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夫、無精子症。義母に伝えるべきでしょうか?

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妊娠・出産・育児

金木犀

結婚4年目、40歳前半、不妊治療を断念した女性です。

義理の両親は遠方に住んでして、年2回ほど帰省しています。
以前から「孫の顔が見たい」「歳も歳なんだし早く子供作りなさい」等、言われてきました。

正月に帰省した際、私と義母、義妹2人(子供有)の女性陣だけになった時に、
「排卵していないのかも、病院でみてもらえば」「卵管が詰っているかも、造影検査すれば」と
病院に行くように勧められました。

私も夫も、子供大好きで、甥っ子や姪っ子をとても可愛がっていたので、のんびりしている私達夫婦を
心配してアドバイスしているのだと言っていましたが、私に原因があると言わんばかりでちょっと悲しかったです。
後に、夫に話したところ、夫には病院等の話は無かったそうです。

都市部でないため、近くに治療出来る病院がなく、片道2時間弱かけて春から病院に通い始めました。
私の検査は問題なく一通り終わったのですが、夫の検査で精子が全く無いという事が分かりました。

夫はショックで塞ぎ込んでしまい、詳しい診断、次の治療に進む事を拒否しています。

残念ですが、今はそれも運命と受け入れています。
ただ、義母に何と言おうか悩んでいます。

  1、真実を伝える。
  2、治療している事だけ伝える。
  3、何も言わない(病院に行ったことは秘密にする)

夫は「3」で、言う必要ない!との事。

私は、いつまでも孫を期待させるのも申し訳ないような・・・
でも、知らないほうが良い事もあるし・・・

お盆に帰省する予定なので、その時必ず、病院の事を聞かれると思います。
時々メールで、それとなく近況を聞かれますし。

どうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:0547182000

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  • 本当の事を言いましょうよ

    言いにくいかもしれませんが、真実を伝えましょうよ。
    あなただけがイヤな思いをする事なんて、おかしいと思いませんか。
    このまま夫が可哀相だから黙っていたら、義母はあなたが原因で子供が出来ないと、
    思われるでしょう。

    帰省する度に子供の事をきかれるのって辛いので、本当の事を言えば義母はもうあなたに子供の事、
    不妊治療を勧める発言はしなくなります。
    いい義母なら、「ごめんね。息子のせいで子供が望めなくて」と言ってくれます。

    もし、あなたがどうしても子供がほしいのなら、夫が無精子症でも顕微受精で授かる方法があるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:9024800502

  • 事実を話す

    不妊の原因がトピ主夫にあることを話すべきでしょう。

    そうすると義理母、義理妹からいろいろ責められない。

    黙っていると不妊の原因はトピ主であり、いろいろ非難、嫌みを言われることになり、子供ができないのなら離婚という考えも出てきます。それから事実を言うと隠していた、騙していた、心配していたのに信用できないと言うことになりますよ。

    事実を話しましょう。

    ユーザーID:8192693592

  • 病院からの検査結果の用紙はありますか?
    あるなら見せて真実を話したほうがいいと思います。
    旦那様のプライドもありますが、旦那様のプライドを守るたもに、すべて貴方が我慢して犠牲になる必要ないと思います。

    ユーザーID:8064280542

  • 言わないであげたら?

    旦那さんはあんまりまわりに知られたくないんでしょうね

    でもトピ主さんもこれから嫌味を言われても困るし嫌でしょう

    「わかった、言わない。でも義家族にこのまま私に原因があるみたいな嫌味を言われ続けたらカッとなって言ってしまうかもしれないから対処してほしい」と旦那さんに言ってはどうですか?

    いくらショックでも自分の家族が妻に責任を押し付けて嫌味を言ってるのを無視するのは人としておかしい

    旦那さんが義実家にこれからの時代大変だし二人の生活でいいと思ってるとか父親になるのが嫌だとか何か言い訳するんじゃないですか?

    ユーザーID:8621854673

  • 伝える

    >1、真実を伝える。
     
    伝えなければ、今後も言われますよ。
    伝えれば、息子が原因ですから、今後は一切何も言われません。

    トピ主は言われて続けてもよいと
    夫は思っているわけですね。
    夫が自己中ですよ。

    今後も治療は進んだ方が良いと思います。
    トピ主は子供をあきらめるのですか?
    自分が原因ではないのに。

    ユーザーID:1057536782

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  • 同じだ・・・

    昔、友達に全く同じ内容の相談をされたことがあります。
    友達のところも、奥さんに原因は無く、旦那さんが無精子症だったとか。
    しかし、悲しいかな、友達の旦那の家族は、子供ができないのは、妻が原因と言い張ります。
    姑と義姉には原因を伝えてあるのにもかかわらず!

    金木犀さんの夫が実家へ不妊の原因を伝えてないのは、男のプライドといったところでしょうか?
    姑や義妹に金木犀さんが原因だと思われていることは、旦那さんは知っているのですよね?
    もし、知っていて、3.を選ぶなら、金木犀さんのことを大事に思っていませんね。旦那さんは自分が一番のようです。

    私は、1.が良いと思います。
    それも、夫から伝えてもらいましょう。
    原因は夫なのに、私ばかり疑われるのは嫌だから、真実を伝えてくれるまで、義実家からの着信メールはすべて拒否する。
    帰省もしないと主張しましょう。
    ずるずると伝えないままでも、義実家と接点がなくなって、精神的に楽じゃありませんか。

    2.だと、余計に詮索されますよ。

    ユーザーID:9243914305

  • もちろん

    言う。

    言わない理由が分からないです。

    ユーザーID:1239045989

  • 辛いね・・・。

    不妊って女性側に原因があるって周りから思われやすいよね。
    私もなかなか子供ができなかったから、そこを責められる辛さはわかります。

    旦那さんのプライドもあるから、彼が自分の親や妹に言いたくないっていう気持ちもわかる。
    そういった理解もしてるけど、と話したうえで、でも自分も都度、こんな風に自分に不妊の責任があるというような責められる言い方をされたうえ、毎回子供を催促されて、とても辛いというような気持ちを、旦那さんに話したらどうかしら。

    それでも旦那さんが自己保身ばかりで、トピ主さんを守ってくれないような人だったら・・・私なら今後二人で生きていくのも考えちゃうかな。

    それか義妹さんのうち、どちらかでもとても信頼できて仲の良い方がいるなら、私なら彼女にだけ正直な所を話して、さりげなく義母さんを牽制してもらうかもしれません。

    ユーザーID:5788279589

  • 伝えるべきです。

    そうじゃないと孫ができない原因をあなたのせいにして悪く思われるでしょう。

    ただ旦那さんは誰にも知られたくないようなので、お義母さんに診断結果を伝えるときに、伝えたことを旦那には内緒にしておくように頼んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:2670724642

  • 「主人から口止めされているんです〜」

    うちの主人も、精子欠乏症だったので人工授精を7年ほどしました。
    なかなか妊娠しないので、姑は私と二人きりになると、「あなた、仕事をしているから疲れて排卵できないんじゃない?仕事をやめて婦人科の病院に通ったら?」と何度も言ってきました。主人がいる席では何も言いません。いつも帰りの新幹線の中で「今回も、おかあさんから、私が排卵できないんじゃないかと聞かれたよ。そういう時、なんて答えればいいかなあ?」と話題に出すと、主人は「てきとーに聞き流せばいいよ。いちいち夫婦の問題を親に報告する必要はない。親は親。こっちはこっちで独立した家族だ。」と、都合のよい時だけ別の家族を主張。そのくせ、盆正月に義実家への帰省はするっていうダブルスタンダードでした。
    とうとう、5年目くらいに、私は姑に返事しましたよ。「ああ、その話ですけど、私に言われても仕方ないので、主人に頑張るようにお母さんからも言ってやってください。子どもができにくい原因は、主人から口止めされているので、本人に直接聞いてください。」と。ここまで言えばさすがに姑も自分の息子に原因があるとピンときたようで、二度と私には言わなくなりました。

    ユーザーID:3592362808

  • 義母の口から、嫁のせい発言が、出るかどうかしだい

    「嫁のせいで孫ができない」と
    義母が言った時に
    夫が知らん顔をしていたら
    2回目に言われた時点で、トピ主の口から言ってもいいと思います。
    頻繁に言うようになっても
    トピ主の口から言ってもいいと思います。

    今はまだ
    「孫はいつ?」と聞かれるだけで
    嫁のせいとは言ってないのでしょう?

    嫁のせいにした時点で
    原因は嫁ではないと言えないなら
    もう、一生言えません。

    百歩譲って
    「原因は嫁にあるけれど、夫婦が幸せであることが一番」
    ということにして
    それ以降は、もう孫の可能性も、嫁のせい発言も
    親は一切しないと、取り決められるなら
    言わなくてもいいでしょう。

    今は、自分の無精子症を夫が受けいれられていない。
    最低限、義母が「嫁のせい」思考になる前までに
    受け入れてもらいましょう。

    相手を思いやることができる義母なら
    原因が嫁でも、ネチネチと嫁のせいとは言い続けません。

    無精子症を受け入れるのは、本人も親もつらい。
    一方で「夫のせいで」あきらめざるをえないのもつらい。

    無精子症を告げても、トピ主は楽にはならないのだから
    「言えばトピ主だけが楽になる」という非難は的外れと思います。

    ユーザーID:5610870911

  • 執拗なら第四の選択 「原因は私ではないです」とだけ告げる。

    旦那様がまだ現実を受け入れられない気持ちも、分かるような気がします。

    ですが、義母様達があまりに執拗ならば、
    「原因は私ではないです。」とだけ、お伝えする選択もあると思います。

    ご自分の情報のみ。
    それ以上、伝える必要なないです。


    旦那様には病院の話をしない体質の義母様ならば、自分の息子に対しては執拗に迫ることはしないでしょう。なので旦那様が傷つく可能性は低いとみます。

    これで、義母問題は解決されると思います。


    しかし、できれば旦那様が立ち上がってくれれば一番良いのですが…。無精子症でも治療手段がありますよね…。ダイヤモンドユカイさんのように治療結果が実を結んだケースもあります。

    ユーザーID:3720518426

  • 私なら言います。

    さすがにもう子供の催促はされませんが
    何年か前まではそれはもう…汗
    なぜか子供ができないのは「嫁のせい」なんですよね。

    望んでも望んでもできず、それが自分のせいのように
    思われて傷つけられ続けるくらいなら
    「不妊の原因はアナタの息子です」と真実を伝えます。
    夫が伝えるのを嫌がったとしてもです。
    「無精子症の診断に夫がひどく傷ついているから
    もう二度と私たちの前で子供の話をしないでください」くらいのこと
    私なら絶対に言うと思います。

    ユーザーID:8387308136

  • 義家族次第

    私の夫も無精子と診断されました。

    お互い子供を望んでいたのでとても辛かったです。

    義両親には、親を悲しませたくないという夫の意向で、事実を告げない
    でいようと話し合いましたが、義両親、義姉、他親族から、私が原因で
    あるかのような発言を続けられ、耐え切れずに、夫とまた話し合い真実
    を告げてもらいました。

    義両親はかなりショックを受けていましたが、私に泣いて謝罪してくれ
    ました。
    正直、責められていたときのことを完全に許したわけではありませんが、
    心の中では一応決着をつけて、今では普通にお付き合いをさせて頂いて
    います。

    トピ主さん夫婦の場合も義家族の今後の態度・発言次第だと思います。

    親を悲しませなくないという御主人の気持ちはわかりますが、
    このまま婚家で娘が不妊と思われていることは、同様に親(トピ主さんの)
    を悲しませる行為だと思います。

    ユーザーID:3177313766

  • 1です

    ご主人はつらいでしょうが、真実を伝えたほうがいいと思います。ご主人の家族の方たちに納得してもらうためには、それしかないのでは。

    ユーザーID:5083469645

  • はっきり言う

    旦那に原因が有るならば
    はっきり言うべき。

    じゃ無ければ
    いつまでもグチグチ言われ続けられますよ。

    ユーザーID:7930447725

  • どうせ嘘をつくなら

    本当のことを言えるならそれが一番だと思います。

    でももし嘘をついて穏やかに済ませようとするなら、
    「○年前から病院へ行っていて、なんの異常も無いが年齢的なこともあって難しいかも・・・」で、あとは顔を曇らせてうつむいてましょ。

    ユーザーID:8477518224

  • 情けない旦那!

    嫁が、自分の親や妹から『貴女が不妊だから子供が出来ないんでしょ?治療しなさいよ!』と言われているのに、自分の保身ですか?呆れて開いた口が塞がりません…。

    旦那さん、今はショックでしょうが、気分が落ち着いたら真実を受け入れて、きちんと自分の口から家族に伝えて欲しいですね…。

    私なら…、やはり悩むと思いますが、義両親に真実を言います!

    トピ主さん、旦那さんと ちゃんと話し合って下さいね!

    ユーザーID:5733203588

  • 切り札は有効に

     不妊の理由として、まず嫁に原因がないか考えるような義母です。正直に自分の息子が無精子症だと言っておとなしく引き下がるとは思えません。
     どちらにしろ、トピ主さんに問題がないのですから、そのあたりは焦らしてお茶を濁して、ここぞというときにでも言った方がいいと思います。

    ユーザーID:8387696652

  • 1かなぁ

    次に「子供子供」攻撃を受けた後に内密に知らせてみては。
    この事は言わないつもりだったのですが、夫が酷いショックを受けているので、子作りの話題には触れないようにしてください、お母様に知られたのも傷つくでしょうから、夫にはくれぐれも秘密にしてください。
    夫君を愛していますし子供が居ないなりに幸せな夫婦になれるように頑張るつもりですって。
    男としてのプライドズタボロでショックなのも、親を傷つけたくないのも解るけど、いつまでも目の前で子供出来ない事で奥さんをチクチク責められるのも嫌じゃないかなぁ。

    ユーザーID:6005896264

  • 言えない気持ちもわかる

    もし聞かれたら、
    「検査はしたのですが、結果を知りたいのでしたら、○○さんに聞いてくださいね」
    くらいにとどめておいたらいかがでしょう?

    なんとなく息子が原因かな…と察してくれることを願って。

    ご主人と末永く暮らしていくことを考えると、
    はっきりさせたい気持ちはわかるけれど、男性のプライドや受け入れることができるまで時間がかかることを理解してあげることは大事なのではないかと思います。

    ユーザーID:0597143181

  • レスします

    4.夫に「帰省すると子供のことを聞かれ、病院に行くよう言われるので辛いので帰省したくない」と言う。

    何にしても夫が行動してくれなければ何も変わらないでしょうね。
    トピ主さんが義母や義妹にいろいろ言われることを我慢できるなら2.かな。
    「治療していますが芳しくなく」とだけ言い続ける。
    でもその場合、いずれ義母・義妹に子供がいないことでトピ主さんだけが責められ嫌味を言われるのは覚悟しないと。

    子供ができない=女性側に問題がある、と思われるもんなんですよね。
    特に年配の人はまさか男性側に問題があるとは想像もしないんですかねえ。

    ユーザーID:5723136776

  • 義母に言う必要はありません

    まず、ご主人が現実を受け入れられていない状態ですから、それを差し置いて義母に言ってしまうと、夫婦の間に取り返しのつかない亀裂が生まれます。子供が出来ないのであれば離婚したいと思っているのであれば、逆にチャンスかもしれませんけど。

    が、トピ主が義母に子供の事でやいやい言われる筋合いはありません。それは夫に「義母が私に子供の事を言ってくるのを止めて欲しい。止められないのであれば、義理の実家にはもう行きたくない。」って言ってみましょう。

    夫が自分可愛さに「原因は俺じゃなかった、妻だったけれど可哀想だから言わないであげて」なんて言うようだったら、検査結果のコピーを義理の実家に送り付けて、夫婦関係も終了させればいいんです。

    不妊治療を諦めたということですから、子供なしでもご主人と一生添い遂げるぐらい愛情はあると思うのですが、もし、子供を産みたいという希望があるのであれば、タイムリミットがありますから、離婚を選択しても責められるいわれはありません。

    ユーザーID:4951033351

  • 私だったら

    夫にまずこう言います。

    不妊は世間一般では女性側に問題があると言われている。
    私はあなたのお義母さまたちが大好きだし、孫を見せたいと思っているけれど
    それがかなわないなら仕方ない。

    でも 毎回帰省する度に「病院に検査に行きなさい・あなたの体が悪いんじゃないの?」と遠回しだろうが直接だろうが言われてすごく傷つく。
    もしあなたが自分で自分の両親に自分の体の問題で出来ないと言えないなら
    今後一切私はあなたのご両親に会いたくないし・帰省についていきません。

    これで夫がどう出るか見ますね。
    奥さんより自分の名誉?を大切にするような夫なら今後添い遂げる覚悟は出来ません。

    ユーザーID:7703895406

  • 旦那さん、ずるいです…。

    このままだったら、トピ主さんに原因がある様になっちゃいます。
    でも、旦那さんも自分に原因があるとは思っていなかったのでしょうね。
    動揺していて、今は伝えるとは考えられないのでしょうか。

    でも、ずっと何も言わずに黙っているのは良くないと思うのです。

    旦那さんの気持ちが落ち着いたときに、夫婦でお話しできたらいいですよね。

    これからもずっと、自分に原因があるといいたがらなければ
    必然的にトピ主さんに原因があるというように思われてしまうので
    それは何としてでも避けてほしいです。間違ってもトピ主さん原因だと
    思われないで欲しいです…。

    ユーザーID:0962826789

  • どうぞ事実を

    ありのままに伝えた方がいいと思います。

    以前に義母・義妹に勧められたように病院へ行った。
    私(トピ主さん)には何の問題もなかったが、息子(夫)は無精子症だと
    言われた。

    ↑これでいいと思います。
    言わなければトピ主さんが原因で…と延々言われ続けますよ。
    勿論、不妊症扱いされる事に抵抗がないのなら構いませんが。

    敢えて自分から話す事はないと思いますが、聞かれたらという事で。

    ユーザーID:0457817235

  • 旦那様が不誠実

     うちも男性不妊です。夫も始め、その事実を隠したがりました。でも、それって自分が可愛いだけ。
    パートナーへの気遣いに欠けますよね。

     私は同居をしています。通院の為に外出しているのをいつも遊んでいる、副作用で寝ているのを怠けていると勘違いされては不本意なので、
    せめて義父にだけは事実を明かして欲しいと夫を説得しました。真実を知った義父は謝り、金銭的援助もして下さりました。

    ユーザーID:9562624663

  • 私なら

    「子供は作らないと決めた」と夫が自分の親に言ってくれて
    それで子作りコールが収まればよし、
    それでもしつこく言われるなら真実を伝えます。

    義理家族に会うたび自分だけ「病院行け」だの「検査を受けろ」だの言われ続けるのは苦痛ですから。

    ご主人のショックもわかりますが、自分の親がトピ主さんに子供のプレッシャーをかけているのを知っていながら何もしないというなら、ご主人の姿勢にちょっと疑問を感じます。

    ユーザーID:0976767781

  • 夫に矢面に立ってもらう

    まずは、夫の希望通り3で。
    但し、帰省する際、子作りの話が出たら、
    夫に矢面に立ってもらうよう、お願いしてみたらいかがでしょうか。

    『私、義母に、これ以上、追い詰められたら、
    うっかり真実を話してしまうかも…』

    と呟いておけば、夫も真剣になってフォローすると思います。

    ユーザーID:0723987608

  • まず旦那さんに伝えましょう

    子どもの事ばっかり聞かれる私の身にもなってと
    言ってみては??

    それか主さんが義母さんから聞かれたときに
    「旦那に聞いてください」の一言だけでピシャリ。

    旦那さんもツライだろうしプライドがあるでしょうけど
    ずっと聞かれ続けるほうも苦痛ですよね。
    まず主さんが「聞かれるのがイヤ」という事を
    ちゃんと伝えないと解決策がないと思います。

    ユーザーID:0563612081

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