冗談のつもりが彼が激怒

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(トピ主1
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GG

こんにちは。長文になりますが、けんか中の彼のことを相談させてください。私31歳で彼はひとつ年下、会社は違うものの同業です。私のほうが業界歴が3年ほど長いです。付き合って9カ月です。

普段からよく仕事の話をするのですが、1週間前の電話中、彼を怒らせてしまいました。「こんなことをやろうと思っているんだ〜」と話したら、彼が「それおもしろいね。興味ある!」と返してきたので、軽口、冗談のつもりで「どろぼうしちゃだめだよ(笑)」と言いました。そしたら彼は突然「もういい!」と怒って電話を切ってしまいました。

私は無神経な発言をしたと思い、すぐに折り返しましたが、留守電に。その後「本気で言ったわけではないけど、傷つけるようなことを言ってごめんなさい」とメールすると「もういい。メールも電話ももうしません」との返事が返ってきました。

週末、私が長期出張に行くので、その前に直接会って謝りたいと思い、彼のアパートを訪れましたが留守でした。あらかじめ用意していた謝罪の手紙とささやかなプレゼントをドアノブにかけて帰りました。

6日目の昨日、耐えられず仕事が終わる頃に電話をしてみましたが、10回くらいコールが鳴った後、「ただいま〜」というメッセージが流れてつながらず。

今までけんかをすることもありましたが、対面だったので、お互いに話をして時間をかけずに仲直りができていました。職場でしょっちゅう会うし、私には普段ズバズバ物を言うので、音信不通のままフェードアウト、というのはあり得ない気がしますが、わかりません。

すごく反省しています。今は仕事や友達付き合いに気持ちを向けるようにしていますが、不安でため息が出てしまいます。
ちょっと子どもっぽいところもあるけど、大好きで大切な人です。今後どう対応していけばいいかアドバイスいただけるとうれしいです。

ユーザーID:4957699723

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  • 過ぎたことだけど……

    彼は仕事に一生懸命なんでしょうね。
    だからこそ「仕事」での冗談は流せなかった。

    私も仕事の冗談は許せません。
    「女を使って仕事もらった?」と言われた時は
    泣きそうになるほど悔しくて悔しくて。

    もう怒りはありませんが、今でもこうやってすぐに思い出せるほど
    ずっと頭には残っています。

    怒りは時間が解決しますが、
    信頼関係はもうないと思ったほうがいいです。
    浅い付き合いだと割り切って付き合っていますから。

    彼の中で「冗談でも言ってはいけないこと」をあなたは言ったのですから。
    人によって違いますが、一般的な親の悪口に匹敵するんじゃないですか?

    ユーザーID:8495661817

  • 男のプライドは傷つけてはいかん

    男のプライドは高く、繊細なのです。
    大切と思うのなら、プライドを傷つける恐れがある軽口は慎む方がよろしいかと思います。
    トピ主さんのドロボウ発言で傷ついちゃったんでしょうね。

    職場でしょっちゅう会うにしても、彼からすれば「避ける」「無視する」「関わらない」でフェードアウトは可能と思われているのでしょう。

    アドバイスをとの事なので、提案が。
    ここは一つ「女の涙」の出番なのでは?
    効果的に使うために、職場でも落ち込んだ雰囲気で仕事を黙々とこなし時折ため息をつきながら遠くを見て職場の人にまずトピ主さんがものすごく落ち込んでいると思わせる→職場関係の人付き合いは意味深に断る→職場の人が彼にトピ主さんがおかしいと相談。もしくは彼がトピ主さんがおかしいと気づかせる→彼と会ったときに涙を流しながら謝罪

    いかがでしょうか?
    今までズケズケ言っていたのが急にションボリしてたら皆さん心配してくれると思います。
    心配されなかったら…。嫌われていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:8025720343

  • 無神経

    一般常識人は、冗談でも犯罪を連想するような事は言いませんよ。
    そう言う無神経さは度々あったのかもしれませんね。
    相手の気分が落ち着くまで控えて置きましょう。
    フェードアウトならそれは仕方なしです。
    31歳、恥ずかしいですね。

    ユーザーID:0239175786

  • 当然

    軽率でしたね。そもそも同業ならいっそう、それでなくても仕事の話は職場外でするものではありませんよ。電話でもね。冗談では済まないことがあります。彼の無言は今までは我慢してきたけれどという意味もあるのでしょう。しばらく彼氏から連絡が来るまでおとなしく待っていらっしゃい。

    ユーザーID:6528522558

  • なんかやだ。

    えー30歳でその態度ですか・・・?(汗
    文章読んだ限り感じるのは、たかがそんなことでそこまで激怒する彼が意味不明。
    その怒り方も、いい大人が何その態度って感じで引きます…。
    そんな彼でいいのですか?疲れませんか?

    まぁ情もあるのでしょうけど。。
    そんなに怒ることでも無いと思いますけど。
    トピ主様が下手に出てるのをいいことに、安心しきってそれを楽しんでいるのでは?
    逆にしばらく離れてみれば、すぐに戻ってきそう…。
    もう謝罪の意を表したのだから、放っておけばいいと思います。
    私なら逆切れしますよー。

    ユーザーID:9372644952

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  • どうかな

    子どもっぽくすねているだけなのでしょうか?だとしたら彼にとっての地雷を踏んでしまったのでしょうね。ひたすら謝り今後気をつけるしかないと思います。

    でなければ、今までつもりつもった不満が爆発した可能性はありませんか?主さんははっきり物をいうタイプとのこと。今までも気に障った発言があったけど言うほどでもなくためこんでいたとか。

    いずれにしろ彼の出方をみるしかなさそうですね。

    ユーザーID:4030609411

  • 経験あります

    私も過去に失言がきっかけで、というか些細な喧嘩でそのままフェードアウトという経験がありあす。
    あれほど密にお付き合いしていたのに、たったこれだけで?と当時は訳がわかりませんでしたが、結局元に戻ることはありませんでした。
    男女の付き合いで、自然消滅というか疎遠になっていくことは私の中では考えられなかったので、なんとか会って話をしようとしましたが、避けられて結局会わずに別れた形になります。
    きっと最初は怒り、そのうち気持ちが冷めて面倒になってしまうのでしょうね。
    そんな別れもあり、という人もいるかもしれませんが、私は個人的にそんな別れ方しかできない人は小心でひきょう者だと思います。
    何か問題が起きた時に逃げる人なんだろうなーと思ったら、面と向かって振られるより傷は浅いというか、こちらも吹っ切れるの早かったです。
    他に目を向けることをお勧めします。

    ユーザーID:7451251727

  • どろぼうしようと思った?

    同じ業界なら斬新なアイディアや面白い企画などはライバルにはなるべく話さない方が賢明です。なぜなら真似されてしまい同じ会社なら手柄を横取りされ結局自分がいやな気分になるから。クライアントや競合他社がからむ大きな仕事なら何千万の損失にもなりかねません。

    私もフリーでやってますが、大きな案件は受注してもどんなすごい契約をしても家族にもその内容は話しません。守秘義務がありますから。ちょっと仕事に対する考えが甘かったのでは?

    またその彼氏も子供ですね。仕事の内容はプライベートでは話さないのが得策と思います。いくら彼氏でもリミットがありますよね。しかし、「どろぼう」よばわりはちょっと失礼です。信頼されていないと感じたのでしょうね。

    これだけあやまっても許してもらえないなら、どろぼうしようとしていた可能性もありますし、その彼、どっちにしてもあまりトピ主さんのこと愛していないように見受けられますが...
    彼も頭が冷えればそんなことで怒るなんて大人げないと反省するかもしれませんし、数日冷却期間を置いてから連絡するのがいいと思います。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6197008772

  • 何で怒ったんだろうね?

    文章通りのやりとりで彼が激怒したなら、「そんなに怒ることか?」って私も思います。あなたも思っているでしょう。
    まぁ、人によって逆鱗って違いますから……「どろぼう」って言葉や動作に対して何かトラウマでもあるんですかね〜?

    あなたは精一杯謝罪をしようと試みているし、その謝罪は電話やプレゼント、手紙でとりあえず形に残しているし、彼が反応しようとするまで待つしかないんじゃないでしょうか……。

    ちなみに私の彼(現夫)も些細なことで怒ることがありますが(彼にとっての逆鱗なんでしょうね)、こっちが謝って、1日2日もすれば機嫌をなおしてくれます。1週間ってちょっと長すぎやしないかな〜……「どろぼう」が図星過ぎてびっくりしたとか?

    とりあえず、連絡待ってます的なメッセージを送っているなら、待つしかないでしょう……あまりこちらから行きすぎても相手も矛先をおさめられないかもしれないし……。

    でも、子供っぽい彼ですね〜。そうならないことを祈りますが、お別れすることも視野に入れたほうがいいかも。今後も同じようなことがあるかもしれないし。

    ユーザーID:7996492156

  • 意地


    彼も激怒した手前意地になってるのかもね。

    そのくらいで激怒するのもどうかと思うけど。

    電話に出ないんじゃ職場で会ったときに終業後に会う約束して謝るか、メールで謝った上でとにかく電話に出てもらうようにするしかないのかな。

    それか、あまりしつこく謝っても意固地になるだけだし、彼から連絡が来るまでひたすら待つ。30代の大人だから、さすがに自然消滅はないと思うけどねぇ。

    結婚したとして、夫婦喧嘩になったら帰ってこないタイプかもしれませんよ。。。

    ユーザーID:9918444089

  • こりゃアウトだよ

    それは冗談では済まない暴言だよね。

    男性は距離と時間を置くと、冷静に分析するよ。
    今回のケースは仕事絡みだろ?
    キミの方が年上で、ベテランなんだろ?
    だから「私」でなく「公」の部分で侮辱された、なんて最悪の結論に辿り着きそうだな。

    いやあ、正直なところ、キミは「喧嘩中」なんて安易に考えているけど、
    彼にとっては、「人格を否定される侮辱を受けたので別れた」と考えているよ。

    時間を置いたのが不味かったね。

    ユーザーID:7828177326

  • 今後は業務上の付き合いですね

    今後は私用の電話もせず、業務中に会った際にも業務上の会話になるだけです。
    アドバイスはこんなもんです。

    >音信不通のままフェードアウト、というのはあり得ない気がしますが
    吹っ切れた方はそんなもんです。

    >「どろぼうしちゃだめだよ(笑)」
    普通の人だと笑い話ですね。

    ここで使う普通は大多数という意味です。

    人間なんて皆違うんだから言っていい事とダメなことがあってそれに触れたのかも。
    若しくは盗んでではなく「一緒にやってみない?」となるはずが
    >職場でしょっちゅう会うし
    一種のパートナー的に仕事も出来るのかなと?
    どろぼうは許せんとなったのかな?
    若しくは上から語る感じか?知らんけど。

    所詮は推測だし、わからないですがその彼には許せないことだったのでしょう。

    ここまで音信不通にされたら無理やと思う。
    だからアドバイスは
    今後は私用の電話もせず、業務中に会った際にも業務上の会話だけにする。
    これくらいしか思いつかない。

    最後に
    >「もういい。メールも電話ももうしません」
    彼は、しっかり返事しましたよ。

    ユーザーID:6747432315

  • 怒る原因は何だと思う?

    トピを読むと
    「そんな事で怒る?」と思いますが、
    「普段主さんの話し方がストレートなので、彼に冗談だと思ってもらえなかった」
    「主さんの話し方のストレートさに今まで言わないだけでずっと不満を持っていた。ついに彼も耐えられなくなった」
    「彼の仕事がうまくいってなくて、主さんにもコンプレックスを持っている」
    「何か精神的に辛い状況で主さんに八つ当たり?か1人にしておいてほしい」
    「他に好きな女性が出来たので主さんと別れたい」
    などに心当たりないですか?

    取り敢えず主さんから謝ったのですから、気持ちは伝わっていると思います。
    しばらくは静かに見守ったらどうでしょうか?追えば逃げます。
    最悪「別れる」事も想定して腹くくって下さい。

    ユーザーID:9704266696

  • お子様ですか?

    失礼にあたるのか、それくらい軽く流せないのか。
    駄目な彼ですね。

    感じるのは【彼子供過ぎる】

    トピ主がそこまで謝罪しているのに、向き合おうとしない
    のは何故だろうと疑問に思いませんか?

    失礼な発言だとしても、そこまで無視する必要はないですよね。
    「ここまでやって許して貰えないなら、これ以上のお付き合いは・・・」
    くらい言ってやったらどうです。
    このままだと、トピ主は彼に頭が上がらない立場を形成されてしまい
    ますよ。

    まぁ彼にとって意外と図星だったから怒ったのではないかと思いますが。

    ユーザーID:1791529106

  • 子供っぽいのはトピ主さんの方です

    恋人の話に惹かれ興味を示した途端に
    >「どろぼうしちゃだめだよ(笑)」
    なんて言われたら100年の恋も一瞬で冷め切りますよ。
    というか、育ちを疑うくらいの話です。
    冗談だろうと本気だろうと、その発想が怖い。
    人の考えを聞くことで即どろぼうという言葉が口から出るなんて、
    逆にトピ主さんが人の案をくすねるからこそ出る言葉なんだと思いますよ。
    彼や普通の人には想像もできない発想なんです。

    言われた言葉も強烈だし、そういうことを笑って平気で言えて、しかも冗談だったと誤魔化す女性…。
    同じ価値観や感覚の異性を探したほうがお互いのためだと思います。
    トピ主さんを簡単に泥棒扱いして笑って冗談、と言う男性こそがお似合いだし運命の相手です。

    彼はすっかり別れた気でいると思います。
    仮に復活しても99%の確率で悲しい結末になるでしょう。

    ユーザーID:6458106104

  • 価値観の違い

    仕事に関しては特に夫を立てています。間違っても泥棒なんて冗談は思いつきもしないし、口にしません。

    仕事以外でも、意地悪な冗談、バカにするような発言など、私たちは「一切」言いません。


    人として尊敬しているから、です。

    これからは自尊心を傷つけるような発言は慎んだ方がいいと思いますが、別れにまで繋がるとなると、うーん厳しすぎるな、という感じ。
    夢中になっている彼女の失言なら謝罪があったなら許しちゃうような気がします。
    最初から完璧に価値観の合う人なんて存在するの?とも思うし、失敗しながら価値観の摺り合わせしていくものでしょ。
    誰だって失敗しますよ。
    チャンスさえ貰えないトピ主さん、本当に愛されていたのかな?
    きっとトピ主は泥棒しないで、と彼氏から言われても、笑い話にできるのだろうから、価値観の違い、そもそも相性が悪かったのかな、とも思います。

    ユーザーID:2927194492

  • フェードアウトの意味が解りません。

    あなたが云うところのフェードアウトの意味が解りません。フェードアウトととは、静かに消え去るという意味ではないのですか?
    >「メールも電話ももうしません」との返事が返ってきました。
    彼はきっぱり「絶交」すると言っているではありませんか?そして、着信拒否。有言実行。

    >今後どう対応していけばいいかアドバイスいただけるとうれしいです。
    「次に行きましょう」と言うしかありません。

    なぜ彼をそれほど怒らせたかあなたの文章ではわかりませんし、あなたも解っていなのでしょう。
    原因はこれかな?
    >ちょっと子どもっぽい
    三十男に対していうべき事ではない。常日頃、あなたの彼に対する態度に不満があったのかもしれませんね。
    詰まる所、縁がなかったという事でしょう。

    ユーザーID:6006142513

  • フェードアウトではないのでは?

    「音信不通のままフェードアウト」じゃなくて、
    彼ははっきり「メールも電話ももうしません」て言いましたよね?
    それで終わりってことなのでは?

    彼があなたの言ったことを、絶対に許せないと思ったなら
    本気でもう別れたつもりでいるということもあり得ますよね。
    あなたは「けんか中」と思っているようですが、
    彼は「もう別れた」と思ってるかもしれないし、少なくとも
    そういう発言を彼はしているので、
    その前提で彼と話した方がいいんじゃない?(メールでも)

    彼の本心はわからないけど、とりあえず出来ることはしたようだし、
    言うことは言ったんだから、あとは待つしかないと思います。
    辛いだろうけど、それだけのことを言ったんだから
    じっと待つことしかないと思います。
    それが一番つらいんだけどね、でも下手に動くと逆に遠ざけることにもなりかねないから。
    そこは大人なんだから、見極めてね。

    ユーザーID:0946652329

  • 彼は

    今までにも、主様の発言で「怒」的なものがあったのかもしれません。
    今回「どろぼう」という言葉を、仮に冗談であれ使われて (もう無理だな)と思ったのかもしれません。

    主様の言葉が冗談であれ、ちょっとひどかったこと。しかし、主様の謝罪の気持ちに応じようとしない彼。

    終わりなのかもしれませんね。

    でも、彼とは合わなかったのだと思いますよ。

    今回のことを教訓に、新しい恋を見つけてください。

    ユーザーID:8964614279

  • 私もその言葉イヤです

    トピ主さんにとっては軽いジョークだというのはわかります。
    わかりますが
    私も恋人に言われたら
    ちょっとキツいかな。

    本当にステキなアイデアだと思って素直に褒めたのに

    ジョークだとしても
    自分にアイデアを盗むイメージが少しでもあるから
    そんなこと言ったのかなって。

    ユーザーID:4100371500

  • う〜ん

    どういう業種かわからないのでなんとも言えませんが。
    話を読んだだけだと、彼氏の器がちょっと小さすぎるかな?
    仕事によってはその言葉が、ものすごいNGワードなのかもしれないけど、そうでないなら怒りすぎだよね。

    私は、こちらがそれくらい詫びていろいろ働きかけても取りつく島もない状況なら、もうほっときますね。むこうが何かしてくるまで放置します。主さん、もう充分行動起してるし。それに反応しないものを、これ以上おだてあげてもしょうがないと思いますよ。

    すごく好きだから、それはこわいかもしれないけど、でも、付き合うってお互いの気持ちですよね。片方だけがどんなに思っても、片方は自分の感情の赴くままで気分を害したらしたい放題、それじゃ結局続かないもん。

    反省してるならもういいじゃない。
    それはそれで、しばらく目先を変えて、仕事だけに打ち込んでたらどうでしょう?

    ユーザーID:3451968191

  • 積み重ね

    これまでにいろいろ怒らせるようなことを言っていて、
    今回ついに限界を超えたんじゃないですか?



    「冗談のつもりが彼女が激怒」というタイトルだったら、
    絶対こんなレスがつくと思います。

    ユーザーID:4065074245

  • 無神経な人は困る

    無神経な発言をしておいて、そのことで他人が怒ると
    子供っぽいとか小心とか…

    あ、無神経な人ってそういう思考回路なんですね(笑)

    ユーザーID:6495873963

  • たぶん

    謝るポイントが違うんだと思う。「本気で言ったわけではないけど、傷つけるようなことを言ってごめんなさい」じゃうまらないことなんだよ。本気でなくても彼が絶対許せないことで、見当つくことはないの?とにかく仕事がらみで彼のプライドを傷つけてしまったことは間違いないので、彼は今すごく頭にきてると思うし、仕事で会うたびそれを思い出すだろうし、残念ながら「もういい。メールも電話ももうしません」がラストメッセージなのかもしれないよ。彼が何を怒ってるかわかれば対処のしようもあるんだろうけど、そんなことトピ主にいうかな。

    ユーザーID:0213955488

  • 文章を読んだ印象では

    彼はトピ主さまより歳下、業界キャリアも後輩と言う事で負い目ではないけれど、少し気後れする部分があったのではないでしょうか。
    そこで「どろぼうしないでね」の何気ない冗談は、彼のプライドを傷つけたんでしょうね。
    「そんなつもりねーし!!」と彼がその場で言える性格ならこうはならなかったのでしょうが、トピ主さまが自分で書いてらっしゃる通り、
    言いたい事をはっきり言う性格の女性には、少し陰にこもる性質の男性が付くように思います。
    自分に無いものを持って居るから惹かれるのでしょうね。

    トピ主さまが働きかけて居るのに一向に無視と言うのは、トピ主さまよりも自分のプライドが傷ついた事の方が大事だと言う事の表れだと思います。
    案外、トピ主さまがすっと引いたら、今度は間を置いて向こうから連絡が来そうな気がします。

    ユーザーID:9694553253

  • 怒ったと言うより失望したのではないでしょうか?

    私は小さい頃から「"泥棒"などということばは、どんなに仲が悪い人にでも言ってはいけない言葉だ」と教えられました。
    もちろん、冗談でも、です。

    冗談でも使っていい言葉と悪い言葉があり、犯罪になるような言葉は絶対に使ってはいけない言葉です。

    この躾がきちんとされていない人は、男性でも女性でも付き合うどころか友人にも選びたくないと思っています。

    反省しているとかしていないとかは問題ではなく、こういう言葉が日常で口から飛び出す時点で、もう住む世界が違うと思います。

    彼氏も私と同じ考えだとすると、謝っても無駄でしょう。
    怒りではなく失望だと思います。

    謝ったところで、この言葉を冗談で使うことがどういうことなのかが分かっていなければ謝罪は意味を持ちません。

    トピ主さんは、こういう言葉が冗談で飛び出す人なのですから、「こういう言葉を冗談としてなら使っていい」と思っている人と付き合うのがいいと思います。

    ユーザーID:2492670528

  • ともことまき氏と同意見ですね

    そんなことぐらいで怒るのか? 盗むつもり? 謝ったのに受け入れない?
    フェードアウトなんてありえない? 卑怯者? 子供っぽくすねてる?
    激怒するのが意味不明? ・・・・って正気なのかな?

    「女を使って仕事もらった?」って軽く笑いながら冗談だよと言われたら?
    自身が真剣に打ち込こんで頑張ってきた仕事に対して相手に言われたらどうなの?
    その所を理解せず怒った事にビビって謝るだけならば受け入れてもらえないよね

    自分の気持ちがすまないから会って話したいだけですよね?
    相手の気持ちが落ち着くのを待てないのか?

    トピ主が仕事で頑張ってきてて「女〜」って笑いながら言われてさ
    「本気で〜言ってごめんなさい」手紙とプレゼントで許せますか?
    相手が出張で会えないからと自分の都合ばかり優先で気持ちが落ち着かせられますか?

    絆や信頼を作り上げるのは時間が掛かるけど
    壊すのは一瞬でトピ主の場合は「どろぼうしちゃだめだよ(笑)」

    トピ主が他人にその程度の事で激怒するか?って言われて「そうだよね」と思うならば
    本当に彼の怒りを理解できないと思うので別れた方がいいと思う

    ユーザーID:3101083074

  • 気持ちはわからないでもないけど

    彼、ちょっと子どもっぽいのでは?
    もちろん、人によって言われて嫌なことも違うでしょうが、
    謝ってもずーっと機嫌が悪いままなのはちょっと辛いかも。

    トピ主さんが、冗談で言ったというのも分かりますし、
    そんなに怒ることなのかと思いますが、
    けっこう彼の気持ちが分かる人が多いんですね。

    少し距離を置いてみて、心から謝ってもなお許してもらえないなら
    あきらめることも考えてよいのでは?
    トピ主さんがそれでも好きなら仕方ないと思いますが、
    私ならちょっとムリですね。

    ユーザーID:1338909830

  • 私の夫も同じタイプです

    結婚20年、アラフォー主婦です。私の夫も冗談が通じません。
    結婚する前に、状況は違いますが同じようなことがありました。その時は私の軽率な発言がいけなかったと反省しましたが、実のところ私自身はモヤモヤしたままで、しかしながら結局は結婚に至りました。
    そして20年が経ち、失言に気をつけ続けた今、ほとんど会話がありません。本当に些細な言葉が逆鱗に触れてしまい、何日も無視されたりします。どこに地雷があるのかだいぶわかってきたつもりでも、知らないうちに新しい地雷が埋まっているようで避けきれません。年々ひどくなっていくように思います。私の方が夫から冗談じゃなくよっぽど酷いことを言われますが、私のうっかり一言の方が罪は重いらしく、決して許されることはありません。
    今思えばあの結婚前のときのモヤモヤをもっと真剣に受け止めていたら…私の人生違ったかな…後悔先にたたず。
    トピ主さん、自分の本当の気持ちに正直に、無理していい人になりすぎずに、彼をしっかり見極めて下さい。
    きちんと話しができて、お互いわかりあえるといいですね。
    きっかけはトピ主さんの失言でも、その後の態度については彼も謝罪すべきだと思います。

    ユーザーID:1388827718

  • ほっとけば

    それぐらいでいつまでも怒っている男なんて、ほっとけばいいと思うよ。

    時間が、かなり経っているにもかかわらず、へそを曲げてるなんてダメ男。

    31にもなってねえ........



    メールでお別れをしてみたらどうですか。(時間指定を付けて)

    ユーザーID:0083421385

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