんよね?他人に近い子供の催促はしません。他人に失礼な事は言いませんし、他人の生活には口は出せません。気さくな他人には、余計な口もきいてしまうけど、面倒な他人には、しませんよね?距離を置きます。ちなみに、私自身は、夫が姑と会うのは、全然平気。二人で旅行にでもいけば?とさえ思います。毎日二人が会っても平気。だけど、私と子供が絡むのはゴメンだし、口出しもゴメンです。

    ユーザーID:2595062364

  • 『お嫁に来てくれる』は使用しないで欲しい

    今は、もう、家同士の結婚ではなく、本人同士の結婚という意識が強いです。
    お嫁に入るとか、あなたの娘になるとか、そういう意識がまず最初に亀裂を生む元になります。
    あくまでも
    息子と結婚した配偶者
    息子の奥さん
    いきなり
    あなたの娘ではなく
    入籍した日から
    『はじめまして』
    『あなたのことを少しずつ教えてください』
    『あなたはどんな人なのかしら』
    『あなたの文化はそうなのね』
    というニュアンスの考え方でお付き合いください。

    間違っても、娘扱いはしないでください。
    内面的について行けませんから。

    ユーザーID:5799198424

  • 私も貴方と同じ様な事を考えていました

    でもね 最近のお嫁さんの中には初めから 絶対にうちとけないという嫁もいますから。 あまり期待なさらないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7852047345

  • そんなに気にしなくても

    息子さん連れてきた人なら気にしすぎなくて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8193760227

  • 嫁にきた!の感覚は持たないこと

    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    私も嫁の立場ですが、私なら嫌という事をまとめてみました。

    ■嫁に来たのではない。息子の奥さんと思うこと。
    ■息子夫婦は別家庭。トピ主さんの○○家を押し付けない
    ■息子夫婦に口を出さない
    ■常にお嫁さんの味方になること(嫁によるかもしれませんが)
    ■夫婦の赤ちゃん計画には一言も触れないこと。「まだ?」や「男の子を」など論外。
    ■適度な距離感をもって付き合うこと
    ■息子夫婦宅へ突撃ピンポンは論外
    ■嫁実家への気遣い
    ■小姑がいるなら躾ること
    ■孫が生まれてもフィーバーしない
    ■子育ては夫婦の意見に添うこと(夫婦の子供)


    色々書きました。何故ここまで?と思うかも知れませんが、あくまでも私がされて嫌なことです。

    最後にひとつ。
    「何事も温かく見守ってください」
    この気持ちが一番有難いです。

    ユーザーID:8796874418

  • 嫁姑関係(の中身)は一日にして成らず

    大げさな書き方をすれば、お嫁さんの人権を認めてあげる事だと思います。
    未熟さを感じたり、不満を持ったりしても、決して否定から入らないであげて下さい。
    トピ主さんの考えや意見と違っても、それがお嫁さんの個性や価値観であると感じて下さい。

    それから、あせって仲良くしようとせず、時間が掛かるかもしれない事は覚悟して下さい。
    トピ主さん一人が我慢する事はありません。しかし、お嫁さんだけに我慢させるのも続きません。
    トピ主さんとお嫁さんにとって、一番いい付き合いと思える方法を模索すればいいと思います。

    ↑なんだか当たり前すぎる感じがするかもしれませんが、お嫁さんという(初めての)存在に、
    他の人との関係とは違う態度になってしまう方もみえます。
    義理の関係という、関係性が先になり、実際の付き合い(お互いを知る)が後になるがゆえに、
    嫁姑関係は難しいのだと思います。

    ユーザーID:8362139063

  • こんにちは

    ここに時々 毒姑 の話が出ます。
    本当に 「恐ろしい」って思えます。
    そんな人に 子供会わせたくない って母親なら思うぐらい・・・

    まずは 親子とはいえ 所帯持ったら別の家
    用事がある時は早めに連絡 が基本です。
    連絡ナシで急に行く・無断で入る・長時間居座る・ホテル代わりにする
    なーんて 絶対やっちゃダメです。
    もちろん、お孫さん生まれても です。

    息子はもうお嫁さん貰ったのですから、一人前の大人です。

    子離れしてください。

    ちなみに 我が家は主人・義理の両親とも 親離れ子離れ出来てません
    嫁は1人で苦労してますが、今は 開き直って義理の実家にいっさい
    近づきません。〔子供達も大きくなって分かってきたようで
    滅多に会いません。〕

    ユーザーID:9859976913

  • 存在を家族として認めてあげて

    やっぱり・・・認めてほしかったですし、受け入れてほしかったです。

    最初から全て試されているようですごく辛かったです。
    できないと嫌味を言われましたし。
    しかも言われちゃうとそれがこわくてもっと動けなくなりました。

    勝手の分からない家でお手伝いするのはすごく難しいです。
    一緒にやりましょう♪と言ってもらえたらすごく嬉しかっただろうなぁ・・・。

    でもウチのお姑さんはトピ主さまみたいに考えたことないと思うのでトピ主さまはきっとお嫁さんと上手にやっていけると思います♪

    私のお姑さんがトピ主さまだったらよかったのになぁ・・・。

    ユーザーID:5157412908

  • 息子が肩身がせまくならないように

    続けてすみません。

    私の姑さんは友人からも一目置かれるくらいこわい(?)嫌な(?)お姑さんです。

    なので、夫と結婚してから起こる問題はほとんどが夫の家族がらみで一度「ウチの家族のことで本当にお前にはすまないと思っている」と夫に謝られたことがあります。

    謝られて私も悲しくなりましたが、息子にこんな肩身の狭い思いをさせるなんて親としてどうなんだろうと思います。

    息子が夫としてまたこれから父になっていくだろう立場として堂々としていられるように生きて行くのが親の務めだと思います。

    なので迷ったらそこを軸にしていくと言うのはどうでしょうか??

    まぁ・・・ウチのお姑さんとは雲泥の差だと思うので参考にならないと思うんですけどね(笑)

    ユーザーID:5157412908

  • おめでとうございます。

    注意点は、一つだけ。

    「お嫁さんが来てくれる」のではなく、

    「息子が結婚する」が正しい、これのみです。


    あくまで、別籍、別家庭の夫婦です。

    ユーザーID:5535661840

  • 基本は別所帯

    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    少しだけの姑経験ですが、自分が気をつけている事をいくつか。

    まず基本はタイトル通り。
    お嫁さんを貰うのではなく、息子さんが家庭を築き完全に独立するとお考えになった方が良いと思います。
    ですから息子さんの家庭内の方針は息子さんご夫婦に任せる。
    親世代は相談を受けない限り口出し無用です。
    こんな細かい事、と思う事でも決定権は息子さんご夫婦にあると心得ておくと親世代のストレスも少なくて済みます。

    息子さんからの依頼事があった場合、まず奥様(お嫁さんですね)も承知しているのか確認しましょう。
    息子の女性の感情に配慮しない独り善がりという場合も、思ったより多いですから。

    息子さんを独立させるまで子育てし、長年の主婦の経験があるトピ主さんですから、子世代の新家庭では目につく事・注意を促したい事、多々あると思います。
    ですが私は敢て見過ごすようにしています。
    本当に困れば相談してくるでしょうし、求められれば応えられるものには応える程度で良いのでは?

    ユーザーID:3083602566

  • お姑さんへ

    「うちの嫁」という意識は捨ててください。
    無理に家族に加えようとしないでください。
    息子の家は別所帯です。

    息子の伴侶は、違う環境で育った人間です。
    どこまでいっても他人です。
    娘にとって、一般的に真の母は1人だけです。
    それを悲しいと思わず、礼儀と距離を忘れないでください。
    どんなに彼女とうまくいっていると思っていても、です。

    どんなことでも、息子とその伴侶が二人で決めたことを尊重してください。
    また他人の家庭と比べないでください。

    息子の伴侶の両親を「いない者」にしないでください。
    また生まれてくる子は「うちの孫」ではありません。
    「息子とその伴侶の子供」であり、平等に「両家の孫」です。
    それを忘れないでください。

    息子の伴侶は「嫁」であるというだけで、気を遣い続けています。
    あなたも人間対人間の気遣いと思いやりを忘れないでください。


    さて、無論これは彼女がまっとうな人間である場合の話です。
    なかには素行の悪い、誰から見ても礼儀のないヨメもいますので、
    もし彼女がそのような人間であった場合には、
    どうぞまた小町へご相談ください。

    いい関係が築けることを祈っています。

    ユーザーID:4890853361

  • 心に留めておいてほしいこと

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    「どんなことに注意したらいいか」と考えているだけでも素晴らしいです。

    細々とした注意点はたくさん出ると思いますので、私はひとつだけ。

    お嫁さんは、息子さんとの結婚をきっけかに“偶然”トピ主様と親戚関係になっただけ。

    ということです。

    お嫁さんは、息子さんと想い合って望んで、結婚に至ったのでしょう。しかしトピ主様とは違います。望んでトピ主様と親戚関係になったわけではありません。偶然、たまたま(←これ重要)親戚関係になっただけです。

    これが分かっていない私の義母は、やたらと家族だからとか娘だと思ってるとか、いらぬおせっかいばかり。私はアンタと家族になった覚えは無い!夫の親じゃなかったら絶対関わりたくないのにと、言えるものなら大声で言いたいです。

    結婚したからにはもちろん親戚づきあいも大切ですが、必要以上の接触は嫌がられる可能性大ですので、ご注意ください。そっけないかな、くらいがちょうどいいと思います。

    ユーザーID:1159259092

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