娘に幸せになって欲しいです!

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恋愛・結婚・離婚

さくらんぼう

60代の女性です
同年代の夫と30前半の娘がいます

昨年末に娘が結婚し先月披露宴を行いました
愛情いっぱいに育てた一人娘なので披露宴は誰よりも感激し涙が止まりませんで
した
そして今は披露宴のDVDや写真などを見ながら
とっても素敵だった娘のドレス姿を思い返しています
そんななかDVDや写真を見ながら最近感じる感情があります
それは娘の夫に対する負の感情です
娘の夫の話をいたしますと特になにか問題があると言うわけではないのですが
いまいちパッとしません
性格も穏やかで常識もあります
また娘を可愛がってくれてもいます
しかし30代半ばにして年収400万程度の大学新卒レベルで
大学を出ていないことなど気になります

私の家はどちらかと言うと裕福な家庭です
なので娘が不憫でなりません
娘が働いた10万のパート代はすべて家計に入れ
一月たった3万の小遣いだそうです
これでは美容院や洋服代、化粧品で足が出てしまいます
夫も同額の小遣いだそうですが年収が少ないので当たり前です
娘が働いたお金は娘に渡してほしいです
しょうがないので娘には月々5万円を旦那に内緒で渡しています
また食料を送ったりと色々しています

話はそれましたが
ご相談したいのは私たちの残す財産についてです
一人娘ですので私たちのあとはすべて娘が相続するのですが
これが娘経由で少しでも娘の夫に行くと思うと
なんだかモヤモヤします
何とか娘だけが裕福に生活できる方法はないでしょうか?

ユーザーID:7086503456

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  • ひどい母親

    夫婦で妻だけが裕福なんてあり得ません。苦労は共にするものです。
    こんな考えの母親をもつ娘さんが本当にお気の毒です。

    私の主人も娘さんのご主人と同じ条件で、私は中高大私立の一貫校、実家も裕福ですが、両親が全く違います。
    娘が選んだのだからと言い、人柄の良い主人を一目見て気に入り喜んでくれました。二十年経った今でも主人をとても大事にしてくれます。
    夫婦仲の良いことに主人に感謝してくれます。
    私を甘やかしたりもしません。嫁にやったのだからと見守ってくれるだけです。
    もしあなたのような親なら、主人ともうまくいかず、今のような幸せはなかったでしょう。あなたが思う不満は相手に必ず伝わりますから。

    裕福ではない幸せもあるにです。せめて出しゃばらず、ただただ娘さんの幸せだけ見守ってあげてください。

    ユーザーID:3613953908

  • あなたにとっては最高の娘なんでしょうが

    30前半といえば、決して若くないし、そう相手に望める立場でもない、って分かんないかな??

    図々しいオバサンて印象。

    彼の方も、きっとあなたを好いてないですよ!

    また、彼の親も、彼ならもっと若くて初々しい女性と一緒になれたのに!!って思ってる事でしょう。

    ユーザーID:3639853455

  • じゃあ

    離婚させれば? そんで 一生結婚させない。あのさ、結婚して独立してんだよ 旦那さん 収入低いだの 高卒だの 娘のこずかい少ないだの だから 金渡してる? あなたの考える幸せって 金金金。夫婦で働いて仲良く幸せにやってる人達たくさんいるんだよ。そんな人達を否定する内容。 かわいそうな人だね。でも 裕福な家庭の人だから その考えになるのは、 普通なんだろうね。
    わたしは 中流家庭で 育ち 共働きだけど 幸せですよ。

    ユーザーID:3128881107

  • 本当の幸せをご存知ですか?

    とにもかくにも、娘さんが幸せならいいのですね?
    それなら、旦那様の機嫌がよくなるように旦那様を大事にする=娘さんが旦那様に大事にされる。につながると思います。

    折角、結婚されて自立されたのですから、その自立の芽を金銭援助してそぐことはないと思います。
    そして、浮気などしない旦那様でいて頂く為には、常に満足してもらえるようにお母さんがサポートしましょうよ。
    そんな黒い感情を抱いていると娘さんが知ったら、娘さんはショックですよ。
    また、子は親の背中を見て育つように、娘さんが親になった時にお母様がされた事をなぞると思いますよ。 ちょっと偏った愛情かと思います。
    娘さんが愛した方なのだから、全てを受け止めて娘さんの今後にお金を掛けてあげたらいかがですか?
    旦那様が5万円を知っているのならいいと思いますが、もし知られたら夫婦にも亀裂が入るし、娘さんも旦那様を常に見下しているのではと、そちらのほうが心配です。
    頑張って家計を助け、自立している娘さんを引っ張らず、依存させず、それぞれ家庭の都合はありますから、金銭以外でのサポートをされたらいかがですか?

    ユーザーID:4353800468

  • 気持ち悪い親だなあ

    娘さん可愛さのあまり目が曇っているように思います。

    娘婿をバカにしているみたいですが、年収400万とか今時普通ですよ。
    パートぐらいしか出来る能力の無い娘さんのお小遣いが月3万って多いぐらいです。
    娘さんの方が稼ぎが少なくパートで楽してるのに同じぐらいのお小遣いくれてる旦那
    さんはむしろ優しいと思います。

    娘さんもう小学生でも何でも無いんですから甘やかすのはやめましょう。

    ユーザーID:1836126350

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 離婚すれば願望通りになりますけど

    娘の主人の収入、学歴が随分と不満なんですね。でもこれは結婚前からわかっていたことでしょう。何とか娘だけが裕福に生活できる方法は離婚することです。離婚すればすべての財産が娘に相続されます。娘は主人や今の生活をどう思っているのでしょうか。高収入でなくても主人には満足して幸福かもしれないですけどね。

    ユーザーID:5936097207

  • 親は見守るのが一番です

    確かに娘さんが心配なのは分かりますが、そろそろ子離れをしてください。
    娘さんが喜んでいるのなら5万円の仕送りもいいのですが、娘さん夫婦の力だけで乗り切らせてください。

    夫婦の事に首を突っ込むと、ろくな目に会いません。
    最悪、離婚に至り、娘さんを悲しませる事になりかねません。

    相続にしても、ムチャクチャ言わないで欲しいです。
    何度も言いますが、子離れをしてください。

    娘が幸せになって欲しかったら、娘夫婦の円満を願う事で、食料は送っても良いですが、現金の送付はやめましょう。
    娘にだけに注ぐ愛情は、同時に娘の夫にも注がないと、娘さんが幸せになれないのです。

    娘夫婦には、夫婦だけで乗り切らなければならない問題が一杯なのに、実家の口出しが、夫婦をダメにします。
    イコール娘さんの不幸です。

    ユーザーID:1030615065

  • お母さん、娘さんにバツをつける気?

    幸せの基準はお金だけなのでしょうか?

    月々の5万は即刻やめなはれ。

    食料も年に1,2回にしておきなはれ。

    トピ主夫婦の財産は、トピ主夫婦で使い切ったら、
    娘さんのご主人に行くこともないでしょう。

    ユーザーID:7388959010

  • トピ主さんの娘さんだって大したことない

     娘さん夫婦はとてもお似合いだと思いますよ。年齢の割には収入の少ない、大学を出ていない夫と、30過ぎても親から援助を受けるている、親離れの出来ない妻。

    ユーザーID:7667777491

  • 可愛い悩み

    とても、微笑ましい悩みですよね。
    息子に残す場合よりも、娘の方が安心ではないでしょうか?

    女性は、経済観念がしっかりしていますし、好い御嬢さんですよね。
    浪費家ではないので、信じていればいいだけでしょうね。

    息子の場合は不安なので、孫に残すとか言って、親子関係で大混乱した家族がいました。
    今後の相続税も高くなりそうだし、あんまり気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:1170173673

  • そんなにイヤなら離婚させてしまえば

    そうしたら、旦那さんにお金はいきませんよ。

    ただ、理由が、パッとしない、と、稼ぎが少ないだけ、ですからね。
    この質問自体がモヤモヤします。


    娘さんの幸せは、あなたの遺産ですか?
    常識もあって、人柄も穏やか、娘さんを可愛がってる男、だけではダメですか?

    結婚後たった一ヶ月でこう言うのであれば、なぜ、結婚前にちゃんと確認してあげなかったのですか?

    あなたの愛情は、あなたの思い通りに娘さんを動かすことですか?

    ユーザーID:9999457773

  • だったら、

    何故結婚を許したのですか?稼ぎが少ないだの、高卒だの言うなら、主さんのおめがねに適うお相手を主さんが探してあげたら良かったのでは?

    ただし、主さんが連れて来たお相手を気に入り結婚に至ったかは分かりませんけどね。

    娘可愛さに、娘さんのご主人を見下してるんですか?お小遣い5万って、娘さんが泣きついたのですか?そうでもないなら甘やかすのは止めた方が良いです。娘さんがご自分で選んだ相手なら、主さんが不憫に思っても本人は幸せかもしれませんよ。

    それよりも見守りましょう。もう良い大人なんですから、主さんも子離れして下さい。

    ユーザーID:1814177451

  • 親という字をどう書くか知ってますか?
    木のうえに立って見る!
    いちいち降りてくるな!!!!

    ユーザーID:1682544054

  • 裕福にしたいだけ?

    娘さんを幸せにしたいのですか? それとも裕福にしたいだけですか?
    娘さんには、夫婦の経済事情をお母さんに何もかもいわなくてもいいし、いうものではない、と忠告したくなりますね。賢い娘さんなら、送られる五万円は黙って受け取って貯金していると思いますが。旦那に内緒というのは娘さんのご主人に内緒ということですか? 娘さんが話しているかもしれませんよ。トピ主さんのご主人に内緒ということなら、ご自分の夫婦間の信頼関係を省みてください。

    ご相談には、娘さんが離婚する他に方法はありません。とお答えします。結婚式で娘さん、幸せそうだったのでしょう? 感動したのでしょう? その幸せを壊したいのですか?

    掌中の玉の娘さんをお婿さんに取られてくやしいって感情が根っこにありそうな気がします。どうですか? 自問なさってみて下さい。

    ユーザーID:0630354164

  • こんな情けない親がいるのですね。

    そんな親に育てられた娘も娘だろうね。

    ほんと、情けない。

    ユーザーID:6171609452

  • えええー?

    ひとつお聞きしたいんですけど娘さんご自身が
    「ダンナの稼ぎが少なくて私は不幸だ」と言ったのでしょうか?

    あなたの娘さんが選んだダンナ様でしょう?
    あなたの幸せのものさしで計るのはやめてください。
    あなたみたいな考えの親がいやで、
    お金持ちではないが心の優しい男性と幸せな家庭を作りたかったんじゃないでしょうか?

    それにしても、こんな形の毒親っていうのもいるんだと勉強になりました。

    ユーザーID:3909567704

  • そんなお母さん嫌いよ

     お母さん、そんな風に思ってたの?
    仕送りしてくれてたのも、私が働いてるのも同情されてたんだ…
    『二人で頑張ってるから、応援してあげよう』とやってくれてる事とばかり思ってたのに。
    そんなだったら、もうお母さんには何も話したくない。
    夫のことを蔑んでたなんて、もう何も送ってもらいたくないし電話もかけてきてほしくない。そんな考えだったなんて、信じられない。
    お母さんなんか嫌い!

    …って私が娘さんなら思います。

    ユーザーID:3043225934

  • 素敵な娘さんですね

    売る覚えですが、「はやみさんと呼ばれる日」というドラマのような状態でしょうか。
    でしたらそのドラマをご覧になってみてはいかがでしょうか?

    お金では得られないものを見つけられて素敵な娘さんだと思います。

    ユーザーID:0300200000

  • 知人のお母様かと

    本心はきっとそうなのかと思うような方の発言だったので苦笑してしまいました。母子一体型で生きることがお母様となられたトピ主の人生の生きる糧だったのかと思います。しかしいくら手をかけて愛情をかけても、娘さんはお母様の操り人形ではありません。やさしい娘さんだからこそ今はお母様の愛情をありがたく受けていてくれるかもしれませんが、いずれ何かの折に親離れ(遅いと思いますが)して、お母様の意見よりも違う娘さんの考え方や生き方を選ぶようになると思います。ショックを受ける前に今からでも子離れしませんか? お母様は十分に親としてやるべきことはやったのだから、目の前にいる夫、夫がイヤなら夫からも離れてご自分の人生を満喫することを考えてはいかがですか? ちなみにヨソのお宅の状況と比較したりしてはいけません難しいでしょうが必要な考え方です。ご自分でご自分の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:1697966914

  • 難しいですよ。実際は。

    >何とか娘だけが裕福に生活できる方法はないでしょうか?

    あなた方、ご夫婦が健康で生きていく事くらいでしょうね。
    両親を亡くしてから、裕福と娘さんが考えるのなら、それは自由でしょう。

    娘さんが、財産放棄しないように預託して弁護士つけておくとか。
    娘さん本人が本人に使ったと証明された分だけ後払いになるようにするとか。

    孫がつかったら、駄目ですよね。
    墓参りも、あなた方に関する事でしょうから、時によっては認められないかも。
    せいぜい年2回位。事によったらいかないほうが娘さんが裕福になるかもです。
    そういう細かい事を生前にしるして、死後有効になる手立てをしておけば?

    それくらいしか、ないのではと思います。
    あとは、娘さんに売り込みが掛かるでしょうから、買っていい物の指定も。
    大変な作業量ですけど、くじけずにするしかないでしょう。

    ユーザーID:9635291827

  • うちの母かと思いました

    とぴ主さん、うちの母かと思った。妹がちょうと「穏やかでやさしい、けど高卒で年収もいまいち」な男性と20代半ばで結婚したんですけど、いつもそんなこといってました。結婚前に「婚家を大事に」って言っていたくせに、結婚したら、月一回は実家に夫婦で呼びつけたり、義弟にうちの父とゴルフさせたり。

    姉の私からみたら、義弟は、穏やかだし、親離れできてるし、義弟のご両親もよい方だったし、何より公務員で安心して定年まで勤められるし、よかったんですけどね。大体、夫婦共そこそこの年収で共働きで、都内ですが、比較的物価の高くないエリアに住んでて、それで生活苦しいって、妹は相当、家計管理が下手だったんだと思うんだけど、はねっかえりの長女の私の言うことなんて、聞かないんで、何も言いませんでしたが。

    結局、妹は離婚しました。妹はその後、もうすぐ40歳ですが今でもご縁がないままです。今じゃ、両親はことある毎に「あの子が嫁にいかないと死ぬに死ねない」とか私に言ってきます。だから、あの時、あんなに強気に出なきゃよかったのに、と思うんですけど。

    とぴ主さんも気をつけないと、お嬢さんを私の妹みたいにしちゃいますよ。

    ユーザーID:7372602190

  • 子供を安心して持てるようにしてあげなさい。

    男性です。
    子育てご苦労様でした。

    最後の教育だと思って分相応の金銭感覚を養えるように月のこずかいは止めましょう。
    子供の方が長生きするのです。生涯が渡っては助けてはあげれません。
    収入以上に使う感覚が身に付くと将来確実に困窮します。その先は借金です。やりくり上手になる。それが厳しい世の中を渡る最強の武器です。心を鬼にして鍛え上げなさい。

    財産は孫の教育費に当てなさい。
    子供のより孫の方がより困難な時代を生きることになる。
    孫が厳しい時代を生き抜くには財産よりも知力が必要です。
    しかし、400万では私学は無理。塾にもお金が掛かる。
    親の収入で孫の将来が断たれては、あなたも無念でしょう。
    備えあれば憂い無し。

    孫が憂いがないように財産を減らさない。
    がっちり守って娘が安心して子供を持てるようにしてあげなさい。

    ユーザーID:0915280004

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