父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • では、あっさり断って下さい。

    どう考えても無理!!

    トピ主様の自分の親だから意見を尊重してあげたいもわかりますが、
    はたから見れば「無理!」
    の一言。

    ねぇトピ主さん。
    奥様のご両親に申し訳ないと思わないの?

    仕事して幼児の子育てして家事も頑張ってる
    そんな奥様に「一人じゃなにもできない父の為に美味しい料理作らせて身の回りの世話をさせる為に同居します」
    って言えるの?

    私がご両親だったら連れ戻すよ。

    実家が裕福で仕事も持ってるなら離婚しても奥様やっていけるもん。

    悪いこと言わないから、あっさり断って自分の身内で話し合いしたらいいと思う。

    元気な人を甘やかすことはないと思うよ。

    ユーザーID:0679244349

  • 末っ子の私と同居したい

    末っ子の私と同居したいと言います?

    はっ?!何言ってんの?

    自惚れないで、あなたと同居したいんじゃない。

    息子の妻と同居したいんでしょ。

    アカの他人のよそ様の娘さんご指名でーす。

    実の息子、娘も面倒を見ようとしないじいさんの世話をするために

    奥さまのご両親は育て上げたわけじゃないでしょうにね。


    で、トピ主さんは「自分と同居したがってる、親孝行しなくっちゃ」と

    激しい勘違いをした上に、

    自分の手を使わず妻を差し出し親孝行したつもりになろうとしてる。

    ヒドイハナシ。

    心苦しい?

    自分で世話するつもりもないくせに、何言ってんだか。

    ユーザーID:4449548363

  • 甘やかす前提が間違い

    まだ身体的には何の問題もないお父様なのでしょう?
    でしたら、家事が出来ないなんて言ってないで、家事が出来るように仕向けるべきです。

    うちの義父(70代後半)は、専業主婦の義母が亡くなった後も、一人でコツコツと家事を習得して、
    今は一人暮らし(正確に言えば、犬との二人暮らし)をエンジョイしています。
    元気なうちに子ども達の世話になるのは、「気を遣ってのんびり出来ないから嫌」なんだそうです。

    私の父(70代後半)も、専業主婦の母をねぎらうために、年を取ってからは自ら進んで家事の半分を分担しています。

    お父さんは、家事が「出来ない」んじゃなくって「やらない」「やろうともしない」んですよ。

    父にいい顔をしたいがために、妻には我慢を強いる。
    しかも、自分の負担増はほとんど無し。

    自分の体裁>妻の気持ちなら、奥さんには実家に帰ってもらった方が良いんじゃないんですか?

    ユーザーID:6587153932

  • 自分の事は自分でしていただきましょう

     家事ができない?する気がないし、あなたがさせたくないのでしょう。
    主人の父、90歳で一人暮らし。さすがに食事は作りませんが、朝はトーストを焼いて、コーヒーを入れます。買い物もスーパーで自分の好きな物を買ってきて食べています。夕食は、宅配弁当です。
     洗濯は洗濯機がしますので、干すだけです。難しければ、クリーニングに出します。
    掃除は、掃除機を自分でかけます。週に1回はヘルパーさんに来てもらって掃除してもらいます。 母が亡くなって10年以上、こんな感じで暮らしていますよ。
     お父さんまだまだ若い。自分でやってもらいましょう。どうしてもだめなら有料老人ホーム等考えられてはどうですか?

    ユーザーID:8369755855

  • 持ち家ですか

    お父様が持ち家ならそちらを処分して、そのお金で老人ホームに入るのはどうですか?私の親は入ってますよ。お父様の自宅近く、もしくはお姉様の自宅近くで探してみたら?
    足らない分は兄弟で負担しあう。
    認知症のかたもいますが、年をとって1人生活が不安な人も入ってます。洗濯はしてもらえてご飯もでますし、御風呂もあります。
    無理にどこかで同居しなくてはだめなんでしょうか。奥様にお世話を頼むのは、むずかしいと思いますけど。

    ユーザーID:8322474046

  • 断る気なんてないでしょ?

    追加レスみましたが、あなた断る気なんてさらさらないでしょ?
    話の進め方が、お父さんの引き取りを拒めない理由ばかりじゃないですか?
    離婚しても、奥さんの実家なら裕福だからやっていけるとか、お父さんはお茶もいれないとか、お姉さんの家事レベル云々とか…
    海外転勤になったら、あなたとお父さん二人で行くのはいかがですか?
    それが嫌なら、奥さんにお父さんを押し付けるのをやめてください。

    ユーザーID:4498744913

  • 質問してもよろしいでしょうか

    お茶すら淹れられないとは、心的か身体的か知的か、いずれかの障害がある方という事でしょうか?

    いずれも問題がなければ、お茶も淹れらない、それすら覚えられないなんて、やりたくないと騒ぐ駄々っ子なだけだと思うのですが?

    私は永遠の60代ですが、主人は70代に入り、主人の友人知人は70以上の方ばかり。
    でも、世話をしてもらう事ばかり考えている人なんていません。
    できない事なら、覚えれば良いって方ばかりです。


    トピ主様のレスポンスには呆れました。
    末っ子のトピ主様に頼られたのが嬉しいのでしょうが、舞い上がりすぎです
    お父様には不自由ない生活をさせたく、お父様の意向には従いたく、
    奥様には、お父様の妻のごとく仕えよと?
    奥様は、トピ主様の手足ではありませんよ。
    奥様のご実家の話やら専業で離婚の話やら、何て情けない事を考えているのでしょうか。

    本当に情けない。

    ユーザーID:8375607711

  • シルバーマンション

    なんてのもありますよ。

    色々な選択肢があります。

    よく考えて結論を出されますよう。

    ユーザーID:3607670880

  • やればできる  ・・・ハズ

    お母様がお亡くなりになった 先日 から今日まで、
    何日間かは分かりませんが、
    お父様はなにも飲まず食わず、下着も換えず、
    あらゆる事をせず、今日まで過ごして来られた。
    のですよね?

    アハハ。冗談です。
    やるしかなきゃぁ、人間やるようになるもんです。
    うちの父も戦前生まれの頑固者。母の存命中は
    縦の物を横にもしやしませんでした。
    でも今じゃ、朝一で洗濯か掃除機がけか風呂掃除をし、
    午前中に近所のスーパーへ自転車で買い物に
    出かけてるみたいです。
    運動の必要性を感じて。
    料理はやっぱ無理で、お惣菜中心だけど、
    それでも切っただけの生野菜とか、乾ソバゆでたり
    メザシ焼いたり、
    父なりに工夫しているみたいです。
    必要に迫られればやるしかない。
    お父様が心細く思い、それをトピ主さんが不憫に
    思われる気持ちは分からなくはないですが、
    同居して身の回りの世話をお嫁さん任せにしちゃぁ、
    生きる意味すら失っちゃいますよ。
    どうしても無理な部分だけ、出来る人が出来る事を
    サポートして差し上げる。まだそんな段階じゃないですか?

    ユーザーID:6014004963

  • あなたの老後が心配

    自分が転勤したら妻がしぶしぶだろうが仕事を辞めて当然、受験する子供のケアも妻に丸投げ、自分の父親の世話も仕事+育児に加えて妻がすべて担当、自分が単身赴任になったら妻はあとに残り、高齢者の世話と子育てに専念。


    ありえません。何かの罰ゲームですか?

    私が奥様だったら、地図さんが転勤になった時点でお父さんと二人で社宅に住んでもらい、自分は子供と仕事のある都心に残って、その後の人生について計画を練ります。

    お父様のご心配はともかく、ご自分がさびしい老後を過ごされないよう、少し考えられては。

    ユーザーID:8596756749

  • 奥さんに離婚されて更に海外赴任が決まった時の、お父さんの処遇

    それを、今すれば良いのです。

    そうすれば、あなたは離婚せずに済みます。

    ユーザーID:0225691400

  • 批判が多いですが


    奥様の意見を聞いてみてからでもよいと思います、
    実のお父様ですよね、
    見捨てれないその気持ちわかります。

    それか兄弟で話し合うのもよいと思います。
    人間助け合い家族ならなおさらです

    ユーザーID:6704351755

  • 現実的に考えるなら老人ホームへ

    トピ主さんのお父様は今まで上げ膳据え膳の環境だったんですよね?
    そんな人が共働き家庭に来たら、家庭崩壊ですよ
    専業主婦の、それも嫁ではなく妻だから耐えられる事です
    共働き、転勤族・・・普通の良識があればトピ主宅は1番に候補から外す環境です
    お茶も入れれないお父様は奥さんがいない間どうするつもりですか?
    仕事、家事、育児・・・その上わがままな義父の世話までこなさないといけなくなったらいくら奥さんでもキレますよ
    お父様が家事が完璧な家で快適に過ごしたいんだ!とわがままを言っても、トピ主宅では希望は叶えられないと思います
    そうしたら働いてる奥さんに厭味を言い出すのでは?
    長男・長女宅がどうしても嫌なら、家事はしなくていい老人ホームしかないのでは?

    ユーザーID:7456111284

  • 無理

    今でさえ奥様はあなたに譲りまくっています。

    いくら転職できるとはいえ、転勤のたびに職場を変わっても文句も言わず、家事も完璧。


    それに加えて何故奥様が絶句なさるような過酷な要求を突きつけるのでしょう?


    お父様には家政婦さんをつけるといいですよ。

    ユーザーID:6487461654

  • 姉宅に一票

    姉宅で家事を外注ではどうでしょうか?
    汚いのが好きでなく、掃除が苦手というレベルなら上手くいきませんか?
    一人暮らしで外注いれるにしても何もかも自分で切り盛りするよりも、
    仕切ってくれる主婦がいるのとでは全然違います。
    他人が入るのは、確かに気兼ねしますが、引き換えに清潔な居住と
    おいしい料理が手に入れるとすればどうでしょう?
    家政婦さんと一緒に家事をすれば、お姉さんも上手になるかも・・・
    我流よりも先生つくと上達しますよね。

    ユーザーID:5317029059

  • 身の回りの世話ができないのは自己責任。

    ちゃんとトピ主のほかの姉・兄・父を交えて話し合いをした方がいいですよ。
    身の回りの事ができないから同居したいなんて、甘ったれたこと言ってんじゃないですよ。
    世の中には寝たきりで動けなくたって、社会福祉などの制度を利用して一人暮らしされている方なんか多くいますから。
    そのお父さんの考えはただの甘えです。
    あなたもどこまで奥様に甘えれば気が済むの?
    だいたい、一人で生きていけない人が海外赴任についていいたら、絶対精神的に追い込まれますよ。間違いなく。
    そのあたりをちゃんと理解されていますか?
    結論:断るべきです。最低でもきちんと皆さんでお話し合いをしてください。

    ユーザーID:3377620514

  • あなたも姉と兄とそっくりですよ

    先ほどのレスに書き忘れたので追加です。

    あなたは

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    などと非難がましくおっしゃってますが、第3者から見れば、経済面を除き、あなたも立派に兄姉の仲間入りです。
    自覚してください。

    ユーザーID:2158611445

  • 同じ家庭を持った男として考える

    父親の我が儘を通させる必要性等全くない。
    親は老えば子に頭を下げて生きていくしかないのです。
    選択肢がある父親の我が儘(自分が快適に暮らしたいだけ)を優先させる理由はなんですかね?

    思慮深さがある父親なら、小さな子どもがいて働いている嫁さんがいる家に住みたい等言いませんよ。
    我が儘三昧で嫁さんが疲弊したしわ寄せは子どもに行きますよ。

    まずは嫁さんに話をして【快く引き受けてくれる】なら良し、兄弟揃ってダメならそれぞれお金を出し合ってホームに行って貰うしかないですよ。
    どの道、トピ主は世話しない外の人間ー嫁さんに甘えて体裁【だけ】整えて、したり顔するだけですからお金で解決すれば良い。

    ユーザーID:1401867395

  • 何も努力しない一族

    私が奥様だったら、自分の実家近くにマンションを借り、仕事は続けながら子供を育てますねぇ。
    トピ主様と離婚になるか別居になるかはその時の状況ですが。

    だって、
    ・姉は家事が苦手
    ・父親は家事は全くできない
    ・兄世帯とは父親が不仲
    ・トピ主は転勤は断れない

    って条件は全く譲る気がないんだもの。
    つまりトピ主様の親族は自分の欠点をなくす努力は一切したくないし、我慢もしたくないってことでしょうか。

    ・お姉さまは家事をがんばるか、専業主婦を止めて働いて家事サービス費用を捻出する。
    ・トピ主父親は自立の努力をする

    もし、父親と同居するのだったら、トピ主様がお茶を入れてあげて、ご飯を作ってあげたらどうでしょうか。

    トピ主様の父親も妻に先ただれたお年寄り、ということで気の毒だと思っていましたが、「自分が最も快適な住処を相手の事情は考えずに希望している」んですねぇ。

    ひどい言い方かもしれませんが、トピ主様のお母様って家事の負担が重すぎて早死にしちゃったんじゃありませんか?
    何もできない夫の世話には定年がないなんて辛い話です。

    ユーザーID:7992984764

  • “妻を使って親孝行”

    トピ主さんが考えていることは、そういうことですよ。
    お父さんは家事ができないんじゃなくて、やらないだけです。小学生だって、洗濯や簡単な料理はできるし、掃除だって学校でもやるでしょう。
    乾燥機付きの洗濯機を買うとか、掃除を外注する、料理は宅配とか色々模索してみて下さい。

    トピ主さんは同居したとして、最初から全部奥さんに丸投げのつもりのようだし、奥さんもそれはわかってるから、うんざりでしょう。もう奥さまに同居の相談を持ちかけるのは止めましょう。

    ユーザーID:7776392657

  • 同居する気満々ですね(笑)奥さんの意見とやらは?

    >転勤の際、父には一緒に赴任地にきてもらいます社宅に同居となります
    トピ主の脳内では同居は決まっていることなんですね
    ただ、奥さんが・・・だからトピ立てたのでしょうか?
    だったらタイトルがおかしいですね
    「父と同居予定ですが妻になんと言えば同意してもらえるのでしょうか?」
    だったらよかったのに

    奥さんが拒否すれば同居は解消する予定でもあるのですよね?
    そういったことも検討に入れないとおかしいですよ

    ユーザーID:0017968157

  • 異性だからね

    実家が、父の両親を引き取り同居を始めた途端に
    祖母が亡くなってしまい、「何も出来ない」祖父が
    残されました。

    そこから20年以上の同居生活は、確実に母の人格を
    歪めてしまいました。

    私は今夫の母と同居していて、確かに嫁姑も大変なんですが
    嫁舅に比べるとマシな面が大きいです。
    何故なら嫁と舅は異性だからです。
    舅って、息子の嫁に異性としての変な夢を投影したり
    自分の伴侶替わり扱いして平気な人がいます。
    今回貴方がた夫婦との同居を望んだ、と言う事は
    貴方のお父様もそういう方だと言う事です。

    奥様はプライドが高く経済力もおありなのですね。
    お父様を引き取るなら、離婚覚悟どころか
    離婚前提にしておく必要があると思いますよ。
    貴方と離婚すれば奥様は仕事を辞める必要も無くなる
    のだから。

    そもそも貴方の転勤や奥様の仕事の事を考えたら
    同居は全く現実的な話ではありません。
    お父様には、
    住宅購入予定地の近くの、施設に入って頂くか
    賃貸で一人暮らしして貰ってヘルパーさんを入れ、
    姉兄にも経済的協力を(駄目元でも!)求めるべきです。

    ユーザーID:2997464634

  • あきれすぎて笑えます

    お父さんもトピ主さんも無茶苦茶です。
    父の意向を無碍にしたくない?
    自分で世話をやるならまだしも、奥さんに丸投げするつもりで無碍にしたくないもなにもないです。
    お断りしてくださいね。
    お父さんと兄姉3人で話し合ってください。
    それぞれが無理ならサービスを使って独居、訪問回数を増やすかホームしかないと思います。
    東京なら老人マンションで食堂つきのがありますよ。

    どうしてもトピ主宅で引き取りたいなら、
    次の転勤でお父さんを連れて2人で転勤先へ行ってください。
    そこで家政婦さんを雇えばいいです。
    奥さんを妻代わりにしようとする父親と一緒には暮らせません。

    ユーザーID:6083127677

  • 独居をすすめる

    義父(70代)ですが、
    義母が亡くなった後、一人暮らしです。
    心配なので、月2回のペースでお会いしてます。

    義父は『家事なんてしたこと無い仕事人間』だったらしいです。
    …が、今では、びっくりするぐらい、料理ができますよ。
    健康状態も良好です。

    ボケて介護が必要ならまだしも、健康なのでしたら、
    半年ぐらい、そのまま独居して、様子を見てみたらいかがですか?

    ユーザーID:1164703627

  • みんなして奥様に押し付けて楽する気満々なんだ(最低)

    無理強いする気はないとか言っておきながら、
    奥様にお父さんを押し付ける気満々じゃないですか。
    お父さんには子供が3人もいるのになぜトピ主さんが一人で抱え込むの?
    結局、お父さん、お兄さん、お姉さん、みんなして
    一番押しに弱そうなトピ主さんをいいように使おうと思ってるだけ。
    おまけにそのトピ主さんがお父さんを見るわけではなく、
    奥様に丸投げするのも織り込み済み。
    本当に図々しい一家ですね。
    一番の問題は、親孝行の美名のもとに、
    トピ主さんが図々しい一家の目論みに気が付かないふりをしてることです。
    一家総出でトピ主さんの奥様に押し付けようとしていること、
    トピ主さんがまさか知らないなんて言いませんよね。

    ユーザーID:6172528990

  • 無責任すぎ

    奥様が可哀想でなりません。
    トピ主様は奥様に丸投げするでしょ、結局。
    離婚とか考えてる時点で妻という存在を蔑ろに考えて、甘えていますよね。
    自分の父親のことです。状況からしてお姉さんが面倒見るのが妥当です。
    親は想像以上に早く老いていきますよ。
    しかも家事ができないことを当たり前と思い、努力しようともしないお父様も自分の生活に無責任すぎる。
    奥様に丸投げなど、ハナから無責任なトピ主様…奥様に相談するまでもありません。
    お断りしてください。奥様が壊れます。

    ユーザーID:6175411556

  • あっさり断ってください

    育児も仕事も家事もするのに、やっと仕事が終わり帰宅して「さあ、家事と育児頑張るか!」と切り替える時に、義父がずっといる空間…。
    ゾっとしました。
    子供と自分だけで暮らす方が百倍マシ(苦笑)。
    トピ主さんにとっては「父」でも、奥様にとっては「家事を増やし、育児のペースを崩す、気を使うだけの上司」です。
    そんな家に帰りたい?
    しかも単身赴任になったら自分で選ぶ事の出来ない「他人でしかも男性」と、密室時間を共有するんです。
    …書いて想像しただけで強烈な絶望感。
    義父さんもトピ主さんも、奥様が大事じゃないのかな?自分達が良かったらそれでいいのかな?と思います。
    「父の気持ちをむげに出来ない」って…。
    トピ主がまず守らなきゃならないのは自分の妻子なのに。
    母の苦しむ姿を見ながら育つ子供も可哀相ですね…。
    義父さん、どうしてもトピ主さんを選ぶのなら、引っ越す毎に近居にしてヘルパーさん利用。
    奥様は義父さんのお手伝いでも、妻がわりでもないんですよ〜。
    トピ主親子、そこの認識甘すぎる。
    私が奥様の親なら問題視しますね。
    自分の娘不幸にするなんて許せない。

    ユーザーID:1354727261

  • あのさ

    客観的にトピ主さんの書いたものを読むと「妻に父親の家政婦をさせる気満々」にしか見えないけど?

    世の中には妻を亡くしてから家事(場合によっては育児も)をされ始める方は年齢を問わず多くいらっしゃいますよ?
    身内ゆえの甘さからトピ主さんが父親を庇う気持ちはわからなくもありませんが、その為に奥様に犠牲を強いるような行為は筋違いも甚だしいです。

    先ずは、お父さんが自活出来るように、父親、兄、姉そしてトピ主さんの4人でちゃんと話し合いをするべきだと思います。

    仮に今、同居なさったら、トピ主さんが想像したく無い未来になる確率がかなり高いと推察します。

    ユーザーID:2952093304

  • 自分はやる気なし

    トピ主さんもお父様と一緒。
    勝手すぎます。
    ご自分でやろうとは微塵も思わないで最初から奥様頼み。
    介護は実子の務めですよ。
    奥様じゃありません。

    ユーザーID:5052811830

  • 奥様の絶句が気になります

    離婚した場合を想定した書き込みがありましたが、それも視野に入れているということですか?
    今のあなたの家族は奥様と子供たちですが、それよりもお父様が一番大事とお考えですか?

    親が大切なことも希望を叶えてあげたいこともわかりますが、奥様や子供達に、辛い思いはさせないであげて欲しいです。
    一人暮しが無理なら、老人ホーム等は無理なのでしょうか・・・。
    いいえ、無理と決めつけないで、させてみることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:2085207264

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