恋愛・結婚・離婚

結婚を反対している彼のご両親

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あかり

男女

バツイチ、5歳の息子がいるあかりと申します。

2年前から同い年の彼とお付き合いを始め、そろそろ結婚を・・・という話が出ています。この2年の間に、何度か彼のご両親に挨拶にいこうと試みましたが、バツイチ子連れという条件のため会うことさえ反対されています。「結婚するなら勝手にしろ、ただし縁を切る。」とまで言われています。彼は実家を捨ててでも私と結婚すると言ってくれていますが、私としては彼のご両親に許していただきたいのです。

これからどのようにご両親にアプローチしていったらよいのでしょうか。

ユーザーID:7714515660

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  • 彼両親に認めて貰う方法は現段階ではありません

    それは、トピ主様の「離婚歴がある子供のいる女性」という条件に対しての反対だからです
    これは、変えようが無い事なので。

    彼が、親と絶縁してでも一緒になりたいと言ってくれているので
    後は、トピ主様の覚悟次第です

    今後、彼との間に子供が出来たとしたら
    ご両親からすれば、実孫になりますから、場合によってはお付き合いが出てくるかも知れません
    その時に、連れ子と差別があるも知れませんし
    他に兄弟がいて、その兄弟の子供とも、差別があるかも知れません

    そういった諸々の事を覚悟の上で、
    なおかつ、子供に悲しい想いをさせない自信があるなら、このまま結婚すれば良いと思いますよ

    ご自身が辛い思いをするのは、仕方ない事だと思いますので。

    初婚男性と再婚するという事は、こういう事です
    (勿論、そうでない場合もありますけど)

    ユーザーID:4920038654

  • とても難しいことかと・・・

    彼の両親はとぴ主の人柄云々ではなく、バツイチ&子持ちという事に反対しているのです。

    それはどうしようもないことです。

    幸いなことに彼は実家に反対してまでもとぴ主と結婚したいと言ってくれているのですから、その彼と共に生きていくことを選択すべきです。

    時が経てば、彼の両親も考えを変えるでしょうし、いずれはとぴ主のことも受け入れてくれると思います。

    現時点で、あれもこれもと筋を通そうとすると、肝心の彼との結婚が頓挫してしまいます。

    世間とはそのように理不尽で世知辛いものです。

    まずは彼と共に幸せな家庭を作ることが大切です。

    お幸せに。

    ユーザーID:4661766352

  • 時間はかかるでしょうが

    一般に、会いたくないという相手のところに無理やり会いに言っても、事態は好転しません。

    無責任なようですが結婚前に両親の許可を得るのは一旦諦めてはいかがでしょう。
    結婚し、トピ主とご主人との間にお子さんが授かることがあれば、ご両親の心も
    開くのではないでしょうか。

    ご両親とて鬼ではないはずです。ご主人のことを心配しての反対だと思われますので、
    多少時間がかかってでも、トピ主とご主人とで、二人の結婚が盤石であることを
    示していかれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2246063290

  • 不安を取り除く

    バツイチ子連れ女性と、息子が結婚する時の不安って、何だと思いますか?

    それを取り除いてあげたらいいのでは?

    息子と血の繋がった子供、自分達と血の繋がった孫が望めないのではないか?
    息子の財産が、嫁と、血の繋がらない子供のものだけになるのではないか?あたり。

    あなたと結婚して、子供と養子縁組したら、万が一、
    息子が急に若くして死んだら、息子の財産は、
    全部、嫁と、血の繋がらない子供のものですからね。

    その後、他の人と結婚されたら、目も当てられない。

    そこまで考えますよ。

    あなたが、かなり稼ぐなら別でしょうが、あなたの子供を育てる費用とかは、きちんと、あなたとあなたとの元夫でまかなえるんですか?

    そこらへんがきちんと出来ていれば、不安も減るとは思いますけどね。

    ユーザーID:0610087096

  • 幸せになって下さい

    あなたを大事にしてくれるパートナーに出会えて良かったですね。お相手のご両親が反対するのは辛いけど、極めて普通の事と思います。
    パートナーさんが結婚しようと言ってくれるのなら結婚して、後から幸せそうな姿を見せれば、少しずつでも理解してもらえるのでは?
    回りではなく、あなたが幸せになる事が一番だと思います!

    ユーザーID:5591371868

  • 大変ですね

    あなたが嫌なのではなく、子連れというのが嫌だとしたら、解決方法はないです。あなたの人間性を理解し、息子の熱意を汲み取り、黙って祝福するのが大人です。

    あなたと彼と子供の関係が円満なら、そのうち親も理解すると思います。

    ユーザーID:4916056195

  • しないほうがいい

    おいくつなんですか?

    勝手にしなさいと言ってくれてるんだから、勝手にすればいいんですよ。

    認めてもらって、披露宴もあげたいとか、交流を持ちたいとか、私の子も孫のように思ってくださいとか、一個一個思い通りにクリアしていこうなんて思ってはいけませんよ。

    ご両親、特にお母さんは、怒りと失望と悲しみで会いたくないんだと思います。
    相手の気持ちを察してあげるより、自分が幸せになることに必死で、考える余裕がないですか?

    ユーザーID:8325901764

  • いいじゃないですか

    彼は親と縁を切ってでも、
    トピ主さんと結婚するんでしょう?
    愛し合っているんですね。
    素敵です。
    何にも問題ないですよ。
    むしろラッキーなのでは・・・。
    親に反対されて結婚をとりやめる彼じゃなくて、
    本当に幸せです。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:9130007918

  • 理由がどこにあるのか

    理由はどこにあるんでしょうね。「バツイチ」より「子連れ」に難色を示されているなら難しいんじゃないでしょうか。
    これから生まれてくる子と平等にトピ主さんの子供を可愛がれない、財産やプレゼントなどでも差が出るなど様々な問題をはらんでいると思います。

    ユーザーID:3014204525

  • 説得は難しい

    >結婚するなら勝手にしろ、ただし縁を切る。

    というのは、言い直せば結婚するなと言うことです。
    それでも結婚するという彼は真に男らしいし、決断力のある人です。
    話題に良く出てくる決断力の無い優柔不断な男たちとは対照的です。
    あなたも彼の両親と敢えて対決する必要は無いけれど、説得は続け
    ながらも結婚の意志をはっきりと示すべきです。だらだらと引き伸
    ばすべきではありません。それが彼の決意を支えることにもなります。

    ユーザーID:8896824108

  • アポなしで挨拶にいってみる。

    アポなしで彼の両親宅に挨拶にいってみたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5558074502

  • 表立ったアプローチは逆効果

    彼の親御さんの気持ちを考えれば、反対されるのは当たり前の事。
    トピ主さんもそこの納得はできてますよね。
    それならあなたから彼にそう言って、結婚は諦めようと言うのが良いでしょう。

    そして、結婚というスタイルをとらなくても付き合いを続けるか、
    結婚できないなら別れるのかを決めてほしい、私には決める権利がない、
    と言うのが良いでしょう。

    あなたは結婚したいなどと口に出さないほうがいいです。
    彼は親から「厚かましい女に引っかかるな」と言われているはず。
    あなたが彼に「結婚したい」などと言えば、
    彼があなたが分をわきまえていないことを知ってあなたを不審に思い、結婚が遠ざかるでしょう。

    一か八か腹黒く頑張るしか方法はないと思います。

    ユーザーID:8632913084

  • なんで

    結婚もしたし

    子供も生んだことのある女性を

    ウチの息子が結婚しなきゃならないのよ。

    前の旦那のところか、他の男のところに行って頂戴。

    ほんとに。。一度で懲りないのかしら。

    はっきりは言わないけど。バツイチ子持ちがそう思われているのも事実。

    ユーザーID:9560107961

  • すぐには無理でしょう

    そこまで強く反対されるということは、彼の方は初婚なのでしょうか。だとしたら、今すぐに理解を得ることは難しいでしょうね。今は理解してもらえなくても、時間をかけてゆっくり理解してもらえばいいんじゃないですか。彼と立派な家庭を築き末永く仲睦まじく生活している様子を見せていくことでしか、彼のご両親を納得させる手段は無いと思いますよ。
    最初のうちは冷たくそっけない、人とも思えないような態度をとられるかもしれませんが、ゆっくりゆっくり時間をかけて冷たい氷を溶かしていく気持ちで臨んでください。いつか必ず理解を得られる日がきますよ。

    ユーザーID:5037850401

  • ごめん

    どうして彼のご両親が反対されるかわかりませんか?息子がわざわざ苦労する道を選ばせたい親がいるでしょうか?息子と縁を切りたいと思う親がいますか? 私が彼の両親でもあなたという人物を余程調査しないと会えません。というか、どうして認めてもらえると思うの?

    ユーザーID:2197141243

  • 甘い考えは捨てた方がいいですよ

    トピ主さんがおいくつの方か書かれていないのでわかりませんが、イマドキの価値観からすれば子連れの女性との結婚に強硬に反対するのもちょっと偏狭かなとも思いますが、彼の親の世代の価値観からすればごく当たり前の事だとも思えますよね。

    とりあえず、許されて結婚したいのですか? それともとにかく結婚して、その後でいいから許されたいと考えているのでしょうか。

    結婚前に許されたいのなら、可能な全ての機会に挨拶を試みる、彼の実家の玄関前で土下座するくらいの覚悟はいると思いますよ。

    あるいは、結婚後でもいいと考えるのなら、彼との間に子供が生まれるまでは期待しない方がいいでしょう。

    いずれにせよ、一朝一夕でどうにかなるようなことではないですし、当たり前の事を積み重ねるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4285927519

  • それだけが理由じゃない

    離婚した原因が反対されてる理由です。

    バツイチ子持ちでも
    死別で母子家庭なら問題ないと思いますよ

    ユーザーID:9887015981

  • 彼とトピ主さんのバランスを変えない限り無理

    彼の両親が頑ななのは「息子にはもっと良い条件の相手がいるはずだ」と考えているからです。

    つまり、彼の条件が悪くなるか、トピ主さんの条件が良くならない限り、
    結婚を許してもらうのは無理だと思います。


    ただ、彼のご両親の許し以前に、子連れの再婚は色々難しいことが多いです。

    例えばもし、再婚後にトピ主さんが亡くなったらお子さんはどうしますか?
    彼とは血縁関係はないから、施設へ送られても仕方ないですか?

    施設へ送って欲しくないなら、彼は再婚によって「血の繋がらない子供を1人で育てることになるかも知れない」
    リスクを負っているという自覚が必要です。

    そういうことまで真剣に考えているでしょうか。

    ユーザーID:2796792864

  • 会う必要はない

    この世の全員の親とは言わないけれど、ほとんどはトピ文の反応を示します。

    ですから、努力しても無駄なのです。

    いまどき特にあなたにとって、彼の態度はありがたい。

    義理両親の態度が変るかもしれないのは、彼との間に将来子供が生まれたときでしょうね。

    変る可能性は5割以上ですよ。

    ユーザーID:5656559140

  • それだけでは何とも…

    反対理由はバツイチ子持ちなだけですか?

    収入の釣り合いや職業、親の状況、資産、跡継ぎなどどうですか?

    ユーザーID:6045116164

  • 誠意を尽くして、時を待つ

    残念ながら、彼のご両親に許していただくことは簡単にはできません。それは分かっていますよね?

    無視されても、冷たくされても、罵られても、ひたすら誠意を尽くすしかありません。
    会ってもらえなければ、手紙を書きましょう。送り返されても、受け取ってもらえるまで何百回も彼と連名で書きましょう。

    彼からご両親に「これからの2人を見てください。結婚が正解だったと証明してみせます」と言ってもらって、結婚しましょう。
    新たに孫が産まれたり、自分達の健康が不安になったりすると、考えが変わって来たりしますよ。

    ユーザーID:3477326956

  • 流れにまかせる

    自然にしていればいいと思います。

    今は何をいっても逆効果。あえて特別な行動を起こす必要はありません。

    結婚して、きっとお子さんができれば、だんだんと義両親さんも孫可愛さに、態度は軟化することも考えられます。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:8720592558

  • なんのために許してもらいたいと思ってるわけ?

    トピ主さんとの結婚を許して、彼の両親に何のメリットがあるのですか?
    孫ができるとかですか?それとも、介護のあてができるとかでしょうか。
    血のつながらない孫にお祝いをやれる幸せでしょうか。
    彼のご両親がこうした点にメリットを見いだせない限り、態度が軟化することはあり得ないと理解しましょう。
    常識的に考えれば分かることです。

    ユーザーID:9201021843

  • 反対して当然

    子連れは反対されて当然です。
    苦労するとわかってる結婚を親が望むわけないじゃないですか。
    結婚してしまえば、巡りめぐって赤の他人のトピ主の子に自分達の遺産がいく可能性もあるし、二人の子供は作らないと言い出すかも知れない。
    そんな悪条件の女性を喜んで迎えてくれる親は、息子が結婚せずに四十代〜五十代になり結婚を諦めた頃ではないですか?

    ユーザーID:1974515122

  • ごめんなさい。 無理だと思う。

    アプローチしようとすればするほど、ご両親は頑なになられるでしょう。

    彼がそれでもと望むなら、一緒になられて幸せな家庭を築きそれが何年も経てば
    お許しというか、認めて下さるんではないでしょうか?

    つらいかも知れませんが、ご両親からすれば、祝福はされないというかできないと思います。
    主さんが、それも覚悟の上で決意することが大事だと思いますけど。

    お子さんがいらっしゃれば、立場を置き換えたら想像できませんか?

    とにかくお二人が幸せであれば、親は許すも許さないもないんですよ。
    親はただ育てただけですから。 ただ子の幸せを願うだけですから。

    ユーザーID:1295171551

  • 解りませんか?

    許して欲しいという押しつけはしない方がいいです。
    トピ主さんがアプローチをすればする程に、
    彼の両親は許さないことで追い詰められていくのです。
    それが解っているから会わないと言っている。

    そういう気持ちを汲んであげられませんか?
    そっとしておいた方がいい。相手はそれを望んでいます。
    彼の両親は自分達で時間をかけて気持ちの折り合いをつけていきます。

    ユーザーID:3881736129

  • 例え話

    私の兄弟が子持ちの女性とお付き合いしていた時に家族からの希望は下記のとおりです。

    ・できれば子供が成人するまで事実婚で。
    ・入籍をするのであれば、親の財産は事実上なし。
    ・入籍をしても、養子縁組は絶対に許さない。

    どうして親がこの条件をだしたかと言えば、女性が子供を育てる為だけに、息子を金づるで選んでいないかを確かめる為でした。最悪の女性と籍を入れたら人生が終わってしまう事も親がわかっていたからです。

    はじめのうちは、兄も反発していましたが、親の思いがわかったのか冷静に彼女と向き合った時に、自分を「お金」でしかみられていなかった事に気づき破談。今は、初婚の女性と結婚して子供にも恵まれ幸せに暮らしています。

    もし、彼女が
    ・結婚しても養子縁組はしない。する場合は、子供が自分の意見を言えるようになって、再婚相手と子供が自分たちの強い意志で養子縁組をする場合は任せる。
    ・子供の養育費は自分と元夫に責任があるので仕事は続ける。
    と自立した女性であれば反対しなかったとか…。

    ご参考までに。

    ユーザーID:4797548655

  • 経験者です

    子供の年齢的にも 年数的にも同じくらいです。

    うちは 小学生になるまでは 親から認められるように頑張って
    もしダメなら籍を入れる予定でした。

    認めてもらう為に
    三年。会ってもらうのに二年半かかりました。

    両親に認めてもらう為に

    二人で仕事をとにかく頑張りました。

    主人は

    なるべく 実家に帰り

    親と仕事の話しをしたり
    私の話し以外の事を話題にして

    仕事もプライベートも順調だよ。という所を見せつづけました。

    私の事を話すと喧嘩になるので 半年くらい話題にせず


    会ってもらえないかな?と 言ってみると

    オッケーがもらえました

    会ってから半年で結婚。

    親は会う時は 結婚を認める時と思ってたみたいです。

    今は 七歳離れて 子供も生まれ

    両親とも 仲良くやってます。
    上の娘も なついてるし 子供が生まれる前から ひとりでお泊りに行ける仲にまでなれました。
    一生わかりあえないと思ったけど 今があるので 頑張ってくださいね☆

    ユーザーID:8923159294

  • 許してもらうには

    あなたと彼が幸せに暮らすこと。

    幸せに暮らしている姿を10年くらい見せられたら、許してくれると思う。

    結婚前に許してもらう方法は、ないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3479877041

  • 難しい・・

    最初に断っておきますが、辛口です。

    子どもがいるのなら、もう少し社会通念というものを理解した方が良いです。
    子どもを1人前にするのに何が必要ですか?お金はいくらかかりますか?

    財産のこと、相続のこと、自分と血のつながった孫を望めないんじゃないか、生まれたとしても前夫の子との差別など、すでに多くの方がアドバイスがありますが、それは当然として、そういう事実そのものを、トピ主さん自身が認識しているかどうか?も大事です。
    相手も不安なのです。
    大事な息子が、問題の多い結婚をする。
    相手もどうも世間を甘く見ているようだ、バツイチ子持ちなのに覚悟が足りないようだ、となれば反対は当然です。

    好きだから結婚して子どもが欲しい、というだけで家庭生活が成り立たないのは、すでにトピ主さんも経験済みなのでおわかりですよね。
    前回の結婚以上の問題が生じることも覚悟しなければなりません。

    そうしたことを理解したうえで、具体的な対策や自分の覚悟、生き方を示さなければ、おそらく解決しません。
    そして時間をかけてゆっくり解決していくことでもあります。

    ユーザーID:5453018713

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