父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • まともに受け取ってはダメ

    転勤族だしそんなの無理だよーと
    のらりくらりと返事をしておきましょう

    父にしてみたら一番楽な道なのでしょうね
    でもお年を召してから生活の場が変わると
    認知症も出やすいといいますよ

    出来る限り独居で
    一番 近居の姉が手伝いしにいくのがベストかな?
    その他はたまに手伝いに行くくらいでいいと思います。

     

    ユーザーID:0135315193

  • 独りで暮らせばいいじゃん


    お子さんが大きくなって、転勤ではなくあなたが単身赴任ということになったら、奥様にすべて任せるのですか?
    そもそも最悪同居した場合、あなたはなにをするんですか?
    家事能力云々言ってますが、あなたがお父さんの世話を全てするという選択肢はないのですか?
    近居の姉にみてもらえば、汚部屋がイヤで自分でやるようになるかもしれませんよ
    認知症防止にも家事はいいですよ

    ユーザーID:1760277360

  • 何もしないと認知症症状が出るよ

    自分で自分のお世話も出来ない人は、認知症症状が出るのが早いよ。
    伴侶がいなくなって、認知症症状が出たって話はよくある話です。

    お姉さん家事苦手なら、同居して、お父さんがお姉さんの苦手な家事を少し手伝えばいいんじゃない?認知症防止と思って。お姉さん優しいんでしょ?それで大丈夫じゃない?

    一般的に見て、トピ主さんの家族でお父さんと同居はどう考えても無理ですよ。
    というか、どうやったらうまくいく発想が出て来るんですか???
    たとえば、トピ主さんが一人っ子だとしても今の状況(幼児+転勤族共働き+何も手伝う気のない老人)で同居は難しいと思います。

    財産をすべてトピ主さんの奥さんに、といっても奥さんは完全拒否すると思いますよ。

    ユーザーID:9096922772

  • 夢を見ず。

    現実を見てください。

    奥様働いて、子供は幼児で家事は100点=トピ主は何もしてないっと言ってる様なものですよ。

    実際同居して、誰がトピ主父の面倒を見るの?まさか奥様じゃないですよね?
    働いて、育児して、家事までしてるのに、介護までしろと?

    トピ主は何をするの?まさか「手伝いはする」ではないですよね?
    奥様の負担をこれ以上増やすのですか?

    父親が昔ながらの考えの人なら、「嫁がやってあたりまえ」の人じゃないの?
    そもそも昔ながらの考えの人なのに「長男と同居」じゃないのは不思議ですね。昔ながらの考えの人なら「長男と同居」が一番に来るはずですが、トピ主妻の家事能力的に一番自分が楽できると思ったからではないですか?

    共働きなら自分の年金はすべてお小遣いにできる。家事能力が高ければ自分ひとりの世話が増えたぐらい負担にはならないだろう。
    そう計算してる可能性もありますよ。

    もう少し冷静に第三者としてみてみてください。

    ユーザーID:1567760466

  • うーん

    皆さんのレスにあるように、お父様はご自分の事をご自分で少しでもしようというお気持ちが弱いですね。
    トピ主さんは転勤先にお父様をお連れになることをどう考えていらっしゃいますか?
    奥様はよくできた方でしょうが、転勤が頻繁だと、引っ越しやら各種手続きやら大変だと思われます。
    お父様は健康ですか?仮に健康だとしても、これから病院などのお世話になることはあるでしょう。
    病院探しも大変です。
    また、新しい環境でお父様のお友達や趣味の場はもてるでしょうか?
    環境が変わらないという点では、今のお住まいでお手伝いにいく、いけないものは資金援助をして家政婦さんに来てもらうのがいいと思います。

    どうしてもお父様が同居にこだわられるのなら、兄弟三人もいらっしゃるのだから、持ち回りで同居するなんてのなどうでしょう?
    私の曽祖母は下半身不随で介護が必要でしたが、孫のうち3人の家庭が約一月ごとの持ち回りで介護していました。
    一番兄弟で不公平感もなく、お父様がたらい回しだとひがまなければいい方法です。

    ユーザーID:4222869872

  • 無茶いうない。

    海外までありの転勤族って、その時点で果てしなく困難でしょう。

    いざ転勤になったとき、どうするつもりなんです?
    まさか奥様とお父様を残して単身赴任とか考えてたら、
    本気で離婚になるかもしれませんよ。

    実の子の目から見ても家事能力ゼロ、手伝いもしないだろう70代の父親が
    奥様にどういう態度をとるか、予想できませんか?
    上げ膳据え膳が当たり前、思い出の中で美化された亡妻と比べて
    不手際や相違点に不満を抱き、目上の人間としての物言いをする義父との
    生活。

    トピ主さん、想像してみて下さい。
    ご自分は、奥様抜きで奥様のお母様と同居して家事全部やって、
    身の回りの世話までしてあげられますか?

    その状況になったとき、奥様には、目の前に居なくて助けてもくれない
    トピ主と夫婦でいるメリットがあると思います?

    よく考えてみたほうがいいです。

    ユーザーID:8779468075

  • 家事能力があるから何?

    全く失礼なお父様ですね!
    自分が家事をやりたくないからって、トピ主の奥様を家政婦がわりに使おうなんて!

    同居したら奥様の負担がどれだけ増えるか考えられないんですか?
    たまに会うだけだったから、料理もお年寄りに合わせたメニューでご両親におもてなしをし
    部屋もいつも以上にお掃除することもできたと思います
    あれ?と思っても聞き流したでしょう
    それを「家事能力があるから、日常的におもてなしを前提として同居」してくれって言われてもね

    仕事から帰ってきたら、座る間もなく、子ども達の世話や家事に忙しい中
    「食事はまだか、部屋がちらかってる、洗濯物をいつまで出しておくんだ」と
    上げ膳据え膳、散らかしても片づける事なく「家事など何もできない古いタイプの男性」が口だけ出してきたら…

    私の父もそうですが「古いタイプの男性」は自分が中心でなければ気がすまない
    たまに会うだけならいいでしょうけど、今まで同居をしてきた事のないお父様が、トピ主夫婦と孫と適度な距離感をもって生活するのは難しいと思います
    奥様だけでなく、トピ主自身もふりまわされますよ

    ユーザーID:9746245839

  • 私も絶句です

    冗談にしても笑えません。

    自分の妻が父親のお守に最適だと?
    馬鹿を言いなさんな。

    70代後半、まだ若いです。
    意向を聞く前に、独居の手立てを考えてくださいよ。
    同居先にありきではないのですよ。
    誰と同居するかではなく、どうしたら快適に一人暮らしが送れるか、でしょうに。

    ユーザーID:1915561807

  • 不幸の始まり

    仮に奥さんが同意したとしても絶対に納得はしてないでしょう。
    お父さんを見送った後にあのとき私はこんなに我慢したと言われ続ける老後になります。
    それだけならまだよく、介護が原因で離婚はよくある話です。
    何にもできない父親の面倒を他人である奥さんにさせてはいけません。
    奥さんが家事ができるのは家族のために頑張ってくれてるのであって、できるんだから義父の世話もできるだろうというのは誤りです。

    二世代同居自体が論外な世の中になってきているので施設に入って貰うか、健康な内は自立してもらうことを考えるべきでしょう。

    ユーザーID:1108782587

  • 困ったお父様ですね

    家事を自分でやろうとは思わないのでしょうか?
    私の母が亡くなった時、父は59歳でしたが、
    家事ができないので、長女の私に同居を求めてきました。
    自分でやれば!と思ったので、無視しましたよ。
    今なら、お弁当の宅配もありますよ。
    お掃除はル○バにやってもらい、
    洗濯は乾燥機付きの洗濯機にやってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:8389942349

  • 厳しいようですが

    介護が必要ではない間は、お父様一人で生活すればいいのに。
    家事ができないなら兄弟でお金を出し、ヘルパーを雇うとか。
    死にたくないなら、家事位できるようになりますよ。

    専業主婦と兼業主婦なのに何故仕事をしている奥様の所に?
    転勤族についてくるのですか?まさか単身赴任して他人である
    奥様に丸投げするつもりですか?現実的ではないですね。
    数年おきの転勤に加え働いている上に同居?ありえない奥様が可哀想です。
    お父様の意思なんて関係ありません。お世話してもらう立場なんですから
    我慢して姉宅に行くのが妥当です。

    ユーザーID:0965537516

  • レス読みましたけど呆れた

    トピ主です(3)まで読みました。

    >お茶を入れることもできない父ですから…

    できないんじゃないです、「やらない」だけです。違いますか?
    お茶も入れられないほど体が不自由なのですか?違うでしょ?
    転勤につれて歩けるなら元気なんでしょ!!

    >父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。

    奥様の気持ちを無碍にするのはどうなの?
    なぜ妻に父の世話をさせることが大前提なのか理解不能です。
    家事能力があるから?家事が一番できるから?一番頑張ってる人が損するってひどいですよ。
    だったら妻は家事やめますよ。
    誰のために頑張ってると思うの?
    夫と自分の子供のためでしょ。
    義父の使用人になるためではないですよ!(怒)

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    つまり最後は単身赴任で父の介護を妻に押しつけるつもりなのね。
    トピ主さんは最低だ。
    仕事やめて自分で父を面倒見るぐらいの覚悟を持ちなさいよ。
    最初から自分の兄姉が当てにならないってわかってるのに
    妻に自分の親の世話を全面的に押しつけるのね。

    妻に打診しないであっさり断るべきです。

    ユーザーID:7965644709

  • 嫌に決まってます

    奥様が嫌がるならやめると言うことですので、やめましょう。
    嫌に決まってますから。
    奥様に聞くのもやめましょう。この話は無かったの事にしましょう。余計な罪悪感を持たせたりしたら奥様が可哀想です。断れない性格の方でしたら…悲劇です。

    そもそも貴方は現在どの程度家事・育児をしてらっしゃいますか?今現在何もしていないのであればお父様との同居は無理だと思います。
    だっていきなり御父さんの世話なんて出来ないでしょ?
    もしもの場合は実親の世話は実子の義務ですから、当然トピ主さんが全てみる覚悟ですよね。
    まさか奥様にさせるつもりだったとか!?

    ユーザーID:1436516964

  • 断るなんて

    微塵も思って無いでしょ

    追加レス読みましたけど、まったく断る方法考えてませんよね?

    まさに言葉だけ!!

    奥さんの苦労や負担より、父親孝行のほうが大事なんですか?

    ユーザーID:8276904259

  • トピ主、まともですか?

    貴方は、仕事の際に、危機管理能力がありますか?貴方が海外単身赴任の時に、奥さんが「一抜けた」と、お子さんを連れて、実家に帰ったらどうするつもりですか?

    この際、感情を抜きにして、どの様にするのが、皆が長年我慢できそうな負担なのかを考えるべきですね。お父さんのヘルパーさんを入れるのは嫌、というのは我侭な感情ですから、考慮に入れてはいけません。感情に負けて、お父さんを受け入れたら、最悪の場合、奥さんが出て行って、お父さんを貴方一人で世話する可能性がありますよ。それが出来ないなら、同居は無理、とハッキリ言うべきですね。返事するのを長引かせると、変に期待させますから、逆に酷と思います。

    ユーザーID:2756118489

  • 甘い年寄りが多い。

    何も出来ない舅の尻拭いを何故奥さんにさせるんですか?
    姉や兄があてにならないから?妻の善意を使って親孝行はやめましょうよ。
    体を動かせない程弱ってるの?他人とコミュニケーションも取れない程弱ってるの?そうなっていたら奥さんでは太刀打ち出来ませんよ。
    体も頭もシャッキとしているなら1人でもやって行けるでしょ?
    何かを始めるのに遅いと言う事はないです、子に迷惑を掛けずやって行こうと言う気は貴方の父親にはないんですか?
    他所様の娘さん(奥さん)には迷惑を掛け泣かせる事は構わないのに自分の娘にはさせないなんて身勝手でしょ?
    私の母は1人で暮らしてますけど子に頼らない様に頑張ってますよ、もっと頼ってくれても良い位に。
    ですから夫の両親が例え独りになっても余計な手出しはしませんよ、家事を何もしない現状でもゲートボールに行きフラフラ出歩けるんですから舅でも自分の事は自分でやって貰います。
    怪我や病気の時は別ですが年寄りに構い過ぎるのは当人にとって良くありませんから。
    1人で暮らす事の何が難しいんですか!洗濯?汚れ物と洗剤入れれば勝手に出来るでしょ!腹が減る?買いに行けば良い事です。

    ユーザーID:6160719754

  • ええ!

    結局、何だかんだ言ったって負担は全部奥さんじゃん!
    あなたちょっと酷いですよ。

    あなたのお父さんもお父さんですよ。
    今どきの70なら若いでしょう。
    なぜ即同居になるんです。

    嫁を使って親孝行なんて考えないでよ。
    迷惑です。

    ユーザーID:5947129366

  • ひとり分の家事が増えるという話ではない

    お父さまの同居の望みを無碍に断るのは心苦しいということはわかります。
    でも、社宅を連れて歩く間、お父さまのために一部屋空けなければならないわけですね。

    さらには、お風呂は同じ、トイレも同じ。
    自分が先でも相手が先でも、私なら生理的に受け付けません。

    そもそもトピ主さんは、家事のなにが負担かお分かりではない。
    どうせみんなにすることじゃないかと、安易に考えている。

    子どもに作る食事と、年配の方への食事は違います。
    手抜きをすることもできません。
    今日はパスして外食ってこともできません。
    そのストレスというのは多大なんですよ。

    トピ主さんの思考回路から抜けているのは、お父さまのお気持ちは察していらっしゃるのに、
    もっとも考えてあげるべき奥さまの気持ちは全然わかっていないんですよね。

    ご兄弟を眺めて、一番居心地が良さそうと思って同居を望まれているお父さまに、嫁として最低限のことはして差し上げなければならない重圧は、並みのものではありません。

    血のつながりのない異性との暮らし、もう少し考えてあげてください。

    ユーザーID:7589272651

  • だから男って・・・

    だから男って・・・と言いたくなるトピの典型。

    「自分のプライド」「自己満足」「親孝行な自分に酔う」を満たす為に、
    全ての我慢と努力を妻だけに強いる。

    炊事なんて出来なくても、今はコンビニが24時間空いている。
    買った惣菜ばかりが嫌ならば、自炊を覚えれば良いだけの話。
    洗濯も、今は洗濯→乾燥まで、全て洗濯機がしてくれる。

    トピ主は「はー、俺ってば親孝行」と自己陶酔して満足でしょうよ。

    で、トピ主妻は、たまたま「夫の親」と言うだけの老人の世話をし、
    ひたすら我慢と努力を強いられる。トピ主は失う物や努力する事は一つも無いのに。

    親を迎えるのであれば、トピ主が退職して専業主夫をするべき。
    それが最低条件。

    ユーザーID:4971333334

  • やはり、介護離婚計画ですか。

    海外単身赴任時、離婚ということでどうでしょう。
    自分優先の主さんは、妻に見限られるでしょうね。
    離婚しても、妻の実家は裕福と当て込んでいる。
    独立した家庭を築いているのだから、養育費と財産分与は、最低でも一般並みでしょうね。

    なぜ、父親自ら老人施設に行こうとしないのでしょうか。
    妻は義父と距離があるから、お客様扱いでいい顔できているのですよ。
    それが毎日となったら豹変するでしょ。老人相手に人間変わりますよ。
    他人の親の面倒看るって命を預かるようなもの。
    嫌だねえ。介護は若い嫁のいるところって思われているようで、気持ち悪いですし。夫不在で、義父は異性、他人ですもの。

    あなたは身勝手すぎませんか。自分の父親の事を妻中心に考えている。
    本来なら、実夫の提案は無理があるのに。
    老人は環境の変化に弱いし、場所が変わっただけでも依存がますし。
    狭い社宅時代、友人が苦労しましたよ。さてこの俺様をどうしてくれるんだいという態度。家を購入して、子どもができて同居。
    認知症が始まり、赤ん坊の世話もできないぐらい、嫁に世話をやかせようとする。

    倒れて動けなくなるまで、実父に自力で生活して貰いましょう。

    ユーザーID:5864041927

  • 住宅型有料老人ホーム

     介護の必要がない高齢者が、家事サービスを受けながら暮らすホームです。私ならそれをお薦めします。
     あなた達兄妹は、どの家庭も、父親の引き取りで崩壊しかねないと思います。トピ主さんの奥様は、大変出来た方のようですが、夫の親、高齢といっても、他人の男性です。高齢といえど立派な男性です。
     あなたが単身赴任などしたら、嫌がるのは当たり前です。こんなことも理解できませんか。私は舅ですが、嫁と一緒になど絶対に暮らせません。
     そういう意味で、お父様の資産、年金、子供たちの援助などを検討し、定住者であるお姉さまの近居に施設を探すことを考えてはいかがでしょう。
     私たち夫婦は既に、不自由になったら夫婦でここに入ろうと決めている施設があります。入居一時金は二人で4千万円ですが、素晴らし終の棲家です。
     生涯稼いできた資産を売り払ってでも、そこのお世話になります。

    ユーザーID:6607754983

  • レス読みましたが…

    無理でしょうね。
    社宅ならそんなに広くなさそうなんですが、いかがですか?
    それに、お子さんが中学生になって海外勤務の場合に単身赴任を決めているということは、
    お父様のお世話を奥様に丸投げするということですね。
    これ、離婚のもとになると思います。
    ケアハウスをおすすめします。
    食事付き老人用マンションで、経費もそんなに高くないし、安心ですよ。
    何故、子供と同居という選択肢しかないのでしょう?

    ユーザーID:7953091010

  • ますます有り得ない…

    追記読みました。
    兄姉は経済的・精神的サポートが難しいとのこと。それならば、経済的サポートは主にトピ主が、精神的サポートとして近居の兄姉本人達(兄姉の配偶者には基本的に頼らない)が時々様子見に、あとの身の回りのお世話はヘルパーさんや家政婦さんにお願いして下さい。今の後期高齢者は結構年金貰っているはずです。勤め人できちんと年金を納めていたとすればそれなりに。いざという時のホーム代も年金と今まで築いた財産があれば、金銭的にはあまり子供の負担にはならないはずですよ。まさかですけど、家庭で威張ってた割に財産もなく年金もないなんて事…ありませんよね?
    追記を見たところ、奥様さえ納得すれば同居する気満々のようですが、これ以上奥様に負担をかけるつもりなら、離婚はされなくても別居されますよ?奥様に舅の介護義務はありませんから、奥様はご自分の実家で育児と仕事に専念し、実子であるトピ主さんだけお父様と2人暮らしという生活になるのです。トピ主さんが仕事をしながらお父様のお世話を全部できるなら同居話を進めて良いかと思います。

    ユーザーID:2764356743

  • 罰ゲーム?嫌がらせ?

    2012年6月8日 11:46迄読ませて頂きました。

    一見論理的ですけど、私が奥様の立場で同居をお願いされたら、
    「罰ゲーム」か「嫌がらせ」と思います。

    >父は家事など何もできない古いタイプの男性
    同居する中で一番避けたい人間ですね。

    >父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。
    実子としては当然の心情と思いますが、それと同じ感情を他人(奥様)に
    期待するのは止めて下さい。

    >昼間の父の世話は、昼食の作り置き?
     もしくは宅配など外注の方法でしょうか。
    しばらくは家政婦さんを雇いながら、お父様にも家事を覚えて頂く。
    介護等が必要な段階になれば、施設を探す等が現実的な対応だと
    思います。

    あと、私の夫の両親は優しくて尊敬できる人たちですが、それでも同居は
    無理と断ります。

    ユーザーID:3385186986

  • そもそも家事分担どうなってるの?

    レスの内容からすると、奥さんはフルタイムでバリバリ働いていると考えていいですか?

    上記を前提に聞きますが、家事分担どうなっているのですか?
    なんか、ぜ〜〜んぶ奥さんがやっているように思えるのですが違いますか?違いますよね?

    で、「昼間の父の世話は、昼食の作り置き」

    これは誰がやる予定?
    当然トピ主さんですよね。当たり前ですよね。ああ、よかった。

    で、「冗談でしょう?」さんがおっしゃってる諸々の手続きはどなたがやるのです?
    それももちろんトピ主さんですよね?

    なんかね、全体的な印象から、トピ主さんが主導権を握って父の世話をしようという気概がま〜〜〜〜〜〜ったく伝わってきません。

    まずはあなたの意識改革が先です。

    話はそれからです。

    ユーザーID:2158611445

  • 裕福って・・

    トピ主さん、我が家が裕福って間違ってますよ
    姉・兄嫁は専業主婦でトピ主妻は兼業、2馬力
    トピ主さんの稼ぎだけじゃないですよ←ここ重要

    それに姉・兄宅は持ち家だとしたら、今から家を建てるトピ主さんとはローンの終わる年数も違います
    1戸建てポンと即金で買えるほど貯めてある訳じゃないですよね?
    トピ主さんのお子さんが一番お金のかからない年代だと思います
    後5年もしたら、塾だ習いものだって掛かり始めますから

    同居にせよ、ゆくゆくの介護にせよトピ主さんが一人で全部見ようと思ったら無理があると思いますよ
    今現在介護が必要でないのなら、各種サービス利用で一人で頑張ってもらう方をお勧めです
    なーんにも出来ない70代のお年寄りって、子育てより厄介なの判ってます?

    ユーザーID:2258641746

  • 客観的に考えてください

    トピ主さんの追加レス読みましたが、同居を前提に思考が回っていませんか。しかもシミュレーションが非常に甘い。追加レスを読むごとに、これでは一時の寂しさしのぎになるだけで、誰も幸せになれないと確信しました。トピ主さん、ビジネスの現場でもこんな甘い読みしかできませんか?そうではないでしょう。

    大切な人を亡くされて父子で悲しさを共有し、お二人とも「冷静にものが考えられない状況」に見えます。
    一時の感情に振り回されて、問題を大きくされないよう祈ります。

    お父様には自宅・施設を問わず独居テクを身につけていただくようサポートするのがベストでは。それが親子間の愛情だと思いますよ。決して冷たくも薄情でもありません。
    もっとお父様の潜在能力を信じましょうよ。トピ主さんも、ご本人も。

    ユーザーID:1750975319

  • 冷静になりなさい。

    80歳になる高齢者を転勤のたびに連れまわるなんてこと現実的に考えても無理でしょ。
    転勤するたびに自分に合う医者を見つけて、今までの治療経過や処方薬の説明をするのですか?
    ましてや海外なんて説明どころか言葉も通じないのに?

    言いたくはありませんが、
    お父さんは平均寿命に近くなってますし、これからの5年で何があるかわかりません。

    見ず知らずの土地で友達もいない状況の中、最後を迎えさせるのが「親孝行」なんでしょうか?

    父親に頼られてうれしい気持ちは解りますが、
    今一度、「もしものときはどうなるか」を考えてみてください。

    ユーザーID:0561461394

  • 自慢の奥さんなのね

    兄弟の中で一番成功しているオレ

    父親に同居の打診をされたのは
    それを認められたようで誇らしいんだね

    でも間違いなく奥さんの中で
    あなたへの愛情は1ポイント減ってるね
    「馬鹿じゃないの?この人…」

    お父さんのことは兄弟で話合って
    いい方向に向かうように努力してね
    奥さんがみずから話をしてくるんじゃないかぎり
    あなたからこれ以上なにかいわないほうがいい

    ユーザーID:7942199565

  • 私が奥さんなら・・・

    2回目のレスです。トピ主様のレスを見て
    あぁ・・こんな人ならもう離婚しようかなと思いました。

    仕事もあるし、実家も頼れるなら、同居を打診された時点で、離婚を前提とした別居をするかなあ。

    そうすれば仕事もやめないで住むし、同居で嫌な思いをすることもないし。

    トピ主さんが同居をすることを推し進めたら、

    まず、奥さんとの関係も悪化するでしょう。

    そして、何も援助したこないご自分のご兄弟との関係も悪くなるでしょう。

    最終的には、父親の存在をうとましくおもうでしょう。

    何も得るものはないのです。

    お父様が求めているのは、なくなったお母様の代わりなのです。

    それを誰かに求めても無理なのです。

    はっきりと同居は断りましょう。

    一人暮らしもお父様なりにがんばってしてもらうにつきます。

    ユーザーID:3409091077

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