父が末っ子の私と同居したいと言います

レス545
お気に入り2,338
トピ主のみ9

地図

男性発

このトピのレス

レス数545

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家事能力のことは言わない

    コレを言い出すときりが無いですし、問題が複雑化します。
    なので、「転勤族である」ことを前面に押し出しましょう。
    海外転勤があった場合、奥さんとお父さんが家に残るのですか?
    それはいくらなんでも奥さんに対する暴挙です。

    お父さんの判断は妥当でも何でもありません。
    ただのわがままです。

    ユーザーID:4032022262

  • 奥様のご意思を最優先、その後兄弟会議を

    とんでもなく迷惑な白羽の矢が立ってしまったわけですね。

    奥様が気持ちの優しい方ならきっと強く「イヤだ」とは言えないでしょうが、内心「冗談じゃない!」と思っているでしょうね。

    幼児がいて、仕事があるのに更に70過ぎの爺さんの世話ですか?あんまりです。まさに「良い人が損をする」の典型です。

    まだ介護が必要でないなら、身の回りの事は自分でなさる様お父様に言って下さい。お母様の生前からこうなると分かり切った事だったのに、一切家事を覚えようとしなかったお父様の責任です。そのしりぬぐいを働いている奥様にさせるなんて、末っ子ってそこまで立場が弱いんですか?それとも兄弟に良い顔がしたいだけですか?

    親をひきとったって、結局一番お世話をするのは奥様です。
    兄弟会議の前に、まずは奥様を最優先させて下さい。

    ユーザーID:4371907354

  • あのさあ・・・。

    それぞれの妻に点数をつけるとかってあまりにも傲慢なんじゃないですか?奥さん、家事が出来るせいで同居しなければならないなら家事を真面目にやらないものが勝ち(楽)じゃん。そんなのおかしいよ。
    父の意向も考慮したいっていうなら妻の意向も考慮しなければ。お父さん、元気なんでしょ?1人分の家事くらいまずはじぶんでやりなよ。でないと一生できないまんまじゃないですか。

    「面倒くさいから誰かにやって欲しい」っていうきもちで同居するなら誰と同居しても上手く行かないと思うな。だって、人様にやってもらった上に気に沿わなければいい顔しないでしょうから。そして自分ではやらない。最悪。

    少なくともあなたの妻は「絶句」するほど拒否感が強いみたいなので残るそれぞれの妻全員に打診してどうしてもダメなら施設という手もあります。

    っていうか、私の父も自分で味噌汁くらい作れますよー。お父さん、自分で掃除もしないで、あの嫁は掃除が出来ないなんて文句言える筋合いでしょうか。

    ユーザーID:3858500316

  • 現実的に考えて不可能

    私も転勤族の妻(子無し共働き、海外駐在アリ)なので分かりますが、2年毎に(海外含めた)転勤について行くだけでも大変なのに、共働きで幼児が2人居る。
    舅さんは家事能力皆無。

    いくら奥さんの家事能力が高くても、あり得ないでしょう。

    一番疑問なのが、奥さんが嫌がらなければ、お父さんの意向を尊重して同居を受け入れても良いと思ってるトピ主さんの感覚です。
    現実的に考えて、出来ると思うのですか?

    強引に押し進めたら、奥さんの心が壊れちゃいますよ。

    それよりは、お父さんが一人暮らしをして、通いの家政婦を雇うための金銭的援助を子供3人で平等にするか、お父さんに少しは家事を自分でするように働きかけるか、いっそ、どこかの施設に入ってもらって、その費用を子供3人で平等に出すか、なんじゃないですか?

    ユーザーID:6988335556

  • いや

    無理でしょ現実的に??

    たしかにお父さんの気持ちもわかりますが、身内が二人も間にいるのにわざわざ転勤族のところに同居するメリットが特に見当たりません。家事能力を考慮してもです。

    主さんまさかお父さんも海外転勤に連れて行く気??

    子供は順応性が高いし、奥さんはまぁ嫌だとしても仕方ない。でも70のお父さんに箸を使わない国で暮らせってのは無理じゃない??

    それに言い方悪いけど、転勤族の家庭についていく身内ってなんか寄生してるってイメージが強いです。そんなイメージお父さんに付けたくないでしょ??

    持ち家にお父さんを呼ぶなら奥さんを説得させる価値はありますけど、今お父さん呼んでも誰もいい思いできないと思うよ。

    ユーザーID:2776663416

  • 同居しないという選択肢はないのですか

    たまに会うだけなら優しくもできますが、つまりは何もできないお年寄りの「新しい妻・母親役」を求められてる訳ですよね。…勘弁してください。

    幼児二人で働いていたら、奥様がどれだけ大変か判りませんか。そこに更にもう一人「大きな子供」を増して、下手したら「ママ〜、ボクのお昼ご飯はどうしたらいいの?」なんて言われかねない事を打診されれば絶句されるのは当たり前。子供なら保育園や幼稚園がありますが、託老所なんてないですよね。

    うちの夫の母が亡くなって、衣食住が全く自分ではやれない・やる気もない義父が残りました。ほんっとにね、"体は大人、中身は子供"の逆コナン君状態ですべて周囲に丸投げ…。仕方なしに無職独身の兄弟が同居を始めましたが介護保険でヘルパーさんに入ってもらってます。(他の子供は電車で2時間以上離れた距離です。)

    食事は高齢者向けの宅配やヘルパーさんを頼みましょう。毎日配達してくれる業者を選べば安否確認にもなります。確かにお一人になって淋しいというのもあるでしょうから、お姉さん宅に同居ではなく近居のままでいて、兄弟みんなでこまめに電話でもしてあげればよろしいのでは。

    ユーザーID:1786282145

  • 無理強いはしないとのことなので安心ですが。

    トピ主さんが一か所にとどまり続けられる仕事ならともかく、海外転勤、地方への転勤等々の際はどうするつもりですか?
    みんなで一緒に行くのでしょうか?
    それとも奥様とお子様をお父様のところに残していく?
    お父様はお子様の面倒をかなり見てくれるタイプとは思えませんが、奥様は兼業主婦続けて、お父様の面倒まで負担することになるのではないのでしょうか?
    また、お姉さまとお兄様は金銭的負担はしてくれるのですか?(せめていざという時だけでも。)

    もちろん、トピ主さんがお父様を引き取りたい理由は分かるんです。
    でもトピ主さんからお父様と同居した際の綿密なプランニング、シミュレーション、想定外の事に対する対応策等々、奥様に提示できなければ話にならないかと思います。

    ちなみに、奥様はとてもできた良い人だとは思いますが、お父様とうまくいっているのは距離があるから、という理由も一部あるかと思います。

    人生色んな岐路があると思いますので、よく考えて、奥様とよく相談してみてください。

    ユーザーID:0936460805

  • 実姉へ

    まずあなたは、
    ・転勤族
    ・奥様も働いておられる
    ・幼児持ち
    以上の理由から完全に無理です。
    しかも、ろくに家事もできない男を、奥様の仕事中に一人で家に置いておけますか?
    奥様の気持ちを考えてあげてください。

    姉宅が汚宅で料理下手であることは、とりもなおさずご両親の躾の結果です。
    父君はそれを甘受すべきでしょう。

    ユーザーID:4860755316

  • 無理がある

    一般的に言って、無理があるでしょう。

    まさか子供が二人いる上に外で働いている奥様に
    お父様の世話までさせるおつもりですか?
    今時、家事のできない古いタイプの義父と同居したい妻がいると思いますか?

    親の面倒を見るのに長男とか末っ子とか関係ないですが
    実子3人でよく話し合ってください。
    申し訳ないですが、お父様は誰と住むかリクエストできる立場にはないでしょう。
    引き取ってくれる実子がいるだけで幸せなことです。

    ユーザーID:3367719797

  • 非現実的

    家事が出来ない人が来ても、日中は一人ポツンとしているだけになりそうです。
    共働きの家に、家事の出来ない大人が増えたら、奥さんの負担激増は必至でしょう。
    お父さんが来る代わりに、奥さんが出て行ったりしてね。

    それに、転勤により数年おきに知らない土地での生活。
    お父さんは対応できるのでしょうか。

    ユーザーID:6901702965

  • この自立心の無さはどうだ。

     お父様の奥様が亡くなられて大層ご不自由なことと思います。
    という挨拶をしなければならない時点で、あぁ、旧日本人男性の
    自立は不可能なんだといつも思います。
    家事はすべて女手頼み、自分でなんとかしようという気概は一切無しですね。
    自分の妻が亡くなれば、今度は身内の女手を当てにするという思考回路は
    なんとかならないものでしょうか。
    とても住み心地の良い老人ホームもありますよ。
    偉そうに男として君臨してきたのなら、自分の終の棲家ぐらい自分で用意
    しましょうよ。
    最近の70代の男なんて持病が無い限り結構元気です。
    そんな男が家の中で何もせずにごろごろしていたら鬱陶しいこと限りなしです。
    ゴミだししたぐらいで家事を手伝ってるなんて言われた日には腹立つこと
    天にまでとどきます。
    トビ主さん、奥さん使って父親にいい顔できればと思っているでしょ。
    とんでもないですよ。

     以上、60代女からでした。

    ユーザーID:7413316303

  • トピ主です(1)

    トピ主です。

    自分なりに想像してみました。

    姉宅へ同居⇒ 姉の義父母は他界しており姉夫は文句を言わない人ですが、
           そもそも姉には世話をできる家事能力が全くありません。
           姉も父との同居はできれば避けたいと思っている節があります。

    兄宅へ同居⇒ これまでの経緯から父がまず望まないと思います。
           それよりはまだ姉宅をほうがマシだと判断しそうです。

    独り暮らし⇒ お茶を入れることもできない父ですから…
           ヘルパーさんを依頼するなど外注に納得してもらわないことには無理ですが
           それでも世の中にこういうケースがあるのならば考えてみる必要があります。


    私の海外赴任時のことですが、子供が小学生のうちは連れていきます。
    中学受験をさせるのでそれに間に合うよう帰国させる予定です。
    国内転勤があった場合も同様で、子供が中学生になってからは単身赴任します。

    妻は次かその次の転勤あたりで一旦仕事を辞めざるを得ないと思います、
    都会にしかない職種だからです。

    (続)
            

    ユーザーID:4811838613

  • 家事なんて小学生でもできるのに・・・

    ま、これを機会にお父様に家事を覚えてもらいましょうよ。
    70代だから、男性だから、なんて言い訳にすぎません。

    もし最悪同居になった場合、奥様の家事能力を当てにするのではなく、実子であるトピ主さんが介護や身の回りの世話を担当する覚悟で。

    働いてるからできない?
    いやいや奥様も働いていますし。

    ユーザーID:5621048811

  • ちょっとー

    お父さんはあなたの奥さんを家政婦、もしくは自分の奥さん代わりに家事をさせる気満々じゃないですか。
    同居なんて絶対やめてあげてください。奥さんが壊れちゃいます。

    ユーザーID:8774348922

  • トピ主です(2)

    トピ主です(2)

    いまは転勤のたびに会社の借り上げ社宅に住んでいますが、
    子供の中学受験を機に家を購入して定住する予定です。

    もし子供が中学生以降に私が単身赴任をすることになれば、
    そしてその時に(10年以上先ですが)まだ父が生きていれば
    妻に父の世話を全面的に任せることになるのは辛いです。

    いえ、そもそも国内転勤に父を連れて歩くこともどうなのか。

    状況は難しそうですが、それでも我が家で一緒に住みたいと望む
    父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。

    ちなみに妻との夫婦仲は大変良好ですから
    こんな想像は全くしたくはありませんが、
    妻の実家は裕福なので、もし妻が仕事を辞めた専業主婦の状態で
    離婚して実家に戻っても経済的には困らないとは思います。

    妻にはその後、何も話していません。
    妻の考えも、今のところは分かりません。

    ここでのレスを参考にさせていただいて、
    妻に話を進めるか、私からあっさり断ってしまうかを考えたいと思います。

    ユーザーID:4811838613

  • 50才のオバちゃんです

    「父は家事など何も出来ない古いタイプの男性で、困るのは容易に想像つきました」 とありますが、
    それなら そんなお父様と今同居をしたら、あなたの家庭の中がどの様になるか、想像つきますよね。


    幼児の世話をしながら働いている奥様、今で目いっぱいの状態だと思います。   

    ここはあなが知恵を出して、うまく断われませんか?



    私の父は現在85才、母の死後、一人暮らし歴15年になります。

    昭和ひとけた生まれで、お湯も沸かしたこと無いくらいの、頑固おやじでした。   それが今では、家の中は私んちより綺麗、洗濯物も早く乾くように、うまく工夫して干しています。  布団干し、簡単な料理もします。


    いずれ誰かと同居するにせよ、何も出来ない状態では、煙たがられる存在になってしまいますよ。


    お父様の為にも、元気なうちは一人で頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:5695017867

  • 独居で頑張るに一票

    私の父も、主様のお父様よりやや若い70歳ですが、3年前に母を亡くして独居ですよ。じいじい様やkamo様の仰るように、洗濯は少量ですし掃除は適当。料理は全くダメなので総菜や持ち帰り弁当です。年金と、貯蓄が十分あり、贅沢しない人なので食事を全面外注しても悠々やっていけます。父も母の生前は何もしない人でしたが、ちょっと見直しました。

    もっとすごいのは義母のお兄さんで、90歳過ぎて独居です。何とこの方は「おかずは高齢者宅配だがご飯は自分で炊く」のですから、私の父よりすごいです。この方は息子さんが同じ市内在住で、定年されて時間に余裕があるのでマメに様子を見に行かれています。

    健康に問題なければ、主様のお父様もやってやれないはずがありません。

    ユーザーID:3590937935

  • 簡単です

    奥様も働いていらっしゃるようですし、トピ主が仕事を辞めて専業主夫+実父の世話をする。

    ほら、解決でしょ。転勤の心配も無くなるしね。

    ユーザーID:7568036942

  • 崩壊へ・・・

    主さんの幸せな家庭が崩壊して、一生子供達とも逢えなくなる覚悟が出来てるのであれば、父親と同居してください。同居すれば必ず離婚へとなります。

    同居してお世話をするのは誰?同居して負担が増えるのは誰?
    主さんは転勤族。国内外転勤の時、父親はどうするの?まさか奥様にお任せしてなんて馬鹿な考えを持ってませんよね?
    父親の年齢と主さんの勤務状況を考え、奥様と子供の事が大事なのであれば、父親に「転勤族だから同居は無理」とばっさり断るのが普通です。大事な順番が1、父親、2番3番が子供だから、父親の意向を尊重したいとレスできるのでしょう。

    高齢者を慣れ親しんだ場所から転居すると、認知症が発症する恐れもあります。同居すれば話相手は主に奥様と子供達だけがほとんどでしょう。父親もストレスがたまります。知人等気軽にお話し相手がいる現在の場所で、あらゆるサービスを利用して1人暮らし又は施設に入居していただくのが良いと思います。

    離婚の仲間に入りたいのであれば、同居してください。再婚も×1子有で、尚且つ父親同居を条件では父親が死亡するまでは厳しいです。

    ユーザーID:2687904439

  • お父さん、要支援とか要介護なんですか?

    お父さんどこか身体が悪くて、自分の身の回りのことができないんですか?

    そうでなければ、今よりもう少しお姉さんの近くに引っ越して、
    一人暮らしして自立できるんではないでしょうか。
    時々お姉さんに様子を見てもらえば、皆安心でしょう。
    お姉さんにばかり負担がかからないよう、
    金銭的支援を兄弟で分担すればと思いますよ。

    あるいは、お姉さんの近くのケアつき高齢者施設も探してみられては?

    お父さんとは良く話し合ってください。
    今は、奥さんに先立たれて、心細くていらっしゃるでしょうから、
    結論を急がずに、じっくりと。
    先のことを悲観してまいっていらっしゃると思いますから、
    「わがままを言わないでくれ」など、厳しいことは言わないように。
    でも安請け合いは絶対ダメです。
    無理なものは無理です。

    あと、「自分はうちに来て貰っても良いんだけど〜・・・」なんて、
    奥さんのせいにして断っちゃだめですよ。

    ユーザーID:0357656514

  • トピ主です(3)

    ご質問をいただいた件にまとめてお答えします。

    転勤族は私です、妻にはどこかの段階で仕事を辞めてもらうことになります。
    都心にしか求人のない職業ですので田舎では続けられません。

    転勤の際、父には一緒に赴任地にきてもらいます社宅に同居となります。

    私が転勤を断るという選択肢はありません、クビに等しい考えです。
    私が転職して父の家に同居、という考えもありません。
    今の収入を転職後に得られるはずもありません。

    妻には、同居を理由に仕事を辞めて欲しいとは思っていません。
    できる限り働きたい意向の妻ですから、同居を理由の退職は最も嫌がるでしょう。
    以前から、しぶしぶ仕事を辞めてもよいのは私の転勤だけ、と言われています。
    それも本意ではないくらいですから。

    昼間の父の世話は、昼食の作り置き?もしくは宅配など外注の方法でしょうか。

    同居後に海外赴任が決まり、父が健康面で同行できなくなったら私だけが単身赴任です。
    ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、
    (比較すると我が家が一番裕福)この場合の妻の状況が一番の悩みです。

    ユーザーID:4811838613

  • ありえません

    「末っ子の私と同居したい」ではなく、「末っ子の嫁と同居したい」ですよ。

    >父の判断はある意味妥当
    娘や嫁同士を比べて、「自分の世話をさせるのに、いちばん都合のいい女」と同居したいということでしょう。失礼極まりない話です。
    転勤族、兼業主婦、子供たちも幼児。
    よりによって一番条件の厳しいところに、自分の面倒を見てもらうためだけに乗り込んでこようなんて。

    >もちろん、妻に無理強いするつもりはありませんが。
    当たり前です。世話をするのは誰ですか。

    70代後半なら、介護のことだって考えなければならないでしょう。
    家政婦を雇うか、ケア付きマンションにでも入っていただくことですね。

    ご兄弟で相談なんかしちゃダメですよ。
    自分たちのところでなくて良かったとほっとする反面、末っ子のところを選んだということが面白くないでしょうから、全力で押し付けてきますよ。

    何の罪もない奥様を、皆で悪者にしないで下さいね。

    ユーザーID:2174793878

  • わからないんですが

    父親が主さんの家に来るという意味の同居?それとも主さん一家が実家へ行くという意味の同居??

    なんでこの一番大事な説明が、どっっこにもないの??もう9割同居を決めてるでしょう。本当に、なーーんにも、ぜーーんぜん考えてないでしょ。

    たかが家事、あんた(妻)が父親のお世話してよ、簡単でしょ?と、面倒は全部奥さんへ丸投げ。自分はなーーーーーーーんにもする気がない。そうして「なんて自分は偉い人間なんだ!!!と勝手に感動。

    父親は「使用人」がほしいだけでしょ?!

    それにお姉さん。一番姉宅が適していると思うがって何が適しているの?同居?!姉夫や姉夫両親が簡単に納得・同意するとでも?

    とゆーことは、妻両親が同居したいと言ったら主さんは簡単に同意するってことですね?!ご立派です。

    兄嫁も同意しませんよ。なんで義父の召使にしなきゃなんないの?!でも遺産数千万円もらえるなら同意するかも・・・

    家事能力に点数つけて女をバカにしすぎ。そういうあなたの稼ぎはどうですか?女が家事なら男は収入ですね?その収入で義父に家政婦を雇えば解決するのでは?

    ユーザーID:4723392097

  • あ!!!!

    父親が求めているのは「妻のように世話をしてくれる女性」ですね?

    それを満たすなら再婚するしかありません。

    妻ぐらいなんでもしてくれる女性でなければ同居しても愚痴、文句のオンパレードでその家庭は修羅場でしょう。離婚街道まっしぐらです

    多分施設に入っても、でもお父様のような方は追い出されます。「当方では面倒見きれませんのでお引き取り願います」とか言われて・・・


    お父様が求めているのは、身の回りのお世話をしてくれる女性です。これは妻のことです。義娘や実娘では無理でしょう

    みなそれぞれ家庭があって自分の夫、子供の世話だけで手がいっぱいですから。

    いっそ再婚相手を探す方が現実的だったりして?!というくらい同居は無理な話ですねーーーー。ま、70代後半の男性優位の男性と結婚する物好きはいませんが。

    ところであなたのお父様は、「家事はまったくできません」て今まで家でなにしてたの?働いていたわけではないでしょう?庭仕事ですか??

    ただ座って指図してた(威張っていた)わけではないですよね?!

    ユーザーID:5199904720

  • 連れて回れません

    もう70後半と言えば、病気とかどうしても縁が切れない年です。
    幼児を抱えて働く奥さんに何を期待しているのでしょうか?
    世話しろとでも?
    単身赴任したとして、昼は一人ぼっちの親&夜に頼りになるのは奥さんだけ。
    救急でも呼んだ日には、誰が子供の面倒見るのです?

    家事力がどうのと、奥さんにすべて丸投げのようですからそんなに気楽に「親の意思を尊重」とかのんきなんですね。

    私からすると、同居するなら人手のたくさんある姉宅が一番ですけどね。

    ユーザーID:2116172143

  • 兄弟お金を出し合って

    家政婦をやとう。

    ごはんは、朝はトーストを焼いて食べてもらう。昼はコンビニや外食してもらう。夜はシルバー向けの宅配。家政婦さんが来る日は作ってもらい、日持ちするものを何品か作ってもらっておいて副菜にするもよし。

    うちは一人っ子、遠距離、母親が認知症で父が介護しながら面倒みています。

    もちろん「自分でなにもしないできない」世代ですけどね。
    しないと死んじゃうからやってますよ。掃除・洗濯系は想像ついていましたが母より上手です。料理だけはどうしてもどうにもならないみたいなんで、上記、の方法(家政婦はうちはいないので朝昼晩の記載情報のみ)で生活しています。

    お金は父と母の年金で賄っています。私は一切お金は出していません。たまに様子は見に行きますが、それだけですね。

    高齢とはいえ大の大人が介護の必要もなく生きているのに同居っておかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1034451466

  • やめなさい



    妻が亡くなるまで家事を覚えることなく、環境変わっても覚えようとせず、
    母の代理を今度はトピ主さんの妻で、面倒見役…

    トピ主さんは、何の痛手もないもの

    奥様に労力と苦労を提供させ、父を甘やかすのではなく
    お父様に、自活する家事をトピ主さん兄弟で教える、支える等したら?

    結婚生活で、夫婦いずれどちらか一人になる日がくるというぐらい考えるでしょうに…

    お父さんは、世話してくれる母の代わりが欲しいだけで、奥様に負担させるのは、酷いのでは?自分でなんとかしようって努力もせずにね…
    上げ膳据え膳期待を最初から希望してるんでしょう…

    幼児がいて、手間がかかるのに、さらに奥さんに負担させる気ですか?

    ユーザーID:3350160993

  • 家事能力?

    あなたの中で自分や兄がすっかり抜けているのはなぜですか?
    長子だろうが末子だろうが、介護は実子が基本です。
    自分にできないことを他人の嫁に、ましてや働いている嫁にさせようかなという選択肢がどうして出てくるのでしょう?

    考えるとするならば、あなた方ご兄弟の家事能力であって、
    女のみが介護または世話をするという見当違いはやめていただきたい。

    働き手が世話できないならば(実際、きついですよね)、配偶者に協力を仰がなければなりませんが、
    あなたの場合、奥さまは働き手でもあり、子供にも手がかかりますよね。

    あなたの転勤に付いて行くにも働き口や子供の環境等、
    奥さまには心労となるものが生じ、それでも家庭を守ってくれているのではないですか?

    自分でする気はないのに、多くを求めすぎです。

    ユーザーID:4449548363

  • 奥さんが好きだから同居???

    貴方と住みたいからではなく、奥さんを気にっているから同居したいと?
    奥さん絶句したんでしょ?
    やだなぁ・・
    察してあげて下さいよ

    幼児がいるのに働いて、料理上手に綺麗好き
    働き者の奥さんにお父さんの世話までさせるつもり?
    転勤の時は貴方だけ単身赴任で、奥さんにおしつけるの??

    万が一同居となった場合、
    貴方が仕事をやめて実家に行くの?若しくはお父さんが見知らぬ土地に越してくるの?
    どちらにしても奥さんはかなりの負担ですね

    食事は今流行りの宅配で良いのでは?毎日1食500円位でバランスの良い物を配達してくれます。
    週一位でお姉さんが洗濯をしにいけば、大丈夫では?
    いくらなんでもお姉さんも洗濯気を回して干す位はできるでしょうから・・(呆

    ユーザーID:0328446270

  • 転勤あるならアウト

    自分の父なのに世話を全て奥さんに丸投げするつもりですね?

    奥様が絶句したのは、トピ主から義父の世話を全て
    押しつけられるとわかって絶望したからですよ。
    断らないトピ主に絶望してるんですよ。
    すぐ断らないトピ主はどうかしてます。
    冷静に考えてみてください。

    >2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。

    >私の妻だけが働いており

    >子供が2人
    しかも幼児。

    転勤のときに70すぎた父を連れて行くの?
    それとも、トピ主だけ単身赴任して、
    奥さんに父親の世話を丸投げするの?

    トピ主はばかですか?
    自分が奥様の父の世話を丸投げされたらどういう気持ちになります?

    ここにトピ立てるまでもありませんよ。
    今すぐ父親に断るべきです。

    70代でも自分で立って歩けるんだし頭もはっきりしてるんでしょ?
    家事をできないんじゃなくてやろうとしないだけでしょ?

    奥様を使って親孝行しないで、
    自分の力で親孝行してください。

    そうしないと奥様は逃げ出しますよ。

    ユーザーID:7965644709

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧