父が末っ子の私と同居したいと言います

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トピ主のみ9

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  • 無理だな

    転勤族
    子どもが幼児

    という2点で無理です

    ユーザーID:8091746886

  • 無理でしょう。

    転勤があるのに同居なんて・・・物理的に無理でしょ。

    もし海外転勤になったら連れていけませんよ。
    トピ主さんだけ単身赴任して、奥さんにご自分の父親の面倒を見させるつもりですか?

    私なら絶対無理です、家出します(笑)

    お父様のご意向を尊重したいのは理解できますが、度重なる引っ越しがご老体にとってもいいことだとは思えませんよ。

    お姉さんかお兄さんのところに行ってもらうか、無理なようなら残念ですが施設に入って頂くしかないと思います。

    ユーザーID:4602788186

  • 家事全部をお嫁さんに丸投げ

    するきですねお父さん

    ようするにお母さんのかわりをお嫁さんに求めてるだけ

    自分が一番楽できるから

    簡単に言えば箸一つ動かす気(手伝う)ないと思うお父さん


    同居はやめた方がいいと思う

    ユーザーID:4917107910

  • いやだなあ、トピ主さん、何の冗談を…

    転勤族で、海外もあり得て、妻は働いていて、幼児もいて
    それで「妻の家事能力が、実子達より高いから
    70代後半の家事一つ出来ない父親の面倒を見てもらおう」ですと?

    >父の意向を尊重したい気持ちもあります。

    失礼ですが、貴方、馬鹿じゃないんですか?

    奥さんが絶句したのは、貴方がそんな事が可能だと
    思っている事自体を含めてでしょうよ。

    無理強いもへったくらもない。それ以前の問題です。
    自分の面倒も見れない、これから介護が必要になるかも
    しれない老人を、二年ごとに世界中、引きずり回して
    どうするつもりなんです?この先、サポートや病院など
    地域の行政と密接になっていく一方の年齢ですよ?

    それを誰が各地で調べるんです?毎度毎度、誰が手続きに
    走り回るんです?その年で、この先もお父さんは
    そんなに頻繁な転居に適応できるんですか?
    もし認知症になって施設入りという事になったら、どこの地域に
    おいてくるんですか?

    家事能力とか、そんな問題じゃないでしょう。
    何が「父の判断は妥当」ですか。貴方はお父さんと
    同レベルどころか年齢を考えれば、それ以上におかしいです。
    おんぶにだっこもいいかげんにしやがれ。

    ユーザーID:4552271403

  • 無理!

    断りましょうね。トピ主さん。お子さんが小さいのと、転勤が多いため無理って。

    お父さま、掛り付けのお医者さんや知人のいる地域にお住まいの方が、お幸せですよ〜。

    汚宅でも、姉宅に。
    又は、家事はある程度した方が認知症にならないからしてもらい、宅配のご飯にするとか、ご自宅を売って、単身者の入る介護つきマンションに。

    是非、是非、そうなさいませ。

    ユーザーID:6027670157

  • 厳しいようですが、独居をお願いします

     私は既婚夫です。50代後半。私は幸い家事は全てできるので、一人になっても暮らして行けます。
     お父様ですが、今は宅配の惣菜などいくらでもありますし、洗濯は全自動、掃除など適当にやれば良い。充分独居可能です。
     家族会議を開いて、子供全員で今後のことを考えましょう。とにかく、金さえあれば生きて行けます。家政婦を雇うか、体が不自由になったら高級老人ホームに入るとか、いくらでも手段はあると思います。子供の今の生活を破壊する気はないです。

    ユーザーID:6607754983

  • あらゆるサービスを利用して

    お父様、古いタイプで…等と悠長な事を言っている場合ではありませんよ。
    家事支援のサービスの利用や、今はお惣菜やお弁当もスーパーで買えます。もっと年を取ったら配食サービスを使ってもいいんです。家事も覚えてもらいましょう。何が難しいでしょうか。洗濯は洗濯機、掃除は自分が散らかしさえしなければ大した事ではないのです。
    同居は無しでしょう。あなたの家庭を守る為にも、同居はお考えにならない方がいい。奥様の精神的負担が大きすぎます。
    まずは1人で生活する努力をしてもらいましょうよ。同居してしまったら、それこそいざという時の行政サービスすら受けづらくなってしまうのです。
    兄弟でお金を多少出し合い、例えばダスキンなどの家事サービスを使うとかしたらどうでしょうか。
    我が家はそんな感じで、75の父も何とか1人暮らししています。
    母が父に何もさせなかったため、縦のものも横にしないような父でしたが、今は最低限の掃除洗濯などはしています。掃除は苦手なようで家事サービスを時々使っています。
    1人暮らし、出来ますよ!!!!

    ユーザーID:0316093172

  • 姉宅と言っても

    姉宅が一番適している?
    お姉さん専業主婦ですよね?てことは義兄さんが建てた家(持ち家ならば)に同居ですか?う〜ん、それはどうなんでしょう?お父さん、それは肩身が狭いでしょう。

    一般論なんてありませんよ。主さんにだってメインとなってお父さんのお世話をする義務はもちろんあります。

    兄弟で充分に話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9722675896

  • 離婚したいならどうぞ

    同居すると間違いなく離婚されますね

    嫁を家政婦替わりにするのが目に見えます。
    周りに文句いう奴もいないし
    主が2年に1回転勤があるからそこを選んだんだと思いますよ。

    ユーザーID:9584022559

  • 奥さんを使って親孝行をしようとしてはいけない

    > 更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。

    これ、言い換えると奥さんは仕事がある(=経済力がある)ので、
    どうしても同居するとなったら、離婚の方がマシと考える可能性大です。

    奥さんに経済力があることは、平時は心強いですが、
    いざとなったら離婚という選択肢が躊躇なく取れる事と表裏一体です。

    そもそも介護は実子といいますので、実子が全部見るのは無理でも
    非血縁の奥さんよりは実子であるトピ主さんが中心にならねばおかしいです。

    離婚まで行かなくても、奥さんは夫子どものために家事はしても、
    お父さんは一切無視で何もしないと言う態度になるかも知れませんよ。


    奥さんをあてにして親孝行をするのは止めましょう。
    (親孝行は実子で、奥さんにも実親が居ることを忘れずに)

    お父さんの世話はトピ主さんがほとんどやるつもりだけど、
    もしかしたら手伝ってもらうこともあるかも、という態度なら、
    奥さんの返事も変わるかも知れません。

    ユーザーID:9509025268

  • 非現実的な同居話

    トピ主さんの奥様はトピ主さんの妻であって、トピ主さんのお父様の妻でも娘でもありませんよ。家事能力が高いから同居したいというのは、介護要員・世話係と見込んでのことでしょうが、いくら家事が得意だからと、幼児がいて共働きの奥様を父専属介護士にしようとするのは、いかがなものでしょうか。
    大体、転勤族のトピ主家族との同居は非現実的ではありませんか?転勤となったら、お父様も一緒に引っ越しですか?高齢者の新しい環境への移動は認知症の原因にもなりますけど。もしかして、自分だけ単身赴任にして家族とお父様だけ残すつもりでしょうか。でも、それって変ですよね〜。奥様にお父様も育児も全て押しつけるみたいだし、家族って何なの?という感じ。その時、奥様のご両親は、娘の状況を見てどう思うのか……。
    高齢者のお父様のことが心配なら、まずは兄姉と話し合うべきです。独断での暴走は家庭崩壊のもとですよ。離婚したいのですか?円満に話し合った上で奥様の力をあてにしようとするなら、奥様のご両親にも頭を下げるべきだと個人的には思いますけどね。

    ユーザーID:2764356743

  • トピ主様の心得違いと、転勤族の同居について

    お父様を連れて転勤なさいますか?
    もちろん海外まで。
    できない場合は、お父様はどうなさるの。

    トピ主様は単身赴任?

    その場合は、お父様は奥様にお任せにさせてしまうの?


    同居で大事な事は、その家の主婦の家事能力ではありません。

    実子の当事者意識と、配偶者への気配りと配慮と、調整能力です!
    同居家族の協力体制です。
    トピ主様には、一番重要な当事者意識が欠落しています!


    女達の家事能力を、トピ主様やお父様が採点をして、同居を考えるなんて、勘違いも甚だしいですよ。

    ユーザーID:8375607711

  • 意見を募る前に

    実際問題として、
    >我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。
    更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。
    この文の説明をお願いします。

    トピ主さんが転勤族なのか、転勤の際にお父様は一緒に赴任地についていく意志はあるのか。
    それともこれは奥様の話で、トピ主さんは専業主夫?
    よく分かりません。
    転勤を断って、異動しても昇進に影響はなし?
    または同居の為に、転職する覚悟もあるのですか?
    あるいはお父様の日中の世話をするために、奥様に仕事を辞めて欲しいと言えますか?
    同居後に海外赴任が決まり、お父様が「日本を離れたくない」と言ったら、トピ主さんはどうするつもりでいるのか、奥様や小町の女性に意見をきくなら、まずそれを述べるべきじゃないですか?
    でないと、せっかくの多くのレスがムダになりそうです。
    「多くの女性の意見とは違い、妻はこう言ってくれました」とかでトピが締まることになったら…笑いますよ。

    奥様に無理強いするつもりがないとおっしゃるなら、どの話も断る時は奥様のせいにしないでくださいね。
    それだけを言いたいです。

    ユーザーID:0774119027

  • 全く甘い

    無理です。判っていますよね。

    お姉さんと同居できないのなら、自分で何とかするように言いましょう。

    良い顔していたら貴方の家族が崩壊します。きっぱりとはっきりと言いましょう。
    今時子供に頼ろうと考えるなんて、お父上は甘すぎます。

    私が貴方の奥さんでしたら、逃げます。

    ユーザーID:7583926333

  • 私が妻の立場なら無理

    >家事など何もできない古いタイプ
    こういう人を背負い込むことはできません。
    私の舅は自分のことも家事もできる上、温厚で真面目な人なのでありですけどね。

    どちらにしろ、そういう方と同居しても険悪になって夫婦仲も破綻するでしょう。

    ユーザーID:8969086376

  • 無理だと思います

    奥様が絶句した段階で…
    それに、二年ごとに転勤があり、海外勤務もあるのなら、
    奥様の感情抜きにしても難しいのではないですか?
    お父様には、ケアハウスに入ってもらったらいかがですか?
    食事付きの老人用のマンションのようなものです。

    ユーザーID:7953091010

  • トピ主様は、わかってないと思いますが・・

    お父様の様な人間の面倒を見るのは、本当に、本当に、本当に大変ですよ
    誰がって奥様がです

    私の実父がトピ主様のお父様と同じタイプですが
    娘の私でも、面倒見切れるとは思えません
    あれは、女房だから出来る事です

    簡単に「父の意向を尊重したい」なんて言わないで欲しいです
    結局、家事・育児を仕切ってる奥様に、膨大な負担がかかるのは目に見えています

    真面目に言いますが、私の父やトピ主様のお父様の様な人間なら
    まだ、幼児の方が楽だと思っていいです、大袈裟ではありませんよ
    しかも、夫の父という立場になりますから
    メンタル面での負荷も、相当なものになる事もお忘れなく

    ユーザーID:9051716489

  • 無理じゃない?

    転勤族の所に同居するって、無理がないですか?
    海外勤務になったら、一緒に連れて行くの?それとも、妻子と舅だけ日本に置いて、働いてる嫁さんに面倒見させるの?
    たしかに、お父様の希望でしょうが、実の娘さんが近くにいるなら、そちらがベストではないでしょうか?

    ユーザーID:5507623318

  • 父の意向もなにも

    「断る」以外の選択肢はないと思うのですが。

    > 加えて、我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。
    > 更に私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。

    に加えて、実家は新幹線を乗り継いで半日もかかる距離なのに、
    どうやって同居するつもりですか?
    トピ主夫婦ともに今の仕事は辞めて、
    実家近くに引っ越し&再就職?
    それとも父親が現在の家を引き払って、
    トピ主の自宅にくる?
    その場合、トピ主が転勤する度に父親込みで引っ越し?
    海外転勤になった場合は?

    どちらにせよ厳しい選択だと思いますが。

    それに、父親は70代後半とのことなので、
    介護のことも考える必要がありますが、
    万が一の場合はどうするつもりなのでしょうか?


    > ただ、考えてみれば父の判断はある意味妥当でして…

    妥当ってなんですか?
    父親は単に自分がラクをしたいだけでは?

    いくら家事をしたこと無いとはいえ、
    健康ならば今から覚えれば良いだけです。

    ハウスキーパーを頼むという選択肢もあります。
    金銭的に厳しいなら、
    兄弟3人で援助すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:1016100290

  • お父様にとっても良くない

    2年おきの転勤の度に環境がコロコロ変わるのは、高齢者にとってストレスですよ。
    知り合いがやっとできたかと思ったら引っ越し…そのうち、お父様は引きこもりになるのでは?
    何より、奥様の負担は想像以上でしょう。
    絶対やめるべき。
    兄弟でお金を出しあって、家政婦さんを雇いましょう。

    ユーザーID:9679277127

  • つまり

    あなたの父親は、出来るだけ、自分で頑張ろうとは思っておらず、自分の身の回りのことをやって欲しいから、
    同居したいと。

    最低な人間だと思うのは、私だけではありますまい。

    私なら、絶対同居なんかしません。
    義父の分の家事をするために、引っ越しなんか嫌だし、義父のパンツ洗ったり、年寄りの好みのご飯作ったり、
    出かける時に義父のご飯を考えなければならず、作って行くなんて、かなりのストレス!

    夫でさえ、定年退職後、ご飯の事でストレスになる妻は沢山!
    それを、愛してもいない義父の分なんか、無理!

    断ってあげて下さい。
    奥さんを想うなら。
    私なら、実父でも嫌です。
    あなたのお父さんは、家事する努力すべきです。

    ユーザーID:7422496801

  • 下品な考え

    世話になるなら、そりゃ料理上手の家の方がいいでしょうね。
    下にも置かぬもてなしを期待して、って下品で自分勝手な父上ですね。その子のあなたも。あなたの奥さんは使用人ですか?

    ユーザーID:2799669791

  • 論外

    共働きで、お子さんたちは幼児で、2年毎に海外を含む転勤がある。

    トピ主さん宅は、三軒のうち真っ先に候補から外されるべき要素が満載ですよね。

    ここに「家事など何もできない古いタイプ」のお父様が加わった日には、トピ主さんは実の親だからいいかも
    知れませんが奥様はストレスでおかしくなるかも。
    いくらトピ主さんがお父様の意向を尊重したくても、結局一番負担が重くなるのは奥様ですよね?

    ゴリ押しすると最悪の場合家庭崩壊しますよ。
    頑張ったご褒美に何か良いことがあるならわかりますが、頑張ったばかりに同居なんて・・・

    お父様には、トピ主さん宅の事情をきちんと話してお断りしましょう。無理がありすぎます。

    ユーザーID:8697436023

  • 止めなさい

    離れて住んでいるからお互いが良い関係なのですよ。
    一緒に住めばアラがお互い見えてしまい今までの良好な関係も崩れます。
    主さんは世間を知らな過ぎます。
    幼児に手がかかり主さんのお父さんに手がかかり家もきれいにと
    奥さんは精神的にまいるでしょう。
    今の主さんの良好な家庭も暗雲が立ち込めます。
    転勤もあるとのこと、まさか奥さんが義父の面倒をみる為に単身赴任という
    恐ろしい考えはしていないでしょうね。
    まさしく離婚への第1歩ですよ。
    父の希望より奥さんの希望を大事にしなさい。

    ユーザーID:7942941005

  • 困りましたね

    お疲れ様です。
    私は三人兄弟の次女です。(姉、私、弟)
    うちの両親は、私に家を継いで欲しいと言いました。長女は未だに親に頼るタイプ、長男は、奥さんがしっかりしすぎて気を遣う。
    私が両親との相性がいいらしく、家とお墓は次女の私が守ってくれよと。
    私はまず兄弟で話し合いを持ちました。みんな子供もいますし、実家から離れた場所で生活しているので。長女は、自分が継ぎたい(住まいは賃貸で、収入も少ないから実家に最終的に入れば安心)
    長男は、将来お嫁さんの実家の近くに家を建てたい。私は、実家を継ぐなら、今の家(持ち家)を売るか、子供に残して、主人と田舎で暮らしてもいい(主人は仕方ないなぁ…としぶしぶです)。
    結果、両親に話した末、姉が継いでくれることになりました。
    両親の希望を叶えてあげたかったけれど、伴侶が居る以上、伴侶の意見も大切だと思います。

    ユーザーID:0240790200

  • 順番から言えば

    長男さん宅ではないのでしょうか?
    同居するなら、お父様のお住まいからの距離はこの際関係ありませんよね?

    トピ主さんは、家にいる時間が少ないからピンとこないかもしれませんが、
    義理の親との同居は、結構大変なものです。
    その上2年ごとに転勤がおありとのこと。
    引っ越しはただでさえ大変なのに、お父さんまでいらっしゃったら、
    なんだか奥様がお気の毒です。

    お姉さんのお宅は、ご主人がどうおっしゃるか次第ですよね。

    同居の順序としては、お兄さん、トピ主さん、お姉さんの順になると思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7513705327

  • 別居のままがいいのでは?

    経験者でなくてすみませんが、私の意見を言わせていただくと、別居のままがいいかと思います。
    共働きで「家事など何もできない古いタイプ」のお父様が同居すれば、トピ主さんご夫妻(というか奥様でしょうか)の家事負担がかなり増えるものと思われます。
    お姉さまと兄嫁さんが専業主婦だから同居しろというのも義理の関係になる配偶者のストレスを考えると気の毒です。
    このまま別居にしてお姉さんに週3回ぐらい通ってもらって実家の家事をしてもらい、その分の交通費と謝礼をお兄さんとトピ主さんが支払うのはどうでしょうか?
    料理が下手でもお総菜は買えるし、お米ぐらいは炊けるはずですし、少しぐらいはお掃除だってできるでしょうし、お姉さんが来ない日は事前に決めておいて宅配弁当を手配すればどうでしょう?
    お惣菜やお弁当代などの食費、洗剤などの雑費はお父様が払えるんですよね?
    もしそうでなければ、きょうだい3人(もしお姉さんが通ってくれるのならお兄さんとトピ主さんのみもあり)で負担する必要があるかと思います。

    ユーザーID:1579010879

  • お父様の自立をご兄弟で支援しては

    お父様が健康であれば今のお家でなんとか一人生活できるように兄弟3人で支援する方向で家族会議をされてはいかがでしょうか?

    トピ主様のお子様もまだお小さいですし、何もできないお父様の面倒を奥様が見られるのは無理だと思います。
    加えて転勤族となれば、高齢者の方が新しい土地にすぐ馴染むこともできず(特に男性は難しい)家に引きこもって奥様の更なる負担になります。

    料理があまりできないのであれば、今は宅配のお弁当を所在確認とともにしてくれるサービスもあります。
    週に1度掃除のサービスなどを使ってもいいと思います。
    そういう段取りなどはご兄弟でされて、今なれた土地でなんとか一人で暮らせるうちは頑張ってもらうことは難しいのでしょうか?

    食事なども、今はクール便でお惣菜を作って送ってあげることもできます。
    トピ主さまは難しいかもしれませんが、お姉さまに時々様子を見に行ってもらってもいいと思います。
    なんとか自立できるように支援して介護が必要になった場合は施設でお世話になることも考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3409091077

  • え??

    貴方は同居したら、妻を置いて単身赴任するつもりですか?妻にとっては最悪ですね。
    キツイ言い方をしますが、妻にとって義父は、他人の男性です。夫の父親でも、他人の男性です。
    どんなに歳をとっても、同居は嫌です。
    貴方のお父様は、貴方の妻を自分の妻扱いする可能性がありますよね。身の回りのことができないお父様なんですからね。
    妻とっては、1番最悪な事態ですね。私は、義父の妻になったわけじゃないとストレスフルになり最悪、離婚になる可能性もありますよ。
    同居て凄い妻に負担がかかることです。
    お父様にはお断りしてください。
    お父様と同居しなくても、通いで世話が姉がすればいいんじゃない?
    交通費とご苦労様賃で、貴方と兄で姉にお金をあげれば問題は解決すると思いますよ?
    あとは兄弟三人でお金をだして、通いの食事も作ってくれる家政婦さんを雇ったら?
    食事が、美味しい嫁と暮らしたいというお父様は少々我が儘が過ぎると思いますよ。
    妻に無理強いはさせないなら、早急にお父様に同居は無理とお伝えください。奥様の絶句は、同居は無理というサインです。

    ユーザーID:3772319755

  • 言ってみただけじゃない?

    お父様も転勤族だったのですか?
    だとしたら、2年ごとに住む所が変わる事も、スンナリ受け入れられると思いますけれど。

    私の父も転勤族で、一時期、祖母が同居した事が有ります。
    結果から言えば上手く行きませんでした(娘の私がストレスで病気になりました)。
    父の弟夫婦の所で同居する事になるのですが、そこで揉めると、しばらく父の家に来るという事が、続きました。
    (そう簡単に行けない所に父が転勤して終了)

    トピ主さんのお父様が転勤族の経験が無い場合、当座は良いが、コロコロ住む場所が変わる事には付いて行けないと分かっていると思います。
    長男の所に行くのが筋という事も、それがダメなら長女にたまに面倒見に来て貰うしかない事も。
    古い考え方の方ならば、猶更。

    でも、トピ主さんには「イザという時は頼む」と保険をかけて置きたいのでは?

    >姉宅はいわゆる汚宅で足の踏み場がなく、料理も恐ろしく下手です。

    これは、お父様の血ですかね?

    ユーザーID:0976985610

  • お父様はお元気なのでしょうか?

    お父様の性格にもよりますが、同居は多分、お互いに大変だと思います。

    もしお元気なら、時々お姉さんに訪問してもらい、独居のままでどうでしょう。

    洗濯は、洗濯機の使い方を教えれば使えるのでは? 週に1〜2度、掃除や布団干し、洗濯をしてくれる家政婦を雇えば良いと思います。食事は宅配弁当や総菜で。

    うちの父はこれでしのぎました。もし病気になった時は、お姉さまに付添いをお願いすれば良いと思います。

    ユーザーID:2379466014

  • 同居しない

    悪いけど同居したら最後奥さんパンクしますよ。
    どうして長男の嫁より可愛がられ気に入られているか分かりますか? それはたまーーーーーに会うからです。
    だから良い顔で対応が出来るんです、何となくそれが貴方たちだけが勘違いしているんですよ。
    本音は私は次男の嫁だから同居は無関係だと思っていたんです。
    ともかく面倒な事は係りたくない、介護は長男夫婦の遣る事だと思っているんです。
    それにお父さんはワンマンで、悪いけど家事や身の回りの世話や介護は嫁が遣って当然と思っています。
    本音と建前は違うんですよ・・・。
    貴方だけが同居に対して何も考えず悪いけど大変さ、裏の意味を分かっていません。

    ユーザーID:5535520196

  • 無理だと思います

    お父様の世話を奥様に押し付ける気満々ですね。

    離婚したかったらどうぞとしか言いようがありませんが
    同居が原因で両親と離れ離れになるお子さんたちが
    かわいそうですね...。

    お父様は、今のお宅でヘルパーさんを雇ったらいかがですか?
    家事(炊事はできなくてもせめて買い物くらいは)もある程度
    自分でできるように鍛えないと認知症になりますよ。
    あるいはグループホームで生活させるとか...。

    子育てと介護と仕事が重なったら、奥様過労死します。

    理想論を述べるのは自由ですが、自分で何もしないのだったら
    口を出さないことです。

    お金で解決させて費用を3人で折半したほうが、気持ち的に
    トラブルが起きにくくなります。

    ユーザーID:6208977923

  • よく考えてください

    お父さんですが 奥さんにしてみれば 他人です。異性です

    まして あなたが末子なら同居や義理親の世話はまずはないだろうと思って結婚したと思います

    あなたの兄姉には相談しましたか!?

    ユーザーID:2304872521

  • 子どもと引き替えになります

    小学生と幼稚園児の母親です。

    無理です。
    物理的に考えて見てください。

    一日24時間しかありません。
    仕事をするために幼児2人を預けて働いておられると思います。
    そこに高齢者1人入ったらどういう状況になりますか?
    しかも、自分の事を出来ない人が、です。

    働く時間家を空けるために、何も出来ない人にご飯を用意する。
    帰って座るまもなく留守番の人に気を遣い、ご飯はまだかと最速され、子どもの相手をしたい時間も無視も出来ないので話し相手になり、子どもが見たいてれび番組も一台しかテレビが無ければおじいちゃんが優先になって子どもは我慢。

    容易に想像出来るのはこんな所です。
    高齢者と暮らすと優しい子になると言う人もいますが、育児だけで一杯なのに仕事までしている人にはそこまで抱え込む余裕は有りません。
    ましてや転勤家族なんですよね?

    一番現実的なのは、自宅にヘルパーさんを頼み、近居の方に様子をこまめに見に行って貰うことではないでしょうか?

    ユーザーID:9486465700

  • ずーっと転勤ありですか?

    ウチは定年までずっと全国転勤ありです。
    その場合、お子様の学校関係でどこかのタイミングで単身赴任があるのではないでしょうか?
    私はですが、実子ぬきで同居は考えられませんね。
    旦那さんは普段は夜しかいなくても、奥さんも仕事があっても、長ーい夕〜就寝・休日・・・キツイですよ〜。

    ユーザーID:8158604793

  • 奥様につたえてください

    普通は兄だと思います。ただ、お子様の育児状況を考えると、なんとなく優しいおじいちゃんがいる生活もよいかなぁと。奥様が一番うまくやってくれそうですし。
    損と思わず引き受けるなら、応援します。
    祖父母のいる暮らしは、貴重ですよ。

    仕事が忙しい奥様をフォローできることが条件だとおもいます。

    ユーザーID:7915468194

  • まだ経験はありませんが

    いまは義父母とも健在なのですが、もしも義父が残された場合の事が時々気になり、身近に感じたのでレスさせてください。

    まず、奥様に具体的に同居の事を考えてもらい、受け入れられるかどうか、受け入れるとしたら、どのような条件が揃えば良いと思うか、ご夫婦で意見をまとめておくことが必要だと思います。その上で、ご家族(この場合の家族とは、父上、姉上、兄上、地図さま)で先々のことまで話し合い、しっかり決めて書面などに残しておくべきではないでしょうか。

    ただ、2年ごとに転勤、海外転勤もありとなると、もし父上が同居する事になった場合、海外にも同行されるのでしょうか?転勤族である時点で、ほぼ同居は無理な気がするのですが・・・?

    ユーザーID:4898643413

  • 奥さまが大変

    働いていて、幼児がいて、その上家事を全く、多分片付けもしない高齢者が加わったら、奥様の負担多すぎです。大変だと思いませんか?
    子どもがもう一人増えるようなもの。しかし、子どもと違って、言うことを聞かせたり、しつけるわけにもいかない。
    たまの訪問と違って、一緒に住めば、食事もお父様のお好みに合わせてばかりではいられず、不満を抱くかも。
    奥様がきれいずきなら、ご老人の散らかした後始末をしないではいられないと思いますが、嫌になってくるでしょう。
    汚宅だという、お姉さんなら、一人散らかす人が増えたところで苦にしないでしょう。それに、お父さんが逆に片付ける側になったり、お料理に熱心になる可能性だってあります。
    トピ主さんのお宅に住んだら、何もしなくていいので、出来ないまま、厄介者になる(奥様の内心では)可能性高いと思います。
    お父さんには、たまの訪問なら、食事も掃除も気を使えるけれど、住むようになったら違うよとお断りしたら。

    ユーザーID:7106392779

  • 転勤が多くては、同居は無理なのでは?

    70代の高齢者との同居。
    転勤のたびに、家や周囲の環境が変わる。
    そのしわ寄せは、妻に圧し掛かる。
    これは、無理でしょう。

    とりあえず兄弟で話し合って、近くの姉の所に同居か、ヘルパーを頼むかですね〜

    ユーザーID:9892092326

  • 誰とも同居しない

    だれも同居しない、これが一番平等だと思います

    大体自分の父親の言い草「家事が一番まともだから」が妻に対して失礼だと思わないのですか?

    あなたの奥様は、あなたの父親の家政婦じゃないですよ
    転勤族で妻も働いている、その時点で、同居に向かないのです

    「家事が一番まともだから、同居を申し入れることが妥当」と判断するトピ主、寝言は寝て言え、と思います。

    家事する人が必要なら、誰か雇えばよいのです
    それに家事は認知症防止に良いですよ。

    それに、年寄りの環境の変化は、認知症の原因になります
    転勤策で順応していくのは若くても大変なのに、家族以外誰も知らないようなところへ引っ越したら、家族におんぶにだっこでそのまま認知症になります

    父親は海外転勤に連れて行けません、そのときは妻と子供を置いて単身赴任、妻に面倒見させようとか考えていませんよね?

    とにかくすぐに断りを入れるべきです。

    ユーザーID:4113115740

  • ヘルパーさんを雇う

    同居の必要が絶対にあるとも思えません。
    「誰かと同居せねば」という前提で考えると、問題はややこしくなりそうです。

    お父様が家事を何もできないのであれば、ヘルパーさんを雇えば済むかと存じます。
    ご自身の生活費から費用を出せるでしょう。
    どうしても厳しいのなら、ヘルパーさんの費用の一部を、子供達3人で折半して援助、という方法もありますよね。

    誰かが同居するよりも、皆が以前よりも少し多めにお父様を訪問なさるなら、お父様も寂しさが薄れると思います。

    ユーザーID:8905846678

  • 奥様の負担が大幅に増えること、よく考えてあげてください。

    今の奥様の日常生活は体や心を休める十分な時間はありますか?共働きで料理も掃除も上手な奥様、たぶん今でもトピ主さんより家事分担も多く、家に帰ってきでも立ち働くことが多いのでは?そこに、更に家事は一切しないお父上が同居では、益々体を休める時間もなく、気疲れもし、奥様が過労になりませんか。
    要領よく家事をこなす奥様だから、一人増えても大丈夫かな?などと安易に考えてませんか?父上の分の家事は一切あなたが負担し、また、遠方へ引っ越して同居するので、友達も知り合いもいないお父様の話相手や細々といた依頼も全てあなたが対応出来ますか。どうしたって奥様の負担が増えるでしょう。70代であれば、家事の練習をし、足りないところは家政婦さんや宅配弁当など利用したりして独居を続け、話し相手を三兄弟で務めるのが良いと思いますよ。無理強いはしない、とありますが、奥様が気を回して無理しないよう、よく考えてあげてください。

    ユーザーID:5095205299

  • 現実的には老人ホームでしょう

    環境の変化は老人にはキツイです。二年ごとに引越しになると、ハッキリ言ってお父様は認知症まっしぐらになると思います。海外転勤になったら、どうされるのですか?殆どの国が、お父様向けのビザが出ませんよ。

    これは、老人ホームに行って頂くしかないと思います。お姉さんの家の近所のホームで、お姉さんに顔を出して頂くようにお願いするしかないですね。貴方は金銭的な事で解決するしかないでしょう。

    まあ、他に方法があるとすれば、お兄さんと同居です。何れにしても、兄弟三人と、その伴侶も交えて話をするべきです。

    ユーザーID:2756118489

  • 奥さんの親は泣くことでしょうね

    「驚いた」と感想を言っただけの奥さん、いい人ですよね。この先この人を不幸にしたいですか?

    今から同居して舅の面倒を見るというのは、あなたが毎日新幹線を乗り継いで父親の世話をしに通うのと同じくらい「絶望的に無理」な要求だということです。

    あなたに娘はいますか? 想像してください。大切に育てた娘の将来の夫の父親に、身の回りのことをやってもらうためだけの同居を迫られるんですよ。それも実の娘がいるのに。それと、嫁はもう一人ずっと近くにいますよね。あなたは父親の立場でこれを冷静に受け止められますか?もしそうなら偽善者です。

    「父の意向を尊重」って、聞いてあきれます。妻と子はどうなるんですか。妻に話す前にやることがあるでしょう。姉・兄と身内だけでしっかり話し合うべきです。この際、奥さんの家事の能力なんて関係ないです。奉公人じゃないんだから。とにかく夫としてしっかりしてください。

    ユーザーID:8778651491

  • 可哀想すぎる

    仕事もしていて、子供は幼児二人。
    その上、身の回りのこと何もしない人を引き受けろって、そんなの奥様かわいそうすぎます。
    子供さん、小学生になり、中学生になっていくんですよ。
    家は手狭になり、出費も増え、そしてお父様はどんどん高齢になります。
    誰が介護するんですか?
    仕事と育児と介護と家事。。。
    専業主婦の実の娘、専業主婦の長男嫁がいるのに、気に入られているがために、こんな目に遭うなら、いっそ嫌ってくれ、って思うでしょうね。

    ひきかえ、お姉さんは、実の娘で専業主婦、子供はもう高校生。
    大学や就職先によっては一人暮らしして、家を出て行くこともあるのでは?
    家も住む人数が減れば、多少片付くでしょうし、散らかってるのが嫌なら、お父様も片付けや掃除を手伝えばいい。
    身の回りのことくらい、気持ちの持ちよう一つでできるようになりますよ。
    お父様も、家が汚いだの、料理がどうの、と文句を言える立場ではないのでは。。。?

    お姉さん宅で同居、お兄さんとトピ主さんは金銭面のサポートをする。
    あるいは、お父様は一人暮らし継続、介護サービスを受け、費用が足りなければ子供達で折半する。
    この二択でしょう。

    ユーザーID:6245133363

  • 物理的に無理だとおもうよ

    トピ主さん、転勤族なら無理なんじゃないの?
    まさか、実家に嫁と子供同居させて単身赴任とか考えてませんよね?
    それこそ有りえませんよ
    もし同居になったら、転勤に同行する気はあるのか確認した方がいいともいますよ
    案外父親は自宅があるんだから、こっちで同居って考えてませんか?

    それに一般的意見って尋ねてますけど・・・
    「トピ主が同居が普通でしょ」って意見が多かったら、奥さんが嫌だって言ったらそれを持ち出しませんか?
    「一般的には、うちが同居した方ががいいらしいぞ」って。
    奥さんが嫌がったら、無理強いしないでくださいね

    「一人じゃ無理なので、誰か同居してもらえないだろうか」って兄弟にいうんじゃなくて「トピ主の家がいい」っていう父親
    かなり打算的ですよね
    なーんにもする気ないのが判る

    仕事してて幼児が居て、体が不住じゃないのに丸々世話しなきゃダメそうな舅って大変そうだな
    もし奥さんから了承でたら、感謝しなきゃね
    物理的に考えて、ありえなーいって思いますけど。

    ユーザーID:2258641746

  • その年齢での環境の変化は認知症を誘発するのでは?

    全く知らない土地で日中は誰とも喋らない(奥様も日中は働いてらっしゃるんですよね?)、出かけたくても土地勘なくて自宅に篭りきり。

    認知症でなくても、うつ病になりそう。

    加えて二年ごとの転勤&海外もあり?絶対、お父様には過酷な環境でしょう。

    奥様にとっては、拷問に近いかも(お子様が大きくなられたら単身赴任ですよね?)。

    誰にとっても不利益ばかり。

    少し、お年寄りの病気や心情に詳しい方(介護施設で働いてらっしゃる方など)等に、相談されてはいかがかと思います。

    お父様の年齢では、幼児の相手をしているようなもの。

    ジュースやチョコレートを欲しがるからと言って、欲しがるだけ与えるのが愛情ではありませんよね?

    もっと真剣に、お父様や奥様の身になって考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8551264835

  • やれば出来ると思わないのでしょうか

    一人分の家事なんてどうってことないです。今はお惣菜も豊富にどんな店でも手に入ります。
    年齢的に面倒なのと、義母さんが亡くなって間が無く寂しいのが同居したい理由だと思いますが、もし病気などないなら自分の事は自分でするのは老化防止にもいいはずです。

    家事能力で同居向きかどうかをはかるのは、いかにも男性的な発想ですね。どう考えても奥さんが一番忙しいじゃありませんか。子どももまだまだ手がかかるのに、お家の事がちゃんと出来ているのは優秀だからです。だからと言ってもう一人大人の面倒見させようと思うんですね。無理強いさせませんと言うならはなから出来ない相談ですよ。

    同居は絶対しない、ではなくて急いで話を進めず、近居のお姉さんがこまめに顔を出して、下手だろうがなんだろうが家事を手伝うのが一番いいです。家事能力ではなくて、生活する上での相性が一番大事でしょう。

    数週間単位で自宅とそれぞれのお家で滞在してみてから兄弟で話し合うのはどうですか。年寄にとって生活時間の違う子どものいる家で暮らすのもしんどいはず。

    ユーザーID:5777387480

  • 確かに

    子供も小さくて可愛いよねー。
    昼間家に一人で気楽だし。

    でも奥さんが、働いて、家事して、育児して、するつもりじゃなかった義父の心配までは申し訳ないよね〜。

    70代後半なら引き取ってもおかしくは無い年齢なんだけど。
    もう少し悩んで居たら、他の兄弟が心配したり、本人が家事スキル身につけるのでは?

    ユーザーID:9766030328

  • それは無理な話

    2年ごとに引っ越しの転勤族で(多分)借家か社宅住まいのトピ主一家と同居したい、というのはかなり無理があると思います。
    海外転勤もあり、とのことですので、どこに悩む余地があるんでしょうか。

    もしかすると奥様と子供だけ実家で同居させてトピ主は単身赴任、という計画でしょうか。

    また、父上の同居の目的が奥様に身の回りの世話をすべてしてくれることを期待してのことですよね。伴侶をなくして高齢の父上には気の毒、と思う反面、他人ですのではっきり言ってしまいますと、かなり自己本位で身勝手な方に感じてしまいます。

    父上には気の毒ですが、転勤族、奥様の負担増を理由に同居話は断り、必要であれば兄弟を交えて相談の上、食事サービスのついた個室型の軽費老人ホームの利用が一番いいと思いますが。

    ユーザーID:7992984764

  • やんわりお断りする。

    料理がおそろしく下手でも、デパートでおいしいものを調達して
    運ぶことはできます。
    宅配サービスもあります。
    てか、姉が考えればいいことです。

    奥様は、時々掃除に行けばいいです。

    引き取るなんて、とんでもない。

    引き取るほうから、「きませんか?」と言って、同居は成り立つものです。

    でも、やんわり、お父さんには言ってあげてくださいね。寂しいのでしょうから。

    ユーザーID:0044990212

  • あり得ないと思います

     トピ主さん宅での同居はありえないです。近居で実の娘の長女宅にしたほうがいいです。70代後半のお父様、痴呆や病気やらで介護が必要になったときどうしますか?働いている奥様は介護できませんね。デイケアなどを利用して在宅介護ができないと、どこか施設に入ってもらうしかないですが、2年ごとに転勤しながら、海外に転勤しながら、施設に入居したお父様の世話ができますか?
     実のお姉さんをすっとばして、他人であるお嫁さんに世話を丸投げっておかしいですよ。汚宅だろうが料理下手だろうが、お姉さんのご主人が耐えられるレベルなら、お父様も大丈夫でしょう。自分の育てた子なんですから。

    ユーザーID:1847052706

  • あなたの奥さんはちょうどいい

    お父様と同居したら、奥様は間違いなくこき使われます。
    だってお父様は自分ではなにもできない=何もしない方なんですよね。

    トピ主さんの奥様は、家事もできるし、やさしいし、若いし今後介護が
    必要になっても期待できる。

    お父様にとっては、あなたの奥様はいろんな意味で都合がよい。

    トピ主さんが今の自分のご家庭を守りたいなら、同居はかなり危険だと思います。
    奥様の心からの同意がなければ、かなり溝ができると思います。

    ユーザーID:9725632246

  • 無理でしょう

    転勤族で海外転勤もありなら無理でしょう。
    単身赴任なら奥様は夫抜きで義父と同居?
    家族全員でついていくとしたら、お父様は海外生活も平気っていうこと?
    トピ主さんのお宅にお引き取りになるのは、奥様の負担が大きすぎると思います。
    子供が小さくて、お仕事もされてらっしゃるのでしょう?
    その場合、奥様に家事を任せるんじゃなくてトピ主さんご本人が面倒をみるっていう覚悟が必要と思います。

    70代後半なら介護の問題も出てきますよね。
    ご兄弟で話し合われる方が先だと思います。
    お父様、今はまだお元気なのでしょうか。
    いきなりご兄弟のうち誰かが引き取らなければって考えるんじゃなくて、お元気なうちは一人暮らしを基本に考えればいいのでは?
    ヘルパーさんとか公的なサービスを検討された方がいいと思います。
    お金に余裕があれば介護サービス付きのマンションとかもありますし。

    ユーザーID:5052811830

  • 同居はしない方がいいと思います。

    一番の理由としては
    ・2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあり
    お父さんは海外転勤の時も一緒に行くつもりがあるんでしょうか?
    2年ごとに住むところが変わるのも年を取ってからは大変だと思います。今は健康でも70歳後半ならばいつどうなるかわかりませんよね?その度にかかりつけの医者が変わったり、もしくは入院するような病気の場合、姉、兄も近くでないので頼れないだろうし、トピ主さん家族も身動き取れなくなるんじゃないですか?
    その他の理由として
    奥さんが働いている。お子さんは幼児。お父さんは何も家事はできない。
    奥さんに負担がかかりますよね?

    私が一番いいと思う案は、お父さんには今まで通り元の家で一人で暮らしてもらうことです。家事を助けてくれるヘルパーさんに来てもらったり、食事は宅配弁当など頼んだりもできますし。
    近くの姉がたまに顔を出す。兄、トピ主さん宅にも月一ぐらいで泊まりにきてもらう。が誰のためにも一番いいのでは?年を取ってから住み慣れたところを離れると一気に認知症になってしまったりもありますよ。ご近所も顔見知りやお友達もいるところに住んでいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6941150667

  • 無理じゃないかな

    貴方のお父様が同居したいのは貴方自身ではなく貴方の嫁なのでは?
    もし貴方が独身でもお父様は貴方との同居を望んだと思いますか?大事なのはソコです。貴方が独身なら結婚している息子をアテにしたと思うんですよ。なぜなら家事のできる人間が欲しいから。同居したい理由が家事の人手だとしたら無理だと思うし我儘です。貴方の妻は貴方の父の嫁ではありませんし貴方の父には責任がありません。あるのは貴方の兄弟達のみですよ?
    父に言ってください「同居しても夫婦で働いてるしオヤジが家事してくれるんだろうな?俺は家事苦手だし嫁にオヤジの事をする責任はないし」とね。私は旦那に常々言ってます 将来貴方の親の老後を看る事になり同居になっても反対はしない 貴方自身が休暇や退職をして介護できるなら一緒に住むくらい問題ない」と。わかります?自分の親を自分で看るつもりがないなら同居なんてあり得ないって事です。嫁が看たいと言う人なら別ですがね。お父様も息子の嫁をアテにしてる地点で大間違いです。嫁が面倒を看る責任があるのは夫と子供達と自分の親です。義親は含まれません そこを肝に銘じてから同居を考えてください

    ユーザーID:4678764958

  • まず…

    兄弟姉妹3人でお父さんの老後を
    どう見守るか何ができるか
    じっくり相談されることです。
    誰か、面倒見てもいいという者が
    居るかもしれません。
    面倒は見れないがお金は出せる
    という者もいるかもしれません。
    何もしない者は万が一の時の
    遺産相続からその分の費用を
    差し引くような取り決めも
    書類に捺印か、遺言状書いて
    もらったらよろしいかと。

    ユーザーID:8029936029

  • 無理でしょ

    同居で末っ子も長男も関係ないですよ。相続は平等、それを知ってください。ですが…

    転勤ごとに連れていくの?海外でも?まさか単身赴任で奥さまに頼んだ!なんてフザケタこと言いませんよね?
    その段階で無理。

    家事がいっさいダメで奥さまに全部お任せで、それでも同居というのなら、他兄弟からは金銭的援助を頼まなきゃ。奥さまを無料家政婦にしたいのですか?
    しかもお仕事されてる…育児大変な子供が二人。ストレス大の同居。過労死になってもヨシ!って思ってます?

    いくらお気に入りのヨメでも同居すれば衝突があります。奥さまを守れますか?

    …同居回避が一番平和だと思いますよ。

    ユーザーID:2132553876

  • やめてあげて!!!

    奥さんの家事能力の高さがそもそもの才能の差か何かだと思ってます?
    奥さんは努力しているんです!働いているにも関わらず家事を完璧にし、幼児二人の育児までするのにどれだけ努力が必要か。
    自分のことを我慢しているか。

    それに加えて、何もしない舅の面倒まで増やせと?
    家賃負担、家事育児をしてもらえるなどのメリットがあっても義親との同居は大多数の女性が必死に避けようとする嫌なことです。
    繰り返します、嫌なことなんです。

    それを面倒をみさせられるだけで、専業主婦でもない奥さんに同居を要求するとは、あなたはかなり酷なことを要求しようとしていますよ。
    真面目で努力家な奥さんは同居を承諾するかもしれません。
    しかし、あなたが考えているより遥かに酷なことです。

    姉のところに頼むか、3人でお金を負担し、家事は外注するなりした方がいいでしょう。
    食事は健康的な家庭料理の宅配サービスもあるし、クリーニングではない普通の洗濯サービスもあります。
    掃除くらいは覚えてもらえばいい。

    この状況で同居じゃ奥さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:6221682537

  • 家事能力のことは言わない

    コレを言い出すときりが無いですし、問題が複雑化します。
    なので、「転勤族である」ことを前面に押し出しましょう。
    海外転勤があった場合、奥さんとお父さんが家に残るのですか?
    それはいくらなんでも奥さんに対する暴挙です。

    お父さんの判断は妥当でも何でもありません。
    ただのわがままです。

    ユーザーID:4032022262

  • 奥様のご意思を最優先、その後兄弟会議を

    とんでもなく迷惑な白羽の矢が立ってしまったわけですね。

    奥様が気持ちの優しい方ならきっと強く「イヤだ」とは言えないでしょうが、内心「冗談じゃない!」と思っているでしょうね。

    幼児がいて、仕事があるのに更に70過ぎの爺さんの世話ですか?あんまりです。まさに「良い人が損をする」の典型です。

    まだ介護が必要でないなら、身の回りの事は自分でなさる様お父様に言って下さい。お母様の生前からこうなると分かり切った事だったのに、一切家事を覚えようとしなかったお父様の責任です。そのしりぬぐいを働いている奥様にさせるなんて、末っ子ってそこまで立場が弱いんですか?それとも兄弟に良い顔がしたいだけですか?

    親をひきとったって、結局一番お世話をするのは奥様です。
    兄弟会議の前に、まずは奥様を最優先させて下さい。

    ユーザーID:4371907354

  • あのさあ・・・。

    それぞれの妻に点数をつけるとかってあまりにも傲慢なんじゃないですか?奥さん、家事が出来るせいで同居しなければならないなら家事を真面目にやらないものが勝ち(楽)じゃん。そんなのおかしいよ。
    父の意向も考慮したいっていうなら妻の意向も考慮しなければ。お父さん、元気なんでしょ?1人分の家事くらいまずはじぶんでやりなよ。でないと一生できないまんまじゃないですか。

    「面倒くさいから誰かにやって欲しい」っていうきもちで同居するなら誰と同居しても上手く行かないと思うな。だって、人様にやってもらった上に気に沿わなければいい顔しないでしょうから。そして自分ではやらない。最悪。

    少なくともあなたの妻は「絶句」するほど拒否感が強いみたいなので残るそれぞれの妻全員に打診してどうしてもダメなら施設という手もあります。

    っていうか、私の父も自分で味噌汁くらい作れますよー。お父さん、自分で掃除もしないで、あの嫁は掃除が出来ないなんて文句言える筋合いでしょうか。

    ユーザーID:3858500316

  • 現実的に考えて不可能

    私も転勤族の妻(子無し共働き、海外駐在アリ)なので分かりますが、2年毎に(海外含めた)転勤について行くだけでも大変なのに、共働きで幼児が2人居る。
    舅さんは家事能力皆無。

    いくら奥さんの家事能力が高くても、あり得ないでしょう。

    一番疑問なのが、奥さんが嫌がらなければ、お父さんの意向を尊重して同居を受け入れても良いと思ってるトピ主さんの感覚です。
    現実的に考えて、出来ると思うのですか?

    強引に押し進めたら、奥さんの心が壊れちゃいますよ。

    それよりは、お父さんが一人暮らしをして、通いの家政婦を雇うための金銭的援助を子供3人で平等にするか、お父さんに少しは家事を自分でするように働きかけるか、いっそ、どこかの施設に入ってもらって、その費用を子供3人で平等に出すか、なんじゃないですか?

    ユーザーID:6988335556

  • いや

    無理でしょ現実的に??

    たしかにお父さんの気持ちもわかりますが、身内が二人も間にいるのにわざわざ転勤族のところに同居するメリットが特に見当たりません。家事能力を考慮してもです。

    主さんまさかお父さんも海外転勤に連れて行く気??

    子供は順応性が高いし、奥さんはまぁ嫌だとしても仕方ない。でも70のお父さんに箸を使わない国で暮らせってのは無理じゃない??

    それに言い方悪いけど、転勤族の家庭についていく身内ってなんか寄生してるってイメージが強いです。そんなイメージお父さんに付けたくないでしょ??

    持ち家にお父さんを呼ぶなら奥さんを説得させる価値はありますけど、今お父さん呼んでも誰もいい思いできないと思うよ。

    ユーザーID:2776663416

  • 同居しないという選択肢はないのですか

    たまに会うだけなら優しくもできますが、つまりは何もできないお年寄りの「新しい妻・母親役」を求められてる訳ですよね。…勘弁してください。

    幼児二人で働いていたら、奥様がどれだけ大変か判りませんか。そこに更にもう一人「大きな子供」を増して、下手したら「ママ〜、ボクのお昼ご飯はどうしたらいいの?」なんて言われかねない事を打診されれば絶句されるのは当たり前。子供なら保育園や幼稚園がありますが、託老所なんてないですよね。

    うちの夫の母が亡くなって、衣食住が全く自分ではやれない・やる気もない義父が残りました。ほんっとにね、"体は大人、中身は子供"の逆コナン君状態ですべて周囲に丸投げ…。仕方なしに無職独身の兄弟が同居を始めましたが介護保険でヘルパーさんに入ってもらってます。(他の子供は電車で2時間以上離れた距離です。)

    食事は高齢者向けの宅配やヘルパーさんを頼みましょう。毎日配達してくれる業者を選べば安否確認にもなります。確かにお一人になって淋しいというのもあるでしょうから、お姉さん宅に同居ではなく近居のままでいて、兄弟みんなでこまめに電話でもしてあげればよろしいのでは。

    ユーザーID:1786282145

  • 無理強いはしないとのことなので安心ですが。

    トピ主さんが一か所にとどまり続けられる仕事ならともかく、海外転勤、地方への転勤等々の際はどうするつもりですか?
    みんなで一緒に行くのでしょうか?
    それとも奥様とお子様をお父様のところに残していく?
    お父様はお子様の面倒をかなり見てくれるタイプとは思えませんが、奥様は兼業主婦続けて、お父様の面倒まで負担することになるのではないのでしょうか?
    また、お姉さまとお兄様は金銭的負担はしてくれるのですか?(せめていざという時だけでも。)

    もちろん、トピ主さんがお父様を引き取りたい理由は分かるんです。
    でもトピ主さんからお父様と同居した際の綿密なプランニング、シミュレーション、想定外の事に対する対応策等々、奥様に提示できなければ話にならないかと思います。

    ちなみに、奥様はとてもできた良い人だとは思いますが、お父様とうまくいっているのは距離があるから、という理由も一部あるかと思います。

    人生色んな岐路があると思いますので、よく考えて、奥様とよく相談してみてください。

    ユーザーID:0936460805

  • 実姉へ

    まずあなたは、
    ・転勤族
    ・奥様も働いておられる
    ・幼児持ち
    以上の理由から完全に無理です。
    しかも、ろくに家事もできない男を、奥様の仕事中に一人で家に置いておけますか?
    奥様の気持ちを考えてあげてください。

    姉宅が汚宅で料理下手であることは、とりもなおさずご両親の躾の結果です。
    父君はそれを甘受すべきでしょう。

    ユーザーID:4860755316

  • 無理がある

    一般的に言って、無理があるでしょう。

    まさか子供が二人いる上に外で働いている奥様に
    お父様の世話までさせるおつもりですか?
    今時、家事のできない古いタイプの義父と同居したい妻がいると思いますか?

    親の面倒を見るのに長男とか末っ子とか関係ないですが
    実子3人でよく話し合ってください。
    申し訳ないですが、お父様は誰と住むかリクエストできる立場にはないでしょう。
    引き取ってくれる実子がいるだけで幸せなことです。

    ユーザーID:3367719797

  • 非現実的

    家事が出来ない人が来ても、日中は一人ポツンとしているだけになりそうです。
    共働きの家に、家事の出来ない大人が増えたら、奥さんの負担激増は必至でしょう。
    お父さんが来る代わりに、奥さんが出て行ったりしてね。

    それに、転勤により数年おきに知らない土地での生活。
    お父さんは対応できるのでしょうか。

    ユーザーID:6901702965

  • この自立心の無さはどうだ。

     お父様の奥様が亡くなられて大層ご不自由なことと思います。
    という挨拶をしなければならない時点で、あぁ、旧日本人男性の
    自立は不可能なんだといつも思います。
    家事はすべて女手頼み、自分でなんとかしようという気概は一切無しですね。
    自分の妻が亡くなれば、今度は身内の女手を当てにするという思考回路は
    なんとかならないものでしょうか。
    とても住み心地の良い老人ホームもありますよ。
    偉そうに男として君臨してきたのなら、自分の終の棲家ぐらい自分で用意
    しましょうよ。
    最近の70代の男なんて持病が無い限り結構元気です。
    そんな男が家の中で何もせずにごろごろしていたら鬱陶しいこと限りなしです。
    ゴミだししたぐらいで家事を手伝ってるなんて言われた日には腹立つこと
    天にまでとどきます。
    トビ主さん、奥さん使って父親にいい顔できればと思っているでしょ。
    とんでもないですよ。

     以上、60代女からでした。

    ユーザーID:7413316303

  • トピ主です(1)

    トピ主です。

    自分なりに想像してみました。

    姉宅へ同居⇒ 姉の義父母は他界しており姉夫は文句を言わない人ですが、
           そもそも姉には世話をできる家事能力が全くありません。
           姉も父との同居はできれば避けたいと思っている節があります。

    兄宅へ同居⇒ これまでの経緯から父がまず望まないと思います。
           それよりはまだ姉宅をほうがマシだと判断しそうです。

    独り暮らし⇒ お茶を入れることもできない父ですから…
           ヘルパーさんを依頼するなど外注に納得してもらわないことには無理ですが
           それでも世の中にこういうケースがあるのならば考えてみる必要があります。


    私の海外赴任時のことですが、子供が小学生のうちは連れていきます。
    中学受験をさせるのでそれに間に合うよう帰国させる予定です。
    国内転勤があった場合も同様で、子供が中学生になってからは単身赴任します。

    妻は次かその次の転勤あたりで一旦仕事を辞めざるを得ないと思います、
    都会にしかない職種だからです。

    (続)
            

    ユーザーID:4811838613

  • 家事なんて小学生でもできるのに・・・

    ま、これを機会にお父様に家事を覚えてもらいましょうよ。
    70代だから、男性だから、なんて言い訳にすぎません。

    もし最悪同居になった場合、奥様の家事能力を当てにするのではなく、実子であるトピ主さんが介護や身の回りの世話を担当する覚悟で。

    働いてるからできない?
    いやいや奥様も働いていますし。

    ユーザーID:5621048811

  • ちょっとー

    お父さんはあなたの奥さんを家政婦、もしくは自分の奥さん代わりに家事をさせる気満々じゃないですか。
    同居なんて絶対やめてあげてください。奥さんが壊れちゃいます。

    ユーザーID:8774348922

  • トピ主です(2)

    トピ主です(2)

    いまは転勤のたびに会社の借り上げ社宅に住んでいますが、
    子供の中学受験を機に家を購入して定住する予定です。

    もし子供が中学生以降に私が単身赴任をすることになれば、
    そしてその時に(10年以上先ですが)まだ父が生きていれば
    妻に父の世話を全面的に任せることになるのは辛いです。

    いえ、そもそも国内転勤に父を連れて歩くこともどうなのか。

    状況は難しそうですが、それでも我が家で一緒に住みたいと望む
    父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。

    ちなみに妻との夫婦仲は大変良好ですから
    こんな想像は全くしたくはありませんが、
    妻の実家は裕福なので、もし妻が仕事を辞めた専業主婦の状態で
    離婚して実家に戻っても経済的には困らないとは思います。

    妻にはその後、何も話していません。
    妻の考えも、今のところは分かりません。

    ここでのレスを参考にさせていただいて、
    妻に話を進めるか、私からあっさり断ってしまうかを考えたいと思います。

    ユーザーID:4811838613

  • 50才のオバちゃんです

    「父は家事など何も出来ない古いタイプの男性で、困るのは容易に想像つきました」 とありますが、
    それなら そんなお父様と今同居をしたら、あなたの家庭の中がどの様になるか、想像つきますよね。


    幼児の世話をしながら働いている奥様、今で目いっぱいの状態だと思います。   

    ここはあなが知恵を出して、うまく断われませんか?



    私の父は現在85才、母の死後、一人暮らし歴15年になります。

    昭和ひとけた生まれで、お湯も沸かしたこと無いくらいの、頑固おやじでした。   それが今では、家の中は私んちより綺麗、洗濯物も早く乾くように、うまく工夫して干しています。  布団干し、簡単な料理もします。


    いずれ誰かと同居するにせよ、何も出来ない状態では、煙たがられる存在になってしまいますよ。


    お父様の為にも、元気なうちは一人で頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:5695017867

  • 独居で頑張るに一票

    私の父も、主様のお父様よりやや若い70歳ですが、3年前に母を亡くして独居ですよ。じいじい様やkamo様の仰るように、洗濯は少量ですし掃除は適当。料理は全くダメなので総菜や持ち帰り弁当です。年金と、貯蓄が十分あり、贅沢しない人なので食事を全面外注しても悠々やっていけます。父も母の生前は何もしない人でしたが、ちょっと見直しました。

    もっとすごいのは義母のお兄さんで、90歳過ぎて独居です。何とこの方は「おかずは高齢者宅配だがご飯は自分で炊く」のですから、私の父よりすごいです。この方は息子さんが同じ市内在住で、定年されて時間に余裕があるのでマメに様子を見に行かれています。

    健康に問題なければ、主様のお父様もやってやれないはずがありません。

    ユーザーID:3590937935

  • 簡単です

    奥様も働いていらっしゃるようですし、トピ主が仕事を辞めて専業主夫+実父の世話をする。

    ほら、解決でしょ。転勤の心配も無くなるしね。

    ユーザーID:7568036942

  • 崩壊へ・・・

    主さんの幸せな家庭が崩壊して、一生子供達とも逢えなくなる覚悟が出来てるのであれば、父親と同居してください。同居すれば必ず離婚へとなります。

    同居してお世話をするのは誰?同居して負担が増えるのは誰?
    主さんは転勤族。国内外転勤の時、父親はどうするの?まさか奥様にお任せしてなんて馬鹿な考えを持ってませんよね?
    父親の年齢と主さんの勤務状況を考え、奥様と子供の事が大事なのであれば、父親に「転勤族だから同居は無理」とばっさり断るのが普通です。大事な順番が1、父親、2番3番が子供だから、父親の意向を尊重したいとレスできるのでしょう。

    高齢者を慣れ親しんだ場所から転居すると、認知症が発症する恐れもあります。同居すれば話相手は主に奥様と子供達だけがほとんどでしょう。父親もストレスがたまります。知人等気軽にお話し相手がいる現在の場所で、あらゆるサービスを利用して1人暮らし又は施設に入居していただくのが良いと思います。

    離婚の仲間に入りたいのであれば、同居してください。再婚も×1子有で、尚且つ父親同居を条件では父親が死亡するまでは厳しいです。

    ユーザーID:2687904439

  • お父さん、要支援とか要介護なんですか?

    お父さんどこか身体が悪くて、自分の身の回りのことができないんですか?

    そうでなければ、今よりもう少しお姉さんの近くに引っ越して、
    一人暮らしして自立できるんではないでしょうか。
    時々お姉さんに様子を見てもらえば、皆安心でしょう。
    お姉さんにばかり負担がかからないよう、
    金銭的支援を兄弟で分担すればと思いますよ。

    あるいは、お姉さんの近くのケアつき高齢者施設も探してみられては?

    お父さんとは良く話し合ってください。
    今は、奥さんに先立たれて、心細くていらっしゃるでしょうから、
    結論を急がずに、じっくりと。
    先のことを悲観してまいっていらっしゃると思いますから、
    「わがままを言わないでくれ」など、厳しいことは言わないように。
    でも安請け合いは絶対ダメです。
    無理なものは無理です。

    あと、「自分はうちに来て貰っても良いんだけど〜・・・」なんて、
    奥さんのせいにして断っちゃだめですよ。

    ユーザーID:0357656514

  • トピ主です(3)

    ご質問をいただいた件にまとめてお答えします。

    転勤族は私です、妻にはどこかの段階で仕事を辞めてもらうことになります。
    都心にしか求人のない職業ですので田舎では続けられません。

    転勤の際、父には一緒に赴任地にきてもらいます社宅に同居となります。

    私が転勤を断るという選択肢はありません、クビに等しい考えです。
    私が転職して父の家に同居、という考えもありません。
    今の収入を転職後に得られるはずもありません。

    妻には、同居を理由に仕事を辞めて欲しいとは思っていません。
    できる限り働きたい意向の妻ですから、同居を理由の退職は最も嫌がるでしょう。
    以前から、しぶしぶ仕事を辞めてもよいのは私の転勤だけ、と言われています。
    それも本意ではないくらいですから。

    昼間の父の世話は、昼食の作り置き?もしくは宅配など外注の方法でしょうか。

    同居後に海外赴任が決まり、父が健康面で同行できなくなったら私だけが単身赴任です。
    ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、
    (比較すると我が家が一番裕福)この場合の妻の状況が一番の悩みです。

    ユーザーID:4811838613

  • ありえません

    「末っ子の私と同居したい」ではなく、「末っ子の嫁と同居したい」ですよ。

    >父の判断はある意味妥当
    娘や嫁同士を比べて、「自分の世話をさせるのに、いちばん都合のいい女」と同居したいということでしょう。失礼極まりない話です。
    転勤族、兼業主婦、子供たちも幼児。
    よりによって一番条件の厳しいところに、自分の面倒を見てもらうためだけに乗り込んでこようなんて。

    >もちろん、妻に無理強いするつもりはありませんが。
    当たり前です。世話をするのは誰ですか。

    70代後半なら、介護のことだって考えなければならないでしょう。
    家政婦を雇うか、ケア付きマンションにでも入っていただくことですね。

    ご兄弟で相談なんかしちゃダメですよ。
    自分たちのところでなくて良かったとほっとする反面、末っ子のところを選んだということが面白くないでしょうから、全力で押し付けてきますよ。

    何の罪もない奥様を、皆で悪者にしないで下さいね。

    ユーザーID:2174793878

  • わからないんですが

    父親が主さんの家に来るという意味の同居?それとも主さん一家が実家へ行くという意味の同居??

    なんでこの一番大事な説明が、どっっこにもないの??もう9割同居を決めてるでしょう。本当に、なーーんにも、ぜーーんぜん考えてないでしょ。

    たかが家事、あんた(妻)が父親のお世話してよ、簡単でしょ?と、面倒は全部奥さんへ丸投げ。自分はなーーーーーーーんにもする気がない。そうして「なんて自分は偉い人間なんだ!!!と勝手に感動。

    父親は「使用人」がほしいだけでしょ?!

    それにお姉さん。一番姉宅が適していると思うがって何が適しているの?同居?!姉夫や姉夫両親が簡単に納得・同意するとでも?

    とゆーことは、妻両親が同居したいと言ったら主さんは簡単に同意するってことですね?!ご立派です。

    兄嫁も同意しませんよ。なんで義父の召使にしなきゃなんないの?!でも遺産数千万円もらえるなら同意するかも・・・

    家事能力に点数つけて女をバカにしすぎ。そういうあなたの稼ぎはどうですか?女が家事なら男は収入ですね?その収入で義父に家政婦を雇えば解決するのでは?

    ユーザーID:4723392097

  • あ!!!!

    父親が求めているのは「妻のように世話をしてくれる女性」ですね?

    それを満たすなら再婚するしかありません。

    妻ぐらいなんでもしてくれる女性でなければ同居しても愚痴、文句のオンパレードでその家庭は修羅場でしょう。離婚街道まっしぐらです

    多分施設に入っても、でもお父様のような方は追い出されます。「当方では面倒見きれませんのでお引き取り願います」とか言われて・・・


    お父様が求めているのは、身の回りのお世話をしてくれる女性です。これは妻のことです。義娘や実娘では無理でしょう

    みなそれぞれ家庭があって自分の夫、子供の世話だけで手がいっぱいですから。

    いっそ再婚相手を探す方が現実的だったりして?!というくらい同居は無理な話ですねーーーー。ま、70代後半の男性優位の男性と結婚する物好きはいませんが。

    ところであなたのお父様は、「家事はまったくできません」て今まで家でなにしてたの?働いていたわけではないでしょう?庭仕事ですか??

    ただ座って指図してた(威張っていた)わけではないですよね?!

    ユーザーID:5199904720

  • 連れて回れません

    もう70後半と言えば、病気とかどうしても縁が切れない年です。
    幼児を抱えて働く奥さんに何を期待しているのでしょうか?
    世話しろとでも?
    単身赴任したとして、昼は一人ぼっちの親&夜に頼りになるのは奥さんだけ。
    救急でも呼んだ日には、誰が子供の面倒見るのです?

    家事力がどうのと、奥さんにすべて丸投げのようですからそんなに気楽に「親の意思を尊重」とかのんきなんですね。

    私からすると、同居するなら人手のたくさんある姉宅が一番ですけどね。

    ユーザーID:2116172143

  • 兄弟お金を出し合って

    家政婦をやとう。

    ごはんは、朝はトーストを焼いて食べてもらう。昼はコンビニや外食してもらう。夜はシルバー向けの宅配。家政婦さんが来る日は作ってもらい、日持ちするものを何品か作ってもらっておいて副菜にするもよし。

    うちは一人っ子、遠距離、母親が認知症で父が介護しながら面倒みています。

    もちろん「自分でなにもしないできない」世代ですけどね。
    しないと死んじゃうからやってますよ。掃除・洗濯系は想像ついていましたが母より上手です。料理だけはどうしてもどうにもならないみたいなんで、上記、の方法(家政婦はうちはいないので朝昼晩の記載情報のみ)で生活しています。

    お金は父と母の年金で賄っています。私は一切お金は出していません。たまに様子は見に行きますが、それだけですね。

    高齢とはいえ大の大人が介護の必要もなく生きているのに同居っておかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1034451466

  • やめなさい



    妻が亡くなるまで家事を覚えることなく、環境変わっても覚えようとせず、
    母の代理を今度はトピ主さんの妻で、面倒見役…

    トピ主さんは、何の痛手もないもの

    奥様に労力と苦労を提供させ、父を甘やかすのではなく
    お父様に、自活する家事をトピ主さん兄弟で教える、支える等したら?

    結婚生活で、夫婦いずれどちらか一人になる日がくるというぐらい考えるでしょうに…

    お父さんは、世話してくれる母の代わりが欲しいだけで、奥様に負担させるのは、酷いのでは?自分でなんとかしようって努力もせずにね…
    上げ膳据え膳期待を最初から希望してるんでしょう…

    幼児がいて、手間がかかるのに、さらに奥さんに負担させる気ですか?

    ユーザーID:3350160993

  • 家事能力?

    あなたの中で自分や兄がすっかり抜けているのはなぜですか?
    長子だろうが末子だろうが、介護は実子が基本です。
    自分にできないことを他人の嫁に、ましてや働いている嫁にさせようかなという選択肢がどうして出てくるのでしょう?

    考えるとするならば、あなた方ご兄弟の家事能力であって、
    女のみが介護または世話をするという見当違いはやめていただきたい。

    働き手が世話できないならば(実際、きついですよね)、配偶者に協力を仰がなければなりませんが、
    あなたの場合、奥さまは働き手でもあり、子供にも手がかかりますよね。

    あなたの転勤に付いて行くにも働き口や子供の環境等、
    奥さまには心労となるものが生じ、それでも家庭を守ってくれているのではないですか?

    自分でする気はないのに、多くを求めすぎです。

    ユーザーID:4449548363

  • 奥さんが好きだから同居???

    貴方と住みたいからではなく、奥さんを気にっているから同居したいと?
    奥さん絶句したんでしょ?
    やだなぁ・・
    察してあげて下さいよ

    幼児がいるのに働いて、料理上手に綺麗好き
    働き者の奥さんにお父さんの世話までさせるつもり?
    転勤の時は貴方だけ単身赴任で、奥さんにおしつけるの??

    万が一同居となった場合、
    貴方が仕事をやめて実家に行くの?若しくはお父さんが見知らぬ土地に越してくるの?
    どちらにしても奥さんはかなりの負担ですね

    食事は今流行りの宅配で良いのでは?毎日1食500円位でバランスの良い物を配達してくれます。
    週一位でお姉さんが洗濯をしにいけば、大丈夫では?
    いくらなんでもお姉さんも洗濯気を回して干す位はできるでしょうから・・(呆

    ユーザーID:0328446270

  • 転勤あるならアウト

    自分の父なのに世話を全て奥さんに丸投げするつもりですね?

    奥様が絶句したのは、トピ主から義父の世話を全て
    押しつけられるとわかって絶望したからですよ。
    断らないトピ主に絶望してるんですよ。
    すぐ断らないトピ主はどうかしてます。
    冷静に考えてみてください。

    >2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。

    >私の妻だけが働いており

    >子供が2人
    しかも幼児。

    転勤のときに70すぎた父を連れて行くの?
    それとも、トピ主だけ単身赴任して、
    奥さんに父親の世話を丸投げするの?

    トピ主はばかですか?
    自分が奥様の父の世話を丸投げされたらどういう気持ちになります?

    ここにトピ立てるまでもありませんよ。
    今すぐ父親に断るべきです。

    70代でも自分で立って歩けるんだし頭もはっきりしてるんでしょ?
    家事をできないんじゃなくてやろうとしないだけでしょ?

    奥様を使って親孝行しないで、
    自分の力で親孝行してください。

    そうしないと奥様は逃げ出しますよ。

    ユーザーID:7965644709

  • まともに受け取ってはダメ

    転勤族だしそんなの無理だよーと
    のらりくらりと返事をしておきましょう

    父にしてみたら一番楽な道なのでしょうね
    でもお年を召してから生活の場が変わると
    認知症も出やすいといいますよ

    出来る限り独居で
    一番 近居の姉が手伝いしにいくのがベストかな?
    その他はたまに手伝いに行くくらいでいいと思います。

     

    ユーザーID:0135315193

  • 独りで暮らせばいいじゃん


    お子さんが大きくなって、転勤ではなくあなたが単身赴任ということになったら、奥様にすべて任せるのですか?
    そもそも最悪同居した場合、あなたはなにをするんですか?
    家事能力云々言ってますが、あなたがお父さんの世話を全てするという選択肢はないのですか?
    近居の姉にみてもらえば、汚部屋がイヤで自分でやるようになるかもしれませんよ
    認知症防止にも家事はいいですよ

    ユーザーID:1760277360

  • 何もしないと認知症症状が出るよ

    自分で自分のお世話も出来ない人は、認知症症状が出るのが早いよ。
    伴侶がいなくなって、認知症症状が出たって話はよくある話です。

    お姉さん家事苦手なら、同居して、お父さんがお姉さんの苦手な家事を少し手伝えばいいんじゃない?認知症防止と思って。お姉さん優しいんでしょ?それで大丈夫じゃない?

    一般的に見て、トピ主さんの家族でお父さんと同居はどう考えても無理ですよ。
    というか、どうやったらうまくいく発想が出て来るんですか???
    たとえば、トピ主さんが一人っ子だとしても今の状況(幼児+転勤族共働き+何も手伝う気のない老人)で同居は難しいと思います。

    財産をすべてトピ主さんの奥さんに、といっても奥さんは完全拒否すると思いますよ。

    ユーザーID:9096922772

  • 夢を見ず。

    現実を見てください。

    奥様働いて、子供は幼児で家事は100点=トピ主は何もしてないっと言ってる様なものですよ。

    実際同居して、誰がトピ主父の面倒を見るの?まさか奥様じゃないですよね?
    働いて、育児して、家事までしてるのに、介護までしろと?

    トピ主は何をするの?まさか「手伝いはする」ではないですよね?
    奥様の負担をこれ以上増やすのですか?

    父親が昔ながらの考えの人なら、「嫁がやってあたりまえ」の人じゃないの?
    そもそも昔ながらの考えの人なのに「長男と同居」じゃないのは不思議ですね。昔ながらの考えの人なら「長男と同居」が一番に来るはずですが、トピ主妻の家事能力的に一番自分が楽できると思ったからではないですか?

    共働きなら自分の年金はすべてお小遣いにできる。家事能力が高ければ自分ひとりの世話が増えたぐらい負担にはならないだろう。
    そう計算してる可能性もありますよ。

    もう少し冷静に第三者としてみてみてください。

    ユーザーID:1567760466

  • うーん

    皆さんのレスにあるように、お父様はご自分の事をご自分で少しでもしようというお気持ちが弱いですね。
    トピ主さんは転勤先にお父様をお連れになることをどう考えていらっしゃいますか?
    奥様はよくできた方でしょうが、転勤が頻繁だと、引っ越しやら各種手続きやら大変だと思われます。
    お父様は健康ですか?仮に健康だとしても、これから病院などのお世話になることはあるでしょう。
    病院探しも大変です。
    また、新しい環境でお父様のお友達や趣味の場はもてるでしょうか?
    環境が変わらないという点では、今のお住まいでお手伝いにいく、いけないものは資金援助をして家政婦さんに来てもらうのがいいと思います。

    どうしてもお父様が同居にこだわられるのなら、兄弟三人もいらっしゃるのだから、持ち回りで同居するなんてのなどうでしょう?
    私の曽祖母は下半身不随で介護が必要でしたが、孫のうち3人の家庭が約一月ごとの持ち回りで介護していました。
    一番兄弟で不公平感もなく、お父様がたらい回しだとひがまなければいい方法です。

    ユーザーID:4222869872

  • 無茶いうない。

    海外までありの転勤族って、その時点で果てしなく困難でしょう。

    いざ転勤になったとき、どうするつもりなんです?
    まさか奥様とお父様を残して単身赴任とか考えてたら、
    本気で離婚になるかもしれませんよ。

    実の子の目から見ても家事能力ゼロ、手伝いもしないだろう70代の父親が
    奥様にどういう態度をとるか、予想できませんか?
    上げ膳据え膳が当たり前、思い出の中で美化された亡妻と比べて
    不手際や相違点に不満を抱き、目上の人間としての物言いをする義父との
    生活。

    トピ主さん、想像してみて下さい。
    ご自分は、奥様抜きで奥様のお母様と同居して家事全部やって、
    身の回りの世話までしてあげられますか?

    その状況になったとき、奥様には、目の前に居なくて助けてもくれない
    トピ主と夫婦でいるメリットがあると思います?

    よく考えてみたほうがいいです。

    ユーザーID:8779468075

  • 家事能力があるから何?

    全く失礼なお父様ですね!
    自分が家事をやりたくないからって、トピ主の奥様を家政婦がわりに使おうなんて!

    同居したら奥様の負担がどれだけ増えるか考えられないんですか?
    たまに会うだけだったから、料理もお年寄りに合わせたメニューでご両親におもてなしをし
    部屋もいつも以上にお掃除することもできたと思います
    あれ?と思っても聞き流したでしょう
    それを「家事能力があるから、日常的におもてなしを前提として同居」してくれって言われてもね

    仕事から帰ってきたら、座る間もなく、子ども達の世話や家事に忙しい中
    「食事はまだか、部屋がちらかってる、洗濯物をいつまで出しておくんだ」と
    上げ膳据え膳、散らかしても片づける事なく「家事など何もできない古いタイプの男性」が口だけ出してきたら…

    私の父もそうですが「古いタイプの男性」は自分が中心でなければ気がすまない
    たまに会うだけならいいでしょうけど、今まで同居をしてきた事のないお父様が、トピ主夫婦と孫と適度な距離感をもって生活するのは難しいと思います
    奥様だけでなく、トピ主自身もふりまわされますよ

    ユーザーID:9746245839

  • 私も絶句です

    冗談にしても笑えません。

    自分の妻が父親のお守に最適だと?
    馬鹿を言いなさんな。

    70代後半、まだ若いです。
    意向を聞く前に、独居の手立てを考えてくださいよ。
    同居先にありきではないのですよ。
    誰と同居するかではなく、どうしたら快適に一人暮らしが送れるか、でしょうに。

    ユーザーID:1915561807

  • 不幸の始まり

    仮に奥さんが同意したとしても絶対に納得はしてないでしょう。
    お父さんを見送った後にあのとき私はこんなに我慢したと言われ続ける老後になります。
    それだけならまだよく、介護が原因で離婚はよくある話です。
    何にもできない父親の面倒を他人である奥さんにさせてはいけません。
    奥さんが家事ができるのは家族のために頑張ってくれてるのであって、できるんだから義父の世話もできるだろうというのは誤りです。

    二世代同居自体が論外な世の中になってきているので施設に入って貰うか、健康な内は自立してもらうことを考えるべきでしょう。

    ユーザーID:1108782587

  • 困ったお父様ですね

    家事を自分でやろうとは思わないのでしょうか?
    私の母が亡くなった時、父は59歳でしたが、
    家事ができないので、長女の私に同居を求めてきました。
    自分でやれば!と思ったので、無視しましたよ。
    今なら、お弁当の宅配もありますよ。
    お掃除はル○バにやってもらい、
    洗濯は乾燥機付きの洗濯機にやってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:8389942349

  • 厳しいようですが

    介護が必要ではない間は、お父様一人で生活すればいいのに。
    家事ができないなら兄弟でお金を出し、ヘルパーを雇うとか。
    死にたくないなら、家事位できるようになりますよ。

    専業主婦と兼業主婦なのに何故仕事をしている奥様の所に?
    転勤族についてくるのですか?まさか単身赴任して他人である
    奥様に丸投げするつもりですか?現実的ではないですね。
    数年おきの転勤に加え働いている上に同居?ありえない奥様が可哀想です。
    お父様の意思なんて関係ありません。お世話してもらう立場なんですから
    我慢して姉宅に行くのが妥当です。

    ユーザーID:0965537516

  • レス読みましたけど呆れた

    トピ主です(3)まで読みました。

    >お茶を入れることもできない父ですから…

    できないんじゃないです、「やらない」だけです。違いますか?
    お茶も入れられないほど体が不自由なのですか?違うでしょ?
    転勤につれて歩けるなら元気なんでしょ!!

    >父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。

    奥様の気持ちを無碍にするのはどうなの?
    なぜ妻に父の世話をさせることが大前提なのか理解不能です。
    家事能力があるから?家事が一番できるから?一番頑張ってる人が損するってひどいですよ。
    だったら妻は家事やめますよ。
    誰のために頑張ってると思うの?
    夫と自分の子供のためでしょ。
    義父の使用人になるためではないですよ!(怒)

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    つまり最後は単身赴任で父の介護を妻に押しつけるつもりなのね。
    トピ主さんは最低だ。
    仕事やめて自分で父を面倒見るぐらいの覚悟を持ちなさいよ。
    最初から自分の兄姉が当てにならないってわかってるのに
    妻に自分の親の世話を全面的に押しつけるのね。

    妻に打診しないであっさり断るべきです。

    ユーザーID:7965644709

  • 嫌に決まってます

    奥様が嫌がるならやめると言うことですので、やめましょう。
    嫌に決まってますから。
    奥様に聞くのもやめましょう。この話は無かったの事にしましょう。余計な罪悪感を持たせたりしたら奥様が可哀想です。断れない性格の方でしたら…悲劇です。

    そもそも貴方は現在どの程度家事・育児をしてらっしゃいますか?今現在何もしていないのであればお父様との同居は無理だと思います。
    だっていきなり御父さんの世話なんて出来ないでしょ?
    もしもの場合は実親の世話は実子の義務ですから、当然トピ主さんが全てみる覚悟ですよね。
    まさか奥様にさせるつもりだったとか!?

    ユーザーID:1436516964

  • 断るなんて

    微塵も思って無いでしょ

    追加レス読みましたけど、まったく断る方法考えてませんよね?

    まさに言葉だけ!!

    奥さんの苦労や負担より、父親孝行のほうが大事なんですか?

    ユーザーID:8276904259

  • トピ主、まともですか?

    貴方は、仕事の際に、危機管理能力がありますか?貴方が海外単身赴任の時に、奥さんが「一抜けた」と、お子さんを連れて、実家に帰ったらどうするつもりですか?

    この際、感情を抜きにして、どの様にするのが、皆が長年我慢できそうな負担なのかを考えるべきですね。お父さんのヘルパーさんを入れるのは嫌、というのは我侭な感情ですから、考慮に入れてはいけません。感情に負けて、お父さんを受け入れたら、最悪の場合、奥さんが出て行って、お父さんを貴方一人で世話する可能性がありますよ。それが出来ないなら、同居は無理、とハッキリ言うべきですね。返事するのを長引かせると、変に期待させますから、逆に酷と思います。

    ユーザーID:2756118489

  • 甘い年寄りが多い。

    何も出来ない舅の尻拭いを何故奥さんにさせるんですか?
    姉や兄があてにならないから?妻の善意を使って親孝行はやめましょうよ。
    体を動かせない程弱ってるの?他人とコミュニケーションも取れない程弱ってるの?そうなっていたら奥さんでは太刀打ち出来ませんよ。
    体も頭もシャッキとしているなら1人でもやって行けるでしょ?
    何かを始めるのに遅いと言う事はないです、子に迷惑を掛けずやって行こうと言う気は貴方の父親にはないんですか?
    他所様の娘さん(奥さん)には迷惑を掛け泣かせる事は構わないのに自分の娘にはさせないなんて身勝手でしょ?
    私の母は1人で暮らしてますけど子に頼らない様に頑張ってますよ、もっと頼ってくれても良い位に。
    ですから夫の両親が例え独りになっても余計な手出しはしませんよ、家事を何もしない現状でもゲートボールに行きフラフラ出歩けるんですから舅でも自分の事は自分でやって貰います。
    怪我や病気の時は別ですが年寄りに構い過ぎるのは当人にとって良くありませんから。
    1人で暮らす事の何が難しいんですか!洗濯?汚れ物と洗剤入れれば勝手に出来るでしょ!腹が減る?買いに行けば良い事です。

    ユーザーID:6160719754

  • ええ!

    結局、何だかんだ言ったって負担は全部奥さんじゃん!
    あなたちょっと酷いですよ。

    あなたのお父さんもお父さんですよ。
    今どきの70なら若いでしょう。
    なぜ即同居になるんです。

    嫁を使って親孝行なんて考えないでよ。
    迷惑です。

    ユーザーID:5947129366

  • ひとり分の家事が増えるという話ではない

    お父さまの同居の望みを無碍に断るのは心苦しいということはわかります。
    でも、社宅を連れて歩く間、お父さまのために一部屋空けなければならないわけですね。

    さらには、お風呂は同じ、トイレも同じ。
    自分が先でも相手が先でも、私なら生理的に受け付けません。

    そもそもトピ主さんは、家事のなにが負担かお分かりではない。
    どうせみんなにすることじゃないかと、安易に考えている。

    子どもに作る食事と、年配の方への食事は違います。
    手抜きをすることもできません。
    今日はパスして外食ってこともできません。
    そのストレスというのは多大なんですよ。

    トピ主さんの思考回路から抜けているのは、お父さまのお気持ちは察していらっしゃるのに、
    もっとも考えてあげるべき奥さまの気持ちは全然わかっていないんですよね。

    ご兄弟を眺めて、一番居心地が良さそうと思って同居を望まれているお父さまに、嫁として最低限のことはして差し上げなければならない重圧は、並みのものではありません。

    血のつながりのない異性との暮らし、もう少し考えてあげてください。

    ユーザーID:7589272651

  • だから男って・・・

    だから男って・・・と言いたくなるトピの典型。

    「自分のプライド」「自己満足」「親孝行な自分に酔う」を満たす為に、
    全ての我慢と努力を妻だけに強いる。

    炊事なんて出来なくても、今はコンビニが24時間空いている。
    買った惣菜ばかりが嫌ならば、自炊を覚えれば良いだけの話。
    洗濯も、今は洗濯→乾燥まで、全て洗濯機がしてくれる。

    トピ主は「はー、俺ってば親孝行」と自己陶酔して満足でしょうよ。

    で、トピ主妻は、たまたま「夫の親」と言うだけの老人の世話をし、
    ひたすら我慢と努力を強いられる。トピ主は失う物や努力する事は一つも無いのに。

    親を迎えるのであれば、トピ主が退職して専業主夫をするべき。
    それが最低条件。

    ユーザーID:4971333334

  • やはり、介護離婚計画ですか。

    海外単身赴任時、離婚ということでどうでしょう。
    自分優先の主さんは、妻に見限られるでしょうね。
    離婚しても、妻の実家は裕福と当て込んでいる。
    独立した家庭を築いているのだから、養育費と財産分与は、最低でも一般並みでしょうね。

    なぜ、父親自ら老人施設に行こうとしないのでしょうか。
    妻は義父と距離があるから、お客様扱いでいい顔できているのですよ。
    それが毎日となったら豹変するでしょ。老人相手に人間変わりますよ。
    他人の親の面倒看るって命を預かるようなもの。
    嫌だねえ。介護は若い嫁のいるところって思われているようで、気持ち悪いですし。夫不在で、義父は異性、他人ですもの。

    あなたは身勝手すぎませんか。自分の父親の事を妻中心に考えている。
    本来なら、実夫の提案は無理があるのに。
    老人は環境の変化に弱いし、場所が変わっただけでも依存がますし。
    狭い社宅時代、友人が苦労しましたよ。さてこの俺様をどうしてくれるんだいという態度。家を購入して、子どもができて同居。
    認知症が始まり、赤ん坊の世話もできないぐらい、嫁に世話をやかせようとする。

    倒れて動けなくなるまで、実父に自力で生活して貰いましょう。

    ユーザーID:5864041927

  • 住宅型有料老人ホーム

     介護の必要がない高齢者が、家事サービスを受けながら暮らすホームです。私ならそれをお薦めします。
     あなた達兄妹は、どの家庭も、父親の引き取りで崩壊しかねないと思います。トピ主さんの奥様は、大変出来た方のようですが、夫の親、高齢といっても、他人の男性です。高齢といえど立派な男性です。
     あなたが単身赴任などしたら、嫌がるのは当たり前です。こんなことも理解できませんか。私は舅ですが、嫁と一緒になど絶対に暮らせません。
     そういう意味で、お父様の資産、年金、子供たちの援助などを検討し、定住者であるお姉さまの近居に施設を探すことを考えてはいかがでしょう。
     私たち夫婦は既に、不自由になったら夫婦でここに入ろうと決めている施設があります。入居一時金は二人で4千万円ですが、素晴らし終の棲家です。
     生涯稼いできた資産を売り払ってでも、そこのお世話になります。

    ユーザーID:6607754983

  • レス読みましたが…

    無理でしょうね。
    社宅ならそんなに広くなさそうなんですが、いかがですか?
    それに、お子さんが中学生になって海外勤務の場合に単身赴任を決めているということは、
    お父様のお世話を奥様に丸投げするということですね。
    これ、離婚のもとになると思います。
    ケアハウスをおすすめします。
    食事付き老人用マンションで、経費もそんなに高くないし、安心ですよ。
    何故、子供と同居という選択肢しかないのでしょう?

    ユーザーID:7953091010

  • ますます有り得ない…

    追記読みました。
    兄姉は経済的・精神的サポートが難しいとのこと。それならば、経済的サポートは主にトピ主が、精神的サポートとして近居の兄姉本人達(兄姉の配偶者には基本的に頼らない)が時々様子見に、あとの身の回りのお世話はヘルパーさんや家政婦さんにお願いして下さい。今の後期高齢者は結構年金貰っているはずです。勤め人できちんと年金を納めていたとすればそれなりに。いざという時のホーム代も年金と今まで築いた財産があれば、金銭的にはあまり子供の負担にはならないはずですよ。まさかですけど、家庭で威張ってた割に財産もなく年金もないなんて事…ありませんよね?
    追記を見たところ、奥様さえ納得すれば同居する気満々のようですが、これ以上奥様に負担をかけるつもりなら、離婚はされなくても別居されますよ?奥様に舅の介護義務はありませんから、奥様はご自分の実家で育児と仕事に専念し、実子であるトピ主さんだけお父様と2人暮らしという生活になるのです。トピ主さんが仕事をしながらお父様のお世話を全部できるなら同居話を進めて良いかと思います。

    ユーザーID:2764356743

  • 罰ゲーム?嫌がらせ?

    2012年6月8日 11:46迄読ませて頂きました。

    一見論理的ですけど、私が奥様の立場で同居をお願いされたら、
    「罰ゲーム」か「嫌がらせ」と思います。

    >父は家事など何もできない古いタイプの男性
    同居する中で一番避けたい人間ですね。

    >父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです。
    実子としては当然の心情と思いますが、それと同じ感情を他人(奥様)に
    期待するのは止めて下さい。

    >昼間の父の世話は、昼食の作り置き?
     もしくは宅配など外注の方法でしょうか。
    しばらくは家政婦さんを雇いながら、お父様にも家事を覚えて頂く。
    介護等が必要な段階になれば、施設を探す等が現実的な対応だと
    思います。

    あと、私の夫の両親は優しくて尊敬できる人たちですが、それでも同居は
    無理と断ります。

    ユーザーID:3385186986

  • そもそも家事分担どうなってるの?

    レスの内容からすると、奥さんはフルタイムでバリバリ働いていると考えていいですか?

    上記を前提に聞きますが、家事分担どうなっているのですか?
    なんか、ぜ〜〜んぶ奥さんがやっているように思えるのですが違いますか?違いますよね?

    で、「昼間の父の世話は、昼食の作り置き」

    これは誰がやる予定?
    当然トピ主さんですよね。当たり前ですよね。ああ、よかった。

    で、「冗談でしょう?」さんがおっしゃってる諸々の手続きはどなたがやるのです?
    それももちろんトピ主さんですよね?

    なんかね、全体的な印象から、トピ主さんが主導権を握って父の世話をしようという気概がま〜〜〜〜〜〜ったく伝わってきません。

    まずはあなたの意識改革が先です。

    話はそれからです。

    ユーザーID:2158611445

  • 裕福って・・

    トピ主さん、我が家が裕福って間違ってますよ
    姉・兄嫁は専業主婦でトピ主妻は兼業、2馬力
    トピ主さんの稼ぎだけじゃないですよ←ここ重要

    それに姉・兄宅は持ち家だとしたら、今から家を建てるトピ主さんとはローンの終わる年数も違います
    1戸建てポンと即金で買えるほど貯めてある訳じゃないですよね?
    トピ主さんのお子さんが一番お金のかからない年代だと思います
    後5年もしたら、塾だ習いものだって掛かり始めますから

    同居にせよ、ゆくゆくの介護にせよトピ主さんが一人で全部見ようと思ったら無理があると思いますよ
    今現在介護が必要でないのなら、各種サービス利用で一人で頑張ってもらう方をお勧めです
    なーんにも出来ない70代のお年寄りって、子育てより厄介なの判ってます?

    ユーザーID:2258641746

  • 客観的に考えてください

    トピ主さんの追加レス読みましたが、同居を前提に思考が回っていませんか。しかもシミュレーションが非常に甘い。追加レスを読むごとに、これでは一時の寂しさしのぎになるだけで、誰も幸せになれないと確信しました。トピ主さん、ビジネスの現場でもこんな甘い読みしかできませんか?そうではないでしょう。

    大切な人を亡くされて父子で悲しさを共有し、お二人とも「冷静にものが考えられない状況」に見えます。
    一時の感情に振り回されて、問題を大きくされないよう祈ります。

    お父様には自宅・施設を問わず独居テクを身につけていただくようサポートするのがベストでは。それが親子間の愛情だと思いますよ。決して冷たくも薄情でもありません。
    もっとお父様の潜在能力を信じましょうよ。トピ主さんも、ご本人も。

    ユーザーID:1750975319

  • 冷静になりなさい。

    80歳になる高齢者を転勤のたびに連れまわるなんてこと現実的に考えても無理でしょ。
    転勤するたびに自分に合う医者を見つけて、今までの治療経過や処方薬の説明をするのですか?
    ましてや海外なんて説明どころか言葉も通じないのに?

    言いたくはありませんが、
    お父さんは平均寿命に近くなってますし、これからの5年で何があるかわかりません。

    見ず知らずの土地で友達もいない状況の中、最後を迎えさせるのが「親孝行」なんでしょうか?

    父親に頼られてうれしい気持ちは解りますが、
    今一度、「もしものときはどうなるか」を考えてみてください。

    ユーザーID:0561461394

  • 自慢の奥さんなのね

    兄弟の中で一番成功しているオレ

    父親に同居の打診をされたのは
    それを認められたようで誇らしいんだね

    でも間違いなく奥さんの中で
    あなたへの愛情は1ポイント減ってるね
    「馬鹿じゃないの?この人…」

    お父さんのことは兄弟で話合って
    いい方向に向かうように努力してね
    奥さんがみずから話をしてくるんじゃないかぎり
    あなたからこれ以上なにかいわないほうがいい

    ユーザーID:7942199565

  • 私が奥さんなら・・・

    2回目のレスです。トピ主様のレスを見て
    あぁ・・こんな人ならもう離婚しようかなと思いました。

    仕事もあるし、実家も頼れるなら、同居を打診された時点で、離婚を前提とした別居をするかなあ。

    そうすれば仕事もやめないで住むし、同居で嫌な思いをすることもないし。

    トピ主さんが同居をすることを推し進めたら、

    まず、奥さんとの関係も悪化するでしょう。

    そして、何も援助したこないご自分のご兄弟との関係も悪くなるでしょう。

    最終的には、父親の存在をうとましくおもうでしょう。

    何も得るものはないのです。

    お父様が求めているのは、なくなったお母様の代わりなのです。

    それを誰かに求めても無理なのです。

    はっきりと同居は断りましょう。

    一人暮らしもお父様なりにがんばってしてもらうにつきます。

    ユーザーID:3409091077

  • では、あっさり断って下さい。

    どう考えても無理!!

    トピ主様の自分の親だから意見を尊重してあげたいもわかりますが、
    はたから見れば「無理!」
    の一言。

    ねぇトピ主さん。
    奥様のご両親に申し訳ないと思わないの?

    仕事して幼児の子育てして家事も頑張ってる
    そんな奥様に「一人じゃなにもできない父の為に美味しい料理作らせて身の回りの世話をさせる為に同居します」
    って言えるの?

    私がご両親だったら連れ戻すよ。

    実家が裕福で仕事も持ってるなら離婚しても奥様やっていけるもん。

    悪いこと言わないから、あっさり断って自分の身内で話し合いしたらいいと思う。

    元気な人を甘やかすことはないと思うよ。

    ユーザーID:0679244349

  • 末っ子の私と同居したい

    末っ子の私と同居したいと言います?

    はっ?!何言ってんの?

    自惚れないで、あなたと同居したいんじゃない。

    息子の妻と同居したいんでしょ。

    アカの他人のよそ様の娘さんご指名でーす。

    実の息子、娘も面倒を見ようとしないじいさんの世話をするために

    奥さまのご両親は育て上げたわけじゃないでしょうにね。


    で、トピ主さんは「自分と同居したがってる、親孝行しなくっちゃ」と

    激しい勘違いをした上に、

    自分の手を使わず妻を差し出し親孝行したつもりになろうとしてる。

    ヒドイハナシ。

    心苦しい?

    自分で世話するつもりもないくせに、何言ってんだか。

    ユーザーID:4449548363

  • 甘やかす前提が間違い

    まだ身体的には何の問題もないお父様なのでしょう?
    でしたら、家事が出来ないなんて言ってないで、家事が出来るように仕向けるべきです。

    うちの義父(70代後半)は、専業主婦の義母が亡くなった後も、一人でコツコツと家事を習得して、
    今は一人暮らし(正確に言えば、犬との二人暮らし)をエンジョイしています。
    元気なうちに子ども達の世話になるのは、「気を遣ってのんびり出来ないから嫌」なんだそうです。

    私の父(70代後半)も、専業主婦の母をねぎらうために、年を取ってからは自ら進んで家事の半分を分担しています。

    お父さんは、家事が「出来ない」んじゃなくって「やらない」「やろうともしない」んですよ。

    父にいい顔をしたいがために、妻には我慢を強いる。
    しかも、自分の負担増はほとんど無し。

    自分の体裁>妻の気持ちなら、奥さんには実家に帰ってもらった方が良いんじゃないんですか?

    ユーザーID:6587153932

  • 自分の事は自分でしていただきましょう

     家事ができない?する気がないし、あなたがさせたくないのでしょう。
    主人の父、90歳で一人暮らし。さすがに食事は作りませんが、朝はトーストを焼いて、コーヒーを入れます。買い物もスーパーで自分の好きな物を買ってきて食べています。夕食は、宅配弁当です。
     洗濯は洗濯機がしますので、干すだけです。難しければ、クリーニングに出します。
    掃除は、掃除機を自分でかけます。週に1回はヘルパーさんに来てもらって掃除してもらいます。 母が亡くなって10年以上、こんな感じで暮らしていますよ。
     お父さんまだまだ若い。自分でやってもらいましょう。どうしてもだめなら有料老人ホーム等考えられてはどうですか?

    ユーザーID:8369755855

  • 持ち家ですか

    お父様が持ち家ならそちらを処分して、そのお金で老人ホームに入るのはどうですか?私の親は入ってますよ。お父様の自宅近く、もしくはお姉様の自宅近くで探してみたら?
    足らない分は兄弟で負担しあう。
    認知症のかたもいますが、年をとって1人生活が不安な人も入ってます。洗濯はしてもらえてご飯もでますし、御風呂もあります。
    無理にどこかで同居しなくてはだめなんでしょうか。奥様にお世話を頼むのは、むずかしいと思いますけど。

    ユーザーID:8322474046

  • 断る気なんてないでしょ?

    追加レスみましたが、あなた断る気なんてさらさらないでしょ?
    話の進め方が、お父さんの引き取りを拒めない理由ばかりじゃないですか?
    離婚しても、奥さんの実家なら裕福だからやっていけるとか、お父さんはお茶もいれないとか、お姉さんの家事レベル云々とか…
    海外転勤になったら、あなたとお父さん二人で行くのはいかがですか?
    それが嫌なら、奥さんにお父さんを押し付けるのをやめてください。

    ユーザーID:4498744913

  • 質問してもよろしいでしょうか

    お茶すら淹れられないとは、心的か身体的か知的か、いずれかの障害がある方という事でしょうか?

    いずれも問題がなければ、お茶も淹れらない、それすら覚えられないなんて、やりたくないと騒ぐ駄々っ子なだけだと思うのですが?

    私は永遠の60代ですが、主人は70代に入り、主人の友人知人は70以上の方ばかり。
    でも、世話をしてもらう事ばかり考えている人なんていません。
    できない事なら、覚えれば良いって方ばかりです。


    トピ主様のレスポンスには呆れました。
    末っ子のトピ主様に頼られたのが嬉しいのでしょうが、舞い上がりすぎです
    お父様には不自由ない生活をさせたく、お父様の意向には従いたく、
    奥様には、お父様の妻のごとく仕えよと?
    奥様は、トピ主様の手足ではありませんよ。
    奥様のご実家の話やら専業で離婚の話やら、何て情けない事を考えているのでしょうか。

    本当に情けない。

    ユーザーID:8375607711

  • シルバーマンション

    なんてのもありますよ。

    色々な選択肢があります。

    よく考えて結論を出されますよう。

    ユーザーID:3607670880

  • やればできる  ・・・ハズ

    お母様がお亡くなりになった 先日 から今日まで、
    何日間かは分かりませんが、
    お父様はなにも飲まず食わず、下着も換えず、
    あらゆる事をせず、今日まで過ごして来られた。
    のですよね?

    アハハ。冗談です。
    やるしかなきゃぁ、人間やるようになるもんです。
    うちの父も戦前生まれの頑固者。母の存命中は
    縦の物を横にもしやしませんでした。
    でも今じゃ、朝一で洗濯か掃除機がけか風呂掃除をし、
    午前中に近所のスーパーへ自転車で買い物に
    出かけてるみたいです。
    運動の必要性を感じて。
    料理はやっぱ無理で、お惣菜中心だけど、
    それでも切っただけの生野菜とか、乾ソバゆでたり
    メザシ焼いたり、
    父なりに工夫しているみたいです。
    必要に迫られればやるしかない。
    お父様が心細く思い、それをトピ主さんが不憫に
    思われる気持ちは分からなくはないですが、
    同居して身の回りの世話をお嫁さん任せにしちゃぁ、
    生きる意味すら失っちゃいますよ。
    どうしても無理な部分だけ、出来る人が出来る事を
    サポートして差し上げる。まだそんな段階じゃないですか?

    ユーザーID:6014004963

  • あなたの老後が心配

    自分が転勤したら妻がしぶしぶだろうが仕事を辞めて当然、受験する子供のケアも妻に丸投げ、自分の父親の世話も仕事+育児に加えて妻がすべて担当、自分が単身赴任になったら妻はあとに残り、高齢者の世話と子育てに専念。


    ありえません。何かの罰ゲームですか?

    私が奥様だったら、地図さんが転勤になった時点でお父さんと二人で社宅に住んでもらい、自分は子供と仕事のある都心に残って、その後の人生について計画を練ります。

    お父様のご心配はともかく、ご自分がさびしい老後を過ごされないよう、少し考えられては。

    ユーザーID:8596756749

  • 奥さんに離婚されて更に海外赴任が決まった時の、お父さんの処遇

    それを、今すれば良いのです。

    そうすれば、あなたは離婚せずに済みます。

    ユーザーID:0225691400

  • 批判が多いですが


    奥様の意見を聞いてみてからでもよいと思います、
    実のお父様ですよね、
    見捨てれないその気持ちわかります。

    それか兄弟で話し合うのもよいと思います。
    人間助け合い家族ならなおさらです

    ユーザーID:6704351755

  • 現実的に考えるなら老人ホームへ

    トピ主さんのお父様は今まで上げ膳据え膳の環境だったんですよね?
    そんな人が共働き家庭に来たら、家庭崩壊ですよ
    専業主婦の、それも嫁ではなく妻だから耐えられる事です
    共働き、転勤族・・・普通の良識があればトピ主宅は1番に候補から外す環境です
    お茶も入れれないお父様は奥さんがいない間どうするつもりですか?
    仕事、家事、育児・・・その上わがままな義父の世話までこなさないといけなくなったらいくら奥さんでもキレますよ
    お父様が家事が完璧な家で快適に過ごしたいんだ!とわがままを言っても、トピ主宅では希望は叶えられないと思います
    そうしたら働いてる奥さんに厭味を言い出すのでは?
    長男・長女宅がどうしても嫌なら、家事はしなくていい老人ホームしかないのでは?

    ユーザーID:7456111284

  • 無理

    今でさえ奥様はあなたに譲りまくっています。

    いくら転職できるとはいえ、転勤のたびに職場を変わっても文句も言わず、家事も完璧。


    それに加えて何故奥様が絶句なさるような過酷な要求を突きつけるのでしょう?


    お父様には家政婦さんをつけるといいですよ。

    ユーザーID:6487461654

  • 姉宅に一票

    姉宅で家事を外注ではどうでしょうか?
    汚いのが好きでなく、掃除が苦手というレベルなら上手くいきませんか?
    一人暮らしで外注いれるにしても何もかも自分で切り盛りするよりも、
    仕切ってくれる主婦がいるのとでは全然違います。
    他人が入るのは、確かに気兼ねしますが、引き換えに清潔な居住と
    おいしい料理が手に入れるとすればどうでしょう?
    家政婦さんと一緒に家事をすれば、お姉さんも上手になるかも・・・
    我流よりも先生つくと上達しますよね。

    ユーザーID:5317029059

  • 身の回りの世話ができないのは自己責任。

    ちゃんとトピ主のほかの姉・兄・父を交えて話し合いをした方がいいですよ。
    身の回りの事ができないから同居したいなんて、甘ったれたこと言ってんじゃないですよ。
    世の中には寝たきりで動けなくたって、社会福祉などの制度を利用して一人暮らしされている方なんか多くいますから。
    そのお父さんの考えはただの甘えです。
    あなたもどこまで奥様に甘えれば気が済むの?
    だいたい、一人で生きていけない人が海外赴任についていいたら、絶対精神的に追い込まれますよ。間違いなく。
    そのあたりをちゃんと理解されていますか?
    結論:断るべきです。最低でもきちんと皆さんでお話し合いをしてください。

    ユーザーID:3377620514

  • あなたも姉と兄とそっくりですよ

    先ほどのレスに書き忘れたので追加です。

    あなたは

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    などと非難がましくおっしゃってますが、第3者から見れば、経済面を除き、あなたも立派に兄姉の仲間入りです。
    自覚してください。

    ユーザーID:2158611445

  • 同じ家庭を持った男として考える

    父親の我が儘を通させる必要性等全くない。
    親は老えば子に頭を下げて生きていくしかないのです。
    選択肢がある父親の我が儘(自分が快適に暮らしたいだけ)を優先させる理由はなんですかね?

    思慮深さがある父親なら、小さな子どもがいて働いている嫁さんがいる家に住みたい等言いませんよ。
    我が儘三昧で嫁さんが疲弊したしわ寄せは子どもに行きますよ。

    まずは嫁さんに話をして【快く引き受けてくれる】なら良し、兄弟揃ってダメならそれぞれお金を出し合ってホームに行って貰うしかないですよ。
    どの道、トピ主は世話しない外の人間ー嫁さんに甘えて体裁【だけ】整えて、したり顔するだけですからお金で解決すれば良い。

    ユーザーID:1401867395

  • 何も努力しない一族

    私が奥様だったら、自分の実家近くにマンションを借り、仕事は続けながら子供を育てますねぇ。
    トピ主様と離婚になるか別居になるかはその時の状況ですが。

    だって、
    ・姉は家事が苦手
    ・父親は家事は全くできない
    ・兄世帯とは父親が不仲
    ・トピ主は転勤は断れない

    って条件は全く譲る気がないんだもの。
    つまりトピ主様の親族は自分の欠点をなくす努力は一切したくないし、我慢もしたくないってことでしょうか。

    ・お姉さまは家事をがんばるか、専業主婦を止めて働いて家事サービス費用を捻出する。
    ・トピ主父親は自立の努力をする

    もし、父親と同居するのだったら、トピ主様がお茶を入れてあげて、ご飯を作ってあげたらどうでしょうか。

    トピ主様の父親も妻に先ただれたお年寄り、ということで気の毒だと思っていましたが、「自分が最も快適な住処を相手の事情は考えずに希望している」んですねぇ。

    ひどい言い方かもしれませんが、トピ主様のお母様って家事の負担が重すぎて早死にしちゃったんじゃありませんか?
    何もできない夫の世話には定年がないなんて辛い話です。

    ユーザーID:7992984764

  • “妻を使って親孝行”

    トピ主さんが考えていることは、そういうことですよ。
    お父さんは家事ができないんじゃなくて、やらないだけです。小学生だって、洗濯や簡単な料理はできるし、掃除だって学校でもやるでしょう。
    乾燥機付きの洗濯機を買うとか、掃除を外注する、料理は宅配とか色々模索してみて下さい。

    トピ主さんは同居したとして、最初から全部奥さんに丸投げのつもりのようだし、奥さんもそれはわかってるから、うんざりでしょう。もう奥さまに同居の相談を持ちかけるのは止めましょう。

    ユーザーID:7776392657

  • 同居する気満々ですね(笑)奥さんの意見とやらは?

    >転勤の際、父には一緒に赴任地にきてもらいます社宅に同居となります
    トピ主の脳内では同居は決まっていることなんですね
    ただ、奥さんが・・・だからトピ立てたのでしょうか?
    だったらタイトルがおかしいですね
    「父と同居予定ですが妻になんと言えば同意してもらえるのでしょうか?」
    だったらよかったのに

    奥さんが拒否すれば同居は解消する予定でもあるのですよね?
    そういったことも検討に入れないとおかしいですよ

    ユーザーID:0017968157

  • 異性だからね

    実家が、父の両親を引き取り同居を始めた途端に
    祖母が亡くなってしまい、「何も出来ない」祖父が
    残されました。

    そこから20年以上の同居生活は、確実に母の人格を
    歪めてしまいました。

    私は今夫の母と同居していて、確かに嫁姑も大変なんですが
    嫁舅に比べるとマシな面が大きいです。
    何故なら嫁と舅は異性だからです。
    舅って、息子の嫁に異性としての変な夢を投影したり
    自分の伴侶替わり扱いして平気な人がいます。
    今回貴方がた夫婦との同居を望んだ、と言う事は
    貴方のお父様もそういう方だと言う事です。

    奥様はプライドが高く経済力もおありなのですね。
    お父様を引き取るなら、離婚覚悟どころか
    離婚前提にしておく必要があると思いますよ。
    貴方と離婚すれば奥様は仕事を辞める必要も無くなる
    のだから。

    そもそも貴方の転勤や奥様の仕事の事を考えたら
    同居は全く現実的な話ではありません。
    お父様には、
    住宅購入予定地の近くの、施設に入って頂くか
    賃貸で一人暮らしして貰ってヘルパーさんを入れ、
    姉兄にも経済的協力を(駄目元でも!)求めるべきです。

    ユーザーID:2997464634

  • あきれすぎて笑えます

    お父さんもトピ主さんも無茶苦茶です。
    父の意向を無碍にしたくない?
    自分で世話をやるならまだしも、奥さんに丸投げするつもりで無碍にしたくないもなにもないです。
    お断りしてくださいね。
    お父さんと兄姉3人で話し合ってください。
    それぞれが無理ならサービスを使って独居、訪問回数を増やすかホームしかないと思います。
    東京なら老人マンションで食堂つきのがありますよ。

    どうしてもトピ主宅で引き取りたいなら、
    次の転勤でお父さんを連れて2人で転勤先へ行ってください。
    そこで家政婦さんを雇えばいいです。
    奥さんを妻代わりにしようとする父親と一緒には暮らせません。

    ユーザーID:6083127677

  • 独居をすすめる

    義父(70代)ですが、
    義母が亡くなった後、一人暮らしです。
    心配なので、月2回のペースでお会いしてます。

    義父は『家事なんてしたこと無い仕事人間』だったらしいです。
    …が、今では、びっくりするぐらい、料理ができますよ。
    健康状態も良好です。

    ボケて介護が必要ならまだしも、健康なのでしたら、
    半年ぐらい、そのまま独居して、様子を見てみたらいかがですか?

    ユーザーID:1164703627

  • みんなして奥様に押し付けて楽する気満々なんだ(最低)

    無理強いする気はないとか言っておきながら、
    奥様にお父さんを押し付ける気満々じゃないですか。
    お父さんには子供が3人もいるのになぜトピ主さんが一人で抱え込むの?
    結局、お父さん、お兄さん、お姉さん、みんなして
    一番押しに弱そうなトピ主さんをいいように使おうと思ってるだけ。
    おまけにそのトピ主さんがお父さんを見るわけではなく、
    奥様に丸投げするのも織り込み済み。
    本当に図々しい一家ですね。
    一番の問題は、親孝行の美名のもとに、
    トピ主さんが図々しい一家の目論みに気が付かないふりをしてることです。
    一家総出でトピ主さんの奥様に押し付けようとしていること、
    トピ主さんがまさか知らないなんて言いませんよね。

    ユーザーID:6172528990

  • 無責任すぎ

    奥様が可哀想でなりません。
    トピ主様は奥様に丸投げするでしょ、結局。
    離婚とか考えてる時点で妻という存在を蔑ろに考えて、甘えていますよね。
    自分の父親のことです。状況からしてお姉さんが面倒見るのが妥当です。
    親は想像以上に早く老いていきますよ。
    しかも家事ができないことを当たり前と思い、努力しようともしないお父様も自分の生活に無責任すぎる。
    奥様に丸投げなど、ハナから無責任なトピ主様…奥様に相談するまでもありません。
    お断りしてください。奥様が壊れます。

    ユーザーID:6175411556

  • あっさり断ってください

    育児も仕事も家事もするのに、やっと仕事が終わり帰宅して「さあ、家事と育児頑張るか!」と切り替える時に、義父がずっといる空間…。
    ゾっとしました。
    子供と自分だけで暮らす方が百倍マシ(苦笑)。
    トピ主さんにとっては「父」でも、奥様にとっては「家事を増やし、育児のペースを崩す、気を使うだけの上司」です。
    そんな家に帰りたい?
    しかも単身赴任になったら自分で選ぶ事の出来ない「他人でしかも男性」と、密室時間を共有するんです。
    …書いて想像しただけで強烈な絶望感。
    義父さんもトピ主さんも、奥様が大事じゃないのかな?自分達が良かったらそれでいいのかな?と思います。
    「父の気持ちをむげに出来ない」って…。
    トピ主がまず守らなきゃならないのは自分の妻子なのに。
    母の苦しむ姿を見ながら育つ子供も可哀相ですね…。
    義父さん、どうしてもトピ主さんを選ぶのなら、引っ越す毎に近居にしてヘルパーさん利用。
    奥様は義父さんのお手伝いでも、妻がわりでもないんですよ〜。
    トピ主親子、そこの認識甘すぎる。
    私が奥様の親なら問題視しますね。
    自分の娘不幸にするなんて許せない。

    ユーザーID:1354727261

  • あのさ

    客観的にトピ主さんの書いたものを読むと「妻に父親の家政婦をさせる気満々」にしか見えないけど?

    世の中には妻を亡くしてから家事(場合によっては育児も)をされ始める方は年齢を問わず多くいらっしゃいますよ?
    身内ゆえの甘さからトピ主さんが父親を庇う気持ちはわからなくもありませんが、その為に奥様に犠牲を強いるような行為は筋違いも甚だしいです。

    先ずは、お父さんが自活出来るように、父親、兄、姉そしてトピ主さんの4人でちゃんと話し合いをするべきだと思います。

    仮に今、同居なさったら、トピ主さんが想像したく無い未来になる確率がかなり高いと推察します。

    ユーザーID:2952093304

  • 自分はやる気なし

    トピ主さんもお父様と一緒。
    勝手すぎます。
    ご自分でやろうとは微塵も思わないで最初から奥様頼み。
    介護は実子の務めですよ。
    奥様じゃありません。

    ユーザーID:5052811830

  • 奥様の絶句が気になります

    離婚した場合を想定した書き込みがありましたが、それも視野に入れているということですか?
    今のあなたの家族は奥様と子供たちですが、それよりもお父様が一番大事とお考えですか?

    親が大切なことも希望を叶えてあげたいこともわかりますが、奥様や子供達に、辛い思いはさせないであげて欲しいです。
    一人暮しが無理なら、老人ホーム等は無理なのでしょうか・・・。
    いいえ、無理と決めつけないで、させてみることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:2085207264

  • 禅問答みたいですが・・・

    人間、年取るほど新たなことができるように訓練することが難しくなります。

    トピ主さんの状況だと、将来お父さんの面倒を見きれなくなって
    放り出さざるを得ない可能性が多分にあります。

    そうなったら、お父さん本当に惨めですよ。
    それよりは、今心を鬼にしてお父さんが独り暮らしで
    困らないように家事を訓練するのが最善と考えます。

    お父さんだって、これからの人生で今が一番若いのですからね。


    それに、お子さんが中学受験する10年後くらいに
    介護で家の中がしっちゃかめっちゃかになっていたら
    とても受験どころじゃありませんよ。

    お子さんの環境を整えてあげるのも、親の大事な役割です。

    年寄りを敬う気持ちを持たせることは教育として大切ですが、
    日常の生活に影響があっても介護だから我慢しなさいというのは
    さすがに子ども達が可哀想ですよ。

    ユーザーID:9509025268

  • バカいっちゃいけない

    その状況で、どうしてあなたのところに行く事になるのか、さっぱり分かりません。
    しかも、あなたは奥さんにすべてやらせるつもり。冗談じゃないですよ。

    私の父も80歳近いですが、食事をはじめ全て自分でやっています。
    初めから出来た訳でなく、母が亡くなったのでやるようになりました。ちなみに病気も持っています。
    世の中にはこんな人、山ほどいます。
    あなたのお父様もこれを機に自分のことは自分でやるべきです。

    お願いだから奥さんを苦しませないでください。

    ユーザーID:2341858842

  • 現実的に考えてまず無理。

    トピ主さんのお父様がトピ主さん夫婦と同居したいと思っているのは、一番自分に従順で害がないからです。

    同居しだしたら色々な問題点が出てきますよ。
    離れているからこそ、優しくできることもあります。
    同居となりますとお互いの嫌な面も出てきますよ。

    加えて転勤族。比較的若いトピ主さん達は新しい土地にも順応しやすいと思いますが、年老いたお父様にそれが出来るとお思いでしょうか?

    介護が発生したらどうするんでしょう。
    まさかお嫁さんにまかせっきりで単身赴任とか考えてないですよね。
    介護の必要なお父様を転勤のたびに移動させるのも無理な話ですよ。

    一旦同居してしまえば、他の兄弟姉妹の介護の手伝いってあまり期待できませんよ。
    皆逃げたいのが本音でしょう。とくに不仲の兄夫婦は。

    私がお嫁さんなら、そんな状況で同居は絶対に無理です。
    離婚も考えるかもしれません。

    現実的に考えてまず無理ですよ。

    ユーザーID:0928178162

  • 反対すべし

    当然反対すべし。

    トピ主さんの奥様に父親の介護をさせるつもりですか?
    今のトピ主さんの家族生活に父親が介入することで
    壊れる可能性があります。

    最悪のケースだと、離婚されますよ…
    きちんと奥様と相談し、奥様のご意見を尊重することを
    切に願います。

    ユーザーID:7776387657

  • 兄弟多くてもダメですね

    本当はね、自分の親は自分で面倒みるもんですよ。
    つまりトピ主様が面倒みるものですよ。
    それができないなら、できない分を奥さんとヘルパーさん、介護施設などでサポートしてもらうものです。あくまでも主体になってお世話するのは実子ですよ。

    あと、お茶も入れられないなんて、今現在はどうしているの?
    しばらく、ちょっとすっとぼけて、一人暮らしさせてみてはどうですか?
    そのかわり、ヘルパーさんなどを入れたり、土日に兄弟3人で代わる代わる様子をみに行ったり・・・
    お茶なんてペットボトルでOKだし、今は宅配の食事も結構充実してますしね。

    それをやっても、もう本当にもうだめだと思ったら、トピ主様が海外転勤が決定と同時に老人ホームなりに入るということにして、それまで期間限定で同居という妥協案もありますが・・・
    または海外転勤と同時にお兄さん宅で面倒をみるとか・・・
    とにかく海外転勤までの一時的同居ならいいんじゃないですか?

    私としては80歳くらいまでは一人暮らしがんばって、それから老人ホームもありかなと思いますけどね。

    ユーザーID:7469913246

  • 普通に考えたら

    あなたのお姉さんが面倒をみるべきでは?
    だって、近距離にいるんだから。
    汚宅だろうと、足の踏み場がないだろうと、実の親なのですから面倒みなくちゃ。

    というか、あなたを含め実子3人で話し合って下さい。
    嫁には介護の義務はありません。

    ユーザーID:4206924831

  • 一人暮らしのままでいい

    家事はできないのではなくさせましょう。

    家事をしないで、汚家になろうと飢えようと自業自得です。

    誰でも独り身になったら自分でできることはするものです。
    できない部分はヘルパーを。

    姉の家事能力が低いことでなぜ嫁がとばっちりを受けないといけないのでしょうか?

    一人ぐらしが嫌なら専業主婦で実の娘の姉がめんどうを見たらいい。
    家が汚い、料理がまずいはわがままな言い訳です。

    今まで夫婦関係良好でも、親の問題が発生するとどうなるか分かりませんよ。

    ユーザーID:8427277401

  • 同居問題以前に

    70代だからってお茶もいれられないことを許容する
    そこが変だと思います。

    これから覚えればいいじゃないですか。
    だって70代でまだ認知症な訳じゃないんでしょう?

    小学生だって高学年になれば簡単な掃除くらいできますよ。
    ましてやものすごくいい年をした大人が何言ってんだか。

    お父さんだって仕事はできていたんだから
    お茶くらいいれられるようになりますよ。
    やってもらえると思っているからできないだけです。
    食事だって宅配だってあるし、簡単な物から覚えていけばいいんです。
    18歳で自立する人もいます。
    70歳でできない理由はなんですか?
    そんなにお父さんは耄碌しているんですか?

    家事は脳が活性化して良いと思います。

    ユーザーID:7235279199

  • 奥様が沿ってくれていることの感謝を忘れずに

    都度二人で決めて行くこと、といっても
    奥様はあなたの人生に沿って自分の生活を変えていくことになることを忘れないでほしいです。
    あなたの人生にそって仕事も環境も変えていくのです。

    それなのに他に頼める選択肢がないわけではないのに
    更に大きな変更に沿ってくれるようお願いすることなのだということを
    よく自覚した上でどうするか考えて欲しい。

    どうも本文からは奥様が沿ってくれることをあまりにあたり前のこととして
    受け止めている節が感じられましたので。

    私も転勤族の妻ですが、海外転勤で待遇の良かった外資を退職しました。
    海外で再就職し、仕事が面白くなってきたところで今度は日本の地方都市に転勤です。
    もちろん付いていくことを決めたのは自分ですが、やはり振り回されていると感じてしまうことはあります。
    でも、それを表に出さず二人で決めたことと消化できるのは夫が自分が犠牲にしているものを理解し、都合の良い存在として扱わないからです。

    転勤についてくるのを当然のように扱われ、家である必然性が低いにもかかわらず親を引き取る話をされたなら
    単身赴任で働き続ければよかった、と私なら思ってしまいそうです。

    ユーザーID:7281644475

  • 現実的には

    まぁ、感情的な問題で片付けるには複雑ですね。


    トピ主さんは、兄弟のうち同居の問題を、父親にとってのメリットで考えてらっしゃるようですが、同居を受け入れる側のメリットデメリットをそれぞれ聞き出し、その上で折り合いをつける必要はあるでしょう。


    結局の所、
    ●トピ主さんに経済力がある事から資金援助は可能。
    ●姉が近くに住んでいる事から見守りは可能。
    ●兄は老人ホームを探してもらう(ゆくゆくの入居先として候補を考えておく)

    あたりが妥当かと。

    つまり、現実的には今の住まいで困っているのは家事というならば、家政婦さんにお願いする事を提案するのです。



    また、年齢を考えると、居住地が2年毎にかわるという環境の変化についていけないと思います。

    ユーザーID:8368376813

  • 健康なうちは独居

    家事能力がないとか、お茶も入れられない高齢男性は
    今からでも、自分一人分の家事は習うべきです。

    80歳から料理を始めたり、
    妻が病気になってから家事をし始めた高齢男性はいますよ。

    妻亡き後は子供の世話になると
    70代後半で言いだすのがちょっと情けないですね。

    男性も90歳代が珍しくもない世の中
    後10年以上、末っ子夫婦に身の回りの世話を期待するなんて。

    トピ主の家に来るなら
    幼児の世話、掃除ぐらいはして
    自分のことは全部自分でするぐらいじゃないとね。
    もちろん遺産はすべてトピ主に渡す遺言書は書いてからですよ。
    姉兄もそれは了承してもらわないと。

    しかし、しばらくは独り暮らしした方が良いと思いますけどね。
    家事能力ゼロの姉でも
    様子ぐらい見に行けるでしょ。
    お正月はトピ主の家に滞在するぐらいがちょうどいいのでは。

    もし同居となったら、単身赴任地へは父親帯同で行ってください。
    夫が居ないのに、夫の父親と同居では
    奥さんが離婚を考えますよ。

    姉や兄と話し合いをしましょう。
    トピ主が一番裕福でも、
    負担金はださせましょう。

    ユーザーID:4126185222

  • 本当にそこまで何も出来ない無能力者ならば

    老人ホームに入れるか、介護施設に入れるかしかないでしょう。

    一人では自分の身の回りの事すら出来ない、本当に出来ないと仰るなら、他に選択肢がありますか?

    (しかし70代にもなって家事一つ出来ないとは。あなたのお父さんはこれまでの人生何をやって来たんでしょうね)

    ユーザーID:0211145624

  • 兄弟で話し合い

    お父さんは老後どうやって暮すつもりだったのかな。家事何もできないって・・・。
    身の回りの世話をする生贄が必要って事ですからね。誰だって生贄にはなりたく無いよね。

    トピ主や子供にとっては生まれたときからお父さんやお爺ちゃんだから何も思わないかもしれないけど
    奥さんにとっては元は他人、そして一番濃厚に接触し世話をしなければならない可能性が大きい。
    そしてトピ主の他の兄弟やその配偶者との不公平感。
    もう完全にトラブルや家庭内不和になる事が目に見えるよね。


    兄弟で話し合いをしてさ、お父さんに提案しなさいよ。今後の生活プランを。
    お父さんの押し付け合いを見せるのは酷だから、話し合って結果を伝えよう。

    まず、何処に住むとしても、身の回りの事は自分でできるようになってもらう。
    次に、何処に住むとしても(施設含む)兄弟3人でお金を出し合う。
    あと、血縁の無い人1人に世話の実務を押し付けない、必ず実子も一緒に生活する事。
    つまりトピ主が同居できないなら、お父さんをトピ主の家に居させては駄目。

    これくらいのルールを決めた上ならば、最悪同居となってもやむなし。

    ユーザーID:2423058021

  • 追記

    >ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、

    実の子供が助けないのに、生んでもらったわけでも育てて貰ったわけでも無い奥様が引き受けてくれると思える根拠は何なのですか?



    奥様は愛するあなたと結婚したのであって、義父の下女を勤めるために結婚したわけではありません。

    下女になるぐらいなら恩ある実親のところに帰り、実親の面倒を見たいと思うのでは?

    ユーザーID:6487461654

  • 同居意外の選択肢を探そう

     あなたは父親がかわいそうで断れないというよりも、断るのが面倒という気持ちの方が強いでしょう。奥様に匙を投げるのはあまりにも無責任だと思います。
     有料老人ホームの他に、要介護者でなくても入所可能なケアハウスや高齢者向け優良賃貸住宅(マンション)などは比較的低料金で入れますし、自治体独自の住宅制度がある場合もあります。
     まずは自治体の窓口や在宅支援センターで情報を入手して、同居はなしを前提に話を進めるべきです。

     ただ、お茶を入れてくれるサービスなんて一切ありませんから。家政婦さん雇うにしても24時間の住込みでもない限り自分の思うままに動いてくれるサービスはありません。
     幼稚園児でも自分の飲み物ぐらい入れられます。人間やる気になれば、いくつからでも新しいことに挑戦できますから、甘やかさない事です。

    ユーザーID:4327523693

  • 頼られると断れないのが息子だからねぇ

    トピ主さんが、父に頼まれたら断らないのが息子の務めと思っているのは、まぁ、しょうがないでしょう。
    今の仕事に就くには、トピ主さんの努力も有ったでしょうけど、お母様のサポートや、お父様の経済力も少なからず有った筈ですから、恩は返したいですよね?

    でも、転勤族という状況では無理です。
    どうして、そこを抜きにレス3まで書けるのか・・・、頭の良い方だと思うんですけどね。

    最近、ハロワで通いの家政婦さんの求人票を見ました。横浜市内で14万円でした。
    キョウダイ3人で3万ずつ出して、残りはお父様が出すとか。
    兄弟で4万ずつ出して、お姉様は3万でも良いとか、分担されてはどうですか?
    本格的に介護ヘルパーが必要にな時には、施設入所など、また考えれば良いと思います。

    トピ主さんは子供の中学受験で戸建を購入する予定だからと書いているけど、その段階で奥様が同居は無理と離婚してしまっても、トピ主さんは海外赴任や国内転勤を続けるのですか?
    ね?破綻してしまうでしょう?

    お父様と同居するには、そもそも「妻」が居なければ成り立たないのです。
    そこを踏まえて、再度話を整理しては?

    ユーザーID:0976985610

  • 自慢の妻

    もうすっかり同居する気でいますよね。
    トピ主は姉や兄嫁よりデキる妻が自慢なのですよね。
    父がトピ主妻を選んだのも嬉しい。賢い選択だと悦に入る。
    きっと妻なら父と上手くやってくれるはずと思っている。
    姉や兄に良い顔もできるし父も幸せだと。
    今以上に素晴らしい自慢の妻になるとの幻想を抱いている。

    断った方が賢明だと思いますよ…。

    ユーザーID:9793094054

  • 選択肢あります?

     うちも母が亡くなり父一人になった時、兄も同じようなこと言ってたけど、いい大人なのに全然家事をしない、できない人のどこがかわいそうなんです? その年代の人でも一人になったらやる人はやります。
     そうでなくともあなたの条件で悩むこと自体訳がわからん。どう考えても無理ありすぎ。

    「自分にできることは何か、どうするのが一番いいか」を考えたら答えは決まってくるはず。
     皆さん現状では無理と言ってるのに、あなたの悩むポイントは「親父の意思が」。ズレすぎてて話にもならん。
     妻に無理強いする気はないって聞こえはいいけど裏返せば「いいわよ」と言ってくれるのを期待してるし、内心そうして欲しいと思ってるのがミエミエ。
     
     親孝行は当然だと思うけど無理はダメだし、自力でやらなきゃ親孝行じゃないよ。まず姉兄としっかり相談。父親の判断は妥当と言うけど、現実的な事項で考えてないのにどこが判断?ただの贅沢な希望じゃない。ある程度我慢してもらうことも必要よ。

     「かわいそう」「親父の意思が」で話を止められると本当に困るんです。「妻ありき」の策も除外下さい。私と姉は兄から兄嫁守りました。

    ユーザーID:2699632733

  • 断る気、ないでしょ

    普通はこんな無茶言われたら、検討の余地ないです。

    考えてるのは、「同居したら妻の負担が気になるなあ」
    自分が負担する気、ないですね。
    単身赴任するなら、赴任先に連れて行ったらどうですか?
    「いや、昼間一人になるしそれは無理」
    というでしょう。
    奥さまだって無理ですよ。

    >妻に話を進めるか、私からあっさり断ってしまうかを考えたいと思います。

    話を進めると、離婚話になるかも。離婚して、奥様は都会に残って仕事をつづけ、子供を育てる。トピ主さんはお父様と地方へ赴任。
    あっさり断りましょう。

    親を見捨ててはいけません。
    一人で暮らせるよう、様々なサービスを手配する、経済的援助をする、体が不自由になったら、ホームなどを手配する。
    手を貸せることはたくさんあるのです。「ご兄弟3人で」話し合って、協力し合ってお父様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8320555918

  • できないんじゃないやらないだけ

    貴方のお父様は、出来ないんじゃない、やらないだけです。

    兄弟が、協力的じゃないからといって、なぜ貴方一人で抱え込み、自分の妻に世話を押し付けるための対策を練るのでしょうか?

    お父様の納得などいりませんよ。
    同居は無理と言えばいいだけ。
    兄弟でヘルパーさんの金銭負担の割合を話し合ってください。

    奥様の実家が裕福であり、仕事を続けたい奥様なら、貴方が父親の同居を決めた時点で離婚準備しますよ。
    もう、離婚準備をしてるかもしれないですよ?
    早く断ったほうがいい。

    父親を優先した結果、離婚になっても、自己責任ですよ。

    ユーザーID:3772319755

  • 奥さん逃げて〜〜

    うわーお父様、本当に情けない男ですね。
    自分の身の回りのことぐらい自分でするべきです。


    私の夫なら義父は一人暮らしさせる、の選択肢以外考えないと思います。

    そもそも家事能力が高いから、とか気に入ってるとか気持ち悪い。奥さんは他人でしょ。
    私も義父から気に入られているので危機感を覚えました。


    家事が一切出来ないように夫や娘を躾たお母様、その家族に責任があるのであって、奥さんは赤の他人ですよ。

    それにしても、トピ主のお父様、お姉様のような生活ぶりの人、私の周りには存在しませんよ。危機感を持つべきですよ。


    奥さん、全力で逃げて欲しいです。奥さんの気持ちより自分の都合を押し付ける夫なんて要りません。離婚すればいい。

    ユーザーID:6507024360

  • この父親にしてこの息子あり

    トピ主さん、自分では気づいてないかもしれませんが、父親に負けず劣らず古い(古すぎて異常な)考えの持ち主ですよ。
    家事・介護は女がするもの、自分の転勤先に妻が仕事辞めてついてくるもの、それが当たり前と思ってるみたいだけど、とんでもない勘違いです!

    奥さん、今、本気で離婚を考え始めてると思う。
    そういう準備って旦那に内緒で着々と進めていくものですよ。
    奥さんにある日突然捨てられて後悔しないように、今からでも
    血迷ったことを言って悪かった!と謝っておきなさい。

    ユーザーID:8068519474

  • 気持ちは分かるけどね

    父を見捨てるわけにはいかない、という気持ちは分かるけどね。トピ主より父親が批判されるべきなんじゃないの?
    生活すべてを自分でやる気はない、誰かにおんぶ抱っこで暮らしたい、世話してくれる人間は料理のうまい奴がいい、って。
    トピ主は、父親に自立するよう言うべき。「茶も入れられない」などというなら施設に預けるしかないのよ。

    ユーザーID:2799669791

  • 社宅で同居?

    数日でももたないと思います。
    社宅でも噂になることでしょう。
    本気でいっているとしたら、トピ主は変な人としかいえません。
    もしかしたら、家族も転勤も全て脳内でのことなのではありませんか。

    ユーザーID:8969086376

  • 姉か兄、もしくはヘルパーを

    主様は2年以上定住しない転勤族。妻は働く主婦。子供はまだ小さい。
    そんな家族と70後半の高齢者が同居なんて無理だと思います。
    家事どころか日常の事もろくにできない人が、働く主婦に耐えられると思いますか?
    お昼食べたい、お茶が飲みたい、でもやってくれる人がいない。
    不満だらけで家族ともめるのが目に見えるようです…。

    そもそもお父さんと同居するということは、父親は友達も顔見知りも全くいない土地に移るんです。日中誰も話し相手がいなくなるから、孤独感から一気に老けこむ恐れがあります。

    また幼児といきなり暮らすのは大人でも大変です。高齢者には相当なストレスと負担になります。
    新築した家に引っ越しただけでも体調を崩して寝込むか亡くなる方も多いのですから、転勤族と暮らすなんて寿命を縮めるようなものです。

    一番いいのは、お父様が今の家に1人で住み続ける事です。
    家事はヘルパーさんに依頼し、時々姉と兄に様子を見に行ってもらうのはいかがでしょうか。
    ヘルパーさんの費用は3人で等分すればそれ程家計にも負担がかからず、兄弟間の負担も平等になり、もめにくいと思います。

    ユーザーID:2994812337

  • その条件で同居希望なら、これを頭に叩き入れて下さい。

    まず、貴方は、自分がお父様を退ける気分を
    味わいたくないだけであって、実はお父様の事など考えていません。
    大事なのは自分の感傷であって、お父様じゃありません。

    その証拠に、転居を繰り返すお父様の生活がどうなるか
    真っ先に考えてあげてないじゃないですか。
    貴方は、お父様を思いやってなどいません。
    気づいて下さい。全て自分の気分と都合の話しかしてません。

    しかも、面倒は妻に投げたい。
    結果が悪けりゃ裕福な妻親に尻拭いさせたい。

    本当は、貴方自身は、指一本、父親の為に犠牲を払う気も
    責任を負う気もないんですよ。自覚して下さい。

    奥さんの気持ちを、いったん置き去りに話しても
    現実問題、その同居は、貴方が転職するか
    次から全て単身赴任で行くしかないです。

    当然、妻子にはリスクや不満が生じるでしょう。
    お父様もかもしれません。でも、貴方の都合を押し通すのですから
    最も精神的負担や責任を負うのは貴方です。

    今、目を背けても、もっと多くから逃げ回る事になって
    誰の助けも消え失せます。もし妻が逃げれば、貴方は
    お父様を捨てるでしょう?負いきる覚悟などないのだから。
    さて、可哀想なのは誰?

    ユーザーID:4552271403

  • 父上はいつも貴方と一緒に

    100歩譲って引き取ったとしても、単身赴任先には貴方とお父さんでいって下さいね。

    お父さんと一緒に生活するのは貴方の役目です。

    しかし、妻からすると有り得ない話ですね…可哀想

    ユーザーID:8797662103

  • 離婚?

    奥様の実家は裕福なので離婚しても大丈夫とのこと。
    では離婚して実子の主さんが父の面倒を見なさい。
    実姉も信用していないご様子。
    仕事も辞め父と二人ひっそりと生きなさい。
    本当の孝行とは自分ですることなのですよ。
    紙切れ一枚の義理の親子の嫁にさせるものではありません。

    ユーザーID:7942941005

  • 私のようになって欲しくないです。

    義父は、次男である夫との同居を望みましたが、
    息子と同居したい、というより、
    私に世話をしてほしい、という気持ちが強かったのです。

    自殺する、と押し切られて同居を始めました。
    それまでは、義父との関係は良好でした。
    しかし、一緒に暮らす、というのは、
    今、あなたが考えている以上に大変です。
    特に「お茶も入れられない父親」の世話は、100%無理です。

    私は最終的に、義父と対面で話ができなくなり、
    夜も眠れず、近くにアパートを借りました。

    親孝行は大事なことですが、同居だけがその手段ではありません。
    「お互いのため」同居は避けるべきです。
    どんなに望まれても、ほだされても、同情しても。

    ユーザーID:7653491450

  • お父さまは家事を覚えるべき

     仕事している奥様はありえません。家事能力のないお姉さんのところへいかせましょう。お父さんも家事をする。家政婦さんに来てもらい、ふたりにレクチャーしてもらいましょう。そのお金はトピ主さんが出しましょう。家政婦がレクチャーって聞いたことないけど、ふたりとも自立できるようお願いしてみるといいと思う。

    ユーザーID:7410449864

  • 絶対やめたほうがいい

    親孝行に奥様を使わないでください。奥様は働きながら幼児2人を抱えいっぱいいっぱいのはず。そこへお茶も自分でいれられないような義父がおんぶに抱っこ状態で同居したいだなんて本当にお願いだからやめてください。奥様の心身が壊れてしまいます。夫婦不仲や離婚原因に繋がるかもしれない事態になりかねません。

    親孝行をしたいのなら姉兄弟でお金を出し合って、もしくは実家を売ってお父さんが老人ホームに入居できるように手配してください。高級老人ホームはサービスも良く、とても良い環境で余生を過ごすことができます。

    もう一度言います。家庭の平和を壊したくなかったら同居だけは絶対におやめなさい。奥様の苦労を思うと涙が出てきます。

    ユーザーID:1882273947

  • なんか・・・

    トピ主の奥さんを気に入っての同居打診って聞くと
    なんか
    お父さんは自分の世話をしてくれる奥さんが欲しいの??って感じ。
    だったら再婚もありじゃない??

    ユーザーID:3596034029

  • 気持ちはわかりますが

    トピ3まで読みました。

    お父さんもご家族(奥さん、子供さん)も大切なのは解りますが、皆さんも言われているとおり、お父さんがお元気なうちは一人暮らしを勧めてみては?最初は四苦八苦するでしょうが、主様より近くに住んでいるお姉さんやお兄さんに時々様子を見てもらい連絡をもらう、主様も連絡をこまめにとる等、もう少し選択に余裕を持たせる事は出来ないのでしょうか?意外と1人で生活を始めたら大変だけど自由でいい、なんて思うかも。ただ、1人暮らしを勧める時はいつでも連絡して、こちらからも連絡する、と伝え、放っておく訳じゃないことも言い添えておけば決して親不孝なんかではないですよ。
    主様はお父さんの意に沿うのが最優先事項のようですが、息子が離婚してまで自分の面倒を見る、と聞いたらお父さんはどう思うのでしょうか(まあ、主様の奥さんの家事能力を高くかってらっしゃるようなので、主様より奥さんの方が家政婦として必要なんでしょうが)。奥さんの言っている事は至極当然で、奥さんと子供さん優先での生活がいいと思いますよ。たまに会っているからうまくいってる可能性もあるんじゃないですか。

    ユーザーID:5326481426

  • レスします

    絶対に無理ですよ!
    貴方の話を聞いて離婚が頭をよぎっていると思います。
    もう転勤にもついて来てくれないんじゃないかな。
    離婚した時に無職じゃ大変ですもの。

    つか考えるまでもなく断るべき案件だと思うけどね。
    即答しなかったからお父さんに期待を持たせてしまっただろうし
    奥さんの意見で断られたってまるわかりで以後関係がぎくしゃくしそう。

    ユーザーID:3672332136

  • ようするに

    トピ主さんは、末っ子の自分が選ばれて頼られたのが嬉しいんでしょ?
    だから何とか期待に応えたいって思ってるわけよね?

    でもレス3まで読んだけど、お父さんと同居してもトピ主さんの生活は何も変わらないけど、奥さんは大変化するじゃない。

    お父さんに喜んでもらうために、奥さんを苦労させるのは構わないわけね。

    でも、奥さんの家が裕福なら別れても、トピ主さんは困らないね。

    徹底して、自分の生活は変えたくないわけね。

    あなたもお父さんも似たもの親子ね。

    ユーザーID:3997527359

  • 吐き気がするほど自分勝手なトピ主

    あなたがお父様を引き取る方法は
    あなたが主夫になるか転勤のない仕事につくか以外ありませんよ。奥様とお父様だけ同居なんて
    ありえませんから。

    ユーザーID:7865557743

  • 妻が夫の親の面倒を見るのは当然だと思ってらっしゃる?

    なんだか奥様への思いやりが感じられないレスですね。

    お父さんに親孝行したいのなら、「ご自分で」できる範囲のことを検討するべきではありませんか?

    自分のプライドのために奥様を利用するのはやめてくださいね。

    私の夫が、そういう人でした。
    いろいろあって、今は私の味方をしてくれるようになりましたが、
    それ以前は、子供が成長したら離婚するつもりでいました。

    ユーザーID:7513705327

  • 貴方は離婚したいの?

    離婚したくないなら同居は絶対にしてはいけません。貴方の家が一番裕福であるならばお金で済ませるべきです絶対に!!
    ヘルパー頼みましょう。
    お姉さんやお兄さんに身近なお世話は頼めばいいのです。
    あとお父さんは出来ないのではなくしないだけです。
    甘やかすと貴方ではなく奥さんが!!苦労します。
    奥さんに捨てられる前に自分は転勤族で同居は『絶対に無理!』(言い切って絶対に譲らない)仕送りを多少するから身の回りのことは自分でするようにと。
    介護は実子。今の内に姉弟で!!役割分担を。

    ユーザーID:1825728666

  • 自分でやらせて

    そもそもどうして奥様に頼る気満々なんですか。
    あなた達のお父様でしょ。
    まずは、出来ないなんて言ってないで、お父様に自分でやらせてください。
    やらないといけない状況ならやるものです。
    それに、今の70代は若いですよ。
    時々近距離のお姉様が様子見ればいいじゃないですか。
    トピ主さんとお兄様は経済的援助でいいでしょう。
    まずは自分達の出来ることをしてください。
    奥様は他人です。
    トピ主不在の同居なんて絶対にありえません。
    トピ主は逆の立場でも出来ますか?

    ユーザーID:1203674035

  • 奥さんにどこまであまえりゃ気が済むの?

    お茶も自分で入れようとしない人に、どこの家がいいだの、嫌だの、選択する権利があると思ってるんでしょうか?
    答えてあげましょう。
    あなたの父親に選択権などありません。
    何一つ自分でしようとしない人が、えらそーに何ごねてんだか。
    介護は実子。
    あなたが単身赴任していなくなった家で、あなたの奥さんがあなたの父親の面倒を見る?
    冗談も休み休み言えって感じですね。

    無理強いするつもりがないなら、速攻断って、奥さんに心の平安をもたらしてあげて下さい。

    ユーザーID:9442108762

  • 簡単な話

    お父上はまだご健康ですか?健康なら、お父上が家事を覚えて一人暮らしするのが妥当では?
    子供ならまだしも、社会経験もあるいい大人が「家事ができないから同居したい」なんて「お手伝いさんが面倒見てくれなきゃ生きられません」って言ってるみたいで恥ずかしいです。
    定年後に奥さんが要介護になって、家事をゼロから始めた叔父がいます。介護と家事を一緒に行うことを考えたら、一人分の家事なんて簡単すぎますよ。

    家事ができるようになるまで支援したらいかがですか?お父上が自分を変える覚悟がなければ、同居するしないに関わらずこの高齢化社会で生きていけませんよ。

    ユーザーID:5552724801

  • 奥さんに捨てられませんか?

    普通に考えて、転勤で仕事を辞めて同居してついていくよりは、同居すると同時にあなたと離婚して自分だけで暮らす方を選ぶと思うんですが…

    自分の親を引き取って、妻に仕事を辞めさせて、今よりも収入が半分になって、同居して…

    私の選択肢なら、一人を選びますけどね

    ユーザーID:9478413831

  • 捨てられ街道まっしぐら

    私なら、同居の打診があったことを聞いた時点で「自分が退職してトピ主の転勤についていく」という選択肢が消えます。
    借り上げ社宅で同居なんて有り得ません!!
    遠慮や気遣いができる義父とでも完全同居は気を使うのに、「お茶を入れることも”しない”」人と同居なんて無理無理。

    しかしトピ主は「妻に無理強いするつもりはない」といいつつ、同居することしか考えていませんよね。
    それ、たぶん奥さんに伝わっていますよ。
    同居後に海外赴任が決まったら…というところまで考えているなら、離婚して養育費を払いながら、あなた一人でお父さんと同居したらいいと思います。

    ユーザーID:6141464939

  • 忘れてやしませんか

    >転勤族は私です、妻にはどこかの段階で仕事を辞めてもらうことになります
    どうして勝手に決め付けているんですか?動けない程健康に支障のあるわけじゃなく
    単に俺様やってきたから縦の物を横にもしないお父さんに、奥さんが仕事辞めてまで
    尽くしてくれると本気で考えているならおめでたいことです。
    奥さんが転勤に付いていくなら退職しなければならないとわかれば単身赴任を
    言い出されるとは想定していないのですか?
    転勤に同行、仕事退職、専業主婦、舅と同居、顎で使われる
    こんな図式が明白だったら絶対に仕事辞めないでしょ。
    お父さんが気の毒と言ったってあなたの場合、奥さんに丸投げ以外にどんな方法が?
    お父さんだって本当に一人暮らしになれば自分でするようになりますよ。

    やむにやまれぬ状況じゃなければ、奥さんの賛同はけして得られないでしょう。

    ユーザーID:8354058506

  • 兄弟の中で一番に選ばれたこと

    トピ主さんはそれが嬉しくて仕方ないのかな。
    そんな感じが伝わってきます。
    姉より家事ができる嫁。
    兄一家より裕福な自分。

    でも選ばれたからといって
    喜んでいるのはトピ主だけ。

    奥様のこと考えたら
    何を悩んでるの?
    お父上は有能なしかも無料の家政婦が欲しいんです。

    トピ主さんも奥様は家政婦としか思ってないの?

    ユーザーID:6949907618

  • 今すぐ離婚

    自分は妻より父親の方が大切なのだということを奥様に告げて、即離婚。
    奥様を退職させるなんて、絶対にナシ。
    それで、トピ主さんは、大好きはお父様と同居し、
    お父様の面倒を一人でみる、で良いのではないですか?
    海外転勤になったら、老人ホームにでも入れてあげれば?
    裕福みたいだし。

    ユーザーID:9331065627

  • 同居=奥様が仕事を辞める

    このトピを見て、どうしても気になってしまったのでレスします。
    共働き、幼児1人がいます。

    今の状態で同居したら、1ヵ月もしないうちに奥様が仕事を辞めねばならない状態に
    なるのではないかと危惧します。
    というのも、トピ主さんのお父様は、お茶さえ入れることをしないとのこと。
    共働きということで、どうしても昼食は作り置きか買い出ししかないと思うのですが、
    お父様がそれをよしとするでしょうか。
    1週間もしないうちに、奥様の仕事を辞めさせ家にいるように、と言い出すような気がします。
    仮に、作り置きで何とかなったとしても、おそらく食べ終わった食器さえ
    片づけることがないのでしょう。
    食べたい物が他にできて、あちこち探し回ったとしたら・・・
    帰宅して、食卓に食器が出しっぱなし、居間にも食器や食べ物が出しっぱなし、
    もしこんな状態で私が帰宅したら、疲れが3倍増しになります。
    わりとズボラな私でもそう思うので、きっと奥様はもっと落ち込むかと。
    自分がいない間に、家が荒れるかも・・・と思うのはきっとつらいと思います。
    それに耐えられず仕事を辞めねばならないとしたら、埋められない溝になりますよ。

    ユーザーID:3793712321

  • 何言ってるの?

    介護は実子の義務です。
    奥様は全く関係ありません。

    あなたの姉か兄かトピ主自身がする前提で考えて下さい。

    あなたが仕事辞めて介護する覚悟がなければ、介護を引き受けないで下さい。

    最初から奥様に丸投げする気で、こんなレス立てて何言ってるんだか!

    強引に同居した結果、奥様が耐えられず子供連れて逃げたら
    あなたはひとりで介護するんですよね?

    自分は出来ない〜なんて泣きついても自業自得ですよ!

    汚部屋のお姉さま、さすがに実父と同居になったら少しは家事もマシになると思いませんか?人間必要にせまられたら頑張れますって!

    お兄さんとトピ主が、介護費用をお姉様に支払ったら喜んで引き受けてもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3891961810

  • お茶も入れられない父を持つということ

    私の父(70代後半)も、自分でお茶も入れられない人です。
    最近、ようやくお湯と急須を準備しておけば、お茶を入れるようになりましたが
    決して!茶葉は自分でかえない。新聞は読みっぱなし。服は脱ぎっぱなし。

    ただいま母が入院中。
    別居のうえ、自営で夜が遅い私が父の世話をするわけにもいかず、
    かといって父一人での生活は成り立たず。
    結局、食事は宅配弁当、週に何度か実家に通って家事をして帰るのですが…。
    なぜ四の五のいうまえに、洗濯機のスイッチを押さない?
    なぜ食べた後の茶碗を洗わない? なぜ、やってもらって当たり前だと思う?
    と、本当に腹が立ちます。
    「やってもらって当たり前」だから、退職して自宅にいる自分がやろうとは
    絶対に思わないんです。たかが茶碗ひとつ洗うのさえ。
    仕事で疲れている娘をよびつけても当たり前。

    奥様、お仕事から帰って、ずっと自宅にお父様がいるのに、奥様が掃除して
    食事を作って、洗濯して……、ずっと気持ちよくそんなことできます?

    ユーザーID:9326326742

  • あきれる

    お父さんの意向をむげにしたくないけど自分が転職する気はないし、転勤を断る気もないし、最悪の場合トピ主さん不在の家でお父さんと奥さんとお子さんを同居させるつもりって…最悪です。

    ユーザーID:8774348922

  • お茶って…

    どうしても飲みたければ自分で入れれば良いのです。
    入れられないのはそれ程飲みたくない、って事です。
    別に他の人間がわざわざ入れて無理に飲ませる必要はありません。

    空腹で我慢出来なければ何かしら口に入れるでしょう。
    汚れた部屋や服がどうしても嫌なら自分が不快で無い程度に
    掃除なり洗濯なりすればいいのです。
    出来ないっていうのはそれ程不快では無いのです。
    本人が平気なのだから
    他の人間がおせっかいを焼く必要はありません。

    トピ主さんの考える同居は親孝行ではありません。
    むしろお父様をダメにしてしまいますよ。
    お父様はなんにも出来ない赤ちゃんじゃありません。

    「自分で」考えて「自分で」動く。
    これが出来ない環境だと、あっという間に認知症です。
    トピ主さん。
    どうかお父様の自立のチャンスを奪わないで下さい!

    ユーザーID:2862861830

  • だから

    無理でしょうよ。家庭の状況からしても、奥様可哀想すぎます。
    夫婦仲がよく、それだけ出来た奥様なら貴方の為に受け入れるかもしれない。
    でも、お父様が身の回りの事が出来ないと決めつけないで、
    自分で出来るようにしてもらいましょうよ。高齢者男性向けの料理教室とかありますし。
    それで、3人も兄弟がいるんだから実子が交互に様子を見に行けばいいじゃないですか。
    あまりいい子ぶらないようにね。
    あなたは自己満足に浸れるけど、しわ寄せは奥様にいくんですから。

    ユーザーID:4409450820

  • マンションがありますよね、たくさん

    まだ介護が必要ない高齢者の方々が住むマンションに入居されてはいかがですか?


    高齢者には何度も引っ越しは負担が大きすぎます。逆に認知症発症しやすくなります。
    いくら本人が主さんと一緒が良いと言おうとも。
    犬は主につきますが猫は家につきます。
    高齢者は猫派です。
    マンションに度々顔を出してあげるということではだめなのですか?
    今お父様はどうやって暮らされているのですか?
    私は三男の妻で舅と同居していますが、
    いつの間にか本家のようになって盆正月に長男次男家族をもてなさなきゃいけなくなり
    神経やられてます。


    一度地域包括支援センターでご相談ください。

    ユーザーID:6391803831

  • 健康体での引き取り同居は老人にとってストレス

    父方の祖母、夫の母方の祖母を見聞きしての意見ですが、

    慣れていない土地で、実の息子は忙しく、嫁は最初の頃はお客扱いしてくれていても、あまりおしゃべりも聞いてくれなくなり・・・知り合いもおらずで、ノイローゼになりやすいですよ。

    それに幼児2人に家事をしない老人の世話は専業主婦でも辛いと思いますが。

    飲食も用意してくれる老人ホーム探すのがベストかと。

    ユーザーID:0185612861

  • 給食サービス

    お姉さんに押し付けるのもどうかと思うけど、あなたが一人で被るのも違うよね。

    お父さんには一人暮らしして貰って、
    給食サービスか何か受けさせるようにしたらどうかな?
    独居老人向けの、宅配での給食サービスです。1食1000円以下であると思うよ。

    お姉さんに家事能力がないなら、様子見係りになってもらう。
    お兄さんとトピ主は、帰省を今までより長めにするようにして、行く度に大掃除してあげればいいよ。
    最初だけ、洗濯機の使い方等教えてあげればいいし。
    本人にやる気があれば、十分できます。

    近所のおじいさんは70代で妻に先立たれ、印鑑さえどこにあるかわからない状態でしたが、今では梅干やラッキョまで自家製です。
    子供3人居ますが、距離感もトピ主さん兄弟と全く同じ。
    一人で頑張ってますよ。
    近所のよしみで、最初はいろいろ教えてあげたり、料理の差し入れもしてましたが、見事に自立されました。

    やればできるのよ。

    ユーザーID:4383394263

  • お父様、変われますよ

    私の義父も、トピ主さんのお父様と同じような、上げ膳据え膳当たり前のお殿様タイプの人でした。
    でも、義母を亡くしてから、変わりましたよ。
    介護認定をとり、ヘルパーさんに掃除を手伝ってもらっていつも家の中はピカピカ、レンジでチンする宅配の夕飯を利用しています。
    お茶も自分でいれています。

    一人で夕飯を食べていることを思うと、少し胸が苦しくなる時がありますが
    今のこの距離だからこそ、人間関係が上手く行っているのがわかっているので、今の状態を壊そうと言い出す人はいません。
    義父もトピ主さんのお父様と同じで、料理が下手で部屋を汚くする義姉家族とは、絶対一緒に住みたくないそうです。
    ゆくゆくは、高級老人ホームに入ると決めているらしいです。
    そんな義姉は近くに住んで、用事があるときには通って手伝っているようで、頭が下がります。

    お父様、最愛の奥様を亡くされ、毎日がお寂しいのだと思います。
    兄弟3人で密に連絡を取り合い、健康なうちは無理せず出来ることをして差し上げるのが良いと思います。
    毎朝モーニングコールしたり、土日には交代で遊びに行ったり。
    いかがですか。

    ユーザーID:1477835460

  • 経験談

    母の経験談(現在進行中)になります。我が母も3人姉弟(母とおじ二人)です。3人とも年齢は60歳前後。内臓疾患を抱える祖父(要介護1)と、末期がんの祖母(要介護3)は共に90代。5年くらい前から食事作りが厳しくなってきて、母と長男(おじ)が時々顔を出して、料理をしたりしてました。いよいよ祖母の余命が数ヶ月と宣告され、今後の事を実子3人と祖父母で話し合いました。

    電車で片道1時間半の距離に住む長女の母は、月に2回宿泊して世話をし、その他も来れる日は顔を出す。
    車で片道1時間のおじ(長男)は、通院時等に車で送迎をする。
    飛行機の距離のおじ(二男)は、経済的にも厳しく何もできない代わりに一切口出さない、となったそうです。
    その他は、介護保険と実費でお掃除と食事に人をお願いしています。

    両親は100歳を超えた母(父方祖母)を介護中。下の世話は父にされるのを拒否するため、母が実家に帰る時はショートステイを利用。日帰りで行く時は、父が食事の世話などをして、帰宅後におむつを替えるのが母の仕事です。)

    両親はここまで長寿とは想像せずにこうなりましたが…(続く)

    ユーザーID:8145751234

  • 経験談(続き)

    (続き)両親が祖父母と同居して30年。母は祖父母(今は祖母だけ)の料理を始め家事を全てしていました。同居に関しては、父が一人っ子だったので、結婚する時点で覚悟していた点は、トピ主さんの奥さまと大きく異なると思います。

    また、父は会社役員で現役時代は超多忙だったため、母は一人で義父母の介護をしなければならず大変だったようですが、父はその母に多額の生活費&お小遣い(月40〜50万だったか)を渡し、母もそれで何とかやれたようです。

    母方の祖父母は、施設には絶対入りたくないと最近まで言ってましたが、祖母が余命があとわずかとわかり、祖母がなくなった後に祖父が入れるようなグループホームを現在母とおじで見学に行っています。

    トピ主さん、介護は実子が中心に行うべきです。義理の家族は介護を頑張る実子のサポートはできても、あなた方姉弟の身代わりにはなるべきではありません。(さらに続く)

    ユーザーID:8145751234

  • 我が家も転勤族です。

    自分に置き換えて想像してみましたが嫌ですね。
    我が子のケアと自分がその環境に慣れるだけで精一杯です。(慣れたら、またすぐに転勤ですけど…)我が家も中学受験を頭に入れていますが、夫は単身赴任で私は義父と同居なんて…
    あなたが、単身赴任先に連れて行って面倒をみてあげたらいかがですか?食事の世話しか頭に無いようですが、そろそろ介護も必要になりますよね。勘弁して。

    ユーザーID:4340785942

  • 経験談(最後)

    (続きの続き)

    一度お父様と実子3人で腹を割って話し合いましょう。

    健康なお父様が、いきなりまったく新しい土地に来て、忙しいあなたは話し相手になれますか?今は食事にも事欠いて、とにかく楽しようと、あなた方家族を頼ろうとしているかもしれませんが、食事の心配がなくなったら、次は話し相手、その次は…とお父様の不満を誰が解消して行くのですか?

    それよりも、今の家に居ながら、実子らがサポートする方が、特にお父様が健康なうちはいいのでは?

    例えば、一番近所のお姉さんが月に何度か掃除や話し相手になるもよし。
    お父様が経済的に厳しいのであれば、長男次男は給食や掃除サービス代を払ってサポートするのもよし。年に一回、お父様と男だけで旅に出るのもよし。そうやって、実子が頑張ってサポートしている姿を見れば、奥様も家族旅行にご一緒に、とか、何か出来ることを快く申し出てくれるかもしれない。(ないかもしれないけれど)

    お父様もあなた方姉弟もそういった努力を一切することなく、奥様を当てにしていれば、愛想を尽かされる日も遠くないと思います。

    今は長寿な方、多いですよ。90代までは生きることを想定しなきゃ。

    ユーザーID:8145751234

  • お互いのために、施設に入ってもらおうよ

    父の意向を尊重したいって…
    トピ主が父上の世話をするわけでなく
    ほぼ、奥様に頼らざるをえないのに?

    先ずは、奥様の意向を尊重するのが筋だと当り前に思うんですが、違うんですね?
    妻に無理強いするつもりはないというのは口先だけ?
    妻の意向も確かめず、親の世話は妻に丸投げする計画を既に立ててるし(笑)
    これを孝行息子の顔で話されたら、妻はたまったもんじゃないよね。

    一見、物分りの良い夫であるかのような文章だけど、基本的に父親と同じ?
    自分はする気もない事を人に押し付ける俺様夫ですか、父子して。

    トピ主には親でも奥様には他人、それも男ですよ?

    単身赴任して、親父を妻に押し付けようって…何の罰ゲームよ!?

    既に信頼関係が出来上がっていて、奥様から同居を言い出せるような関係ならまだしも、絶句されたのに?
    その勝手な計画を妻に頼むなら、家庭崩壊も覚悟でね。

    私なら仕事は辞めずに実家へ戻りますね。父上と二人でどこへでも転勤してくださいよ。
    孝行息子ぶるのはそれからにしましょ!!

    ユーザーID:7572931161

  • レス、読んでます?

    私は第三者ですが、すべてのレスに目を通しました。
    たくさんの「納得」「現実的」「ユーモラス」な意見にいちいちうなづきました。

    察するに仕事のできるオトコでいらっしゃるトピ主さんならば、みなさんが一生懸命に意見していることの要約くらいは簡単でしょう。
    それらに対するお考えの方を、ぜひレスしていただきたく存じます。


    「最悪、妻が離婚して実家に帰っても、彼女は大丈夫」
    みたいなトピ主さんの考えには、こっちが絶句しました。

    奥様よりもお父様の方をそこまで愛していらっしゃるならば、奥様を自由の身にして、お父様とこの先の人生を添い遂げてあげてくださいね。

    素敵な奥様とお見受けいたしますから、彼女はすぐに素晴らしい再婚相手に恵まれるでしょうし。
    心配無用ですよ。

    ユーザーID:8905846678

  • 多分同居されて

    ちょっとしたら転勤先にお父様がついて来れなくなって、
    トピ主様に『お前、転職出来ないのか!?』とか言い出しそうですけどね。

    お父様に自立してもらうしかないのに非現実的は同居ばなしに踊らされても。。。ね。

    ユーザーID:9871631805

  • 同居したいのは

    トピ主のお父様が同居したいのはトピ主ではありません。
    トピ主の奥様です。
    そのことをトピ主も重々承知していますよね。
    承知で、妻を父親に差し出すつもりでいる。とても気持ち悪い男です。

    そりゃトピ主は父親と同居を決めても何もするつもりがないのですから
    簡単に「同居!」って言えますよ。

    離婚される可能性は「まさか」と実は安易に考えているのでしょう。
    ですが、実家も余裕があり、トピ主の転勤という事態で無ければ仕事を
    続けたい奥様ならば、「親父引き取るよ。面倒はよろしく。」と丸投げする
    トピ主に離婚を宣言することに躊躇はないです。

    女性の家事能力で同居先を決める父親の判断を「妥当」だと思えるトピ主の
    判断力は0ですね。
    「実子」の家事能力を比べるのが「妥当」なのです。
    「実子の配偶者」はいつでも「他人」になれる考慮すべきでない因子です。

    トピ主と同居を始めて、奥様が離婚して出て行ってもお父様はトピ主と同居したい
    とおっしゃるのでしょうか。
    お父様が「同居」に何を期待しているのかしっかり確認しましょう。
    それを実現する最良の手段は同居ですか?

    ユーザーID:6832793558

  • 父親に選択権はありません

    トピ主さんは父親の希望を尊重したいと書いていますが、お世話される側が世話する人を指名する権利などありませんよ。

    今後どうするか、トピ主さんだけで考える問題ではありません。
    兄姉を交えて話し合いするべきです。

    姉は家事能力が無いとのことですが、子どもを高校生まで育てているではありませんか。
    料理が不味いのなら父親だけ宅配でもやむを得ないと思います。

    それから、父親に家事をさせろというレスが多いですが、結婚してから妻にお世話され続けた老人には無理です。あまりにも非現実的です。

    ユーザーID:3408104223

  • 一人暮らしかな

    現実的なのは、今のまま一人暮らしですね。
    食事は、お湯を沸かす事と電子レンジでチンする事さえ覚えれば、コンビニのお惣菜宅配サービス利用でなんとかなります。
    掃除や洗濯もなんとかなるものですよ。むしろ、認知症にならないように、うまくおだててやらせる事が重要です。
    ただ、さみしいでしょうから、ご兄弟で交代に電話したり、会いに行く、あるいは呼ぶ頻度を増やすべきでしょうね。
    それと、動けなくなった時のことをご兄弟で相談しておいた方がいいです。
    現状で、この数年で何度か転勤があるというトピ主宅での同居は、お父さんも大変だと思います。それでもあなたの家に拘るのは、お孫さんが小さくて、可愛いからかも知れませんね。

    ユーザーID:2821943364

  • 本人に聞け

    自分や自分の父親は一切譲らず・妥協せず・我慢せず・変えず、妻一人に変化を強要し、皺寄せするのですか?あなたが引取るのが最善というのはあなただけに都合の良い勝手な算段であって、妻にとっては最悪でしょう。一体どうやって交渉するつもりですか?あなたは奥さんの人生や心を何だと思っているの?こんな所で聞かずに、本人の気持ちや考えを聞いたら?自分がそこまで愛されている絶対の自信があるのでしょうか。それなら何の問題もありませんよね。

    想定集に離婚まで入れている位だから、あなたにとっては、自分の仕事や収入や自分の親だけが大事で、妻の人生や価値観や気持ちは二の次なんでしょうね。本心が透けて見えるから、私なら同居云々以前に、離婚ですね。愛も冷めます。

    ユーザーID:1857556358

  • 質問ですが

    お父様の性格はどういった感じでしょう?
    また、お孫さん(トピ主さんのお子様たち)との関係は?


    それと、トピ主さんとお父様の仲はどうなんでしょう。奥様がいないときは、トピ主さんが世話や相手してあげれますか?

    ユーザーID:6111067127

  • 実際には、御父様が、元の家に、

    実際に、80歳近い男性が、全く見知らぬ土地に行った場合、
    近隣に、知り合いも全くいない。昼間は、誰もいない。
    夜も、子供(トピ主さん)やお嫁さんも疲れて帰ってくる。

    全てが、ストレスのぶつかり合いです。

    老いて、全く知らない土地で知らない人ばかりの中で
    暮らすことは、大変なストレスです。

    御父様を説得して、自宅で頑張ってもらう。もしくは、
    近隣の場所で、健康な老人も受け入れてくれる有料施設に
    入ってもらう。

    御父様の立場でも長い目でみれば、そういう形が良いと
    思います。

    数日間、トピ主さんのお家に滞在されたイメージで、
    良い感触を持たれているのでしょうが、お客さんとして
    数日、扱うことと、1年365日、これから生活することは
    別です。

    3人兄弟で、物理的、金銭的援助をして、自宅にて
    そのまま、お住まい続けることをお奨めします。

    ユーザーID:0557168501

  • 同居の希望を受け入れたいんですね?

    トピ主さんの追加レスを読んでいたら、奥さんに(同居してもいい)と言ってもらいたいと思っているのだな、と思いました。
    お父さんに、なぜ、姉、兄でなく自分と同居したいのか、理由を聞きましたか?実の娘がすぐ側に住んでいるのに、なぜわざわざ遠くに住んでいる末っ子の家に来たいのか?
    お父さんは息子のトピ主さんと暮らしたいのでなく、おいしい料理を作ってくれて家も綺麗に保ってくれるお嫁さんに世話してもらいたいだけなんじゃないですか?

    >妻に父の世話を全面的に任せることになるのは辛いです。
    奥さんも全面的に任されたくないと思います。
    >それでも我が家で一緒に住みたいと望む父の気持ちを無碍にするのもそれはそれで心苦しいのです
    ならば、同居にあたり、トピ主さんは何をするつもりですか?奥さんだけに負担が増えるんじゃないんですか?
    >同居後に海外赴任が決まり、父が健康面で同行できなくなったら私だけが単身赴任、この場合の妻の状況が一番の悩み
    やはり、奥さんに丸投げするつもりなんですね。そこで離婚になったらお父さんはどこに行くんですか?お子さんを含め皆、かわいそうなことになると思います。

    ユーザーID:6941150667

  • 80から家事を学び90歳でも独居

    私の祖父ですが、90歳ですが独居しております。
    80歳くらいの時、食事の用意を祖母が出来なくなりました。
    そこで祖父は、祖母に口頭で食事のレシピを教えてもらっては手帳につけて・・・家事全般を開始しました。
    祖母が亡くなった今でもその手帳を愛用しつつ、生協を取って毎日自炊しています。
    手帳にあるレシピは、私のレパートリーをはるかに超えるものですよ。
    一緒に暮らす?と聞いても、近くにいるだけでいいとのこと。
    1人が気楽だし、いける所までがんばると言っています。
    そういう祖父を尊敬していますし、なにかあったら何でも手助けしたい、できなくなったら何でもしてあげたい、と思っています。

    トピ主さんのお父様も、まだまだお若いのですから、姉弟どなたかのお家に近居で充分ではないですか?
    家事をしていると、一日あっという間で認知症になる暇がない!そうですよ。
    (認知症症の病気の方へ言っているわけではありません。例え話ですのでご了承ください)

    ユーザーID:3423904310

  • 追加トピ…ますます絶句

    同居前提の追加トピ…。

    奥様は絶句では済まないでしょう。
    こんな提案したら離婚でしょうね。
    夫婦仲も壊れるでしょう。

    お茶も入れられない⇒なぜ自分でやろうとしない?させようともしないトピ主兄弟も変!

    父の世話を妻に任せるのは心苦しい⇒ならば施設へ。
    夫は海外、なのに夫婦でもない他人の男と暮らすなんて拷問でしょ。お父様のお気に入りの妻に甘え放題でしょうね。奥様は精神を病みますよ、息子が居ないのをいいことに下心も出るでしょうね。

    父と妻を二人きりにするのは日本人くらいですよ。わかりますよね?取っても男ですからね。

    離婚したら海外同行?施設へ入れませんよね?最初からそうしてれば離婚にはならないですものね。

    父を送った後、寂しい老後になることも考えたほうが良いですよ。

    父の気持ちは無碍にできない…お父様は息子夫婦が離婚になってまで同居を望んでいますかね?

    ユーザーID:4901660040

  • トピ主さんが単身赴任がないのなら可能性ありですが、

    無理みたいですので一緒には暮らせないのが現実ではないでしょうか。

    最悪、姑だったらアリかもですが舅は完全無しです!!!ダメ!!!

    70代でも男です。義理で家族になりましたが嫁とは他人ですよ!

    トピ主さん単身赴任中にお父さんが認知症などになったらどうするんですか?

    認知症になった舅が嫁にセクハラする事がよくあるんですよ!!

    認知症にならなくても可能性はゼロではありません!!


    私だったら耐えられません。

    旦那が居ない中でお風呂入ったりするんですよね?

    洗濯物とか気軽に干せないし、洗濯物も洗面所には置けないし。

    自意識過剰かも知れませんが嫌悪感しかありません。

    万が一って事をきちんと考えて下さい!!!


    あと、親孝行はトピ主さんが出来る範囲でするのは結構ですが奥様や孫がするのは間違っているのでは?

    トピ主さんの実際に出来る範囲でのお手伝いをしましょう。

    奥様のご両親はあくまでも奥様のご実家の両親だけであり、トピ主さんのお父さんは義理の両親ですので奥様が面倒みれないのは至って普通の事ですよ。

    奥様はあくまでトピ主さんのサポートする側の人です。

    ユーザーID:0297492155

  • 単身赴任に切り換えて、あなたが一人がお父様を連れて行く

    うちの父も引退してから家事は自分でやるようになりました。
    料理なんて母よりうまいくらいですし、買い物も母のようひテキトーに買って来て余らせたりしません。
    ちゃんと仕事をしてきた人であれば、業務フローを自分で構築することが出来るので
    家事程度ならストレスなく覚えられます。
    お父様のポテンシャルを信じましょう。

    それでも同居したいなら、奥様とお子さんは奥様の
    実家に戻り、トピ主さんとお父様だけ赴任したらどうでしょう?
    いずれは単身赴任のつもりだったんですよね?
    お父様がトピ主さんの家事を全部やるようになれば
    認知症防止にもなります。
    それでお父様の家事能力が完璧になったら
    あらためて家族を呼び戻せばよいのでは?
    そうすれば奥様も負担なく同居が出来るでしょう。

    ユーザーID:6648686651

  • お父様には、自立してもらう

     嫁もしくは娘に家事を期待しているなら、どこの家庭と同居しても、絶対もめますよ。自分の身の回りのことぐらい自分でさせましょう。
    お茶ひとつ入れれらない」→失礼ですが、とぴ主さんのお母様がお父様を甘やかした結果です。今からでも、お茶ぐらい入れてさせましょう。

     私の実両親も70代です。子供は、私含めて3人兄弟です。もし、母が先に亡くなっても、誰かの家庭と同居することはありません。
    父には、一人ぐらいしてもらって、宅食を手配する、週に数日家事をしてくれる人を雇う。あるいは、自宅を売却して、老人ホームに入居してもらう。
    を考えています。

     子供たちは、それぞれは配偶者と結婚して、「新しい家庭」を築いているのです。そこへ、お父様を引き取り同居することがどれだけ大変なことかよく考えてみてください。
    自分の親を引き取りたい・・・それは実子として当然の気持ちです。でも配偶者の意向が優先されるべきです。

    ユーザーID:6599105251

  • 頭の痛い問題ですね。

    少し疑問に思ったのですが、主は、奥様が同居を断ったら離婚も辞さない覚悟なんですか?そうじゃない方向で何か良い手は無いかと考えてらっしゃるとは思いますが。

    実の子(主の姉と兄)の方が地理的に近いのに、一番遠い主夫婦を頼ってくるのは一番無い選択肢かと。家事だけが理由なら、他の方がおっしゃってるように外注を考えられた方が・・と思います。

    少しきつい事を言いますが、主にとっては実のお父さんであっても、主の奥様にとっては他人です。私も家族がおり、夫の希望で夫の親の近く(車で3時間)の所に住んでいますが、夫の両親との距離感に悩んでいます。ある程度の距離感があった方が関係性も上手く行く事もあります。
    主のお父さんにとっては、一番離れている主家族と一緒に居るのが一番良いように思えたのでしょうが、同居したら状況は変わると思います。

    同居はかなりの忍耐と根気を奥様に強いる事になると思います。万一同居を始めたとして、奥様が同居を止めたいと言い出した時の事も考えた上で決断された方が良いような気がします。

    ユーザーID:0783808053

  • レスします

    あなたの中ではもう同居は決定してるじゃない。

    >そもそも姉には世話をできる家事能力が全くありません。
    じゃあなんで姉家族は生きてるの?
    子供の世話も出来ないって事になりますが、子供はお亡くなりに?
    姉夫も死に掛けてる状態なんですか?

    >お茶を入れることもできない父ですから…
    あなたの父親は誰もいない空間に向かって、
    「お茶!!お茶!!」
    と延々喚き続けてるんですか?

    誰もいなけりゃ自分でやるでしょ?
    5歳児だって死にたくなければコンビニでも何でもあるんだから自分で買い物に行きますが。

    結局あなたは母親が死んで父親が惨めな生活をするのを見たくないから、妻に全ての世話を押し付けて自分が気持よくなりたいだでしょ。

    妻はこの先何も出来ない夫と、更に何もしない文句ばかり言うジイサンと元気盛りの子供の四人を面倒見なくちゃならないんですね。

    仕事をしながら。

    で海外転勤になったら?
    パパも一緒に海外に連れてくの?

    慣れない海外で更に我儘になる年寄りの面倒まで見させるの?
    まさか単身赴任で気楽に一人行って、後は丸投げ?

    すごいね。

    ユーザーID:4483895120

  • トピ主レス読みましたが

    何だかんだ言いながらも同居希望なんですね。
    これだけみなさんが反対!で、奥様も面喰ってるのに…
    そんなに独りよがりの親孝行がしないのなら、離婚でも別居でもいいじゃないですか。
    トピ主とお父様と、二人暮らしされたら?

    絶対に義父と奥様と子供だけの暮らしなんて、ありえませんからね。
    ま、奥様は同居となったらさっさと離婚するんじゃないかな。
    そしてトピ主とお父様が二人暮らし…(笑)

    ユーザーID:8251833314

  • やめた方がいい!

    同居すると夫婦仲まで悪くなり離婚になるかもしれませんよ。
    絶対にやめた方いいです

    ユーザーID:3815890455

  • 家族の範囲は?

    結婚して所帯を持った以上自分の家族は妻とその子供だってのは理解してる?

    兄弟内での話し合いより妻との話し合いが先。妻が納得しないのなら
    金銭での援助にのみとどめておくべき。

    妻とあなたの父親は他人なのは理解しろ。

    実際、介護とかはまだだろうけど実親の世話は実子がするべき。

    ご自身が仕事をやめて世話をするのならある程度理解できるが妻に全部振り分ける
    つもりがありすぎる。

    共働き、幼児、転勤族ってだけで即無理が出てこないのなら現実が見えてないよ。

    妻に判断させるとかじゃなく、トピ主の書き込みの内容からして無理だろう。

    実際離婚しても妻の家庭環境から大丈夫とか書いてる時点で引きます。

    ユーザーID:0053057019

  • あらまあ

    なんだかもう同居前提で色々お考えのようですが、その前にやるべきことがあるんじゃないですか?

    お茶も入れられない…って今までやらずに済んだだけで今からでも覚えれば入れられますよ。家事も一念発起して覚えれば出来ないなんてことはない。勿論得手不得手はあるでしょうが、やったことない分むしろ開眼するかもしれませんよ。料理覚えたいから教室に通うかもしれないし、そこでお友達が出来るかも?

    何より自分で努力してたら、楽したいとか寂しいがために息子の嫁をあてになんてしないと思います。

    楽して同居したってやる事ないから公園ブラブラしたり(手持ちぶさたなおじいさんよくいますよ)、忙しい奥様に話し相手を求めて良くない状況になるだけのような気がしますけど…。
    奥様のご実家が裕福なら尚の事、離婚される確率は高まりますよ。

    ユーザーID:5282084639

  • 無理

    あなたが単身赴任して、奥様が子供達と義父さんと残るって事ですか。
    あなたとお父様にだけ都合のいい話ですね。


    兄弟とも何も話し合わないうちから、
    「多分兄姉もダメだろうからうちの親を看てね。
     家事も出来ないから仕事も辞めてくれ」
    これは無いですよ。
    自分の家なのに息が詰まりそう。

    奥様を介護要員か家政婦代わりに考えてませんか。
    お金に余裕あるんだったら、ヘルパーさんを頼めばいい。
    何でもやって貰ってると、返って体が動けなくなったり言葉が出なくなる事もありますよ。
    ある程度は自分で動く事が必要なんです。
    家だとあれ取って、これ取ってで動かないでしょ。

    一人で不安ならグループホームに入居されたらどうですか。
    個室もあるし、食事も作って貰えるし、同年代と話せる、具合が悪くなってもすぐケアして貰える等のメリットもあります。

    単身赴任で奥様がお父様と同居するのは無理があるんじゃないの。
    世話を丸投げでは負担が大きすぎるので断られると思います。

    ユーザーID:5479787746

  • お父様の意向?

    それって、「無料の家政婦が欲しい」ですよね
    それに対し、ほいほい妻を差し出そうとするトピ主
    最低の親子ですね

    ユーザーID:5602346387

  • 無理でしょう。

    お茶も入れれないお父さんの世話なんて、ただの家政婦じゃないですか。自分だけ良い顔しようという事ですね。奥さんが可哀想です。

    ユーザーID:8574397757

  • お子さんは幼稚園?

    >私⇒子供たちは幼児、
    >私の妻だけが働いており

    お子さんは、保育園か幼稚園に行っている。
    だから「昼間の父の世話は、昼食の作り置き?もしくは宅配など外注の方法でしょうか」と書いてますが、お子さんがもし保育園ならば、お父様が同居となった時点で退園ですよね?
    お父様が、幼稚園の送り迎え出来ますか?
    帰ってきた孫二人の世話=おやつを与えたり、遊びを見守ったりが出来ますか?
    時には、お友達が遊びに来る事も有るでしょうし。
    お茶を淹れられないけど、孫やお友達に牛乳くらいは出さなきゃなりませんよ?
    アレルギーの有る子には、出せないものも有りますよ?

    奥様がパート勤務で、お子さんが幼稚園という事なのかしら。
    もし、そうじゃないとしたら、奥様が絶句したのは、「夫は子供の事をどう考えているの?」かもしれません。

    ユーザーID:0976985610

  • ずーずーしい

    親子で(父息子)嫁にたかる気満々ですね
    ふざけるなよ って家に変えられないように(笑

    大体昼の作り置き?それ誰が作るの?(大笑
    介護?中学受験?それどうせ妻に丸投げなんでしょ
    だったら 裕福な実家へ帰り仕事を続け 子供と楽しく暮らしますね 私なら

    お父様も 自分でやればいいのに。体が動く癖に 女がやればいいと思ってる証拠ですよ
    同居したらお父様はあげ全据え膳なの?


    兄も姉もずるいですねー

    ユーザーID:6511556384

  • トピ主です(4)

    ほぼすべてが「同居は無理」とのこと、妻の絶句の意味を理解しました。

    補足ですが、私は離婚する気はありません。
    離婚云々と書いたのは、妻実家は裕福で生活に困らないしご両親も若く、
    普通よりも妻の離婚へのハードルが低いかもしれない…という危惧の意味でした。

    また、もし同居した場合は父の世話は全て妻になってしまいます。
    こう書くと更に非難轟々でしょうが、私は深夜帰宅で平日は今も全て妻頼みです。

    妻には無理に働いて欲しいとは思いませんが、働くことを望んでいるので
    サポートできる部分がなくて申し訳ないが、という事で共働きです。
    時短勤務をしつつ、でも平日でも帰宅後に子供とお菓子作りまでしている妻は
    皆さん曰く要領がよいのでしょうね?子供たちも、ゆったり育っています。

    でも母は汚宅で料理もしない姉を常に庇い、妻を綺麗好きで神経質すぎると言っていました。
    何を寝ぼけたことを…とその都度一蹴していましたが、我が子かわいさとは恐るべしです。

    話がそれましたが、確かに、
    頑張っている人間が損をする割り当てというのは、客観的に見ておかしいですね。

    ユーザーID:4811838613

  • お茶も入れられない?

    小学生でもできますよ。入れられないんじゃなくて、面倒くさいから女にやらせたいの間違いでしょ。この際自立するいい機会です。いざとなったら姉が近くに居るんだし。転勤族と共働きを理由に断ればいいだけ。貴方の奥さんを家政婦扱いすると夫婦仲が危なくなります。

    ユーザーID:7809615893

  • お茶を入れることもできない父?

    急須に茶葉を入れてお湯を注ぐ←たったこれだけの事ができない理由は何ですか?
    奥様は仕事を辞めず、昼食の作り置きや宅配弁当で家を空けるつもりなら
    まさか、寝たきりや認知症ではありますまい。

    少なくとも、一人で食事ができる人間が?
    お茶も入れられないってあり得ます?

    たったそれだけの事も自分でやろうとせず、他人である嫁の世話になろうってどんだけ我儘爺さんなんだ?
    その俺様根性が叩かれてるって事、理解できます?
    トピ主父のみならず、トピ主もですよ?
    父子で傲慢な俺様だって事、自覚できてないようだけど大丈夫?
    「妻との夫婦仲は大変良好」って…奥様もそう思っていてくれればいいけど。

    少なくとも、このトピを読む限り、こんな夫なら私はいらない。
    奥様が同居をOKしてくれないなら「あっさり断る」…つまり自分が面倒見る気はゼロ、絵に描いたような薄情息子が?
    面倒事を100%妻に押しつけて「父の気持ちを無碍にするのは心苦しい」ですと?
    まさか、孝行息子のつもり?

    単身赴任なんて逃げず、父親と二人で転勤先で暮らすくらいの事を考えてから孝行息子を名乗れ、卑怯者!!

    ユーザーID:7572931161

  • トピ主です(5)

    2012年6月8日 18:53 konaさんの
    「奥様が沿ってくれていることの感謝を忘れずに」とのレスが
    心にずっしりきました。
    妻とは以前に似たようなことでケンカになりましたので。

    2年ごとの転勤につき合わされ、そのたびに退職して再就職したり
    社内転勤の希望を出して出向(妻は総合職)してついてきてくれていますが、
    そのことが不満のようです。

    いや、もっというと、ついてきてくれることが当たり前だという
    私の態度が大いに不満なのだそうです。
    私の人生はあなたの添え物じゃないのよ?と言われたことがあります。

    専業主婦で楽をできていいわ、というタイプの同僚の妻がほとんどなので
    妻の考えが当初は違和感というか不思議だったのですが、
    きっとkonaさんと同じ気持ちだったのでしょう。

    妻は、自立したタイプの女性なのですね。


    皆さんの御意見を伺って、とても勉強になりました。
    誰にも聞けないことを、こちらで聞いてみて良かったと思います。

    ユーザーID:5358531673

  • おいおい

    妻に無理強いする気はないとか言ってますが、結局は妻に我慢させて同居する気満々に見えますけど?

    >お茶を淹れたこともない父ですから…

    これ私から言わせたら、だから何?ですよ。
    茶の一つも淹れられないんでなく、ただ単にやろうとしない怠け者なだけじゃん。
    なんで怠け者の父親の意見ばかり尊重するのか謎です。

    まずはトピ主さん達兄弟で、父親に一人暮らし出来るよう躾たら?
    徹底的に仕込めばいいじゃん。
    食事は宅配とかだっていいんだし。
    3人で順番に父親の様子見に行くとかさ。

    自慢の妻に自分の親を丸投げすんなっての。
    トピ主さんは親孝行した気分に浸れて気持ちいいでしょうが、妻は他人である高齢者を押し付けられて、たまったもんじゃないですよ。

    ユーザーID:9356145229

  • 私の夫と似てますね

    先日、同居の義父を亡くしました

    ほぼ同時期に別居(我々世帯の転居)という予定があったのですが
    あとは契約、という段階だったのに夫に勝手にキャンセルされました
    義母から同居継続の打診があったようです
    「母を一人にしておけない」
    「留守番(私)がいたほうが母が出かけやすい」
    「母が心配だ」
    「母が」
    「母が」
    それなら日用品の買物以外、家に閉じ込められている私は
    いったい何なんですか?

    お父様の家事能力は、今からでも叩き込めばどうにでもできます
    必要に迫られれば人間やれますからね
    それよりも、トピ主さんが転勤族であるにも関わらず
    奥様をアテにしきっておんぶに抱っこでは
    同居を決行した場合の奥様の今後の精神状態が非常に心配です
    病みますよ
    現在(別居)の関係が良好で、お父様が奥様を気に入っていても
    同居となれば日常をともに過ごすわけですから、奇麗事では暮らせません

    私は現在、夫に黙って転居の準備を粛々と進めています
    離婚になろうが構いません
    奥様が私のように追い詰められないことを願います
    そして、お姉様、お兄様にも負担は負わせましょう

    ユーザーID:1448766417

  • お父様の希望、叶えてあげましょうよ

    貴男とお父様が二人で暮らせばいいのです。

    末っ子の貴男と同居したいというお父様の意向を尊重して親孝行はできるし、
    元奥様に無理強いはしなくて済むし、貴男の望み通りでしょう。

    海外でもどこでも同行すればいいじゃないですか。お父様喜びますよ。

    元奥様も転職の必要も他人の義務を背負わされる必要もなくなります。

    お子さんがいなくてラッキーでしたね。

    考えてみれば私の判断はある意味これ以上ないほど妥当だと思いませんか?

    ユーザーID:6621096235

  • 田舎に家は建てられません

    トピ主が、家を建てたいと考えている場所に
    妻は家を建てたいと思っていますか?

    トピ主の父と同居しないとしても
    妻は、その場所に家を建てたいとは思わないはずなんですが。

    育児に専念せざるをえない状況なら
    賃貸でも、便利な都会に暮らした方が育児は楽で、教育環境は抜群にいい。

    田舎の人は、基本的に、中学受験など考えません。
    中学受験を考える教育環境と、公立中学を考える教育環境は
    似ることのない、明らかに非なるモノ。

    夫婦は今は良好でしょう。
    ですが、トピ主の提案しだいでは
    不仲を通りこし、一気に離婚に突き進みます。

    子供を中学受験させたいなら、実家が裕福な妻は
    夫が不在がちになりそうなことを分かった上で田舎に家を建てるより
    離婚してトピ主から養育費をもらい、実家から援助をしてもらいつつ
    都会で暮らすことを選ぶでしょうね。

    離婚しない場合の無難な線が
    都会で賃貸に住み、妻が働き続けるか否かに関係なく妻の実家が援助をし
    トピ主が、仕事の都合を最優先にできることでしょう。

    ただ重要な問題点は
    妻の実家からは援助をもらうのが前提で
    トピ主実家には援助するのが前提ということかな。

    ユーザーID:5170169512

  • 家事ができないんじゃない

    やらないだけ。
    奥さまが介護状態になり、70代から家事をすべてするようになった旦那さまだっているのに。

    奥さまにすべて丸投げ前提のトピ主さん。
    奥さまにとっては離婚が一番幸せかな?

    ユーザーID:1713472392

  • 絶対ダメ!

    結局男って自分の事しか考えてない。

    お父様、甘えすぎです。
    奥様を気に入ってるから同居したいんじゃない。
    自分の世話をしてくれる、妻の代わりが欲しいだけ。
    自分の事を自分で何とかしようと言う気もない。
    そして、あなたも自分が動く気はさらさらなく、全て奥様に丸投げするつもりでしょう。

    私の父も同じでしたよ。
    母の看病は放棄。
    母が亡くなった直後、それまで二人で毎年行っていた海外旅行(親戚宅)に行きたいが、ご飯を作ってくれる人がいないので、流産したばかりの私に一緒に行ってくれと。
    親戚が激怒して阻止してくれましたが、冗談じゃないです。
    どんだけ自分の事しか考えてないんだと。
    そんな父ですから、子供の頃から大事にされた記憶がありません。

    遠距離なのが幸いです。
    同居するつもりはさらさらありません。

    実の娘でもそうですよ。

    他人ながら聞いてる方がムカつきます!!

    ユーザーID:2089144112

  • ひどーい…

    トピ主さん、結局は奥さんに父親の世話を押し付ける気満々じゃないの!
    奥さんに選択の権利は無いのでしょうか?
    トピ主さんの考えた選択肢以外を奥さんは出しますよ、きっと。
    奥さんが選択した方法を受け入れる気はありますか?同居は断られると思います。
    あと、奥さんにだけ相談しないでよ。
    自分の姉兄に相談するのが先ですよ。
    父親は選ぶ権利は無い!誰にお世話になるとしても面倒を見て貰えるだけで有難いんだから。

    ユーザーID:2636993435

  • あなたも姉兄と同じ

    あなたが負担するのではなく、
    赤の他人の奥さんにすべて背負わせようとしているではありませんか。
    自分は世話をしなくてもよいと思っているので「検討」とかのんきなことを言っているのですね。

    結局、きょうだい全員、他人の家事能力をあてにしている同じ穴の狢。


    古風とか単なる言い訳。
    親を甘やかして妻をないがしろにする理由にはなりません。

    せめて、近くにアパートを借りてたまに様子を見るくらいが妥協点でしょう。

    ユーザーID:3828255782

  • 犠牲が大きすぎます

    まず、お母様のご逝去、ご愁傷様でございます。
    大変でしたでしょう。

    残念ながら、お茶一つ淹れられないお父様のお世話を奥様に全てしてもらうことは、
    あり得ないと思います。

    お父様を第一に扱い、全てを投げうって仕えることのできるのは
    配偶者のみであって、息子のお嫁さんでは務まりません。
    あなたのしようとしていることは、ご自分の奥様をお父様に
    配偶者として差し出しているようなものです。

    家事一般のコーチ役を確保し、お父様に生活者として、一人の人間として
    当たり前の暮らしができるよう学んでいただいてはいかがでしょう?

    私の父も七十で一人暮らしになりました。
    今、八十五ですが、一通りの家事を自分でしています。

    一人前の大人がお茶一つ淹れられないわけはないでしょう。

    大変お気の毒ですが、ご自分でなさるしかないのです。
    まずはデパ地下に行くように勧めてあげてください。

    失敗もあるでしょうけれど、何か買ってたべる、
    ゴミは捨てる、お皿は洗う。生活者として当たり前のことです。
    まだ今ならできる年齢です。

    そういう所から自立させてあげてください。
    ゆっくりとですが、悲しみは癒えてゆきます。

    ユーザーID:6716027362

  • 自分の単身赴任先に連れていくのならいいけれど

    単身赴任中に父親の面倒を丸ごと見させるなんて、奥さんに対して負担かけすぎだよ。
    長い目でみたら、家事能力がない父親に、少しでも家事能力を身につけさせるように支援するのが大切だと思う。

    あと、父親だって男だよ。
    奥さんが襲われることだってあるのに、そういうリスク、考えたことないでしょ?
    ぜったい、やめておいたほうがいい。

    ユーザーID:0849798619

  • レスします

    トピ主さんに質問です。
    お父様と実子=トピ主さんごきょうだい、全員がわがまま・自分勝手・無能であることの尻拭いを、なぜ奥様がしなければならないのでしょうか?
    合理的な説明を頂きたいです。
    みんな自分が楽をしたい、エエカッコしたい、そのために奥様を犠牲にして左うちわですか。
    図々しいですね。

    大岡越前の「三方一両損」方式でなければ解決しませんよね、これ。

    ●トピ主さんは奥様と離婚する。お子さんは奥様が育て、トピ主さんはひとりになる。
    ●トピ主さんとお父様がふたりで生活する。転勤には国内海外どこであろうが、絶対服従でついてきてもらう。
    ●家の購入は止め、そのお金は、お子さんの養育費とトピ主さん宅の家事を任せるプロヘの報酬に充てる。

    私の父がトピ主さんみたいな人でしたよ。母は苦労し通しでした。
    そして、子供の私は、父はくだらない人間で、反面教師にするくらいしか価値がない、恥ずかしい親だと軽蔑しています。
    面倒臭いのなら、どうぞ人を犠牲にして安易な道を選び、お子さんに軽蔑される人間になって下さい。

    ユーザーID:0749731131

  • 全く何もしないつもりなのが凄いです。

    同居したら、妻が大変…
    でも、家事能力は妻が一番だから妻に任せたい…
    単身赴任になったら、妻が大変…

    トピ主さんは、同居して世話をしたいのではなくて、
    親が楽できるように妻に世話をさせたいのですよね…

    同居するなら、単身赴任なんていわずに、トピ主さんと住みたいという親を連れて行くべきです。
    最低限これができないなら、同居は断りましょう。

    今時お弁当の宅配サービスもありますし、
    お茶が入れられないならペットボトルのお茶を買えばいい、
    掃除ができないなら、家事サービスを頼めばいいのです。

    自分は何もするつもりなく人に丸投げするつもりで
    頼みを引き受ける人間って、どうなんでしょう。

    ユーザーID:5808746329

  • 絶対にやめてください

     奥さまを家政婦のように考えておりませんか?トピ主のレスを全部読ませてもらい、そう感じました。親孝行がしたいなら、自分でしてください。収入が減ったとしても、転勤のない仕事に転職したり、実家の近くに転職するなど、まずご自分でできることを考えてください。奥さまばかりに負担をかけることを、あたりまえと思わないでください。奥さまには、奥さまの人生があります。
     私も同じような状況で、仕事をしており、幼い子供がおり、遠方にすんでおり、義理親の面倒をみることはできません。わが夫は、自分の親は自分で面倒を見ると、施設に入居してもらいまめに面会に行っております。もちろん私も仕事が休みのときは面会に行くようにしております。義理親は、施設は快適であり、楽しくすごしていると言っております。同居したら、私の負担は大きく、家族がこわれてしまっていたと、思います。施設に入るほうが良い場合も、あるということを考えてみてください。

    ユーザーID:8152249559

  • 住み慣れた処にいた方が良いと思う

    地方在住です。

    子どもが大学で他所へ行く
       ↓
    そのまま就職・結婚
       ↓
    田舎で老夫婦二人暮らし
       ↓
    老齢で体が動かなくなってくる
       ↓
    息子の所に引き取られる

    ってのがよくあって、他所へ行った方との付き合いもありますが、
    暫くすると、惚けたとか亡くなられたと言う事がよくあります。

    廻りに知り合いがいない
    習慣・環境が違う
    そのような場所は高齢者には大変ですよ。
    それに、家事も全部やってもらって、では惚け易い環境ですね。

    今はお父様はお元気なのですから、家事を覚えて貰うようにする事は出来ませんか?
    高齢者は急激な環境変化についていけません。トピ主さんの処へ移って、更に転勤だと、却ってお父様には良く無い気が・・・。
    トピ主さんは引き取りたいとそれがお父様の意志だからと仰っていますが、逆にお父様を弱らせる事になるのではないかと心配です。

    高齢になってから他所へ行って、
    「惚けた」例を沢山見てきましたから。

    ユーザーID:3970119749

  • 心を鬼にしてスパルタ教育

    うちの父も80才近いですが、実家に帰る度にスパルタ教育しています。

    まだ母は健在ですが父の方が長生きしそうなので。

    「一人になっても子供達は面倒見ないから」と心を鬼にして言います。父に本気になって貰いたいからです。

    父は不満たらたらですが、一人でお弁当を買ったり洗濯するようになりました。

    もし父が「自立」できたら、ゆくゆくは同居しても良いかなと密かに思っています。

    最初から「世話になる気満々」の父では、弟嫁も私も絶対にうまくいかないと思うので。

    私見ですが、しばらくはお父様に自立を目指して貰っては如何でしょうか。70代ならまだ若いですよ。

    案外一人暮らしが快適になられるかもしれないですし。お一人になられて若々しくなられた方もいらっしゃいます。

    何が皆さんの幸せになるかを考え、一時の同情心だけで行動されない方が良いと思います。

    お父様にとってもトピ主さんとの同居が本当に幸せなこととは限らないと思うので。

    ユーザーID:3072319616

  • 信じられない

    そりゃあ奥さんも絶句するでしょう。
    何の関係もない私ですら絶句ですから・・・

    今の状況で同居して、誰が幸せになれるというのでしょうか。
    お茶も入れられない老人と社宅で同居って!
    ありえないとしか言いようがないです。
    というか、そもそも奥さんが首を縦に振るとでも???
    それだけの苦痛を奥さんに強いて、あなたはどんな犠牲を払うつもり?

    それに実姉は子供二人育てたのでしょ?
    お父さんは子供よりはましでしょう?言葉も通じるし。
    どうしても同居させたいなら実子であるお姉さん。
    それ以外は一人暮らし、または老人ホーム以外に選択肢はないでしょう。

    あなたは奥さんやお子さん達と別れてでもお父さんを引き取りたいなら、奥さんに「父を引き取る事にしたから離婚してくれ」と言えばいいのでは。

    ユーザーID:8731044372

  • 断るときも「妻の事情」のせいにするな

    「真の薄情息子になるね」さん(2012年6月8日 20:00)に言いたいことを全て言われてしまいました。完璧レスだと思います。

    トピ主さん、トピ本文にある「絶句して言葉がかえってきませんでした」の意味が分かってませんね。
    第三者からみれば、打診(さらっと触れたと言ってますが)した時点でアウトなんです。奥様は「ああ、この人は自分のことしか考えてない」と絶望したはずです。それが絶句です。
    トピ主さんも、うすうす感じている「自分の一存で断るべきなのか」は間違いなくYesです。妻に打診する時点で「全く意味のない負担」を責任転嫁してるだけです。
    多分、頭を冷やせば現実的には不可能という結論に達するはず。その時、姉兄そして父本人に伝えるとき、「妻とも相談して」は絶対禁句です。出来れば「妻には一切相談していない。自分の判断だ。」そのように言って下さい。「妻に相談すること自体が筋違いで無意味な精神的負担である」と。
    実父を捨てるような気持ちが辛いのでしょうが、それは一人で背負うものです。「妻の事情、気持ち」をわずかでも言い訳にしようとすれば、トピ主夫婦の間に一生修復不能な亀裂を生むでしょう。

    ユーザーID:7568036942

  • 一番の解決方法は

    3人も実子がいるのだから、3人で協力してお金を出し合って家政婦さんを雇えば良い。

    身の回りの世話だけお願いするならそれで十分。

    奥様も多分賛成してくれますよ、この方法。

    私が奥様なら「自分も少しは負担しようかな」と思うかも。
    同居に比べればはるかにマシなので。

    ユーザーID:9818756537

  • 家事能力は関係ない!

    今からでも覚えればいいんです、家事なんて。

    それよりも、うだうだ「妻のことも考えてる」風なことを書き連ねていますが、結局トピ主さんの気持ちは引き取る方向に傾いているように読めます。
    自分は一切世話しないつもりなのに、何で他人の奥様に頼るんですか?
    他にも実子がいるのに。
    お父様自身、健康面に問題があるわけでもないのに。

    何故最初から「他人にしてもらう」こと前提で話を進めるの?

    父の意向って言いますけど、要は「自分では動きたくないけど快適な暮らしはしたい」ってことですよね。
    ただの我儘じゃないですか。
    奥様のことを真に想うなら、そんな要求はねのけてください。
    無理強いはしないと言いながら、結局奥様が折れるしかない状況にはしないでください。

    「兄弟平等の経済的支援」は良いと思いますが、それ以上は家事も経済も奥様やお子様に負担を強いることになるんですから、よく考えた方がいいですよ。

    私の夫も末っ子ですが、そんな理由で同居を迫られたら、離婚を考えますよ。

    ユーザーID:7062577454

  • 末っ子だからね

    今回の事は、貴方が末っ子として生きてきた事が関係あると思います
    今まで、親がお兄さんやお姉さんの方を頼るのを羨ましく思っていませんでしたか?
    いつも、貴方は小さい、子供だからと言われて、自分だって色々出来るんだ!とコンプレックスを持っていませんでしたか?
    歳をとってから出来た貴方は、可愛がっては貰えたが、一人前の男として、大人として扱って貰えず、親やお兄さんお姉さんをいつか見返したい、と考えていたと思ってしまいました
    父親に頼りにされて、張り切って後先考えていないように見えます

    本当に父親が大切ならば、自分と同居を考えるなどと馬鹿な事はしないはずです
    それにすら気が付かない貴方は、自分の事しか考えていません
    やっぱり子供だと言われたいですか?

    うちの父も箸すら取らない頑固者でしたが、今は掃除に洗濯、食器洗いと全部出来ますよ
    人間、必要となれば出来る様になるんです
    日々勉強です
    歳をとっているから出来ない、なんてお父さんに失礼ですよ
    甘えを律するのが、貴方の役目です

    ユーザーID:5716055036

  • 呆れはてました

    何か妻の嫌がる事はさせないといいつつ、妻の協力とか完全に組み込んでませんか!?

    実の子である兄と姉の支援は薄いって何言ってるんです!?二人とも助ける気がないも何も、トピ主も助ける気がなくて、面倒を妻に押し付けてるだけ

    大体あと何年父親が健康でいると思うんだか…家買うまでの何年か、ずっと転勤に連れ歩くつもりですか?いつ闘病とかくるかわからない爆弾を抱え?
    健康だった場合でも、何も家事をしない老いた父親を妻がずっと丸抱えしろと?

    あげく、家買った後は単身赴任で自分は海外で仕事、妻は家で父親と一緒に暮らさせる計画すらあるなんて…。普通想像すらできませんよ!
    辛いです辛いですって本気で辛いなんて思ってないでしょ。

    引っ越す予定がない兄弟と同居か近居で、金銭面でいくらか支援すればいい。
    その状況ではどこからどう見てもトピ主はきっぱり断る以外の選択肢はなし!すぐに断るべし。父親に期待させても気の毒です。

    家が綺麗だから一緒に住みたい、って失礼にも限度がある。
    家事要員として使い倒したいって思われても迷惑です

    ユーザーID:4512907687

  • 考えるまでもない、即刻断れ

    家事ができない舅を持つ嫁ですが、同居など絶対嫌です。
    座っていて「お茶」と言えばお茶が出る生活に慣れた老人の世話などできません。夫の家に行くたびに姑は凄いな、と思って見ています。でも、同じことを私にやれと言われたら無理です。自分で動け、と思うのです。
    家事能力皆無なのはお父さんの責任です。自分で学ぼうとしてこなかった。そのツケを嫁が払うのは違います。また、夫がいないのに舅と同居も嫌です。万が一夫が先に死亡したら、私はどうしたらいいのかと思います。その時、舅を家から追い出しても構いませんか? 夫の親族に「嫁の分際で」と言われたら私などは遠慮なく叩きだしますよ。
    基本、姉や兄の協力は必要でしょう。末っ子一人が責任追わされ、その嫁だけが重責を押し付けられるなんて意味がわかりません。数カ月おきに三人のお宅を順番に回って生活してほしいくらいです。
    こういうとき「愛する夫の親」という綺麗ごとで良心の呵責に訴える人がいると思いますが、自分がやれと言われたら間違いなく逃走する人達です。
    お父さんには再婚でもしてもらってください。家事してくれるのなら誰でも良いんでしょうから。

    ユーザーID:7964225621

  • もし経済的に大丈夫なら

    高齢者専用の賃貸マンションに入居してもらうのは?
    ご兄姉3家族宅の近所でもいいし、お父様にお友達が多いなら
    現在のお住まいの近くで探すという手もあるかと思います。

    食事は上げ膳据え膳で出してもらえるし
    物件によっては、リネン交換やトイレ掃除などのサービスも
    管理費に含まれていますよ。

    もしトピ主ご家族の側がご希望なら、週に1度くらい行って
    居室の掃除やお洗濯、買い出しなどのお手伝いをしてあげれば
    いいのですから、ベッタリ同居するよりもお互い気が楽かと思います。

    ユーザーID:7303421517

  • 疑問なんですが‥‥

    お父さまのご健康に問題がなくても、海外転勤に帯同できるのでしょうか。
    ご家族にはもちろんビザが下りますが、お父さまはどんなビザが‥‥?と疑問が湧きました。
    ビザのことは、トピ主さまの意向だけの問題ではないと思いますが。

    ユーザーID:3414887244

  • 多分父親が耐えられない。

    お母様のこと、お悔やみ申し上げます。
    お父様は、妻が亡くなり、寂しく不便な生活をされているから、子供と同居しようと安易に考えられているように思います。
    今住んでいる場所に友達も居るでしょうし、掛かりつけの医者も居るでしょう。
    そこから離れて、幾ら子供とは言え別世帯と同居し、全国転々とするなんて、普通の精神では持ちません。

    私が考えるベターな方法は、
    「姉宅同居+家政婦を雇う(費用は父年金+兄弟仕送り)」
    父も一人ではないし、姉も家事を代行してくれる人を雇えるのでお互いにメリットがあります。
    それ以外は老人ホームを探して入居することです。

    気になったのですが、貴方は家事が出来るのですよね?
    昼ごはんの作り置きは、貴方が作るんですよね?

    私も祖母と同居してましたが、祖母の面倒は実子である母が「全部私が面倒をみる」と頑張ったから上手くいっていたのだと痛感してます(もちろん家族でサポートしましたが)。
    同居当初祖母も60代前半で若く、家事を担うなど役に立とうと頑張ってましたし。
    貴方と父親が、最初から妻に丸投げする気では、家族が崩壊すると思います。

    ユーザーID:2104029568

  • 転勤時に退職、ではなく離婚でしょうね。

    私が奥様ならそうします。
    皆さんがおっしゃるように介護は実子の義務、奥様には関係ありません。

    私は義父母の介護は一切しませんでした。
    実親の介護はするつもりです。
    これは夫婦間で話し合って決めたことです。

    世間や姉たちにいい格好したくて実親を引き取り、介護を妻に丸投げなどありえません。

    そんな生活するくらいなら離婚を選ぶでしょうね、奥様は。

    ユーザーID:7403508265

  • 結局は

    妻と離婚して父を引き取る。
    妻と暮らす為に父を引き取る事は絶対にしない。

    この二択でしょ?

    なんで妻にばかり苦労をさせようとするのか。
    妻に全て世話をさせる前提で考えてるトピ主の思考が腹立たしいです。

    貴方の父は何もできないんじゃなくて、しないだけ。
    必要にせまられたら結局自分しかやる人がいないんだから、やるようになります。
    それをやる前から人に甘えるつもりでいるからダメなんです。
    お父様も奥様に面倒みてもらう気満々なんでしょ?
    親子揃ってダメな男ですね。

    兄弟でどうするのか考えましょう。
    くれぐれも「妻に面倒みさせる」前提で同居なんて口にしないように。

    まぁ〜離婚しても妻の実家は裕福だから大丈夫とかいうくらいだから、離婚すれば?
    だって奥様がいなければ、奥様に心労かける事なく親孝行できる訳ですし。

    ユーザーID:7982031252

  • 無理に決まってるでしょう

    転勤先に父を連れて行く??海外もできれば??
    自分が単身赴任になったら、健康でなければ奥様に任せていく??
    冗談も休み休み言ってください。

    いいですか、介護は実子にのみ、その責任が生じるのです。
    奥様には何の責任もありません。
    ましてあなたがろくに家にもいないのに、押し付けるってどれだけ都合よく使うつもりですか。裕福な実家がある奥様なので、間違いなく離婚になるでしょうね。
    親孝行したいのであれば、ヘルパーを雇う費用をご兄弟と一緒に送金して差し上げれば??70過ぎまで家事ができずにきたのは、自己責任。
    少しづつでも家事を覚えてもらって、できるところまで一人で生活させること!

    ユーザーID:0441072261

  • 困った年寄りだね

    自分じゃ何もできないからやらないと言い切り
    誰かに頼る
    でも、あれはいや、これがいや、こっちがいい
    と文句ばかり

    そんな他人と一緒に生活するのいやだなぁ
    たとえ夫の親でもね

    夫が、父親の事は全て自分がするから
    君は何もしなくていい。
    父から何か要望があったらすぐに自分に言ってくれ
    君は何もしなくてよい
    と断言し、実際に夫がやるのなら考える予知はある
    最悪なのは、断言して親を引き取ったのに実際は
    忙しいだのなんだの言い訳ばかりで妻に丸投げすることかな

    最近じゃ、何もできな爺さん向けの講座とかいっぱいあるんだから
    体に不自由がなければ自分でさせればいいのに
    大人一人で生活するくらいだったら、
    あれもできない、これもできないなんて悩むうちに入らないよ
    川に行って洗濯したり、石から火をおこし、かまどをセットする
    とかそんなことしないでしょう

    ただ楽したいから甘えてるんだけ
    自分の事は自分でさせてどうしようもなくなったらそのとき考えればいい

    ユーザーID:7283023413

  • レスします

    お茶が淹れられないなら
    ペットボトルをあけたらいいじゃないの。
    アマゾンで買って箱で置いとけばいいでしょ。

    今の70歳て戦後の物不足を生きた世代の生き残りじゃないの。
    出来ないなんて、言わせないわよ。
    いちいち言うこと聞くから付け上がってるのじゃないですか?

    ユーザーID:6602279598

  • お年寄りについて

    トビ主さん、転勤のたびに年寄りを連れて行くって…

    判ってないですね。

    お年寄りは環境の変化に若い人達のように対応できませんよ。
    住み慣れた所を離れ、知り合い、親戚がいない場所で、(細かい話ですが)食べ物や味付け、言葉も全部が一遍に変わってしまう事は、70代後半の方にはかなりな負担です。
    なかにはノイローゼになってしまう方もいらっしゃるのです。
    お父様もトビ主さんの所に行くと環境が変わるという事がわかっていないから同居話をしてきたと思います。

    今住んでいる場所で行政のサービスを受け、兄弟で交代に様子を見に行く方が現実的だと思います。
    掛かり付けのお医者様がいると思いますから、一度相談されてはどうですか?

    お茶なんかペットボトルを買い置きしてあげれば良いです。お弁当も宅配を頼めば良いです。
    そんな事は、なんとかなりますし、なんとかなっていくものです。
    トビ主さんが背負えば解決てものではないですし、一人じゃ背負えないですよ。

    ユーザーID:5379530503

  • そんなことどーでもいいよ?トピ主さん

    姉宅が汚宅だとか奥さんがきれい好きだとかそんなこと
    お父さんの面倒を兄弟誰が見るか、という問題には関係ありません。
    いいですか?
    関係ありません。

    一番問題なのは「お茶も入れたことが無い」ということでしょう。
    失礼ですが、お父さんはどこかお体が悪いのですか?
    もしくは心に問題を抱えてらっしゃって「火が怖い」とかですか?
    そうでもなければ今時小学生でもお茶くらい淹れられます。

    淹れられないのが問題なのではなく、その誰でも出来ることすら
    やる気が無い、
    トピ主さんもやらせる気が無い、というところが問題です。

    同居するならまず、一番負担がかかるのが奥さんなので
    家の中で一番えらいのは
    奥さんになります。
    次が稼ぎ頭のトピ主さん。
    次が家族のお子さん。
    お父さんは居候なので一番下です。

    お父さんはこの立場をわきまえられるのですか?
    そして、トピ主さんも奥さんを敬い、お父さんをたしなめることが出来ますか?

    最終的にはともかく、少なくとも何年かはお父さんが独居して
    大変さを味わわないと奥さんに感謝もできないでしょう。

    ユーザーID:4032022262

  • さりげなく妻自慢して…

    そんなに家事をこなせる素晴らしい奥様がいるんだったら、同居も仕方ない事ですね、なんてレスを期待してトピック立てたのでしょうか?その期待は100セントハズレでしたね。残念でした。そもそもお姉さん宅が汚宅なら、片付けると言う名目で同居なさるほうがよろしいのではないでしょうか。何も出来ない足手まといの同居人より、少しは役に立つ同居人のほうが、立場的には楽だと思います。この提案をなんと馬鹿げたと思うのは自由ですが、トピ主さんの奥様にとっては、同居の話しは同じくらい馬鹿げた話しだと思います。単身赴任の留守宅に義父とお嫁さんが同居って、有り得ないですよ。

    ユーザーID:0928649708

  • なんだかなあ

    妻が苦労するのを承知の上で、同居する気満々ですね。
    とても無理強いするつもりがないとは思えない。
    断りきれない奥様だったら、トピ主さんはそんな性格を慮ることなく、同居話を進めそうで、本当に気の毒。

    そもそも、間違っているのは、お母様が亡くなって、お父様が一人になったという現実から逃げていること。
    夫婦の片方が亡くなった以上、独りになった以上、しなかったことも自分でやらなきゃいけないでしょう。
    そこを、お父様に自覚してもらわないと。
    出来ないままの前提がダメ。
    出来るようにならなきゃいけない状況になったのです。
    各家庭の女性の家事能力なんて関係ないです。

    自己努力をしない家政婦募集の人と同居なんて、専業だろうと兼業だろうとお断りですよ。

    お兄さんかお姉さん宅の近居に住んでいただきましょうよ。
    大丈夫。
    最近の家電は優秀だし、外注も色々あります。

    ユーザーID:5486556262

  • ふえふえさんの案が妥当かな

    トピ主さん一家との同居は現実的ではないですし。

    もしも、自分との同居に拘るなら、家事は奥さんと完全折半にして、お父さんのお昼の用意も後片付けもしましょうね。

    あと、離婚も視野に入っているようですが、実家が裕福だから、無職で返す、経済力取り上げても問題ないなんて酷すぎます。
    そんな事だったら奥さんに仕事辞めさせずにその時点で離婚を考えて下さい。

    離婚しないなら、お父さんだけを連れての転勤をお考え下さい。

    そんなの無理だというなら、トピ主さんには同居は無理なのです。
    トピ主さん自身は何一つしようとしてないという事ですから。


    あと一つ
    お父さんに元気でいて欲しかったら、自分の事くらいできるようになって貰った方が良いですよ。
    それでなくても、介護がいつ始まってもおかしくないお歳なんですから。

    ユーザーID:5165866654

  • 二度目です

    兄や姉の経済支援も考えにくい?
    手は貸さない、金は出さないって何それ。
    お父さんもですけど兄姉も相当なワガママですね。
    世話を押し付けるならせめて費用は持ってもらわないと。

    ご自分でも書いてらっしゃるじゃないですか。

    >頑張っている人間が損をする割り当てというのは、客観的に見ておかしいですね。

    絶対おかしいトピ主一家。

    ユーザーID:6602279598

  • 怖いし、気持ち悪い。

    社宅(集合住宅?)で同居、夫は単身赴任で舅と同居。

    …絶対無理。私なら離婚を考えます。
    狭いマンションや夫不在で同居なんて怖いし気持ち悪いです。

    夫がいても深夜帰宅ってことは、毎晩、子供が寝静まった後は舅と嫁がテレビ見て、お茶淹れたりしなきゃいけないんでしょ?逆の立場ならどうですか?妻がいなくて、妻親と毎晩過ごして、お世話までしなきゃいけない。毎晩ですよ。ふざけんな。
    知り合いのいない土地だから、たぶん舅は会話できる相手が妻と子供しかいません。妻と会話したがると思います。

    健康上の理由で帯同できなかったら、夫だけ単身赴任??ってことはその状態で妻に介護までひとりでやらせるつもり?!
    つくづくありえません。

    トピ主さんのレスを読むと、できれば同居したいようですが、読んでるだけで他人の私ですら腸が煮えくりかえるほどありえません。

    ユーザーID:3820662770

  • そのお父様の要望はトピ主さんが考えているような事じゃない

    お父様の要望とトピ主さんの実施案にはかなり乖離があるように思います。

    お父様の「同居したい」は
    1、トピ主妻は仕事を辞めて専業主婦に
    2、トピ主には海外勤務、転勤を諦めて一箇所に定住
    3、地元に帰って実家に同居
    じゃないでしょうか。
    高齢者は新しい環境には慣れにくいでしょう。数年おきの転勤に同行させるなんて酷ですよ。引越しは体力も消耗しますし。

    妻には努力をお願いするのに、実父親には「最低限の自分の身の回りのことを自分ですること」をお願い出来ないのはどうしてでしょう?
    長期的に見て、お父様が自分で自分の身の回りの事がきちんと出来る事の方が重要だと思いますけれど。

    ユーザーID:2716348622

  • 危機感ないですね。

    トピ主さん、お父上からトピ主宅が一番の評価を受けて舞い上がってませんか?
    よく考えて下さいね。
    トピ主さんは家に寝に帰るだけ。
    家のことはすべて奥様。
    家にいる時間が長いのはもちろん奥様。
    果たして、お父上が一緒にいたいのは誰なんですかね?
    お父上はトピ主さんよりも、トピ主奥様と同居したいだけでしょう。
    お父上からすれば、トピ主が不在だって問題ないんですよ。

    ご近所からどちらが旦那かわからないわね〜なんて噂されないといいですね。

    ユーザーID:9842594584

  • 転勤についてきてくれるのが当たり前・・・

    絶句です。

    2年毎の退職・転職・出向が「当たり前」?
    「同じ事をお前がやってみろ」と思います。
    普通は単身赴任でしょう。

    この件が「最後のダメ押し」になるんじゃないですか?
    こんな事を臆面もなく相談できるんだから他にも色々やってるんだろうな〜とは思っていましたが、その通りですね。

    父親は離婚後あなたが面倒見ればいいと思いますけどね。転職でも退職でもして。奥様は何度もやっていますよ?
    あなたにとっては「当たり前」で大した事でもないようですから、是非もっと時間の作れる仕事に転職して下さいね。
    あ、お茶も入れられない父親の面倒を見るには退職するしかないか。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0211145624

  • ご参考になればと思って・・

    父が70歳で一人暮らしになった時、家事が楽になる様そろえた物があります。
    僭越ながら、ご参考になればと思い、再度出て来ました。


    !)衣類乾燥機 ガスが一番です。
    4.5キロの洗濯物がほぼ40分でふわっと乾きます。
    物干竿で洗濯物を干し、取り入れ、畳むのはハードルが
    高いかと思います。
    高齢の父曰く、これが一番助かった、と。


    2)食洗機 

    3)使い勝手の良い電子レンジ
    単機能のもの、ボタン表示の大きいもの

    4)もし余裕があったらお風呂のリフォームを
    お風呂掃除がとても楽なタイプがあるそうです。
    使った後、自動でお風呂場ごと洗ってくれる機能が開発されています。

    5)電気ポット
    電話回線と連動させ、高齢者がポットを使ったかどうかを
    日に2度ほど登録者に知らせて来るサービスがあったはず。


    お察しするところ、トピ主さまも家事には疎いのではありませんか。
    お母様がさぞかしお手まめな方だったのでしょう。


    お休みを取り、男同士「一から学ぶ家事合宿」をなさっては?
    誰のためでもありません。 ご自身のためです。

    『男の家事』といった本も多数あります。
    どうぞお疲れが出ませんよう。

    ユーザーID:7903836204

  • ダメ親父をダメ子たちがダメにする

    トピ主さんご実家の家訓は、「人に頼る・自分は変えない」なんですね。

    多くのレスにあるように、男性70歳なんて、いくらでも変われます。
    賢い男性ならリタイアした時点で、失敗しながら家事を覚え、家庭での自分の地位を高めます。
    本人がダメ男でも、妻が賢ければ、自分が病気したり先に亡くなることを想定して、夫の尻を叩いて家事を仕込みます。
    トピ主さん宅ではここまでが、できなかったのです。さらに子供たちまでが、父親の我儘の言いなりですか?

    お父様の地位を高めてあげようとは思わないのですか?そのように行動する能力がトピ主さんに無いのですか?

    私の父(元武家の長男)は現在92歳です。大手都市銀行で役員までやり、72歳で引退しました。リタイア後は家事を学び、母が入院してからは家事全般をこなすようになりました。子供たちは母の手伝いはしても、父は自立させました。母が退院後も、父は家事を続け、高齢者の一軒家と思えないほど、内外を常にこざっぱりと保っています。ヘルパーさんにもお世話になっていますが、ほとんどが父のお手柄です。子供たちも父の昔の部下も、その変貌ぶりに驚きます。

    ユーザーID:8077387023

  • なんか、トピ主が真剣に考えてないように感じるんですが

    トピ主のレスも読みましたが、なんだか他人事って感じで・・・。

    現状分析はいいんですが、なんかのらりくらりって感じで。


    妻の絶句や、皆様のレスで、「自分が父親を引き取るのはやめた方がいいのかな?」までは、なんとなく理解できたんだとは思いますが(思いたい!)

    でもなーーーーんかねぇ、わかってないんじゃないかなー?って思って。


    もしかしたら「よくできた優しいうちの妻に限って、父親を見捨てろなんて言うはずない。小町のみんなはダメって言うけど、でもいざとなったらきっと妻はいいよ!っていってくれるはず。父とだって仲がいいし。父だって妻を気に入ってるし」

    ・・・って考えてるんじゃないのかなぁ、と。

    今のうちにお父様にはお断りしておいた方がいいですよ!
    時間がたつほど、お父様の中で了承してもらったと思って、かってに話が進められてしまいますからね。

    ユーザーID:2049648879

  • 奥さんが好きだから同居?2  知人の方法を紹介します。

    知人のやっている方法を貴方の家庭にあわせて書きますね
    週一日家政婦に依頼 1時間2500×2時間×4=20000(掃除と洗濯)
    宅配弁当1日1000(2食分)×30=30000
    洗濯に週1回お姉さんに来て貰う(前も書きましたが、洗濯機を回す位は出来るでしょ)

    お金が無いとか関係なく一律一家庭1万5000〜2万円負担


    それにしても・・
    奥さんが有能だからって
    それをあてにする貴方の父親と姉兄、
    自分は実父を引き取りたくないのに、
    人の良い奥さんに丸投げするなんて
    最っ低〜です!!

    ユーザーID:0328446270

  • 絶句?

    奥様がそこまで絶句するのは理解できないです。
    次男ヨメは同居免除なんでしょうか。
    長男嫁は言われる確率が高いから最初から線を引いていたと思いますよ
    3家は同居打診に関しては平等です
    打診くらいは誰にしたっていいじゃないですか
    想像すらしてなかったなんてちょっとずるいな〜、私は長男嫁です。遠方ですがいつ何を言われるかびくびくして過ごしてます。
    ただ現実問題は独居で頑張ってもらい姉が見に行くのが妥当だと思います。
    誰と同居になるかホームに行くか分かりませんがお茶すら入れられないのは困ります。

    ユーザーID:3165038449

  • 2度目です。

    トピ主さんのレス(トピ主表示のない5も含めて)読みました。貴方は妻を大事にしてない人だと感じました。

    「真の薄情息子になるね」さん、「黒ねこ」さんのレスが鋭いなあと思います。
    (ウチの母も末っ子で、頼られるのが嬉しかったようでした)

    祖母と同居する際の経緯を、参考までに書いておきます。
    祖母は体が弱く、祖父が亡くなった後一人にはできず、母は単身父の両親の元に「私の母を引き取ることになり、○さん(私の父)ご迷惑をおかけします」と挨拶しに行ったそうです。
    そして母は家事や仕事を頑張ったし、祖母も「○さんには感謝しかない」と年金は全て家計に投入し、家事も出来る範囲でやってました。
    祖母は長生きして在宅介護になりましたが、その時は父が介護用のベッドを作ったり、車で病院まで送迎などしてました。
    母がそこまでやっても、祖母が居ることで父が不満に思ったこともあったみたいだし、母も祖母も、父が本当に拒否したら老人ホームに行く覚悟はあったと聞いています。
    祖母の体が弱かったため、家族旅行などもできないなど、子供にもそれなりに弊害はあります。

    ユーザーID:2104029568

  • なんだか

    >平日仕事から帰ってお菓子作り・・・

      平日帰宅後、お菓子作っちゃいけませんか?子供とコミニュケーション取ったら  ダメですか?

    >皆さん曰く、要領がいい・・・

      要領がいいんじゃありません。時間の使い方、段取りが上手なのです。

    これって、時短勤務でたいした仕事してないんだろ、お菓子を作れるくらい時間に余裕があるんなら、俺の父親の面倒くらいみろ、と言ってるのと同じ。自分では絶対出来ないくせに奥さんに押し付けるな、奥さんの人生は奥さんが決めるんだ、ってことを肝に銘じておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5326481426

  • トピ主です(5)

    トピ主(4)2012年6月9日 10:12 について、トピ主表示がされず失礼しました。

    沢山のレス、有難く読ませて頂いております。
    妻にきちんと相談をする前にこちらでご意見を伺って良かったです。

    最初から考えに入れていませんでしたが、一番現実的なのは
    「父に家事掃除を覚えてもらう」のようですね。
    そして最も非現実的なのが、我が家での同居。いや、妻との同居か。


    まずは一人暮らしの準備を整える方向で話を進めたいと思います。
    食洗機、ルンバ、全自動洗濯機などの簡単操作を教え、
    ヘルパー=他人が家に入ることは嫌がり拒否するでしょうが
    自分でできなければ、あきらめもつくでしょうか。

    ご質問の件、幼児2人は保育園です。
    父が同居したら送迎でも手伝ってくれるか、ですが100%無理です。
    本人も考えたことすらないでしょうし、
    交通量のある道で危なすぎて我々も任せる気になりません。
    家で父に子守を頼んでおいて、その間に我々がスーパーへ買い出し…
    いやいや、それすら到底無理です。

    ユーザーID:4811838613

  • 同居は無理

    ケア付きのマンションと言うのもありますよ?

    今は高齢者向けの物件が増えてきてますから、一度探してみてはいかがでしょう。
    お父様は70代後半というのであれば、介護なども念頭において
    物件探しをしてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1749865228

  • 無理です

    共働きで社宅暮らしの転勤族なら、同居は無理ですよ。
    専業主婦でもこの条件なら無理だと思います。
    他に兄弟も居るのに、この条件の所に転がり込もうとはかなり図々しいと思います。
    トピ主さんご兄弟の条件だと、家事能力など問題にせず、お姉さまと同居されるのが一番では。
    実の子が直接世話できる状態が一番だと思います、嫁が世話をする状態は、嫁が苦しみます。
    お嫁さんの実家が裕福なのなら、お嫁さん側の立場になれば、離婚して実父母の助けを得ながら働いて子供を育てた方が、環境は良くなるでしょう。
    現状でも、ご主人や子供達への愛情から懸命にがんばってる奥さんに、更に負担をかけるのは間違っています。
    トピ主さんが厳しくはっきりと断って、独居で頑張るかお姉さん宅に同居(どちらにしても何らかの兄弟協力はして)を薦めるのが良いと思います。

    ユーザーID:3121591986

  • 一番上の姉さんに頼むしかない

    家事能力うんぬんを求められる立場にないと思いますよ
    あなたのお父さんは
    きちんとしつけに参加しなかった報いですよ

    あなたの家庭の状況をきちんと正確に話して(妻は働いていて子供らの面倒で手一杯、自分は転勤の可能性もあり介護には協力できない、など)、姉さんに頼むしかないです
    お父さんにも我慢してもらい、あなたは月々お金を送るのがベストではないでしょうか?

    実子が上に二人もいるのに、末のあなたがいきなり父親を引き取るの?なぜ?って思ってますよ、奥さん
    付け加えれば、孫が産まれた時、あなたの両親は産後の奥さんの面倒みたり孫の世話したり、しましたか?何か助けてくれましたか?

    もし何もしてないなら、引き取って奥さんが面倒みる筋合いはないのですよ
    ましてや介護は拒否するでしょう

    ユーザーID:5010609626

  • 住み込みの家政婦さん

    私の知っている例ですが、高齢者一人暮らしの女性の方が、
    女性の住み込み家政婦さんを雇っていらっしゃいました。
    お金はかかると思いますが、あまり年寄りの方を住み慣れた所から
    引っ越したり、環境を替えるのは身体に応えますしよろしくないかと。
    家政婦斡旋センターみたいな所でご相談されてみてはいかがですか?
    私の周りにも奥さんに先立たれて、頑張っていらっしゃる方たくさんいます。
    でも皆さん、奥さんの介護もされていたぐらいですから、家事できますけどねぇ?
    お茶も入れられない?まぁとりあえずは生きるためにそれぐらいはできるようになって
    頂かないと。

    ユーザーID:9359083850

  • 離婚されるよ

    奥様は以前からあなたに対しての不満がつのっているようですね。子供のために我慢して結婚生活を続けているのでしょう。トピ主が転勤を繰り返しながらも専業にならずに仕事を続けているのはいつ離婚してもよいようにではありませんか?

    離婚するつもりはないなんてタカくくってますけど、同居を決めたら速攻離婚でしょうね。私だったら慰謝料を払ってでも離婚します。

    ユーザーID:5380883107

  • 親の世話は兄弟で平等に

    トピ主が同居して面倒みると言い出せば、他の2人はこれ幸いとトピ主さんに押し付けようとするでしょうね。お父様の世話ははじめから3人で公平に負担することにしておかないと、後で後悔すると思います。
    それと、2012年6月9日 10:33のトピ主レス読んで確信しました。
    奥様は総合職で、あなたの転勤についていくことに前々から不満を持っていたとのこと。なのにあなたは、妻は自分の転勤のための仕事を辞めるのが当たり前と思ってる。奥様は正直、離婚を視野に入れてると思います。トピ主さん、それなりに立派なお仕事についてらっしゃるようですけど、世間知らずだし

    奥様に見捨てられて、トピ主さん一人で仕事しながらお父様の面倒みられるんですか?介護が必要になったら、トピ主の方が仕事辞めざるを得なくなるかも。

    ユーザーID:8068519474

  • その考えが理解できない

    自分は何もできないのに同居できないのは心苦しいって・・・?
    妻に何かを求めているのは見え見え。

    こわ〜い・・・

    妻は今仕事と子育てを両立している状態だし、地図さんがいることによる「心のやすらぎ?」がなければ、お別れするかもね。
    私立中学は首都圏の方がたくさんあるのですから、田舎に引っ込むのはデメリットでしかないし、私立に行くなら働いていた方が経済的にいいはず。

    自分の兄弟を思いやるように自分の家族に対しても考えてくれないかなぁ。

    ユーザーID:2825895822

  • 老人ホームに入りたい

    80代独居の伯母のために一緒に老人ホーム見学に行ったことがあります。

    素晴らしいです!!

    地方都市繁華街のど真ん中のこの施設は、温泉浴場、高級レストラン並みの食事、一流ホテルのような個室。

    料金は、5000万ぐらいの一時金と毎月20万ぐらいの利用料だったと思います。

    入居者は自宅を処分せず、別荘代わりにしている裕福な方から、一切合財処分して終の棲家にする方などいろいろ。

    中には50代で早々に引っ越してきて毎日テニスやスポーツジムで過ごす方などいらっしゃいました。

    入居条件は元気なこと。ただしここで認知症等の症状が出てきたら別の階で手厚い介護を受けられるとのことでした。

    「たった今からでもここに越してきたい」と、つくづくおもいました。

    お父様もお嫁さんや娘の顔色を窺ったり、孫の機嫌を取るより老人ホームの方がどれだけ気楽かわからないと思います。

    お子さん方と行き来しやすい、なるべく便利な場所にある施設を探して紹介して差し上げたらどうでしょう。必要なら兄弟で月々の資金援助も考慮してみてください。

    ユーザーID:9454124992

  • なくなったお母様は

    御病気だったのでしょうか。
    それとも事故ですか?
    御病気だったら入院されていたときはお父様どうされていたのでしょうか。
    まだ同居してないってことは、今は一人暮らしですよね。どうされてますか?

    お姉さまが通いでお世話したらどうでしょうか。
    全部やるんじゃなくてお手伝いと言う形です。

    教え込むんです。

    ユーザーID:7379644144

  • 片付けられないお姉さんを庇う母。

    その母から貴方は産まれたのです。
    貴方は男だからと、仕事が激務だからと普段は何もやらないのではないですか?なら、そのお姉さんと同じ穴の狢ですよ。激務でも家でコーヒーを入れる、たまに料理をするなどの時間はある筈ですし。
    結局、出来た妻を持って自分も出来た夫のつもりなんでしょうが、その出来た妻に押し付ける気満々なのは貴殿方きょうだい同じ。
    『お茶!』と言えば、スッと出てくる生活に慣れた男は、その妻や実子ですらウンザリするのに、それを嫁さんにやらす気ですか。
    私の父親も似たような男ですが、私に男兄弟がいなくて良かったと思っていますよ。
    生活していく家事全般は、すぐにやれるようになります。金銭管理が不安であれば、ホームや施設などという手もあります。
    私が貴方の嫁さんなら、自分がきちんとしているせいで、そんな話が出るなら次の日から家事を手抜きさせて頂きます。
    母は、女の子であるお姉さんに女の子としての躾をしてあげられなかった申し訳ない気持ちで庇っていたのではないですか?
    我が子可愛さで庇っているなら、兄弟平等に庇っていた筈ですよ。

    ユーザーID:4097851646

  • 実質的に難しい

    転勤族の高齢者との同居は、正直オススメできません。

    一般に、高齢の男性は女性よりも社交性の面で劣る傾向がある様です。
    私の住んでいる地域は高齢者が多いのですが、町内会で毎回議論されるのは、いかに男性高齢者をコミュニケーションの場に 引っ張り出すかなんですね。

    一人暮らしはもとより、家族と暮らしていても日中は仕事や学校で不在という事も多く、友人がいないと引きこもり状態になりがち。
    そうすると、足腰が弱って大きな怪我をしたり、認知症の症状が出てきたりする恐れがあるそうです。
    それでも、長く住んでいる土地ならそれなりに友人や知り合いがいたり、こうした町内会の助けが期待もできます。
    しかし、トピ主さんの転勤について回った場合、そういった手は皆無となります。
    お父様にその土地土地で新しい交遊関係を自力で築くだけのスキルはおありでしょうか?

    お父様が連れ合いを亡くされてお淋しいのはわかります。
    しかし、トピ主さんのご家族と同居した場合、余計に淋しい想いをする可能性が高いです。
    少し落ち着いて再考する必要があるのではありませんか?

    ユーザーID:1469835515

  • やっぱり何もする気はないんだ

    ほんと、ひどすぎる
    自分は何もしないで、奥様だけに世話をさせる
    トピ主が退職後、奥様のお父様と同居、血のつながった子の奥様はパートにでて地域の用事もあり一日中忙しい
    何もできない父だから食事と話相手と家事はしてね、トピ主お父さんにはやってあげたんだから当然でしょ
    と言われたら?

    手のあいている血のつながった子(姉)が何もしないのに
    おいしい料理ときれいな部屋、自分はただ座っているだけの生活をしたいなら
    同居の必要もなく、あなたの奥様が世話をしなくていいんです
    家政婦さんを雇えば、食事もおいしく、部屋もきれいにしてくれる
    もちろん身の回りの世話だってしてくれます

    ユーザーID:9746245839

  • あ、

    >極端にいうと、姉0点、兄嫁50点、妻100点という家事能力です。
    >加えて父は兄嫁よりも私の妻を、昔からとても気に入っていました。
    >それで今回の同居の打診になったと思います。

    書いてありましたね
    「気に入っているのは」、姉と兄嫁でなく
    あなたの「妻」って

    つきつめれば、トピ主も必要ではない

    ユーザーID:9746245839

  • 奥様が苦労するだけですもんね

    お父様を引き取ってもあなたは何もしなくてもいいし、親孝行気分は味わえて最高ですもんね。
    もし独身だとしたら「お前の家に行きたい」と言われても「仕事で忙しいし不可能だよ」って一発で断っていたでしょう。
    奥様が離婚したら「俺だけじゃ親父の世話は無理だから」ってお姉さまにでも押し付けるでしょう。
    育児と仕事に追われながら、何もできないおっさんの世話や介護まで抱え込むのは奥様だから、自分は何も苦しくないから検討しているんですよね。
    しかも単身赴任後は奥様とお父様だけで暮らさせるつもりだなんて、甘ったれ根性が強すぎて呆れ果てました。

    私が妻なら次の転勤で仕事を辞めませんよ、あなたの妻を辞めます。

    ユーザーID:5549166227

  • 丸投げかよ

    私は長男嫁、将来的に同居も考えておりますが、
    それは義父母が優しく、できるだけ自分のことは自分でしようと思いやりがあるからで、さらに主人も私と義母の間にもしもの時には入ってくれるだろうという信頼があるからこそです。
    自分は仕事が忙しいからと妻に丸投げする気マンマンのトピ主とは違うからです。

    もし、トピ主が私の夫でいきなりそんな話をしたら多分離婚を考えます。

    ユーザーID:8979728322

  • 涙が出ました

    とび主です・5を読んで、涙が出ました。

    主様の心に響くレスで、奥様の気持ちを少しでも理解されたこと、嬉しく思いました。

    私も「働かなくてラッキー」と思うタイプではなく、「自立」を望み生きてきました。

    主様の奥様が私と同じかはわかりませんが、「自立している」という事はただの現象ではなく、自立を望んだ考え方、生き方があります。
    自立した人間でいたいからこそ、目的を持って学び、就職し、組織人となって人間関係を作り、挫折や苦悩を感じながらもそこから何かを得て成長してきたのです。

    そして学んできた事は仕事のみならず、子育てや、夫婦、義両親や友人との関係にも反映されます。

    そういう女性にとって、「夫の添え物的存在」とされる言動はたまらない屈辱です。
    そのような扱いを受ける事は、これまでの生き方を全て否定されている事なのです。

    主様は、これまで、奥様に大変な屈辱を与えてきたと思います。
    そして今回、とどめを刺した・・・。

    どうか、お父様にご自分の一存で同居を断り、奥様の人生、生き方を心から理解し、すまなかった・・・と言葉にしていただきたいです。

    ユーザーID:1874938922

  • わかってないな

    高齢者介護とお菓子作りはまったく違います。要領でなんとかなるものではありません。
    お父様が70代後半ということは、間もなく24時間見守りが必要になります。

    幼児の世話、介護、通勤の三点、加えて夫のサポートなしは絶対に無理です。
    現状で最も現実的なのは、お姉さまの近くの食事サービス付きの高齢者賃貸住宅に移られることです。

    自分で手伝う気もないことを、気軽に引き受けるのはおやめなさい。
    だいたい、転勤に奥様が仕事をやめてついてくると決め込んでいますが、仕事持ちの女性があっさりキャリアを手放すことって、最近では珍しいですよ。それにもれなく介護がついてくるとなれば、なおさら。
    夫単身赴任、嫌なら離婚なんてことも。

    お父様にとっては、若くて可愛くてお気に入りのお嫁さんなんでしょうね。
    でも奥様は、お父様の使用人でもあなたの使用人でもありませんから。

    物事はそんなに都合よく運びません。それに、転勤に一々お父様を連れ歩くお心算ですか? 通院の手間などもあり、年寄に転居は厳しいですよ。
    もしやご老人は自宅に嫁孫を呼び、どうせ転勤する息子は単身赴任などと夢物語を描いているのではないですか?

    ユーザーID:0809137258

  • 先ずは奥様に相談

    先ず奥様に相談する事だと思います。


    無理強いする事無く、その際、お父様には間違っても「妻に聞いてみる」等と言う事無く、自分の我が儘をとりあえず聞いてもらうとゆうスタンスで話し合って下さい。

    素敵な奥様ですから、もしかしたら快く引き受けてくれるかも。

    私は、介護は実子…の考え方はあまり好きではありません。
    働く男性が介護するのは現実問題難しいですよね。
    働いていない女性が金銭的に介護するのが難しいのと同様に…

    実子が理想なんでしょうが、そう簡単でも無いと思うのです。

    だから、主様の気持ちはわかるのですが…

    ただ、介護される側のお父様が何もしない(赤ちゃんでは無いので出来ないはおかしい)上に、主様も手伝えないのだから、奥様だけに負担を強いるのは酷かと…

    身の回りの事位は出来るようにしてから奥様を頼るのが筋かと思います。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:1416391478

  • お父さま一人暮らしに一票

    たまに来るお客様としてなら
    それはいろいろ歓待もするでしょう、奥さまも、トピ主さんのために。

    でも、同居となったら
    もちろん話は別です!

    多分、お父さまは
    一緒に住むなら末っ子の嫁がいいなぁと軽く考えているだけ。
    東京物語の原節子を思い浮かべてみたりなどしてね。

    トピ主さんも自分の妻が姉・義姉と比べても一番と誇らしく思っている。

    そんな勝手な思いに振り回される奥さまがとてもとてもかわいそうです。

    もっと現実を直視するべきです。

    基本はやっぱり
    お父さまの一人暮らしかな。
    それを実子3人がどれだけバックアップできるか

    なのではないでしょうか。

    でもまあ
    最近のトピ主さんのレスを見てちょっとほっとしています。
    ここに相談してよかったですね。

    よくできた素敵な奥さま(お父さまお墨付き?)を大切にね。

    ユーザーID:5959677077

  • 私なら二択

    1.老人ホームに入れ。
    ただし、お茶は出してくれるかもしれませんが、
    自分の好きなときに「お茶!」と言えばハイハイとかいがいしく出してくれるとは限りませんが。

    2.老人ホームが嫌なら自立しろ。
    お茶を入れて茶殻が出るのが嫌なら粉末茶がありますから。
    それすら嫌ならコンビニに行けばペットボトルに入ったお茶が売られてます。
    昔と違って栄養を考えた弁当宅配もあります。
    軽く洗って返せばごしごし洗わなくてOKです。
    水で流すぐらいできるでしょ?
    だって体力が弱ってるわけじゃないし。
    コンビニだって一日分の野菜が半分取れるスープとか売ってます。

    この二択です。

    私の夫なら私に打診する前に
    「カボスは俺の妻であってオヤジの妻じゃない!面倒見てもらえるのが当たり前なんて思うな。」って言ってくれると思います。

    散歩にも付き添いが必要なほど弱って介護が必要になったらまた話しは別です。
    その時は老人ホーム一択介護費用は兄弟3等分かな。

    トピ主さんのように転勤族なのに同居して妻と姑のみの同居とか聞いたことありますけどね。
    まあ世代も違うしね。
    今正社員で働いているときにそんな話を持ってきたら・・・

    ユーザーID:4745754002

  • トピ主様のレスを最後まで読んで・・・

    介護は実子が行うものですよ。
    たとえ奥さんがやらなければならないような状況になっても、三人も子供がいるのだからそのうちの誰かが見れば良いと思います。
    家事能力が100点だとしても、介護要員ではないし、家政婦さんではないのだから。

    無理強い云々の問題ではないです。
    ここで聞かなければその事に気が付かないのが問題だと思います。

    >また、もし同居した場合は父の世話は全て妻になってしまいます。

    きつい事書くけど、もし同居になったらこんなお父さんがいたら、奥さん一分一秒たりとて自由な時間がなくなるってことかと。

    到底無理と言う事に気が付かれて良かったと思います。
    現実問題として、何もできない人と同居というのは実の子供でもハイリスクだと思うので。

    ユーザーID:1973524898

  • 食洗機ルンバはいらない

    ひとりぐらしでしょ?
    食洗機ルンバなんて邪魔なだけです
    ほうきとちりとり、雑巾、ハンディクリーナーで十分です
    ルンバ買うならダスキン契約するほうがいいです
    人とふれあうし。
    料理もいきなり出来ませんから
    ニチレイやヨシケイの宅配をお勧めします
    献立を考えずに済みますし
    お父さんは寂しいのでしょうね
    しばらくはご兄弟で交代で顔見せに行かれたほうがよろしいかと。

    こんなこというとあれですが男性は妻を亡くすと長くない人も多いです
    病気には十分注意なさって下さい

    トピ主さんのレスを読んでますと話し合うとか父に家事を覚えてもらうとか、ふわふわした意見ですが、市の福祉担当に電話して高齢者の一人暮らしを相談するとかボランティアはあるかとか
    近隣のホームの評判を調べるとか、お父さんより兄弟の意見を統一するとか
    することあると思います
    自分は転勤族ならいざというとき兄姉にお願いしますと、今から言っておいても損はありません
    奥さんと仕送り額を相談するのもいいでしょう

    お父さんが落ち着くまで兄弟で週1顔を見せるのがいいと思いますけど
    もう実行済みならごめんなさい

    ユーザーID:8091746886

  • 奥様を魔法の杖だと思ってたんですね

    清潔な家に美味しいご飯、ゆったり育っているかわいい子ども。
    奥様が魔法のように叶えてくれるから、それがどれだけ大変なことか、
    それを維持するために奥様がどれだけの努力をしているのか、
    考えてこなかったんじゃないですか?

    その作業量を推し量ることがなかったから、
    お父様のお世話も奥様にお願いできると思っちゃったんでしょうね。

    あのね、奥様は魔法使いじゃなくてトピ主さんと同じ人間です。
    多少の得手不得手はありますけど、
    トピ主さんが家事や育児をする場合と同じだけの手間を
    奥様は日々負担してるんです。

    同居は断る方向でお考えのようなので当座の危機は回避できそうですが、
    これを機会に「家庭の維持・運営」について考えることをお勧めします。

    それでトピ主さんが家事に興味を持てば、
    一人暮らしを始めるお父様と男の家事についての話で
    盛り上がれるおまけもついてくるかもしれません。

    ユーザーID:8190788073

  • 無理だし断ろう

    トピ主さん、自分で書いてわかりますよね。
    貴方のお父様と同居しても、デメリットばかりで、貴方の家庭は父親が原因で崩壊しますよ。

    お父様は自分で努力もしないで、亡き妻が時と同じ快適な生活がほしいだけ、我が儘な老人は子供より厄介です。
    相手で実子でもです。
    他人の奥様が相手するとなると、苦痛以外何物でもないです。

    貴方が、普段からお父様の相手をするのは仕事上不可能なら、同居は不可能です。
    奥様に相談なんてしないで、断ってください。
    まさか、相談というなのもとに奥様に同居を「うん」と言わせるおつもりですか?
    そんなことしたら、貴方の信頼がなくなりますよ。
    奥様には「同居の話しはなし、不可能なこと言ってごめん。同居なしでどうするか兄弟で話し合ってみる」と言ってあげてください。

    ユーザーID:3772319755

  • 老人の一人暮らしは 現実に沢山います。

    料理・洗濯・掃除を一人で出来るよう 少しずつ覚えてもらいましょう。 

    あっ、 
    ヘルパーは、介護保険利用だから
    役所で認定を受けなければ、ヘルパー派遣はできません。
    まだまだ元気なら、国の金を使うのは、認められないでしょう。

    だから、自腹で家政婦を派遣してください。

    お金があるなら、マンション形式の有料老人施設に、入所してもよいのでは?
    ホテルみたいな施設ですよ。
    奥さんに丸投げする気、満々ですね。
    我儘なお父さんに 他人に世話になるように説得してください。

    ユーザーID:5137487581

  • 妻が大事ならやめとくべき

    >家で父に子守を頼んでおいて、その間に我々がスーパーへ買い出し…
    >いやいや、それすら到底無理です。

    この程度も無理って!!
    すごいですね。

    主さんは仕事で何も出来ず、
    お父さんは元々、何も出来ず・・・・・。
    奥さんの負担"だけ"が増えますよね。

    そもそも、
    奥さんの負担だけが増えることなのに、
    なぜ、『可能かも?』と思えるのか不思議です。
    自分は協力出来ない。
    父も(家事育児的に)協力出来ない。面倒を本当に見てもらうだけ。
    奥さんにおんぶにだっこ。
    これって当たり前でしょうか?
    最初から、『無理』なことだと思います。
    奥さんに打診するだけでも、図々しいと思いませんか?

    主さんが今よりも早く帰ることが出来る、もしくは、
    休日を増やす事ができる、尚かつどこに転勤しようが単身赴任無し、
    であれば可能だと思いますよ。

    何も出来ない・する気も無い(する気がないから同居の打診なんですよね?
    そこで家事を教えてくれっていうならまだ、かわいげもありますが)お父さんを妻に押し付けたまま、単身赴任なんて考えただけで、ゾッとします。

    ユーザーID:3318006380

  • 3人で平等にするべきです

    一度、集まって実子三人で話し合いを持つべきですね。

    家事を覚えさせる、ヘルパーさんに入ってもらう
    それが駄目ならケア付きマンションなどに入るかなど

    トピさん、末っ子なら上二人に言いくるめられないように気を付けてください。

    同居なんててなったら
    奥様にとっても大きな子供が一人増えて尚且つ、何もしない舅との同居だなんてだれが考えても嫌でしょ?
    肝心な息子は奥様任せなのが見え見えだし

    70歳過ぎの住んでいる所の環境が変わるってことは
    認知症も発症する可能性もできてきますのでそれも考えとかないといけませんよ

    でも、同居にはならないでしょう
    奥様と離婚するか二人で同居するかの二択になります。

    あなたが嫌だといっても彼女は出ていきますよ

    ユーザーID:1687817940

  • トピ主さんが理解のある方の様なので安心しました。

    結局、お父様との同居を選んだら(奥様の)負担が増えるだけで、トピ主家に何のメリットもないですよね。

    親の介護を損得で考える事も間違っているのでしょうが…自分でお茶も入れられ無い・少しの時間でも子供を預ける事すら出来ないのでは(奥様の)負担が大きすぎます。

    トピ主さん含め実子3人で良く話し合い、お父様の元気な内は1人暮らしのサポートにまわった方が賢明ですよね。


    とにかく、トピ主が常識があり奥様の気持ちを汲める方で良かったです。

    ユーザーID:2464628947

  • 絶対だめ!!!!

    >ただ父の意向を尊重したい気持ちもあります。

    何を言ってるんですか?!!!!

    奥様の気持ちを尊重しなさい!!!!!

    絶対に同居なんてあり得ません!!!!!

    ユーザーID:7046182165

  • 一人暮らし

    お父様は一人暮らしの方向で考えるのが一番いいと思います。
    おひとりで何もできないのならば、複数のサービスを受けるようにすればいいかと。
    デイサービス、ヘルパーさん、お手伝いさん、宅配お弁当。
    それにプラスで月に何回かお姉さんが訪問で回ると思いますよ。
    うちの近くの人が上記したすべてを頼んで、上手に組み合わせて利用しています。
    月曜日はこれ、火曜日はこれ……みたいな利用の仕方です。
    食事はお手伝いさんが数日間は日持ちする作り置きを週に一度だけやってきて作って、毎夕食は宅配お弁当です。朝と昼は適当にやっているみたいです。
    毎週日曜日に娘さんが顔を出します。滞在時間は短いです。
    庭を近くの人に家庭菜園用として貸しています。
    適度なコミュニケーションが取れて、野菜ももらえて楽しそうですよ。

    ユーザーID:9581708836

  • お父様の希望であっても

    今後、長男がやるべきの親戚付き合い冠婚葬祭も
    すべてあなたが仕切ることが当たり前とされてしまうのでは。
    それでいて、何か頂いていたりしていると、後々財産分与なども
    あなたの子供の代に文句や争いが続くような気がします。
    わたくしは、あとあとの避けるために嵐のなか( ̄◇ ̄;)中年になるまで同居しましたが、
    その後は義理の家のことがプライオリティ50でうまってますと、すべて退けています。
    時間をかけるか、お金をかけるかだとおもいますので、
    きょうだいで親との生活をプロジェクトとかんがえて、
    労力の配分を話し合うことが大切とおもいます。
    末っ子が全負担は、ありえないです。

    ユーザーID:0105563887

  • 責任の所在

     トピ主のレス全てと全体ななめ読みしましたが、第一に、責任の所在をはっきりさせるほうがいいと思います。トピ主は、
    「父が同居を望んだ以上、それを叶えるか、それができないときの代替策は自分に考える責任がある」
    と思ってるように見えます。

     でも、第一に親は出来る限り、子供に迷惑をかけずに生きるべきです。そうでないとしても、責任は子供3人平等にあって、トピ主が格別の負担を背負う必要はありません。トピ主の妻が負担を負う立場にないのは言うまでも無いです。

     トピ主は同居は全く無理だし、まあ保育園の送迎すら無理な父親なのは、本人に責任があるとしか言いようがなく、はっきり言って厄介者です。トピ主が同居しない以上、他のきょうだいに同居を求めるのも無理ですので、意見としてはお金が足りないなら子供3人で平等に負担することで、一人暮らしをしてもらう、としか言えないですよね。父親が死ぬときに、同居しなくてトピ主自身が後悔しないか、というと、そうはなりません。どうせ、同居したらその負担はほとんど妻がかぶるのですから、それをすれば父親は満足かもしれませんが、夫婦および家族には負担が過ぎます。

    ユーザーID:8947821076

  • トピ主さん、非人道的ですね。

    心が無さ過ぎます。
    だいたいこんなトピを立てている時点でおかしいな…と思いましたが、やっぱり5のレスまでおかしな事ばかり言っている。
    頭の中で整理した事を書き込みたいのだろうけど、それでも自己都合の最善策ばかりを考えて、奥さんの気持ちを全く解ろうとしないのですね。
    現実的にやっと無理だと解ったから、諦めもついた辺りとか。

    まず、一般的にと考えずに、自分が関わりも出来ない事を妻にやらせようと少しでも考えてしまった事が大問題ですよ。
    提案されたとしても、その境遇なら直ぐ却下しますよね。
    自分が責任を持てないくせに、妻を頼りにせざるを得ない時点で。
    妻が良いと言えば、トピ主さんとことん押し付ける気だったでしょ?

    多分この話を聞いて絶句したのは、トピ主さん自身についても含まれていると思いますよ。現実的に有り得ない話なのに、私に妥協案を求めろって事なの?って感じで気にしたと思いますよ。
    普段から気が利く人ですから、そこまで読めるんじゃないでしょうか。

    直ぐにでも謝ってあげて!!

    ユーザーID:4979679185

  • 独居で頑張ってもらうしかないのでは?

    ヘルパーなくても、独居高齢者なら、食事の宅配サービスが取れないか、
    地域包括支援センターに電話で相談してください。
    それくらい昼休みにさっと電話かければすむこと。

    今、コンビニでは一人用のお惣菜に力を入れていて、
    煮豆、里芋の煮っ転がし、ハンバーグ、魚の煮つけ、ポテトサラダなんでもありますよ。
    こないだ高齢者がターゲットと言ってました。
    あとは、電子レンジの使い方さえわかればなんとかなります。

    あと、高齢の独居者が転居すると、一気に認知症症状が出ると聞いたことがあります。
    近所の知人がかわり話し相手が昼間いない(奥さまが働いてれば一人ですよね?)
    地理が覚えられない、
    スーパーで売っているものが違う(新幹線の距離なら、地域性のある好物が手に入らない)
    環境が変わることそのものがストレス。

    一気に認知症が進みます。
    それより、住み慣れた町で、近所の人、民生委員さん、地域包括支援センターに見守りを頼んだら?
    地域によってはシニア男性の料理教室もありますので、それに参加してもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:1698912823

  • もしどうしても同居したいなら

    もしどうしても同居したいなら、
    トピ主さんは残業の無い部署に異動し、転勤は断る。または、今の仕事を辞めて、もっと拘束時間の短い仕事に転職(お子さんが小さいうちはアルバイトでも可)

    それで、奥様は時短からフルに戻して仕事を続ける。

    お父様のお世話は基本的にトピ主さんが。
    家事全般は半分以上トピ主さんが行う。
    子供の送り迎えはトピ主さんが行う。

    このような条件なら、奥様に交渉するのが納得できます。

    自分は何も変えないなんて、自分の父親を呼び寄せるのにおかしな話です。誰がどう考えてもおかしいと思うでしょう。
    逆の立場でよく考えてみましょう。

    余談ですが、確かに仕事においては「有能で忙しくしている人に仕事を頼め!」とはよく言います。でも、今回のことに当てはめてはいけません!

    ユーザーID:2437341172

  • 本題から逸れますが

    中学受験をなさるご予定とのこと。
    首都圏あるいは関西圏の中高一貫私立、国立などをお考えということでしょうか。
    そうであれば、受験塾への通塾期間も考慮されないと。
    地方あるいは海外に住んでいて、いきなり受験だけしに行くというわけにはいきませんよ。
    遅くとも4年生の2月、もっと早い子もいます。
    中受は親子2人3脚ですし、生活のリズムも変わり、負担が増えます。
    どうぞそういった点もお含みおきください。

    ユーザーID:2174793878

  • 奥さんは、、、無理でしょうね。

    子供三人いても、引受先が無いんですね、、、悲しい〜

    一番普通なのは、お父さんが我慢して、お姉さんと住む事でしょう。

    それが、嫌なら家を売却しまとまったお金を用意し、それぞれの子供が毎月の費用を分担し、ちゃんとした施設に入るのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9693933738

  • 何故お父様が今どうしているかに答えないのか?


    つまりこのトピには多数の嘘があり、
    とても現実味がないということです。

    母親が我が子可愛さにズボラ姉をかばっていたなど、
    亡くなったばかりの人にかける言葉ではありません。

    皆さん、真剣に心配したら損しますよ。

    ユーザーID:6391803831

  • 50代姪さんに賛成!

    私の母も主人の両親も、老後は老人ホームに行くって言ってます。

    親は子の世話をしても、子の世話になるのは嫌なんだそうです。

    両家とも資金はスタンバイされているんで、死ぬまでお金の心配はいらないって、結婚当初から言ってます。

    トピ主さまは、奥様が自ら言う前に勝手に同居話を提案しましたよね?
    円満同居は、妻が「同居しなくて良いのかしら?」って、提案した場合ですよ。

    奥様はお子さん2人の教育費も考えて共働きしていませんか?
    国立でない限りは、成人までの教育費に1人2000〜3000万必要ですから、先々のことを考えていませんか?

    段取りの良い奥様ですから、先見の明がありそうです。

    トピ主が1300万位稼いでいれば、専業でも行けそうですが、
    もっと長い目で人生を見た方が良いですよ?
    年金もあてにできず、自己資産のみで老後も考えなくてはいけないんですから。

    あ、私は両家親との同居も考えてますよ。車椅子とか歩行困難になったら、もうひとつバリアフリーの家を建てて、両家同居。
    で、介護サービスも併用していく予定で。
    それまでは自立が一番!

    ユーザーID:2161727449

  • お父様に、家事を仕込みましょう

    お父様は、まだ70代。まだまだ自分の面倒は自分でみられる年代です。90歳近い私の父だって、母亡き後は自分で料理して1人で暮らしていますよ。

    お父様もトピ主さんも、お父様に家事は出来ないと決め付けていますが、人間いくつになっても、必要に迫られれば何とかするもんですよ。

    今、トピ主さんと奥様にできるのは、一人暮らしの簡単な料理の本を買ってあげて、お父様に電子レンジや炊飯器の使い方を教えてあげる事です。

    お父様に家事を仕込むのは、誰の為でなくお父様本人の為ですよ。

    あと、高齢者の一人暮らしは介護認定で「要支援」くらいつくと思うので、老人福祉課で相談してみてはどうでしょう。
    要支援になれば、ヘルパーさんの派遣にも補助がうけられますから。

    ユーザーID:7117474935

  • 奥さん可哀想

    地図さんが親を見れない代わりに 父親の遺産相続の権利を放棄して 他の兄姉に御願いしてみては 如何ですか?

    ユーザーID:7367239988

  • ひどい

    トピ主のレスしか読んでませんが。

    >姉には世話をできる家事能力が全くありません

    どんなに家事能力がなくても、子供を高校生まで育てることが出来たんだから、
    大人1人くらい面倒見れるでしょ。

    >兄嫁よりも私の妻を、昔からとても気に入っていました

    ただの父親のワガママだよね。
    そんなワガママのために、奥さんが辛い思いしてもいいの?

    みな同じ土俵みたいだから、よーく話し合ってね。
    頼られて嬉しいなんて言ってる場合じゃないよ。ほんとに。

    ユーザーID:0230240354

  • 自分の父親を、見捨てるの???

    仕方ないですね。
    子供3人も育てたのに、3人ともその能力がないんですから。
    お父様に泣いてもらいましょう。

    ユーザーID:8596410622

  • レスします

    あなたとソックリの思考回路の夫を持ち、秒読みであなたの奥さんと同じ立場に立たされそうな身として、このトピ非常に役立ちます。

    世の中には似たような話ってあるのですね…

    このトピのおかげで私は自分の立場が再認識でき、勇気が持てそうです。

    あ、あなたを誉めてるんじゃないから誤解しないで!!

    ユーザーID:4472024888

  • お金で解決するでしょう?

    > お茶を入れることもできない父ですから・・・


    お茶なんて自販機でいくらでも買えますよね?
    お弁当もお惣菜もスーパーで買えます。
    ゴミの分別くらいはできるでしょう?
    食器なんて紙皿や紙コップでも使えば洗い物ができないなんて言い訳はクリアです。

    洗濯はコインランドリーでも行けば?

    自分の子とは自分でやりましょうや。
    子供に躾けるように、教えてやればいいじゃないですか。
    最初っから他人の世話になろうという気満々なのが不快。とても不快。
    「できないできない」は要するに「やる気がない」んですよ。
    トピ主さんが家に通って教えてあげたらいい。
    トピ主さんが教えるんですよ。くれぐれも妻にさせないで下さいよ。

    ユーザーID:9509939887

  • 空回りしてませんか

    トピ主が親の行く末を考慮しているのは理解出来ますけど、トピ主の考えをそのまま同居に突入した場合は家族に弊害が生じます。トピ主親に家政婦をつければ?お茶も入れれない頑固親父には辟易ですね〜。奥様をなんだと思っているんだ(怒)甘いわ!奥様は便利屋かい(怒)

    ユーザーID:3543820411

  • 私も転勤族の妻です。

    私も転勤のためにやむを得ず退職しましたが、赴任地でも働いています。

    夫は「いつかは単身赴任になるかな〜」と言っていますが、私の正直な気持ちとしては「いつかではなく、いつでも良い」と思っています。
    今は夫の希望で一緒に生活していますが、私自身はこの土地にいなくてはいけない理由はないので状況次第次第でいつでも考えようと思っています。

    お子さんが中学受験をする予定があるようでしたら、小学校に入ったら周囲はもう塾に通わせ始めますし、やはり教育面で進んでいる都内で環境を整えてあげたいですね。
    自分も仕事に本格復帰出来ますし、実家の近くなら安心です。
    経済的に困っているわけではないですから、折りをみて家族で行き来すれば良いと思います。

    同居については、舅さんがまだ元気なら、新しい土地で住んでみるのも楽しいでしょうし、舅さんと実子である夫がしばらく一緒に住むのも良い思い出になると思います。家政婦さんを雇って2人でゆったりと住んでいただいて、私は子供と一緒に東京に移ると思います。
    もし舅さんから私と一緒に住みたいと言われたら、緊急避難として実家に住まわせてもらい、丁重かつ断固としてお断りします。

    ユーザーID:6397747164

  • 一番現実的なのは...?

    なぜ、こう感じる?

    >>一番現実的なのは
    父に家事掃除を覚えてもらう」のようですね。

    一番現実的なのは 施設入所 ですよ。

    妻は夫について来て当然 と 
    どうあっても考えてしまうトピ主さん、

    お茶も入れられない、何もしないできない 父親、

    現状を変えない、
    変える必要なんて、実は全く感じていない
    そういう面では、一緒です。

    妻が仕事を辞めて 着いてくればいい
    父には、自立を促せばいい

    これ 自分は何もしないで 相手に押し付ける 方法です。
    自分は汗をかかない。

    それを 一番現実的 と感じるのは、
    どこか 傲慢になっていないか、
    当事者意識が希薄でないか 考えてみて欲しいです。

    そして、
    父親は頑固で、面倒見るのが大変だ、そうお感じでしょう?
    愛想を尽かしたくもなる、と。
    それ、妻の側から見る、『あなた』 ですよ、今 きっと...

    肉親の絆は切れませんが、
    元は他人の夫婦仲は、切れる事もあるのです。
    自分の考えに沿うて当然、これは 改めるべきです。
    今なら、間に合うでしょうから。

    ユーザーID:3814277544

  • お金で解決しかない

    老人ホームか家政婦さんですね。

    自分は話し相手にすらなれないのに、なぜ同居が考えられるのか。。(呆)

    ほんと、考えを改めて下さい。

    しかし…「離婚しても妻なら困らない」って、離婚を欠片も考えていない人は脳裏にすら浮かばないと思いますが?

    ところで“同居出来ない”って、そんなに気の毒なことですか?
    みんなに疎まれ家庭を壊して恨まれるより、老人ホームの方が余程気が楽だと思いますがね。

    何にしてもこのケース、お金で解決するしかありませんよ。

    一般的に見ても「三男・遠距離・幼児複数・共働き」って、同居の可能性低いと思いますし、ましてや他の兄弟の条件を知れば、奥様にとって青天の霹靂どころじゃない驚愕の展開ですよ。

    ユーザーID:6425648897

  • トピ主家の人々

    トピ主様がそこまで悪いとは思いませんが、ご自分の親族を冷静にジャッジしてみてください

    まず亡くなったお母様は3人の子供を育て上げ家事を一手に引き受けてこられたのは立派ですが、子供たちは3人とも家事能力が無く、夫も何もできない老人にしてしまった。特に娘は家事も出来なければ仕事もしていない。

    父親。自分の老後については無計画。年老いた妻をこき使い、妻亡きあとは嫁をこき使って快適な生活を送ろうと考えている。

    トピ主。
    「転勤は断れない」
    「離婚は考えていない」
    と、自分の意見だけで、家族の利益、希望については全く配慮なし。 

    自己本位、という点では一本筋の通った一族なんですね。
    トピ主様も父親の申し出はある程度理解できるんでしょ。

    例えば、今、奥様に先立たれたとしたら、「家事もできないし、仕事を辞めるわけにはいかないから、子供たちは妻実家で育ててもらおう」って考えるんじゃないですか。

    父親もトピ主兄弟も、「自分ができることは何か」をじっくり考えてください。

    ユーザーID:7992984764

  • トピ主さんはお茶を入れられますよね

    子守や送迎ができず、お茶さえ入れる事ができないって…
    そんな人が本当に存在するとは信じられません。
    奥様が亡くなった今、そうであるならば認知症になってしまうのではありませんか?

    トピ主さんの思い込みであって、実際はそこまで何もできないというのは違う気がします。

    少なくても今は一人暮らしをされているわけですし。

    どうしてもお茶を入れられないなら、ペットボトルのお茶を買いに行けばいいです。
    そのくらいの運動と社会との繋がりを持って生活しなければ、心身ともに不健康です。

    今はコンビニでもお弁当などを配達してくれるサービスがあります。
    健康でいらっしゃるならば、昼はお弁当を買いに行けば運動にもなり、朝食は毎日コーヒー店でとれば人との繋がりもできて楽しいかもしれませんよ。

    いずれにしろ、奥様から仕事を奪ったり、奥様を介護要員にするのは酷です。

    ちなみに私の夫は残業が多く帰宅が遅いですが、帰宅後か出勤前に、その都度できる家事をしてくれています。
    トピ主さんも将来奥様が亡くなったら、お父様のようになってしまうのではありませんか?心配です!

    ユーザーID:9334612378

  • 動いてもらう

    食洗機やルンバ、洗濯機の使い方を教える…
    洗濯機はいいですが、食器洗いや掃除はご自分でしてもらったほうがいいですよ。
    何より、機械の操作はお年寄りは苦手だし、したくなければ
    「機械の使い方がわからなかった」
    とか言って逃げそう。
    何より健康の事を考えたら体を動かす方がいいんです。

    一人暮らしをしてもらうならまず足腰と歯が丈夫なこと!
    自分で食べられて、トイレに行けさえすれば一人暮らしはそれほど難しくありません。

    ユーザーID:3750369987

  • タイトル

    ずっと気になっていたのですが。

    お父さまが同居したいのは「私」ではなく「私の嫁」ですよね。

    言われればわかる方のようですが、言わないと、相談しないとこういうことをわかっていない男性が本当に多くて、日本はまだ、全然近代化していない事実を感じます。

    自分は深夜帰宅なので世話できない→だから全て妻と普通に書いておられましたが、深夜帰宅ではないから妻・・・って、短絡的です。
    妻から言わせてもらえば、仕事も家事も育児も自分の生活もあり、他人の世話までできる余裕はないのですが・・・という感じです。

    仕事だって、妻が辞めこと、合わせることを当然のように書いていらっしゃるけど、・・・私も、「添え物じゃない」と感じる気持ち、ストンと理解できました。

    トピ主さん、悪い方ではなく、むしろ頭の良い方で思いやりをお持ちの方だと文章を読んで感じましたが、平成になっても、女性の扱いってそれほど進歩しないのだなあと感じました。

    ユーザーID:2897280884

  • 絶句ではなく、絶望した

    奥様は、軽く同居を打診してくる夫にもう愛想を尽かしたのかもしれませんね。

    これまでも、仕事を辞めて転勤についてくることを、軽く考えていた夫、自分は残業があるからと、家事育児の一切を妻に丸投げしてきたくせに、自分の親の世話までさせようとは、もう話し合う余地もなしと判断されたのかも。

    他の方のレスにもあるように、次の転勤で、離婚か別居すると思います。自分のキャリアに集中できるし、子供の教育環境も整えられる、引越しのストレスからも開放され、お世話する人も減る、奥様にとっては、いいこと尽くしじゃないですか。

    家事を勉強しなくちゃいけないのは、父親だけでなく、トピ主もですよ。

    ユーザーID:4279405491

  • 独居

    独居で、姉が様子を見に行く。
    貴方とお兄様が経済的に援助。が良いと思います。(姉に小遣いを)

    現在お一人で住まわれているんですよね?
    だったら、もうお茶はご自分で入れられますよ!
    たぶん、ご飯を炊いて食事も作ったり、掃除もされているでしょう…
    お父様は、面倒だから同居を望まれているのだと思います。
    甘やかすと、認知症になったり、引き籠って体を壊すだけでは?
    老人に、家事は適度な運動です。やらせた方がいいですよ!

    貴方の書かれた内容から判断すると、同居するなら姉宅だと思います。
    今のお父様のご自宅と家が近い。年齢を重ねての転居は辛いです。
    新しい土地では、お年寄りは引き籠ってしまわれますよ…
    というわけで、転勤がある貴方のお宅は最悪の条件だと思います。
    お姉さんに家事能力が無いというのも、実は丁度よい。
    お父様がそのお宅で家事をされれば良いのです。
    ま、やることが増える お父様が嫌がられるでしょうから、
    独居に落ち着きそうですが…

    同居であっても、家事は本人がすることと考えられた方がいいですよ!
    何もしない新しい家族は絶対に嫌われます。
    家事能力はこの問題に全く関係ありません。

    ユーザーID:6333757927

  • えっ?

    本当に、奥様のこと思ってますか?

    奥様の立場になって考えたことがありますか?


    ここでこれだけ言われてるのでもうわかってますよね???


    私も絶句です(苦笑)
    お父様とは『絶対』同居はありえませんね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7929521103

  • お茶もいれられない件について

    そこに関してレスがないようですがでは今はどうやって口へモノを入れていますか?
    100%飲み食いは買って来ている、食器は一切使わず全部お店の容器で割り箸を使用している、という状況ですか?

    まぁ現代はそれも可能な時代ですがそれでは年金だけでは暮らしていけないでしょう。
    でも今まで妻任せだったお父様とトピ主さんは同じ人種ですね。
    その父親の世話を妻へ丸投げする為の方法をどうにかして練り上げようとしていますからね。

    どうでしょう、ここでそんな父親を放っておいてみては。
    誰にも世話してもらえなければバカでなければ自分で考えるでしょう。
    小学生が突然天涯孤独になったのではなく何十年も大人として生きて来た人です、誰にも世話をされなくなればどうにかするしかなくなるのです。
    その状況に追い込んで自力で生きる事を考える時間をあげませんか。
    誰かが世話してしまうから世話されて当たり前になっているのです。
    今トピ主さんも妻が突然あの世へ去ったらどうしますか?
    一人で子育てする方法を考えるでしょう。

    お父様にも出来るはず。世間にはそんな人は山ほどいますよ。

    ユーザーID:1129234778

  • トピ主レスを読んで

    同居の場合は妻に丸投げ予定。という姿勢はやむを得ない状況だとしても、
    他の兄弟や親族、当事者である父親ともう少し話し合ってもいいんじゃないか?
    くらいは突っ込みたくなりますが、

    奥さん可哀想!
    トピ主は最低!
    トピ主兄弟も最低!最低な一族!
    奥さん離婚すべし!

    みたいなレスの数々にはどうも共感できません。

    トピ主レスを読む限り、トピ主さんは奥様のことをとても大事にされているようですし、
    転勤、子どもの成長に合わせた家庭の将来的な計画もご夫婦でしっかり話し合われていらっしゃる。
    そこに実父の同居問題が転がり込んできて、兄弟たちはあてにならないしどうしよう?
    という相談なのに、トピ主のみに非難が集中するのはおかしいでしょう。
    中には末っ子であることが元凶であるかのような書き込みもあり、
    こちらのトピへのアドバイスというより、
    個々で抱える現実での鬱憤を晴らしてるんではないかと読んでいて不愉快になります。

    レスをする我々は当事者でないからこそ頭の冷えたコメントを寄せる事ができるのです。
    見当違いなヒステリックなレスは控えたいものですね。

    ユーザーID:6352304478

  • 現実問題として

    >お茶を入れることもできない父
    とありますが、お父様は体が不自由なんですか?きっとちがいますよね?
    だったらトピ主さんの文章は間違っています。正しくは「お茶を入れる気すらない父」です。
    だって何も抹茶を点てろとか正しいお作法で煎茶を入れろとかじゃないですもの。茶葉にお湯を注ぐだけ。健康な大人でそれだけの動作ができない人なんているはずないでしょう。
    私は40歳の兼業主婦ですが、そんな縦のものを横にする気もないような横柄な老人との同居なんて自分の実父でも絶対お断りです。
    将来の事も考えれば自宅を処分して介護付きマンションに入るのが一番現実的じゃないですか?

    ところで我が家の隣のお宅は夫婦二人に小学生の子供二人。そこへご主人のお父さんが同居しておられます。そのお宅の奥さんもフルタイムで働いておられるのでおじいさん、働き者ですよ〜。
    犬の散歩に子供の習い事・塾の送迎(車)や遊び相手。自治会の役員(当番)にゴミ捨て場の掃除当番の時は掃除もしておられます。外から見えるだけでそれだけの事をしておられるので家の中でも色々お手伝いされてると思いますよ。

    ユーザーID:6847609118

  • 実家の父は

    母が亡くなった後、自立するためにどうしたらよいかを真っ先に考えました。
    経済的に子どもに依存しないことはもちろんのこと、家事をやり始め、自分の身の回りのことを少しでもできるようにしていました。
    寝たきりにならないよう、近所を休みの日には数時間ずつ散歩し、子どもや孫が、いつでも遊びに来ても嫌がられないようにしていました。
    毎日のように納豆やお刺身を食べていましたが(笑)、自分のことは自分でやるのが当たり前だと。
    その結果、再婚にこぎつけることができました。
    経済的に安定し、自立した人間は、幾つになってもご縁があるようです。

    トピ主さんのお父様はそのような姿勢が感じられません。
    遠隔地に異動になったら、単身赴任をトピ主さんにさせた後、仕事を奥様に辞めさせて、子どもたちも転校させ、ご自分が今住まわれているところに来させ、介護をさせるような気がします。
    奥様や子どもたちがあまりにも気の毒すぎます。
    経済力がある配偶者なら、親の介護を丸投げするような人間は、いずれ家庭崩壊を招きかねないと私は考えます。

    ユーザーID:8815107254

  • 奥様にメリットが一つもない

    トピ主さまも気付かれたようでよかったです。
    同居しても奥様にメリットが一つもありませんものね。
    自分で何もせず思いが通るのはお父様と主様だけ。
    お父様に頼られて少し嬉しいのかもしれませんが、
    お父様のお気持ちばかり尊重して、奥様をないがしろにしてはダメです。

    うちの幼稚園児の次男でも野菜の皮剥きなどできますし、
    10歳の長男は簡単な火を使った料理ができます。
    お父様もきっとやればできます。
    身体が動くのならば、自分の為にやらなきゃいけないのです。
    何もしないとあっという間に介護ですよ。
    今は電気ポットや電子レンジも、
    高齢の方向けの調理済み食事の宅配もあります。
    「主様が」お父様に使い方・頼み方を教えて差し上げてください。
    そこも奥様に任せたりはなさいませんように。

    ご自分でもできない事を奥様に丸投げするのでなく、
    まずご自分にできる事からお父様を助けて差し上げてください。
    それでもダメなら主様だけがお父様と同居、
    または近くに越してきていただいて、
    主様が毎日顔を出すなど様子を見るのが筋ではないでしょうか。
    解決法が見つかりますように。

    ユーザーID:0860145835

  • 父子の思考力そっくりですね。妻は嫁いだ身ではない。

    あなたは、女は使って、自分はなんぼのもんという感じでしょうね。
    妻を支配下におき、自分がいかに快適に過ごせるかしか考えが及ばないダメ男。
    お父様の姿勢からそのまま学んできたのでしょうね。
    あなたも、お父様を変える努力をするなら、自己改善をしませんとね。
    父親が快適な相手は、あなたの妻一人。いいように気遣ってくれるし、理想の女性を演じている。指名しないはずがないでしょう。

    あなたの妻は世間から見て、夫実家への介護の為の捧げものにしかみえないのですが。妻が先に逝ったら、自分に都合のよい女性が今の時代、現れると思っていますか。

    あなたのパートナーである、使用人の妻の幸せはなんなのでしょう。子育てをしてくれる、自分側家族を切り盛りするだけの結婚生活なのでしょうか。

    妻は心の中で、夫としてのあなたの態度を残念に思い、切り捨てているかもしれません。その上に、夫そっくり思考の義父も家族に加えるだのと。
    義親の命を預けられるなんて、できた嫁に過酷な運命を着せるだけですね。
    俺様夫を持ち、いつ離婚になるかわからない事態を察して、パートは辞めれず、妻は子育てに幸せを見い出しているのですよ。

    ユーザーID:5864041927

  • 現実問題、無理でしょ。

    奥さんが絶句したのは
    その無茶な要求もさることながら
    「よくそんなことを、あなたも普通に持ちかけてくるわよね」
    だったのではと思いました。

    転勤・幼児たち・共働き。
    上に書いた3点があるのに「父の希望を尊重したい」なんて、
    …予想通り、あなた、普段家事育児を殆ど奥さんに任せっきりでしたね。
    大変さが分かっていたら、奥さんに「どう?」なんて言えないもの。

    別の方も書かれていますが
    私もそんな非現実的なことを平気で持ちかけられる夫、
    …いらないわ(笑)
    私の親も「…お前のダンナはバ○か?」と言うでしょうね。
    「戻ってきていいよ」って。

    それにね、
    あなた、お父さんは、あなたの奥さんを
    「飯炊き・掃除・洗濯係」として必要と言っているんだ、って分かっています?
    失礼ですよ。

    私の父はマメで台所にも立つし、1人でも身の回りのことはできます。
    でも今からあなたのお父さんに家事を仕込むのはどうでしょうかね。
    ケア付ホームか、住み込みの家政婦さんでも探してください。

    そしてもう一つ。
    あなたも、今から家事を覚えておかないとまずいよ。

    ユーザーID:5447683579

  • あなたとお父さん、似てるね。

    お父さんもあなたも、
    努力しない人ね。
    お父さんは、
    一人暮らしを甘んじて受け入れることができない。
    あなたは、
    自分を変えることができない。

    離婚したくないといいながら、
    それを想像する、
    離婚は100%しないとはいわない。
    お父さんは、
    送迎無理と言い切るくせに。

    ユーザーID:3849663725

  • 健康体なのに何もできない高齢男性

    超高齢化社会ですから、70代で健康なのに
    何も出来ないなんて言っている父親と
    それを容認しているトピ主が考え方を変えるべきです。

    独居が現実的と気付かれたようで良かったです。
    さっそく、ルンバや洗濯機の操作法を教え込んでください。

    そして、トピ主も父親のようにならぬよう、
    自分は忙しいと言う言い訳はせずに
    ちゃんと家事を今のうちに覚えましょう。
    そうしないと、同じ迷惑を子供たちにかけます。

    >父が同居したら送迎でも手伝ってくれるか、ですが100%無理です。
    >家で父に子守を頼んでおいて、その間に我々がスーパーへ買い出し…
    いやいや、それすら到底無理です。

    これって、相当どうしようもない70代ですよ。
    自分の面倒も見られない、
    孫も任せられない、
    それでいて病気でもないのだから、
    人として、どうなのでしょうか?

    ユーザーID:4126185222

  • 兄弟で家族会議

    まず、実子である兄弟で相談しましょうよ。姉は引き取る気があるのか、地理的、子供が大きいなど家庭環境から、数年後にでも実家に同居できる可能性が一番あるのがお姉さんでしょ?
    貴方は、移動が予定されていて子供も小さい、奥様も仕事がある、遠距離、実際同居には無理な条件が沢山あります。

    貴方は家事能力が優れている奥様を認められ、頼られたのが自慢かもしれませんが、奥様に貴方のお父様の世話を丸投げは卑怯です。

    貴方からみて足りないと思われるお姉さまの家事も、お父様には親しんできたお母様譲りなのですから、お父様には、自分の娘と一緒にいるのが安心だと思いますよ。

    ユーザーID:7208994099

  • 何故10年先の事を想像できなかったのでしょう。

    お父様は奥様ありきの老後、または子供の誰かが世話をしてくれる、という未来しか
    視野になかったのでしょうか。

    トピ主さんが書かれているように、お父様が自分でできるよう
    チャレンジしてもらうのが一番ですが
    せめて、奥様が亡くなる前から始められたほうが良かったですね。

    ちなみに、自分の所は両親ともに健在で
    姉(自分)と弟の二人兄弟ですが
    両親のどちらが先に亡くなっても大丈夫なよう、
    家事は父母両方できるようになっています。
    (昔は、父が亭主関白状態だった(家事ができなかった)のですが、
    母親が交通事故をしてから、考えが変わり…掃除、料理、ゴミ出し等するようになりました)

    また、弟夫婦は県外に居るため、もし両親のどちらかが要介護状態に
    なった場合は、自分とヘルパーさんに来てもらって交代で…と、考えています。

    自分がトピ主さんと同じ立場だったら、兄弟と相談して
    皆と腹を割って話し合った上で
    その結論を、お父様に報告して、話を進めると思います。

    今の状態だと、兄弟でお金を出し合って
    お世話をしてくれる人を探すのが一番いいのではないかと思うのですが…。

    ユーザーID:1436412228

  • 自分のことを棚に上げて

    他の方も指摘されている通り、あなたには「自分が父を看る場合はどうか」という視点が抜け落ちています。

    姉、兄、あなたが、3人の子供であることは判りましたが、姉、兄の妻、あなたの妻というように、兄とあなた自身が考えの中にありません。兄とあなた自身が不在なのは、どうしてなのでしょう。

    あなたが行動すれば、今のあなたが気に病んでいる問題は全て解決するでしょう。そのために、あなたに降りかかってきた問題も、あなたの努力でそれを解決することができるでしょう。誰にも迷惑がかからないと思います。

    自分がすべきことを、自分以外の誰かにさせようとするから、あれこれと問題が生じて、悩むことになるのでしょう。

    あなた自身が率先して行動に移そうとすれば、周囲は応援してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2023253069

  • そんな…

    同居したら奥さん、出ていくに決まってます どう考えても無理です
    奥さんはお義父さん専属のお手伝いや介護士ではないのですよ!

    ユーザーID:8291775195

  • ダメに決まってる

    ダメに決まってるじゃん。
    お茶も入れられない、送迎すら任せられない、そんなお荷物でしかない年寄りを、自分が面倒見られないくせに「無碍にできない」って、あなた、お馬鹿さんですか?
    自分でできないんだから、無碍にするしかないんですよ。

    自分の親への孝行は自分でしなさい。ずうずうしいにもほどがある。自分の親を大切に思う気持ちは解るけど、奥様はよそ様の大切なお嬢さんです。その人の手で自分の親孝行なんてしようと思うな。

    ユーザーID:4565629875

  • 奥様がいらしてもいずれは出てくる問題

    お母様亡くされてご愁傷様です。お父様は急に気が弱くなってしまわれたようですね。主さん、肝に銘じて。男も日常生活の能力がないと生きていくのは大変なんですよ。転勤族に同居は無理ですよね。それと兄姉さんたちにも
    どうしたらよいか話しを持ちかけたらどうですか?この問題はお母様が生きてらしてもいずれ年とれば出てくる問題だったはずです。その時にどうするか?実は私たちもそれで大変母を悲しい目に遭わせてしまいました。ですから何とかなると放置しないで、ない知恵を合わせて考えて下さい。汚宅でも
    料理下手でもお姉さんには優しさがある。兄嫁さん、地図さんの奥さんも家事能力がある。残念ながら子供のところを頼らずに、一人で生きていく術を
    身につけるべくお手伝いし、淋しくないよう訪問し、サポートしていくしか
    ないのでしょうね。あなたの所に行きたいと名指しされて叶えてあげられないのって、たった一人の大切な親なのに切ないです。でもあなた一人で暮らしてらっしゃるわけでもなく、働かないと食べていけないので、仕方ないと
    思うしかありますんね。皆さんでまだ70代のお父さんをサポートしてあげましょう。

    ユーザーID:7660457249

  • 偽善ですね

    自分は何もしないで親孝行気分を味わえて良い事をした気分になれるから、トピ主さんはどこか他人事のようにのほほんとしてるんです。

    同居はきっぱり断り、何もしない。

    断るなら断るで、あれこれ他の案も出さず放っておきなさい。
    そんな事をするから、やれ他人を入れるのは嫌だのと我侭を言うんです。
    今までより距離をとるくらいが、自立を促すには丁度良いんです。

    70代後半なんてまだまだ若いです。
    今から動いておけば生活に張り合いもでてくるでしょう。
    大体いい大人が自分の事も出来ないなんでどうかしてますよ。
    周囲が甘やかし過ぎなんです。

    ユーザーID:4098814657

  • ただの感想です。すみません

    アドバイスではないです。ただの感想です。
    3人の子供を立派に育ててもやはり老いた親は宙ぶらりんにされてしまうのですね。やっぱり死ぬまで自立してどうにか生きていくことが大事ということがよくわかりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6528062977

  • 分かりましたね?

    これだけ皆さんがトピ主とお父さんがおかしいと指摘してくださってるので、もうお分かりでしょう。

    さて、次のステップに参りましょう。
    お父さんの体がまだ元気なら、お父さんとトピ主さんが家事を覚えましょう。
    トピ主さん、あなた、退職後、奥さんと子供に捨てられる可能性大いにありますよ。
    そして、お父さんには、一人暮らしで頑張ってもらってください。
    男一人、一人暮らしで頑張ってらっしゃる方は意外と多いですよ。
    お父さんの体が動かなくなってきて、不自由が出てきたら、介護保険をフル活用してください。
    それでも無理が出たら、施設へ行ってもらいましょう。
    今は、もう子が親を見られる時代ではないです。まして、配偶者に任せようなどとは思わないように。
    施設の費用の事は、兄弟三人で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5475281986

  • 災い転じて福となそう

    今回はお断りということで腹も決まったようですね。くれぐれも「妻が・・・」とか言い訳にしないように。
    縁起でもありませんが、今の父上の姿は将来のトピ主です。どなたかも書いてましたが、男一人暮らしなのに「食洗機」「ルンバ」を持ち出す時点で、家事に関する実体験が皆無であると分かります。(そんなもの無用の長物です)
    ということで、せっかくの機会です。家事の分担について少しだけ考えましょう。すぐにやれ、とは申しません。今まで丸投げだった部分を妻が「どうやってこなしているのか」を観察するだけでもいいです。
    あとは、機会があれば単身赴任を考えて下さい。ポジティブな意味で。多分、ありがたみがわかります。そして、追い込まれればトピ主さんも家事能力がアップします。今後の繰り返される転勤生活の中で、奥様の仕事継続に余りに不利な時にでも考慮に入れて下さい。
    偉そうな事を書きましたが、自分自身が単身赴任により「自立できた」経験があります。そして、それにより妻への感謝は増しましたよ。

    ユーザーID:7568036942

  • できない理由と押し付ける理由ばかり

    生活を変えるのも、負担が増えるのもすべて奥様なのですね。

    ご自身はできない
    兄姉もできない
    実父もできない

    妻はできる人だからまかせるって・・・絶句です。
    奥様は時間を作ってしてるんでしょう。
    幼児の世話に年配者の世話、奥様がつぶれてしまいます。

    実子は何もする気がないのにね。
    普通は奥様は抜かして実子と実父で相談ですよ。

    あなたが引き取る事になるのなら、
    あなたが転勤する時は奥様とお子様は置いて、
    父親と二人で生活する気で受けてください。

    奥様が一人で・・・と簡単に言っておられますが、
    奥様は誰にも頼れないなんて、ありえません。
    実子が3人もいて・・・。

    ユーザーID:3482103737

  • トピ主です(6)

    トピ主です。

    ご質問の件、父がいまどうしているか、についてですが、
    葬儀後、後片付けやら諸々のためしばらくは家族が家におりました。
    3兄弟の家族、および親戚が入れ替わりで。

    一番先に戻ったのは我が家です、私の出張があったためです。

    父が一人だけで暮らしてからはまだ1週間ほどですが、
    私がトピを立てた前日からなんとホテルに泊まっているようです。
    それも安いビジネスではなく、シティーホテルに。

    ランドリーサービスとルームサービス、コンビニで凌いでいたようですが
    限界だと思ったようで、打診がきました。

    お茶も入れない、は比喩ではなく、実際には水も入れません。
    水をコップに入れるのは歯磨きをするときだけでした、私の知る限り。
    今はペットボトルか、ホテルのティールームで飲んでいるでしょう。

    ですが、今晩、妻には断ると話をするつもりです。

    ユーザーID:4811838613

  • なに?このレスの数々?

    自分の親のことで相談することすらいけないことですか?
    考えることすら馬鹿なことですか?

    考えなくてもわかりそうなことでも考えてしまうのが、人情ではないでしょうか?

    ユーザーID:8170020631

  • 実際的に動くとすれば

    まずお父上に、ポットに水を入れて保温することを憶えてもらう。
    もう出来ているならOK。次にコンビニやスーパーでお弁当や
    惣菜があっていつでも買えることを憶えてもらう。

    まずこれで死にません。

    それが出来ているなら,ラーメンや焼きそばの造り方を教える。
    ご飯の炊き方も教える。かなり上級です。これで。


    それ以外の家事は多少目をつぶる。
    段々とできるようになっていきます。
    例えば三回の食事が二回になっても、偏食ばかりになっても
    もう好きにさせてください。

    日々がストレスないならそれでいいんです。

    「ああ,もう妻はいないから工夫もしないとナ」って思うようになる
    には数週間か数ヶ月、時間が掛かります。

    でも気楽な独り暮らしが楽しめるようになって欲しいので
    地域のコミュニティを紹介したり、PCなど教えたりするのは
    あなたが出来ることですね。

    ユーザーID:2595637742

  • むずかしいとは思いますが

    できれば、独居は避けたほうがよいと思いますが…。
    すでにご本人が音を上げているからこそ、同居の話が出てきたのだと思いますので、今さら家事を覚えろと言っても、難しいのでは。

    まあ、トピ主さん兄弟がそうお考えなら、やってごらんになることです。
    ルンバや食洗機はいりません。子育て兼業主婦じゃあるまいし、時間はあるのです。そんな道具を買うより、オール電化にして、使い方の特訓です。近所も巻き込む火災が最も怖いです。

    お姉さまが定期的に掃除などに行かれればよいですが、兄弟公平を期するなら、やはりヘルパーさんを入れるのがよいでしょう。今後、身体能力は落ちる一方ですので、力のいる掃除は本人がちゃんとやっているつもりでも、どうしても不潔になりがちです。食事の配達サービスもありますよ。

    自治体に介護保険申請すれば、その年齢で独居なら要支援のつく可能性があります。ケアマネさんがついて、介護サービスが安価に受けられます。

    別居介護の参考書がいろいろ出ています。サービスの種類や頼みかたなど書いてありますので、ご兄弟みなで読んで、しっかり勉強して、どうするのが本人含め全員にとってベターか、考えてください。

    ユーザーID:6683189783

  • 絶句の意味

    無理だってことはわかったみたいですが、
    奥様の絶句の意味をもう少し考えたほうがいいと思います。

    末っ子だからじゃないですよ。
    たぶん今でも深夜帰宅だからしょうがないじゃんと全て丸投げのあなたが、軽い気持ちで同居の打診を口にすることが絶句の原因だと思います。
    もうちょっと口に出す前に考えましょう。

    会社でメリットはない雑用で部下の仕事は格段に増える仕事を引き受けるかどうか考えるとき、自分は何をするか、引き受けたら部下はどうなるか、考えてから口に出しませんか?
    (お父様には失礼、奥様は部下ではないですが)

    「ひとごと」という印象が出すぎです。
    平日はともかく休日の家事は何をしているのでしょう?
    関わってないから奥様の今の負担がわからないのでは?
    もうちょっと家庭に関わることを考えたほうがいいのでは?

    同居が嫌というのを横においても、同居したら今でも少ないあなたと子供のふれあいも減りませんか?
    休みの日にお父さんを連れていけるところしかいけなくなりませんか?
    子供が病気で休むのはありでも、お父さんが病気のときまで奥様に休ませるつもりですか?
    もっといろんなこと考えましょう。

    ユーザーID:6083127677

  • 人生いろいろ☆

    もし奥さまに十分な収入がおありならば、「トピ主さんが専業主夫になる」という選択肢もあるでしょうね。

    頭を柔らかく。

    「無理」は禁句です。
    夫婦双方歩み寄りを☆

    ユーザーID:9313911126

  • そうね。親子似ていると思う

    お茶も入れられない(正確には入れようとしない)夫に尽くすお母様を見て育ったのですもの。
    妻が夫に尽くす基準がトピ主さんの意識だと一般よりグンと高いのでしょう。
    頼めばやってくれるだろうと思っているんですよね。
    「こんなことまで頼むのは妻に申し訳ないから断ろう」と自分で判断せず
    妻に判断を任せようとしている。

    言ったら困るだろうと予想はできるのに自分の希望を言って
    断る側の罪悪感に取り入ろうとしていることわかっていますか?

    ユーザーID:0840252938

  • 世話を引き受けるのなら、他兄弟からお金をいただきましょうね。

    結局引き取り同居のつもりなんですね。

    最低でも他2人の兄弟から月1万以上いただいて、奥さまに渡しましょう。


    兄弟にも親の扶養義務があるのですから。

    家を処分しお金も多めにいただきましょう。

    お父様の年金も数万食費として入れましょうね。

    奥さまのお父様に対する評価が高いのもたまに会う存在だからです。

    奥さまが寝たきりでもないのに10歳の子供よりも家庭の用事ができない舅にいらつくことでしょう。

    亡きお母さまからされたような同じような夫を主眼に置いた世話は受けられないと言いましょう。

    ユーザーID:0185612861

  • 兄弟で話し合われた方が......

    他の方もご指摘がありましたけど、お父様が同居したいのは「私」ではなく「私の妻」なんでしょうね。

    お母様が亡くなられて、自分が何もできないから家事能力の高いトピ主さんの奥様を当てにされたのは、トピ主さんもご存じのはず。

    されど、トピ主さんの状況では転勤が多いこととお子様が小さいことを考慮すれば到底無理だと思います。一番貧乏くじを引くのは奥様ですね。

    お父様もトピ主さんも奥様に面倒見てもらおうという気は満々だと言うことは理解できました。僕が言えることは、まず兄弟で話し合われるべきでしょう。

    ユーザーID:1770307924

  • ヘルパーさん頼んで下さい

    2度目のレスです。

    どう客観的に考えても、海外への転勤もある家で高齢の父親を引き取り、世話をするのは並大抵の苦労じゃないと思います。
    これが母親ならまだしも…。
    あ、母親なら…と述べた理由は、男性より女性の方がコミュニケーション能力と環境変化への適応性が優れている為です。

    悪い事は言いません。
    兄弟で費用を分担して、ヘルパーさんを雇うべきです。
    ヘルパーさんはお世話する家の好みや習慣を尊重し、更に味付けの好みや生活習慣等を記録して、誰が担当しても環境が変わらないようにお世話するプロです。
    料理や片づけ下手なお姉さん、主さん同様奥さんとは他人の兄宅と主様宅、どこに移住してもお父さんと子供家族とは生活習慣が何もかも違うんですから、ストレスで家庭が荒れるのは目に見えています。

    奥様がお父様に優しかったのは『お客様』だったからです。
    家族ならいくつであれ、家の為になにか働かなきゃいけません。
    お父様にそれができますか?
    無理だ、の一言で切り捨てる主様はお父様と似たタイプのようですね。
    もしも今、奥様がいなくなったらどうなるのか考えて、少しは家事覚えて下さい。

    ユーザーID:2994812337

  • 奥様に「断る」宣言をする必要なし

    まるで「絶句をした君のせい」と言わんばかりですよ。
    奥様に「申し訳ない思い」を抱かせたいですか?
    黙って「お断り」しましょう。
    お父様には「いい機会だから、自立してほしい」と。
    奥様から「お父様の事はどうなりました?」と聞かれたら
    「君にこれ以上、父の家政婦までやらせるつもりはない。
     余計な事を耳に入れてすまなかった、僕の一存で断った。
     父には自立してもらう、いい機会だから」と。
    この件に関しては、奥様は全くの「蚊帳の外」に置いて上げなさい。
    主さんが相談をするのは、お姉さんでありお兄さんですよ。

    ユーザーID:6183698427

  • 専業主婦でもこんな父親と暮らすの厳しいのでは

    ありえませんわ!そのお父さん!

    そこまで他人に何かしてもらわないと生きていけない人と同居なんて、ありえないでしょう。今はまだ奥さんを亡くしたばかりで心が弱っているとしても、病気でもないのにその生活レベルの人とは妻以外の人は相手にできません。

    同居したらその家壊れますよ

    さしあたりすぐに来てくれる家政婦さんを雇う事です。転勤につれて回るなんて絶対無理!そしてもう家で家族と同居なんて事は諦めてもらい、ちゃんと入る施設を今から探しましょう。

    まあ他の兄弟が、トピ主さんともう一人の兄弟が金を援助してくれるなら引き取ってもいいというならまかせてもいいけど、トピ主さん宅は子も幼児なんだし転勤族で絶対引き取るのは無理です。

    妻に断るのは結構ですが、トピ主さんが無理だってことはすぐに父親に言ったほうがいいですよ。でないと父親も本気で考えない。

    ユーザーID:3273091119

  • 奥さんに言う前に断って、聞かれたら言えばいい。

    家事一切奥さんがやってて今後もそのつもりなら、お父さんの同居打診が来た時点で奥さんには何も言わずに断るべきだったと思いますよ。

    断る前に奥さんに話すのは何故?断る話をして奥さんの情を引き出そうとしてませんか?
    奥さんの罪悪感を引き出して、同居に持ち込もうとするようなやり方はやめてください。

    シティーホテルに泊まり続けようとするなんて、そんな非常識な年寄り、嫁の立場じゃすぐに限界がきます。
    今もし奥さんが一時の情で同居を受け入れても、すぐに限界がきます。
    その時、トピ主さんはお父さんを追い出せますか?

    お父さんが自分を頼りにしていると思って嬉しかったみたいですが、お父さんがあてにしたいのはトピ主さんじゃなく奥さんですよ。

    ユーザーID:4098814657

  • ムリ

    他の方もおっしゃっていますが、ムリですね。
    自分の世話をしようとしないお父様・・・どうしようもありませんね。

    経済的な問題が無いのではればぜひお手伝いさんを頼むことですね。
    他人が家に入るのが嫌なら自分のことは自分でする、で決まりでしょう。

    ユーザーID:4183432533

  • ホテルにいるのですか?

    水も一人で飲めないのですね(汗)。
    ここまで徹底しているのなら、トピ主さん宅に住むのは無理だと思います。
    奥様、働いていて日中いないもの…
    専業主婦のいるお宅でないと無理ですよ。

    ユーザーID:7953091010

  • は?ホテル?!

    水も入れないとか
    …お母様、相当甘やかしてきたんですね。
    そりゃ無理だよ、他人との同居なんて
    前に、靴下を妻にはかせる芸能人の話しとかやってましたけど
    それより酷いね
    トピ主さんてお父様に頭上がらないのかな?
    冷たく突き放してみては?
    認知症防止に自活するべきだと
    そんな赤ん坊みたいな高齢者誰も一緒にいたがらないよ…。
    旦那の義父でも自分でコーヒー入れてますよ(70歳)
    いや、ほんとに甘えすぎでしょ…いろいろ

    ユーザーID:6583819242

  • 老人ホームに入れば

    お父様本人の年金と、足りない分は兄弟3人で出し合って、有料老人ホームへ入ってもらったらどうですか?
    遠方のトピ主さんと同居してもいいというのですから、自宅や地元へのこだわりは、自分が家事を覚えることよりは低いのでしょう。

    身体的な不自由か認知症がなければ公的な施設を利用するのは難しいので、地域に拘らずに、なるべく安い価格設定の民間の施設を探せばいいと思います。要介護になったら、時間はかかるでしょうがもっと安い公的な施設へ移ることも出来ますし。

    食事は職員が作ってくれますし、掃除もしてくれます。ホームによっては花見やショッピングなど、外に連れ出す機会を作っているところもありますよ。

    お父様の「家事が出来ないから一人で暮らせない」、お姉様の「家事が出来ないから呼べない」という理由は、奥様に一方的な犠牲を強いるには無茶な理由だと思います。奥様一人を犠牲にする前に、家事を覚えればいいだけですから。
    どうしても家事が出来ないのであれば、金を出して誰かにやってもらえばいいのです。そして負担は兄弟3人同等に。奥様ではなく。

    ユーザーID:2632955222

  • 転勤族では難しいかと・・・

     高齢者は引越をするとストレスでボケる、とよく聞きます。なじみの無い土地に引っ越すのは年寄りで無くても大変です。しかも転勤族だとそれが数年後との繰り返しになりますね。移動にも体力を消耗します。

     トピ主様のお父様は高齢で奥様を亡くされて、一人では寂しく心細いのでしょうね。
     家事や身の回りのことが大変なら、高齢者住宅に入れられては如何でしょうか。医師の訪問や食事サービスがついていますし、一人暮らしでも安心です。そして住所が通える範囲にあるのならば、頻繁に訪問してあげては如何ですか? 電話も最近の携帯電話にはテレビ電話の機能がついているのがありますね。時々テレビ電話を使って連絡してあげると、寂しさが少しはましになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3000204990

  • そりゃ、絶句するわ

    自分でやる気が全くないんですね、トピ主の父親。
    今まで、散々自分の妻をこき使ったから、早死にしたんですよ。
    そして、今度は息子の奥様を早死にさせるつもりですか。
    聞いてあきれます。

    早く自分の妻のあとを追いなさいとまでは申し上げませんが、水位自分で飲めばいいんです。
    こんなに家事能力がない人間は、同居は無理です。
    さっさと高級老人ホームにでも放りこんだ方がマシですよ。

    ユーザーID:0849798619

  • 今夜妻に断ると言うじゃなく

    うちは無理だから、と先にお父様にはっきり告げるべきでは?
    奥様にお父様の今の状況を話す→奥様に同情させる→奥様の方からそれならお父様はうちでと言ってくれるのを期待
    狙いはそれでしょ?
    自分では何も決めることができないし、悪者になるのも嫌。
    とんでもないお荷物旦那だね。
    奥様かわいそう。

    ユーザーID:8327751566

  • ただの感想です、ごめんなさい

    奥様が絶句したのは、本当に意外だったからでは。

    かく言う私も当初、舅にひどく気に入られてマズイと思い、それまでのように、ひたすらニコニコ話を聞くのをやめました。本音を言いますが、ぜひ同居したいとか言われないよう注意し始めたということです。

    同居ナシとわかっていればもう少し優しくできたかなぁ…  このトピを読んでそのころの心境をつくづく思い出しました。お兄様の奥様もそんな心情だったかもしれません。

    「夫は末っ子だし、転勤族だし、自分の子供たちはまだ小さいし、私も仕事してるし、社宅だし、まさか同居はナイわ」
    でも、お父様からご指名が来ちゃった今となっては、断る理由としてはどれも弱い。
    実際、トピ主様が、断らなければと思った理由は、同居になったら奥様が出て行っちゃいそうだから、ですものね。

    トピ主様宅で同居できないと名言されてどうなってしまうのか、他人ごとながら心配です。

    お父様は筋金入りですね… ご高齢ですし、ご兄弟三人で何か方策を考えなければなりませんね、トピ主様家として何ができるか、今のうちに奥様と話し合う事は必要かと思います。

    ユーザーID:2362547440

  • 奥さまに伝えず断るべきだった

    客観的条件から、トピ主様の家で同居というのは一番難しいのですから、
    「○子は働いているし、子供も小さい。
    これまでの住居から離れるから父さんにもよくないよ」と言って断れたのに。
    話を持ちかけてから断ったのでは、
    奥様が嫌がったからと思われますね。

    ユーザーID:3565337186

  • 断るだけじゃなく、フォローを

    お願いします。

    「奥さん離婚を考えるかも」と度々出てきて、「そうですか、ならやめます」となっていますけれど。
    実際踏み切らなくても、離婚を考えるってどれだけ悲しい事か分かっておられますか?
    実際に奥様が離婚を考えたかは分かりませんが、絶句というのは夫への反応でもあったでしょう。

    奥様、大抵の事は我慢して一緒にいるつもりの女性だと思います。
    それが、有難がってくれるならまだしも更に上乗せしようとしてきた。分かってくれていると思っていたのに。この人は自分を守ってくれないのだ。
    というガッカリ感が、”離婚を考える”なのです。
    すごい絶望感ですよ。特に頑張り屋さんにとっては。

    この話は無くなったから、元鞘。 はちょっと甘いかも。

    「心配をかけてごめん。一度でも君に負担を強いることを考えた僕を許してくれ」そのくらいの声掛けは欲しいです。
    大人な女性ほど正面切って詰ったりはしませんが、心にはぐっさり残っているものです。

    ユーザーID:2803724654

  • でしょうね。

    お父様、自分の子供の世話にはあまり、なりたくないのかもしれませんね?

    自分もそう言うかもしれません…

    ユーザーID:5670937587

  • 連立方程式を解くようなもの(1)

    親の面倒をみる場合、関係するすべての人の思惑が絡みます。

    主さんとお父さん、主さんの妻の3人だけでは決められません。
    主さんの兄弟の立場、特にお兄さん、それとそれぞれの配偶者、主さんの子供さん、奥さんの両親や妻の兄弟の関係も絡んできます。つまり、奥さんの親の面倒を誰がみるかの問題です。それらをすべて含めて最適解を見つけなければなりません。簡単な一次方程式を解くようにはいきません。

    私は還暦を過ぎて定年退職をしたじいさんですが、主さんと同じ立場でした。
    私の場合は80歳を過ぎた母親でした。
    私は二人兄弟の次男で、私と兄は首都圏在住、母は父がなくなった後、地方で20年以上一人暮らし(新幹線で3時間の距離)。
    兄は持ち家で転勤なし。兄嫁と母の中は険悪で没交渉。
    私は転勤族で社宅を転々。海外勤務3回。1回目は家族同伴。2回目以降は単身赴任。長男の私立中学合格によりマンション購入し家族は定住。妻は専業主婦。妻と母の関係は特に親密ではないが特にこじれているわけでもなし。
    (つづく)

    ユーザーID:7495195457

  • …無理でしょう。

    お父様がどんなタイプの方かわかりませんが、高齢者の引越しは簡単じゃないですよ。

    その年でこれから新しい地域に馴染んで、人間関係を一から作るのは至難です。

    ほぼ間違いなく引きこもりますよ。
    その結果、今より体力が落ちて認知症や寝たきりになるのも時間の問題のように思います。

    今でも奥様の負担は軽くないのに、日中家にいるお父様の相手やもし介護が必要な状態になったときはどうするんですか?

    奥様が倒れでもしたら、お父様だけでなく、トピ主家自体が回らなくなるのでは?

    一見酷なようですが、今のところで一人暮らしできるようになってもらうほうが、お父様自身元気で過ごせるように思います。

    ご飯なんていくらでも売ってますから、洗濯機と掃除機が使えればなんとかなりますよ。

    ユーザーID:7041691803

  • 主ご夫妻はエライ

    私は 同居したらいいと思う派。

    これまでお父様頑張ってこられて 老後、さみしいときに 茶の入れ方 ルンバのまわし方教えるなんて 息子として 涙出ませんか?

    私は3人兄姉妹の3番目です つまり第3子の次女、嫁にでてさようならのはずの娘でした。
    長男(兄)は跡取りとして多額の費用をかけ英才教育を受け 結果、T大に行き、田舎には18歳以降二度と帰ることなく自分の道を突き進んでいます。常識的な優しい兄ですが状況的に田舎の親の面倒はみれません。

    長女(姉)は、一流の家に嫁がせるために多額の教育費用かけ芸術留学までしましたが、その留学先で国際結婚してしまいました。

    私は普通に育ち、地元の同級生と結婚し、夫は長男ですが非常に理解ある優しい人で、私の母が脳梗塞をした段階で私の両親を引き取り、一緒に暮らし、担いでおトイレやお風呂に入れてくれて、最後まで看取ってくれました。今残された私の父と普通に家族 しています。
    夫に感謝しています。
    あなたの奥様も家事好きな優しいお方、きっと明るく一緒に家族になってくれると思います。同居の方向で話してみて下さい。

    ユーザーID:4715271225

  • 家事ができないからと餓死する人はいません。

    喉が乾いたら、お茶を入れられなくても何か飲むでしょう。
    お腹が空いたら、料理ができなくても何か食べるでしょう。


    どうしても「したく」ないなら、家政婦さんを頼めばいいのです。

    ユーザーID:5808746329

  • 良かった!!

    有能で、外で長く働いていた女性を家に閉じ込めて老人のお茶汲みまでさせるなんてありえません。

    常にそばに控え、お茶を出し、学校の役員会などが長引けば「嫁のせいで喉が乾いてたまらんわい」と愚痴られノイローゼになること間違いなしです。

    以前同じように無理やり父の世話を押し付けようとした相談者がサクっと離婚されているトピックがありました。

    嫁は有能で職もち、嫁実家は金持ち。子供の世話は嫁が一切やっていたためどの子も父親を弁護せず。

    それでも嫁は「あなたが実父の世話をすることは止めないし、むしろやれたら見直す」的な事を言っていましたが相談者の旦那さんは離婚されてからアッサリ父を絶縁。それでも妻との復縁はならず。

    大変悲惨なケースでした。


    離婚しないで住むならそのほうがいいです。

    お父様はお姉さまの近くに住んで、毒を以て毒を制すのが良いと思います。
    お姉さまの出来なさを見て「自分が頑張らねば!!」と発奮するかも?

    余裕があれば多少のお金の援助は良いと思います。

    ユーザーID:6487461654

  • 連立方程式を解くようなもの(2)

    (つづき)
    母は80歳間近まで習い事教えていましたが、軽い認知症の症状が出てきました。有料の介護施設を勧めましたが、自分の家から離れたくないとのことで断られました。
    その後、家事がほとんどできなくなり、介護士やデイサービスの利用、高齢者のための弁当の配達サービスなどを申し込むように勧めましたが受け付けず、最後はガスを止められ何ヶ月も風呂にも入らず、料理も作らないような状態になりました。ガス料金は銀行引き落としなので支払いに問題がなく、ガス会社が危険を感じて止めたのかもしれません。
    これ以上、一人で置いておけないと、妻に相談し、取りあえずマンションの近くのアパートを借りて、引き上げさせようと考えました。
     しかし、兄が「自分が母の面倒をみるので、口を挟むな」と言ってきました。兄の自宅も私以上に離れているので、私は兄が面倒をみるのは無理だといいましたが、母は地元を離れたくなかったので、兄から面倒をみてもらうように決めました。兄は毎週母の世話のため帰省していましたが、二ヶ月も続かず、結局私に黙って、母を介護施設に預けました。
    兄は長男としてのプライドがあったのでしょう。
     

    ユーザーID:7495195457

  • 辛口です

    そんなお偉いお父様、そりゃあ御自分の令嬢よりは
    次男の嫁のほうが使えてお気楽でしょうよ。

    それにお金、あるじゃないですか。他にもお金で解決、
    と書かれている方がいらっしゃいましたが、
    すっとシティホテルに滞在していらしたらいいでしょう。問題なし!

    心底あきれました。同居となったら私なら迷わず別れますね。

    ユーザーID:2993871989

  • 父が末っ子の私と同居したいと言います

    同居ではなく、兄弟三人でヘルパーさん雇ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9479828662

  • シティホテル?

    そこまでのホスピタリティを求められたら、どんな専業主婦でも逃げ出しまっせ。
    奥様も、せめてパートでもと、譲歩を考えていたかもしれないけど、「え?専業主婦しか無理じゃない」と驚くと思うな。

    お姉様も、長男妻の手に追えないというのも、良く理解しました。
    奥様のご両親も、万が一同居となったら、全力で娘と孫を取戻しにきそうですね、

    それにしても、凄いお父様ですね。
    いっそ、再婚させてはどうですか?
    結構、居ますよ。
    妻に先立たれて、子供達と一緒に住む事が出来なくて、婚活する高齢者の方。

    ユーザーID:8974969681

  • 他人事ではないな

    他人事ではないなと思いました…。
    私も三男の嫁ですが、家業を継いでいるので、跡取りと言われています。
    今は義理両親とは別居しています。
    舅が強い、亭主関白な家庭です。勿論お茶も入れられません。
    もし、将来同居にでもなったらどうしよう。
    旦那はこの話になると、嫌がって話題を逸らすので、漠然と不安を感じるばかりです。
    トピ主さんは、同居をお断りするということなので、奥様は一安心ですね。
    同居せずに出来るサポートを頑張ってください。

    ユーザーID:2487168229

  • お父さん、相当な資産家なのね

    シティホテル!
    絶句です…
    お父さんはものすごい資産家なんでしょうね。
    ちょっと考えられないわー

    トピ主さんも変だよ。
    お父さんが水もくまないことを全く疑問に思わないんだもん。
    多分金銭感覚が一般的じゃないのね。

    でもさ。
    シティホテルにずっといられるなら
    家政婦でも高級老人ホームでも選べるんじゃない?
    お父さんのお金で解決しなよ。

    >妻には断ると話をするつもりです。

    あのさー
    どうしてここで
    「父に断って、妻には『ちゃんと断ったから』と伝えます」
    と言えないのか。
    父に断るのが先でしょ。
    もしかしてお父さんの遺産が減るのが心配なのかなと
    勘ぐってしまいますよ。

    奥様をくれぐれも大切にしてください。

    ユーザーID:7965644709

  • シティホテルとはまた

     誰かの世話が得られないとなると、本人の解決策はシティホテル滞在になってしまうのですか。それは、お手上げですね。世間知らず? 自分で水も入れないって、どういう生活してきたんですか。家の中では、かしずく妻をこきつかってそれも可能だったかもしれませんが、働いていれば、出張したり、目上の相手にお茶を出したり、社会人としての生活があっただろうと思うのですが。

     シティホテルに泊まってしまうような財力があるなら、放っておけばいいじゃないですか。有名人でも、ホテル暮らしの人っていますよ。「いや、そこまで金はない」とトピ主が言うなら、せめて通いのお手伝いさんに使わせればいいでしょう。かなり高い地位まで行ってお金があるものの妻に先立たれた人はそうしています。

     父親に現実を見つめさせましょう。きょうだい3人であれこれ世話するのは、「身内が借金の尻拭いをするから、いつまでたっても本人は借金癖が抜けない」状態に思えてきました。

    ユーザーID:8947821076

  • まず断る

    奥様には、断ったとの報告のみでいいのでは?
    断ると聞いて、奥様が折れるのを期待しているのがミエミエです。

    ユーザーID:2583421105

  • お父様のためにも。

    お父様のためにも、家事を自分でできるようになるのが一番だと思います。
    特に料理は脳にとてもいいそうです。
    嫁がなんでもする家は、
    楽なようで脳も体も楽をしすぎて早く老化すると言われています。
    一人でなんでもできる喜びを楽しまれるようになるといいですね。

    ユーザーID:0563782186

  • 私も辛口です

    トピ主さんのお話を読ませていただきましたが、どうやらあなたは家事のできない父親を肯定していますね。

    家事ができないというのは恥ずかしいことだという認識はありますか?

    ある意味、人として、生きる上での能力がないと思っています。

    コップに水を汲んで飲むことさえしない。

    こんな人を当たり前のように妻に面倒見させるんですか?

    家事能力があるという理由だけで。

    仕事もしながら家事をこなし、その上に義父の世話!?

    年はいくつであろうが、のどが渇けば自分で水を汲んで飲めばいいんです。

    おなかがすけば、コンビニででも買って食べるだろうし、布団だって、万年床でもいいじゃありませんか。

    その生活をしてみて、不自由が出たら自分で解決すればいいんです。

    掃除機じゃなく、ルンバを買って与えることが過保護なんですよ。箒でも十分。

    子供たちはアドバイスをすればいいのでは?

    一生誰かの面倒になるなんて、私なら身震いするくらい嫌です。

    あなたの仕事は、人の世話になることに何の抵抗もないお父さんの意識を変えることだと思いますよ。

    ユーザーID:6354444174

  • こういっては何だけど

    お父様には自立してもらわないといけませんね。
    私の父も70代ですがリタイヤ後は料理教室に通い、今ではレシピを見れば大抵の料理が作れます。
    母がたまに長期旅行に行くときでも一人で悠々と留守番しています。

    お父様には最低限の家事ができるようになってもらわないといけませんね。
    ひとりになったら即同居すればいいというお考えだったのでしょうか。

    ユーザーID:4479196839

  • 話し合いで

    お父様の気持ちなど関係ありません、世話するのは兄弟なのです。話合いで今後どうするか決めるしかありません。一番いい答えは、手ごろな老人ホームに入居させる事です。兄弟仲良く費用を平等に負担できるので揉めなくてすみますし、何よりお父様が子供達みんなから厄介者扱いされながら余生を過ごさなくてすみますよ。

    ユーザーID:8624241731

  • お父様とお姉さまは同類?

    2012年6月10日 12:07のレス読みました。

    親戚も引き上げた後、お父様はずっとシティホテルに滞在していたと知り、唖然としました。
    つまり葬儀後にお母様の訃報を知って実家に来た人がいても留守だったから、お線香もあげれなかったのですよね…。

    もしかして、御遺骨と御位牌だけが実家に置き去りなんて事になってませんか?
    納骨が済んでいるならまだしもですが…。
    全く自分の面倒を自分でする気がないのですね。

    でも、奥様に同居の件は断ると話をされるとの事なので、ひとまず安心しました。

    ふと思ったのですが、もしかしたらお母様は完璧な専業主婦過ぎて、娘にも家事を手伝わせた事なかったのでは?
    だから今姉宅は汚宅と化しているのではないでしょうか。
    お姉さまはお父様と同類なのでは…と思ってしまいました。

    ユーザーID:2994812337

  • 断る・・・ね

    奥様には断る方向に伝えるようですが、もちろん父上にもその事を伝えないといけませんよね?

    間違っても俺はいいけど?妻が嫌がってるだの妻が…って言葉で言わないでしょうね?

    余計なことを言わないできちんと無理だからと伝えてくださいよ。
    父上も大変だからって言わないとね。

    それにしても、シティホテルとは驚きです

    はやり、ケア付きマンションなどに引っ越された方がいいと思いますよ
    家事をやる気は全然ないようですし

    ユーザーID:1687817940

  • お茶を淹れられないわけじゃない

    別に出来無いわけじゃない。
    簡単かどうかなんて関係ないのですね。
    とにかく人にやらせたい。
    威張って「茶」と言えば
    誰かがさっと用意する。
    そうがあたりまえ!という感覚ですかね?

    そんな人間、たとえ若くてイケメンでも
    一緒に暮らすのは勘弁です。

    ましてや仕事を持ち幼い子供を子育て中なら
    そんな我儘には
    ばかばかしくて付き合っていられませんよ。

    ユーザーID:2862861830

  • トピヌシさん、全部真実を語ってますか?

    実際にお父様がそういう人だとして、
    ご家族やごきょうだいの状況がそうだとしたら、
    お母様が亡くなったときの、大多数の葬儀参列者の最大の関心事は、
    今後のお父様の暮らしぶりのハズ。

    普通、葬儀そっちのけにしてでも徹底的に話し合いませんか?
    葬儀って忙しいようでいて、
    実際は話をする時間や一人でじっくり考える時間は結構あるんですけどね〜。
    葬儀の最中、いったい何やってたんですか?

    失礼ですがお母様はお亡くなりなる前に入院期間とかありませんでしたか?
    入院されてたとして、その間はお父様はどうされてましたか?

    ユーザーID:9294977037

  • 一人暮らしさせる

    なにもできなくても 周りに世話する人がいなければ 生きるためにやりはじめます。甘えてます 父親は80ですが一人で生活してますよ

    ユーザーID:9378749723

  • ケア付住宅に入居した上で、兄弟で分担して介護を!

     現在のお宅とお姉さま宅の近くに、ケア付き住宅を探して入居し、お姉さまに世話に通って頂き、お兄様、兄嫁様と、トピ主及びお嫁さんも時々顔を出すのが、一番いいように思います。
     もちろん、お父様とお姉様には、いろいろなことを覚えて頂かなければなりませんが、それもケア付住宅なら、ヘルパー指導が入って、少しずつ改善されるのではないでしょうか。

     我が家は、父方、母方の祖母が94歳まで生きましたので、子供達が多かれ少なかれ、分担して老後の世話をしていたようです。
     祖母達は、基本的には1人暮らしもできる人達だったのですが、さすがに90歳の高齢となると、大変なことも多くて。父方は、叔父が祖母より早く亡くなっており、近くに住む伯母が世話し、時々、長男である父が預かっていたのですが、慣れた田舎の方がいいと本人が言うので、ケア付き住宅に入所したようです。田舎なら、入所料も安く上がるようですよ。

     我が家は、幼少時から長女の私が家事手伝いをしていたので、私が在外でなく、日本で仕事をしていれば、まず私、次に妹でしょうか。でもそれより、自宅を売却して施設に入りたい、と両親は言っています。

    ユーザーID:0640527677

  • 私も転勤族ですが

    慣れない土地で、手のかかる幼児を連れて転勤。
    さらに社宅か何かで、その狭い空間に義理の父がいるわけですか…。
    心が休まる暇がありませんね。

    手がかかる他人が増えるうえに、噂好きのご近所の方にあることないこと聞かれて言って、噂をたてられ…私だったらまじめな話、思い詰めてしまうかもしれません。

    お父様と奥様は血のつながりがないので、トピ主さん不在の自宅で間違いが起こらないとも限らないですし、絶対に阻止するべきだと思います。

    転勤につきあわされる上に、将来的には介護までやらせるかもしれないなんて、ノイローゼにするつもりなのかと感じます。

    もし可能なら兄弟3人でお金を出しあって、老人ホームが一番ではないかと思います。

    どうかうまく断れることを願っています。

    ユーザーID:7692529666

  • いろんな選択肢を考えましょう〜

    トピさんは「お父さんの自立」をすすめていますが、そのほかにもいろんな選択肢があると思います。お父様&ご家族の経済的条件、お父様の気持ち(やる気も含めて)、ご家族の意向・・・そんなものを含めて、相談してみてはいかがでしょうか。

    1)シティホテル暮らしを続ける(→すごくお金持ちなら、これもOK)
    2)有料老人ホーム(→これも、結構、お金がかかりますが、自宅を売却すれば・・・)
    3)お手伝いさんの派遣(→思っているよりも、お金はかかりませんよ。)
    4)誰かの家に同居。ただし、週2〜3回程度お手伝いさんを派遣し、その費用を残りの兄弟が負担する。もしくは、
    、財産をすべて譲るとか。

    ただし4)は、同居する側が納得する場合に限ります。お金をもらっても嫌!という方もたくさんおられます。
    4)でお姉さん宅に同居されたら、3)よりもお手伝いさん費用が軽減できるし、家事下手なお姉さんも助かるというメリットはあります。

    面倒を見るというのは、生活の世話もありますが、精神的な相談相手、病気の時のサポートなどもあります。生活の世話はお金があるなら外注もよいと思いますよ!
      

    ユーザーID:0103033968

  • 連立方程式を解くようなもの(3)

    男性の平均寿命は79歳です。
    70歳代後半んあると、病気のことやもしものことも想定しなければいけません。主さんが海外単身赴任中にもしものことがあったらどうしますか?
    すぐに海外から駆け付けれますか?
    奥さんは幼子を抱えて、お父さんを病院に連れていったり、なくなった場合に一人で対応できますか?
    逆に、そのときにお兄さんやお姉さんに頼れますか?
    お兄さんに、「お前たちが面倒をみると言って連れて行ったんだから最後まで面倒みろよ」と言われたらどうしますか?

    兄弟の順番を変えてはいけません。
    長男の立場は譲りませんよ。
    長男のプライドとして、主さんが喪主になることに我慢できません。
    若貴兄弟をみれば分かると思います。相撲部屋は弟が継いでも、花田家の長男の地位は譲りませんよね。また一度順番を変えたら、主さんに何かあった場合に、元に戻すことは困難です。奥さんはお父さんも養わなければならなくなりますよ。
    順番通りに長男が面倒を見て、長男にもしものことがあった場合には、弟に頼むことはすんなりできますが、その逆は難しいです。
    弟としての立場を守ったほうが問題が起きません。

    ユーザーID:7495195457

  • トピ主です(7)

    トピ主です、沢山のレス有難うございます。

    私も他人ごとならば無理無理で一蹴できたかもしれませんが、
    どうしても自分の親となると情が入って判断がぶれました。

    父は社会人としては出世成功した人で、定年後日が経ちますが
    未だに仕事の話をすると的を射た意見が出てきて尊敬します。
    ただ、その父もここ数年は帰省するたびに背中が小さくなっていて、
    やはり老いを感じ、焦燥感や寂しさを否めません。

    今回のことで日常の家事ができず苛々したり途方に暮れている父に対し、
    腹立たしく思う一方、楽をさせてあげたいという気持ちもありました。
    ただ、それがすべて妻頼みになるのは間違っていますね。

    わが子は2人とも女の子ですが、妻の年になった時にこの問題を
    押し付けられることを想像したら…やはり親として反対します。
    何のために大事に大事に育てているのか、そんな苦労を味わわされるなら
    いっそのこと戻ってこいとすら、言うかもしれません。
    考えが及びませんでしたが、この内容のレスを頂き納得しました。

    長くなりました、妻に話した結果をご報告致します。

    ユーザーID:4811838613

  • トピ主です(8)

    妻には「あの件は断った、他の方法を兄弟で考えるから」と伝えました。

    ところが妻の返答は意外で、

    「この前は面食らったけれど、考えてみれば介護や同居の可能性は
     兄弟間で同等にあるべきかも。自分の親に寂しい思いを
     させたくない気持ちは痛いほど分かる、だから同居を考えてみたの。」

    と言いました、続けて

    「ただしこの2つの条件は必ず揃えてください。
     1つには貴方が転勤のない仕事にすること、
     そして2つ目はお父さんが最低限の家事掃除をこなせるようになってから、
     こちらへ来てもらうこと。寂しいから同居したい、は理解できるけれど
     家事をしてもらいたいから同居したい、は理解できませんから。
     
     それと貴方が転勤を断ってもし退職になるのなら、私は引き続き働くから
     収入はご心配なく。社宅を出る可能性があるなら、中学受験を考えた場所で
     バリアフリーの一戸建て建てましょう。双方が環境を整えてから、
     晴れて終の棲家にお父さんをお招きしましょう。
     最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね。」

    と、言いました。
     
     

    ユーザーID:4811838613

  • 最初のレス訂正します

    最初のレスでは、お姉さんに週3回ぐらい通ってもらう、それ以外の日は宅配弁当を使うなどと提案しましたが、訂正します。
    歯磨き以外は水をコップにも入れないぐらいの筋金入りのお父様なら、お姉さんがたとえまめな方でも毎日通わないと無理ですが、それは現実的ではありません。
    シティホテルに何泊もしてもお父様には経済的には問題ないのでしょうか?
    それなら通いでお手伝いさんに毎日来てもらうしかないのではないでしょうか。
    ただ、お手伝いさんを住みこみで雇うほどの資産と家の広さはさすがにないかと思いますが、どうでしょう?
    お手伝いさんが住みこみだとしてもお手伝いさんにも休息が必要ですので、真夜中に水が飲みたいと呼ぶわけにもいきません。
    洗濯や掃除はお手伝いさんの勤務時間まで待てるにしても、「今お茶が飲みたい」時など、お手伝いさんの勤務時間外はある程度、お父様が自分で家事を少々する必要はあります。
    それすらも努力したくないのなら、個室をもらえて食事が出るグループホームに入居するしかないでしょう。
    二択をつきつけてお父様にも自助努力をしてもらう必要があると思います。

    ユーザーID:1579010879

  • トピ主です(9)

    以上が妻から、落ち着いた口調で、でもよどみなく言われた内容でした。

    正直、面食らいました。

    私の転職は、もっとも無理な話です。
    父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません、
    こう書くとまた反感を買うのでしょうが…

    しかしながら、怒るでも泣くでもなく、冷静によどみなく話すその様に
    妻の言わんとしていることを感じ、やはり私が甘かったと観念しました。
    親孝行はしたいが自分は何も失いたくない、は通りませんね。

    妻には
    「有難う、しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて。
     父に家事を特訓することだけは急ぎはじめる。」
    と言い、この話は終了です。

    当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで、
    また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    ホテル暮らしの父は、ホテルまで迎えに行って家まで送り届けてもらうよう、
    姉にTELして依頼しました。同居打診と断ったことも伝えてあります。

    ユーザーID:4811838613

  • まずお悔やみを申し上げます

    さて、お父様は健康体なのですよね?
    それなら子供が出来る程度の事もしないのは、単なる怠慢でしかありませんよ。
    あなたには自分の護るべき家庭があり、奥様は懸命に子育ての真っ最中なのですから、
    「出来る事は自分で出来るだけして下さい。わからない事の相談にはのれますが、
    出来る事を自分でせずにいるのは大人として恥ずかしい事です。」とはっきり伝えて下さい。
    生きる為に食べたりする事だけは、幾ら何でも何もしないでは済ませられません。
    お金の問題もありますし、ご兄弟とお父様と主さんでちゃんと話し合うべきだと思いますよ。
    それにしても・・・亡くなったお母様は大変だった事でしょうね。

    ユーザーID:2486526147

  • 本音:汚部屋でいいじゃん。高齢者も本人次第でしょうが。

    <ただ、考えてみれば父の判断はある意味妥当でして…

    いやいや、妥当どころか、はっきり言えば、70オヤジ氏は身の程知らずの分不相応です。息子まで何を勘違い??

    妻も娘も汚部屋暮らし。自分の家族同士で、汚部屋に住んで下さいよー。
    違う人への気使い、違う教育、、違う理想。違う手間や労力を学んだよその家!の女性のきちんとした家事にあやかりたいなんてどの口が言う。

    ホテル住まい結構!!
    そこまでして、たての物も横にしたくない高齢者なら、自分の尻拭いは金で解決するでしょう?

    1)週何度か家政婦を雇う。
    2)老人ホーム。
    3)汚部屋に一人すむ続ける。(はは、自業自得とは家、人間汚い位で死にやしないですよ!!)

    お金は払えるのだから、多くの皆さんのようにコンビニや弁当屋を活用すれば問題ないじゃない。
    何も自分の尻をぬぐういきがない高齢者など、他人の迷惑以外のなんでもありません。
    手伝いってあげたいとも思わないよ。

    ユーザーID:2204474476

  • 妻には、父の扶養・介護の義務は、ありませんからね〜

    いざとなれば、あなたが父と同居してでも面倒を看る。

    でも実際に世話をするのは、妻。
    俺は仕事で忙しい、そう言って仕事に逃げ、妻に丸投げする気が満々ですね〜

    しかし他人である妻には、扶養・介護の義務はありません。
    あるのは、実子のあなたたち兄弟です。

    いくら実子のあなたでも、文面にあるような父では、苦労するでしょうね〜

    ユーザーID:9892092326

  • 施設を探す

    お父様の自宅の近くで有料老人ホームに入っていただくのがいいと思います
    最近は食事もおいしくて 至れり尽くせりですよ
    費用は施設によってまちまちですが 月に三十万あれば費用とお小遣いくらいまかなえます

    私の実父がそういう暮らしをしています
    外出は自由です
    施設の部屋はけして広くはないので 衣類や季節のものは自分で自宅に取りに行っています
    趣味の講座などにも行っているようです
    歳を取るとなじみのある町から動くのは大変です

    「家事の下手な」お姉様でも近くにいれば施設に顔を出したり様子を報告してもらったりくらいはできるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3301663414

  • うちの祖父

    うちの祖父、台所に立ったことがない人でした。でも80代の時に祖母が寝たきりになり介護がはじまりました。当初はそれこそ今の主さんのように親戚一同どうしたものか頭を抱えました。何もできない祖父が家事を一手に引き受けないといけない状況に更に老老介護ですから。でも祖父は頑張り、簡単な料理を作れるようになっていたし、掃除洗濯もできるようになっていました。

    その生活が五年続きましたが、今は祖父も体をこわし入退院を繰り返しています。よって家事はヘルパーさんが来てしてくれています。
    主さんのお父様もやはり自分で頑張っていただくのが一番だと思います。今はお母様が亡くなられて間もないと思いますから、気落ちもされているでしょう。でも少しずつ気分も立て直して行かれるでしょうから、やる気がでるといいですね。とはいえ、1人暮らしは寂しいでしょうから主さんも定期的に通ってあげてください。その際の交通費の工面は奥様と相談して出していただくよう交渉してよいと思います。

    ユーザーID:9722675896

  • 6月10日 17:53 ちゅんちゅんさんのレスを

    よくよく読んでほしいです。

    そしてご自分のトピ文とレスの3つめまでをよく読み返してほしい。


    トピ主さんが一端は同居も仕方ないと考えたというだけでも
    奥様にとって衝撃だったと思います。

    「自分のいままでのがんばりを
     この人、本当にわかってなかったんだわ。
     そりゃ、あれもこれもしてくれないはずだわ
     やっぱりあの父母に育てられた人なんだわ」

    と、トピ主さんのすべての言動が
    負のベクトルに向けてビシリとそろったことでしょう。

    同居を断るぐらいで、それが収まるかどうか。

    ちゅんちゅんさんのおっしゃるように
    きちんとフォローしてくださいね。

    ユーザーID:6338832964

  • もう、お断りになりました?

    トピ文レスを拝読させていただいた感想は、

    「年取っただけの幼児は要らない」

    です。

    もちろん、これは傍観者の第三者である私の暴言ですが、トピ主さん、本当にこんな人物を、優秀で自立心のある奥様に面倒を見させようと思われたのですか?

    本当の幼児を育てながら、深夜勤務や転勤で不在がちのトピ主さんに代わり一対一で向き合って…奥さま、あまりの精神的ストレスで人格崩壊してしまいそう。
    灯台下暗し、当事者だと想像力が全く働かなくなるんですね。

    ユーザーID:0633854134

  • せちがらい

    世の中ですね。
    お父様が何もできないから同居…というところに焦点を合わせすぎだと思います。お寂しいんですよ、きっと。老人の孤独は老人になってからでないとわからないと思います。元気な若い私たちからは想像できないほどつらいのかも。
    年を取るのは順番です。もうすこし思いやりのあるレスがあってもよいのではないかと思いました。
    私の同居する義父も何もできません。
    毎日同じ空気を吸っているだけでストレスがたまりケンカもたくさんしました。でも、人は一人で生きていけません。ケンカをしてもストレスがたまっても、お金がかかっても、何とか共生するよう努力すべきときもあります。
    老人ホームにいるときだけ会いに行き、仲良し親子を演じれば楽かもしれませんが、人間てそんなきれいどころでだけ生きていけませんよ。
    今の生活も大事だけど、親があってこそのあなた、そして今の生活です。
    私は主人の親を思う気持ちにうたれ、同居を決めました。情の厚い主人は子供たちにも影響を与えていて義父に優しくしています。
    子供たちにとってもよい人生勉強です。

    ユーザーID:6161775427

  • シティホテル・・・要注意人物じゃ。

    水も入れない、自活の努力なくシティホテル生活・・・
    まずいよ、まずい。
    仮に、施設に入れても断られるかも。
    どの家庭と同居しても、上手くいかないと思うし、変に金のある老人は
    変な女が住み着くよ。

    どんな高級老人マンションだろうと、
    お茶まで毎度毎度入れには来てくれません。
    基本、「自立支援」ですから、自分でさせます。
    3度の食事と、入浴介助や洗濯掃除を受けられるだけです。
    その他は、「介護度」に応じます。
    それでも、ホテル並みのサービスは受けられません。

    もう、安いビジネスホテルの一部屋を年間契約で借り上げて
    生活させた方がいいです。
    絶対、お父様は「他家庭クラッシャー」です。
    一族で離婚が多発する、要注意人物だと思います。

    変な後妻が沸く前に、財産が目減りする前に
    早急に、家族会議する必要があると思います。
    それ、まずは「お父さんに断ってから」奥さんに「報告」して下さい!

    ユーザーID:0272454538

  • 主さんこそ大丈夫なの?

    主さんこそ海外いや国内でも単身赴任ができるの?

    >食洗機、ルンバ、全自動洗濯機などの簡単操作を教え、

    今の世の中、日本ならほとんど料理しなくたって暮らせるよ。
    コンビニやスーパーに行けばどんな惣菜だって売られている。
    ご飯だってパックになっているし、味噌汁なんてインスタントで十分だよ。
    電子レンジでチンすりゃ、ほかの調理器具はいらないよ。
    食器だって茶碗とお椀、少し大きめの皿一枚、あと箸があれば十分だよ。
    食事の後にすぐに食器を洗えば食器洗い機なんか必要ないよ。
    私なんか、お茶も電子レンジで沸かしているよ。

    洗濯は風呂に入ったときに、下着と靴下を一緒に手洗いすれば溜らない。
    少し大きめのものは一週間に一回でも、お姉さんが行ってまとめてやる。
    掃除は1、2週間に一回で十分。
    問題は病気や寝たっきりのリスク。
    やはり介護施設が一番だね。

    転勤先に連れていけば、近くに親戚や他の兄弟だっていないし、奥さんが孤立奮闘せざるを得ない。
    奥さん自身が風邪一つひけないよ。旅行やちょっと時間のかかる外出だってできない。子供の学校の行事にも参加できないよ。

    ユーザーID:5201840195

  • 超高級老人ホームに入っては?

    私の夫が仕事で管理している超高級老人ホームへの入居をおすすめします。
    一番高い部屋は入居に際し一億円近い費用が発生しますが、都心で100平米近い広さがあり、24時間コンシェルジュがおり、専属シェフがいるレストランがあり医師と看護師も常駐しています。
    資産家夫婦しか入居できないサロンみたいな造りです。

    調べれば複数ありますので、本気で検討をすすめます。

    ユーザーID:2099299367

  • 大変ですね

    祖父が90歳でも自活していると以前書いた者です。

    レス拝見したところ、トピ主さんのお父様は自活し独居というのは到底無理のようですね。
    ホテル暮らしは退屈ですし随分寂しいでしょうから、お父様も猶予が無い状態でしょう。
    こうなると、ご兄弟で相談して家政婦さんを雇うか、施設に入居するか、(場所は兄妹のどなたかの近くに。)しかなさそうですね。
    資金があるのならすんなりいくでしょうし、無い場合はみんなで出し合わねばならないですね。

    同居は色々難しいので無理だと思います。
    ご兄弟で近くで手助けしてあげて下さい。

    ちなみに、奥さまはトピ主さんの補助・・・というくらいの気持ちでいてもらえたら、協力できる事ならしたいなって、私が奥さまならきっとそう思うとおもいます。
    率先してやれ 当たり前 我慢しろ 兄弟は何もしない では協力するつもりがあっても、しなくなると思います。
    やっぱり、思いやりの気持ちが大事かなーと思います。
    お父さんと、奥さまの関係性もあるでしょうが・・・。

    ユーザーID:3423904310

  • 多分両方が苦しむかと

    仮に同居しても、転勤族ではトピ主さんのお父様もストレスが溜まるでしょう! 老人になると転勤みたいに常に環境が変わるのは耐えられなくなります(人間の心理です)。
    もうすでに私の父は他界していますが、今まで出来なかった家事でもやってましたよ(料理は下手でしたが…)。 部屋の片付けに文句いうのは、意外と掃除は頑張れば出来るのかな?と思います。
    一番良いのは、同じ状況下のお年寄りのお友達とかを作ってあげられる自由な環境が、お父様の助けになると思います。

    友達が器用に掃除や料理をつくるところをみたら、チャレンジしたくなるの も考えられます。(人付き合い苦手なら別ですが)


    今はお母様を亡くされて何もしたくないのはわかりますが、あまりに人任せも認知症を早めますから、ある程度自由な環境で少しずつ家事にチャレンジも健康的に良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3312657599

  • さらなる疑問??

    まずは、一人になられてシティーホテルに滞在という選択をされたお父様にびっくりです。
    ホテルのチェックイン手続きはできても、水やお茶を入れられない……理解できません。
    しかし、ここで、あらたな疑問が…。

    ご葬儀の後、トピ主さん家族が一番最初に帰られたとのことですが、ご葬儀中やもろもろ後片付けの最中に、お父様のこれからを兄姉やご親戚のどなたも考えなかったというか、相談も何もなかったのですか?
    最後に帰られた方が悪いわけではないですが、水も入れないとわかっている高齢者を“じゃ、がんぱってね〜”とそのままご自宅にひとり残して来たのでしょうか?
    不幸というのはたいてい突然で、いろいろと事情はあろうかとは思いますが、これはこれで随分と薄情な、という気もしてしまいました。

    それにしても生活能力というものは男女問わず、年齢問わず、身につける、身につけさせるを考えさせるトピですね。

    ユーザーID:6489747289

  • 同居にしても

    同居は娘か嫁かでも違ってきます。
    嫁は赤の他人です。
    よほどお父様がお嫁さんに気を遣わないと上手くいきません。

    あなたのお父様は何も出来ないですよね。
    お金があるのでしたら、高級老人ホームで至れり尽くせりでよいのでは?

    あなたが引き取れば奥様に全面的に負担がいきますよ。
    その辺も考えましょう。

    ユーザーID:3590549252

  • 自分ではお茶も飲まないは危険

    今こそ お父様の自立のチャンスです。
    同居したとしても 日中は独居状態。(主さんの奥様は仕事)
    高齢者が飲まず食わずで 何時間もいたら倒れますよ。

    お父様の命を守るためと思って、兄弟で心を鬼にしても
    身の回りのことはお父様自身がやれるようにしていきましょう。
    今が チャンスなんですよ。

    ヘルパーをとの意見もありますが やれない身体状況ではないので
    介護保険は使えませんよ。

    これからのお父様の長い人生を支えるためにも
    本人ができることを増やして支えやすくしておく ということはとても大事です。

    あなたもお父様も楽観的すぎです。
    今時、あまりにも無知。知識不足認識不足です。
    今からでも高齢者の介護のことをある程度調べて
    今後の長い高齢生活をどういう人生設計にするか
    お金ことも含めて お父様とご兄弟と、話あうことが先決。

    こういうことは兄弟でスクラムを組まないと乗り越えられません。
    お父様を変える前に、あなたの意識を変えなければ。
    やってもらって当然のがんこじいさんを変えるのは 本当に大変なことですから。
    それでも、すべてお父様のためです。
    自立させましょう。今のままでは だめです。

    ユーザーID:6512181279

  • 返報性の原理

    人は、生きてきたように老いて、生きてきたように死んでいくだけです。

    シティーホテルで何の『限界』ですか?
    資金でないなら、身内のいない、たった一人の疎外感、無味乾燥な生活ですか?
    つまり、お父様が渇望してるのは単純な身の回りの世話ではない。愛情ですよ。

    それは『高級老人ホーム』にも『自宅で独居』にも、世界中のどこにもありません。

    心安らぐ、暖かい家族に囲まれた老後は、
    家族にとって居心地の良い空間を作ることに心を砕いてきた人のみが得られる、かけがえのない尊いもの。

    ホテルも嫌ヘルパーも嫌。
    そんなのホテルだってヘルパーだって嫌ですよ。

    自分にも、息子に与えられてる嫁の愛が欲しい?

    ふざけるな!!!

    「実父(母)のように敬い愛して」世話ができるのは、舅(姑)が
    「実娘のように敬い愛して」くれた場合だけです。

    トピ主様に与えられている奥様の愛情は、努力しなければ枯れてしまう、本当に尊いもの。
    「いざとなれば離婚を切り出されても仕方ない」なんて防波堤で身を守らずに、
    「君を失うのは耐えられない」と素直に奥様に伝えて下さい。

    ユーザーID:5559007064

  • 有料老人ホームを検討されてはどうですか?

    まず第一に、「お茶も入れられない」というのは、技術的に入れ方を知らないではなく、入れることに抵抗があるだと思います。

    はっきり言って、お茶を入れるという行動は難しいものではありません。一家を構えて働いてきた人間が出来ない分けが無い。小学生でも出来る行動レベルですから。

    むしろお茶を入れるという行為をすることに抵抗があるのでしょう。「なぜ、俺が茶など入れなければならないんだ!」という風に。

    私も老人には優しい方ですが、さすがにそのメンタリティーのレベルだと奥様が仕事を辞められたとしても、外出すらままならなくなります。出れても1時間ぐらいしか無理では? 

    ちょっと他の同世代男性と比較しても度を越しています。

    しかもそのレベルなら、ヘルパーさんも無理でしょう。ヘルパーさんは最低限度の家事ぐらいしかできません。お父様、せいぜい「要支援」ぐらいでは?

    週に1,2回。1〜1.5時間ぐらいしか訪問できません。食事は宅食サービスを受けたとしても、お茶は入れてもらえません。

    唯一残る可能性として、有料老人ホームぐらいでしょうか。検討されたら如何ですか?

    ユーザーID:7241861729

  • あなたは勘違いしていますよ

    貴方は「昔の男性は家事一つできなくてもしょうがない」と思っていませんか? 「時代が違って、何でも女性がしてくれたのだから、出来なくても仕方が無い」と思っていませんか?

    実は逆なんですよ。

    70代後半ということは、終戦時にはもう10代です。現在、82歳ぐらい以上の男性はほぼ全て、軍隊経験者です。家事が出来ないことはありません。

    その下の年齢でも、軍需工場動員などがあり、親元から引き離されて生活した事があるはずです。

    もっと下の年齢でも集団疎開などで、現代の私達よりもっと厳しく小学校の低学年から家事を躾けられているのですよ。教師や給食のオバサンが料理をしていたのではなく、子供達自身で調理していたんですよ。貴方のお父様も絶対に教えられています。

    いざとなれば薪でご飯を炊けるのが、その年齢の人達なんです。

    でも、男性の沽券としてやれる事を見せようとはしません。私の父もそうでした。

    家事の基本は幼い頃から親から叩き込まれているはずです。お姉さんより基礎家事能力はあるはずです。

    ただ男として今さら、そんな事をしたくないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7241861729

  • お金があるならば

    お父様にお金があるならば、ケアつきマンション(ホーム)へ入られた方が、食事の心配もないですし、幸せではないでしょうか?

    ユーザーID:5747031536

  • 金があるなら家政婦雇え!!

    シティホテルに泊まる金があるなら
    家政婦でも雇えばいいではないですか?

    自分で水も汲めないような男の世話を
    自分の嫁にさせるんですか?
    父親の人生のツケを末っ子の嫁が払うの?
    おかしいです。

    ユーザーID:8668716885

  • 元気なのに人に依存する人間

    シティホテルにご自分のお金で泊っていられるなら、
    年金も貯金も資産も充分あるのですよね?

    足りないのは自助努力ですね。

    男性だからお茶も入れられないで済む社会ではありません。

    要介護でないなら、衣食住の面倒は自分で見て当然。

    出来ないなら、家政婦さん、外部の清掃業者など
    お金で解決する。

    認知症ではないなら、食べるためにはどうするか、
    外食するか、買ってくるか、家政婦さんに作ってもらうか、
    それを自分で考えればいいのです。

    考えることもしないなら、
    失礼ながら、人として生きていくことはできないですよ。
    健康でも全部世話してもらうのは乳幼児だけ。
    父親は大きな体をした乳幼児ですか?

    トピ主さんは、父親に日常生活が回るように考えるように
    言いましょう。

    トピ主さんも、奥さんに依存されているので、
    父親のようになって子供に迷惑がられるでしょうね。
    気をつけましょう。

    家事能力ゼロの夫や姉を作りだした母親にも
    大きな責任がありますね。
    トピ主も兄も家事は出来ないのでしょ。
    トピ主が育った家庭が問題ありですね。

    ユーザーID:4126185222

  • お金持ちなんですね

    再婚してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:4331007188

  • 老人ホームですね

    一人になって、シティーホテルに逃げ込む人との同居は肉親以外無理です。あなたやご兄弟での面倒が期待できないなら、ホームしかないと思います。
    すぐに有料ホームを探し、費用分担の相談をご兄弟で話し合ってください。
    お父さんに同居を断る話をされるのであれば、国内外の転勤が数年おきにあり、その度に父親を連れて行けないことを伝えてください。間違っても、妻が仕事をやめない限り面倒がみれないなど、妻に原因があるような言い方はしてはいけません。あなたの文面では、妻さえ仕事をやめれば自分としてはいいんだけどというのが、滲み出ています。

    ユーザーID:2821943364

  • レスが切れ切れで内容が分かりませんが

    奥さんにも色々言われたんですね。そりゃそうでしょう。
    でもね、

    >当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで、
    >また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    奥さんもこんな事するから夫も義父も期待するんですよ。良い嫁し過ぎ。

    しかしまだ自分はちょっとでも無理はしたくない。
    妻がやってくれれば丸くおさまる。だって出来るじゃないかっていう感覚なんですね。
    実にお父さんの息子らしい。(皮肉言ってるんですよ)

    奥さんだって毎日の家事を余裕で軽ーくやってるわけじゃなんです。
    家族への愛情があるから毎日やれるんです。
    義父にまで毎日頑張って家事してあげるほどの愛情は無いんですよ。

    お父さんは自分でやりたくないし覚える気も無いんです。誰かが助けるうちは何もしません。
    だから奥さんがやってくれるという食事支援も「当面」が家事が出来るまでを指すなら、終わらないでしょう。

    あなたのその甘えた考えを改めるか、奥さんがお父さんの件に一切関わらないようにするかしなければ、本当に奥さんは子供連れて去ってしまいますよ。

    ユーザーID:3940494914

  • そんな無理なお願いじゃないと思うけど

    トピ主さんもそのようなご両親の元でそだったから頭が固くなったのかな……。

    転職は子持ち既婚女性より男性の方が随分らくだし、家事なんて小学生でもできます。
    (夫は私の仕事に合わせて転職してくれました)
    ただ、「今の仕事を辞めたくない(奥さんには転勤の場合辞めさすくせに)」&「父親に指示したくない(めんどくさい)」だけでしょう?

    今のまま同居するより断然楽だし、ものすごい譲歩だと思います。
    できた奥さんで素晴らしいですね。

    とりあえずお父様の家事からですね。

    ユーザーID:2893644521

  • すばらしい奥様

    トピ主のレス(8)を読んで、ものすごくできた奥様だと思いました。
    私だったら「絶対にムリです。それでも同居したいのであれば、お父さんのお世話はすべてあなた一人でして下さい」と言いますね。

    それなのに、トピ主(9)のレスを読んで愕然としました。
    >私の転職は、もっとも無理な話です。
    父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません

    あなた、皆さんのレス、ちゃんと読んでいるのでしょうか?

    自分が転職できるのはもっとも無理で父親が家事を覚えるのも難しくて妻が同居を受け入れてくれる事が無理がないですって?

    自分は何も現状を変える努力をせず、妻に全てを押しつけるつもりだったんですか?
    お父様と全く同じではないですか?
    このままじゃ、あなたの将来も見えてますよね。

    ユーザーID:4402930190

  • レス7〜9読めました。

    あぁ、奥さんのその回答は、同居はお断りという意思表示ですよ。
    本当に頭の良い方ですね。

    同居条件は、自分は無理をしたくないトピ主さんとお父さんには出来もしないことだらけ。
    つまりそれが答えということです。

    自分達は何もしないで私にだけ苦労させるなと言ってるんです。

    娘さんにこんな状況が降りかかったらと考えたそうですが、それでもまだ妻が妻がと言ってるくらいですから、自分の身が安泰な所からなら娘さんの事も案じれるってことでしょうか。
    随分酷い夫・父親ですよそれ。

    ユーザーID:3940494914

  • お父様も同じ考えでは?

    > 1つには貴方が転勤のない仕事にすること、

    これは、お父様も同じ考えでは無いですか?
    次男は当然仕事を辞め、転職して地元に戻ってくる。
    バリアフリーの戸建を購入し、嫁に世話して貰うと思っていませんか?

    お墓も既に有りますよね?
    仏壇だって有るでしょう。
    法事の時は、お兄様が地元で仕切るのですか???

    トピ主さんは、お仕事は優秀なのだと思いますが、次男気質というか、実務面は、長子に任せっぱなしというか、考えた事が無いのでしょうね。
    嫌味じゃないですよ。私も妹もそうなんです。

    ユーザーID:8974969681

  • うひゃー

    まだ言ってる。

    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません、

    >現状を変えず
    無理がない?
    寝惚けたこと言っちゃいけません。
    無理がないのはトピ主さんとお父様にとってだけです。

    万にひとつ、そんなことが実現したとしたら、お子さんの独立と同時に離婚届を突き付けられますよ。

    それにしても素晴らしい奥様。
    …素晴らしいというか、当たり前のことを当たり前に言っただけですけど私ならその条件が揃っても御免です。
    おまけにフルタイムで働いて子育てをほぼ全てして、お父様に食事まで送るんですか。
    すごいですね、いったい何人の子供を抱えることになるんでしょうかね。

    >私の転職は、もっとも無理な話
    >父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話

    結論として、『妻の条件上無理だけど、父と同居したい気持ちは残ってる』ですよね。
    奥様にこれ以上の譲歩を求めたりされませぬよう。
    また仮にお姉様が奥様を責めたりした場合はきっちりフォローしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2519270235

  • このトピが…

    奥様に見つからないといいですね。

    >〜略〜 妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません

    これがトピ主さんの本音なんですね。

    自分が転職することや父親が家事を覚えることよりも、
    奥様が仕事をしながら、今のまま家事育児を一手に引き受けている状態で、
    さらにとても我儘なあなたの父親を世話することの方がよほど(!)簡単だと。

    ずっとロムってましたが、トピ主レス9を読んで黙っていられなくなりました。
    自分の主人がこんなことを考えていたと知ったら、血の気が引きます。

    辛い、苦しい、もう無理、とその都度訴え、愚痴をこぼして見せなければ、分かって
    くれない人なんだ。頑張れば頑張っただけ、我慢して明るくふるまえばふるまっただけ、
    「平気なんだ」と思われて「じゃあ、まだこれくらい大丈夫じゃない?」と更に負担を
    要求する人なんだ。私の気持ちを想像してはくれないんだ。

    絶望します。
    この人の為にもう一切、金輪際何もしたくないと思います。

    「無理そうなので諦めたよ」で無かったことにはなりません。

    ユーザーID:6894935033

  • すごいわー

    奥様…どれだけ人間できてるのか!
    こんな素晴らしい奥様他に探そうとしてもそうは見つかりません。
    家事は完璧で仕事もして子供も育てて、状況によっては義親の面倒はある程度見ようとしてくれる…

    まっこと完璧な方だと思います。よく見つけられましたね!

    しかしまあそれはさておき。
    洗濯は一日〜二日に一度、洗濯乾燥機さえあればどうにでもなります。掃除は週に1度2度ヘルパーさんを頼めばいい。
    食事は誰かの家の近くに住めば運ぶ事もできる。
    水はまあ…ペットボトルで何とかするんですね

    汚家だから姉と同居はない、という先入観は捨てたほうがいいですよ。姉はそれでずっとやってきてるんです。家事をやらせる為の同居はなし、というのはトピ主さんにもわかって頂けてるようですので、あとはお子さんと皆で考えてみて下さい。

    転勤がある限りはやはり同居は無理だと思いますよ。もうただ現実的な問題として。

    ユーザーID:3122665780

  • このトピが…補足

    どうやらある程度話はまとまりつつある様ですが、
    トピ主さんのスタンスは相談前とほとんど変わっていませんね。

    奥様と離婚されるおつもりがないのなら、トピ主さんの本音
    「自分や父親は変われない。君が頑張る方が現実的でしょ?」
    は、奥様に気付かれない様に。このトピも見られない様にして下さい。

    とても傷つきます。

    ユーザーID:6894935033

  • 感服しました。

    なんという聡明な奥様。
    このすばらしい奥様を失うことなど決してありませんように、賢明な判断をなさってください。

    ユーザーID:6027207068

  • シティホテルで得られないもの

    お父様が限界だと思ったのは、ずっと一人で居る事ではないですか?
    妻を失って、四六時中、寄り添ってくれる人が居なくなった。
    食事や掃除などのケアではなく、同じ部屋で眠ってくれる、横で誰かの寝息を感じる様な生活を求めているのです。

    まぁ、流石のお父様も、同居して奥様に同じ部屋で寝ろとは言わないと思いますが(苦笑)
    突き詰めれば、そういう話ですから、同居しても、お父様の心は満たされないと思います。
    お父様も気の毒だと思いますが、トピ主さんですら、その孤独は埋められないのです。

    トピ主さんだって、自分の親なんですから、母が先に亡くなったら父がどうなるかというのは分かっていた筈ですよ。けれど転勤する職を選んでしまったのですから、その時点で「同居で親孝行」は考慮されていない訳です。
    急に親孝行に目覚めても、仕事は辞められないならば、それはトピ主さんの問題で有って、奥様の問題では有りませんよ。

    義父さんの同居出来ない不満や怒りの矛先が、奥様に向かいそうで心配です。
    「転勤族だから、無理だと思う」と自分の理由で断って下さい。

    ユーザーID:0524302592

  • トピ主さんは聡明な方ですね

    二番目に無理な話かもしれませんが、
    やはり、お父様が最低限身の回りのことをできるようになるのが、
    肝要かと思います。

    70代後半、今まで何の経験もなしでは、
    どれほどのことができるか…と思われるでしょうけど。
    自分でお茶一つ入れられない、水をコップに入れることさえしないというのは、
    単なるわがまま、甘えです。
    少しでも自分でする意思を見せてこそ、
    介護・世話をする側も気持ち良く作業できるものですし、
    自分でして、その大変さを理解してこそ、
    世話してくれる人に、感謝の気持ちもわこうというものです。

    どう考えても、息子の嫁に傅かれ、
    快適な殿様生活を甘受しようとしか思えませんから…。
    その点については、
    トピ主さんが、お父様の心得違いを正すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2038109889

  • なにそれ

    あわよくばが見えすぎ

    どうせ兄弟でもう一度…とか言いながら同居するんでしょうよ
    最低限の家事をさせるから〜とか言いながらお父様は何もしないまま同居スタートし、お嫁さんは立場上義父に文句を言えず、話が違う…と1人もんもんとしながら日々暮らすんでしょうね


    まああなたのようないいとこ取りの心汚い男を旦那に選んだのは彼女なのだから仕方ないのかも…

    かわいそうに…と思います

    ユーザーID:4586741405

  • お困りのようですね。

    他の方のレスは全部ロムしていませんので私なりの見解ですが・

    お父様は何方かが言われていたように今後の我が身がお寂しいんだと思います。
    奥様もその事には心を砕いておられるようですが、条件は貴方にとっては不可能な事であると言う
    事も承知。結果は限りなくNO!ですよ。賢い奥様です。

    ヘルパーを派遣して云々と言われますが
    それには介護の申請をパスしていなければ派遣して貰えません お父様の今の状態では
    介護保険は使えないでしょう。

    でも、お父様は老後資金は潤沢にお持ちとお見受けしました。 家政婦さんをお雇いするのが
    一番かと思います。そして貴方の生活にゆとりのある時期などはお宅で過ごさせてあげる事は
    可能ではないでしょうか? そして今からでも、お茶や身の回りの片付けくらいは出来ますよ
    訓練する気がないだけです。貴方に頼れると思っているからしないんです。

    そして、愈々の時がくれば資産などを処分して施設等を考えれば良いのではと思います。
    しっかりとした意識のある間に出来る範囲の親孝行を考えてあげて欲しいなと切に思います。
    お父様と意思疎通を図る事が一番ですよ

    ユーザーID:2255531580

  • 奥さん、立派だね

    奥さんは腹をくくったんですよ
    あなたも、父親も、腹をくくるべきです

    大人なんだから
    「自分の事は自分で出来る人」
    がぬくもりを求めて暮らすことが大事です。

    ユーザーID:9478413831

  • 主さまの妻は主さまの父親の子でも妻でもない

    主さまの父親が自分の妻や子の代わりを主さまの妻にやらせようとしている時点でありえない話。
    この意識が変わらない限り、同居はだめでしょう。

    ユーザーID:4786745040

  • 私も知りたい

    他のかたから再三質問がでていますが、私もお母様の葬儀までの間、
    誰がどのようにお父様のお世話をなさっていたのか知りたいです。
    それが今後のヒントにもなるはずなのに、なぜそこにはお答えにならないの?

    それと、お姉さまはお父様とそんな近くに住んでいるのに
    お父様のご様子を見に行くこともなさらなかったの?
    ホテルにいることもご存じなかったってこと?
    そこまで何もできないお父様なのに、葬儀の前後に身内のかたがたでご相談もなにもないのも不思議です。

    ユーザーID:7942199565

  • お姉さんがお世話に行く

    トピ主さんとお兄さんは金銭的フォローをする。
    それが一番妥当だと思います。
    子ども3人も育ててみんな知らん顔はあまりにもひどい。
    一人暮らしか選択肢がないのなら
    兄弟3人でよく話し合って、自立できるようにしていくべきですよ。
    そして度々顔を出してあげてください。

    ユーザーID:7517613388

  • すっげー!!!

    >私の転職は、もっとも無理な話です。
    父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません、

    って、あなたが楽したいだけじゃない。
    転職も、父親の家事もあなたの負担が増えるからすっごく無理なんでしょ。
    で、奥さんが同居を受け入れるにはあなたの生活が何一つ変わらないから無理が無いんでしょ。

    奥さんにとっては
    ただでさえ夫の協力なしの共働きで、2年に1度の転勤で仕事先でも家の中でもかなり頑張った生活をしているのに、
    水もコップに注がないような年寄りの生活の面倒を見て、転勤生活の精神的フォローして。

    どれだけ精神的、肉体的に無理があるのかも判んないんですか?
    奥さん壊れますよ。

    はっきり言って、あなたの無理順位は思いっきり間違えてる。
    同居>>転職>>>>……>>>家事
    これが一般的な無理度合です。
    無理強いしたとき、どんな影響があるか考えたらわかるでしょう。

    ユーザーID:3115762951

  • 大袈裟

    喉が渇けば水道の蛇口をひねって水くらい飲むでしょう。
    トピ主、大袈裟なんじゃないですか?

    もし奥様のお父様が同じ要求してきたらあなたは快く受け入れるの?絶句するでしょ?


    お父様、呆れてモノがいえませんね。奥様に世話させるための作戦でしょうか。
    家事一切をハナからする気がないお父様を肯定し、自分は傷つくことなく、全てを奥様に押し付けようとする主も最低です。

    高級老人ホームが一番現実的な気がします。
    働きたい奥様の人生を犠牲にし、このうえにピンピンしてる頑固老人の面倒見させるなんて有り得ない。
    もしくは誰かと再婚させるか。

    でもまずはその王様気取りの性根を叩き直すべきです。
    頭はしっかりしていて、資産もある?のなら、まずは子供に頼らず自分で生きる道筋くらい自分で設計すべきです。
    自分はすでに現役でもないのだから、王様気取りはやめて、何でも自分でやるべきですよ。


    情けなさすぎ、父親もあなたも。頼りがいなさすぎます。

    ユーザーID:6507024360

  • パフォーマンスはいらない

    小手先だけのパフォーマンスはいらないです。
    貴方のシナリオは兄弟で話し合う、やっぱりうちが親父を引き取ってほしい。施設はかわいそうと言われたから同居したいて奥様に言うつもりなんでしょ。
    いやらしい。
    いい夫を演じて、最終的に親父の面倒を兄弟揃って末っ子嫁に押し付けるなんて最悪ですね。

    兄弟で、話し合いも同居は無理とちゃんと主張してください。
    兄弟全員無理なら、お父様が嫌がろと施設か一人暮らしさせてくださいね。

    小手先だけのパフォーマンスに終わらないといいですが……
    その時は、貴方の家庭は壊れますよ。

    ユーザーID:3772319755

  • あの。

    同居が無理なのはもう解ってるんですから、いい加減、

    【妻さえ自分の人生を棒に振ってくれれば】上手くいくのに。

    っていう、口調辞めましょう。


    >最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね

    2つの条件を決めた上で、こう言うのって何故だか解ります?

    貴方が仕事を辞めようと、父親が家事を覚えようと、
    最終的に貴方の妻に押し付けた場合は、

    「そりゃ他の兄弟は相続辞退するよね?当たり前だよね?
     そこまで親子揃って非常識じゃないよね??」

    っていう皮肉ですよ。


    奥さんは賢いです。
    貴方のその甘ったれた部分をとっくに見越しているので
    後幾つか貴方がヘマをしたら、離婚をいい出すと思います。

    >親孝行はしたいが自分は何も失いたくない

    そもそも、親孝行は自分で行動しなさいよ。

    ユーザーID:1699429101

  • 拍手!!

    トピ主の奥さんに大喝采。

    小町を見ていて今までで一番できた奥さんだと思った。

    家事ができないから同居は納得できないけど、
    さびしいから同居・・・は、納得できるって、

    さびしいから同居でも同居は何が何でもゼッタイいや!!っていうのが

    今どき普通なのに・・・。えらい。ほんとにエライ。

    親父さん、仕事は立派にできてたんでしょ?
    一人暮らしの家事ぐらいできるように、
    ちゃんと教育しましょう。かならずできるし、
    それが、第二の人生を歩く社会人としての第一歩だってことを、
    今度は子供のあなたが教育する番ですよ。

    ユーザーID:7022093433

  • 本当に聡明な奥様


    >私の転職は、もっとも無理な話です。
    >父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません、
    >こう書くとまた反感を買うのでしょうが…

    もはや批判する気も起きません。徒労に終わるでしょうから。
    結局何も学習していないのですね。
    もう少し、ご自分の感覚と世間との乖離をよくお考えになったほうが良いかと。

    >また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    実の子供が3人いて、誰もこの程度のことすらしなかったとは。
    それでよく親孝行なんて言えますね。

    奥様は言い分は至極真っ当です。
    お父上や兄上、姉上から逆恨みされることがありませんように。

    ユーザーID:2174793878

  • トピ主の覚悟が足りない。

    自分の環境が変わってでも、何としても父親の面倒を見てやりたい!!
    っていう覚悟と意思がないのなら、面倒見るなんて安易な考えは持つべきじゃない。
    トピ主親子そろって甘すぎ。
    トピ主の奥様はとても賢いです。
    あなたが変わる気がないのを分かっているから『ほぼ実現不可能であろう条件』を挙げてきたんですよ。
    あなた夫として最低です。

    ユーザーID:3377620514

  • 介護施設は?

    お父様、70代後半とのこと。
    ご兄弟でお金を出し合って、もちろんお父様のお金も足して、信頼できる施設に入居していただくのが一番よいのでは?
    家事の心配もないですし、万一、倒れてしまわれたりしたときも安心でしょう。
    私の父は、やはり全く家事ができない人ですが、もし母に先立たれたら、子供に頼らず施設に行くと言っていますよ。私も仕事があるのでおさんどんまでは出来ませんし、母よりヘタだし、その辺が分かっているんだとは思いますが。

    ユーザーID:4514265623

  • なんで家政婦さん雇わないの?

    シティホテルに連日泊まれるだけの財力があるならば、家政婦さんを雇って、
    家政婦さんに家事をやってもらいつつ、家事も教えてもらえばいいのに。

    なんで、父子揃って、自分達は無理をせず、周囲を「使おう」というズルイ考えなのかな?

    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    >よほど無理がない話であることは間違いありません、
    私が奥さんの友人ならば、「あなたの夫らしき人がこんな事書いてたわよ」とちくりたい。
    奥さんがそんなに聡明なのに、夫はこんなことを考えてたなんて、腹立たしい。

    ユーザーID:7824184722

  • 再び、びっくり!

    奥様の聡明さは脱帽ものですね。ほんとうにびっくりしました。
    その奥様の言葉にすぐに観念したトピ主さんも、聡明な方なのでしょう。
    また、社会人として出世成功したお父様も、そういう聡明なお嫁さんがお好きなのでしょう。横道ですが、こんなご家族に囲まれたお嬢さんたちの成長が楽しみですね。

    その一方で、これほど多くの意見を読まれたトピ主さんの 『妻が現状を変えずに受け入れてくれる方が無理がない』 発言にはがっかりしたし、びっくり仰天です。
    皆さんの意見をどのように解釈されていたのでしょう?
    自分で水も飲めないお父様と同じくらい、理解不能です。
    奥様が同居を真っ向反対しないつもりとわかって、あわよくば感が出ましたか?
    奥様の意見(条件)は、現在のトピ主父子には難しいことでも、時間がかかったとしても、不可能なことではないですよね?
    あ、でもトピ主さんにとっては、奥様がすべてを犠牲にしてお父様のお世話をすることも、“同じくらい” 不可能なことではない、なのか……。しかも、今すぐにできるし自分は楽だし。でも、その先に、もしかしたらの離婚があっても?

    ユーザーID:6489747289

  • まだ言うか!

    トピ主、反省してるように見せてるけど、その実ちっとも事の本質が分かってないでしょ。あるいは、あわよくばって気持ちがどうしても捨てきれないんですよね。
    いったい何故ゆえに、
    父が家事を覚える<妻が父の世話をする
    という図式が無理なく成り立つのか、まったく理解できません。これだけ多くの人が口を揃えて反対意見を述べているのに。
    父親がどれほど仕事の成功者であっても、今もその意見に学ぶところ大だとしても、その事が家事を一切しないことの理由にも言い訳にもなる筈がない。
    そんな過去の栄光にしがみついて、男のメンツやらコケンやら、くだらないものに固執してると、父子ともども奥様に見放されますよ。
    奥様、本当に聡明な方です。冷たいこと言ってるとも思わない。
    今は父親をかわいそうに思っても、それを我慢してこの機会に父親が家事能力を身につけるようトピ主が働きかけることが、この先長い目で見た時の幸せかつ最適な妥協点だと思います。頭冷やせ。

    ユーザーID:9695320786

  • 奥様、賢い方ですね

    >当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで

    お父様は、届いた荷物を開封して、きちんと冷凍庫に入れられる?

    それをレンジでチンできる?

    食べ終わった後、食器洗える?



    ヒント、差し上げましたからね。
    あとはよしなに・・・

    ユーザーID:9897433017

  • 奥様ー!ここ見てー!

    おたくのご主人はこんなこと考えてますよー!

    と、言ってあげたい。ウチの娘がこんなことになったら
    許せない!

    ユーザーID:3109351394

  • 奥さん、すごすぎる

    奥さんの答弁、よく考えられていますね。完璧ですね。

    (1)断る理由を自分のせいにされないように答えている。
    つまり断る理由は主さんの都合ですよね。
    (2)同居を否定していない。
    「物理的な居住空間は提供するが、生活のサポートはしない」
    「生活のサポートはセルフサービスか、主さんと兄弟が行うこと」
    (3)同居用の住宅を建てても「完全分離型の二世帯住宅」になると思います。勿論、お父上の居住空間は「バリアフリー」ですけれどね。
    (4)・・・・これは書かないほうがいいですね。

    ユーザーID:7230323765

  • 主さんの転職先

    専業主夫

    ユーザーID:2314689340

  • 奥さんの提案はいい話。

    つまりトピ主が専業主夫になって、妻が家を建ててくれ、自分の親と暮らせその介護までトピ主が出来る(最高の親孝行)ってことですよ。
    これ以上いい話はちょっとないのでは?

    まさか奥さんにお願いする予定だった家事・育児・介護を自分はやりたくないとかいいませんよね?

    ユーザーID:9440472728

  • 同居はやめましょう。

    お父さまに近所に住んでもらうことで解決は図れないのですか?

    同居を十年以上経験中ですが
    本気で疲れます。

    もし、同居するなら
    家を二世帯にして、海外転勤のない仕事に変えた方がいいです。

    でも厳しいですよね?

    専業主婦の奥様なら、気が参りますよ。
    絶対にやめたほうが良い。
    仕事をしている人の方が会わない時間があるので
    逆に助かる面は出てきます。お互いに。

    近所に住んでもらって、一緒に住まなくてもいい方法を考えませんか?

    スープの冷めない距離、は大事ですよ。

    親も自分の家族も大切にしたいなら
    今の状態で同居をすすめられません。

    あなたの家族も
    お兄さんの家族も
    ましてやお姉さんの家族も。

    古いタイプ、なんて形式にとらわれず
    これからでも料理とかトライしてもらったらどうでしょう?

    90代で大学を卒業するおばあちゃんも居る時代です。

    古いタイプの男性が、知らない人と生活をしたら。
    あなたの奥様も苦労して、あなたとの喧嘩が必ず増えます。

    かといってお姉さまに、って言うのも違うと思います。
    あなたのお父さまは、あなたを指名しているのですから。

    精神的自立、を考えて下さい。

    ユーザーID:2734868676

  • ごり押し夫と義父ですね

    自分たちの生活リズムを変えたくないから、妻が受け入れれば上手くいくと思ってる時点で、奥様を人間と思っていない証拠!

    奥様は人間です。
    我が儘な貴方の父親、貴方の世話、子供の世話、仕事では奥様は過労死しますよ。
    仕事辞めればいい?
    仕事を辞めて家庭に入ったら、奥様の精神が過労死します。
    お子さんから母親を奪わないでと言いたいですね。
    貴方の望む同居は、子供から母親を奪い、妻の心、精神を生きた屍にする行為です。

    親子揃ってごり押しですね。
    奥様に伝えたい!
    ごり押し親子から子供を連れて逃げて!!!!と…………

    ユーザーID:3772319755

  • 済みません

    >法事の時は、お兄様が地元で仕切るのですか???

    「お父様が」の入力間違いでした。済みません。
    転勤先で、法事をやっても良いのですが、遠くから来るお兄様達も大変だと思うし。
    転勤先から地元のお寺さんと連絡を取りながら進めるのも、大変だと思います。
    (そういう意味では、「お兄様が」でも良いのかな?)
    社会人として有能だったお父様には、朝飯前かもしれませんね。

    私の父は転勤が有る公務員で、結局は地元から離れて家を建て(妹の進学のタイミング)、仏壇は持ってきましたが、お墓は地元のままです。
    新幹線を使って草むしり(墓の手入れ)に行ったりしているので、大変だなーと思って見てました。
    社宅(官舎)で同居も試した事も有りますが、1年持たずに解消となっている事は書き添えて置きますね。
    見知らぬ土地で暮らすストレスは、想像以上だったみたいです。

    ユーザーID:8974969681

  • せちがらい?

    たろぽ様

    >もうすこし思いやりのあるレスがあってもよいのではないかと

    義父に対して最も思いやりをもつべきなのは誰ですか?
    トピ主さんですよね。

    ところがこのトピ主さんは、すべて人任せ、ぜ〜〜んぶ奥さんに丸投げするおつもりです。(本人がそうおっしゃってます。)
    あなたのご主人とは異なるスタンスです。冷たいレスも仕方ないことかと。

    ユーザーID:2158611445

  • 難しいですね

    お父さんは、どういうつもりで同居を望まれているのでしょうか?
    「一人では何もできないから」であれば、おかしい話です。

    ・一人で家事ができるようになることが先決。何のための同居か確認すべし。
    ・同居を望まれるのであれば、3人の子供たちが同等レベルで対処すべし。一年ごととか。一緒に住めない人がいれば、金を出すとかの対処もある?
    ・まずは一人暮らしでよいのでは?一人で生きて行けなければ、施設へ。

    今の仕事を捨てるつもりがなければ、シビアなものにならざるを得ないかと。また、自立した女性と結婚したのもあなたですから、甘い考えは捨てましょう。

    ユーザーID:0510665743

  • 賢い男には賢い妻がいるのですね

    トピ主さん御夫妻が聡明なためか気持ちのよい終わりで良いですね。
    他人なら話は簡単なのですが、自分の身内って冷静に判断しにくいです。
    よくぞ勉強なさいましたね。

    お父様を変えるのは難しいですが、定年後のお一人さま男性が家事を楽しむ本などは
    たっくさん出ていますので、2、3冊贈ってみる。
    昔偉かった人や、芸能人など「え?あの人が?」な人を選択。
    家事の外注。
    スカイプ導入で頻繁に連絡を取る。
    遊びには来てもらう。
    近所付き合いも、自治会イベントなどから始めてもらう。
    自治会のサークルや、近所の公民館のお料理教室など、
    嫌がるでしょうが勧める。
    健康管理がしにくいので、検診に行かせる。
    電気ポットは意外に危ないので、お湯をどうするか相談。
    お湯があれば、ドライフーズは結構美味しいのでメインを宅配弁当にしても
    まあどうにかなります。
    近所にも掃いて捨てるほど独居高齢者いますから、
    お友達が出来るとそこからは安定します。
    お父様と同居してあげても、今の状態なら楽しみもなく、つまらない余生です。
    頑張ってもらってね。

    ユーザーID:1023901704

  • あきれた

    聡明な奥様ですか?あきれました。できそうもない条件をつけて、その条件ができたら同居と言っているのは、つまり、同居しないということです。
    私が一番嫌いな方法ですね。聡明と言えば聡明なんでしょうがね。無理なら無理って言われる方がよっぽど納得します。相手が無理だから私も無理、あきれました。
    もし、条件が受け入れ可能であれば、それこそ「よくできた嫁」です。
    「介護保険をフル活用する」が同居の条件であればよかったですね。お父様の年なら、要支援は受けられるでしょうから、週2回程度の家事支援は受けられるでしょう。つまり、洗濯、掃除、食事は介護支援を受ければいいんですよ。
    だから、この場合、一番いいのは、近居です。トピ主宅近くに一人暮らしして、介護保険の要支援サービスを受ける。お子様に学校帰りに寄ってもらえば、子どもの教育上もいいでしょう。
    もしかしたら、近居をしているうちに、お父様の家事能力があがり、奥様の条件をクリアできるかもしれませんね。

    ユーザーID:2121004832

  • 自己中父子

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    自分が転職するのは無理で、妻に転勤について来いと言うのが
    どうして無理じゃないと思うのですか?
    あまりに自己中です。

    >父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。

    家事掃除を覚えるのは、難しくありません。
    なぜそう決めつけるのですか?
    70代になって医者になれとか、バレエを踊れと言っているわけではあるまいし。

    >この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    よほど無理がない話であることは間違いありません

    これが一番難しいのに、
    自分の転職より無理がないと言いきるトピ主は
    やっぱり夫として酷いですね。
    自分のことばかり考えて
    妻に面倒を押し付けたい下心満々ですね。

    トピ主の父親とその家庭で育てられた3兄弟すべてが
    他力本願で、自分達の不都合を
    よそ様の娘さんであるトピ主妻に押し付けたいのでしょ。

    今回は断るけど今後何かあれば
    いつトピ主がまた勝手なお願いをしない保証はありませんね。

    父親は資産がおありなのですから
    有料ホームが一番良いでしょう。

    ユーザーID:4126185222

  • いや〜、賢い奥様ですね。しかしトピ主さんて人任せなのね。

    〉「ただしこの2つの条件は必ず揃えてください。
    〉1つには貴方が転勤のない仕事にすること、
    〉そして2つ目はお父さんが最低限の家事掃除をこなせるようになってから、
    〉こちらへ来てもらうこと。寂しいから同居したい、は理解できるけれど
    〉家事をしてもらいたいから同居したい、は理解できませんんから。

    賢い奥様ですね。奥様のいう通りで、お父様と同居するために妻である自分が被らないといけないなんてと悟った。
    しかしトピ主さんが本気でお父様のことを思うのならば、転職して転勤がない仕事にして介護を請けおえばいい、そのくらいの覚悟を持って言っているんでしょ?と試したんでしょうね。

    ところがトピ主の考えは、
    〉私の転職は、もっとも無理な話です。
    〉父が家事掃除を覚えるのは、その次に難しい話でしょう。
    〉この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    〉よほど無理がない話であることは間違いありません、

    って、どういう思考回路をしているんだろ。最初から全て「人任せ」のつもりがミエミエ。
    この父にしてこの子あり、ですね。親子揃って妻に依存し自立できない、問題解決できないのだから。

    ユーザーID:2205739296

  • まだわかってない?

    奥様が現状を変えずに同居を受け入れる方が…ですって!?

    まだ分かっておられない様子でびっくりです。

    いえいえ、
    トピ主さんが仕事を変わればいいと思いますが。なぜ出来ないんですか?お父様と暮らしたいんでしょう?
    奥様が収入の心配は不要と言ってくださっているでしょう?

    奥様は不平不満や愚痴や疲れを表に出さないタイプのよくできる女性ではないかと思います。
    だからといって、さらに苦労をさせても平気ということではありませんよ。
    そういうことに気付けず何でも押し付けていると、お子さんが成長したら離婚される可能性高いですよ。

    お父様と二人暮らしできますか?

    ユーザーID:2437341172

  • 考えを改めた方が良い

    トピ主とお父さんの事なんですよ。わかってる?
    トピ主とお父さんが対処するしか無いんだよ?当事者なんだよ?
    奥さんに協力を求めても良いけど、あくまで協力だよ。
    甘えすぎじゃない?奥さんはトピ主のお母さんじゃ無いんだよ?


    奥さんが仕事を辞めるのがOKでトピ主が転職するのは無しなのは何故?
    おかしいよ。何故当事者が動かない?

    お父さんが家事を覚えるのが難しい?
    そんなこと言ったって実の子供が面倒見れないんだったら自分でやるしかないじゃん。


    奥さんが理路整然と言った事はね、常識で考えれば当たり前の結論だよ。
    冷静で頭の良い奥さんだね。奥さんを舐めたらだめだよ。捨てられても知らないよ?甘えすぎです。

    ユーザーID:2423058021

  • 自分が選ばれた!なんて思ってない?

    上に兄がいる男の子って、潜在的に兄より親に自分が認められたいとおもっているようです。
    なので、親が兄より自分を選んでくれるとうれしかったりして。

    今回トピ主さんも兄より姉より自分を選んでくれた!と喜んだんじゃないですか?

    でも、親って結構げんきんなもので今までは長男をもちあげていたくせにいざ面倒なことがおこると一番面倒なことを受け止めてくれそうな子供の所にいくもの。

    使い分けてるんです。子供を。

    今回もあなたの奥様が一番使い勝手がよさそうだと思ったからあなたを選んだだけじゃないですか?

    冷静になって判断した方がいいですよ。

    ユーザーID:6295458375

  • 奥様、お見事!

    奥様、とても頭の良い方ですばらしいですね。
    あなたは幸せ者だと思います。
    共働きで家事、育児を奥様がすべてしているのですよね。
    普通の人なら、今の時点で文句を言っていると思います。
    それなのに、完璧にすべてをこなす奥様、すごいです。
    奥様に感謝してください。
    自分が転職するのは、奥様にこれ以上の負担をかけることより、
    難しいのでしょうか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:7953091010

  • 妻の逆襲

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    何で?(笑)
    奥様のアイデアが一番現実的です。ナイスです奥様。
    奥様は仕事を辞めずにすみ、お子さんの進学問題もなくなり、
    お父さんを外国にも連れて行かなくていい。
    姉は家事をしなくていいし
    兄は同居しなくていい。
    みんなが笑えるいいアイデアですよ。

    後はあなただけです。さあ辞表。
    家事なら一緒に覚えたらいいですよ。

    ユーザーID:6602279598

  • トピ主さん、分かってる??

    9つ目のレスまで拝見しましたが、奥様はご立派な方ですがトピ主さんはどこまできちんと「危機感」を理解しているのか…。
    トピ主さん、奥様が「あなたが退職しても私が働くから収入は心配しないで(意訳)」と言っているのに、「転職はもっとも無理」と考える理由は何ですか?「自分が転勤になれば妻は仕事を辞めざるを得ず、自分の収入源が無くなれば離婚してまで父との同居は拒まないはず」なんて考えていませんか?
    「妻の言わんとすることは分かりました」とのことですが、具体的に何を分かったのでしょう。「俺の父と同居は嫌なんだな」程度の単純なことではないと思いますよ。
    皆さんがおっしゃっていますが、兄弟で話し合う際は、絶対に、同居できない原因が奥様にあるような物言いはしないでくださいね。奥様も、お子様もちゃんと見ていますよ。特に女の子は敏感です。
    私と妹も、義母と同居の話が出た時に、父が「自分は構わないんだけど妻が…」と言い訳するのをちゃんと見ていました。万一両親が離婚することがあれば、私たちは母の味方になるよと言っています。
    父?妻より大事な自分の親がいるのです、そちらと一緒に住めばいいと思っています。

    ユーザーID:5106006493

  • 交渉下手

    奥さんのことです
    最初から「最大限」の譲歩をしている
    トピ主は、それがスタートラインだと思っていて、一方的にさらなる譲歩を要求し
    「それがいちばん無理がない」
    と考えている
    自分は指一本動かしたくない、この父にしてこの子あり

    この交渉は、ひたすら奥さんがどれだけ折れるかという点だけが争点で
    トピ主&トピ主父は少しも努力しないという点は規定事項になっている

    おかしいと思わないんでしょうか

    ユーザーID:2934569714

  • 意味がわからない。なんでできないの?

    奥さんはすごく譲歩して現実的な提案をしてくれているのに何で出来ないの?できるでしょう?あなたは、苦労するのも何かを変えるのも常に自分ではないんですね。

    ユーザーID:4901984207

  • 疑問

    どうしてやりもしないうちから父は家事をできない、と堂々と言えるのでしょうか?しかもトピ主さんの発言からは尊敬する父にはそんなことをさせたくないニュアンスを感じとれるんですが。
    本当に家事に慣れてもらおうと考えてらっしゃいますか?

    ユーザーID:0443686874

  • 出来ないじゃなくてしたくない

    どうしてトピ主さんの転職が一番無理なんですか?
    だって奥様は今と同じ収入じゃなきゃダメとか、
    今後も大黒柱で居てくださいなんて一言も言ってない。
    自分が働くから収入の心配はするなと言っている。
    ならばどんなに賃金が下がろうともかまわないのだから仕事を選ばなければ転勤の無い仕事なんて御万とありますよ。

    それってお水汲めない身体構造でも知能でもないのに、
    それすらしたくないお父さんと似たもの親子って事ですね。

    妻はこれ以上負担はマジカンベンとはっきりきっぱり「家事目的の同居は理解不能」と言ったのに、
    さらに頑張れるはずって思考回路がとても恐ろしいです。

    ユーザーID:4745754002

  • 2回目です。笑えません。

    公務員とは違い、一般企業に勤めているから転勤を断ったらクビなんでしょう?
    「早く昇進して、転勤しなくてもいい役職になってね」と言われて、何故転職の発想になるの?
    出世の見込みがないって、ご自分でおっしゃるんですか…。

    職を離れてン年経ってもトピ主さんにアドバイス出来るということは、新しい情報や知識を取り入られ、状況把握も出来るということ。
    取り扱い説明書を読んだら、教えてもらわなくても出来るのに、「やる気がなくてやらない人」にどうやって家事を覚えさせるの?
    奥様に新幹線に乗って、家事をしに行けってことですか?
    家事能力のないお姉様には、期待出来ないから。

    ユーザーID:0774119027

  • そういうお父様にうってつけ!

    家事を覚えるのが不可能というのなら、有料老人ホームはいかがですか?
    衣食住、それこそ、おはようからおやすみまで(果ては、睡眠中のおむつ交換まで)面倒見てくれますよ。介護のプロがっ!!!
    しかも!!お父様が家事を覚える必要も、トピ主さんが転職する必要も、奥様が仕事を辞めることもなく!!兄弟も面会に行きやすいですし。すべてがまるく収まるじゃないですかっ!!
    これ以上、うってつけの方法はないと思うのですが。

    トピ主さんの転職+父が家事を覚える=同居、ですよ?
    トピ主さんの転職や父の家事がありえないのなら、同居もありえないのです。
    誰の親?誰が面倒みるべき???
    少なくとも、奥様じゃないことは、確実ですよ。

    ユーザーID:3390419837

  • レスします

    結局、自分も父親も変わらない・変わりたくないから、有能な妻が仕事をやめて専業の家政婦として仕えてくれれば良いと?
    この期に及んでまだそんな事を考えてますか。どこまでも丸投げ体質の似たもの親子だ。

    いいですか。父親からの"末っ子の妻と同居したい"というのははっきり、きっぱり断るんです。妻からの妥協案が出た事に調子に乗って、でもやっぱり同居…と臭わせたら、次に仕事を辞めない妻の口から出てくるのは「離婚」の一言です。ここをどう対処するかは、貴方にとっての試金石です。もはや父親の自立云々じゃない瀬戸際に立ってるんですよ、アナタ。

    ユーザーID:7019028260

  • 高級老人ホームに一票

    お父さん、お金ならありそうですから高級有料老人ホームに入居が一番いいと思います。
    食事はホームの中にレストランがありますし、掃除も頼むことができます。
    今はシティホテルに滞在されているそうですが、
    シティホテルもかくや、という要介護ではなく自立向けのホームは今結構あります。
    お父さんのような、元◯◯の役員、とか元××、という老人がたくさん入居しています。
    安心安全なので、お父さんのような人にはお勧めですよ。
    以前そういう所の運営会社で働いていたのでよくわかります。
    トピ主さんのお父さんのような人は同居には向いてません。
    わがままそうですので、いっそお金で割り切るというのがいい解決法でしょう。

    ユーザーID:6172528990

  • 介護と何が違うのか

     トピ主の妻が小町の読者かどうか分かりませんが、私は、小町で、
    「妻は、仕事を辞めたら、夫の言いなりになるしかなくなる」
    ということを学びました。もちろん、小町を読んでいなくても、他でそれを学ぶこともあるでしょう。

     経済力は大事です。トピ主に、転勤するな、というのは、要するに私(妻)が仕事を続けられるようにせよ、ということですよね。万一のときは、自立できてこそ、発言できます。専業主婦になってしまったら、トピ主になし崩しに押し切られるのは目に見えていますから、妻の悲痛な条件提示だと思います。

     それにしても、自分で水も入れられない。幼児の送り迎えもできない。自分の身の回りの、何ができるのでしょうか。トイレには自分で行ける、ということですか。目の前に服を差し出せば、自分で着替えられるかもしれませんが、どこに服がしまってあるのかが分かるのか、洗濯はできなさそうですから、そもそも、しまうことだってしませんよね。ビジネスについては的確な意見を言えるそうですが、頭は明晰でも、それ以外は・・・。タイトルのように思ってしまいます。

    ユーザーID:8947821076

  • 奥様はかしこい人ですね

    そしてトピ主さんも。

    「親孝行はしたいが自分は何も失いたくない、は通りませんね。」

    これが理解できない夫はゴマンといます。

    ごきょうだいとよく話し合って今後を決めてください。

    きっと良い解決法がみつかると思います。

    ユーザーID:2621298751

  • 介護認定さん、そうでもないと思いますよ

    介護認定さん、名指しですみません。
    奥様が提示した条件、決して非現実的ではないと思うのですが、いかがでしょう?

    奥様はトピ主さんに対し「あなたが退職しても、私の収入があるから心配するな」と言っていますね。
    何が何でも転職を成功させろとは言っていません。いざとなればバイトなどでも良いのでしょう。

    そして、お父様が最低限の家事を覚えることは特に難しい話ではありません。
    ご本人の心身の健康のためにも良いことです。

    つまり、トピ主さんとお父様が本気になればクリアできる条件を提示しただけではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんはいまだに「自分の転職や父親が家事を覚えることより、妻が全部受け入れる方が簡単だ」と
    考えるような方なので無理でしょうが。

    多忙で遠距離にもかかわらず、お父様の好物やお弁当を送ってくれるだけでありがたいのでは・・・
    実子三きょうだいはまだ何もしてないのに。

    ユーザーID:8697436023

  • すっかり見下されている

    主さんが。

    「あんた(主さん)が仕事辞めても、経済的に困らないわよ。あなたとお父さんの食いぶちくらいは私の経済力で賄うから、あなたはしっかり義父様の面倒見てね。それが嫌ならいつでも別れてもいいのよ。私には後継ぎ(娘たち)もできたし、私の親もまだまだ若いし裕福だからいつでも離婚に応じるわよ」

    主さんの仕事も収入も、奥さんにとっては魅力的ではないのです。
    その辺を主さんは自覚したほうがいいですよ。
    奥さんは離婚も想定内だと思います。

    ユーザーID:8690775548

  • あれれ?

    >当面、父の好物の惣菜を一食ずつ小分け冷凍にして送ってくれるそうで、
    また宅配弁当を家に帰った日から届くよう手配してくれるそうです。

    奥様も働いてるんですよね?
    親の介護は子の義務だといっても
    もし奥様が専業主婦ならそれくらいしてあげても良いと思いますが
    お仕事されているのならやってあげる必要ないのに、って思いました。

    あなたが手配して、あなたがお父様のお好きな総菜を作ればいいのに。

    ユーザーID:6646020854

  • なんだかなぁ

    仕事もしていて家事も完璧。
    同居の件も考えてみようと言う出来すぎた妻。

    ユーザーID:6845556031

  • 既に詰んでいる

    主さんが奥さんに王手をかけたつもりが、逆王手をかけられたね。

    この辺で負けを認めて潔く投了したほうがいいよ。

    ユーザーID:2533170775

  • 奥様、戦略的な失敗です

    奥様は性格のよい方ですね。
    誰にとっても、いい人なのでしょう。でも、裏を返せば人と衝突するのが苦手な方なのではないでしょうか。

    ご主人の希望と正面衝突したくないばかりに、条件付きの譲歩を提示した。
    その条件が、どだい無理なものであるゆえに、ご主人が希望を自発的に取り下げるだろうと考えた。もしくは、ご主人が気をまわして、これが「婉曲な断り」だと察してくれることを期待した。

    残念でしたね。
    夫の方が一枚うわてでした。今後は「君も反対ではないと言った→同居に賛成した」というロジックで物事が進行します。
    転職は無理。お父様は家事などする気はなく、「努力はするから」と口だけ濁して、遠からず同居にもちこむことになるでしょう。君が仕事を辞めれば、すべて丸く収まると強弁して、お仕事も手放すことになるでしょう。
    ご兄弟は口をつぐんで、静観なさることでしょう。

    時にはいやな人になったほうがいいこともあるのにね。これから大変ですよ。
    頭のいい連中を相手にするときは、理屈で押しては墓穴を掘りますよ。

    ユーザーID:6683189783

  • 奥様の条件いいことだらけ

    奥様の条件を考えてみましたが、いいことだらけです。

    まず、トピ主さんはホテルで途方に暮れているお父様を今すぐどうにかしなくては、と焦ってしまいました。奥様も当初は同じで、絶句してしまいました。
    ところが、頭を切り換えてじっくり考えたのだと思います。

    どちらにしても、お父様に生活力をつけていただくことは必須です。そこに、現状の自分を変えれば、かわいい孫たちとお気に入りの息子と嫁との同居が待っている、と思えば、楽しい目標になりませんか。そのためにも頑張ろうと思えるかも(思ってほしいです)。

    トピ主さんの転職か移動願いについても、今すぐではなく、あなたが納得する方法で、納得できる仕事が見つかったらしてください、ということです。必要に迫られて犠牲感なくできるように。

    さらに、トピ主さんの転勤がなくなったら、将来何年かは覚悟しなくてはならなかった単身赴任、つまり家族が離れて暮らさなければならない、ということがなくなります。これは奥様にとっても、お嬢さん達にとっても嬉しいはずです。さらに、奥様は好きな仕事を続けることもできるというおまけ付き。

    奥様、お見事!!

    ユーザーID:6489747289

  • お嫁さんかっこいい!

    すばらしく現実的ですね!
    客観的にみてぎりぎりまで妥協していると思います。
    でもやはり同居はあきらめるべきでしょうね。

    お父さんがお元気なうちは
    家事を覚えての一人暮らしが現実的でしょうが
    足腰が弱ってくると心配なので
    姉宅の近くに引っ越す事を考えてみては?

    もしくはいわゆる「老人ホーム」が現実的だと思います。
    プライドの高い方は「子供がいるのに老人ホームなんて!」と
    嫌がるかもしれませんが、最近の老人ホームは
    お年寄りが自立した暮らしができるよう設計されている所が多いので
    一人ぐらし感覚で、なおかつ食事などは用意してもらえるという
    便利さがあり、良いと思います。

    ユーザーID:7359450862

  • 百点満点妻に自惚れているトピ

    強烈に面白いレスに笑ってしまいました。
    実姉よりも兄嫁よりも、優れた自分の奥さん自慢がしたいというトピですか?

    父親も息子も、素敵な奥様に 目が眩んで 冷静な判断ができないの?

    家が綺麗、料理が上手は 居心地のいいホテル選びの感覚ですね。
    小さい子供のいる転勤一家と同居して どうするのです、お父さん?
    年寄りには住み慣れた土地から出ること自体が 大変なのに。
    故郷恋しと 情緒不安の父親、新しい環境での子供の教育 。 やれやれ。

    ユーザーID:1965996457

  • 転職は難しいのはわかりますよ

    ずっと頑張ってきて出世していたのでしょう?
    親の面倒(この場合介護ではない)のために転職なんて・・・今更転職なんて収入も激減、その前に中年男性の就職先なんてないですよ。

    ただ、トピ主さんの希望の今のままでお父さんを迎えるのは奥様がとんでもなく忙しくなりストレスもたまることになります。
    きっと数ヶ月で過労でダウンするでしょう。

    一番いいのはやはりお父様に最低限の家事と孫の世話ができるようになり同居かしら。
    他の兄弟は経済的負担や介護になったら手伝いは絶対させることなど。
    お父様の身の回りの掃除や家族分の洗濯、自分の昼食の準備などできるようにならないともっと深刻な状況になるでしょう。

    お父様の家事を諦めないで今、自分の状況がどれだけ深刻なのか自覚してもらわないといけませんね。

    ユーザーID:5930014881

  • 近くのホームでいいじゃん

    家事から逃避してホテルに泊まっちゃうことを選ぶような人が、暮らせるのに必要な家事を覚えようとはしないと思います。トピ主さんの姉は必要があっても覚えない人で、その父だし。

    金銭的に裕福なようですから、姉が様子を見に行ける距離の老人ホームでも見つけたらいいんじゃないでしょうか。健康でも入れるホームも探せばあるんじゃないですか?
    トピ主さんの近くでもいいけど、転勤があるのでは様子を見に行けなくなってしまうから、姉の近くで。

    そうすれば姉も父も家事を覚えなくても済むでしょ。

    ユーザーID:2632955222

  • 人の感情が絡む場合には敢えて非合理的な道を選ぶこともある

    > この2つよりも、妻が現状を変えずに同居を受け入れてくれる事のほうが、
    > よほど無理がない話であることは間違いありません、

    1つの目的に対して、手段は色々あります。

    でも、手段によって「トータルで払う犠牲の量」と「誰が苦労を引き受けるのか」が変わります。

    何のしがらみもなく、合理性だけで決めて良い案件なら、「トータルで払う犠牲の量」が少ない方を選びますが、
    こと人の感情に関わることは、「誰が苦労を引き受けるのか」を優先して考えないとダメです。

    つまり、トータルで払う犠牲の量が増えても、誰が苦労を引き受けるのかを
    最優先で考えなくてはならない判断が必要な時があるのです。
    今がまさにその時ですよ。

    そこのさじ加減が上手くできる人は、経営の才があります。
    だって、この場合奥さんの機嫌を損ねたら、同居どころの話じゃないでしょ。

    トピ主さんの考え方は、会社で言えば業績が下がったら血のにじむような努力をしてみんなで乗り切るよりも、
    従業員のクビを切ってしまった方が人件費が減って経営が楽になるよね、といっているようなものですよ。

    ユーザーID:9509025268

  • 全てを望むのは無理

    確かに子供として年老いた親の面倒を見たい気持ちは分ります。
    ですが、自分の家族の負担になるようであれば同居をして面倒を見るのは無理でしょうね。特に奥さんの犠牲の上に成り立つようであるなら尚更です。
    まあ、お父さんは、こう言っては気の毒ですが、自業自得ですね。明治時代なら仕方ありませんが、平成の世の中で一切の家事をしたこともなく生きてきた結果は明らかでしょう。
    幸いお金には困っていないようですから、どこかのホームに入居されるといいでしょう。さもなければ自分で家事を覚えることです。やる気になれば人間なんだって出来ますよ。やる気がないならホームへ入居。簡単な二者択一です。

    ユーザーID:6865631299

  • 質問

    状況がつかめないので教えてください。

    6日に打診があったのはお父さんから直接ですか?電話をかけれるのですか?

    10日に打診を断ったのはお父さんに直接ですか?主さんはどのように断り、お父さんの反応はどのようだったのでしょうか?

    ユーザーID:8869275161

  • 有料老人ホームに入るのが、一番いいのでは?

    妻が惣菜を冷凍して、送ってくれる。
    でも、父がレンジで解凍して食べるのでしょうか?
    それなら、既存の冷凍食品も食べられますよね〜

    掃除や洗濯、父がどこまでできるのでしょうか?

    父が経済的に豊かならば、有料の老人ホームに入るのが一番でしょう。
    食事だけでなく、洗濯等もやってもらえます。

    父の貯金や年金だけで足りないのなら、子供たちでその分を負担すればいいのです。

    ユーザーID:9892092326

  • 気持ちの受け止め

    若くて元気なうちは「仕事さえあれば」と言いますが、高齢者にとっては「居場所」なのだと思います。

    場所を変えたがらない高齢者が多い中で、お父様が同居を望むのは伴侶を失って間もないために大きな不安に苛まれているのではとお察しします。
    今は、その不安に寄り添ってあげる家族が必要だと思います。

    同居生活を維持してゆける性格の方なのか?等、細かな状況が分かりませんが、兄姉と連携してデイケアなども利用しながら考えてみられたら?
    お父様の年齢が70代後半なら、他人の力を借りずに生活できるのは数年くらいでしょうか。
    ずーっと同居と思わなくてもいいのではないですか?
    自力で生活できなくなった時のために施設も探しておく必要があるので介護施設とのつながりは大事です。

    奥様は、働いていて幼児がいても家事万端な方ならきっと頭の回転の速い方なのだと思います。
    そういう方はうまくこなしているのを良く見聞きします。

    ユーザーID:6497340198

  • 高齢者マンションはどうでしょう?

    財産があるのなら、ですが。

    あそこなら、一人暮らしでも24時間、医療も介護も、
    食事の世話などをしてくれるはずです。

    元気なお年寄りばかりが集まるところですから、
    話し相手もできますし、
    温泉付き、医者付きで第二の人生を送るにはもってこいの場所ではないでしょうか?

    まぁ、多少、身の回りの掃除と洗濯ぐらいはできるに越したことは
    ありませんが。。。

    ユーザーID:2400741252

  • 男子厨房にお入りください

    夫と私は両方の母親を2年の間に続けてなくしました。

    それぞれ70歳で義父は未婚の長女と二人暮らし、父は一人暮らしとなりました。


    義父はお茶一つ入れないタイプ。
    実父は若い時の一人暮らしのおかげで、一通りの家事は何とかできました。


    義父はとうとう家事を自分で覚える事をしませんでした。
    同居の長女(夫の妹)は亡くなった義母ほどは家事ができず、
    二人は宅配で食事を賄っていました。


    15年ほど経った今、二人の父はそれぞれ80代の半ばとなりました。

    家事を覚えなかった義父は施設で車椅子、残念ながら自立した生活は
    できません。リハビリもいやがります。

    「どうせやらなければならないなら」と料理の本を買い
    お鍋を揃え、キッチンのリフォームをした父は、ゴルフに行き
    何種類かの得意料理を持っています。


    高齢で配偶者を亡くすのはとても大変な事です。
    寂しさも生活面での不自由さも一度に来て、
    対応しきれないことも多いでしょう。


    でも、一流の社会人は一流の生活人になれると思うのです。
    どうぞ、家事を見下す事無く、生活の術として身におつけに
    なりますよう。 (トピ主さんもですよ)

    ユーザーID:7903836204

  • うちの場合

    義理母が60代後半で亡くなって、義父さんにどうしたいか聞いたところ、まだ70代前半だった事もあって、とりあえず頑張ってみる、という事でした。私たちが飛行機で一時間ほどの距離に、夫の妹は近隣の国に嫁いでいますので、その距離の移住はまだ考えられなかった様子。

    以来、洗濯と掃除にはヘルパーさんに来ていただいていますが、食べ物に関しては自力でこなしています。最初のうちは外食もやってみたらしいのですが、1人で食べるのは家のほうが寂しくないのだとか。

    元々両親共稼ぎの家庭だったので、これは妻の仕事、とか言う感覚が薄かったのと、義母の闘病中、自分の事だけではなく妻のこともやってきていたおかげですね、今年84になりますが、まだまだ頑張れる、との事。

    ただ最近は物忘れなど年齢特有の困ったことが出てきているので、事あるごとに訪ねたり、隣人や知人に眼をかけていただいたりして何とかやってる感じです。お義父さんからいよいよSOSが出たら、私たちの近くで、同居ではなく老人ホームにはいるとの事。

    お父さんも介護付きの施設に入ってもらうのがベストではないでしょうか?

    ユーザーID:7012643607

  • 奥様の発言は将来に向けた布石

    じっくり奥様の発言を拝見してタイトルのように思いました。
    奥様はトピ主さんの性格を見抜いた上でどちらに転んでも最低限自分(と、子供達)を守れるよう予防線を張ったのでしょう。
    トピ主さんに転勤の辞令が出たら、お父様がホームにいようと他のご兄弟と同居していようと、私が奥様ならこう言います。

    「私が仕事をやめなくちゃいけない場所なら単身赴任してね。子供が中学生になったら単身赴任するつもりだったんだもの、それが少し前倒ししただけよ。お父様やあなたの状況や考えが変わった時に私の収入がなかったら選択肢が狭まるもの、万一を考えたら私が仕事を辞めることはできないわ。あなたの食事はお父様に送っているのと同じものを多めに作って送るわね。一人分も二人分も手間に大差はないから」

    自分が転勤になり、奥様が仕事を辞めざるを得なくなればもっと譲歩を引き出せるだろう…というトピ主様の考えがネットの掲示板からも透けて見えるのです。奥様ならとっくにお見通しでしょう。
    奥様が提示したのは「絶対にこれ以上は譲れない最大のライン」です。それを踏み越えようとしたら本当に離婚の話が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:5106006493

  • 気付けよ!

    貴方のお父さんは末っ子の貴方と同居したいんじゃない。
    貴方の奥さんと同居したいだけ。
    貴方が単身赴任したらそれこそ思う壺、途端に亭主面を仕出すでしょう。
    亡き奥さんの代りを求めているだけって気付けよ。

    ユーザーID:7103630946

  • なんか変・・・

    >「有難う、しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて。
     父に家事を特訓することだけは急ぎはじめる。」
    と言い、この話は終了です。

    しばらくの間、親父さんはどうするんですか?なにも自分ではできないのですよね。

    誰が家事を指導するのですか?お姉さんは家事能力0ですよね。
    主さんですか?お兄さんですか?兄嫁さんですか?

    それと、お姉さんは家事能力0だと、誰がお姉さん宅の家事をしているのですか?お姉さんの夫ですか?子供たちですか?

    ユーザーID:8873272469

  • 奥様は仕事を辞める気はない

    と思われます。

    トピ主さんの選択肢は次の2つのいずれかです。
    1お父様と同居する。
    2兄弟でお金を出し合って家政婦or有料老人ホームを利用

    このうち1を選ぶためには、トピ主さんが転勤のない仕事に替る(部署異動あるいは転職?)ことが奥様の条件であり、これによって奥様は職を失わずにすむ。
    2を選んでも、金銭的援助を継続的に行うためには奥様の稼ぎが重要になるでしょう。

    今回のお父様の問題が生じた段階で、すでにトピ主は「自分の転勤に伴って奥様に仕事を辞めてもらう」なんて余裕こいたことを言ってられる状況ではなくなったのです。意外と奥様は今回の一件を「渡りに船」と思ってるかも。

    トピ主さん、今回の件をきっかけに自らの仕事最優先の生活を考え直した方がよくないですか?それこそ転職も視野に入れて。さもないと将来、お父様の二の舞になりますよ。

    ユーザーID:8068519474

  • レスします。

    自分でなんとかしようという意志は皆無、人を頼り依存しきった、自分がラクだったらほかの人がどんなに苦労したって平気というトピ主親子につけこまれるだけなのに…。奥さんかわいそう。いい人を演じる必要なんかなく、トピ主親子がエゴをぶつけてきているんだから、その通りエゴで返せばよかったのに…。
    トピ主みたいな、自分さえよければいい、というクズに付き合う必要ないのに。

    ユーザーID:2799669791

  • それぞれの立場

     地図様の気持ちわかります。私も無碍にはしません。今でも尊敬できるほどなら。

     次にお父様、身の回りのことを一切支えて、家族のため仕事に集中できるようにしてくれたお母様は、公私ともに家族第一のパートナーだったのでしょう。だから、身内非贔屓は仕方ないでしょう。兄弟間の使命感は別ですが。
     その伴侶を亡くした気持ちは・・いかほどかと。シティホテルに泊まったのも、違う環境で寂しさを紛らわすためだったのでは?そのお父様が奥様との同居を選ぶのは分かります。

     お父様が奥様を選んだ理由と奥様のお気持ち。お父様は癒しを求めているのでは?この嫁ならできるし理解してくれると。能力を見抜く点ではすごいですね。でもそれは今までの奥様のご尽力の賜物、「お客様」だからできたこと。奥様のお話は「お互いが本当の家族」になる提案だと思います。「お客」と「家族」は違います。

     奥様はすべて察して同居も覚悟しています。条件は「本当の家族になること」ですよ。初めは下手でもお父様とあなたが本気で「家族」になることに取り組めば受け止めるでしょう。あとはあなたがどうお父様を説得するのか。あなたの誠意次第で同居も可能です。

    ユーザーID:6728892147

  • すごいおくさん!!!

    トピ主の望みが叶う案を示してくれて、なおかつ奥さんもこれなら頑張れますね!!!
    素晴らしい案を提示してもらったのだから、トピ主は真摯に考えては?

    突然、逃げに走っているように思うのですが。

    ユーザーID:2626390519

  • 意味分かって言ってます?

    お父様は御自分が飲む水すら御自身で入れられないとのこと。
    これの意味する事がわかってますか?トピ主さん。
    生きるも死ぬも奥様の指先ひとつってことですよ?

    お父様が何か奥様の気に入らない事をしでかしたら、食事を与えないという罰が待っています。
    普通の場合、そんな事をされても自分で作ったりできるのでそう困る事はありませんが、お父様の場合は自分自身では全く作れないんですよね? そういう人は即、死活問題です。奥様に膝をついて許しを乞うことになります。食事を貰うために。

    奥様がお父様の心臓を掌に乗せて、実質支配するんです。
    優しい奥様がそんなことしないと思っていますか?あまりに頭に来たらやりますよ?
    そう言う事をわかってて同居の話を持ち込んでいるんですかね、お父様もトピ主さんも。

    まあ私が奥様の立場なら、いいように支配すると思いますけどね。
    案外楽しいかも。笑

    ユーザーID:9509939887

  • 高級老人ホームへ

    お父様は出世成功されたとのことですから、ぜひとも高級老人ホームへ入居してもらったらいかがですか?
    そうすれば、まわりのご老人の様子を見て、自分のことは自分でしなくてはいけないと思い直すのではないでしょうか?

    ユーザーID:4814788253

  • バナナシフォンさん

    コメントありがとうございます。
    確かに、お父様が最低限の家事を覚える可能性はありますし、ご本人のためでしょう。でも、70歳代後半となれば、期待薄かなと思います。それに、歳を重ねれば重ねるほど、今までできていた事さえできなくなっていきます。
    トピ主の転職は、ご本人にその意思がないのでほぼ無理だと思います。なぜなら、トピ主は今の仕事が好きだから。奥様は自分の好きな仕事はやめないけど、トピ主には好きな仕事をやめろと言っている訳です。
    トピ主のだした結論は同居しないだったのですから、ほぼ不可能な条件を提示してその条件が無理なら私も無理という話は不必要では?私であれば、相当頭にくる論理のもっていき方です。
    同居についてきちんと考え、好物を送ったり弁当の手配をするなど、口だけでなく行動を起こしている奥様、優しい方とは思います。
    ただ、お父様の申し出は、お父様にとっても大きな決断だったでしょう。年寄りが自分の家を捨てるのは大変な事です。その決断に対して、奥様の条件提示はひどい。こんな条件がでたなんて、トピ主はお父様に話さないでもらいたいです。

    ユーザーID:2121004832

  • 連れ合いをなくした父親

    仕事の勘はもまだ衰えていない父親に対する地図さんの尊敬の気持ち、わかりますよ。
    男として、話が合う部分、嬉しいですね。
    お父さん、息子の仕事をやめさせてまでの同居、とは考えてもおられないでしょう。びっくりされますね。奥様の提案。
    嫁の働く息子家庭の世話に なる提案、同居のためには、息子の退職案も出る選択肢。

    お父さんの耳には 入れないで、結論だけを伝えるおつもりですか?
    年寄りには 余計な心配はさせたくないと。だから、人は 鈍っていくのです。 脳に 刺激がないと 老化は急速に進みます。
    仕事しかできない社会的成功者は、仕事をやめたら本当にただの老人です。
    身の回りのことも 周りの人間への心遣いも 出来ることが 大事ですね。 そんなことを 教えて頂いた トピでした。

    ユーザーID:1965996457

  • 口では尊敬してると言うけれど。

    行動は父親を尊敬してるようには見えません。
    母親は、兄姉弟を甘やかし何もさせないワンマンな父親に腹に一物あっただろうな、そして孤立してたんだろうな。
    主さんの言葉から、亡くなった母親に対して冷めたような冷たさを感じますし。甘やかしてくれるから甘えてるだけですね。父親も貴方たちも。
    リタイアしてから何もしないさせない生活は若くても認知症になりやすくなります。頭も身体も動かしてナンボなんですよ。
    これで仮に無理矢理、父親を引き入れたら奥さんが出ていきますよ。
    きんさん、ぎんさんの娘さん達はもう90歳以上にもなるのに行政サービスも受けず自立した生活をしているそうですよ。認知症ではありません。
    私からすれば、いくら若い頃の仕事ぶりが立派でも、リタイアしてからお荷物になりたい人は尊敬できません。むしろ軽蔑します。
    貴方の父親も貴方も、友人がいないのでは?
    友人がいれば自由に友人に会える時間を作れる分、一人で気ままに生きていく方を選ぶ筈です。
    甘え甘やかしができる家族にしか尊敬してると言われない父親。なぜか分かりますか?
    貴方も努力しないと、娘さん達に嫌われかねないですよ。

    ユーザーID:4097851646

  • 何故面食らう?

    皆さんのレスを読んで、よく考えてみて下さい。

    お父様と同居しようと思えば、奥様の条件は自然と出てくる答えです。

    トピ主さんがその条件を無理だと思うなら、最初から同居は無理だったという事です。

    まあ、どれだけ難しかろうが、お父様が家事を習得(せめて、お茶を入れるくらいは)するのは必須ですよ。
    じゃないと、お姉様やお兄様に同居をお願いするのも、一人暮らしも無理です。

    なんでもやってくれて、甘やかしてくれたお母様はもういません。
    お父様も、それをちゃんと認識しなくてはいけない時なんでしょう。

    頑張って、説得して下さい。

    ユーザーID:1469835515

  • なるほど

    奥様の案は妥当でしょうね。
    お父様(家事)、トピ主(転職)、奥様(他人との同居による精神的ストレス)の三方痛み分けって事です。
    それでもトピ主側のために奥様が迷惑するのですから、もしそうなった場合も感謝を忘れてはいけません。
    それに同居の場合も奥様は寂しさに対する精神的ケアについて了解しただけで、お父様のための家事・介護を引き受けるとは約束していません。
    転職が無理なら私が養うとまで言い切る奥様ですから、同居する事は将来的にトピ主が介護のために退職しなければならない可能性を考えなくてはなりませんよ。
    それから一般的に考えると、退職して専業主夫になるという事は介護に加えて家事・育児も貴方の担当になるでしょう。

    ユーザーID:1436516964

  • つまり、奥さまは同居拒否、ということですね。

    一見同居OK、に見えますが奥さまが提示した条件は、実現にはムリがありますね。

    トピ主が仕事をやめるわけない。
    義父が家事ができるようになるわけない。
    …を見込んだ上での同居OKですね。

    奥さまは同居を拒否しても夫婦仲に亀裂ができないように熟慮を重ねて、その‘断り方’をしたのでしょう。

    トピ主兄弟でよく話し合いを。

    ユーザーID:3541508847

  • 連立方程式を解くようなもの(4)

    不自然なのは兄弟が全くお父上の今後について話し合わないことです。
    結論は、
    >しばらく兄弟で考えるからこの話は忘れて

    緊急を要するなら、兄弟が至急集まって対策を考える必要があるがそれをしようとしない。連絡も姉だけで、兄とは全然連絡を取ろうとしない。おそらく主さんと兄は大分仲が悪く連絡を取り合うような状態でないのでしょうね。最初のほうのレスでも、

    >兄宅へ同居⇒ これまでの経緯から父がまず望まないと思います。
           それよりはまだ姉宅をほうがマシだと判断しそうです。

    「これまでの経緯」とはなんですか?

    おそらく、お父上とお兄さんは以前から仲が悪く、お父さんは跡を主さんに継がせようと考えていたのではないですか?
    兄弟会議を開いてもまとまらなかったのか、すぐには兄弟会議を開ける状態ではないということですよね。
    おそらく、父姉弟(主さん)連合vs兄の構図でないですか?
    その根底は相続争いですよね。

    賢い奥さんはその辺を見透かして次の言葉になったのではないですか?
    >最後に、相続には興味がないので兄弟間だけで決めて下さいね。

    ユーザーID:7495195457

  • 素晴らしく天晴れな奥様

    トピ主さんも、冷静で思いやりがあり、頭も良い方だと想像しましたが
    奥様はその上をいかれる素敵な方ですね。

    トピ主さんの親を思う気持ちはよく分かりますが
    ここはお父様に生活スタイルを変えてもらうことが必至です。
    「お茶もいれたことがない父」かもしれませんが
    今までしてくれる人(母)がいたからしなかっただけで
    お母様が亡くなられた今を逃せば、家事をせざるを得ない状況はもう来ないでしょう。
    親の事を分かってるつもりでも、意外と他人なのです(逆もしかり)。
    え?あの父が??
    ってなことも少なくはありません。

    トピ主さんのレスは、アレできないコレできないと最初から否定的なことが多く
    出来る人にさらに努力をという感じがしました。

    お姉さまの家事能力が低いとのことですが
    これも考えようによっては、お母様と性質が似ていらっしゃるので
    かえってお父様もしっくりいくかもしれませんし…
    答えを急がず、今は何でも試してみては?

    とにかく、兄弟3人いるのですから
    トピ主さんの家族がすべてを引き受ける必要はなく
    皆少しずつ妥協しながら頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:3804872739

  • 奥さんを尊敬します

     同じ女性として心から尊敬します。全てをこなし、自分の立場や気持ちだけで行動決定しない。なかなかできません

     家事をきちんとやるだけでもホント大変なんですよ、一人暮しの経験がある男性って 自分のために自分のペースでやる事を主婦業の全てと考えてしまいがちですがはっきりいってぜーんぜん違います。家族が増えるほど、相手に合わせてする事が増えるので。人に合わせる。サポートに回るって男には無い発想です。準備が出来上がった所に自分は乗っかる方なので大変さが理解できないんです その上仕事まで…

     奥さん素晴らしい女性です。大切にしてあげて下さいね たまには貴方がお子さんを連れ出して 奥さん一人になれる時間を作ってあげたり。君の好きな物を食べに行こうと外食に誘ったり。工夫してみてください。お父様の事も一番良い形で解決されますように願っています

    ユーザーID:4979314807

  • 38歳 夫です。

    >私の転職は、もっとも無理な話です。

    それは何故でしょうか?
    次の仕事を探して、今の仕事を辞めるだけのことが何故無理?

    共働きで奥さまが「収入については御心配なく」と言っている以上、
    今よりも条件を落としても全く問題ないわけで。次の仕事が見つからない
    なんてこと、あるわけがありません。


    今の仕事に、あなたにとって譲れない何らかの拘りがあるということ
    なんじゃないですか?

    あなたの職に対する拘りと、奥さまの拘り。
    無条件にあなたの拘りが優先されるのは何故?


    ぼくだったら喜んで転職しますけどねー(笑)


    主様。かなり頭が固いですよ。

    ユーザーID:2754325630

  • 無理矢理同居に持ち込めば貴方の娘さんは、祖父を毛嫌いするよ。

    もちろん何もしない貴方も娘さんからは、嫌われかねないですよ。
    当たり前ですよね。
    自分の母親をこき使って、水すら自力で飲もうとしないク〇ジジイなんて、いくら息子から尊敬の眼差しで見られてても気持ち悪いだけですよ。シティホテルに泊まれる、そこまでする手続きや荷造りや移動はできるのにね。
    少なくとも貴方のお父様を引き入れれば、貴方のお父様の思惑とは違った結果になるでしょう。家庭の雰囲気も殺伐としますし、今のように綺麗な生活はできなくなるでしょうね。
    ワンマンな亭主関白もどきな年寄りは、嫌われて当然ですよ。
    一日、お父様は食べて寝る以外は何をしているのですか?
    貴方の家にきて、嫁や孫を監視する生活をしたいのですか?小さな子供と留守番も出来ないのに、嫁や孫に話し相手をしろ、幸せにしてくれって感覚が気持ち悪いですよ。どうせ自分から話題提供もせず、ムッツリ嫌な顔で聞いているだけなんでしょうに。
    貴方には娘さんしかいないとは、私の父と同じ立場ですね。ここで貴方も努力しないと奥様が娘さんへ『私が先に逝ったら、父親は施設へ入れなさい』と、私の母と同じ事を言いますよ。

    ユーザーID:4097851646

  • お父さんの同居希望の意味

    お父さんはあなたの転勤に付いて行きたいわけじゃないと思う。

    本音は、息子は単身赴任でもいいから、息子の家族に自宅で同居してほしいってことでは?

    賢く働き者で家事万能の息子の嫁。
    そういう嫁が躾けた孫たちも行儀がよく扱いやすい。
    更に嫁は自分の妻より料理もうまい。
    嫁なんだから舅の世話は当然至れり尽くせりであろう。

    ってことでは?
    つまり、お父さんにとってあなた自身はいらない…とまでは言わないまでも、どうでもいい存在なんだと思う。

    一度、お父さんにどんな同居生活を望んでいるのかキチンと聞いてみなよ。
    「転勤に付いて行くのは無理な話で難しい。
    お前たちがこっちにくる方がよほど無理がない話だろう。
    お前の年齢ならまだ転職もできるだろうしな。
    転職したくないのなら家族だけでもこの家に住めばいい。孫たちも転校しなくて済むようになるぞ!」
    といいそうです。

    ユーザーID:3115762951

  • 無理

    お父様の年齢から考えて、お互いに生活パターンの違いに悩まされると思います。何時に食事するのか就寝とかご存じでしょうか?8時か9時に寝てしまうお年寄りは多いですよ。
    主さんが、遅くに帰ってきての食事やお風呂で、うるさくて眠れないと言う不満が出ます。まして子供が騒いだら?
    逆にお年寄りは朝が早いので、主さんたちが起こされてしまいます。
    食事の好みも考える必要もありますし、些細なことに思えても毎日のことなのでお互いのストレスはかなりのものになりますよ。
    奥様が、頑張れば解決するという問題ではありません。

    ユーザーID:3240282658

  • 出来た奥様

    出来た奥様ですね。

    しっかりしてらっしゃる。

    私も、奥様の様にしっかりしなければとこのトピで考えさせられました。

    親にも妻にも良い顔をしては、絶対に解決出来ないって分かりました。

    ユーザーID:7511040056

  • 成るようにしか成らない

    十数年前に妻を亡くしましたが、私は全く料理ができませんでした
    それからは、外食、弁当等で、冷蔵庫はペットボトルの水だけです
    今はそれでも生きていけます
    お父様は、体も動くようですから、大丈夫でしょう

    今春完全リタイヤし、毎食調達に出かけるのが面倒になり、つい先日から簡単ですが料理をし始めましたよ
    どちらも面倒ですが、後者の方がまだましと思ったからです
    お父様はシティーホテルを選んだのですから、それで良いのでは

    又、妻の母の面倒もみていましたが、動ける間は自力任せにしていました
    しかし、認知症が激しくなり、足も悪くなりましたので、介護ヘルパーを頼み、食事の面倒を見て貰いました
    それも認知症が進み、悪い足で徘徊が始まり、何ともならなくなったため、介護付き老人ホームに入って貰いました
    ホームに入ってからは色艶もよくなっていました
    その妻母も今春、老衰で亡くなりましたが、それなりに成ることを成したと思っています
    主さんも、今一気に考えなくても、兄弟で相談され、成るようにしか成らないと割り切って、成ることを成していけばいいのでは

    私にも結婚した子供が居ますが、将来も同居は希望していません

    ユーザーID:9039258620

  • 家政婦さんは?

    人をうちに入れるのが嫌だ、とおっしゃっていますが、うちの父もそうでした。
     実際、お願いしてみると、とても彼女たちを気に入りまして、外出や食事まで一緒にしていました。普通の主婦ではできない上手な家事でした。 
     合う、合わないは当人どうしでやってみないとわからないそうです。 
     私の父の場合、一日の数時間ですが、お金をだせば、長時間みていただけるのでないでしょうか。
     お金がかかるのは仕方のない事です。

    ユーザーID:2662472010

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