ママ友と遊ぶ約束

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

プラリネ

子供を通じて仲良くなったママ友がいます。
ランチをしたり、子供の相談などいろんな相談をする仲です。
その時も私の気持ちになって考えてくれたり、話題も楽しく
一緒にいて楽しいママ友です。

約束をするときの話なのですが。
例えば「今週は月曜と火曜は仕事がなく遊べるからどちらか
遊ばない?予定教えてね〜」っとメールが来るとします。

私は、「両方あいてるのでどちらとも遊べるよ!」返事します。

その後ママ友から返事なし。
そして遊ばないまま日が過ぎ、次の週に同じような内容で連絡がくる。

私はあいてる日を連絡するけれど、それについての返事はなし。


返事があったときのパターンもあります。
友達、「両方あいてるのね。子供が風邪をひいてるからその様子次第で
また連絡します」

次の日の朝に連絡がある。
「今日はやめておくね。ごめんね。また来週の予定教えてね。」
理由は、子供の風邪はよくなり幼稚園にいってるけれど、
用事があって難しいとのことです。

このようなことが毎週繰り返されます。
会ってはいるので、まったくすべてキャンセルというわけではないのですが
前もキャンセル、今回もキャンセルそのまた次もキャンセルとなると、自分が何のために
予定を開けていたのかと虚しくなります。

嘘をつくようには見えない(たぶん)ので、何か用事や事情がありそう
ですが、開けていた私の気持ちも考えてほしいと思いました。
そんなに不確かなのなら、仕事がないから遊ぼうなんて言わないで
ほしいと思いました。
何度も虚しくなっているので伝えたいのです。
どう伝えたらよいですか?みなさんはこれをどうお考えになりますか?

ユーザーID:9635845767

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  • あなたから一度ドタキャンしなさい

    その時の反応で
    その人と今後付き合うかどうか判断しなさい。

    ユーザーID:9080788672

  • そういうときは

    主さんが、どちらでも合わせられます、と返事しているのですから、もやもやしても仕方ないです。
    両方OKであっても、じゃ月曜はどうですかとか具体的に返事しないと、きりがないですよ。
    そうすれば、火曜はそのあと予定を入れても大丈夫ですよね。
    月曜がキャンセルになったなら、そのときはあきらめる。
    火曜、もし向こうが急きょ今日は?といってきて
    あいていればもちろん会えばいいし、
    主さんが予定いれていても何も問題はないでしょう。
    最初に月曜はどうですか、って言ったのですから。
    主さんがあいまいに返事するからおこったことです。
    あらためましょう。

    ユーザーID:8097321859

  • 残念ながら…

    そのママ友さんは同じ内容のメールを色んなママ友さんに送っているんじゃないですかね?
    で、面白そうなお誘いを優先させている。残念ながらトピ主さんは補欠要員ってことです。
    とっても失礼なので、相手も無視なんですから、まずあなたからメールを無視してはいかがでしょう。

    ユーザーID:5974649743

  • ちょっとわかるような気がします

    そのご友人はいつも誘ってくれるんですか?
    主さんからお誘いすることはありますか?

    ご友人は、遊ぶ日を二択まで絞ってくれています。
    (お仕事をされているご友人都合ではありますが)
    その二択からの最後の選択くらいしてくれたらなあ、
    と思っているのではないでしょうか。
    次にお誘いしてもらったら「では火曜日に会いましょう」と言ってみてください。

    私は、なんでもいい・どっちでもいいと言うタイプの人はお誘いしやすいけれど
    なんだか主体性に欠けて物足りなく感じてしまいます。

    主さんもご友人から、「いつも私が誘ってばかり、
    日程や時間・場所もこちらが提案してばかり…」なんて思われているかも。
    自ら予定を立てない人は、予定を立てることにちょっとしたパワーが要ることをご存知ないですよね。

    ユーザーID:1363331690

  • 約束しない

    おそらく、あなたはいつでも良い人と思われているのでしょう。
    今後予定を聞かれたら、今週は今のところ○日しか空いてない、○日までに返事ちょうだい、返事がなければ予定を入れますね、などと限定的に答えれば、後はあちら次第。
    それほどイライラすることもないと思いますよ。

    ユーザーID:6782994467

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  • 曜日指定

    そうですか?自分は、トピ主さんのトピからママ友が今日は何となく気乗りしないしやめておこうかな〜といった空気が読み取れました。でも、トピ主さんにとってはママ友なので正直そこまで深読みして気分悪くならなくても良いとは思います。もう、キャンセルの常習犯と分かっているので会う約束のメールや連絡が入ったら曜日指定をしてみてキャンセルされたら潔く疎遠気味にして気づいてもらってはいかがかと思いました。ママ友に限らず、どちらかが相手のペースに振り回されてしまう関係は今回のトピ主さんの様に気分がモヤモヤとしてしまうのです。相手のママ友はドタキャンでも事情を連絡してくれてるだけまだまともな感じはします。そして、そういう人だと割り切ったお付き合いをすれば気が楽になりますしママ友に対しても今より嫌な感じはしないと思います。

    ユーザーID:7798969778

  • 「今なら」を枕詞にする

    私の場合、たとえば「今なら月と火が空いています」と返信します。

    予定は決まった順に埋めていきます。
    すぐに返事が来て何曜日に会おうとなったらその日は空けておきますが、
    返事がなければその日はオープンで必要に応じて他の用事に当てます。
    ですから、連絡が来た時点で「あの後で用事ができた」でOKです。

    日を決めたのにドタキャンが多いなら、あえて日は決めないで
    「今なら都合が良いのは月と火ですが、前日に確認してください」。

    で、前日に連絡してもらって空いていたら遊ぶ…というのはどうでしょう。

    相手の返事を待つのではなく、自分と相手の都合が合ったら遊ぶ、
    積極的に合わせなくてもいいや位の気持ちで、自分の予定を優先しましょ。
    遊ぶ相手も、その方だけじゃなく、いろいろな方たちと交流しましょ。

    方針を変えると「どうしたの?」と相手から聞かれるかもしれません。
    その時に「私もいろいろと忙しくなってきたので」と"軽く"返事しましょ。
    自分から何か言う必要もないですよ。

    今は待ちの姿勢だからトピ主が言うことが起こってるんです。
    自分で能動的に動きましょ。

    ユーザーID:3755636289

  • あの辛口です。ごめんなさい。

    そういう事、やっているママ友います。この場合、主さんではない方です。

    社交辞令みたいな挨拶みたいです。例え、主さんが具体的に『月曜日はあいてる』と返答すると、相手は『残念』になります。

    その方は、友達と思わない方が良い感じです。
    主さんの話が漏れている場合があります。
    人は、見かけに寄らず、とても恐ろしいです。

    主さんがママ友を思う程、ママ友は主さんの事は、どうでも良い存在です。
    仲良しの友達なら、話したいですし、逢いたいです。

    主さん、もう付き合い方を変えたほうが良いと思います。

    辛口ですみません。

    ユーザーID:3983015631

  • 主さんから

    連絡が来ないのであれば、主さんから前日くらいに「明日何時にする?」くらいのメールをしてもいいのでは?

    子供がいると急に体調を崩すことはよくあることなので、仕方のないことですがあまりにも多いのなら、少し距離を置いて様子を見てみるのはいかがですか?

    いつでも空いている人と軽く思われているとか?
    両方空いていても「月曜なら大丈夫」とかどちらかに決めてみるのはどうですか?

    面倒かもしれませんがモヤモヤしない方法を主さんがとるべきだと思います。
    人を変えるより、自分を変える方が簡単ですよ。

    ユーザーID:3953844117

  • 補足

    すみません、書き忘れたので補足です。
    返事をしたのにぎりぎりまで応答ないなら、もう話は終わったと思えばいいのでは。
    または「返信ないから、予定いれちゃってもいいかな?」と催促する。
    今度誘いがあったときも、
    「まだわからないので、直前にまた声かけてみてください」っていうとか。
    または「いつもキャンセルになっちゃうけど、ぎりぎりになって大丈夫そうならまた声かけて」っていうとか。
    いずれにしてもオールOKにしてはだめですよ。

    ユーザーID:8097321859

  • それはね

    あなたはキープさんなんですよ。

    きっと彼女は、いくつか予定を入れて有るのでしょうね。

    もし他の予定がキャンセルなった時、または暇で気が向いた時に備えて

    いつでも遊べる友人をキープしておきたいから、予定を確認しているんです。

    それでもいいなら受身のままで、イヤなら自分から日を指定しましょう。

    ユーザーID:4853163692

  • 人はそれをキープと呼ぶ

    見事にキープされてますね。
    返事した以上はその日程を空白にしてしまうし、当日になれば「やっぱやめとくね〜。」ばかりでは、腹もたちますね。

    私なら
    「月曜も火曜も空いてるよ。○曜日までにどちらか決めて。」
    と返事し、○曜日に決定しなければ月曜火曜とも用事を入れてほっときます。
    連絡がきたら
    「あ〜。もう用事はいっちゃったわ。また来週ね。」
    と。
    働いてる方の休みに合わせるのは構いませんが、それが毎回当然とはいきませんし、甘えられても迷惑ですね。

    ユーザーID:2823480848

  • こちらからも提案を

    そのお友達もちょっとルーズですね。だけど
    こちらからももっと具体的に提案したほうがいいと思います。

    「じゃあ月曜が空いてるから○○でランチしない?」とか。

    全部空いてるのね、いつでもいいのね、となると
    ズルズルしてもかまわないと思われそう。
    ママ友さん、もしかして別の予定が入ったりすると
    トピ主さんとの約束を後回しにしてるんじゃないでしょうか?

    きちんと日を指定して約束すれば、あとは
    トピ主さんの好きなように予定も入れられますよ。

    ユーザーID:5167096406

  • 期限をつくる

    トピ主さんが本当に一緒に遊びたいなら

    「来週の月曜と火曜は空いているのでどちらでもOKです。
    でも、あさってまでに連絡をもらえないと、他の予定を入れてしまうかもしれないので、どちらか希望の日をあさってまでに教えて下さいね。
    もしご連絡がない場合は、来週の予定はなかったという事にしておきますので、
    またの機会に遊びましょうね♪」

    ♪←この程度の軽い絵文字を入れてみましょう(笑)

    つまり、相手の返事に期限をつけるのです。

    その次、当日や前日のドタキャン。
    これに関してはお子さんがいるので臨機応変としかいいようがありませんが、
    あまりにも続くようならお付き合いを考える方向のが精神衛生上良いかもしれませんね。

    自分の中で4回ドタキャンが続いたら、暫くは約束しない。
    誘われてもお断りする。

    まぁ、あちらはトピ主さんを暇な都合のいい人としか思っていないかもしれませんし。
    それで離れていくならそれまでということで。

    ユーザーID:5095463539

  • メールのお作法が違うんですね。

    いますよ。連絡した意味あるの?って人。
    お誘いに対してこちらの予定を伝えたら、次は相手からGOサインの返信が来るのが普通なのですが、
    返信がくるまでの時間が、妙に長いとか(ギリギリ)、結局は来ないままとか(一方通行)

    でも、逆にこちらも「相手が早めの返信をしてくれるだろう。約束を果たしてくれるだろう」と
    相手に期待して、自分に都合よく考えてるんですよね。

    時間の感覚や約束に対する意識は人それぞれ、私の当たり前が、相手にとっては大して重要じゃないことも。
    メールのお作法が違う人が相手の場合は自分に都合よく考えず、こちらが行動すること。

    「どちらも遊べるよ!」と返事になんの反応もなければ、こちらから「あの件はどうする?」と
    再確認してもいいのです。電話で直接聞いてもいい。不確かな相手ほど、自分から確約を取りに行きましょう。

    ユーザーID:4146015818

  • もしかして他の人にも同じメール送ってるのかも

    で、行きたい人から(順番)メール待ち

    で行きたい人(トピ主以外)からいけるよ〜と連絡在れば、主は無視でそちら優先。

    行きたい人がいけなかった場合に、とぴ主に連絡でじゃあ○日で〜とかだったりして。

    もしそうだったらちょっとイヤだけど。(そうじゃないといいですね)

    ユーザーID:2216780689

  • ママ友ってそんなんよ、真剣に考えないで適当に

    暇な時に、何人かのママ友に遊びましょうメールを送る。そのうちの誰かと遊ぶ、他は断る、今は、メールがあるので断るのも簡単。約束していても、当日気が変わる。ざっとこんなもんです。

    ユーザーID:7023584828

  • そういう人は

    予定を決めないで、当日に連絡する。 

    「今日これから遊べる?」でいいと思います。

    私は前もって決めるのが好きじゃないです。

    なので、友達から当日にメールがきたり、自分からしたりします。

    月曜日か火曜日かと、聞かれたら、月曜日の何時まで取り付けます。

    結局は子供しだい、期待しないほうがいいです。

    ユーザーID:3012852907

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