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家族も友人も、自分から遠ざけてしまう私はおかしいですか?

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家族・友人・人間関係

28歳女

はじめまして28歳の女です。
これまでの人生は分かりやすい問題(家族仲が悪いとかいじめとか)など特に無く順調でした。
仕事も順調で成果を出して給料もいいし認めて頂いていて人間関係も円滑です。

初対面を億劫に感じたりしないので大抵の場にすぐ馴染む事も出来ますしこんな私を呑みに連れて行ってくれたり可愛がって下さる方も多く、優しい彼氏も居て、はたから見ると私はキラキラちゃんに見えるそうです。

でも私、小さい頃から一定のラインを超えると何故か人を遠ざけてしまいます。

仕事関係の人はもちろん、仲良くしてくれる友人や家族でさえも表面上の付き合いを超えるとどう接していいかわからなくなります。境界線?をひいてしまうというか…距離を置いてしか人と付き合えません。腹を割った付き合い?とかわからないです。気軽に人に頼るとかもってのほかです。

人が嫌いなわけでは無く、尊敬もしてるのですが、お誘いなんかは暇なのに大抵「忙しい」と断ってます。私の中には何も無いから特に話したい事もありません。大した趣味も知識もないし、周りの人にする相談なんかないし、相手の日常とかもリアクションはしますが本当はどうでもいいです。

家族とは離れて暮らしており、仲が悪い訳でもないのに会うのを躊躇します。年に数回連絡をとる程度です。SNSなどで友人の交遊関係を見たり、家族想いの話を聞く度、自分はこういう関係の築けない、欠けた人間なんだなと感じ辛くなります。

人と居るのは好きだし本当は色んな人と色んな所に行ったり話したいとは思うのに…嫌な気分になりたくないしめんどくさい。

冷たくて人に興味も持てなくて、底の浅いつまらない人間なんです。多分それがバレるのが恐くて一生懸命隠してるんですね。



このままじゃ私ダメですよね…

ユーザーID:7429363503

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  • そうだろうか?

    ただ、客観的なだけじゃないのかなぁ。

    肉親、恋人、友人だからって、腹を割って、何でも打ち明けるって、私もできません。

    たぶん、なるべく相手に甘えすぎないでおこうとするからだと思う。距離感って、必要ですよね。

    いざとなった場面がきたら、頑張れば、良いと思いますよ。

    決して、おかしいとは思いません。

    ユーザーID:3274779679

  • 私もそうです

    わかりますよー、私もそうです。解決法でなくて申し訳ないんですが。
    一番身近な主人に対してもそうなので、主人も・・・どうして?・・・と悲しそうですが、どうしようもないです。
    頼り頼られ、がとても苦手です。自分自身、もっと近づく努力をすれば交友関係がもっと楽しくなるだろうことはわかっているのですが、生理現象といいますか、頭でわかってても無理みたいです。自分のいやなところを相手の中に発見してしまうのが怖いのかもしれません。
    SNSはもってのほかです。SNSは実生活の人間関係が苦手な人がのめりこみやすいと聞きますが、わたしはどちらかというと実生活の表面的付き合いの方が楽で、すべてをさらけだすSNSは嫌悪感があって全然楽しめません。
    つらくなるお気持ち、よくわかります。でももっと年を重ねると、これでよかったと思う場面も増えると思いますよ。自分の家族を持つとみんな自分のことだけで精一杯になり、お互い表面的に上手く付き合っていかなければいけなくなりますから。それと私たちのようなタイプは、人と比べて、この人は面倒な人だな、とかぎ分ける能力が高いので、あまりトラブルに巻き込まれることはないと思います。

    ユーザーID:9678816025

  • トピ主です

    補足です。

    このままだと、今は良くても年をとっておばあちゃんになってから、親しい人もおらず一人っきりになってしまうのではないかと、常に不安に感じており、質問させて頂いた次第であります。豊かな関係が築ける人が羨ましいです。

    取り止めのない質問ですが、ずっとかかえてきたモヤモヤを吐き出す場所もなく、何か意見をお聞きしたく投稿させて頂きました。
    批判的な意見でもなんでもよいので、皆様のお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。

    ユーザーID:7429363503

  • 最後は、孤独になるよ

    なんとなく気持ちわかります。
    一定の線を越えた、つきあいが多分、気持ち悪いのでしょうね
    必要以上に来られたり、甘えられたり、くっつかれたり、今以上に
    深い情のある行いが、嫌なんだと思います。
    浅い、あっさりしたつきあいがしたいのだと思います。
    でも、特定の人にも、そうなんですよね?
    特定な人にも、こんな付き合いをしていたら、自分が最後は
    独りになりますよ、私も、トピ主と似ていて、妹と仲良くしてた時
    お姉さんは、つきあいが、サラッとしすぎてると言われました。
    私も、一定を超えたつきあいは、なんだか、気恥しいというか
    苦手なんですよね、仲良くはしたいと頭でわかっていても
    主人とも、そんな感じです。よく話もして、仲は凄くいいけど
    ベタベタ甘えたりが出来ない。
    友達とも、そんな感じなので、仲良しごっこは出来ないかな
    結局、あっさりした、たまに会う感じな、根っこは、孤独です。
    ひとりは、やはり寂しいですよ
    寂しいくせに、べったりは出来ない、難しいですよね

    ユーザーID:5265405178

  • 私もですよ

    26歳女です。

    >大した趣味も知識もないし、周りの人にする相談なんかないし、相手の日常とかもリアクションはしますが本当はどうでもいいです

    私も同じような感じです。
    自分の話をするのは嫌いで、たいした趣味も無く他人の話を聞くことが多いけど、興味が無くて耳から入ってもう片方の耳から抜けていく感じで何も覚えていません。それでもオウム返しで一生懸命聞くフリしているからかよく話しかけられ聞き役にされます。

    でも最近それも面倒くさくなってきたので付き合いは全部断り、他人と目を合わせず仕事に徹することにしました。そうすると「最近機嫌悪いね?元気ないよ」・・・鬱陶しい。

    しかしこれで良いものかと悩んでいます。

    ユーザーID:2240920906

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  • そうですね

    私も、自分の中に深く入ろうとする人が苦手です。

    友達だったら、低い壁があったほうがいいです。
    でも、彼氏に対してもそうだったら、一生独身なんじゃないですか。

    それってさびしいのかな。

    今、境界線のある生活が心地よいのなら、それはおばあちゃんになっても同じなのではないですか。

    今より孤独になりますよ。友達も旦那もいない。仕事もない。
    一日中、会話がない。

    それが心地よいのなら、無理に壁を取り払う必要はないです。

    ユーザーID:1168638907

  • …!

    自分のことかと思いました。私も誰とでもスムーズに仲良くなれるけど突然シャットアウトになってしまいます。長続きはしません。なので親しい友人はいません。家族や彼氏は今のところ、問題ありません。

    ユーザーID:2417016514

  • 今まで恵まれた人生だったから

    他人が必要ないと思ってしまうのでしょうね
    でも、本当に?今までのあなたの順調な人生は、あなたひとりだけの努力の結果でしょうか?
    違うと思います あなたの人生が良いものであるよう、あなたのご家族やまわりの友人たちが手助けをしてくれてきた、とは考えられないでしょうか
    自分ひとりで生きてきたと思わないように
    歳をとってくると、トピ主さんの一線を引く姿勢というのは表に出てきてしまいますよ
    そうすると、人生経験を積んできた周囲の人間は、察知して深入りしてこないでしょうね

    ただ、トピ主さんは一度、辛い経験というものをした方がいいように思います 他人の有り難みがわかる、最短の方法だと思うので
    その時がいつやってくるかわかりませんが、いづれ来たときには、他人との関係構築の大切さを学ぶ絶好の機会です
    良く良く考えて、前に進んでいってくださいね

    ユーザーID:1124819000

  • 女性同士の付き合いって面倒

    私も同じです。
    付き合いが面倒。
    ランチだのお茶だの・・・
    そういう付き合いってグループ作っちゃうし、それに参加できないとお声かからなくなるし。
    正直、面倒です。
    そんな気分じゃないときもあるしね。
    まあ年取ったらデイルームでもいけば話し相手くらいいますよ、きっと。
    SNSに年中”今日も友人とランチした〜”とか書き込む人が多いのに驚いています。
    私の中ではありえません。

    ユーザーID:9295772250

  • 心の奥底は誰にも言えない

     年配者です。
     
     なんか年がいくほど本心って夫にも姉妹にも言えなくなります。言いません。
     ガードが固くなるというか、なんなのか自分でもわかりません。

     ただ、息子夫婦や孫に会えるのは本当に心からの楽しみです。あと友人とか強がりかもしれないけど特にほしくないです。当たり障りのない会話。自慢になるような話、深く聞いてもダメ。特に自分から話をしない人はとっても疲れる。めんどうさが前に出ます。旅によく一人参加するのでそこで軽く話せれば充分。

     横の話になってしまいましたが、トピ主さんも誰か会いたい、どこかに一緒に行きたいという人が一人でもできればそれでいいと思います。
     できればいいですね。
     

    ユーザーID:9976672640

  • うらやましい

    誰とでもすんなり仲良く溶け込めるなんて、根っからの人見知りで警戒心の強い私には夢の夢でうらやましいです。仲良くなりたくても無意識に警戒してしまうのが伝わって相手からも一線引かれて悲惨な感じです。だから付き合いは狭く、深くです。トピ主さんみたいにみんなとワイワイ仲良くしてるキラキラさんがうらやましいです。あんまり他人に興味がないなんて考えても悩まないほうがいいですよ、色んな人と仲良くできる才能がもったいないです。

    ユーザーID:6012129348

  • むしろうらやましいです。

    40代の主婦です。

    私は親しくなるとつい他人の領域に深入りしてしまうタイプです。
    特に若い頃は友達から誘われることも多かったし、悩みを相談されたり、頼られたり友達関係は忙しかったです。

    でも、結婚して子供が出来てから人間関係に悩むようになりました。
    ママ友とかご近所とかのお付き合いは、ある程度距離を取って付き合った方がうまくいきます。

    トピ主さんは仕事もうまくいっているし、家族や彼氏もいるし何の問題もないように思われます。

    家族や友達といつも一緒にいるような親しい付き合いをしている人もいますが、トピ主さんがそうなれないことを悩む必要はないのでは?

    深い付き合いはできなくても、人に笑顔で接したり、ちょっとした親切したり、軽い世間話したり…

    そういう人、結構好きですけどね。

    ユーザーID:8187827810

  • 私も同じ

    わかります。まるで私を見ているようです。
    一定ラインを超えると急に遠ざけます。
    こんな私でも理解のある主人に恵まれ、友人もいます。
    友人達は長いつきあいで私の性格をよく理解してくれ、年に1回程度ですが会うと「久し振りすぎるわ!(笑)」と。
    主人は最初相当理解に苦しんでいたようですが、結婚して15年経ってますがそれなりにうまくいっています。

    >周りの人にする相談なんかないし、相手の日常とかもリアクションはしますが本当はどうでもいいです

    とってもわかります。悩みなんか自分で解決するし、だれが何してようが本当にどうでもいいです。
    だからといって自己中心的だとは言われた事もなく、主さんの様に職場やご近所付き合いではスムーズで、皆のまとめ役ぐらいの信頼度もあります。
    でもそれ以上は無理。一人で大型ショッピングセンターなどに行くと、ランチなのか主婦のグループが・・いいなと思うし、子どもが小さい頃はそれなりに頑張りました。今は一人ぼっちを実感します。が、一度参加するとまた誘われる度に断ってしまう後ろめたさと辛さを思い出してとてもじゃないが無理と思ってしまいます。
    答えになってませんね(苦笑)

    ユーザーID:7516134177

  • 弱みを握られたくない?

    私もそうです
    孤高でかっこよく人に囲まれキラキラしてるそうです

    エエカッコシイなのか

    初対面の人は大得意ですが、私は周囲の人の価値観の変化が受け入れづらいのかもしれない
    出会った時のままでいてほしいし、周囲にも出会ったイメージのまま思っててほしい
    初対面の人はこちらに先入観もないですが、しばらくお互いが分かってくるとイメージダウンされたくないという気持ちが強くなっちゃいます

    ユーザーID:9656750203

  • 私も同じです

    私はダメだとは思っていませんが…
    10月からある習い事に行こうと思っています。
    3時に終わるクラスと5時半に終わるクラスがあるのですが、
    5時半に終わるクラスを選ばうと思っています。
    夕方ならお茶に誘われることもないと思うからです。
    女性は地雷も多いし疲れますから…

    ユーザーID:2538063933

  • 私も同じ 続きです

    何度もすみません。他人事とは思えなくて。
    こんな私でもなんとか暮らしています。
    とにかく昔からクール、冷静と言われます。

    こんな性格だから気付いたのですが、逃げれば追い掛けたくなるみたいで、そういう人は断っても断ってもチャレンジしてきます。
    主人がそのタイプでした。
    今となっては、どうして私が結婚を決意したのか主人からも不思議がられます。
    深い所も主人なら多少許せますが、やはり人よりは拒絶傾向だと思います。

    浅い付き合いなら大丈夫なので、深いお付き合いを望む人を見分けるコツが知りたいです。

    そうすればお互い傷付かなくて済むのにね。

    ユーザーID:6340657604

  • 本当の自分が嫌いなんです

    私も同じです。
    トピ本文が私の気持ちをすっきり代弁してくれていて嬉しくなったくらいです。

    私もこのままじゃいけない、なんでかなと、心理学の本を読んだりしていろいろ
    考えました。
    自分なりの結論としては自分に自信がないのかなと。
    私はかなり冷めていてひどい人間なんです。どこか引きで物事みている。
    マザーテレサとか素晴らしい!!と思いつつ自分には絶対できません。
    というか、仮にやった(できた)として「いい人」と世間に思ってもらいたいから。
    この冷たさを悟れないよう必死に繕って日々過ごし、そして疲れている。
    深入りされたらこっちの身がもたないのでほどほどで関係をシャットアウトしています。

    あ〜、本当に優しい人が羨ましい。
    きっと自分と同程度のひどい性格の人とならさらけだして楽に深くつきあえるかも。
    思いっきり自分の全部を聞いてくれて、なおかつ引かない人と出会ってみたい。

    ユーザーID:8804363086

  • トピ主です1

    皆さん!お返事ありがとうございます!
    お礼が遅くなってしまってすみません!

    人に相談にのってもらう事自体が久しぶりで、単に返事を返してもらえるだけでも嬉しいし
    「わかるよ!」とか「こうなんじゃない?」って意見を読んでるうちになんか色んな感情で泣けてきました。自分で思っているよりも、ずっとずっとこの事をコンプレックスに感じて気にしていたみたいです。
    私は深い付き合いが気持ち悪くて出来ない…と言うより「恐くてできない」って感じです。
    「めんどくさい」っていうのもかなりの割合で入りますけど笑

    甘えられるのは寧ろ好きだったりしますが、人を全て受け入れる事はできるけど(何度もそれで痛い目は見てきました)自分を全て受け入れてはもらえないし、受け入れてもらうつもりもない…って感じてるのかな?って思いました。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です2

    高校生くらいまでは全く気にしていなかったというか…むしろ人は深入りするとめんどくさいって事を(幼稚園から高校まで一緒の幼なじみが根っからいじめっこ嬢王様体質だったので)知っていたので、付かず離れずの距離を保つようにしてました。どこにでも必ずある女子グループの派閥にも属せず、ふらふら一人で好きな事やって好きなとこ行って。それでも友達が居なくなる事は特になかったし「変わり者だからねー」ってよって来てくれてました。

    買い物とかご飯食べるのとか遊びに行くのとか、基本的に一人の方が楽しいし楽だしそれが普通だと思っていて、常にくっついてくる友達を本当にうざったいと思っていました。

    気にしだしたのは大学に入る時からぐらいでしょうか。
    学校で話す友達はたくさん居ましたが、私はバイトに明け暮れていましたし、基本一人体質なので暇な時に友達の家に行ってだらだら…ていう感覚もなくて、何かしらイベントがないと家に行ったり、遊んだりできませんでした(それは昔からだけど)。友達みんなの事は大好きで、私の中では会う頻度が高いと思っていても、その友達たちからはレアキャラ(たまにしか会えない)だと言われていました。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です3

    ちょうどSNSが流行り始めた時で、それまで興味もなかったし、人がどうやって日常を過ごしているかなんて知らなかったのに、とめどない他人の日常の情報が入ってきて愕然としましたよ。
    こんなにもみんな充実していて、人との繋がりが強いのだなと。色んな人と毎日過ごしているんだな、自分はなんてつまらない日々を送っているのだろうと…

    人と比べちゃったんですよね。
    私は私でそれをよしとして生きてきたのに、一気に自分の人生がつまらないものに感じて、自分は出来損ないの人間なんだと思うようになっていき、他でそんなに楽しくしているのに、私なんかと居るのは、つまらないんじゃないか。と思うようにもなりました。

    人と距離を縮めようと努力した事はありました。でも人とわざわざ時間をつくって会うのは私にとっては一大イベントで、相手を楽しませなくちゃいけないって思って、すっごく疲れるんですよね。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主4

    人と居ると嫌な事言われる事だってあるし。人のいい所とか凄い所を見つけた時だって、比べてしまって自分は本当にダメだなって、辛い気持ちになって帰ってたし。「すっごい楽しい!」って時はあっても、だからなんなんだろう…って。だって結局自分で手放しちゃうし…もぅだんだん人と居る事がむなしくなっていったんですよね。



    そうやって大学の時は人に踏み込めないコンプレックスでいっぱいで、色んな事情(詐欺とか借金とか二股とか)も重なり、もっと人を遠ざけてしまったりして、情緒も不安定でした。
    なかなか女友達は心配してくれていたようです。居なくなれば楽かなってくらいに思い詰めていましたので、私も誰かに助けて欲しいとは思っていました。でも、頼り方がわからなくて。私のウダウダなんか聞いてもつまらないじゃないですか。頼りたいのに頼れない、頼っちゃいけないって思うから、知らない人と話す方が楽で、夜な夜なフラフラ遊び歩いて知らない人とばっかりしゃべってました。その場限りの人には辛いとか平気で言えるのに、知り合いには言えないんですよ。何なんでしょうね、これ。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です5

    色んな人との出会いがあって、情緒不安定な時期も抜け、社会人になって距離感を保つ付き合いの方が仕事の面では役に立つので、あまり深く考えないようにしよう…って思って仕事ばかりしてきました。で、ふと気づくと、なんか、私寂しいやつだなって。

    友達はこの歳になるとしっぽり呑みだします。私は大勢でワイワイキャーキャーは(表面だけなので)出来るのですが、深い話をするのは苦手です。というか何故か途中から泣いてしまいそうになるので、大学時代に自分の話をする事はやめました。んで、人の話を一生懸命聞こうとしてるのに、興味がないから(悪気もありません)全然覚えてない。全然覚えてないから次会うのも億劫…みたいな。ずっと変わりません。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です6

    距離感のある付き合いだと寂しい時もあるけど、結局楽なんですよね。感情的にもならないし。でも、だから、あんまり感動も無い。お別れ会とかでも泣かない、泣けない。一生の別れでも無しになんぞそれ?って内心思う…そんな人、ちゃんとしてるイメージはもってもらえるけどさ、人として魅力的じゃないですよね。

    会社の10歳上の先輩なんですけど、考え方が凄く子供で、すぐ感情的になって、みんな迷惑してる困ったちゃんが居るのですけど、まぁその方が人間的だし、素直で、私なんかより全然人として魅力的だな。
    なんだかんだスキーイベントとか組んでみんなで行ってるし(私は絶対無理ですけど…)。

    恋人にもそうなの?って聞いてくださっている方が居ましたが、恋人に対してだけはラインを引く感覚はないんです。
    会う時はベッタベッタします笑 極端ですね。相手が自分を好きだという確信があると大丈夫みたいです。
    あ、でも結局あんまり頼ったりはしないかもです。ほっとくし、自分の事は自分でやるし…力仕事とかPCの設定とか分からないけど全部やっちゃうので「俺頼られてない」って彼がぼやいてた事ありました。そんなつもりじゃないんですけど…

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です7

    なんか書いてたらめっちゃ長くなってしまいました!
    やだ、私ウザったい!笑

    びわさん
    そっか、そうですね!常に頑張らなきゃって思う必要なんて無いんですよね!
    なんか目から鱗でした!

    mimiさん
    うん!私達タイプは対人トラブルなんてないですね☆
    そこはよかったなぁって素直に思います。
    でもご主人が悲しくなるのは私も悲しいので、ちゃんと想っているんだよって言葉だけはかけるようにする…とかどうですか?私彼氏だけは誤解させちゃいけないって思って、必要以上に言葉にするように心がけてます。じゃないと放置してしまいそうになるから笑 彼はなんだかんだ嬉しいみたいですよ!

    うふんさん
    >寂しいくせに、べったりは出来ない、難しいですよね
    うーわかりますー。そうなんです。寂しさは感じてるのに…。
    だから付き合っている人だけは誤解させないように日々心がけてます!

    匿名さん
    全く私と同じですね!笑 
    その「時間を無駄にしてしまった」感とか凄い後悔しません?
    もっと私達、みんなみたいに色んな事に興味持てたら楽しく会話できるのでしょうね…

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です8

    てかてかさん
    彼氏だけは大丈夫なんですけど、先に死なれたら私一人っきりですーーー!
    心地よいのかどうかはわかりません…ただ、寂しいだろうな、とは思います。

    ポンさん
    同類!私は好きな友人は居るけれど、親しい!って言えるのかなって感じです。彼氏は大丈夫ですが家族が危うくなってきました。何も無いのに、会うの恐い

    みかんさん
    ちがうんですーー!みんな、手助けしてくれてるのはわかってるんです。親にはもの凄く感謝してますし、
    何かあると自分の事のように心配してくれる優しい子も私の周りには居てくれるんです…。なのに、頼れない…。それで寂しい気持ちにさせてるのもわかってるんです。でもどうすればいいのかわからない…。自分の事は自分でっていう風にしかして来なかったし、感謝の気持ちを伝えたくても、人との関係を構築する事を放棄してきた私なので、やり方がわからなくて…何度も試みた事はあるのですが、いきなりプレゼントしたりしてから廻っていたり、気づいてももらえなかったり…恥ずかしいですしね…。どうすればいいんですかね…いい歳してすみません。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です9


    寒桜
    息子夫婦や孫に会えるのが心からの楽しみって、凄くいいです!聞いてほっこりします!
    逢いたいって思える人…一人居ればいいんですかね?なんか他の人にはいっぱい居るみたいで、すごいなって。。色んな人に対してそんな気持ちが起きない自分は、なんか脳内物質足りてないんじゃないかってすら思います…。人を大事に思う物質…。

    ももさん
    わたしは、狭く深くの人に憧れてます!私達無い物ねだりですかね?

    いいなさん
    家族が出来ると、周りとの付き合い方も変わるのですね。
    そういう人、結構好き って言ってくれてなんか、嬉しいです☆

    ななこさん
    私の数年後がここに笑 私も子供ができて、ママ友と〜って初めは頑張るけどすぐギブしちゃいそうです!
    でも私、自分から参加しないくせに結局寂しがってるんだろうなぁ。
    断っても断ってもチャレンジしてきたご主人、凄い!笑 私追いかけられたら猛ダッシュで手の届かないところまで逃げてしまいます!笑 

    私の場合、浅くもなくどっぷり深くもなく…みたいなのが一番きついです。
    どうすればいいの?って。

    ユーザーID:9339504821

  • トピ主です10

    同じですさん
    あ…そうです。本当はだらしなくてどうしようもない自分を知られたくない…。
    相手も、長い時間一緒に居ると嫌な部分見えてきて辛くなりますよね。どうしたものか。。。

    匿名さん
    習い事夕方なら、夜ご飯の可能性が高くなるんじゃ…!
    でも家で作る主義なんで〜とか言えば大丈夫ですね。
    私もそういう事やりがちですが…めんどくさいけど行ってみると10回に1回くらいは楽しいときもありますよね笑 でも、めんどくさい! 

    ユーザーID:9339504821

  • 似ています

    私の場合は、最初から一定の距離をとった付き合いしかできない、つまらない人間です。

    そして私の大きな欠陥は、あまり人に魅力を感じない事。
    その人の事を知りたい!私を認めて欲しい!という人がいないです。

    たまにそう思う人がいた時は真剣です。
    46年生きて来て2人です。
    1人は夫です。
    結婚21年目の今となっては、お互いいい距離感を保っていますが、当時は自分も熱くなるんだな〜と思いました。

    同性間の付き合いは特に苦手です。
    私が浅い付き合いしかできない人間だとすぐに察知してくれる人もいるのですが、ママ同士の付き合いでは苦労しました。
    あなたを嫌いなのではなく、私はこういうスタンスでしか人付き合いができないのだ、と分かってもらう事は、なかなかできませんでしたね。
    距離感が不一致というのは、互いに不幸な事なのです。
    相手が懸命になればなるほど引いてしまう。
    私が乗ってこないので逆恨みというのもありました。
    こうして書いてみたら、まるで男女間の事のようでした・・・。

    ユーザーID:5700018785

  • 50代ですが、快適です

    50代ですが、私も昔から同じです。
    年取るほどにそれが酷くなっています。私の場合は「変わってる」と言われるような趣味がいくつかあって、趣味を通じての初めての場所ではとても気がラクで人付き合いを楽しんでいるキラキラオバサン(笑)に思われてしまいます。
    「その場限り」の人とはとても楽しめるのです。初対面の後でこちらに来られると逃げる態勢です。

    結婚して長いですが、夫が理解ある人で、ほとんどは放っておいてくれる、でも月に1,2回は日がな一日一緒に行動する取り決めをしています。多分夫も同じ傾向を持っているのでしょう。
    子ども達は成人してからは本人任せでこちらからベタベタすることは無いです。

    数年間認知症の親を介護していましたが、介護が苦痛に感じなかったのは親と意志の疎通が「出来なかった」からだと少し非情なことを思います。周囲から見たら不満も言わず介護に専念して偉いと言われましたが私はラクでした。この点はメリットと言えなくもないですね。

    ダメってことは無いですよ。ただ、理解ある人と家庭を持つことだけはした方が精神はより安定するかもしれません。

    ユーザーID:8008895888

  • いいんですよ、それでも。

    わかりますよ。
    私も初対面の時が一番砕けて話せますが段々疎遠にしてしまいます。
    人より愛情の絶対量が少ないのかな?と思ったりします。
    が、私の場合その少ない愛情を彼氏に使うことができるので28歳女さんも
    大切な人ができればその人だけは大切にできるのではないですか?
    そして、それだけでいいのでは?
    私も自分の家族と会うのはもう冠婚葬祭だけでいいと思ってます。
    母に特に怨みもないですが次は母の葬式の時でいいやとか思ってます。
    ひどいですね。(ネットだから言いましたが誰にも言えませんね)

    ユーザーID:4180337005

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