父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • 主ご夫妻はエライ

    私は 同居したらいいと思う派。

    これまでお父様頑張ってこられて 老後、さみしいときに 茶の入れ方 ルンバのまわし方教えるなんて 息子として 涙出ませんか?

    私は3人兄姉妹の3番目です つまり第3子の次女、嫁にでてさようならのはずの娘でした。
    長男(兄)は跡取りとして多額の費用をかけ英才教育を受け 結果、T大に行き、田舎には18歳以降二度と帰ることなく自分の道を突き進んでいます。常識的な優しい兄ですが状況的に田舎の親の面倒はみれません。

    長女(姉)は、一流の家に嫁がせるために多額の教育費用かけ芸術留学までしましたが、その留学先で国際結婚してしまいました。

    私は普通に育ち、地元の同級生と結婚し、夫は長男ですが非常に理解ある優しい人で、私の母が脳梗塞をした段階で私の両親を引き取り、一緒に暮らし、担いでおトイレやお風呂に入れてくれて、最後まで看取ってくれました。今残された私の父と普通に家族 しています。
    夫に感謝しています。
    あなたの奥様も家事好きな優しいお方、きっと明るく一緒に家族になってくれると思います。同居の方向で話してみて下さい。

    ユーザーID:4715271225

  • 家事ができないからと餓死する人はいません。

    喉が乾いたら、お茶を入れられなくても何か飲むでしょう。
    お腹が空いたら、料理ができなくても何か食べるでしょう。


    どうしても「したく」ないなら、家政婦さんを頼めばいいのです。

    ユーザーID:5808746329

  • 良かった!!

    有能で、外で長く働いていた女性を家に閉じ込めて老人のお茶汲みまでさせるなんてありえません。

    常にそばに控え、お茶を出し、学校の役員会などが長引けば「嫁のせいで喉が乾いてたまらんわい」と愚痴られノイローゼになること間違いなしです。

    以前同じように無理やり父の世話を押し付けようとした相談者がサクっと離婚されているトピックがありました。

    嫁は有能で職もち、嫁実家は金持ち。子供の世話は嫁が一切やっていたためどの子も父親を弁護せず。

    それでも嫁は「あなたが実父の世話をすることは止めないし、むしろやれたら見直す」的な事を言っていましたが相談者の旦那さんは離婚されてからアッサリ父を絶縁。それでも妻との復縁はならず。

    大変悲惨なケースでした。


    離婚しないで住むならそのほうがいいです。

    お父様はお姉さまの近くに住んで、毒を以て毒を制すのが良いと思います。
    お姉さまの出来なさを見て「自分が頑張らねば!!」と発奮するかも?

    余裕があれば多少のお金の援助は良いと思います。

    ユーザーID:6487461654

  • 連立方程式を解くようなもの(2)

    (つづき)
    母は80歳間近まで習い事教えていましたが、軽い認知症の症状が出てきました。有料の介護施設を勧めましたが、自分の家から離れたくないとのことで断られました。
    その後、家事がほとんどできなくなり、介護士やデイサービスの利用、高齢者のための弁当の配達サービスなどを申し込むように勧めましたが受け付けず、最後はガスを止められ何ヶ月も風呂にも入らず、料理も作らないような状態になりました。ガス料金は銀行引き落としなので支払いに問題がなく、ガス会社が危険を感じて止めたのかもしれません。
    これ以上、一人で置いておけないと、妻に相談し、取りあえずマンションの近くのアパートを借りて、引き上げさせようと考えました。
     しかし、兄が「自分が母の面倒をみるので、口を挟むな」と言ってきました。兄の自宅も私以上に離れているので、私は兄が面倒をみるのは無理だといいましたが、母は地元を離れたくなかったので、兄から面倒をみてもらうように決めました。兄は毎週母の世話のため帰省していましたが、二ヶ月も続かず、結局私に黙って、母を介護施設に預けました。
    兄は長男としてのプライドがあったのでしょう。
     

    ユーザーID:7495195457

  • 辛口です

    そんなお偉いお父様、そりゃあ御自分の令嬢よりは
    次男の嫁のほうが使えてお気楽でしょうよ。

    それにお金、あるじゃないですか。他にもお金で解決、
    と書かれている方がいらっしゃいましたが、
    すっとシティホテルに滞在していらしたらいいでしょう。問題なし!

    心底あきれました。同居となったら私なら迷わず別れますね。

    ユーザーID:2993871989

  • 父が末っ子の私と同居したいと言います

    同居ではなく、兄弟三人でヘルパーさん雇ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9479828662

  • シティホテル?

    そこまでのホスピタリティを求められたら、どんな専業主婦でも逃げ出しまっせ。
    奥様も、せめてパートでもと、譲歩を考えていたかもしれないけど、「え?専業主婦しか無理じゃない」と驚くと思うな。

    お姉様も、長男妻の手に追えないというのも、良く理解しました。
    奥様のご両親も、万が一同居となったら、全力で娘と孫を取戻しにきそうですね、

    それにしても、凄いお父様ですね。
    いっそ、再婚させてはどうですか?
    結構、居ますよ。
    妻に先立たれて、子供達と一緒に住む事が出来なくて、婚活する高齢者の方。

    ユーザーID:8974969681

  • 他人事ではないな

    他人事ではないなと思いました…。
    私も三男の嫁ですが、家業を継いでいるので、跡取りと言われています。
    今は義理両親とは別居しています。
    舅が強い、亭主関白な家庭です。勿論お茶も入れられません。
    もし、将来同居にでもなったらどうしよう。
    旦那はこの話になると、嫌がって話題を逸らすので、漠然と不安を感じるばかりです。
    トピ主さんは、同居をお断りするということなので、奥様は一安心ですね。
    同居せずに出来るサポートを頑張ってください。

    ユーザーID:2487168229

  • お父さん、相当な資産家なのね

    シティホテル!
    絶句です…
    お父さんはものすごい資産家なんでしょうね。
    ちょっと考えられないわー

    トピ主さんも変だよ。
    お父さんが水もくまないことを全く疑問に思わないんだもん。
    多分金銭感覚が一般的じゃないのね。

    でもさ。
    シティホテルにずっといられるなら
    家政婦でも高級老人ホームでも選べるんじゃない?
    お父さんのお金で解決しなよ。

    >妻には断ると話をするつもりです。

    あのさー
    どうしてここで
    「父に断って、妻には『ちゃんと断ったから』と伝えます」
    と言えないのか。
    父に断るのが先でしょ。
    もしかしてお父さんの遺産が減るのが心配なのかなと
    勘ぐってしまいますよ。

    奥様をくれぐれも大切にしてください。

    ユーザーID:7965644709

  • シティホテルとはまた

     誰かの世話が得られないとなると、本人の解決策はシティホテル滞在になってしまうのですか。それは、お手上げですね。世間知らず? 自分で水も入れないって、どういう生活してきたんですか。家の中では、かしずく妻をこきつかってそれも可能だったかもしれませんが、働いていれば、出張したり、目上の相手にお茶を出したり、社会人としての生活があっただろうと思うのですが。

     シティホテルに泊まってしまうような財力があるなら、放っておけばいいじゃないですか。有名人でも、ホテル暮らしの人っていますよ。「いや、そこまで金はない」とトピ主が言うなら、せめて通いのお手伝いさんに使わせればいいでしょう。かなり高い地位まで行ってお金があるものの妻に先立たれた人はそうしています。

     父親に現実を見つめさせましょう。きょうだい3人であれこれ世話するのは、「身内が借金の尻拭いをするから、いつまでたっても本人は借金癖が抜けない」状態に思えてきました。

    ユーザーID:8947821076

  • まず断る

    奥様には、断ったとの報告のみでいいのでは?
    断ると聞いて、奥様が折れるのを期待しているのがミエミエです。

    ユーザーID:2583421105

  • お父様のためにも。

    お父様のためにも、家事を自分でできるようになるのが一番だと思います。
    特に料理は脳にとてもいいそうです。
    嫁がなんでもする家は、
    楽なようで脳も体も楽をしすぎて早く老化すると言われています。
    一人でなんでもできる喜びを楽しまれるようになるといいですね。

    ユーザーID:0563782186

  • 私も辛口です

    トピ主さんのお話を読ませていただきましたが、どうやらあなたは家事のできない父親を肯定していますね。

    家事ができないというのは恥ずかしいことだという認識はありますか?

    ある意味、人として、生きる上での能力がないと思っています。

    コップに水を汲んで飲むことさえしない。

    こんな人を当たり前のように妻に面倒見させるんですか?

    家事能力があるという理由だけで。

    仕事もしながら家事をこなし、その上に義父の世話!?

    年はいくつであろうが、のどが渇けば自分で水を汲んで飲めばいいんです。

    おなかがすけば、コンビニででも買って食べるだろうし、布団だって、万年床でもいいじゃありませんか。

    その生活をしてみて、不自由が出たら自分で解決すればいいんです。

    掃除機じゃなく、ルンバを買って与えることが過保護なんですよ。箒でも十分。

    子供たちはアドバイスをすればいいのでは?

    一生誰かの面倒になるなんて、私なら身震いするくらい嫌です。

    あなたの仕事は、人の世話になることに何の抵抗もないお父さんの意識を変えることだと思いますよ。

    ユーザーID:6354444174

  • こういっては何だけど

    お父様には自立してもらわないといけませんね。
    私の父も70代ですがリタイヤ後は料理教室に通い、今ではレシピを見れば大抵の料理が作れます。
    母がたまに長期旅行に行くときでも一人で悠々と留守番しています。

    お父様には最低限の家事ができるようになってもらわないといけませんね。
    ひとりになったら即同居すればいいというお考えだったのでしょうか。

    ユーザーID:4479196839

  • 話し合いで

    お父様の気持ちなど関係ありません、世話するのは兄弟なのです。話合いで今後どうするか決めるしかありません。一番いい答えは、手ごろな老人ホームに入居させる事です。兄弟仲良く費用を平等に負担できるので揉めなくてすみますし、何よりお父様が子供達みんなから厄介者扱いされながら余生を過ごさなくてすみますよ。

    ユーザーID:8624241731

  • お父様とお姉さまは同類?

    2012年6月10日 12:07のレス読みました。

    親戚も引き上げた後、お父様はずっとシティホテルに滞在していたと知り、唖然としました。
    つまり葬儀後にお母様の訃報を知って実家に来た人がいても留守だったから、お線香もあげれなかったのですよね…。

    もしかして、御遺骨と御位牌だけが実家に置き去りなんて事になってませんか?
    納骨が済んでいるならまだしもですが…。
    全く自分の面倒を自分でする気がないのですね。

    でも、奥様に同居の件は断ると話をされるとの事なので、ひとまず安心しました。

    ふと思ったのですが、もしかしたらお母様は完璧な専業主婦過ぎて、娘にも家事を手伝わせた事なかったのでは?
    だから今姉宅は汚宅と化しているのではないでしょうか。
    お姉さまはお父様と同類なのでは…と思ってしまいました。

    ユーザーID:2994812337

  • 断る・・・ね

    奥様には断る方向に伝えるようですが、もちろん父上にもその事を伝えないといけませんよね?

    間違っても俺はいいけど?妻が嫌がってるだの妻が…って言葉で言わないでしょうね?

    余計なことを言わないできちんと無理だからと伝えてくださいよ。
    父上も大変だからって言わないとね。

    それにしても、シティホテルとは驚きです

    はやり、ケア付きマンションなどに引っ越された方がいいと思いますよ
    家事をやる気は全然ないようですし

    ユーザーID:1687817940

  • お茶を淹れられないわけじゃない

    別に出来無いわけじゃない。
    簡単かどうかなんて関係ないのですね。
    とにかく人にやらせたい。
    威張って「茶」と言えば
    誰かがさっと用意する。
    そうがあたりまえ!という感覚ですかね?

    そんな人間、たとえ若くてイケメンでも
    一緒に暮らすのは勘弁です。

    ましてや仕事を持ち幼い子供を子育て中なら
    そんな我儘には
    ばかばかしくて付き合っていられませんよ。

    ユーザーID:2862861830

  • トピヌシさん、全部真実を語ってますか?

    実際にお父様がそういう人だとして、
    ご家族やごきょうだいの状況がそうだとしたら、
    お母様が亡くなったときの、大多数の葬儀参列者の最大の関心事は、
    今後のお父様の暮らしぶりのハズ。

    普通、葬儀そっちのけにしてでも徹底的に話し合いませんか?
    葬儀って忙しいようでいて、
    実際は話をする時間や一人でじっくり考える時間は結構あるんですけどね〜。
    葬儀の最中、いったい何やってたんですか?

    失礼ですがお母様はお亡くなりなる前に入院期間とかありませんでしたか?
    入院されてたとして、その間はお父様はどうされてましたか?

    ユーザーID:9294977037

  • 一人暮らしさせる

    なにもできなくても 周りに世話する人がいなければ 生きるためにやりはじめます。甘えてます 父親は80ですが一人で生活してますよ

    ユーザーID:9378749723

  • ケア付住宅に入居した上で、兄弟で分担して介護を!

     現在のお宅とお姉さま宅の近くに、ケア付き住宅を探して入居し、お姉さまに世話に通って頂き、お兄様、兄嫁様と、トピ主及びお嫁さんも時々顔を出すのが、一番いいように思います。
     もちろん、お父様とお姉様には、いろいろなことを覚えて頂かなければなりませんが、それもケア付住宅なら、ヘルパー指導が入って、少しずつ改善されるのではないでしょうか。

     我が家は、父方、母方の祖母が94歳まで生きましたので、子供達が多かれ少なかれ、分担して老後の世話をしていたようです。
     祖母達は、基本的には1人暮らしもできる人達だったのですが、さすがに90歳の高齢となると、大変なことも多くて。父方は、叔父が祖母より早く亡くなっており、近くに住む伯母が世話し、時々、長男である父が預かっていたのですが、慣れた田舎の方がいいと本人が言うので、ケア付き住宅に入所したようです。田舎なら、入所料も安く上がるようですよ。

     我が家は、幼少時から長女の私が家事手伝いをしていたので、私が在外でなく、日本で仕事をしていれば、まず私、次に妹でしょうか。でもそれより、自宅を売却して施設に入りたい、と両親は言っています。

    ユーザーID:0640527677

  • 私も転勤族ですが

    慣れない土地で、手のかかる幼児を連れて転勤。
    さらに社宅か何かで、その狭い空間に義理の父がいるわけですか…。
    心が休まる暇がありませんね。

    手がかかる他人が増えるうえに、噂好きのご近所の方にあることないこと聞かれて言って、噂をたてられ…私だったらまじめな話、思い詰めてしまうかもしれません。

    お父様と奥様は血のつながりがないので、トピ主さん不在の自宅で間違いが起こらないとも限らないですし、絶対に阻止するべきだと思います。

    転勤につきあわされる上に、将来的には介護までやらせるかもしれないなんて、ノイローゼにするつもりなのかと感じます。

    もし可能なら兄弟3人でお金を出しあって、老人ホームが一番ではないかと思います。

    どうかうまく断れることを願っています。

    ユーザーID:7692529666

  • いろんな選択肢を考えましょう〜

    トピさんは「お父さんの自立」をすすめていますが、そのほかにもいろんな選択肢があると思います。お父様&ご家族の経済的条件、お父様の気持ち(やる気も含めて)、ご家族の意向・・・そんなものを含めて、相談してみてはいかがでしょうか。

    1)シティホテル暮らしを続ける(→すごくお金持ちなら、これもOK)
    2)有料老人ホーム(→これも、結構、お金がかかりますが、自宅を売却すれば・・・)
    3)お手伝いさんの派遣(→思っているよりも、お金はかかりませんよ。)
    4)誰かの家に同居。ただし、週2〜3回程度お手伝いさんを派遣し、その費用を残りの兄弟が負担する。もしくは、
    、財産をすべて譲るとか。

    ただし4)は、同居する側が納得する場合に限ります。お金をもらっても嫌!という方もたくさんおられます。
    4)でお姉さん宅に同居されたら、3)よりもお手伝いさん費用が軽減できるし、家事下手なお姉さんも助かるというメリットはあります。

    面倒を見るというのは、生活の世話もありますが、精神的な相談相手、病気の時のサポートなどもあります。生活の世話はお金があるなら外注もよいと思いますよ!
      

    ユーザーID:0103033968

  • 連立方程式を解くようなもの(3)

    男性の平均寿命は79歳です。
    70歳代後半んあると、病気のことやもしものことも想定しなければいけません。主さんが海外単身赴任中にもしものことがあったらどうしますか?
    すぐに海外から駆け付けれますか?
    奥さんは幼子を抱えて、お父さんを病院に連れていったり、なくなった場合に一人で対応できますか?
    逆に、そのときにお兄さんやお姉さんに頼れますか?
    お兄さんに、「お前たちが面倒をみると言って連れて行ったんだから最後まで面倒みろよ」と言われたらどうしますか?

    兄弟の順番を変えてはいけません。
    長男の立場は譲りませんよ。
    長男のプライドとして、主さんが喪主になることに我慢できません。
    若貴兄弟をみれば分かると思います。相撲部屋は弟が継いでも、花田家の長男の地位は譲りませんよね。また一度順番を変えたら、主さんに何かあった場合に、元に戻すことは困難です。奥さんはお父さんも養わなければならなくなりますよ。
    順番通りに長男が面倒を見て、長男にもしものことがあった場合には、弟に頼むことはすんなりできますが、その逆は難しいです。
    弟としての立場を守ったほうが問題が起きません。

    ユーザーID:7495195457

  • トピ主です(7)

    トピ主です、沢山のレス有難うございます。

    私も他人ごとならば無理無理で一蹴できたかもしれませんが、
    どうしても自分の親となると情が入って判断がぶれました。

    父は社会人としては出世成功した人で、定年後日が経ちますが
    未だに仕事の話をすると的を射た意見が出てきて尊敬します。
    ただ、その父もここ数年は帰省するたびに背中が小さくなっていて、
    やはり老いを感じ、焦燥感や寂しさを否めません。

    今回のことで日常の家事ができず苛々したり途方に暮れている父に対し、
    腹立たしく思う一方、楽をさせてあげたいという気持ちもありました。
    ただ、それがすべて妻頼みになるのは間違っていますね。

    わが子は2人とも女の子ですが、妻の年になった時にこの問題を
    押し付けられることを想像したら…やはり親として反対します。
    何のために大事に大事に育てているのか、そんな苦労を味わわされるなら
    いっそのこと戻ってこいとすら、言うかもしれません。
    考えが及びませんでしたが、この内容のレスを頂き納得しました。

    長くなりました、妻に話した結果をご報告致します。

    ユーザーID:4811838613

  • トピ主です(8)

    妻には「あの件は断った、他の方法を兄弟で考えるから」と伝えました。

    ところが妻の返答は意外で、

    「この前は面食らったけれど、考えてみれば介護や同居の可能性は
     兄弟間で同等にあるべきかも。自分の親に寂しい思いを
     させたくない気持ちは痛いほど分かる、だから同居を考えてみたの。」

    と言いました、続けて

    「ただしこの2つの条件は必ず揃えてください。
     1つには貴方が転勤のない仕事にすること、
     そして2つ目はお父さんが最低限の家事掃除をこなせるようになってから、
     こちらへ来てもらうこと。寂しいから同居したい、は理解できるけれど
     家事をしてもらいたいから同居したい、は理解できませんから。
     
     それと貴方が転勤を断ってもし退職になるのなら、私は引き続き働くから
     収入はご心配なく。社宅を出る可能性があるなら、中学受験を考えた場所で
     バリアフリーの一戸建て建てましょう。双方が環境を整えてから、
     晴れて終の棲家にお父さんをお招きしましょう。
     最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね。」

    と、言いました。
     
     

    ユーザーID:4811838613

  • 最初のレス訂正します

    最初のレスでは、お姉さんに週3回ぐらい通ってもらう、それ以外の日は宅配弁当を使うなどと提案しましたが、訂正します。
    歯磨き以外は水をコップにも入れないぐらいの筋金入りのお父様なら、お姉さんがたとえまめな方でも毎日通わないと無理ですが、それは現実的ではありません。
    シティホテルに何泊もしてもお父様には経済的には問題ないのでしょうか?
    それなら通いでお手伝いさんに毎日来てもらうしかないのではないでしょうか。
    ただ、お手伝いさんを住みこみで雇うほどの資産と家の広さはさすがにないかと思いますが、どうでしょう?
    お手伝いさんが住みこみだとしてもお手伝いさんにも休息が必要ですので、真夜中に水が飲みたいと呼ぶわけにもいきません。
    洗濯や掃除はお手伝いさんの勤務時間まで待てるにしても、「今お茶が飲みたい」時など、お手伝いさんの勤務時間外はある程度、お父様が自分で家事を少々する必要はあります。
    それすらも努力したくないのなら、個室をもらえて食事が出るグループホームに入居するしかないでしょう。
    二択をつきつけてお父様にも自助努力をしてもらう必要があると思います。

    ユーザーID:1579010879

  • トピ主です(9)

    以上が妻から、落ち着いた口調で、でもよどみなく言われた内容でした。

    正直、面食らいました。

    私の転職は、もっとも無理な話です。
    父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません、
    こう書くとまた反感を買うのでしょうが…

    しかしながら、怒るでも泣くでもなく、冷静によどみなく話すその様に
    妻の言わんとしていることを感じ、やはり私が甘かったと観念しました。
    親孝行はしたいが自分は何も失いたくない、は通りませんね。

    妻には
    「有難う、しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて。
     父に家事を特訓することだけは急ぎはじめる。」
    と言い、この話は終了です。

    当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで、
    また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    ホテル暮らしの父は、ホテルまで迎えに行って家まで送り届けてもらうよう、
    姉にTELして依頼しました。同居打診と断ったことも伝えてあります。

    ユーザーID:4811838613

  • まずお悔やみを申し上げます

    さて、お父様は健康体なのですよね?
    それなら子供が出来る程度の事もしないのは、単なる怠慢でしかありませんよ。
    あなたには自分の護るべき家庭があり、奥様は懸命に子育ての真っ最中なのですから、
    「出来る事は自分で出来るだけして下さい。わからない事の相談にはのれますが、
    出来る事を自分でせずにいるのは大人として恥ずかしい事です。」とはっきり伝えて下さい。
    生きる為に食べたりする事だけは、幾ら何でも何もしないでは済ませられません。
    お金の問題もありますし、ご兄弟とお父様と主さんでちゃんと話し合うべきだと思いますよ。
    それにしても・・・亡くなったお母様は大変だった事でしょうね。

    ユーザーID:2486526147

  • 本音:汚部屋でいいじゃん。高齢者も本人次第でしょうが。

    <ただ、考えてみれば父の判断はある意味妥当でして…

    いやいや、妥当どころか、はっきり言えば、70オヤジ氏は身の程知らずの分不相応です。息子まで何を勘違い??

    妻も娘も汚部屋暮らし。自分の家族同士で、汚部屋に住んで下さいよー。
    違う人への気使い、違う教育、、違う理想。違う手間や労力を学んだよその家!の女性のきちんとした家事にあやかりたいなんてどの口が言う。

    ホテル住まい結構!!
    そこまでして、たての物も横にしたくない高齢者なら、自分の尻拭いは金で解決するでしょう?

    1)週何度か家政婦を雇う。
    2)老人ホーム。
    3)汚部屋に一人すむ続ける。(はは、自業自得とは家、人間汚い位で死にやしないですよ!!)

    お金は払えるのだから、多くの皆さんのようにコンビニや弁当屋を活用すれば問題ないじゃない。
    何も自分の尻をぬぐういきがない高齢者など、他人の迷惑以外のなんでもありません。
    手伝いってあげたいとも思わないよ。

    ユーザーID:2204474476

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