父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • 難しいですね

    お父さんは、どういうつもりで同居を望まれているのでしょうか?
    「一人では何もできないから」であれば、おかしい話です。

    ・一人で家事ができるようになることが先決。何のための同居か確認すべし。
    ・同居を望まれるのであれば、3人の子供たちが同等レベルで対処すべし。一年ごととか。一緒に住めない人がいれば、金を出すとかの対処もある?
    ・まずは一人暮らしでよいのでは?一人で生きて行けなければ、施設へ。

    今の仕事を捨てるつもりがなければ、シビアなものにならざるを得ないかと。また、自立した女性と結婚したのもあなたですから、甘い考えは捨てましょう。

    ユーザーID:0510665743

  • 賢い男には賢い妻がいるのですね

    トピ主さん御夫妻が聡明なためか気持ちのよい終わりで良いですね。
    他人なら話は簡単なのですが、自分の身内って冷静に判断しにくいです。
    よくぞ勉強なさいましたね。

    お父様を変えるのは難しいですが、定年後のお一人さま男性が家事を楽しむ本などは
    たっくさん出ていますので、2、3冊贈ってみる。
    昔偉かった人や、芸能人など「え?あの人が?」な人を選択。
    家事の外注。
    スカイプ導入で頻繁に連絡を取る。
    遊びには来てもらう。
    近所付き合いも、自治会イベントなどから始めてもらう。
    自治会のサークルや、近所の公民館のお料理教室など、
    嫌がるでしょうが勧める。
    健康管理がしにくいので、検診に行かせる。
    電気ポットは意外に危ないので、お湯をどうするか相談。
    お湯があれば、ドライフーズは結構美味しいのでメインを宅配弁当にしても
    まあどうにかなります。
    近所にも掃いて捨てるほど独居高齢者いますから、
    お友達が出来るとそこからは安定します。
    お父様と同居してあげても、今の状態なら楽しみもなく、つまらない余生です。
    頑張ってもらってね。

    ユーザーID:1023901704

  • あきれた

    聡明な奥様ですか?あきれました。できそうもない条件をつけて、その条件ができたら同居と言っているのは、つまり、同居しないということです。
    私が一番嫌いな方法ですね。聡明と言えば聡明なんでしょうがね。無理なら無理って言われる方がよっぽど納得します。相手が無理だから私も無理、あきれました。
    もし、条件が受け入れ可能であれば、それこそ「よくできた嫁」です。
    「介護保険をフル活用する」が同居の条件であればよかったですね。お父様の年なら、要支援は受けられるでしょうから、週2回程度の家事支援は受けられるでしょう。つまり、洗濯、掃除、食事は介護支援を受ければいいんですよ。
    だから、この場合、一番いいのは、近居です。トピ主宅近くに一人暮らしして、介護保険の要支援サービスを受ける。お子様に学校帰りに寄ってもらえば、子どもの教育上もいいでしょう。
    もしかしたら、近居をしているうちに、お父様の家事能力があがり、奥様の条件をクリアできるかもしれませんね。

    ユーザーID:2121004832

  • 自己中父子

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    自分が転職するのは無理で、妻に転勤について来いと言うのが
    どうして無理じゃないと思うのですか?
    あまりに自己中です。

    >父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。

    家事掃除を覚えるのは、難しくありません。
    なぜそう決めつけるのですか?
    70代になって医者になれとか、バレエを踊れと言っているわけではあるまいし。

    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません

    これが一番難しいのに、
    自分の転職より無理がないと言いきるトピ主は
    やっぱり夫として酷いですね。
    自分のことばかり考えて
    妻に面倒を押し付けたい下心満々ですね。

    トピ主の父親とその家庭で育てられた3兄弟すべてが
    他力本願で、自分達の不都合を
    よそ様の娘さんであるトピ主妻に押し付けたいのでしょ。

    今回は断るけど今後何かあれば
    いつトピ主がまた勝手なお願いをしない保証はありませんね。

    父親は資産がおありなのですから
    有料ホームが一番良いでしょう。

    ユーザーID:4126185222

  • いや〜、賢い奥様ですね。しかしトピ主さんて人任せなのね。

    〉「ただしこの2つの条件は必ず揃えてください。
    〉1つには貴方が転勤のない仕事にすること、
    〉そして2つ目はお父さんが最低限の家事掃除をこなせるようになってから、
    〉こちらへ来てもらうこと。寂しいから同居したい、は理解できるけれど
    〉家事をしてもらいたいから同居したい、は理解できませんんから。

    賢い奥様ですね。奥様のいう通りで、お父様と同居するために妻である自分が被らないといけないなんてと悟った。
    しかしトピ主さんが本気でお父様のことを思うのならば、転職して転勤がない仕事にして介護を請けおえばいい、そのくらいの覚悟を持って言っているんでしょ?と試したんでしょうね。

    ところがトピ主の考えは、
    〉私の転職は、もっとも無理な話です。
    〉父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    〉この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    〉よほど無理がない話であることは間違いありません、

    って、どういう思考回路をしているんだろ。最初から全て「人任せ」のつもりがミエミエ。
    この父にしてこの子あり、ですね。親子揃って妻に依存し自立できない、問題解決できないのだから。

    ユーザーID:2205739296

  • まだわかってない?

    奥様が現状を変えずに同居を受け入れる方が…ですって!?

    まだ分かっておられない様子でびっくりです。

    いえいえ、
    トピ主さんが仕事を変わればいいと思いますが。なぜ出来ないんですか?お父様と暮らしたいんでしょう?
    奥様が収入の心配は不要と言ってくださっているでしょう?

    奥様は不平不満や愚痴や疲れを表に出さないタイプのよくできる女性ではないかと思います。
    だからといって、さらに苦労をさせても平気ということではありませんよ。
    そういうことに気付けず何でも押し付けていると、お子さんが成長したら離婚される可能性高いですよ。

    お父様と二人暮らしできますか?

    ユーザーID:2437341172

  • 考えを改めた方が良い

    トピ主とお父さんの事なんですよ。わかってる?
    トピ主とお父さんが対処するしか無いんだよ?当事者なんだよ?
    奥さんに協力を求めても良いけど、あくまで協力だよ。
    甘えすぎじゃない?奥さんはトピ主のお母さんじゃ無いんだよ?


    奥さんが仕事を辞めるのがOKでトピ主が転職するのは無しなのは何故?
    おかしいよ。何故当事者が動かない?

    お父さんが家事を覚えるのが難しい?
    そんなこと言ったって実の子供が面倒見れないんだったら自分でやるしかないじゃん。


    奥さんが理路整然と言った事はね、常識で考えれば当たり前の結論だよ。
    冷静で頭の良い奥さんだね。奥さんを舐めたらだめだよ。捨てられても知らないよ?甘えすぎです。

    ユーザーID:2423058021

  • 自分が選ばれた!なんて思ってない?

    上に兄がいる男の子って、潜在的に兄より親に自分が認められたいとおもっているようです。
    なので、親が兄より自分を選んでくれるとうれしかったりして。

    今回トピ主さんも兄より姉より自分を選んでくれた!と喜んだんじゃないですか?

    でも、親って結構げんきんなもので今までは長男をもちあげていたくせにいざ面倒なことがおこると一番面倒なことを受け止めてくれそうな子供の所にいくもの。

    使い分けてるんです。子供を。

    今回もあなたの奥様が一番使い勝手がよさそうだと思ったからあなたを選んだだけじゃないですか?

    冷静になって判断した方がいいですよ。

    ユーザーID:6295458375

  • 奥様、お見事!

    奥様、とても頭の良い方ですばらしいですね。
    あなたは幸せ者だと思います。
    共働きで家事、育児を奥様がすべてしているのですよね。
    普通の人なら、今の時点で文句を言っていると思います。
    それなのに、完璧にすべてをこなす奥様、すごいです。
    奥様に感謝してください。
    自分が転職するのは、奥様にこれ以上の負担をかけることより、
    難しいのでしょうか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:7953091010

  • 妻の逆襲

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    何で?(笑)
    奥様のアイデアが一番現実的です。ナイスです奥様。
    奥様は仕事を辞めずにすみ、お子さんの進学問題もなくなり、
    お父さんを外国にも連れて行かなくていい。
    姉は家事をしなくていいし
    兄は同居しなくていい。
    みんなが笑えるいいアイデアですよ。

    後はあなただけです。さあ辞表。
    家事なら一緒に覚えたらいいですよ。

    ユーザーID:6602279598

  • トピ主さん、分かってる??

    9つ目のレスまで拝見しましたが、奥様はご立派な方ですがトピ主さんはどこまできちんと「危機感」を理解しているのか…。
    トピ主さん、奥様が「あなたが退職しても私が働くから収入は心配しないで(意訳)」と言っているのに、「転職はもっとも無理」と考える理由は何ですか?「自分が転勤になれば妻は仕事を辞めざるを得ず、自分の収入源が無くなれば離婚してまで父との同居は拒まないはず」なんて考えていませんか?
    「妻の言わんとすることは分かりました」とのことですが、具体的に何を分かったのでしょう。「俺の父と同居は嫌なんだな」程度の単純なことではないと思いますよ。
    皆さんがおっしゃっていますが、兄弟で話し合う際は、絶対に、同居できない原因が奥様にあるような物言いはしないでくださいね。奥様も、お子様もちゃんと見ていますよ。特に女の子は敏感です。
    私と妹も、義母と同居の話が出た時に、父が「自分は構わないんだけど妻が…」と言い訳するのをちゃんと見ていました。万一両親が離婚することがあれば、私たちは母の味方になるよと言っています。
    父?妻より大事な自分の親がいるのです、そちらと一緒に住めばいいと思っています。

    ユーザーID:5106006493

  • 交渉下手

    奥さんのことです
    最初から「最大限」の譲歩をしている
    トピ主は、それがスタートラインだと思っていて、一方的にさらなる譲歩を要求し
    「それがいちばん無理がない」
    と考えている
    自分は指一本動かしたくない、この父にしてこの子あり

    この交渉は、ひたすら奥さんがどれだけ折れるかという点だけが争点で
    トピ主&トピ主父は少しも努力しないという点は規定事項になっている

    おかしいと思わないんでしょうか

    ユーザーID:2934569714

  • 意味がわからない。なんでできないの?

    奥さんはすごく譲歩して現実的な提案をしてくれているのに何で出来ないの?できるでしょう?あなたは、苦労するのも何かを変えるのも常に自分ではないんですね。

    ユーザーID:4901984207

  • 疑問

    どうしてやりもしないうちから父は家事をできない、と堂々と言えるのでしょうか?しかもトピ主さんの発言からは尊敬する父にはそんなことをさせたくないニュアンスを感じとれるんですが。
    本当に家事に慣れてもらおうと考えてらっしゃいますか?

    ユーザーID:0443686874

  • 出来ないじゃなくてしたくない

    どうしてトピ主さんの転職が一番無理なんですか?
    だって奥様は今と同じ収入じゃなきゃダメとか、
    今後も大黒柱で居てくださいなんて一言も言ってない。
    自分が働くから収入の心配はするなと言っている。
    ならばどんなに賃金が下がろうともかまわないのだから仕事を選ばなければ転勤の無い仕事なんて御万とありますよ。

    それってお水汲めない身体構造でも知能でもないのに、
    それすらしたくないお父さんと似たもの親子って事ですね。

    妻はこれ以上負担はマジカンベンとはっきりきっぱり「家事目的の同居は理解不能」と言ったのに、
    さらに頑張れるはずって思考回路がとても恐ろしいです。

    ユーザーID:4745754002

  • 2回目です。笑えません。

    公務員とは違い、一般企業に勤めているから転勤を断ったらクビなんでしょう?
    「早く昇進して、転勤しなくてもいい役職になってね」と言われて、何故転職の発想になるの?
    出世の見込みがないって、ご自分でおっしゃるんですか…。

    職を離れてン年経ってもトピ主さんにアドバイス出来るということは、新しい情報や知識を取り入られ、状況把握も出来るということ。
    取り扱い説明書を読んだら、教えてもらわなくても出来るのに、「やる気がなくてやらない人」にどうやって家事を覚えさせるの?
    奥様に新幹線に乗って、家事をしに行けってことですか?
    家事能力のないお姉様には、期待出来ないから。

    ユーザーID:0774119027

  • そういうお父様にうってつけ!

    家事を覚えるのが不可能というのなら、有料老人ホームはいかがですか?
    衣食住、それこそ、おはようからおやすみまで(果ては、睡眠中のおむつ交換まで)面倒見てくれますよ。介護のプロがっ!!!
    しかも!!お父様が家事を覚える必要も、トピ主さんが転職する必要も、奥様が仕事を辞めることもなく!!兄弟も面会に行きやすいですし。すべてがまるく収まるじゃないですかっ!!
    これ以上、うってつけの方法はないと思うのですが。

    トピ主さんの転職+父が家事を覚える=同居、ですよ?
    トピ主さんの転職や父の家事がありえないのなら、同居もありえないのです。
    誰の親?誰が面倒みるべき???
    少なくとも、奥様じゃないことは、確実ですよ。

    ユーザーID:3390419837

  • レスします

    結局、自分も父親も変わらない・変わりたくないから、有能な妻が仕事をやめて専業の家政婦として仕えてくれれば良いと?
    この期に及んでまだそんな事を考えてますか。どこまでも丸投げ体質の似たもの親子だ。

    いいですか。父親からの"末っ子の妻と同居したい"というのははっきり、きっぱり断るんです。妻からの妥協案が出た事に調子に乗って、でもやっぱり同居…と臭わせたら、次に仕事を辞めない妻の口から出てくるのは「離婚」の一言です。ここをどう対処するかは、貴方にとっての試金石です。もはや父親の自立云々じゃない瀬戸際に立ってるんですよ、アナタ。

    ユーザーID:7019028260

  • 高級老人ホームに一票

    お父さん、お金ならありそうですから高級有料老人ホームに入居が一番いいと思います。
    食事はホームの中にレストランがありますし、掃除も頼むことができます。
    今はシティホテルに滞在されているそうですが、
    シティホテルもかくや、という要介護ではなく自立向けのホームは今結構あります。
    お父さんのような、元◯◯の役員、とか元××、という老人がたくさん入居しています。
    安心安全なので、お父さんのような人にはお勧めですよ。
    以前そういう所の運営会社で働いていたのでよくわかります。
    トピ主さんのお父さんのような人は同居には向いてません。
    わがままそうですので、いっそお金で割り切るというのがいい解決法でしょう。

    ユーザーID:6172528990

  • 介護と何が違うのか

     トピ主の妻が小町の読者かどうか分かりませんが、私は、小町で、
    「妻は、仕事を辞めたら、夫の言いなりになるしかなくなる」
    ということを学びました。もちろん、小町を読んでいなくても、他でそれを学ぶこともあるでしょう。

     経済力は大事です。トピ主に、転勤するな、というのは、要するに私(妻)が仕事を続けられるようにせよ、ということですよね。万一のときは、自立できてこそ、発言できます。専業主婦になってしまったら、トピ主になし崩しに押し切られるのは目に見えていますから、妻の悲痛な条件提示だと思います。

     それにしても、自分で水も入れられない。幼児の送り迎えもできない。自分の身の回りの、何ができるのでしょうか。トイレには自分で行ける、ということですか。目の前に服を差し出せば、自分で着替えられるかもしれませんが、どこに服がしまってあるのかが分かるのか、洗濯はできなさそうですから、そもそも、しまうことだってしませんよね。ビジネスについては的確な意見を言えるそうですが、頭は明晰でも、それ以外は・・・。タイトルのように思ってしまいます。

    ユーザーID:8947821076

  • 奥様はかしこい人ですね

    そしてトピ主さんも。

    「親孝行はしたいが自分は何も失いたくない、は通りませんね。」

    これが理解できない夫はゴマンといます。

    ごきょうだいとよく話し合って今後を決めてください。

    きっと良い解決法がみつかると思います。

    ユーザーID:2621298751

  • 介護認定さん、そうでもないと思いますよ

    介護認定さん、名指しですみません。
    奥様が提示した条件、決して非現実的ではないと思うのですが、いかがでしょう?

    奥様はトピ主さんに対し「あなたが退職しても、私の収入があるから心配するな」と言っていますね。
    何が何でも転職を成功させろとは言っていません。いざとなればバイトなどでも良いのでしょう。

    そして、お父様が最低限の家事を覚えることは特に難しい話ではありません。
    ご本人の心身の健康のためにも良いことです。

    つまり、トピ主さんとお父様が本気になればクリアできる条件を提示しただけではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんはいまだに「自分の転職や父親が家事を覚えることより、妻が全部受け入れる方が簡単だ」と
    考えるような方なので無理でしょうが。

    多忙で遠距離にもかかわらず、お父様の好物やお弁当を送ってくれるだけでありがたいのでは・・・
    実子三きょうだいはまだ何もしてないのに。

    ユーザーID:8697436023

  • すっかり見下されている

    主さんが。

    「あんた(主さん)が仕事辞めても、経済的に困らないわよ。あなたとお父さんの食いぶちくらいは私の経済力で賄うから、あなたはしっかり義父様の面倒見てね。それが嫌ならいつでも別れてもいいのよ。私には後継ぎ(娘たち)もできたし、私の親もまだまだ若いし裕福だからいつでも離婚に応じるわよ」

    主さんの仕事も収入も、奥さんにとっては魅力的ではないのです。
    その辺を主さんは自覚したほうがいいですよ。
    奥さんは離婚も想定内だと思います。

    ユーザーID:8690775548

  • あれれ?

    >当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで、
    また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    奥様も働いてるんですよね?
    親の介護は子の義務だといっても
    もし奥様が専業主婦ならそれくらいしてあげても良いと思いますが
    お仕事されているのならやってあげる必要ないのに、って思いました。

    あなたが手配して、あなたがお父様のお好きな総菜を作ればいいのに。

    ユーザーID:6646020854

  • なんだかなぁ

    仕事もしていて家事も完璧。
    同居の件も考えてみようと言う出来すぎた妻。

    ユーザーID:6845556031

  • 既に詰んでいる

    主さんが奥さんに王手をかけたつもりが、逆王手をかけられたね。

    この辺で負けを認めて潔く投了したほうがいいよ。

    ユーザーID:2533170775

  • 奥様、戦略的な失敗です

    奥様は性格のよい方ですね。
    誰にとっても、いい人なのでしょう。でも、裏を返せば人と衝突するのが苦手な方なのではないでしょうか。

    ご主人の希望と正面衝突したくないばかりに、条件付きの譲歩を提示した。
    その条件が、どだい無理なものであるゆえに、ご主人が希望を自発的に取り下げるだろうと考えた。もしくは、ご主人が気をまわして、これが「婉曲な断り」だと察してくれることを期待した。

    残念でしたね。
    夫の方が一枚うわてでした。今後は「君も反対ではないと言った→同居に賛成した」というロジックで物事が進行します。
    転職は無理。お父様は家事などする気はなく、「努力はするから」と口だけ濁して、遠からず同居にもちこむことになるでしょう。君が仕事を辞めれば、すべて丸く収まると強弁して、お仕事も手放すことになるでしょう。
    ご兄弟は口をつぐんで、静観なさることでしょう。

    時にはいやな人になったほうがいいこともあるのにね。これから大変ですよ。
    頭のいい連中を相手にするときは、理屈で押しては墓穴を掘りますよ。

    ユーザーID:6683189783

  • 奥様の条件いいことだらけ

    奥様の条件を考えてみましたが、いいことだらけです。

    まず、トピ主さんはホテルで途方に暮れているお父様を今すぐどうにかしなくては、と焦ってしまいました。奥様も当初は同じで、絶句してしまいました。
    ところが、頭を切り換えてじっくり考えたのだと思います。

    どちらにしても、お父様に生活力をつけていただくことは必須です。そこに、現状の自分を変えれば、かわいい孫たちとお気に入りの息子と嫁との同居が待っている、と思えば、楽しい目標になりませんか。そのためにも頑張ろうと思えるかも(思ってほしいです)。

    トピ主さんの転職か移動願いについても、今すぐではなく、あなたが納得する方法で、納得できる仕事が見つかったらしてください、ということです。必要に迫られて犠牲感なくできるように。

    さらに、トピ主さんの転勤がなくなったら、将来何年かは覚悟しなくてはならなかった単身赴任、つまり家族が離れて暮らさなければならない、ということがなくなります。これは奥様にとっても、お嬢さん達にとっても嬉しいはずです。さらに、奥様は好きな仕事を続けることもできるというおまけ付き。

    奥様、お見事!!

    ユーザーID:6489747289

  • お嫁さんかっこいい!

    すばらしく現実的ですね!
    客観的にみてぎりぎりまで妥協していると思います。
    でもやはり同居はあきらめるべきでしょうね。

    お父さんがお元気なうちは
    家事を覚えての一人暮らしが現実的でしょうが
    足腰が弱ってくると心配なので
    姉宅の近くに引っ越す事を考えてみては?

    もしくはいわゆる「老人ホーム」が現実的だと思います。
    プライドの高い方は「子供がいるのに老人ホームなんて!」と
    嫌がるかもしれませんが、最近の老人ホームは
    お年寄りが自立した暮らしができるよう設計されている所が多いので
    一人ぐらし感覚で、なおかつ食事などは用意してもらえるという
    便利さがあり、良いと思います。

    ユーザーID:7359450862

  • 百点満点妻に自惚れているトピ

    強烈に面白いレスに笑ってしまいました。
    実姉よりも兄嫁よりも、優れた自分の奥さん自慢がしたいというトピですか?

    父親も息子も、素敵な奥様に 目が眩んで 冷静な判断ができないの?

    家が綺麗、料理が上手は 居心地のいいホテル選びの感覚ですね。
    小さい子供のいる転勤一家と同居して どうするのです、お父さん?
    年寄りには住み慣れた土地から出ること自体が 大変なのに。
    故郷恋しと 情緒不安の父親、新しい環境での子供の教育 。 やれやれ。

    ユーザーID:1965996457

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