男性から発信するトピ

父が末っ子の私と同居したいと言います

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男性発

先日、母が亡くなり、70代後半の父が一人になりました。
父は家事など何もできない古いタイプの男性で困るのは容易に想像がつきましたが、
その父が我が家で同居したいとの打診がありました。

我が家は姉・兄・私の3人で、それぞれ子供が2人ずつ居り、下記の状況です。

姉⇒子供たちは高校生、両親宅からは電車の近距離
兄⇒子供たちは小学生、両親宅からは高速で1時間半の中距離
私⇒子供たちは幼児、新幹線を乗り継いで半日かかる遠距離

加えて、我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。
更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。

妻には打診がきたことをさらっとだけ話ましたが、絶句して言葉がかえってきませんでした。
全く想像していなかった、本当に想像していなかったので驚いた、とのことです。

ただ、考えてみれば父の判断はある意味妥当でして…

姉宅はいわゆる汚宅で足の踏み場がなく、料理も恐ろしく下手です。
身内ながら愛想が尽きます、性格は優しいのですが。
一方、我が家は妻が綺麗好きで料理上手、両親は来るたびに感心してくれていました。
兄嫁はその中間という感じです。

極端にいうと、姉0点、兄嫁50点、妻100点という家事能力です。
加えて父は兄嫁よりも私の妻を、昔からとても気に入っていました。
それで今回の同居の打診になったと思います。

家事能力を考慮に入れなければ、実娘である姉宅が一番適していると思いますが
ただ父の意向を尊重したい気持ちもあります。

こういうケースを身近で経験された方のご意見をお聞かせ下さいませんか。
一般的にみてどうなのかを聞いてみたいのです。

もちろん、妻に無理強いするつもりはありませんが。

ユーザーID:4811838613

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このトピのレス

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  • 無理だな

    転勤族
    子どもが幼児

    という2点で無理です

    ユーザーID:8091746886

  • 無理でしょう。

    転勤があるのに同居なんて・・・物理的に無理でしょ。

    もし海外転勤になったら連れていけませんよ。
    トピ主さんだけ単身赴任して、奥さんにご自分の父親の面倒を見させるつもりですか?

    私なら絶対無理です、家出します(笑)

    お父様のご意向を尊重したいのは理解できますが、度重なる引っ越しがご老体にとってもいいことだとは思えませんよ。

    お姉さんかお兄さんのところに行ってもらうか、無理なようなら残念ですが施設に入って頂くしかないと思います。

    ユーザーID:4602788186

  • 家事全部をお嫁さんに丸投げ

    するきですねお父さん

    ようするにお母さんのかわりをお嫁さんに求めてるだけ

    自分が一番楽できるから

    簡単に言えば箸一つ動かす気(手伝う)ないと思うお父さん


    同居はやめた方がいいと思う

    ユーザーID:4917107910

  • いやだなあ、トピ主さん、何の冗談を…

    転勤族で、海外もあり得て、妻は働いていて、幼児もいて
    それで「妻の家事能力が、実子達より高いから
    70代後半の家事一つ出来ない父親の面倒を見てもらおう」ですと?

    >父の意向を尊重したい気持ちもあります。

    失礼ですが、貴方、馬鹿じゃないんですか?

    奥さんが絶句したのは、貴方がそんな事が可能だと
    思っている事自体を含めてでしょうよ。

    無理強いもへったくらもない。それ以前の問題です。
    自分の面倒も見れない、これから介護が必要になるかも
    しれない老人を、二年ごとに世界中、引きずり回して
    どうするつもりなんです?この先、サポートや病院など
    地域の行政と密接になっていく一方の年齢ですよ?

    それを誰が各地で調べるんです?毎度毎度、誰が手続きに
    走り回るんです?その年で、この先もお父さんは
    そんなに頻繁な転居に適応できるんですか?
    もし認知症になって施設入りという事になったら、どこの地域に
    おいてくるんですか?

    家事能力とか、そんな問題じゃないでしょう。
    何が「父の判断は妥当」ですか。貴方はお父さんと
    同レベルどころか年齢を考えれば、それ以上におかしいです。
    おんぶにだっこもいいかげんにしやがれ。

    ユーザーID:4552271403

  • 無理!

    断りましょうね。トピ主さん。お子さんが小さいのと、転勤が多いため無理って。

    お父さま、掛り付けのお医者さんや知人のいる地域にお住まいの方が、お幸せですよ〜。

    汚宅でも、姉宅に。
    又は、家事はある程度した方が認知症にならないからしてもらい、宅配のご飯にするとか、ご自宅を売って、単身者の入る介護つきマンションに。

    是非、是非、そうなさいませ。

    ユーザーID:6027670157

  • 厳しいようですが、独居をお願いします

     私は既婚夫です。50代後半。私は幸い家事は全てできるので、一人になっても暮らして行けます。
     お父様ですが、今は宅配の惣菜などいくらでもありますし、洗濯は全自動、掃除など適当にやれば良い。充分独居可能です。
     家族会議を開いて、子供全員で今後のことを考えましょう。とにかく、金さえあれば生きて行けます。家政婦を雇うか、体が不自由になったら高級老人ホームに入るとか、いくらでも手段はあると思います。子供の今の生活を破壊する気はないです。

    ユーザーID:6607754983

  • あらゆるサービスを利用して

    お父様、古いタイプで…等と悠長な事を言っている場合ではありませんよ。
    家事支援のサービスの利用や、今はお惣菜やお弁当もスーパーで買えます。もっと年を取ったら配食サービスを使ってもいいんです。家事も覚えてもらいましょう。何が難しいでしょうか。洗濯は洗濯機、掃除は自分が散らかしさえしなければ大した事ではないのです。
    同居は無しでしょう。あなたの家庭を守る為にも、同居はお考えにならない方がいい。奥様の精神的負担が大きすぎます。
    まずは1人で生活する努力をしてもらいましょうよ。同居してしまったら、それこそいざという時の行政サービスすら受けづらくなってしまうのです。
    兄弟でお金を多少出し合い、例えばダスキンなどの家事サービスを使うとかしたらどうでしょうか。
    我が家はそんな感じで、75の父も何とか1人暮らししています。
    母が父に何もさせなかったため、縦のものも横にしないような父でしたが、今は最低限の掃除洗濯などはしています。掃除は苦手なようで家事サービスを時々使っています。
    1人暮らし、出来ますよ!!!!

    ユーザーID:0316093172

  • 姉宅と言っても

    姉宅が一番適している?
    お姉さん専業主婦ですよね?てことは義兄さんが建てた家(持ち家ならば)に同居ですか?う〜ん、それはどうなんでしょう?お父さん、それは肩身が狭いでしょう。

    一般論なんてありませんよ。主さんにだってメインとなってお父さんのお世話をする義務はもちろんあります。

    兄弟で充分に話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9722675896

  • 離婚したいならどうぞ

    同居すると間違いなく離婚されますね

    嫁を家政婦替わりにするのが目に見えます。
    周りに文句いう奴もいないし
    主が2年に1回転勤があるからそこを選んだんだと思いますよ。

    ユーザーID:9584022559

  • 奥さんを使って親孝行をしようとしてはいけない

    > 更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。

    これ、言い換えると奥さんは仕事がある(=経済力がある)ので、
    どうしても同居するとなったら、離婚の方がマシと考える可能性大です。

    奥さんに経済力があることは、平時は心強いですが、
    いざとなったら離婚という選択肢が躊躇なく取れる事と表裏一体です。

    そもそも介護は実子といいますので、実子が全部見るのは無理でも
    非血縁の奥さんよりは実子であるトピ主さんが中心にならねばおかしいです。

    離婚まで行かなくても、奥さんは夫子どものために家事はしても、
    お父さんは一切無視で何もしないと言う態度になるかも知れませんよ。


    奥さんをあてにして親孝行をするのは止めましょう。
    (親孝行は実子で、奥さんにも実親が居ることを忘れずに)

    お父さんの世話はトピ主さんがほとんどやるつもりだけど、
    もしかしたら手伝ってもらうこともあるかも、という態度なら、
    奥さんの返事も変わるかも知れません。

    ユーザーID:9509025268

  • 非現実的な同居話

    トピ主さんの奥様はトピ主さんの妻であって、トピ主さんのお父様の妻でも娘でもありませんよ。家事能力が高いから同居したいというのは、介護要員・世話係と見込んでのことでしょうが、いくら家事が得意だからと、幼児がいて共働きの奥様を父専属介護士にしようとするのは、いかがなものでしょうか。
    大体、転勤族のトピ主家族との同居は非現実的ではありませんか?転勤となったら、お父様も一緒に引っ越しですか?高齢者の新しい環境への移動は認知症の原因にもなりますけど。もしかして、自分だけ単身赴任にして家族とお父様だけ残すつもりでしょうか。でも、それって変ですよね〜。奥様にお父様も育児も全て押しつけるみたいだし、家族って何なの?という感じ。その時、奥様のご両親は、娘の状況を見てどう思うのか……。
    高齢者のお父様のことが心配なら、まずは兄姉と話し合うべきです。独断での暴走は家庭崩壊のもとですよ。離婚したいのですか?円満に話し合った上で奥様の力をあてにしようとするなら、奥様のご両親にも頭を下げるべきだと個人的には思いますけどね。

    ユーザーID:2764356743

  • トピ主様の心得違いと、転勤族の同居について

    お父様を連れて転勤なさいますか?
    もちろん海外まで。
    できない場合は、お父様はどうなさるの。

    トピ主様は単身赴任?

    その場合は、お父様は奥様にお任せにさせてしまうの?


    同居で大事な事は、その家の主婦の家事能力ではありません。

    実子の当事者意識と、配偶者への気配りと配慮と、調整能力です!
    同居家族の協力体制です。
    トピ主様には、一番重要な当事者意識が欠落しています!


    女達の家事能力を、トピ主様やお父様が採点をして、同居を考えるなんて、勘違いも甚だしいですよ。

    ユーザーID:8375607711

  • 意見を募る前に

    実際問題として、
    >我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。
    更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。
    この文の説明をお願いします。

    トピ主さんが転勤族なのか、転勤の際にお父様は一緒に赴任地についていく意志はあるのか。
    それともこれは奥様の話で、トピ主さんは専業主夫?
    よく分かりません。
    転勤を断って、異動しても昇進に影響はなし?
    または同居の為に、転職する覚悟もあるのですか?
    あるいはお父様の日中の世話をするために、奥様に仕事を辞めて欲しいと言えますか?
    同居後に海外赴任が決まり、お父様が「日本を離れたくない」と言ったら、トピ主さんはどうするつもりでいるのか、奥様や小町の女性に意見をきくなら、まずそれを述べるべきじゃないですか?
    でないと、せっかくの多くのレスがムダになりそうです。
    「多くの女性の意見とは違い、妻はこう言ってくれました」とかでトピが締まることになったら…笑いますよ。

    奥様に無理強いするつもりがないとおっしゃるなら、どの話も断る時は奥様のせいにしないでくださいね。
    それだけを言いたいです。

    ユーザーID:0774119027

  • 全く甘い

    無理です。判っていますよね。

    お姉さんと同居できないのなら、自分で何とかするように言いましょう。

    良い顔していたら貴方の家族が崩壊します。きっぱりとはっきりと言いましょう。
    今時子供に頼ろうと考えるなんて、お父上は甘すぎます。

    私が貴方の奥さんでしたら、逃げます。

    ユーザーID:7583926333

  • 私が妻の立場なら無理

    >家事など何もできない古いタイプ
    こういう人を背負い込むことはできません。
    私の舅は自分のことも家事もできる上、温厚で真面目な人なのでありですけどね。

    どちらにしろ、そういう方と同居しても険悪になって夫婦仲も破綻するでしょう。

    ユーザーID:8969086376

  • 無理だと思います

    奥様が絶句した段階で…
    それに、二年ごとに転勤があり、海外勤務もあるのなら、
    奥様の感情抜きにしても難しいのではないですか?
    お父様には、ケアハウスに入ってもらったらいかがですか?
    食事付きの老人用のマンションのようなものです。

    ユーザーID:7953091010

  • トピ主様は、わかってないと思いますが・・

    お父様の様な人間の面倒を見るのは、本当に、本当に、本当に大変ですよ
    誰がって奥様がです

    私の実父がトピ主様のお父様と同じタイプですが
    娘の私でも、面倒見切れるとは思えません
    あれは、女房だから出来る事です

    簡単に「父の意向を尊重したい」なんて言わないで欲しいです
    結局、家事・育児を仕切ってる奥様に、膨大な負担がかかるのは目に見えています

    真面目に言いますが、私の父やトピ主様のお父様の様な人間なら
    まだ、幼児の方が楽だと思っていいです、大袈裟ではありませんよ
    しかも、夫の父という立場になりますから
    メンタル面での負荷も、相当なものになる事もお忘れなく

    ユーザーID:9051716489

  • 無理じゃない?

    転勤族の所に同居するって、無理がないですか?
    海外勤務になったら、一緒に連れて行くの?それとも、妻子と舅だけ日本に置いて、働いてる嫁さんに面倒見させるの?
    たしかに、お父様の希望でしょうが、実の娘さんが近くにいるなら、そちらがベストではないでしょうか?

    ユーザーID:5507623318

  • 父の意向もなにも

    「断る」以外の選択肢はないと思うのですが。

    > 加えて、我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。
    > 更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。

    に加えて、実家は新幹線を乗り継いで半日もかかる距離なのに、
    どうやって同居するつもりですか?
    トピ主夫婦ともに今の仕事は辞めて、
    実家近くに引っ越し&再就職?
    それとも父親が現在の家を引き払って、
    トピ主の自宅にくる?
    その場合、トピ主が転勤する度に父親込みで引っ越し?
    海外転勤になった場合は?

    どちらにせよ厳しい選択だと思いますが。

    それに、父親は70代後半とのことなので、
    介護のことも考える必要がありますが、
    万が一の場合はどうするつもりなのでしょうか?


    > ただ、考えてみれば父の判断はある意味妥当でして…

    妥当ってなんですか?
    父親は単に自分がラクをしたいだけでは?

    いくら家事をしたこと無いとはいえ、
    健康ならば今から覚えれば良いだけです。

    ハウスキーパーを頼むという選択肢もあります。
    金銭的に厳しいなら、
    兄弟3人で援助すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:1016100290

  • お父様にとっても良くない

    2年おきの転勤の度に環境がコロコロ変わるのは、高齢者にとってストレスですよ。
    知り合いがやっとできたかと思ったら引っ越し…そのうち、お父様は引きこもりになるのでは?
    何より、奥様の負担は想像以上でしょう。
    絶対やめるべき。
    兄弟でお金を出しあって、家政婦さんを雇いましょう。

    ユーザーID:9679277127

  • つまり

    あなたの父親は、出来るだけ、自分で頑張ろうとは思っておらず、自分の身の回りのことをやって欲しいから、
    同居したいと。

    最低な人間だと思うのは、私だけではありますまい。

    私なら、絶対同居なんかしません。
    義父の分の家事をするために、引っ越しなんか嫌だし、義父のパンツ洗ったり、年寄りの好みのご飯作ったり、
    出かける時に義父のご飯を考えなければならず、作って行くなんて、かなりのストレス!

    夫でさえ、定年退職後、ご飯の事でストレスになる妻は沢山!
    それを、愛してもいない義父の分なんか、無理!

    断ってあげて下さい。
    奥さんを想うなら。
    私なら、実父でも嫌です。
    あなたのお父さんは、家事する努力すべきです。

    ユーザーID:7422496801

  • 下品な考え

    世話になるなら、そりゃ料理上手の家の方がいいでしょうね。
    下にも置かぬもてなしを期待して、って下品で自分勝手な父上ですね。その子のあなたも。あなたの奥さんは使用人ですか?

    ユーザーID:2799669791

  • 論外

    共働きで、お子さんたちは幼児で、2年毎に海外を含む転勤がある。

    トピ主さん宅は、三軒のうち真っ先に候補から外されるべき要素が満載ですよね。

    ここに「家事など何もできない古いタイプ」のお父様が加わった日には、トピ主さんは実の親だからいいかも
    知れませんが奥様はストレスでおかしくなるかも。
    いくらトピ主さんがお父様の意向を尊重したくても、結局一番負担が重くなるのは奥様ですよね?

    ゴリ押しすると最悪の場合家庭崩壊しますよ。
    頑張ったご褒美に何か良いことがあるならわかりますが、頑張ったばかりに同居なんて・・・

    お父様には、トピ主さん宅の事情をきちんと話してお断りしましょう。無理がありすぎます。

    ユーザーID:8697436023

  • 止めなさい

    離れて住んでいるからお互いが良い関係なのですよ。
    一緒に住めばアラがお互い見えてしまい今までの良好な関係も崩れます。
    主さんは世間を知らな過ぎます。
    幼児に手がかかり主さんのお父さんに手がかかり家もきれいにと
    奥さんは精神的にまいるでしょう。
    今の主さんの良好な家庭も暗雲が立ち込めます。
    転勤もあるとのこと、まさか奥さんが義父の面倒をみる為に単身赴任という
    恐ろしい考えはしていないでしょうね。
    まさしく離婚への第1歩ですよ。
    父の希望より奥さんの希望を大事にしなさい。

    ユーザーID:7942941005

  • 困りましたね

    お疲れ様です。
    私は三人兄弟の次女です。(姉、私、弟)
    うちの両親は、私に家を継いで欲しいと言いました。長女は未だに親に頼るタイプ、長男は、奥さんがしっかりしすぎて気を遣う。
    私が両親との相性がいいらしく、家とお墓は次女の私が守ってくれよと。
    私はまず兄弟で話し合いを持ちました。みんな子供もいますし、実家から離れた場所で生活しているので。長女は、自分が継ぎたい(住まいは賃貸で、収入も少ないから実家に最終的に入れば安心)
    長男は、将来お嫁さんの実家の近くに家を建てたい。私は、実家を継ぐなら、今の家(持ち家)を売るか、子供に残して、主人と田舎で暮らしてもいい(主人は仕方ないなぁ…としぶしぶです)。
    結果、両親に話した末、姉が継いでくれることになりました。
    両親の希望を叶えてあげたかったけれど、伴侶が居る以上、伴侶の意見も大切だと思います。

    ユーザーID:0240790200

  • 順番から言えば

    長男さん宅ではないのでしょうか?
    同居するなら、お父様のお住まいからの距離はこの際関係ありませんよね?

    トピ主さんは、家にいる時間が少ないからピンとこないかもしれませんが、
    義理の親との同居は、結構大変なものです。
    その上2年ごとに転勤がおありとのこと。
    引っ越しはただでさえ大変なのに、お父さんまでいらっしゃったら、
    なんだか奥様がお気の毒です。

    お姉さんのお宅は、ご主人がどうおっしゃるか次第ですよね。

    同居の順序としては、お兄さん、トピ主さん、お姉さんの順になると思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7513705327

  • 別居のままがいいのでは?

    経験者でなくてすみませんが、私の意見を言わせていただくと、別居のままがいいかと思います。
    共働きで「家事など何もできない古いタイプ」のお父様が同居すれば、トピ主さんご夫妻(というか奥様でしょうか)の家事負担がかなり増えるものと思われます。
    お姉さまと兄嫁さんが専業主婦だから同居しろというのも義理の関係になる配偶者のストレスを考えると気の毒です。
    このまま別居にしてお姉さんに週3回ぐらい通ってもらって実家の家事をしてもらい、その分の交通費と謝礼をお兄さんとトピ主さんが支払うのはどうでしょうか?
    料理が下手でもお総菜は買えるし、お米ぐらいは炊けるはずですし、少しぐらいはお掃除だってできるでしょうし、お姉さんが来ない日は事前に決めておいて宅配弁当を手配すればどうでしょう?
    お惣菜やお弁当代などの食費、洗剤などの雑費はお父様が払えるんですよね?
    もしそうでなければ、きょうだい3人(もしお姉さんが通ってくれるのならお兄さんとトピ主さんのみもあり)で負担する必要があるかと思います。

    ユーザーID:1579010879

  • お父様の自立をご兄弟で支援しては

    お父様が健康であれば今のお家でなんとか一人生活できるように兄弟3人で支援する方向で家族会議をされてはいかがでしょうか?

    トピ主様のお子様もまだお小さいですし、何もできないお父様の面倒を奥様が見られるのは無理だと思います。
    加えて転勤族となれば、高齢者の方が新しい土地にすぐ馴染むこともできず(特に男性は難しい)家に引きこもって奥様の更なる負担になります。

    料理があまりできないのであれば、今は宅配のお弁当を所在確認とともにしてくれるサービスもあります。
    週に1度掃除のサービスなどを使ってもいいと思います。
    そういう段取りなどはご兄弟でされて、今なれた土地でなんとか一人で暮らせるうちは頑張ってもらうことは難しいのでしょうか?

    食事なども、今はクール便でお惣菜を作って送ってあげることもできます。
    トピ主さまは難しいかもしれませんが、お姉さまに時々様子を見に行ってもらってもいいと思います。
    なんとか自立できるように支援して介護が必要になった場合は施設でお世話になることも考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3409091077

  • え??

    貴方は同居したら、妻を置いて単身赴任するつもりですか?妻にとっては最悪ですね。
    キツイ言い方をしますが、妻にとって義父は、他人の男性です。夫の父親でも、他人の男性です。
    どんなに歳をとっても、同居は嫌です。
    貴方のお父様は、貴方の妻を自分の妻扱いする可能性がありますよね。身の回りのことができないお父様なんですからね。
    妻とっては、1番最悪な事態ですね。私は、義父の妻になったわけじゃないとストレスフルになり最悪、離婚になる可能性もありますよ。
    同居て凄い妻に負担がかかることです。
    お父様にはお断りしてください。
    お父様と同居しなくても、通いで世話が姉がすればいいんじゃない?
    交通費とご苦労様賃で、貴方と兄で姉にお金をあげれば問題は解決すると思いますよ?
    あとは兄弟三人でお金をだして、通いの食事も作ってくれる家政婦さんを雇ったら?
    食事が、美味しい嫁と暮らしたいというお父様は少々我が儘が過ぎると思いますよ。
    妻に無理強いはさせないなら、早急にお父様に同居は無理とお伝えください。奥様の絶句は、同居は無理というサインです。

    ユーザーID:3772319755

  • 言ってみただけじゃない?

    お父様も転勤族だったのですか?
    だとしたら、2年ごとに住む所が変わる事も、スンナリ受け入れられると思いますけれど。

    私の父も転勤族で、一時期、祖母が同居した事が有ります。
    結果から言えば上手く行きませんでした(娘の私がストレスで病気になりました)。
    父の弟夫婦の所で同居する事になるのですが、そこで揉めると、しばらく父の家に来るという事が、続きました。
    (そう簡単に行けない所に父が転勤して終了)

    トピ主さんのお父様が転勤族の経験が無い場合、当座は良いが、コロコロ住む場所が変わる事には付いて行けないと分かっていると思います。
    長男の所に行くのが筋という事も、それがダメなら長女にたまに面倒見に来て貰うしかない事も。
    古い考え方の方ならば、猶更。

    でも、トピ主さんには「イザという時は頼む」と保険をかけて置きたいのでは?

    >姉宅はいわゆる汚宅で足の踏み場がなく、料理も恐ろしく下手です。

    これは、お父様の血ですかね?

    ユーザーID:0976985610

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