妊娠中、義母の意図がわかりません

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マタニティ

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くだらない話なのですが、ちょっと気になったので、よければお付き合い下さい。説明下手なので箇条書きにさせて下さい。下記は5月下旬の時点での話です。

・私は妊娠6ヶ月目の初産妊婦。エコー不鮮明で胎児の性別はまだ不明。おそらく次回検診時(6月下旬)にはわかるとのこと
・義母は風水、ジンクスなどを非常に信じる人物。「ベビー用品は事前に買わない方がいい!」と言われた
・義実家は我が家から車で2時間、電車で2時間弱(乗り換え3回)かかる所。義実家の近くにベビー用品量販店(小規模)がある
・義実家へはよく車で行くが、夫は長時間運転するのが疲れるので、土日のどちらかに予定が入っている時は行きたくない(例えば日曜に他の予定が入っている時は、土曜はフリーでも義実家へ行くのは勘弁との事)そうすると車で義実家へ行けるのは6月末となる
・5月末日に私の親が来訪し、入院準備品を買ってくれる予定。まだ性別はわからないので、ベビー用品は性別に関係ない物だけでメインは出産時必要な物だけ買うつもり。義母へも連絡済。

ここから義母のよくわからない点です。

・上記の私の親が来る日をピンポイントで指定し「ベビー用品を買いに行こう!」→その日は私の親が来るって連絡したのに。しかもベビー用品は事前に買わない方がいいと言っていたはず。
・上記を断ると数日後の6月上旬平日を指定し「義実家の近くの量販店に買いに行こう」→平日は夫が仕事なので私1人で行くこと前提。私は運転は出来ないので電車で義実家まで1人で来いと。
・長時間1人で電車に乗ることが不安だと伝えると、我が家から電車で30分(乗り換え1回)車10分の所にある量販店を指定→土日に行くなら夫も一緒に車で行けるのに、なぜわざわざ2人、平日、電車、急いで行くことに拘るのか?6月下旬なら性別もわかっているのに。

義母は何をしたいんでしょう?

ユーザーID:1262218148

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  • そりゃ張りあってるんですよ。

    主さんのご両親にね。
    「うちの嫁」「うちの孫」って感じの姑根性丸出しですね〜(笑)

    ユーザーID:3820709411

  • トピ主さんの実家への対抗心

    5月末にトピ主実家で入院準備品を買うと言っても、きっと赤ちゃん用品を買ってしまう…。

    私達が買うと言ってるのに〜、急いで買う日にちを決めれば、「●日には買うことになってる」から5月末には買わないだろう。

    でもあまり先の日にちだとやっぱり、買ってしまうから平日でも何でもいいから買いに行く日を約束してしまおう!

    ってところじゃないですか?

    ユーザーID:5541053542

  • ざっと読んだ感想

    嫁実家より先に自分が動きたい!

    嫁実家に孫を取られたくない!

    全てに自分が関わりたい!


    そんな印象を受けました。

    私は、ベビー用品を買いに行くことを態々姑に言わなかったけど・・

    ユーザーID:6798848607

  • そりゃもちろん

    我が○○家の可愛い孫のベビー用品を自分で買い揃えたいから。

    でしょ。

    事前に揃えてはいけないと言ったのは、(私が選んで私が買いたいから。嫁と嫁両親に買われるのは悔しいもん!!)という意味ではないでしょうか?

    だから、あなたの両親と買いに行く日が決まってしまい焦っている。
    息子の休みを待っていると、間に合わないじゃない!!嫁両親に買われちゃう!

    ってな感じでは?


    とにかくご主人とどうしたいのか話し合い、義母に買ってもらってもいいのなら改めてご主人の休みの日にお願いします。と言う。
    その際には「自分の両親には断りました」と言えばきっと日程も焦らず待ってくれるのでは?

    もちろん義母に買われるのが嫌(実親に買ってもらいたい)ならご主人からハッキリ断ってもらえばいい。

    ユーザーID:0076432531

  • たぶん

    義両親からは初孫ですか?
    たぶん自分が主導権を握って買いたいのではないですか?

    生まれてくる赤ちゃんを想像しながらの買い物、微笑ましいものですよね。

    義母さんはそんなひと時に入れるのを楽しみにしてたんではないでしょうか。

    だから、実親と買いに行くと聞き、何だか蚊帳の外にされたようで気に入らない。
    うちの孫なのに!!と、お金も口も出したいのではないでしょうか。だから、事前に買わない方がよいなんて、もう義母の頭の中からはなくなってます。どうでもいいんだと思います。

    実親と行くと行った日を指定して行けないようにする。先に買われたくない。

    あなたが大きいお腹を一人で抱えて、義実家に出向く苦労なんてきっと分からないのですよ。実母なら真っ先に気遣う点ですが、他人の娘ですから、自分の意地を通したいのではないですか?

    土日のほうが嫁の負担も減るとか、もう少し伸ばすと性別も分かるとかは、年をとって要領が悪くなり、融通が利かなくなっただけ。

    と、客観的に読んで思いました。義親との買い物なんて、自分の意見を通せずに押し付けられて本当に嫌なものですよ。

    ユーザーID:4175703019

  • 義母の心理

    ■ケース1 〜嫁両親に対する競争心〜

    嫁両親に先を越されたので焦っている。


    ■ケース2 〜嫁(トピ主)を自分の支配下に置きたい〜

    自分のアドバイスを素直に聞く嫁かと思ってたら、
    そうではないと分かり、焦っている。
    このままでは主導権(支配権)を握れなくなると焦りを感じ、
    とにかく、一刻も早く、あなたに干渉したいと思っている。

    ※こういう姑は、息子(トピ夫)が居ない場面で、豹変する場合がありますのでご注意ください。

    ユーザーID:2599390268

  • 孫の為に自分が選びたいだけ。

    十中八九、孫が使う物を自分で選びたいからでしょう。

    トピ主さんがご自身が選んだ物を使いたいなら、お断りした方がいいです。

    下手に仏心をだして、「お義母様もご一緒に」なんて事になったら、
    産後もずっと恨み言言う羽目になりますよ。

    ユーザーID:5370368854

  • どうなりましたか?

    皆さんの言われるとおりかなと。

    張り合ってる。絶対。
    で、先にグッズを買っちゃいたい。
    買い物も、少しでも自分に優位な状況で行きたい=旦那さん抜き

    時期的に買い物が近づいてまいりましたが
    どうなりました?

    ユーザーID:6463865153

  • なるほど(笑)。

    「孫」にかかわる事は自分が決めてコントロールしたいんですよ(笑)。
    旦那さんにはイチイチ伝えてますか?
    それに対して何て言ってますか?

    妊娠も出産も育児も、トピ主さんメインで旦那さん協力の元に進んで行くものでは?
    まずは夫婦の意見を確認して方針を決定。
    義母の都合に合わせなくて良いですよ。
    無駄なストレスは貯めないようにしないと、生まれてからもコントロール願望はまだまだ続きますから!
    精神的に不安になりやすい時期がしばらく続くと思いますから、泣いてスッキリする事も増えると思います。
    義母との窓口はあくまでも旦那さんにする、という流れを作り続けてください。
    直接連絡来たら「夫に相談してみます」「夫と決める事にします」で通す。
    結婚4年目二児の母ですが、最近やっと義母はまず夫に連絡するようになりました(笑)。
    嫌いな方ではないですが、精神的に楽になったのは事実です。

    トピ主さん、義母さんに巻き込まれちゃダメですよ〜。

    ユーザーID:2141537089

  • 張り合ってますね(笑)

    うちの義母は結婚式のドレスすら一緒に選びたがってました。
    それを知らず、ドレスを見に行く日程すら知らせずに行って来てしまったら後日「私も一緒に選びたかったのに、どうして行ってしまったの?」と言われて驚きました。

    嫁は自分の家の物。
    嫁の親が先に何かをすることにモヤモヤしてしまうお姑さんて結構居ますよね。

    ユーザーID:8269708349

  • 優先権主張

    うちの孫だから、嫁実家が前が許せないのでは?


    面倒なことになりそうです。最初が肝心。


    なんでも聞かれるまま正直に返答しないで、自分たちでやるからと、私なら言います。


    我の強い姑と主導権争いなんて御免です。

    ユーザーID:5229984571

  • 悪く言えば負けたくない、良く言えば申し訳ない

    やっぱり嫁の実家にお金やものを出させるのって、気を使うんじゃないですかね?

    私は第一子のとき、臨月にかけて夫が半年の長期出張のため里帰りしました。育児準備品は全て実家近くのアカチャン本舗と西松屋で実親と出産前に揃えました。それを夫に伝えた所、恐らく夫から義親に話したようで、いきなり義母より抱っこ紐が送られてきてビックリしました。抱っこ紐やチャイルドシート、ベビーカーなどは産後に実際見て買おうと思っていたのと、抱っこ紐に関しては違うブランドのものに目をつけていたので、ちょっと面白くなかったですが、義母も面目が保てなかったのかなーと思います。

    第二子は、夫の仕事が忙しい時期だったので里帰りを夫婦で検討していたところ、義母がとんでもない!で、阻止されました(苦笑)。それでいて、嫁(私)が大変だから…と色々自分がやろうとしますが、だったら嫁の意向を聞け!と思いますけど、自分の方がより関わりたい、という気持ちももちろんあるでしょうが、嫁実家に申し訳ないという気持ちも多少はあるようですよ。

    ユーザーID:9295680171

  • 嫁を言いなりにしたい義母

    >・上記の私の親が来る日をピンポイントで指定し「ベビー用品を買いに行こう!」
    →嫁両親への対抗心?嫁やその実家はダメでも自分が買うのはいいのよ!という主張。

    >・上記を断ると数日後の6月上旬平日を指定し「義実家の近くの量販店に買いに行こう」
    →妊婦の身体より自分の希望優先

    >・長時間1人で電車に乗ることが不安だと伝えると、我が家から電車で30分(乗り換え1回)車10分の所にある量販店を指定
    →息子を介入させず、嫁だけと行きたい。

    以上、タイトルの通りかなと推測しました。

    最初が肝心。
    義母の言いなりになっちゃダメです。
    一度聞くと「この嫁は逆らわない」と後々まで義母のワガママに振り回されますよ。

    義母が要求してきたことってもう過ぎてますよね?
    結局どうしたんですか?断ったの?

    風水やジンクスを人に押し付けないで欲しい、と夫から苦情を入れてもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:8371934506

  • 一緒に楽しみたいのでしょうね。

    お義母さんもお子さんの誕生が待ち遠しくて仕方がないのかも。
    自分も一緒に準備したくてウズウズしてるのかもしれませんね。
    ストレスは妊婦さんによく無いので、そういう時は先手を打つといいですよ。

    ・トピ主さんのご両親とはトピ主の入院準備品を用意する。
    ・ベビー用品はお義母さんが事前に準備しない方が良いと言って居たので、六月の下旬に性別が分かってからお義母さんと旦那さんと三人で一緒に買いに行くつもり。

    上をお義母さんに伝えたら約束は守らなくてはいけませんが、これからお金が掛かるのでぜひ山ほど買ってもらってください。
    自分と一緒に行くつもりと言われればお義母さんも焦らなくて済みますし、ご自身もストレスがなくなりますよ。
    生まれる前からご両家に楽しみにしてもらえるって、本当に恵まれて幸せなことです。
    妊娠中、出産前後は子供を守ろうとするのか特に義家族の言動はトラブルになりがちですが、大前提は赤ちゃんを待ちわびている事を忘れないでください。

    ウチも未だに初孫フィーバーと2人目催促がすごいですが、今では笑って受け流してます。
    妊娠期間は限られて居るので楽しんでください。

    ユーザーID:3101470379

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    皆さんご意見ありがとうございます。なるほど、孫に関する物は自分で決めて買いたいんですね。私としては義母が孫を大切に思ってくれるのは嬉しいし、子育て経験のある義母にベビー用品のアドバイスなどを頂いたり、ましてや買ってくれるのは有り難いのですが、私の負担(親の来訪日をズラせと言わんばかりの態度や一人で電車に長時間乗せようとしたこと)をまるっきり考えていない事がちょっとなぁ…と思っています。実は私は流産経験があり、そのせいで神経質になっているのもあると思うんですが、義母はわりと平気で私を歩かせたり重い荷物を持たせたりするんです。孫の誕生を心待ちにしているのは確かだと思うんですが、ならもうちょっと妊婦も気遣ってよ〜と思ってしまい…。
    私実家にとっても夫実家にとっても初孫になります。私の親も相当テンションが上がっているので気持ちはわかるのですが、まだ無事に生まれる保障もないのに、今から孫>嫁な感じですね。本文に書きました6月上旬平日の買い物の予定の件ですが、その日の翌日に遠方に住む夫の友人数人が我が家に来ることになり、準備などが忙しいので6月下旬休日に夫も入れて3人で行くことになりました。

    ユーザーID:1262218148

  • トピ主です。2

    実はこの件については夫とひと悶着ありました。夫友人を我が家に呼ぶ(ホームパーティのような物です)のは夫が勝手に決めてきたことなのですが、私が「その前日は義母と買い物行くからパーティーの準備とか無理なんだけど…」と言うと「じゃあ買い物の日ズラせばいいじゃん。買った荷物を持って、両手が塞がった状態で電車乗るの不安だって言ってたし、6月下旬の休日に俺が運転して3人で車で行こう。俺から母に電話しとくよ」と言ってくれたのでちょうどいいと思い、お願いしました。
    しかし夫は義母に電話で「マタニティが電車に乗るの嫌だって言ってるから、今度の平日の買い物の日はナシね」と言ったんです。確かに義母と2人で電車で買い物に行くのは渋々承知したことだったけど、義母との関係を考えてOKしたし、だいたい買い物の日をズラす、そもそもの原因は夫が勝手に友人を呼ぶ約束したからなのに、何でそれを言わないんだ!と頭にきました。
    焦って受話器をひったくり、義母に夫のことを説明しましたが、電話口でも微妙な空気が伝わってきました…。電話を切った後、夫に抗議しましたが、何がマズかったのかわかっていない様子。ある意味親子ですよね…。

    ユーザーID:1262218148

  • 皆さんするどい。

    なるほど。張り合ってるんですね。

    私の姑も待ちに待った初孫で、一緒に買い物に行きたいみたいでしたが、結局、姑の趣味のものになりそうだし、夫婦でゆっくり選びたかったので、私は一緒に買い物なんていきませんでした。

    ユーザーID:5911741411

  • 張り合うに賛成

    はじめまして。

    私も張り合うに賛成ですね〜。私の姑も一緒に買い物に行きたがり、遠路はるばる(高速で3時間半)やってきました。
    姑の場合、子育て経験がまるでなくて本人も子供の面倒を見るのは不可能という自覚があります。
    なので、世話は無理!でも買い物なら!と思ったのでしょう。

    ベビーカーやこちらの欲しいものの中からチョイスしてもらいました。自分たちが買ったものを使ってると喜んでますし。

    要は私たちも拘わりたい!出来れば嫁親抜きで!でしょうね。
    拘われた満足感が得られるように配慮してあげれば大丈夫では?

    それと、どなたかも書かれていたようですが。
    出産時はどうしても嫁親側の出番が多くなりますから、あれもこれも実家の
    親に用意してもらいましたとか、一緒に行きましたとか言わない方が良いと
    思います。寂しいと思います。聞かれたら夫婦で用意しました、でいいのでは?

    ユーザーID:6433365796

  • 出産準備品は実親で用意で良いと思います。

    今6ヶ月とすると、出産は10月ですか?

    最初は必要最低限の物を実家で用意して貰ったら如何でしょうか?

    義実家は祝い金を沢山頂いて、主様の好きな物買ったほうが良いように思いますが、どうしても買ってくれると言うなら洋服ではなく、布団とか、乳母車、チャイルドシートの様にどうしても必要の物の方が良いと思います。

    今はチャイルドシートなど行政でも貸与してくれる所があります。

    ご主人ホームパーティーも良いですが、主様もめいっぱい頑張らないように。
    妊娠しても適度な運動は必要ですが、今の時期に友人を呼んでする意味あるんでしょうか?
    姑もご主人も時期を間違えてませんか?

    主様もお体大切にして下さいね。
    主様も回りに余り気を使わない事です。
    嫌なら嫌と言葉を選んでお断りする。

    今買いに行っても、夏物しか売ってません。

    ユーザーID:1361970489

  • トピ主です。ありがとうございます。3

    間が空いてしまって申し訳ありません。ちょっと体調を崩していました。

    義母に私の親と一緒に行ったことを話さない方が良かったのですね。わざわざ言うつもりはなかったのですが、特に隠すことでもないかと思って話のついでに言ってしまいました。確かに義母の気持ちを考えると先を越される!と焦ったのかもしれません。
    ただここからは完全に愚痴なのですが、以前私が流産した際、激痛→自宅安静→緊急入院→手術と大変な状況でした。また運悪く年末年始で病院側からも人手が足りないとたらい回しにされる始末。しかし義母は全くのノータッチで、術後もそっけないものでした。全く興味ないといわんばかりで、まぁ念願の孫は生まれてこないのですから興味持てというのも変な話ですが、あぁ嫁はそんなに大事じゃないんだなとちょっとひねくれた感想を持ってしまったんです。
    私の親はわざわざ高速を使って我が家に来て病院に送ってくれたり、術後も実家で療養させてくれましたが、そのあたりも「嫁の実家なんだから当然」という態度でした。確かに変に義実家に出てこられても困ったかもしれないんですが、もうちょっと心配という言葉や態度がほしかったなぁ…と。

    ユーザーID:1262218148

  • トピ主です。ありがとうございます。4

    金銭的に、嫁実家に出させては悪いと思っているのかも…というご意見も頂いたのですが、おそらくそういった気持ちはないです(笑)
    以前に車を購入した際、夫から義実家へ「ちょっと援助して」的なことを言ったことがあるらしいのですが「マタニティの実家に出してもらえばいいでしょ」と見事に断られたそうです。夫には下に二人の成人済の弟がいて、その弟達が結構色々買ってもらっているので(バイク、楽器、留学費等)夫としては自分も少しくらい出してもらえるかも…と思ったそうなんですが、どうも私実家の方がお金があると思われているようです(実際の所はどうなのかわかりません。私から見ると夫実家の方が羽振りがいいように思えますが…)
    結局私もドラ娘で、車のお金は私の親が少し出してくれたのですが、義母はそれも当然よね〜と言った感じです。でも車欲しがったのは私じゃなくて夫なんですけどね…私はペーパーで運転出来ないですし…。
    こんなことがあったので「孫の時だけでしゃばらないでよ!」なんて思ってしまったんです。でも姑ってそういう物なのかもしれませんね。似たような体験をされた方もいらっしゃるようで、ちょっと安心しました(笑)

    ユーザーID:1262218148

  • 追加レス読みました

    まずはご妊娠おめでとうございます。
    慎重になる大事な時期なのに…
    お察しいたします。

    お義母様はきっと、孫が出来てから急に(←ここ大事)息子一家をマタニティさんのご実家に甘えさせていた分のツケが回ると考えたのでは?
    というか、会えなくなるなどと不安になったのかもしれませんね。
    今まで息子の奥様であるマタニティさんを大事にされていなかったようですし。

    「うちの孫(夫親はそういう考え多数)」なのに自分達のところへ来なくなるだろうと危惧している。
    追加レスなど読みましたが、自分達のことしか考えない方達なら尚更です。

    あまりにも都合良すぎ、今更張り合ってもすでに遅いかな…という感じですけど。

    出産まで大事な時期です。
    意図なんて気にせず無駄なストレス溜めないようご自身を労ってほしいです。
    それと、トピックを読んでいる限りではマタニティさんのご実家優先で全然良いと思います。

    ご主人を味方につけてご自愛なさってくださいね。

    ユーザーID:4308815347

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