父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • お父様はお元気なのでしょうか?

    お父様の性格にもよりますが、同居は多分、お互いに大変だと思います。

    もしお元気なら、時々お姉さんに訪問してもらい、独居のままでどうでしょう。

    洗濯は、洗濯機の使い方を教えれば使えるのでは? 週に1〜2度、掃除や布団干し、洗濯をしてくれる家政婦を雇えば良いと思います。食事は宅配弁当や総菜で。

    うちの父はこれでしのぎました。もし病気になった時は、お姉さまに付添いをお願いすれば良いと思います。

    ユーザーID:2379466014

  • 同居しない

    悪いけど同居したら最後奥さんパンクしますよ。
    どうして長男の嫁より可愛がられ気に入られているか分かりますか? それはたまーーーーーに会うからです。
    だから良い顔で対応が出来るんです、何となくそれが貴方たちだけが勘違いしているんですよ。
    本音は私は次男の嫁だから同居は無関係だと思っていたんです。
    ともかく面倒な事は係りたくない、介護は長男夫婦の遣る事だと思っているんです。
    それにお父さんはワンマンで、悪いけど家事や身の回りの世話や介護は嫁が遣って当然と思っています。
    本音と建前は違うんですよ・・・。
    貴方だけが同居に対して何も考えず悪いけど大変さ、裏の意味を分かっていません。

    ユーザーID:5535520196

  • 無理だと思います

    お父様の世話を奥様に押し付ける気満々ですね。

    離婚したかったらどうぞとしか言いようがありませんが
    同居が原因で両親と離れ離れになるお子さんたちが
    かわいそうですね...。

    お父様は、今のお宅でヘルパーさんを雇ったらいかがですか?
    家事(炊事はできなくてもせめて買い物くらいは)もある程度
    自分でできるように鍛えないと認知症になりますよ。
    あるいはグループホームで生活させるとか...。

    子育てと介護と仕事が重なったら、奥様過労死します。

    理想論を述べるのは自由ですが、自分で何もしないのだったら
    口を出さないことです。

    お金で解決させて費用を3人で折半したほうが、気持ち的に
    トラブルが起きにくくなります。

    ユーザーID:6208977923

  • よく考えてください

    お父さんですが 奥さんにしてみれば 他人です。異性です

    まして あなたが末子なら同居や義理親の世話はまずはないだろうと思って結婚したと思います

    あなたの兄姉には相談しましたか!?

    ユーザーID:2304872521

  • 子どもと引き替えになります

    小学生と幼稚園児の母親です。

    無理です。
    物理的に考えて見てください。

    一日24時間しかありません。
    仕事をするために幼児2人を預けて働いておられると思います。
    そこに高齢者1人入ったらどういう状況になりますか?
    しかも、自分の事を出来ない人が、です。

    働く時間家を空けるために、何も出来ない人にご飯を用意する。
    帰って座るまもなく留守番の人に気を遣い、ご飯はまだかと最速され、子どもの相手をしたい時間も無視も出来ないので話し相手になり、子どもが見たいてれび番組も一台しかテレビが無ければおじいちゃんが優先になって子どもは我慢。

    容易に想像出来るのはこんな所です。
    高齢者と暮らすと優しい子になると言う人もいますが、育児だけで一杯なのに仕事までしている人にはそこまで抱え込む余裕は有りません。
    ましてや転勤家族なんですよね?

    一番現実的なのは、自宅にヘルパーさんを頼み、近居の方に様子をこまめに見に行って貰うことではないでしょうか?

    ユーザーID:9486465700

  • ずーっと転勤ありですか?

    ウチは定年までずっと全国転勤ありです。
    その場合、お子様の学校関係でどこかのタイミングで単身赴任があるのではないでしょうか?
    私はですが、実子ぬきで同居は考えられませんね。
    旦那さんは普段は夜しかいなくても、奥さんも仕事があっても、長ーい夕〜就寝・休日・・・キツイですよ〜。

    ユーザーID:8158604793

  • 奥様につたえてください

    普通は兄だと思います。ただ、お子様の育児状況を考えると、なんとなく優しいおじいちゃんがいる生活もよいかなぁと。奥様が一番うまくやってくれそうですし。
    損と思わず引き受けるなら、応援します。
    祖父母のいる暮らしは、貴重ですよ。

    仕事が忙しい奥様をフォローできることが条件だとおもいます。

    ユーザーID:7915468194

  • まだ経験はありませんが

    いまは義父母とも健在なのですが、もしも義父が残された場合の事が時々気になり、身近に感じたのでレスさせてください。

    まず、奥様に具体的に同居の事を考えてもらい、受け入れられるかどうか、受け入れるとしたら、どのような条件が揃えば良いと思うか、ご夫婦で意見をまとめておくことが必要だと思います。その上で、ご家族(この場合の家族とは、父上、姉上、兄上、地図さま)で先々のことまで話し合い、しっかり決めて書面などに残しておくべきではないでしょうか。

    ただ、2年ごとに転勤、海外転勤もありとなると、もし父上が同居する事になった場合、海外にも同行されるのでしょうか?転勤族である時点で、ほぼ同居は無理な気がするのですが・・・?

    ユーザーID:4898643413

  • 奥さまが大変

    働いていて、幼児がいて、その上家事を全く、多分片付けもしない高齢者が加わったら、奥様の負担多すぎです。大変だと思いませんか?
    子どもがもう一人増えるようなもの。しかし、子どもと違って、言うことを聞かせたり、しつけるわけにもいかない。
    たまの訪問と違って、一緒に住めば、食事もお父様のお好みに合わせてばかりではいられず、不満を抱くかも。
    奥様がきれいずきなら、ご老人の散らかした後始末をしないではいられないと思いますが、嫌になってくるでしょう。
    汚宅だという、お姉さんなら、一人散らかす人が増えたところで苦にしないでしょう。それに、お父さんが逆に片付ける側になったり、お料理に熱心になる可能性だってあります。
    トピ主さんのお宅に住んだら、何もしなくていいので、出来ないまま、厄介者になる(奥様の内心では)可能性高いと思います。
    お父さんには、たまの訪問なら、食事も掃除も気を使えるけれど、住むようになったら違うよとお断りしたら。

    ユーザーID:7106392779

  • 転勤が多くては、同居は無理なのでは?

    70代の高齢者との同居。
    転勤のたびに、家や周囲の環境が変わる。
    そのしわ寄せは、妻に圧し掛かる。
    これは、無理でしょう。

    とりあえず兄弟で話し合って、近くの姉の所に同居か、ヘルパーを頼むかですね〜

    ユーザーID:9892092326

  • 誰とも同居しない

    だれも同居しない、これが一番平等だと思います

    大体自分の父親の言い草「家事が一番まともだから」が妻に対して失礼だと思わないのですか?

    あなたの奥様は、あなたの父親の家政婦じゃないですよ
    転勤族で妻も働いている、その時点で、同居に向かないのです

    「家事が一番まともだから、同居を申し入れることが妥当」と判断するトピ主、寝言は寝て言え、と思います。

    家事する人が必要なら、誰か雇えばよいのです
    それに家事は認知症防止に良いですよ。

    それに、年寄りの環境の変化は、認知症の原因になります
    転勤策で順応していくのは若くても大変なのに、家族以外誰も知らないようなところへ引っ越したら、家族におんぶにだっこでそのまま認知症になります

    父親は海外転勤に連れて行けません、そのときは妻と子供を置いて単身赴任、妻に面倒見させようとか考えていませんよね?

    とにかくすぐに断りを入れるべきです。

    ユーザーID:4113115740

  • ヘルパーさんを雇う

    同居の必要が絶対にあるとも思えません。
    「誰かと同居せねば」という前提で考えると、問題はややこしくなりそうです。

    お父様が家事を何もできないのであれば、ヘルパーさんを雇えば済むかと存じます。
    ご自身の生活費から費用を出せるでしょう。
    どうしても厳しいのなら、ヘルパーさんの費用の一部を、子供達3人で折半して援助、という方法もありますよね。

    誰かが同居するよりも、皆が以前よりも少し多めにお父様を訪問なさるなら、お父様も寂しさが薄れると思います。

    ユーザーID:8905846678

  • 奥様の負担が大幅に増えること、よく考えてあげてください。

    今の奥様の日常生活は体や心を休める十分な時間はありますか?共働きで料理も掃除も上手な奥様、たぶん今でもトピ主さんより家事分担も多く、家に帰ってきでも立ち働くことが多いのでは?そこに、更に家事は一切しないお父上が同居では、益々体を休める時間もなく、気疲れもし、奥様が過労になりませんか。
    要領よく家事をこなす奥様だから、一人増えても大丈夫かな?などと安易に考えてませんか?父上の分の家事は一切あなたが負担し、また、遠方へ引っ越して同居するので、友達も知り合いもいないお父様の話相手や細々といた依頼も全てあなたが対応出来ますか。どうしたって奥様の負担が増えるでしょう。70代であれば、家事の練習をし、足りないところは家政婦さんや宅配弁当など利用したりして独居を続け、話し相手を三兄弟で務めるのが良いと思いますよ。無理強いはしない、とありますが、奥様が気を回して無理しないよう、よく考えてあげてください。

    ユーザーID:5095205299

  • 現実的には老人ホームでしょう

    環境の変化は老人にはキツイです。二年ごとに引越しになると、ハッキリ言ってお父様は認知症まっしぐらになると思います。海外転勤になったら、どうされるのですか?殆どの国が、お父様向けのビザが出ませんよ。

    これは、老人ホームに行って頂くしかないと思います。お姉さんの家の近所のホームで、お姉さんに顔を出して頂くようにお願いするしかないですね。貴方は金銭的な事で解決するしかないでしょう。

    まあ、他に方法があるとすれば、お兄さんと同居です。何れにしても、兄弟三人と、その伴侶も交えて話をするべきです。

    ユーザーID:2756118489

  • 奥さんの親は泣くことでしょうね

    「驚いた」と感想を言っただけの奥さん、いい人ですよね。この先この人を不幸にしたいですか?

    今から同居して舅の面倒を見るというのは、あなたが毎日新幹線を乗り継いで父親の世話をしに通うのと同じくらい「絶望的に無理」な要求だということです。

    あなたに娘はいますか? 想像してください。大切に育てた娘の将来の夫の父親に、身の回りのことをやってもらうためだけの同居を迫られるんですよ。それも実の娘がいるのに。それと、嫁はもう一人ずっと近くにいますよね。あなたは父親の立場でこれを冷静に受け止められますか?もしそうなら偽善者です。

    「父の意向を尊重」って、聞いてあきれます。妻と子はどうなるんですか。妻に話す前にやることがあるでしょう。姉・兄と身内だけでしっかり話し合うべきです。この際、奥さんの家事の能力なんて関係ないです。奉公人じゃないんだから。とにかく夫としてしっかりしてください。

    ユーザーID:8778651491

  • 可哀想すぎる

    仕事もしていて、子供は幼児二人。
    その上、身の回りのこと何もしない人を引き受けろって、そんなの奥様かわいそうすぎます。
    子供さん、小学生になり、中学生になっていくんですよ。
    家は手狭になり、出費も増え、そしてお父様はどんどん高齢になります。
    誰が介護するんですか?
    仕事と育児と介護と家事。。。
    専業主婦の実の娘、専業主婦の長男嫁がいるのに、気に入られているがために、こんな目に遭うなら、いっそ嫌ってくれ、って思うでしょうね。

    ひきかえ、お姉さんは、実の娘で専業主婦、子供はもう高校生。
    大学や就職先によっては一人暮らしして、家を出て行くこともあるのでは?
    家も住む人数が減れば、多少片付くでしょうし、散らかってるのが嫌なら、お父様も片付けや掃除を手伝えばいい。
    身の回りのことくらい、気持ちの持ちよう一つでできるようになりますよ。
    お父様も、家が汚いだの、料理がどうの、と文句を言える立場ではないのでは。。。?

    お姉さん宅で同居、お兄さんとトピ主さんは金銭面のサポートをする。
    あるいは、お父様は一人暮らし継続、介護サービスを受け、費用が足りなければ子供達で折半する。
    この二択でしょう。

    ユーザーID:6245133363

  • 物理的に無理だとおもうよ

    トピ主さん、転勤族なら無理なんじゃないの?
    まさか、実家に嫁と子供同居させて単身赴任とか考えてませんよね?
    それこそ有りえませんよ
    もし同居になったら、転勤に同行する気はあるのか確認した方がいいともいますよ
    案外父親は自宅があるんだから、こっちで同居って考えてませんか?

    それに一般的意見って尋ねてますけど・・・
    「トピ主が同居が普通でしょ」って意見が多かったら、奥さんが嫌だって言ったらそれを持ち出しませんか?
    「一般的には、うちが同居した方ががいいらしいぞ」って。
    奥さんが嫌がったら、無理強いしないでくださいね

    「一人じゃ無理なので、誰か同居してもらえないだろうか」って兄弟にいうんじゃなくて「トピ主の家がいい」っていう父親
    かなり打算的ですよね
    なーんにもする気ないのが判る

    仕事してて幼児が居て、体が不住じゃないのに丸々世話しなきゃダメそうな舅って大変そうだな
    もし奥さんから了承でたら、感謝しなきゃね
    物理的に考えて、ありえなーいって思いますけど。

    ユーザーID:2258641746

  • その年齢での環境の変化は認知症を誘発するのでは?

    全く知らない土地で日中は誰とも喋らない(奥様も日中は働いてらっしゃるんですよね?)、出かけたくても土地勘なくて自宅に篭りきり。

    認知症でなくても、うつ病になりそう。

    加えて二年ごとの転勤&海外もあり?絶対、お父様には過酷な環境でしょう。

    奥様にとっては、拷問に近いかも(お子様が大きくなられたら単身赴任ですよね?)。

    誰にとっても不利益ばかり。

    少し、お年寄りの病気や心情に詳しい方(介護施設で働いてらっしゃる方など)等に、相談されてはいかがかと思います。

    お父様の年齢では、幼児の相手をしているようなもの。

    ジュースやチョコレートを欲しがるからと言って、欲しがるだけ与えるのが愛情ではありませんよね?

    もっと真剣に、お父様や奥様の身になって考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8551264835

  • やれば出来ると思わないのでしょうか

    一人分の家事なんてどうってことないです。今はお惣菜も豊富にどんな店でも手に入ります。
    年齢的に面倒なのと、義母さんが亡くなって間が無く寂しいのが同居したい理由だと思いますが、もし病気などないなら自分の事は自分でするのは老化防止にもいいはずです。

    家事能力で同居向きかどうかをはかるのは、いかにも男性的な発想ですね。どう考えても奥さんが一番忙しいじゃありませんか。子どももまだまだ手がかかるのに、お家の事がちゃんと出来ているのは優秀だからです。だからと言ってもう一人大人の面倒見させようと思うんですね。無理強いさせませんと言うならはなから出来ない相談ですよ。

    同居は絶対しない、ではなくて急いで話を進めず、近居のお姉さんがこまめに顔を出して、下手だろうがなんだろうが家事を手伝うのが一番いいです。家事能力ではなくて、生活する上での相性が一番大事でしょう。

    数週間単位で自宅とそれぞれのお家で滞在してみてから兄弟で話し合うのはどうですか。年寄にとって生活時間の違う子どものいる家で暮らすのもしんどいはず。

    ユーザーID:5777387480

  • 確かに

    子供も小さくて可愛いよねー。
    昼間家に一人で気楽だし。

    でも奥さんが、働いて、家事して、育児して、するつもりじゃなかった義父の心配までは申し訳ないよね〜。

    70代後半なら引き取ってもおかしくは無い年齢なんだけど。
    もう少し悩んで居たら、他の兄弟が心配したり、本人が家事スキル身につけるのでは?

    ユーザーID:9766030328

  • それは無理な話

    2年ごとに引っ越しの転勤族で(多分)借家か社宅住まいのトピ主一家と同居したい、というのはかなり無理があると思います。
    海外転勤もあり、とのことですので、どこに悩む余地があるんでしょうか。

    もしかすると奥様と子供だけ実家で同居させてトピ主は単身赴任、という計画でしょうか。

    また、父上の同居の目的が奥様に身の回りの世話をすべてしてくれることを期待してのことですよね。伴侶をなくして高齢の父上には気の毒、と思う反面、他人ですのではっきり言ってしまいますと、かなり自己本位で身勝手な方に感じてしまいます。

    父上には気の毒ですが、転勤族、奥様の負担増を理由に同居話は断り、必要であれば兄弟を交えて相談の上、食事サービスのついた個室型の軽費老人ホームの利用が一番いいと思いますが。

    ユーザーID:7992984764

  • やんわりお断りする。

    料理がおそろしく下手でも、デパートでおいしいものを調達して
    運ぶことはできます。
    宅配サービスもあります。
    てか、姉が考えればいいことです。

    奥様は、時々掃除に行けばいいです。

    引き取るなんて、とんでもない。

    引き取るほうから、「きませんか?」と言って、同居は成り立つものです。

    でも、やんわり、お父さんには言ってあげてくださいね。寂しいのでしょうから。

    ユーザーID:0044990212

  • あり得ないと思います

     トピ主さん宅での同居はありえないです。近居で実の娘の長女宅にしたほうがいいです。70代後半のお父様、痴呆や病気やらで介護が必要になったときどうしますか?働いている奥様は介護できませんね。デイケアなどを利用して在宅介護ができないと、どこか施設に入ってもらうしかないですが、2年ごとに転勤しながら、海外に転勤しながら、施設に入居したお父様の世話ができますか?
     実のお姉さんをすっとばして、他人であるお嫁さんに世話を丸投げっておかしいですよ。汚宅だろうが料理下手だろうが、お姉さんのご主人が耐えられるレベルなら、お父様も大丈夫でしょう。自分の育てた子なんですから。

    ユーザーID:1847052706

  • あなたの奥さんはちょうどいい

    お父様と同居したら、奥様は間違いなくこき使われます。
    だってお父様は自分ではなにもできない=何もしない方なんですよね。

    トピ主さんの奥様は、家事もできるし、やさしいし、若いし今後介護が
    必要になっても期待できる。

    お父様にとっては、あなたの奥様はいろんな意味で都合がよい。

    トピ主さんが今の自分のご家庭を守りたいなら、同居はかなり危険だと思います。
    奥様の心からの同意がなければ、かなり溝ができると思います。

    ユーザーID:9725632246

  • 無理でしょう

    転勤族で海外転勤もありなら無理でしょう。
    単身赴任なら奥様は夫抜きで義父と同居?
    家族全員でついていくとしたら、お父様は海外生活も平気っていうこと?
    トピ主さんのお宅にお引き取りになるのは、奥様の負担が大きすぎると思います。
    子供が小さくて、お仕事もされてらっしゃるのでしょう?
    その場合、奥様に家事を任せるんじゃなくてトピ主さんご本人が面倒をみるっていう覚悟が必要と思います。

    70代後半なら介護の問題も出てきますよね。
    ご兄弟で話し合われる方が先だと思います。
    お父様、今はまだお元気なのでしょうか。
    いきなりご兄弟のうち誰かが引き取らなければって考えるんじゃなくて、お元気なうちは一人暮らしを基本に考えればいいのでは?
    ヘルパーさんとか公的なサービスを検討された方がいいと思います。
    お金に余裕があれば介護サービス付きのマンションとかもありますし。

    ユーザーID:5052811830

  • 同居はしない方がいいと思います。

    一番の理由としては
    ・2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあり
    お父さんは海外転勤の時も一緒に行くつもりがあるんでしょうか?
    2年ごとに住むところが変わるのも年を取ってからは大変だと思います。今は健康でも70歳後半ならばいつどうなるかわかりませんよね?その度にかかりつけの医者が変わったり、もしくは入院するような病気の場合、姉、兄も近くでないので頼れないだろうし、トピ主さん家族も身動き取れなくなるんじゃないですか?
    その他の理由として
    奥さんが働いている。お子さんは幼児。お父さんは何も家事はできない。
    奥さんに負担がかかりますよね?

    私が一番いいと思う案は、お父さんには今まで通り元の家で一人で暮らしてもらうことです。家事を助けてくれるヘルパーさんに来てもらったり、食事は宅配弁当など頼んだりもできますし。
    近くの姉がたまに顔を出す。兄、トピ主さん宅にも月一ぐらいで泊まりにきてもらう。が誰のためにも一番いいのでは?年を取ってから住み慣れたところを離れると一気に認知症になってしまったりもありますよ。ご近所も顔見知りやお友達もいるところに住んでいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6941150667

  • 無理じゃないかな

    貴方のお父様が同居したいのは貴方自身ではなく貴方の嫁なのでは?
    もし貴方が独身でもお父様は貴方との同居を望んだと思いますか?大事なのはソコです。貴方が独身なら結婚している息子をアテにしたと思うんですよ。なぜなら家事のできる人間が欲しいから。同居したい理由が家事の人手だとしたら無理だと思うし我儘です。貴方の妻は貴方の父の嫁ではありませんし貴方の父には責任がありません。あるのは貴方の兄弟達のみですよ?
    父に言ってください「同居しても夫婦で働いてるしオヤジが家事してくれるんだろうな?俺は家事苦手だし嫁にオヤジの事をする責任はないし」とね。私は旦那に常々言ってます 将来貴方の親の老後を看る事になり同居になっても反対はしない 貴方自身が休暇や退職をして介護できるなら一緒に住むくらい問題ない」と。わかります?自分の親を自分で看るつもりがないなら同居なんてあり得ないって事です。嫁が看たいと言う人なら別ですがね。お父様も息子の嫁をアテにしてる地点で大間違いです。嫁が面倒を看る責任があるのは夫と子供達と自分の親です。義親は含まれません そこを肝に銘じてから同居を考えてください

    ユーザーID:4678764958

  • まず…

    兄弟姉妹3人でお父さんの老後を
    どう見守るか何ができるか
    じっくり相談されることです。
    誰か、面倒見てもいいという者が
    居るかもしれません。
    面倒は見れないがお金は出せる
    という者もいるかもしれません。
    何もしない者は万が一の時の
    遺産相続からその分の費用を
    差し引くような取り決めも
    書類に捺印か、遺言状書いて
    もらったらよろしいかと。

    ユーザーID:8029936029

  • 無理でしょ

    同居で末っ子も長男も関係ないですよ。相続は平等、それを知ってください。ですが…

    転勤ごとに連れていくの?海外でも?まさか単身赴任で奥さまに頼んだ!なんてフザケタこと言いませんよね?
    その段階で無理。

    家事がいっさいダメで奥さまに全部お任せで、それでも同居というのなら、他兄弟からは金銭的援助を頼まなきゃ。奥さまを無料家政婦にしたいのですか?
    しかもお仕事されてる…育児大変な子供が二人。ストレス大の同居。過労死になってもヨシ!って思ってます?

    いくらお気に入りのヨメでも同居すれば衝突があります。奥さまを守れますか?

    …同居回避が一番平和だと思いますよ。

    ユーザーID:2132553876

  • やめてあげて!!!

    奥さんの家事能力の高さがそもそもの才能の差か何かだと思ってます?
    奥さんは努力しているんです!働いているにも関わらず家事を完璧にし、幼児二人の育児までするのにどれだけ努力が必要か。
    自分のことを我慢しているか。

    それに加えて、何もしない舅の面倒まで増やせと?
    家賃負担、家事育児をしてもらえるなどのメリットがあっても義親との同居は大多数の女性が必死に避けようとする嫌なことです。
    繰り返します、嫌なことなんです。

    それを面倒をみさせられるだけで、専業主婦でもない奥さんに同居を要求するとは、あなたはかなり酷なことを要求しようとしていますよ。
    真面目で努力家な奥さんは同居を承諾するかもしれません。
    しかし、あなたが考えているより遥かに酷なことです。

    姉のところに頼むか、3人でお金を負担し、家事は外注するなりした方がいいでしょう。
    食事は健康的な家庭料理の宅配サービスもあるし、クリーニングではない普通の洗濯サービスもあります。
    掃除くらいは覚えてもらえばいい。

    この状況で同居じゃ奥さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:6221682537

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