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笑顔が少ない娘。萎縮した状態から解放するには?

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妊娠・出産・育児

もも

4歳の娘がおります。
笑顔が少なく、なかなかお友達の輪に入れません。

幼稚園の先生からも、
慎重ですね。新しいものが教室に来ると、他の子はとびつくのに
○ちゃんは遠くで固まってます。
と言われました。

赤ちゃんの時は、好奇心旺盛でのびのびした子だったのに。

2〜3歳のころ、
家庭の事情であまり可愛がってあげられず、
私もイライラをぶつけてしまっていました。
怒鳴ったり、叩いたこともあります。
たぶんそのせいで萎縮してしまっているのかと思います。
可哀想なことをしたと本当に後悔し、申し訳ない思いでいっぱいですが。。。

この先どうしたらいいんだろうと悩んでいます。
この子が、元の素直に甘えたり、ねだったり、
自分のしたいことを表現できるようになるにはどうしたらいいのか
アドバイスいただけませんか。

できるだけ怒らず、受け入れよう、受け止めようと思っていますが、
暗い顔をして、ボソボソ話す可愛げのない話し方に、
余裕のないときはイラッとしてしまったりして…
それがいけないのでしょうか。

朝起きると、下の子はママ〜って駆け寄ってくるのに、
駆け寄りもせずに離れて見てる娘が不憫です

ユーザーID:6554006156

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  • >それがいけないのでしょうか。

    そうですよ。

    ユーザーID:7378863154

  • うちの息子も一時期、そういうときがありました。

    今からでも遅くないので、ぎゅーーーって抱きしめてあげてください。
    毎日毎日。
    頭をなでなで、背中をさすってあげて子供さんによく触れるようにしてあげてください。
    最初の頃は「?」で抵抗するかもしれませんが、「お母さん、娘ちゃんがだ−いすきだからだっこしたいのよ♪」と毎日大好き、大好きと伝えてあげてください。
    あと娘さんのお話を聞くときは「おうむ返し」がいいそうです。
    お話しされた内容を繰り返してあげることで、子供は「聞いてもらってる!」と感じるそうです。

    まずは大好きなお母さんに、いっぱい愛されているのだと教えてあげてください。

    ユーザーID:8674442684

  • 涙がでました

    私と20歳になる娘の昔の姿とぴったり重なるからです。

    今思い出すと苦しくなる程不憫だったのに当時の私にはどうすることもできませんでした。

    それでも今二人の関係が落ち着いているのは、娘が友達や近しい大人の優しさに恵まれ、
    祖父母や叔父叔母が「今はママには余裕がなくって伝えられないけれど、誰よりもあなたを大切に思っているんだよ」とずっと伝え続けてくれたおかげだと思っています。

    時間がかかります。とっても。
    「これでも好き?これでも愛してくれる?」と試される期間も訪れます。
    「暗い顔してぼそぼそ話したって大好きだから!」っていえる自分に変わっていく覚悟も必要です。

    でも親が後悔しているのならスタートは切れると思います。

    ユーザーID:6966949634

  • 「家庭の事情」って?

    それ一言だけでくくられては、何も分からないのでアドバイスのしようがありません。
    旦那さんとの仲ですか? それとも姑問題ですか?

    そこを書いて下さい。対処の仕方も違ってくると思います。

    で…萎縮するのは、終始(一日中)ですか? それとも主さんがイライラしてる時だけですか?

    うちも似たような所があります。私のイライラの原因は、旦那との事でが多いです(泣)。
    私が怒っていると、萎縮というより、顔色を見ているのか、寄ってきません… 顔も言葉も怖いのでしょう。
    旦那とのことは、自分たちの問題なので、どうにかしなければいけません。 子供のいる前で夫婦喧嘩もってのほかですからね…

    で、話は変わりますが、こないだ強く子供を叱った事がありました。(怒った?)お友達とのことでです。
    その時は、話が終わっても、自分から話しかけると怒られると思って、寄ってきません。その時は、こちらも、子どもの事でイライラしているので、どうしてもすぐには抱きしめたり、笑顔を向けてあげることが出来ませんでした。

    何だか人のこと言えません、すみません。

    ユーザーID:9116191491

  • すみません、続きです

    続きですすみません。
    でも、このままではダメだと思い、すぐ抱きしめ、「怒って(=怖い思いをさせて)ごめんね、でもお母さんは○○ちゃんのこと全部分かってるからね」みたいな事を伝え、またその時子どもの話も聞いてやるようにしています。(あまり話さない時もありますが…)

    まずは、抱きしめてあげて下さい。そして、お母さんの思いも伝えて下さい。4歳にもなれば、少しは話も理解できるし、意思表示もできるようになるので、何も言えないのであれば、こちらから話を引きだすよう誘導してあげたり… 

    あと、小さな声でぼそぼそ、「うーん、それでは何言ってるのか聞こえないよ?」と、ハッキリ言ってあげるのも大事だと思います。あ、怒らずにね。イライラするの分かります。で、委縮してさらに話さなくなって…でもそればかり繰り返していては、何より子どものためになりません。
    もしすでに実行されていたら、ごめんなさい。

    あとは、長女ちゃんだけのために使う時間をもう少し多く作ってみられては? 
    私も娘が4歳で、主さんと同じです。頑張ろうよ!

    ユーザーID:9116191491

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  • うちの長女も・・・

    同じ様な感じでした。

    家の中では普通なのですが、幼稚園に行くと無表情になり、周りの子が何をしていようと全く反応せず、いたずらされてもやめてと言う事も逃げる事も泣く事すら出来ませんでした。

    最初は、2年保育で年中組から入ったせいかなと思ってました。
    周りの子はほとんどが3年保育なので、まだ慣れていないのかなぁと。

    でも1年経っても卒園間近になってもほとんど変わらず、周りの子に誘われれば一緒に遊ぶのですが、声は一切出さず、身振りのみでごっこ遊びをしていたようです。

    幼稚園の先生にも相談しましたが、ただ大人しいだけでは?と言われました。

    でも心配だったので、ネットで色々調べた結果、娘は「場面緘黙症」じゃないか?と思い、思い切って病院に行きました。

    現在も月1回程度通院していて、セラピーを受けています。

    今は小2で、担任の先生にも考慮していただき、かなり改善されてきた様に感じます。

    まだまだ集団の中に入ると、何も話さずに大人しくじーっとしてますが、授業中に手を上げて発表したり、仲良しの友達に「遊ぼ」と話しかけたりも結構出来る様になりました。

    ユーザーID:0843129418

  • 二人だけでデートしてきなさい

    自己肯定感がとても低いと思われます。
    ・自分は甘えてはいけない
    ・何かを発言しても否定されるので何を言ったらいいのかわからない
    ・怒られるかもしれないから動けない

    自分に自信がまったくないのです。
    否定されて傷つくのが怖いから動けないのです。
    幼少期の自分は、父親が怖い人だったのでかなり委縮した性格になっていたので想像できます。

    さて改善方法。
    娘さんの自己肯定感を高めるには、お母さんは無条件に自分を愛してくれることを肌で分からせることです。
    「好き」と伝えていますか?
    下の子だけに笑顔を向けていませんか?
    「好き」「かわいい」などの言葉をたくさんかけてあげましょう。

    そして、娘さんと二人だけの時間を作ってください。
    下のお子さんは親でもご主人でも託児でもいいから預けて二人だけでデートしましょう!
    自分だけを見てくれるお母さんというものがどれほど嬉しい事かわかりますか?
    自分も愛されてる、必要とされているそれを時間をかけて伝えてあげてください。
    イライラすることは私もあります。
    理不尽に怒り過ぎた時は、後で謝って仲直りしていますよ。

    ユーザーID:3107032823

  • まだ間に合います

    抱っこ 抱っこ 抱っこ!

    常に肌に触れ合うスキンシップを心掛け、
    『○○ちゃん だ〜い好き!』
    とたくさん言ってあげて下さい。

    母の笑顔とスキンシップ!
    頑張れ!!

    ユーザーID:5969761716

  • 息子5歳も同じく萎縮しがちです。

    うちの場合は、一人っ子で、私の目が届きすぎてしまい、口やかまし過ぎた事で萎縮してしまった気がします。

    本当は明るく人懐っこいです。
    ただ幼稚園の中で私が他人や先生の目を気にして(その時はそんなつもりはなかったけど振り返ると確実にそうでした)
    色々「なんであんなことするの!?」「前も説明したでしょ!」「そんなの小さい子でもできるよ!」とか萎縮して当然な発言をしまくっていました。呪文のようにそうした発言を繰り返した結果息子は萎縮しました‥

    自分がダメにしておきながら園は息子には辛そうだなと思い、次に私がやったのは習い事に入れる事(他に世界を作るという名目)
    ただこれも遊びではなく先生という立場の人がいるので息子は「きちんとしないと」という意識が強迫的にあり萎縮しました。

    私がやった事は先生がいる場所では萎縮するという教えでした‥

    本来は、うっかりしたり、あまり話を聞いてなかったり、でも明るい人懐っこい子‥という形で良かったんです。うっかりを隠すため息子は萎縮するしかなくなりました。

    本来の姿を全面的に受け入れ愛するのが混乱を解消する唯一の道だと思います。

    ユーザーID:3308328762

  • 過去はともかく、これからが大事。

    お子様が朝起きて駆け寄れないなら、トピ主さんが駆け寄ってあげればいいと思いますよ。
    好奇心のない子供なんて、ほとんどいないと思います。
    好奇心をどう表現するか教えるのも、お嬢さんが何かに恐怖を感じている時に抱きしめるのも、トピ主さんの役割です。

    親子関係も人間関係です。
    誰かにしてもらうことを期待するより、誰かの為になることをするのが、人間関係の第一歩だと思います。

    それに、親子の関係は人生を歩んでいく上で、とても大切な、人としての根幹をなすものです。
    親が傷つけたなら、癒せるのも親だけです。
    トピ主さんが放りだしたら、お嬢さんを誰が救えるのでしょう。

    がんばって、おかあさん。

    ユーザーID:9772934073

  • 問題は深刻です

    失礼を承知で申し上げますが愛に飢えてるのかもしれません。
    下のお子さんの年齢は2歳くらいでしょうか。
    お姉ちゃんだから、と我慢させて下の子優先ではありませんか?

    私も耳の痛い話ですが上の子が情緒不安定になった時がありました。
    下の子優先で理不尽な事ばかり押し付けてしまったのです。
    遊んでる途中なのにおもちゃ貸してあげなさい、とか。
    それに気づいてから上の子優先を心がけています。

    お姉ちゃんと2人でお出掛けとかされてみては?
    行きたいところに行って、好きなもの食べて、デザートも頼んじゃって。
    お母さんに笑いかけてほしいんだと思います。
    好きだよ、と同じ目線に立って伝えてあげてほしいです。

    例えボソボソと話しててもちゃんと話すように怒らないで、気持ちを代弁するように
    ○○ちゃんはこうしたかったの?これをやりたかったの?とじっくり聞いてあげてほしいです。
    今のままじゃ、どんどん自分の殻に閉じこもってトピ主さんはイライラするばかり。
    親子関係が崩壊します。
    決して下の子の方がいつも笑顔なのに、はきはきしゃべるのに、みんなと仲良くできるのにと比べないで。

    ユーザーID:9874764451

  • 今から!

    甘えさせてあげては?赤ちゃんのように…
    可哀相だったあの頃のお姉ちゃんを抱っこしてあげるつもりで。
    忙しくても、頑張って二〜三年くらいは辛抱強く…
    イラついたら女優になって優しいママになって!
    いつの間にか、それが本当になるから…

    今のままでは母も子もずっと辛いでしょ?
    思春期にもっと孤独にさいなまれたら、本当に可哀相だから…今のうちに。
    頑張れ、ママ!

    ユーザーID:2254055810

  • 子は親の鏡

    まずは「おはよう」「おかえり」「おやすみ」をちゃんと目を見て、笑顔で言ってあげてください。最初はつくり笑顔でも構わないと思います。慣れると自然に自分も子供も笑顔になりますよ。

    ユーザーID:7397171614

  • お忙しいとは思いますが

    朝起きたら、「まま〜」と駆け寄ってくる下のお子様と一緒に、上の娘さんを「○○ちゃ〜ん!」と抱っこしに行きましょう。トピ主様と下のお子様で、上の娘さんをサンドイッチして「まんなかは、ぎゅーってだっこなんだよ〜」とか、何でもいいので声をかけて、暖かく笑ってあげてください。

    朝の支度は大変だと思いますが、朝晩それぞれ5秒でいいので、娘さんを「大好き〜」とだっこしてあげてください。だっこのぬくもりって大きいですよ。根気よく続けてみて下さい。

    親も人間だから完璧ではありません。それに子育て中に余裕のあるママなんてめったにいません。いらっとしたら、その都度娘さんに謝って下さい。
    父親や祖父母や親戚などに、一緒に過ごしてもらえないでしょうか?多くの人を巻き込んで、娘さんがのびのび過ごせる場所を作っていきましょう。

    何度も一緒に遊んで楽しい時間をすごし、娘さんが心を開いているなと思った時に、昔叩いたり怒鳴ったことを謝ってください。娘さんの心は、皆が辛かった当時のまま凍り付いているのかも。感受性が豊かで繊細だから、大人のように自力で切り替えできないのかも。カウンセラー等にもご相談を。

    ユーザーID:6636108415

  • ママもリラックスを

    先ほどは、お子様のことばかり書いてしまいましたが、大変な時期を乗り越えてがんばってこられたトピ主様ご自身も、十分にいたわってください。
    小さいお子様がいると、どうしても自分のことは後回しになってしまい、ストレスがたまってしまいます。
    お疲れだとは思いますが、ご自分のお時間はとれていますか?

    ママの笑顔が、お子様の元気のもとですから、ご自身へのご褒美や、リラックスとリフレッシュを大切になさってください。そのためにも、周囲の協力をお願いしてください。下のお子様が小さいので、一時保育などもご利用ください。将来、余裕があれば、上の娘さんとお二人でゆったり過ごす時間も持てるといいなと思います。

    トピ主様ご自身がのびのびと心楽しくすごされることによって、娘さんもママのようにしていていいんだって背中を見て学んでいけます。

    どうぞ、お体を大切になさってください。

    ユーザーID:6636108415

  • 他の方と同じですが

    まずぎゅーっと抱きしめてあげましょ。毎朝、毎晩、いつでも。

    娘さんは、固まってるだけかもしれませんが、関係ありません。世界の誰よりもあなたが大事で大好きなのよーとか言いながら、ひたすら抱きしめる。

    自身がした怒鳴ったり叩いたりした過去を後悔して反省していらっしゃるなら、娘さんの反応がトピ主さんの期待したものでないってことに苛つくことはしちゃいけないですよ。キツイこというようですけど、それは反省が足りてないです。だって、あなたに怒鳴られて叩かれて、娘さんはビックリして怖かった、悲しかったと思いますよ?それを忘れられなくて固まっちゃってるんでしょ?

    娘さんが無反応であってもいつか反応するまでやっちゃる、と腹を決めて続けてあげて下さいね!大丈夫、何年かかったってやってください。娘さんにとっての母親は一人っきり、ですからね。

    ユーザーID:9767948699

  • 失ったものは取り戻せないけれど

    本人の性格かもしれないけど自分の子供の頃を考えると、
    2〜3歳の時の強いダメージなんてずっと影響受けますよ。
    急に可愛がらなくなったってことは委縮というか、ものすごい恐怖を感じたのかな?
    ぼそぼそとしゃべるのをやめて欲しくても小さい子は自分をコントロールなんて
    出来るわけないんだからしょうがないですよね。
    でも分かります。いくら小さくてつらい思いをしたと知っていても
    毎日接しているのだからうんざりしてしまう時もあるにきまってますよ。
    私は娘さんに悪いことをしたとかあまり考えないで、いらいらする時があっても子育てを楽しんで
    暗い顔でもなんでも受け入れることが出来て、トピ主さんが健康で笑っていたらそのうち娘さんも安心するような気がします

    ユーザーID:4931620427

  • やっぱりだっこ

    抱っこだと思います。うちの娘も小学6年生で、私と同じくらいの背になっても
    遊びの途中で「抱っこ」と言ってくることがありました。そんな時は
    もう大きいので、座ったまま膝に乗せて抱っこし、「○○ちゃんは、いい子」と、
    背中をさすってやると、安心してまた遊びに行ってました。

    また、お風呂に一緒に入るのもいいかと思います。お風呂は狭いので
    湯船に浸かりながら、抱っこしてやったり、
    体を洗ってやる時に、「○○ちゃんはきれいにな〜れ、足が長くな〜れ」
    と、呪文?を唱えてやりました。

    くれぐれも「大きいのに、何言ってるの!」と、拒否しないで下さい。
    時が来れば自然に相手にされなくなってきますから。

    ユーザーID:1474692020

  • 上の子ってそうなのかなあ

     上の子って、新しいものに飛びつく傾向はあるけど、基本は慎重派ですねえ。もしかして、トピ主さんに気を使ってるのかもね。見てないようで親の姿って見られています。お母さんに迷惑かけたくないなあって感じの。なんだかそういう姿がいじらしくて、ぎゅーっとよくしてます。年長になって最近嫌がられるけど(涙)
     以前に比べてチャレンジすることができるようになったので、成果はあったのかと思います。伸び率はゆっくりだけど、怪我もなく安定してるように感じます。

     下の子?現在年少、チャレンジャーで困ります。怪我が多いこと(笑)そして、自分をどう見せればかわいいかがわかっていらっしゃる。上の子が叱られているのをみて学習し、現行犯では捕まらないし、安全確認をした上で犯行に及びます。ヤツは天使の顔をした悪魔です。


     そのうち、下の子を面倒見てくれるような優しいお姉さんになりますよ〜大好きだよ〜って沢山言ってあげてください。そのうち抱きしめるの嫌がられるから今のうちですよ〜

    ユーザーID:1215572266

  • 親から先に可愛がってあげればいいのに

    > 朝起きると、下の子はママ〜って駆け寄ってくるのに、
    > 駆け寄りもせずに離れて見てる娘が不憫です

    え、それで終わり?
    「不憫です」だけなのですか?
    上のお子さんに、「◯ちゃんも来てー」と言ったり、トピ主さんのほうから捕まえに行っちゃったりしないんですか?
    「懐いてきたら可愛がってあげるのに、懐けない娘が不憫で不憫で」って(呆)

    ユーザーID:3243049589

  • だめでしょうか?

    慎重で周りをよく見て行動できる子ってダメでしょうか?
    控えめで話すことは得意ではないけど我慢強い子ってダメでしょうか?
    賢く感受性が強いお子さんなのだと思います。
    私は良いと思います。

    トピ主さんは好奇心旺盛でのびのびした子が好きなんですね。
    下のお子さんが現在、甘え上手なので愛らしく思っている。
    そういうの上のお子さんは気付きますよ。

    暗い顔でボソボソ話す可愛げのない話し方だといけませんか?
    我が家は一人娘ですがお嬢さんと似ていて慎重派で新しいところに溶け込むのに時間がかかります。
    どうでも良いことはよく喋るのですが、肝心なことを話すときはなぜか暗い顔でボソボソになります。

    イラっとするとそのうち話さなくなります。
    経験上。

    ありのままの娘さんを受け入れることが出来れば心開いてくれると思います。

    ユーザーID:5822598610

  • 息子と同じです

    うちの息子は無口でした

    幼稚園でも黙々と隅の方で大人しく遊んでいて
    お友達と一緒に歌を歌うのではなく
    輪に入れなかったんです
    上の子と比べると内向的です

    ぶったとか叩いたとかが原因ではないのですけど
    言葉の遅い子でした
    同居時代はあかちゃんだったんですけど
    「お前が音痴だから将来が心配だお前の訛が酷くて将来が心配だ」
    とさんざん言われて子供と会話が出来ない時期がありましたから
    そのせい?と思ったことがあります

    女の子は喧しい男の子は無口と親から聞いていたので
    言葉の教室へ通わせていました
    今は改善されています

    トピ主さん保健所へ問い合わせて
    保険指導員さんやこどもの城で相談はどうでしょうか?
    元々のお子さんの性格なのかもしれません

    ボソボソ話すのが気になるのでしたら
    口を大きく開けて話す訓練をしてはどうでしょうか?
    口を大きく開けてゆっくり話すように
    話し始めたらさえぎらない

    あとは下の子に遠慮してお姉ちゃんとして控えめにしたいと思い込んでいるかもしれません
    我儘とか甘えを自分で我慢しているのかも

    ユーザーID:9841491491

  • なんで?

    甘えてこないと甘えさせてあげないの?


    自分のせいでこうなったとホントに反省してるなら、自分から両手広げて待ってあげたら?


    ママはいつでも待ってるよーって、伝えてないんでしょ。来るのを待ってるなんてずるいよ。

    ユーザーID:3621595006

  • 無理じゃないかな。

    「申し訳ない思いでいっぱい」な人は「可愛げのない話し方にいらっと」はしません。
    不憫だからどうにかしてあげたいのではなく、自分がイライラするからどうにかしたいのでは?

     怒鳴られたり叩かれたりしたせいで萎縮している、お母さんの所に寄ってこない、なんて虐待を受けた子の特徴です。それ程深刻な状態だし、心の傷を癒してあげるのには長い時間がかかると思いますよ。そこまで付き合える覚悟はありますか?

    ユーザーID:6174529720

  • 子供を比べないこと。これ育児の基本。

    お母さんは上の子を下の子と比較して
    何で下の子と同じように出来ないのってイラついてるだけでしょう。
    自分が無視してほったらかしにした癖に。
    やっちゃってから謝られてもね。

    お子さんのパパは何してるのかな?祖父母は?
    愛情はそちらから頂きましょう。
    トピ主さんは病んでるみたいだからまず自分が治療を受けては?

    お子さんが甘えてこないのは
    甘えたくなるような母親じゃないから。
    娘を変えるんじゃなく、あなたが変わらなきゃ到底ムリですもの。

    ユーザーID:6962694000

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