父が末っ子の私と同居したいと言います

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  • 家政婦さんは?

    人をうちに入れるのが嫌だ、とおっしゃっていますが、うちの父もそうでした。
     実際、お願いしてみると、とても彼女たちを気に入りまして、外出や食事まで一緒にしていました。普通の主婦ではできない上手な家事でした。 
     合う、合わないは当人どうしでやってみないとわからないそうです。 
     私の父の場合、一日の数時間ですが、お金をだせば、長時間みていただけるのでないでしょうか。
     お金がかかるのは仕方のない事です。

    ユーザーID:2662472010

  • 成るようにしか成らない

    十数年前に妻を亡くしましたが、私は全く料理ができませんでした
    それからは、外食、弁当等で、冷蔵庫はペットボトルの水だけです
    今はそれでも生きていけます
    お父様は、体も動くようですから、大丈夫でしょう

    今春完全リタイヤし、毎食調達に出かけるのが面倒になり、つい先日から簡単ですが料理をし始めましたよ
    どちらも面倒ですが、後者の方がまだましと思ったからです
    お父様はシティーホテルを選んだのですから、それで良いのでは

    又、妻の母の面倒もみていましたが、動ける間は自力任せにしていました
    しかし、認知症が激しくなり、足も悪くなりましたので、介護ヘルパーを頼み、食事の面倒を見て貰いました
    それも認知症が進み、悪い足で徘徊が始まり、何ともならなくなったため、介護付き老人ホームに入って貰いました
    ホームに入ってからは色艶もよくなっていました
    その妻母も今春、老衰で亡くなりましたが、それなりに成ることを成したと思っています
    主さんも、今一気に考えなくても、兄弟で相談され、成るようにしか成らないと割り切って、成ることを成していけばいいのでは

    私にも結婚した子供が居ますが、将来も同居は希望していません

    ユーザーID:9039258620

  • 出来た奥様

    出来た奥様ですね。

    しっかりしてらっしゃる。

    私も、奥様の様にしっかりしなければとこのトピで考えさせられました。

    親にも妻にも良い顔をしては、絶対に解決出来ないって分かりました。

    ユーザーID:7511040056

  • 無理

    お父様の年齢から考えて、お互いに生活パターンの違いに悩まされると思います。何時に食事するのか就寝とかご存じでしょうか?8時か9時に寝てしまうお年寄りは多いですよ。
    主さんが、遅くに帰ってきての食事やお風呂で、うるさくて眠れないと言う不満が出ます。まして子供が騒いだら?
    逆にお年寄りは朝が早いので、主さんたちが起こされてしまいます。
    食事の好みも考える必要もありますし、些細なことに思えても毎日のことなのでお互いのストレスはかなりのものになりますよ。
    奥様が、頑張れば解決するという問題ではありません。

    ユーザーID:3240282658

  • お父さんの同居希望の意味

    お父さんはあなたの転勤に付いて行きたいわけじゃないと思う。

    本音は、息子は単身赴任でもいいから、息子の家族に自宅で同居してほしいってことでは?

    賢く働き者で家事万能の息子の嫁。
    そういう嫁が躾けた孫たちも行儀がよく扱いやすい。
    更に嫁は自分の妻より料理もうまい。
    嫁なんだから舅の世話は当然至れり尽くせりであろう。

    ってことでは?
    つまり、お父さんにとってあなた自身はいらない…とまでは言わないまでも、どうでもいい存在なんだと思う。

    一度、お父さんにどんな同居生活を望んでいるのかキチンと聞いてみなよ。
    「転勤に付いて行くのは無理な話で難しい。
    お前たちがこっちにくる方がよほど無理がない話だろう。
    お前の年齢ならまだ転職もできるだろうしな。
    転職したくないのなら家族だけでもこの家に住めばいい。孫たちも転校しなくて済むようになるぞ!」
    といいそうです。

    ユーザーID:3115762951

  • 無理矢理同居に持ち込めば貴方の娘さんは、祖父を毛嫌いするよ。

    もちろん何もしない貴方も娘さんからは、嫌われかねないですよ。
    当たり前ですよね。
    自分の母親をこき使って、水すら自力で飲もうとしないク〇ジジイなんて、いくら息子から尊敬の眼差しで見られてても気持ち悪いだけですよ。シティホテルに泊まれる、そこまでする手続きや荷造りや移動はできるのにね。
    少なくとも貴方のお父様を引き入れれば、貴方のお父様の思惑とは違った結果になるでしょう。家庭の雰囲気も殺伐としますし、今のように綺麗な生活はできなくなるでしょうね。
    ワンマンな亭主関白もどきな年寄りは、嫌われて当然ですよ。
    一日、お父様は食べて寝る以外は何をしているのですか?
    貴方の家にきて、嫁や孫を監視する生活をしたいのですか?小さな子供と留守番も出来ないのに、嫁や孫に話し相手をしろ、幸せにしてくれって感覚が気持ち悪いですよ。どうせ自分から話題提供もせず、ムッツリ嫌な顔で聞いているだけなんでしょうに。
    貴方には娘さんしかいないとは、私の父と同じ立場ですね。ここで貴方も努力しないと奥様が娘さんへ『私が先に逝ったら、父親は施設へ入れなさい』と、私の母と同じ事を言いますよ。

    ユーザーID:4097851646

  • 38歳 夫です。

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    それは何故でしょうか?
    次の仕事を探して、今の仕事を辞めるだけのことが何故無理?

    共働きで奥さまが「収入については御心配なく」と言っている以上、
    今よりも条件を落としても全く問題ないわけで。次の仕事が見つからない
    なんてこと、あるわけがありません。


    今の仕事に、あなたにとって譲れない何らかの拘りがあるということ
    なんじゃないですか?

    あなたの職に対する拘りと、奥さまの拘り。
    無条件にあなたの拘りが優先されるのは何故?


    ぼくだったら喜んで転職しますけどねー(笑)


    主様。かなり頭が固いですよ。

    ユーザーID:2754325630

  • 奥さんを尊敬します

     同じ女性として心から尊敬します。全てをこなし、自分の立場や気持ちだけで行動決定しない。なかなかできません

     家事をきちんとやるだけでもホント大変なんですよ、一人暮しの経験がある男性って 自分のために自分のペースでやる事を主婦業の全てと考えてしまいがちですがはっきりいってぜーんぜん違います。家族が増えるほど、相手に合わせてする事が増えるので。人に合わせる。サポートに回るって男には無い発想です。準備が出来上がった所に自分は乗っかる方なので大変さが理解できないんです その上仕事まで…

     奥さん素晴らしい女性です。大切にしてあげて下さいね たまには貴方がお子さんを連れ出して 奥さん一人になれる時間を作ってあげたり。君の好きな物を食べに行こうと外食に誘ったり。工夫してみてください。お父様の事も一番良い形で解決されますように願っています

    ユーザーID:4979314807

  • 素晴らしく天晴れな奥様

    トピ主さんも、冷静で思いやりがあり、頭も良い方だと想像しましたが
    奥様はその上をいかれる素敵な方ですね。

    トピ主さんの親を思う気持ちはよく分かりますが
    ここはお父様に生活スタイルを変えてもらうことが必至です。
    「お茶もいれたことがない父」かもしれませんが
    今までしてくれる人(母)がいたからしなかっただけで
    お母様が亡くなられた今を逃せば、家事をせざるを得ない状況はもう来ないでしょう。
    親の事を分かってるつもりでも、意外と他人なのです(逆もしかり)。
    え?あの父が??
    ってなことも少なくはありません。

    トピ主さんのレスは、アレできないコレできないと最初から否定的なことが多く
    出来る人にさらに努力をという感じがしました。

    お姉さまの家事能力が低いとのことですが
    これも考えようによっては、お母様と性質が似ていらっしゃるので
    かえってお父様もしっくりいくかもしれませんし…
    答えを急がず、今は何でも試してみては?

    とにかく、兄弟3人いるのですから
    トピ主さんの家族がすべてを引き受ける必要はなく
    皆少しずつ妥協しながら頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:3804872739

  • 連立方程式を解くようなもの(4)

    不自然なのは兄弟が全くお父上の今後について話し合わないことです。
    結論は、
    >しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて

    緊急を要するなら、兄弟が至急集まって対策を考える必要があるがそれをしようとしない。連絡も姉だけで、兄とは全然連絡を取ろうとしない。おそらく主さんと兄は大分仲が悪く連絡を取り合うような状態でないのでしょうね。最初のほうのレスでも、

    >兄宅へ同居⇒ これまでの経緯から父がまず望まないと思います。
           それよりはまだ姉宅をほうがマシだと判断しそうです。

    「これまでの経緯」とはなんですか?

    おそらく、お父上とお兄さんは以前から仲が悪く、お父さんは跡を主さんに継がせようと考えていたのではないですか?
    兄弟会議を開いてもまとまらなかったのか、すぐには兄弟会議を開ける状態ではないということですよね。
    おそらく、父姉弟(主さん)連合vs兄の構図でないですか?
    その根底は相続争いですよね。

    賢い奥さんはその辺を見透かして次の言葉になったのではないですか?
    >最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね。

    ユーザーID:7495195457

  • つまり、奥さまは同居拒否、ということですね。

    一見同居OK、に見えますが奥さまが提示した条件は、実現にはムリがありますね。

    トピ主が仕事をやめるわけない。
    義父が家事ができるようになるわけない。
    …を見込んだ上での同居OKですね。

    奥さまは同居を拒否しても夫婦仲に亀裂ができないように熟慮を重ねて、その‘断り方’をしたのでしょう。

    トピ主兄弟でよく話し合いを。

    ユーザーID:3541508847

  • なるほど

    奥様の案は妥当でしょうね。
    お父様(家事)、トピ主(転職)、奥様(他人との同居による精神的ストレス)の三方痛み分けって事です。
    それでもトピ主側のために奥様が迷惑するのですから、もしそうなった場合も感謝を忘れてはいけません。
    それに同居の場合も奥様は寂しさに対する精神的ケアについて了解しただけで、お父様のための家事・介護を引き受けるとは約束していません。
    転職が無理なら私が養うとまで言い切る奥様ですから、同居する事は将来的にトピ主が介護のために退職しなければならない可能性を考えなくてはなりませんよ。
    それから一般的に考えると、退職して専業主夫になるという事は介護に加えて家事・育児も貴方の担当になるでしょう。

    ユーザーID:1436516964

  • 何故面食らう?

    皆さんのレスを読んで、よく考えてみて下さい。

    お父様と同居しようと思えば、奥様の条件は自然と出てくる答えです。

    トピ主さんがその条件を無理だと思うなら、最初から同居は無理だったという事です。

    まあ、どれだけ難しかろうが、お父様が家事を習得(せめて、お茶を入れるくらいは)するのは必須ですよ。
    じゃないと、お姉様やお兄様に同居をお願いするのも、一人暮らしも無理です。

    なんでもやってくれて、甘やかしてくれたお母様はもういません。
    お父様も、それをちゃんと認識しなくてはいけない時なんでしょう。

    頑張って、説得して下さい。

    ユーザーID:1469835515

  • 口では尊敬してると言うけれど。

    行動は父親を尊敬してるようには見えません。
    母親は、兄姉弟を甘やかし何もさせないワンマンな父親に腹に一物あっただろうな、そして孤立してたんだろうな。
    主さんの言葉から、亡くなった母親に対して冷めたような冷たさを感じますし。甘やかしてくれるから甘えてるだけですね。父親も貴方たちも。
    リタイアしてから何もしないさせない生活は若くても認知症になりやすくなります。頭も身体も動かしてナンボなんですよ。
    これで仮に無理矢理、父親を引き入れたら奥さんが出ていきますよ。
    きんさん、ぎんさんの娘さん達はもう90歳以上にもなるのに行政サービスも受けず自立した生活をしているそうですよ。認知症ではありません。
    私からすれば、いくら若い頃の仕事ぶりが立派でも、リタイアしてからお荷物になりたい人は尊敬できません。むしろ軽蔑します。
    貴方の父親も貴方も、友人がいないのでは?
    友人がいれば自由に友人に会える時間を作れる分、一人で気ままに生きていく方を選ぶ筈です。
    甘え甘やかしができる家族にしか尊敬してると言われない父親。なぜか分かりますか?
    貴方も努力しないと、娘さん達に嫌われかねないですよ。

    ユーザーID:4097851646

  • 連れ合いをなくした父親

    仕事の勘はもまだ衰えていない父親に対する地図さんの尊敬の気持ち、わかりますよ。
    男として、話が合う部分、嬉しいですね。
    お父さん、息子の仕事をやめさせてまでの同居、とは考えてもおられないでしょう。びっくりされますね。奥様の提案。
    嫁の働く息子家庭の世話に なる提案、同居のためには、息子の退職案も出る選択肢。

    お父さんの耳には 入れないで、結論だけを伝えるおつもりですか?
    年寄りには 余計な心配はさせたくないと。だから、人は 鈍っていくのです。 脳に 刺激がないと 老化は急速に進みます。
    仕事しかできない社会的成功者は、仕事をやめたら本当にただの老人です。
    身の回りのことも 周りの人間への心遣いも 出来ることが 大事ですね。 そんなことを 教えて頂いた トピでした。

    ユーザーID:1965996457

  • バナナシフォンさん

    コメントありがとうございます。
    確かに、お父様が最低限の家事を覚える可能性はありますし、ご本人のためでしょう。でも、70歳代後半となれば、期待薄かなと思います。それに、歳を重ねれば重ねるほど、今までできていた事さえできなくなっていきます。
    トピ主の転職は、ご本人にその意思がないのでほぼ無理だと思います。なぜなら、トピ主は今の仕事が好きだから。奥様は自分の好きな仕事はやめないけど、トピ主には好きな仕事をやめろと言っている訳です。
    トピ主のだした結論は同居しないだったのですから、ほぼ不可能な条件を提示してその条件が無理なら私も無理という話は不必要では?私であれば、相当頭にくる論理のもっていき方です。
    同居についてきちんと考え、好物を送ったり弁当の手配をするなど、口だけでなく行動を起こしている奥様、優しい方とは思います。
    ただ、お父様の申し出は、お父様にとっても大きな決断だったでしょう。年寄りが自分の家を捨てるのは大変な事です。その決断に対して、奥様の条件提示はひどい。こんな条件がでたなんて、トピ主はお父様に話さないでもらいたいです。

    ユーザーID:2121004832

  • 高級老人ホームへ

    お父様は出世成功されたとのことですから、ぜひとも高級老人ホームへ入居してもらったらいかがですか?
    そうすれば、まわりのご老人の様子を見て、自分のことは自分でしなくてはいけないと思い直すのではないでしょうか?

    ユーザーID:4814788253

  • 意味分かって言ってます?

    お父様は御自分が飲む水すら御自身で入れられないとのこと。
    これの意味する事がわかってますか?トピ主さん。
    生きるも死ぬも奥様の指先ひとつってことですよ?

    お父様が何か奥様の気に入らない事をしでかしたら、食事を与えないという罰が待っています。
    普通の場合、そんな事をされても自分で作ったりできるのでそう困る事はありませんが、お父様の場合は自分自身では全く作れないんですよね? そういう人は即、死活問題です。奥様に膝をついて許しを乞うことになります。食事を貰うために。

    奥様がお父様の心臓を掌に乗せて、実質支配するんです。
    優しい奥様がそんなことしないと思っていますか?あまりに頭に来たらやりますよ?
    そう言う事をわかってて同居の話を持ち込んでいるんですかね、お父様もトピ主さんも。

    まあ私が奥様の立場なら、いいように支配すると思いますけどね。
    案外楽しいかも。笑

    ユーザーID:9509939887

  • すごいおくさん!!!

    トピ主の望みが叶う案を示してくれて、なおかつ奥さんもこれなら頑張れますね!!!
    素晴らしい案を提示してもらったのだから、トピ主は真摯に考えては?

    突然、逃げに走っているように思うのですが。

    ユーザーID:2626390519

  • それぞれの立場

     地図様の気持ちわかります。私も無碍にはしません。今でも尊敬できるほどなら。

     次にお父様、身の回りのことを一切支えて、家族のため仕事に集中できるようにしてくれたお母様は、公私ともに家族第一のパートナーだったのでしょう。だから、身内非贔屓は仕方ないでしょう。兄弟間の使命感は別ですが。
     その伴侶を亡くした気持ちは・・いかほどかと。シティホテルに泊まったのも、違う環境で寂しさを紛らわすためだったのでは?そのお父様が奥様との同居を選ぶのは分かります。

     お父様が奥様を選んだ理由と奥様のお気持ち。お父様は癒しを求めているのでは?この嫁ならできるし理解してくれると。能力を見抜く点ではすごいですね。でもそれは今までの奥様のご尽力の賜物、「お客様」だからできたこと。奥様のお話は「お互いが本当の家族」になる提案だと思います。「お客」と「家族」は違います。

     奥様はすべて察して同居も覚悟しています。条件は「本当の家族になること」ですよ。初めは下手でもお父様とあなたが本気で「家族」になることに取り組めば受け止めるでしょう。あとはあなたがどうお父様を説得するのか。あなたの誠意次第で同居も可能です。

    ユーザーID:6728892147

  • レスします。

    自分でなんとかしようという意志は皆無、人を頼り依存しきった、自分がラクだったらほかの人がどんなに苦労したって平気というトピ主親子につけこまれるだけなのに…。奥さんかわいそう。いい人を演じる必要なんかなく、トピ主親子がエゴをぶつけてきているんだから、その通りエゴで返せばよかったのに…。
    トピ主みたいな、自分さえよければいい、というクズに付き合う必要ないのに。

    ユーザーID:2799669791

  • 奥様は仕事を辞める気はない

    と思われます。

    トピ主さんの選択肢は次の2つのいずれかです。
    1お父様と同居する。
    2兄弟でお金を出し合って家政婦or有料老人ホームを利用

    このうち1を選ぶためには、トピ主さんが転勤のない仕事に替る(部署異動あるいは転職?)ことが奥様の条件であり、これによって奥様は職を失わずにすむ。
    2を選んでも、金銭的援助を継続的に行うためには奥様の稼ぎが重要になるでしょう。

    今回のお父様の問題が生じた段階で、すでにトピ主は「自分の転勤に伴って奥様に仕事を辞めてもらう」なんて余裕こいたことを言ってられる状況ではなくなったのです。意外と奥様は今回の一件を「渡りに船」と思ってるかも。

    トピ主さん、今回の件をきっかけに自らの仕事最優先の生活を考え直した方がよくないですか?それこそ転職も視野に入れて。さもないと将来、お父様の二の舞になりますよ。

    ユーザーID:8068519474

  • なんか変・・・

    >「有難う、しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて。
     父に家事を特訓することだけは急ぎはじめる。」
    と言い、この話は終了です。

    しばらくの間、親父さんはどうするんですか?なにも自分ではできないのですよね。

    誰が家事を指導するのですか?お姉さんは家事能力0ですよね。
    主さんですか?お兄さんですか?兄嫁さんですか?

    それと、お姉さんは家事能力0だと、誰がお姉さん宅の家事をしているのですか?お姉さんの夫ですか?子供たちですか?

    ユーザーID:8873272469

  • 気付けよ!

    貴方のお父さんは末っ子の貴方と同居したいんじゃない。
    貴方の奥さんと同居したいだけ。
    貴方が単身赴任したらそれこそ思う壺、途端に亭主面を仕出すでしょう。
    亡き奥さんの代りを求めているだけって気付けよ。

    ユーザーID:7103630946

  • 奥様の発言は将来に向けた布石

    じっくり奥様の発言を拝見してタイトルのように思いました。
    奥様はトピ主さんの性格を見抜いた上でどちらに転んでも最低限自分(と、子供達)を守れるよう予防線を張ったのでしょう。
    トピ主さんに転勤の辞令が出たら、お父様がホームにいようと他のご兄弟と同居していようと、私が奥様ならこう言います。

    「私が仕事をやめなくちゃいけない場所なら単身赴任してね。子供が中学生になったら単身赴任するつもりだったんだもの、それが少し前倒ししただけよ。お父様やあなたの状況や考えが変わった時に私の収入がなかったら選択肢が狭まるもの、万一を考えたら私が仕事を辞めることはできないわ。あなたの食事はお父様に送っているのと同じものを多めに作って送るわね。一人分も二人分も手間に大差はないから」

    自分が転勤になり、奥様が仕事を辞めざるを得なくなればもっと譲歩を引き出せるだろう…というトピ主様の考えがネットの掲示板からも透けて見えるのです。奥様ならとっくにお見通しでしょう。
    奥様が提示したのは「絶対にこれ以上は譲れない最大のライン」です。それを踏み越えようとしたら本当に離婚の話が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:5106006493

  • うちの場合

    義理母が60代後半で亡くなって、義父さんにどうしたいか聞いたところ、まだ70代前半だった事もあって、とりあえず頑張ってみる、という事でした。私たちが飛行機で一時間ほどの距離に、夫の妹は近隣の国に嫁いでいますので、その距離の移住はまだ考えられなかった様子。

    以来、洗濯と掃除にはヘルパーさんに来ていただいていますが、食べ物に関しては自力でこなしています。最初のうちは外食もやってみたらしいのですが、1人で食べるのは家のほうが寂しくないのだとか。

    元々両親共稼ぎの家庭だったので、これは妻の仕事、とか言う感覚が薄かったのと、義母の闘病中、自分の事だけではなく妻のこともやってきていたおかげですね、今年84になりますが、まだまだ頑張れる、との事。

    ただ最近は物忘れなど年齢特有の困ったことが出てきているので、事あるごとに訪ねたり、隣人や知人に眼をかけていただいたりして何とかやってる感じです。お義父さんからいよいよSOSが出たら、私たちの近くで、同居ではなく老人ホームにはいるとの事。

    お父さんも介護付きの施設に入ってもらうのがベストではないでしょうか?

    ユーザーID:7012643607

  • 男子厨房にお入りください

    夫と私は両方の母親を2年の間に続けてなくしました。

    それぞれ70歳で義父は未婚の長女と二人暮らし、父は一人暮らしとなりました。


    義父はお茶一つ入れないタイプ。
    実父は若い時の一人暮らしのおかげで、一通りの家事は何とかできました。


    義父はとうとう家事を自分で覚える事をしませんでした。
    同居の長女(夫の妹)は亡くなった義母ほどは家事ができず、
    二人は宅配で食事を賄っていました。


    15年ほど経った今、二人の父はそれぞれ80代の半ばとなりました。

    家事を覚えなかった義父は施設で車椅子、残念ながら自立した生活は
    できません。リハビリもいやがります。

    「どうせやらなければならないなら」と料理の本を買い
    お鍋を揃え、キッチンのリフォームをした父は、ゴルフに行き
    何種類かの得意料理を持っています。


    高齢で配偶者を亡くすのはとても大変な事です。
    寂しさも生活面での不自由さも一度に来て、
    対応しきれないことも多いでしょう。


    でも、一流の社会人は一流の生活人になれると思うのです。
    どうぞ、家事を見下す事無く、生活の術として身におつけに
    なりますよう。 (トピ主さんもですよ)

    ユーザーID:7903836204

  • 高齢者マンションはどうでしょう?

    財産があるのなら、ですが。

    あそこなら、一人暮らしでも24時間、医療も介護も、
    食事の世話などをしてくれるはずです。

    元気なお年寄りばかりが集まるところですから、
    話し相手もできますし、
    温泉付き、医者付きで第二の人生を送るにはもってこいの場所ではないでしょうか?

    まぁ、多少、身の回りの掃除と洗濯ぐらいはできるに越したことは
    ありませんが。。。

    ユーザーID:2400741252

  • 気持ちの受け止め

    若くて元気なうちは「仕事さえあれば」と言いますが、高齢者にとっては「居場所」なのだと思います。

    場所を変えたがらない高齢者が多い中で、お父様が同居を望むのは伴侶を失って間もないために大きな不安に苛まれているのではとお察しします。
    今は、その不安に寄り添ってあげる家族が必要だと思います。

    同居生活を維持してゆける性格の方なのか?等、細かな状況が分かりませんが、兄姉と連携してデイケアなども利用しながら考えてみられたら?
    お父様の年齢が70代後半なら、他人の力を借りずに生活できるのは数年くらいでしょうか。
    ずーっと同居と思わなくてもいいのではないですか?
    自力で生活できなくなった時のために施設も探しておく必要があるので介護施設とのつながりは大事です。

    奥様は、働いていて幼児がいても家事万端な方ならきっと頭の回転の速い方なのだと思います。
    そういう方はうまくこなしているのを良く見聞きします。

    ユーザーID:6497340198

  • 有料老人ホームに入るのが、一番いいのでは?

    妻が惣菜を冷凍して、送ってくれる。
    でも、父がレンジで解凍して食べるのでしょうか?
    それなら、既存の冷凍食品も食べられますよね〜

    掃除や洗濯、父がどこまでできるのでしょうか?

    父が経済的に豊かならば、有料の老人ホームに入るのが一番でしょう。
    食事だけでなく、洗濯等もやってもらえます。

    父の貯金や年金だけで足りないのなら、子供たちでその分を負担すればいいのです。

    ユーザーID:9892092326

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