父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • このトピが…補足

    どうやらある程度話はまとまりつつある様ですが、
    トピ主さんのスタンスは相談前とほとんど変わっていませんね。

    奥様と離婚されるおつもりがないのなら、トピ主さんの本音
    「自分や父親は変われない。君が頑張る方が現実的でしょ?」
    は、奥様に気付かれない様に。このトピも見られない様にして下さい。

    とても傷つきます。

    ユーザーID:6894935033

  • 感服しました。

    なんという聡明な奥様。
    このすばらしい奥様を失うことなど決してありませんように、賢明な判断をなさってください。

    ユーザーID:6027207068

  • シティホテルで得られないもの

    お父様が限界だと思ったのは、ずっと一人で居る事ではないですか?
    妻を失って、四六時中、寄り添ってくれる人が居なくなった。
    食事や掃除などのケアではなく、同じ部屋で眠ってくれる、横で誰かの寝息を感じる様な生活を求めているのです。

    まぁ、流石のお父様も、同居して奥様に同じ部屋で寝ろとは言わないと思いますが(苦笑)
    突き詰めれば、そういう話ですから、同居しても、お父様の心は満たされないと思います。
    お父様も気の毒だと思いますが、トピ主さんですら、その孤独は埋められないのです。

    トピ主さんだって、自分の親なんですから、母が先に亡くなったら父がどうなるかというのは分かっていた筈ですよ。けれど転勤する職を選んでしまったのですから、その時点で「同居で親孝行」は考慮されていない訳です。
    急に親孝行に目覚めても、仕事は辞められないならば、それはトピ主さんの問題で有って、奥様の問題では有りませんよ。

    義父さんの同居出来ない不満や怒りの矛先が、奥様に向かいそうで心配です。
    「転勤族だから、無理だと思う」と自分の理由で断って下さい。

    ユーザーID:0524302592

  • トピ主さんは聡明な方ですね

    二番目に無理な話かもしれませんが、
    やはり、お父様が最低限身の回りのことをできるようになるのが、
    肝要かと思います。

    70代後半、今まで何の経験もなしでは、
    どれほどのことができるか…と思われるでしょうけど。
    自分でお茶一つ入れられない、水をコップに入れることさえしないというのは、
    単なるわがまま、甘えです。
    少しでも自分でする意思を見せてこそ、
    介護・世話をする側も気持ち良く作業できるものですし、
    自分でして、その大変さを理解してこそ、
    世話してくれる人に、感謝の気持ちもわこうというものです。

    どう考えても、息子の嫁に傅かれ、
    快適な殿様生活を甘受しようとしか思えませんから…。
    その点については、
    トピ主さんが、お父様の心得違いを正すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2038109889

  • なにそれ

    あわよくばが見えすぎ

    どうせ兄弟でもう一度…とか言いながら同居するんでしょうよ
    最低限の家事をさせるから〜とか言いながらお父様は何もしないまま同居スタートし、お嫁さんは立場上義父に文句を言えず、話が違う…と1人もんもんとしながら日々暮らすんでしょうね


    まああなたのようないいとこ取りの心汚い男を旦那に選んだのは彼女なのだから仕方ないのかも…

    かわいそうに…と思います

    ユーザーID:4586741405

  • お困りのようですね。

    他の方のレスは全部ロムしていませんので私なりの見解ですが・

    お父様は何方かが言われていたように今後の我が身がお寂しいんだと思います。
    奥様もその事には心を砕いておられるようですが、条件は貴方にとっては不可能な事であると言う
    事も承知。結果は限りなくNO!ですよ。賢い奥様です。

    ヘルパーを派遣して云々と言われますが
    それには介護の申請をパスしていなければ派遣して貰えません お父様の今の状態では
    介護保険は使えないでしょう。

    でも、お父様は老後資金は潤沢にお持ちとお見受けしました。 家政婦さんをお雇いするのが
    一番かと思います。そして貴方の生活にゆとりのある時期などはお宅で過ごさせてあげる事は
    可能ではないでしょうか? そして今からでも、お茶や身の回りの片付けくらいは出来ますよ
    訓練する気がないだけです。貴方に頼れると思っているからしないんです。

    そして、愈々の時がくれば資産などを処分して施設等を考えれば良いのではと思います。
    しっかりとした意識のある間に出来る範囲の親孝行を考えてあげて欲しいなと切に思います。
    お父様と意思疎通を図る事が一番ですよ

    ユーザーID:2255531580

  • 奥さん、立派だね

    奥さんは腹をくくったんですよ
    あなたも、父親も、腹をくくるべきです

    大人なんだから
    「自分の事は自分で出来る人」
    がぬくもりを求めて暮らすことが大事です。

    ユーザーID:9478413831

  • 主さまの妻は主さまの父親の子でも妻でもない

    主さまの父親が自分の妻や子の代わりを主さまの妻にやらせようとしている時点でありえない話。
    この意識が変わらない限り、同居はだめでしょう。

    ユーザーID:4786745040

  • 私も知りたい

    他のかたから再三質問がでていますが、私もお母様の葬儀までの間、
    誰がどのようにお父様のお世話をなさっていたのか知りたいです。
    それが今後のヒントにもなるはずなのに、なぜそこにはお答えにならないの?

    それと、お姉さまはお父様とそんな近くに住んでいるのに
    お父様のご様子を見に行くこともなさらなかったの?
    ホテルにいることもご存じなかったってこと?
    そこまで何もできないお父様なのに、葬儀の前後に身内のかたがたでご相談もなにもないのも不思議です。

    ユーザーID:7942199565

  • お姉さんがお世話に行く

    トピ主さんとお兄さんは金銭的フォローをする。
    それが一番妥当だと思います。
    子ども3人も育ててみんな知らん顔はあまりにもひどい。
    一人暮らしか選択肢がないのなら
    兄弟3人でよく話し合って、自立できるようにしていくべきですよ。
    そして度々顔を出してあげてください。

    ユーザーID:7517613388

  • すっげー!!!

    >私の転職は、もっとも無理な話です。
    父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません、

    って、あなたが楽したいだけじゃない。
    転職も、父親の家事もあなたの負担が増えるからすっごく無理なんでしょ。
    で、奥さんが同居を受け入れるにはあなたの生活が何一つ変わらないから無理が無いんでしょ。

    奥さんにとっては
    ただでさえ夫の協力なしの共働きで、2年に1度の転勤で仕事先でも家の中でもかなり頑張った生活をしているのに、
    水もコップに注がないような年寄りの生活の面倒を見て、転勤生活の精神的フォローして。

    どれだけ精神的、肉体的に無理があるのかも判んないんですか?
    奥さん壊れますよ。

    はっきり言って、あなたの無理順位は思いっきり間違えてる。
    同居>>転職>>>>……>>>家事
    これが一般的な無理度合です。
    無理強いしたとき、どんな影響があるか考えたらわかるでしょう。

    ユーザーID:3115762951

  • 大袈裟

    喉が渇けば水道の蛇口をひねって水くらい飲むでしょう。
    トピ主、大袈裟なんじゃないですか?

    もし奥様のお父様が同じ要求してきたらあなたは快く受け入れるの?絶句するでしょ?


    お父様、呆れてモノがいえませんね。奥様に世話させるための作戦でしょうか。
    家事一切をハナからする気がないお父様を肯定し、自分は傷つくことなく、全てを奥様に押し付けようとする主も最低です。

    高級老人ホームが一番現実的な気がします。
    働きたい奥様の人生を犠牲にし、このうえにピンピンしてる頑固老人の面倒見させるなんて有り得ない。
    もしくは誰かと再婚させるか。

    でもまずはその王様気取りの性根を叩き直すべきです。
    頭はしっかりしていて、資産もある?のなら、まずは子供に頼らず自分で生きる道筋くらい自分で設計すべきです。
    自分はすでに現役でもないのだから、王様気取りはやめて、何でも自分でやるべきですよ。


    情けなさすぎ、父親もあなたも。頼りがいなさすぎます。

    ユーザーID:6507024360

  • パフォーマンスはいらない

    小手先だけのパフォーマンスはいらないです。
    貴方のシナリオは兄弟で話し合う、やっぱりうちが親父を引き取ってほしい。施設はかわいそうと言われたから同居したいて奥様に言うつもりなんでしょ。
    いやらしい。
    いい夫を演じて、最終的に親父の面倒を兄弟揃って末っ子嫁に押し付けるなんて最悪ですね。

    兄弟で、話し合いも同居は無理とちゃんと主張してください。
    兄弟全員無理なら、お父様が嫌がろと施設か一人暮らしさせてくださいね。

    小手先だけのパフォーマンスに終わらないといいですが……
    その時は、貴方の家庭は壊れますよ。

    ユーザーID:3772319755

  • あの。

    同居が無理なのはもう解ってるんですから、いい加減、

    【妻さえ自分の人生を棒に振ってくれれば】上手くいくのに。

    っていう、口調辞めましょう。


    >最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね

    2つの条件を決めた上で、こう言うのって何故だか解ります?

    貴方が仕事を辞めようと、父親が家事を覚えようと、
    最終的に貴方の妻に押し付けた場合は、

    「そりゃ他の兄弟は相続辞退するよね?当たり前だよね?
     そこまで親子揃って非常識じゃないよね??」

    っていう皮肉ですよ。


    奥さんは賢いです。
    貴方のその甘ったれた部分をとっくに見越しているので
    後幾つか貴方がヘマをしたら、離婚をいい出すと思います。

    >親孝行はしたいが自分は何も失いたくない

    そもそも、親孝行は自分で行動しなさいよ。

    ユーザーID:1699429101

  • 拍手!!

    トピ主の奥さんに大喝采。

    小町を見ていて今までで一番できた奥さんだと思った。

    家事ができないから同居は納得できないけど、
    さびしいから同居・・・は、納得できるって、

    さびしいから同居でも同居は何が何でもゼッタイいや!!っていうのが

    今どき普通なのに・・・。えらい。ほんとにエライ。

    親父さん、仕事は立派にできてたんでしょ?
    一人暮らしの家事ぐらいできるように、
    ちゃんと教育しましょう。かならずできるし、
    それが、第二の人生を歩く社会人としての第一歩だってことを、
    今度は子供のあなたが教育する番ですよ。

    ユーザーID:7022093433

  • 本当に聡明な奥様


    >私の転職は、もっとも無理な話です。
    >父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません、
    >こう書くとまた反感を買うのでしょうが…

    もはや批判する気も起きません。徒労に終わるでしょうから。
    結局何も学習していないのですね。
    もう少し、ご自分の感覚と世間との乖離をよくお考えになったほうが良いかと。

    >また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    実の子供が3人いて、誰もこの程度のことすらしなかったとは。
    それでよく親孝行なんて言えますね。

    奥様は言い分は至極真っ当です。
    お父上や兄上、姉上から逆恨みされることがありませんように。

    ユーザーID:2174793878

  • トピ主の覚悟が足りない。

    自分の環境が変わってでも、何としても父親の面倒を見てやりたい!!
    っていう覚悟と意思がないのなら、面倒見るなんて安易な考えは持つべきじゃない。
    トピ主親子そろって甘すぎ。
    トピ主の奥様はとても賢いです。
    あなたが変わる気がないのを分かっているから『ほぼ実現不可能であろう条件』を挙げてきたんですよ。
    あなた夫として最低です。

    ユーザーID:3377620514

  • 介護施設は?

    お父様、70代後半とのこと。
    ご兄弟でお金を出し合って、もちろんお父様のお金も足して、信頼できる施設に入居していただくのが一番よいのでは?
    家事の心配もないですし、万一、倒れてしまわれたりしたときも安心でしょう。
    私の父は、やはり全く家事ができない人ですが、もし母に先立たれたら、子供に頼らず施設に行くと言っていますよ。私も仕事があるのでおさんどんまでは出来ませんし、母よりヘタだし、その辺が分かっているんだとは思いますが。

    ユーザーID:4514265623

  • なんで家政婦さん雇わないの?

    シティホテルに連日泊まれるだけの財力があるならば、家政婦さんを雇って、
    家政婦さんに家事をやってもらいつつ、家事も教えてもらえばいいのに。

    なんで、父子揃って、自分達は無理をせず、周囲を「使おう」というズルイ考えなのかな?

    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません、
    私が奥さんの友人ならば、「あなたの夫らしき人がこんな事書いてたわよ」とちくりたい。
    奥さんがそんなに聡明なのに、夫はこんなことを考えてたなんて、腹立たしい。

    ユーザーID:7824184722

  • 再び、びっくり!

    奥様の聡明さは脱帽ものですね。ほんとうにびっくりしました。
    その奥様の言葉にすぐに観念したトピ主さんも、聡明な方なのでしょう。
    また、社会人として出世成功したお父様も、そういう聡明なお嫁さんがお好きなのでしょう。横道ですが、こんなご家族に囲まれたお嬢さんたちの成長が楽しみですね。

    その一方で、これほど多くの意見を読まれたトピ主さんの 『妻が現状を変えずに受け入れてくれる方が無理がない』 発言にはがっかりしたし、びっくり仰天です。
    皆さんの意見をどのように解釈されていたのでしょう?
    自分で水も飲めないお父様と同じくらい、理解不能です。
    奥様が同居を真っ向反対しないつもりとわかって、あわよくば感が出ましたか?
    奥様の意見(条件)は、現在のトピ主父子には難しいことでも、時間がかかったとしても、不可能なことではないですよね?
    あ、でもトピ主さんにとっては、奥様がすべてを犠牲にしてお父様のお世話をすることも、“同じくらい” 不可能なことではない、なのか……。しかも、今すぐにできるし自分は楽だし。でも、その先に、もしかしたらの離婚があっても?

    ユーザーID:6489747289

  • まだ言うか!

    トピ主、反省してるように見せてるけど、その実ちっとも事の本質が分かってないでしょ。あるいは、あわよくばって気持ちがどうしても捨てきれないんですよね。
    いったい何故ゆえに、
    父が家事を覚える<妻が父の世話をする
    という図式が無理なく成り立つのか、まったく理解できません。これだけ多くの人が口を揃えて反対意見を述べているのに。
    父親がどれほど仕事の成功者であっても、今もその意見に学ぶところ大だとしても、その事が家事を一切しないことの理由にも言い訳にもなる筈がない。
    そんな過去の栄光にしがみついて、男のメンツやらコケンやら、くだらないものに固執してると、父子ともども奥様に見放されますよ。
    奥様、本当に聡明な方です。冷たいこと言ってるとも思わない。
    今は父親をかわいそうに思っても、それを我慢してこの機会に父親が家事能力を身につけるようトピ主が働きかけることが、この先長い目で見た時の幸せかつ最適な妥協点だと思います。頭冷やせ。

    ユーザーID:9695320786

  • 奥様、賢い方ですね

    >当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで

    お父様は、届いた荷物を開封して、きちんと冷凍庫に入れられる?

    それをレンジでチンできる?

    食べ終わった後、食器洗える?



    ヒント、差し上げましたからね。
    あとはよしなに・・・

    ユーザーID:9897433017

  • 奥様ー!ここ見てー!

    おたくのご主人はこんなこと考えてますよー!

    と、言ってあげたい。ウチの娘がこんなことになったら
    許せない!

    ユーザーID:3109351394

  • 奥さん、すごすぎる

    奥さんの答弁、よく考えられていますね。完璧ですね。

    (1)断る理由を自分のせいにされないように答えている。
    つまり断る理由は主さんの都合ですよね。
    (2)同居を否定していない。
    「物理的な居住空間は提供するが、生活のサポートはしない」
    「生活のサポートはセルフサービスか、主さんと兄弟が行うこと」
    (3)同居用の住宅を建てても「完全分離型の二世帯住宅」になると思います。勿論、お父上の居住空間は「バリアフリー」ですけれどね。
    (4)・・・・これは書かないほうがいいですね。

    ユーザーID:7230323765

  • 主さんの転職先

    専業主夫

    ユーザーID:2314689340

  • 奥さんの提案はいい話。

    つまりトピ主が専業主夫になって、妻が家を建ててくれ、自分の親と暮らせその介護までトピ主が出来る(最高の親孝行)ってことですよ。
    これ以上いい話はちょっとないのでは?

    まさか奥さんにお願いする予定だった家事・育児・介護を自分はやりたくないとかいいませんよね?

    ユーザーID:9440472728

  • 同居はやめましょう。

    お父さまに近所に住んでもらうことで解決は図れないのですか?

    同居を十年以上経験中ですが
    本気で疲れます。

    もし、同居するなら
    家を二世帯にして、海外転勤のない仕事に変えた方がいいです。

    でも厳しいですよね?

    専業主婦の奥様なら、気が参りますよ。
    絶対にやめたほうが良い。
    仕事をしている人の方が会わない時間があるので
    逆に助かる面は出てきます。お互いに。

    近所に住んでもらって、一緒に住まなくてもいい方法を考えませんか?

    スープの冷めない距離、は大事ですよ。

    親も自分の家族も大切にしたいなら
    今の状態で同居をすすめられません。

    あなたの家族も
    お兄さんの家族も
    ましてやお姉さんの家族も。

    古いタイプ、なんて形式にとらわれず
    これからでも料理とかトライしてもらったらどうでしょう?

    90代で大学を卒業するおばあちゃんも居る時代です。

    古いタイプの男性が、知らない人と生活をしたら。
    あなたの奥様も苦労して、あなたとの喧嘩が必ず増えます。

    かといってお姉さまに、って言うのも違うと思います。
    あなたのお父さまは、あなたを指名しているのですから。

    精神的自立、を考えて下さい。

    ユーザーID:2734868676

  • ごり押し夫と義父ですね

    自分たちの生活リズムを変えたくないから、妻が受け入れれば上手くいくと思ってる時点で、奥様を人間と思っていない証拠!

    奥様は人間です。
    我が儘な貴方の父親、貴方の世話、子供の世話、仕事では奥様は過労死しますよ。
    仕事辞めればいい?
    仕事を辞めて家庭に入ったら、奥様の精神が過労死します。
    お子さんから母親を奪わないでと言いたいですね。
    貴方の望む同居は、子供から母親を奪い、妻の心、精神を生きた屍にする行為です。

    親子揃ってごり押しですね。
    奥様に伝えたい!
    ごり押し親子から子供を連れて逃げて!!!!と…………

    ユーザーID:3772319755

  • 済みません

    >法事の時は、お兄様が地元で仕切るのですか???

    「お父様が」の入力間違いでした。済みません。
    転勤先で、法事をやっても良いのですが、遠くから来るお兄様達も大変だと思うし。
    転勤先から地元のお寺さんと連絡を取りながら進めるのも、大変だと思います。
    (そういう意味では、「お兄様が」でも良いのかな?)
    社会人として有能だったお父様には、朝飯前かもしれませんね。

    私の父は転勤が有る公務員で、結局は地元から離れて家を建て(妹の進学のタイミング)、仏壇は持ってきましたが、お墓は地元のままです。
    新幹線を使って草むしり(墓の手入れ)に行ったりしているので、大変だなーと思って見てました。
    社宅(官舎)で同居も試した事も有りますが、1年持たずに解消となっている事は書き添えて置きますね。
    見知らぬ土地で暮らすストレスは、想像以上だったみたいです。

    ユーザーID:8974969681

  • せちがらい?

    たろぽ様

    >もうすこし思いやりのあるレスがあってもよいのではないかと

    義父に対して最も思いやりをもつべきなのは誰ですか?
    トピ主さんですよね。

    ところがこのトピ主さんは、すべて人任せ、ぜ〜〜んぶ奥さんに丸投げするおつもりです。(本人がそうおっしゃってます。)
    あなたのご主人とは異なるスタンスです。冷たいレスも仕方ないことかと。

    ユーザーID:2158611445

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