父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • 禅問答みたいですが・・・

    人間、年取るほど新たなことができるように訓練することが難しくなります。

    トピ主さんの状況だと、将来お父さんの面倒を見きれなくなって
    放り出さざるを得ない可能性が多分にあります。

    そうなったら、お父さん本当に惨めですよ。
    それよりは、今心を鬼にしてお父さんが独り暮らしで
    困らないように家事を訓練するのが最善と考えます。

    お父さんだって、これからの人生で今が一番若いのですからね。


    それに、お子さんが中学受験する10年後くらいに
    介護で家の中がしっちゃかめっちゃかになっていたら
    とても受験どころじゃありませんよ。

    お子さんの環境を整えてあげるのも、親の大事な役割です。

    年寄りを敬う気持ちを持たせることは教育として大切ですが、
    日常の生活に影響があっても介護だから我慢しなさいというのは
    さすがに子ども達が可哀想ですよ。

    ユーザーID:9509025268

  • バカいっちゃいけない

    その状況で、どうしてあなたのところに行く事になるのか、さっぱり分かりません。
    しかも、あなたは奥さんにすべてやらせるつもり。冗談じゃないですよ。

    私の父も80歳近いですが、食事をはじめ全て自分でやっています。
    初めから出来た訳でなく、母が亡くなったのでやるようになりました。ちなみに病気も持っています。
    世の中にはこんな人、山ほどいます。
    あなたのお父様もこれを機に自分のことは自分でやるべきです。

    お願いだから奥さんを苦しませないでください。

    ユーザーID:2341858842

  • 現実的に考えてまず無理。

    トピ主さんのお父様がトピ主さん夫婦と同居したいと思っているのは、一番自分に従順で害がないからです。

    同居しだしたら色々な問題点が出てきますよ。
    離れているからこそ、優しくできることもあります。
    同居となりますとお互いの嫌な面も出てきますよ。

    加えて転勤族。比較的若いトピ主さん達は新しい土地にも順応しやすいと思いますが、年老いたお父様にそれが出来るとお思いでしょうか?

    介護が発生したらどうするんでしょう。
    まさかお嫁さんにまかせっきりで単身赴任とか考えてないですよね。
    介護の必要なお父様を転勤のたびに移動させるのも無理な話ですよ。

    一旦同居してしまえば、他の兄弟姉妹の介護の手伝いってあまり期待できませんよ。
    皆逃げたいのが本音でしょう。とくに不仲の兄夫婦は。

    私がお嫁さんなら、そんな状況で同居は絶対に無理です。
    離婚も考えるかもしれません。

    現実的に考えてまず無理ですよ。

    ユーザーID:0928178162

  • 反対すべし

    当然反対すべし。

    トピ主さんの奥様に父親の介護をさせるつもりですか?
    今のトピ主さんの家族生活に父親が介入することで
    壊れる可能性があります。

    最悪のケースだと、離婚されますよ…
    きちんと奥様と相談し、奥様のご意見を尊重することを
    切に願います。

    ユーザーID:7776387657

  • 兄弟多くてもダメですね

    本当はね、自分の親は自分で面倒みるもんですよ。
    つまりトピ主様が面倒みるものですよ。
    それができないなら、できない分を奥さんとヘルパーさん、介護施設などでサポートしてもらうものです。あくまでも主体になってお世話するのは実子ですよ。

    あと、お茶も入れられないなんて、今現在はどうしているの?
    しばらく、ちょっとすっとぼけて、一人暮らしさせてみてはどうですか?
    そのかわり、ヘルパーさんなどを入れたり、土日に兄弟3人で代わる代わる様子をみに行ったり・・・
    お茶なんてペットボトルでOKだし、今は宅配の食事も結構充実してますしね。

    それをやっても、もう本当にもうだめだと思ったら、トピ主様が海外転勤が決定と同時に老人ホームなりに入るということにして、それまで期間限定で同居という妥協案もありますが・・・
    または海外転勤と同時にお兄さん宅で面倒をみるとか・・・
    とにかく海外転勤までの一時的同居ならいいんじゃないですか?

    私としては80歳くらいまでは一人暮らしがんばって、それから老人ホームもありかなと思いますけどね。

    ユーザーID:7469913246

  • 普通に考えたら

    あなたのお姉さんが面倒をみるべきでは?
    だって、近距離にいるんだから。
    汚宅だろうと、足の踏み場がないだろうと、実の親なのですから面倒みなくちゃ。

    というか、あなたを含め実子3人で話し合って下さい。
    嫁には介護の義務はありません。

    ユーザーID:4206924831

  • 一人暮らしのままでいい

    家事はできないのではなくさせましょう。

    家事をしないで、汚家になろうと飢えようと自業自得です。

    誰でも独り身になったら自分でできることはするものです。
    できない部分はヘルパーを。

    姉の家事能力が低いことでなぜ嫁がとばっちりを受けないといけないのでしょうか?

    一人ぐらしが嫌なら専業主婦で実の娘の姉がめんどうを見たらいい。
    家が汚い、料理がまずいはわがままな言い訳です。

    今まで夫婦関係良好でも、親の問題が発生するとどうなるか分かりませんよ。

    ユーザーID:8427277401

  • 同居問題以前に

    70代だからってお茶もいれられないことを許容する
    そこが変だと思います。

    これから覚えればいいじゃないですか。
    だって70代でまだ認知症な訳じゃないんでしょう?

    小学生だって高学年になれば簡単な掃除くらいできますよ。
    ましてやものすごくいい年をした大人が何言ってんだか。

    お父さんだって仕事はできていたんだから
    お茶くらいいれられるようになりますよ。
    やってもらえると思っているからできないだけです。
    食事だって宅配だってあるし、簡単な物から覚えていけばいいんです。
    18歳で自立する人もいます。
    70歳でできない理由はなんですか?
    そんなにお父さんは耄碌しているんですか?

    家事は脳が活性化して良いと思います。

    ユーザーID:7235279199

  • 奥様が沿ってくれていることの感謝を忘れずに

    都度二人で決めて行くこと、といっても
    奥様はあなたの人生に沿って自分の生活を変えていくことになることを忘れないでほしいです。
    あなたの人生にそって仕事も環境も変えていくのです。

    それなのに他に頼める選択肢がないわけではないのに
    更に大きな変更に沿ってくれるようお願いすることなのだということを
    よく自覚した上でどうするか考えて欲しい。

    どうも本文からは奥様が沿ってくれることをあまりにあたり前のこととして
    受け止めている節が感じられましたので。

    私も転勤族の妻ですが、海外転勤で待遇の良かった外資を退職しました。
    海外で再就職し、仕事が面白くなってきたところで今度は日本の地方都市に転勤です。
    もちろん付いていくことを決めたのは自分ですが、やはり振り回されていると感じてしまうことはあります。
    でも、それを表に出さず二人で決めたことと消化できるのは夫が自分が犠牲にしているものを理解し、都合の良い存在として扱わないからです。

    転勤についてくるのを当然のように扱われ、家である必然性が低いにもかかわらず親を引き取る話をされたなら
    単身赴任で働き続ければよかった、と私なら思ってしまいそうです。

    ユーザーID:7281644475

  • 現実的には

    まぁ、感情的な問題で片付けるには複雑ですね。


    トピ主さんは、兄弟のうち同居の問題を、父親にとってのメリットで考えてらっしゃるようですが、同居を受け入れる側のメリットデメリットをそれぞれ聞き出し、その上で折り合いをつける必要はあるでしょう。


    結局の所、
    ●トピ主さんに経済力がある事から資金援助は可能。
    ●姉が近くに住んでいる事から見守りは可能。
    ●兄は老人ホームを探してもらう(ゆくゆくの入居先として候補を考えておく)

    あたりが妥当かと。

    つまり、現実的には今の住まいで困っているのは家事というならば、家政婦さんにお願いする事を提案するのです。



    また、年齢を考えると、居住地が2年毎にかわるという環境の変化についていけないと思います。

    ユーザーID:8368376813

  • 健康なうちは独居

    家事能力がないとか、お茶も入れられない高齢男性は
    今からでも、自分一人分の家事は習うべきです。

    80歳から料理を始めたり、
    妻が病気になってから家事をし始めた高齢男性はいますよ。

    妻亡き後は子供の世話になると
    70代後半で言いだすのがちょっと情けないですね。

    男性も90歳代が珍しくもない世の中
    後10年以上、末っ子夫婦に身の回りの世話を期待するなんて。

    トピ主の家に来るなら
    幼児の世話、掃除ぐらいはして
    自分のことは全部自分でするぐらいじゃないとね。
    もちろん遺産はすべてトピ主に渡す遺言書は書いてからですよ。
    姉兄もそれは了承してもらわないと。

    しかし、しばらくは独り暮らしした方が良いと思いますけどね。
    家事能力ゼロの姉でも
    様子ぐらい見に行けるでしょ。
    お正月はトピ主の家に滞在するぐらいがちょうどいいのでは。

    もし同居となったら、単身赴任地へは父親帯同で行ってください。
    夫が居ないのに、夫の父親と同居では
    奥さんが離婚を考えますよ。

    姉や兄と話し合いをしましょう。
    トピ主が一番裕福でも、
    負担金はださせましょう。

    ユーザーID:4126185222

  • 本当にそこまで何も出来ない無能力者ならば

    老人ホームに入れるか、介護施設に入れるかしかないでしょう。

    一人では自分の身の回りの事すら出来ない、本当に出来ないと仰るなら、他に選択肢がありますか?

    (しかし70代にもなって家事一つ出来ないとは。あなたのお父さんはこれまでの人生何をやって来たんでしょうね)

    ユーザーID:0211145624

  • 兄弟で話し合い

    お父さんは老後どうやって暮すつもりだったのかな。家事何もできないって・・・。
    身の回りの世話をする生贄が必要って事ですからね。誰だって生贄にはなりたく無いよね。

    トピ主や子供にとっては生まれたときからお父さんやお爺ちゃんだから何も思わないかもしれないけど
    奥さんにとっては元は他人、そして一番濃厚に接触し世話をしなければならない可能性が大きい。
    そしてトピ主の他の兄弟やその配偶者との不公平感。
    もう完全にトラブルや家庭内不和になる事が目に見えるよね。


    兄弟で話し合いをしてさ、お父さんに提案しなさいよ。今後の生活プランを。
    お父さんの押し付け合いを見せるのは酷だから、話し合って結果を伝えよう。

    まず、何処に住むとしても、身の回りの事は自分でできるようになってもらう。
    次に、何処に住むとしても(施設含む)兄弟3人でお金を出し合う。
    あと、血縁の無い人1人に世話の実務を押し付けない、必ず実子も一緒に生活する事。
    つまりトピ主が同居できないなら、お父さんをトピ主の家に居させては駄目。

    これくらいのルールを決めた上ならば、最悪同居となってもやむなし。

    ユーザーID:2423058021

  • 追記

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    実の子供が助けないのに、生んでもらったわけでも育てて貰ったわけでも無い奥様が引き受けてくれると思える根拠は何なのですか?



    奥様は愛するあなたと結婚したのであって、義父の下女を勤めるために結婚したわけではありません。

    下女になるぐらいなら恩ある実親のところに帰り、実親の面倒を見たいと思うのでは?

    ユーザーID:6487461654

  • 同居意外の選択肢を探そう

     あなたは父親がかわいそうで断れないというよりも、断るのが面倒という気持ちの方が強いでしょう。奥様に匙を投げるのはあまりにも無責任だと思います。
     有料老人ホームの他に、要介護者でなくても入所可能なケアハウスや高齢者向け優良賃貸住宅(マンション)などは比較的低料金で入れますし、自治体独自の住宅制度がある場合もあります。
     まずは自治体の窓口や在宅支援センターで情報を入手して、同居はなしを前提に話を進めるべきです。

     ただ、お茶を入れてくれるサービスなんて一切ありませんから。家政婦さん雇うにしても24時間の住込みでもない限り自分の思うままに動いてくれるサービスはありません。
     幼稚園児でも自分の飲み物ぐらい入れられます。人間やる気になれば、いくつからでも新しいことに挑戦できますから、甘やかさない事です。

    ユーザーID:4327523693

  • 頼られると断れないのが息子だからねぇ

    トピ主さんが、父に頼まれたら断らないのが息子の務めと思っているのは、まぁ、しょうがないでしょう。
    今の仕事に就くには、トピ主さんの努力も有ったでしょうけど、お母様のサポートや、お父様の経済力も少なからず有った筈ですから、恩は返したいですよね?

    でも、転勤族という状況では無理です。
    どうして、そこを抜きにレス3まで書けるのか・・・、頭の良い方だと思うんですけどね。

    最近、ハロワで通いの家政婦さんの求人票を見ました。横浜市内で14万円でした。
    キョウダイ3人で3万ずつ出して、残りはお父様が出すとか。
    兄弟で4万ずつ出して、お姉様は3万でも良いとか、分担されてはどうですか?
    本格的に介護ヘルパーが必要にな時には、施設入所など、また考えれば良いと思います。

    トピ主さんは子供の中学受験で戸建を購入する予定だからと書いているけど、その段階で奥様が同居は無理と離婚してしまっても、トピ主さんは海外赴任や国内転勤を続けるのですか?
    ね?破綻してしまうでしょう?

    お父様と同居するには、そもそも「妻」が居なければ成り立たないのです。
    そこを踏まえて、再度話を整理しては?

    ユーザーID:0976985610

  • 自慢の妻

    もうすっかり同居する気でいますよね。
    トピ主は姉や兄嫁よりデキる妻が自慢なのですよね。
    父がトピ主妻を選んだのも嬉しい。賢い選択だと悦に入る。
    きっと妻なら父と上手くやってくれるはずと思っている。
    姉や兄に良い顔もできるし父も幸せだと。
    今以上に素晴らしい自慢の妻になるとの幻想を抱いている。

    断った方が賢明だと思いますよ…。

    ユーザーID:9793094054

  • 選択肢あります?

     うちも母が亡くなり父一人になった時、兄も同じようなこと言ってたけど、いい大人なのに全然家事をしない、できない人のどこがかわいそうなんです? その年代の人でも一人になったらやる人はやります。
     そうでなくともあなたの条件で悩むこと自体訳がわからん。どう考えても無理ありすぎ。

    「自分にできることは何か、どうするのが一番いいか」を考えたら答えは決まってくるはず。
     皆さん現状では無理と言ってるのに、あなたの悩むポイントは「親父の意思が」。ズレすぎてて話にもならん。
     妻に無理強いする気はないって聞こえはいいけど裏返せば「いいわよ」と言ってくれるのを期待してるし、内心そうして欲しいと思ってるのがミエミエ。
     
     親孝行は当然だと思うけど無理はダメだし、自力でやらなきゃ親孝行じゃないよ。まず姉兄としっかり相談。父親の判断は妥当と言うけど、現実的な事項で考えてないのにどこが判断?ただの贅沢な希望じゃない。ある程度我慢してもらうことも必要よ。

     「かわいそう」「親父の意思が」で話を止められると本当に困るんです。「妻ありき」の策も除外下さい。私と姉は兄から兄嫁守りました。

    ユーザーID:2699632733

  • 断る気、ないでしょ

    普通はこんな無茶言われたら、検討の余地ないです。

    考えてるのは、「同居したら妻の負担が気になるなあ」
    自分が負担する気、ないですね。
    単身赴任するなら、赴任先に連れて行ったらどうですか?
    「いや、昼間一人になるしそれは無理」
    というでしょう。
    奥さまだって無理ですよ。

    >妻に話を進めるか、私からあっさり断ってしまうかを考えたいと思います。

    話を進めると、離婚話になるかも。離婚して、奥様は都会に残って仕事をつづけ、子供を育てる。トピ主さんはお父様と地方へ赴任。
    あっさり断りましょう。

    親を見捨ててはいけません。
    一人で暮らせるよう、様々なサービスを手配する、経済的援助をする、体が不自由になったら、ホームなどを手配する。
    手を貸せることはたくさんあるのです。「ご兄弟3人で」話し合って、協力し合ってお父様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8320555918

  • できないんじゃないやらないだけ

    貴方のお父様は、出来ないんじゃない、やらないだけです。

    兄弟が、協力的じゃないからといって、なぜ貴方一人で抱え込み、自分の妻に世話を押し付けるための対策を練るのでしょうか?

    お父様の納得などいりませんよ。
    同居は無理と言えばいいだけ。
    兄弟でヘルパーさんの金銭負担の割合を話し合ってください。

    奥様の実家が裕福であり、仕事を続けたい奥様なら、貴方が父親の同居を決めた時点で離婚準備しますよ。
    もう、離婚準備をしてるかもしれないですよ?
    早く断ったほうがいい。

    父親を優先した結果、離婚になっても、自己責任ですよ。

    ユーザーID:3772319755

  • 奥さん逃げて〜〜

    うわーお父様、本当に情けない男ですね。
    自分の身の回りのことぐらい自分でするべきです。


    私の夫なら義父は一人暮らしさせる、の選択肢以外考えないと思います。

    そもそも家事能力が高いから、とか気に入ってるとか気持ち悪い。奥さんは他人でしょ。
    私も義父から気に入られているので危機感を覚えました。


    家事が一切出来ないように夫や娘を躾たお母様、その家族に責任があるのであって、奥さんは赤の他人ですよ。

    それにしても、トピ主のお父様、お姉様のような生活ぶりの人、私の周りには存在しませんよ。危機感を持つべきですよ。


    奥さん、全力で逃げて欲しいです。奥さんの気持ちより自分の都合を押し付ける夫なんて要りません。離婚すればいい。

    ユーザーID:6507024360

  • この父親にしてこの息子あり

    トピ主さん、自分では気づいてないかもしれませんが、父親に負けず劣らず古い(古すぎて異常な)考えの持ち主ですよ。
    家事・介護は女がするもの、自分の転勤先に妻が仕事辞めてついてくるもの、それが当たり前と思ってるみたいだけど、とんでもない勘違いです!

    奥さん、今、本気で離婚を考え始めてると思う。
    そういう準備って旦那に内緒で着々と進めていくものですよ。
    奥さんにある日突然捨てられて後悔しないように、今からでも
    血迷ったことを言って悪かった!と謝っておきなさい。

    ユーザーID:8068519474

  • 気持ちは分かるけどね

    父を見捨てるわけにはいかない、という気持ちは分かるけどね。トピ主より父親が批判されるべきなんじゃないの?
    生活すべてを自分でやる気はない、誰かにおんぶ抱っこで暮らしたい、世話してくれる人間は料理のうまい奴がいい、って。
    トピ主は、父親に自立するよう言うべき。「茶も入れられない」などというなら施設に預けるしかないのよ。

    ユーザーID:2799669791

  • 社宅で同居?

    数日でももたないと思います。
    社宅でも噂になることでしょう。
    本気でいっているとしたら、トピ主は変な人としかいえません。
    もしかしたら、家族も転勤も全て脳内でのことなのではありませんか。

    ユーザーID:8969086376

  • 姉か兄、もしくはヘルパーを

    主様は2年以上定住しない転勤族。妻は働く主婦。子供はまだ小さい。
    そんな家族と70後半の高齢者が同居なんて無理だと思います。
    家事どころか日常の事もろくにできない人が、働く主婦に耐えられると思いますか?
    お昼食べたい、お茶が飲みたい、でもやってくれる人がいない。
    不満だらけで家族ともめるのが目に見えるようです…。

    そもそもお父さんと同居するということは、父親は友達も顔見知りも全くいない土地に移るんです。日中誰も話し相手がいなくなるから、孤独感から一気に老けこむ恐れがあります。

    また幼児といきなり暮らすのは大人でも大変です。高齢者には相当なストレスと負担になります。
    新築した家に引っ越しただけでも体調を崩して寝込むか亡くなる方も多いのですから、転勤族と暮らすなんて寿命を縮めるようなものです。

    一番いいのは、お父様が今の家に1人で住み続ける事です。
    家事はヘルパーさんに依頼し、時々姉と兄に様子を見に行ってもらうのはいかがでしょうか。
    ヘルパーさんの費用は3人で等分すればそれ程家計にも負担がかからず、兄弟間の負担も平等になり、もめにくいと思います。

    ユーザーID:2994812337

  • その条件で同居希望なら、これを頭に叩き入れて下さい。

    まず、貴方は、自分がお父様を退ける気分を
    味わいたくないだけであって、実はお父様の事など考えていません。
    大事なのは自分の感傷であって、お父様じゃありません。

    その証拠に、転居を繰り返すお父様の生活がどうなるか
    真っ先に考えてあげてないじゃないですか。
    貴方は、お父様を思いやってなどいません。
    気づいて下さい。全て自分の気分と都合の話しかしてません。

    しかも、面倒は妻に投げたい。
    結果が悪けりゃ裕福な妻親に尻拭いさせたい。

    本当は、貴方自身は、指一本、父親の為に犠牲を払う気も
    責任を負う気もないんですよ。自覚して下さい。

    奥さんの気持ちを、いったん置き去りに話しても
    現実問題、その同居は、貴方が転職するか
    次から全て単身赴任で行くしかないです。

    当然、妻子にはリスクや不満が生じるでしょう。
    お父様もかもしれません。でも、貴方の都合を押し通すのですから
    最も精神的負担や責任を負うのは貴方です。

    今、目を背けても、もっと多くから逃げ回る事になって
    誰の助けも消え失せます。もし妻が逃げれば、貴方は
    お父様を捨てるでしょう?負いきる覚悟などないのだから。
    さて、可哀想なのは誰?

    ユーザーID:4552271403

  • 父上はいつも貴方と一緒に

    100歩譲って引き取ったとしても、単身赴任先には貴方とお父さんでいって下さいね。

    お父さんと一緒に生活するのは貴方の役目です。

    しかし、妻からすると有り得ない話ですね…可哀想

    ユーザーID:8797662103

  • 離婚?

    奥様の実家は裕福なので離婚しても大丈夫とのこと。
    では離婚して実子の主さんが父の面倒を見なさい。
    実姉も信用していないご様子。
    仕事も辞め父と二人ひっそりと生きなさい。
    本当の孝行とは自分ですることなのですよ。
    紙切れ一枚の義理の親子の嫁にさせるものではありません。

    ユーザーID:7942941005

  • 私のようになって欲しくないです。

    義父は、次男である夫との同居を望みましたが、
    息子と同居したい、というより、
    私に世話をしてほしい、という気持ちが強かったのです。

    自殺する、と押し切られて同居を始めました。
    それまでは、義父との関係は良好でした。
    しかし、一緒に暮らす、というのは、
    今、あなたが考えている以上に大変です。
    特に「お茶も入れられない父親」の世話は、100%無理です。

    私は最終的に、義父と対面で話ができなくなり、
    夜も眠れず、近くにアパートを借りました。

    親孝行は大事なことですが、同居だけがその手段ではありません。
    「お互いのため」同居は避けるべきです。
    どんなに望まれても、ほだされても、同情しても。

    ユーザーID:7653491450

  • お父さまは家事を覚えるべき

     仕事している奥様はありえません。家事能力のないお姉さんのところへいかせましょう。お父さんも家事をする。家政婦さんに来てもらい、ふたりにレクチャーしてもらいましょう。そのお金はトピ主さんが出しましょう。家政婦がレクチャーって聞いたことないけど、ふたりとも自立できるようお願いしてみるといいと思う。

    ユーザーID:7410449864

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