結婚前に無職になりました

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恋愛・結婚・離婚

ohanasan

30歳女性です。
結婚を考えている5歳年上の彼がいます。

今年初め、私の勤めている事業所が閉鎖となり、転勤を拒否した私は無職となりました。
現在求職中ですが、なかなか良い仕事がなく無職のままになっています。

彼とはそろそろ結婚を考えていたのですが、私が無職になったことによりその話は後伸びになっています。
彼からも
「無職のままってわけにはいかないから、仕事が見つかってから改めて結婚を考えよう」
って言われています。

でも彼にはある程度安定した収入があるので、まず結婚を先にして、就職はそのあとになってもかまわないのではないかと考えていますが、彼は納得してくれません。

勿論、彼の収入が減ったりした場合、私が朝晩とパートをかけ持ちしてでも家計を支える気持ちはありますが、今の段階ではそれも必要じゃないと思うので、どうして彼が私の就職にそんなにこだわるのか理解できません。
彼も「もしohanasanが仕事や家事ができなくなっても、一生そばにいる」と言ってくれていたのに、いざ無職になったら就職を前提に話をしてきます。

彼に考え方を改めてもらい、結婚に進んでいく良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:0019378622

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  • さっさと就職する

    20代半ばで僭越ですが……

    結婚して安心したらダラダラと無職のままかと。

    危機感のあるうちに就職活動しないといけないと思います。

    年齢的にも性別的にも厳しいです。

    就職する際に結婚していたら子供の予定を面接では聞かれます。

    子供を予定している女性を積極的に雇う企業はありません。

    25歳以上の女性には結婚や妊娠の予定を聞く場合が多いのです。

    今頑張って就職しないと一生無職かパートですよ。

    ユーザーID:5985303280

  • 寄りかかる気満々に見える

    今は、女は結婚したら専業主婦っていう時代じゃないし、男性も女性に働いて欲しいと思ってる人も多いですよね。

    彼にはトピ主さんが自分のお金をあてにして、寄りかかる気満々に映っているのでは?

    口では「どんな君でも」と言ったって、実際 重荷になりそうだから、嫌だな…と思ってしまったのでは?
    誰だって、寄りかかる気満々の異性は嫌でしょうし、そこは彼だけを責められないかと。

    彼が就職して欲しいと思ってる以上、トピ主さんがゴネれば、彼は益々 結婚の話を遠ざけると思いますよ。
    度を越してゴネれば、結婚の話自体を白紙にされますよ。

    頑張って就職を見つけることが一番の近道だと私は思うんですが…。

    ユーザーID:3241041412

  • なし崩し的に専業主婦とか…

    嫌なんでしょうね…。
    あぐらをかかれるのが。
    子供もいないのに、なし崩し的に専業主婦、旦那=財布思考…そりゃあ嫌だな…。

    ユーザーID:6445524098

  • 本性が出ただけでしょ?

    こちらで相談すれば、かなりの数の回答レスとして
    「当然、就職先が決まってから結婚すべき」と鼻息荒くトピ主を批難する人もいるだろうし
    「なし崩しに専業主婦を狙ってるくせに」と決めつけて邪推する人も出てくるでしょう。
    残念ながら、トピ主を攻撃する、そういうレスの全てが、彼の本心です。

    >もしohanasanが仕事や家事ができなくなっても、一生そばにいる
    これを、トピ主は、自分の都合のいいように解釈してしまったのね。
    ここは「一生そばにいる」ではなく
    「助けるよ」「養っていけるから大丈夫」「仕事が見つかるまでなんとか一緒に乗り切ろう」のような言葉でないなら
    ただ単に、そばにいるだけです。
    「近くにはいるけど、自分でなんとかしてね」です。

    彼の考え方は、トピ主の都合のいいようには変わりません。
    本音が出ただけで、改まる=前の考えに戻る、はありえません。
    もともと、そういう考え方なだけです。

    彼との結婚は無理だと思いますよ。
    トピ主は、彼を、自分に都合のいいフィルターを通してしか
    見てなかったから。

    惜しいことをしましたね。
    転勤を拒否しなければ、少なくとも仕事は失くさないで済んだのに。

    ユーザーID:2191881461

  • あなたはできないのではなくやってないから

    彼がいった言葉の意味わかってますか?
    彼はできなくなってもと言っているのです。

    仕事を探す努力もせず彼に養ってもらう気満々のあなたの考え方を認めてないんでしょう。

    ユーザーID:0357140347

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  • 30歳新婚って、面接行ってもすぐに産休入ると思われるよ

    > でも彼にはある程度安定した収入があるので、まず結婚を先にして、就職はそのあとになってもかまわないのではないかと考えていますが、彼は納得してくれません。

    この話を男女逆にしたら、トピ主さんは取り敢えず彼と結婚し、
    彼はその後に職探しをすればいいと考えますか?

    多分そうじゃないと思います。
    無職の人との結婚なんて、考えられないでしょ。

    今無職で、近い将来就職できるなどという保証はどこにもない。
    結婚して生活の保障が得られたら、とことんまで就職活動頑張ろうというモチベーションは絶対下がる。
    で、なし崩し的に専業主婦希望。

    彼はそういう事態を恐れているのです。

    それとも、女は無職が許されて男は許されないという根拠でもあるのですか?


    現実的な話、30歳新婚女性が就職の面接に来たら、どう思われるでしょうか。
    「年齢から考えて、すぐに子どもを産んで産休・育休に入るのではないか?」
    こう思われるのが普通だと思います。

    でも結婚していなければ、すぐに子どもができると勘ぐられる確率は減ります。
    つまり、面接も通りやすくなると思うのです。

    ユーザーID:2446804193

  • 子供は望まないつもりでしたか?

    1週間後にトピ主の仕事が決まり、結婚にこぎつけても
    子供ができた時点で、全く同じことが起こるのが目に見えてる。

    どんなに時短や育休について労働に関する法律が定められても
    実際には、ほとんど運用されてない。
    だから、たびたび話題(問題)になる。
    昔は「産休切り」、少し前なら「育休切り」、不景気続きで最近再び「産休切り」。

    結婚にあたりトピ主が転勤拒否という選択になったよう
    産休やその他も、トピ主が、仕事を制限する方向になるでしょ。
    でも、その結果の配置転換や収入減や人員整理をかぶるのは、またトピ主だけ。

    転勤拒否して、退職をすすめられる可能性が全く無いと
    考えてる人は甘いし、ましてや事業所閉鎖なら、転勤以外ありえないのだから。

    彼と結婚しないなら転勤してもよかったなら
    「少しくらい無職期間があっても」は、今回は甘えではない。

    自分の保身だけを考える発言と、家庭のバランスを考える発言を
    きちんと見分けられなかったトピ主のミス。

    でも、よかったんじゃない?
    これが結婚した後でも、新婚1ヶ月閉鎖で退職…なら
    仕事が決まるまで、毎日責められ、離婚になった可能性、高いから。

    ユーザーID:2191881461

  • またまたあ〜

    就職が条件なら、就職すれば良いだけです。

    パート掛け持ちして家計を支えるほどの気概のある人なら、すぐ仕事は見つかります。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9694772272

  • 彼の本音

    がわかって良かったじゃないですか。

    彼はトピ主さんを専業主婦にするつもりは全くないという事です。
    勿論、そういう考え方もありとは思いますが、トピ主さんの年齢等考えたら、結婚するよいチャンス(結婚の準備もゆっくり出来るでしょうし)と思うんですけどね。

    トピ主さんは、結婚後ちゃんと働くと言ってるのに信用しない彼は、凄くお金にシビアな気がします。

    ユーザーID:0871246419

  • 色々と引っかかる。

    まず
    〉仕事や家事ができなくなっても、一生そばにいる。
    これは病気や怪我を前提とした発言だと思います。
    ですので無職は別問題です。

    さて、彼は専業主婦否定派ではないでしょうか?
    トピ主さんに専業主婦になって欲しくないのだと思います。
    もしこれが本当に無職になったけどなかなか再就職がむすかしい。
    という状況であるならもう少し話が違ったかもしれない。

    しかしトピ主さんは、
    〉彼の収入が減ったりした場合、私が朝晩とパートをかけ持ちしてでも家計を支える気持ちはありますが、今の段階ではそれも必要じゃないと思う。
    と言ってますよね。

    これ、読みかたによっては、彼の収入が下がったらパートするけどそれまでは働く必要はないかな。
    とも読めます。

    彼と話す時に、とりあえず先に結婚して専業主婦をしながらじっくり仕事を探すよ。
    見たいな事を言ってませんか?
    そうだとしたらこいつなんだかんだ言い訳して働かないで専業主婦やるきかな?
    と思われたかもしれません。

    本当のところはわからないのであくまでも推測です。

    ユーザーID:9247889794

  • 第三者からみて

    仕事が決まってから結婚

    「しようね」ではなく

    「考えよう」ですか・・・
    以前、彼の言った
    「もし〜〜〜一緒にいよう」

    この部分が引っ掛ります。
    トピ主さんのこのピンチのときに↑の発言。

    年齢的に焦りはあると思いますが!
    彼と結婚するためだけの就職活動にはしないで、ちょっと様子をみてみたらどうでしょう?

    私は独身なのでえらそうな事言えないので、さらーっと聞いてくださいね。『結婚したら1+1=3+αくらいになりたくないですか?』

    誤解のないように、収入のことではなく、気持ちの部分で、ですよ。

    ユーザーID:2148242138

  • 対等でいたいのでは

    結婚しても、どちらかが片方を養うのではなく、対等の立場でありたいと彼は考えているのではないですか。

    専業主婦よりも、仕事をしている人の方が、向上心があり、仕事上の悩みも相談しやすく、社会や政治の動きについても刺激があって面白いと感じるのかも。

    私は働く女性ですが、専業主婦の方とは会話の種を探すのにちょっと苦労します。政治・経済の話よりもペットの話、旅行の話になりがちです。

    つまり彼は、専業主婦のあなたより、働く女性のあなたに魅力を感じるのでしょう。自立していて欲しいのだと思います。

    就職に頑張りましょう。

    ユーザーID:4896282554

  • 甘えが見透かされている

    なあなあで職も探さず、専業主婦でいられたら・・という、あなたの本音が見透かされていて、彼はそれに嫌悪感を感じるんじゃないでしょうか。

    一生懸命仕事頑張ってて、不慮の事態が起こり、あなたに何かあったら全力で守っていくよ・・という彼の気持ちは本当だと思います。

    だけど、結婚に甘えて、この際仕事もせずに家にいたいなー、養ってもらえたらラッキーだなーっていう、あなたの本音が見えてしまうから嫌なんだともいます。

    収入があるからって、家でだらだらと過ごすつもりの人間を黙って養っていくのか・・
    それはないだろ?

    というのが、彼の気持ちです。

    ユーザーID:2288369359

  • じゃあ、がんばって応募して下さい。

    あなたがやる気がなく見えるのですよ。


    私もやる気のない時ってあります。
    太って、スーツが入らないから働きたくない。
    スーツをはぶくから、応募は気のりしない。
    かなりお金が切迫し、大変にもかからわずって時期なら有ります。

    彼の方が正当だと思います。

    応募しても応募しても決まらない 他で決まる

    仕事も合わない

    こういう例は圧倒的多数でしょうか。

    ちょ・・・っと、想像力に欠ける旦那様だって思います。
    自分だって頑張ってるのにね。
    トピ主さんだって。

    運が悪い時って誰にでもあります。
    運が悪いから、自分で仕事を作ったり、無理して履歴書100通以上書いて応募したり
    (私は2002年&今年にしてるんです。)

    するけど、努力より、結果だって言いたいでしょう。



    言いたい事があるから素直に言ったのだと思いますが
    主さんの言い分もどうぞぶつけて見て下さい。

    ユーザーID:4849379217

  • 結婚したら無職のままになりそう

    だから彼は就職が先と言っているのかもしれません。
    「俺が養うの前提じゃん…」と、理不尽な気持ちなのかも。

    >朝晩とパートをかけ持ちしてでも
    ということは、トピ主さんは正社員になる気はないのですか?

    ユーザーID:9538963169

  • は?

    彼が専業主婦になってくれと希望してる訳じゃないなら、無職のまま結婚って申し訳なくないですか?
    ナンダカンダ忙しくて、ますます職探しなんて出来ないと思います。

    もちろん、経済的に凄くゆとりがあるなら別ですよ。

    ユーザーID:8159042012

  • 考え方はちょっとやそっとでは変わらないでしょ

    人それぞれ考え方が違うので何とも言い難いのですが。要は彼の求める結婚は共働きが絶対条件なんでしょうね。

    そういう方を選んだのは貴女ですから早く就職先を見つけるのが結婚への早道だと思います。

    ユーザーID:8807302396

  • いざというときに出来るかどうかは今出来るかどうかでわかる

    彼の収入が減ったりした場合に朝晩とパートをかけ持ちしてでも家計を支える意思と資質が本当にあるならば現段階でも転職先を懸命に見つけて働く事だって出来る筈です。
    なんだかんだと働かなくて良い理由を見つけて逃げてる時点で、いざ彼の身に何かが起きたときにはそんな気持ち消し飛んで、彼を見捨てる方向に行くのではないでしょうか。

    その辺、彼も見抜いてるんだと思いますよ。
    問われているんですよ、トピ主さん自身の人間性を。


    結婚は男性が女性の生活を保護する一方的な主従関係の制度ではなく、相互扶助の制度です。
    そこを辨えて「いざというときにあれこれする『気持ち』」みたいな逃げ水の様なものではなく現実的で具体的な行動で示しましょう。

    ユーザーID:2693684472

  • 仕事や家事ができない

    というのは病気や妊娠などの話でしょ

    働けるのに働かなかったら単なる依存、甘えと見てるから結婚がでてこないだけ。

    それに今、彼の会社が倒産したらすぐにでも働くよね。
    働けるのに働かない依存妻はいらないってことでしょ

    ユーザーID:3704655024

  • ケチな男はダメ男

    結婚前に彼女が失業したから結婚をのばすと言う男は、ロクな人間ではない。女ひとり養っていく気概のない男は結婚する資格はない。貧乏しても助け合っていくのが夫婦じゃないか。そんな男は、蹴飛ばして別れなさい。

    ユーザーID:6551882242

  • 結婚を迫ってみる。

    「仕事、家事ができなくなっても一生そばにいる」といったんだから「このまま結婚しよう」といってみればいいし、拒否されたら「あの言葉は嘘だったの」といえばいいです。

    ユーザーID:6904050056

  • 彼の希望をいかして

    就職活動に励んでみてはいかがでしょうか。勤めている事務所が閉鎖となったのは残念ですが、転勤を拒否したのはあなたの自由意思です。そのため解雇されてもやむを得ないことです。どのくらいそこに勤めていらしたか存じませんが、30歳という年齢は結構難しいものがあるでしょう。資格や特技があれば話は違いますが。
    彼に初めから扶養してもらおうとする気持ちが理解できません。あなたは彼が無職となったら結婚しますか?扶養しますか?
    彼に経済的に頼るのはやめたほうがいいですよ。今時育児や介護ですらお金さえあれば人の手を借りることができますからね。

    ともかく簡単な仕事につきながら就職活動をしましょう。

    ユーザーID:9340511567

  • 信用性

    >私が朝晩とパートをかけ持ちしてでも家計を支える気持ちはありますが、

    それなら、いまそれをやったらどうですか。

    彼としては、無職のまま結婚してい直られ、専業主婦になられるのを恐れているのでしょう。そういう詐欺師みたいな女はたくさんいます。
    男性から見て、そんな女は信用できません。
    私から見たら、トピ主が何でそんなに結婚を急ぐのかわかりません。
    転勤を拒否したら首になることをわかっていて、拒否したのですか?

    ユーザーID:9261211269

  • その年齢で就活厳しいよね

    結婚した後もフルタイム続けるの?
    結婚後の家事は分担してくれるの?彼はどう考えてるのかしら。
    とりあえず彼はまだ結婚する気がないみたいだけど子ども産むのに悠長な事言ってられる年齢じゃないのにね。
    結婚や出産についてもうちょっと具体的に話し合いしてみては?
    仕事みつけてから結婚考えるって数年後って事よね。
    なら赤ちゃん作るのは早くても35歳位になるんじゃない?
    不妊治療が必要になる可能性もでてくるよ。
    彼は今まだ結婚したくないから理由つけて逃げてるだけのように思えるけど。
    それとお互いの兼業、専業主婦観もはっきりさせる必要があるかも。

    ユーザーID:7972066881

  • ないですね

    彼は自立したあなたと結婚したいんじゃないですか?結婚を延ばすくらいあなたに依存されるのが嫌なんでしょうね。
    結局その程度だったのねと言って別れると言えば彼の本心がわかりますよ。本当に別れることになるかもしれませんけど。

    ユーザーID:5083761923

  • 背中が透けてる。

    >彼に考え方を改めてもらい、結婚に進んでいく良い方法はないでしょうか?

    ありません。

    トピ主の「あわよくば働きたくない、専業主婦で遊んでいれば良い」
    という態度が透けて見えてるんでしょう。

    ユーザーID:4142030453

  • 依存されたくないんじゃない?

    彼が体裁を気にする人だったら、無職の彼女を親や親戚に紹介したくないのでは?
    トピ主さんも、まず結婚ありきで、真剣に職を探しているようには感じられないし。
    子供ができてからならともかく、最初から専業主婦というのは、彼もイヤでしょう。
    それに、結婚したら、職探しはますます難しくなりますから、早く職を見つけて安定した方が良いですよ。
    その際は育休がとれる会社を選んでください。トピ主さんの彼は、共働きを望んでいるようなので、出産を理由に退職したら、文句を言いそうです。

    ユーザーID:8904454988

  • 意味が違うでしょ

    >もしohanasanが仕事や家事ができなくなっても、一生そばにいる

    それは「病気や怪我で仕事や家事ができない体になった場合」のことでしょ。

    健康なのですよね?

    働きましょう。

    ユーザーID:2770520133

  • 自分勝手だな

     唯一可能性があるのは、トピ主さんが再就職にものすごく真剣であるけれども、どうしても就職先が見つからないという状況を彼に見せることです。



     彼の「仕事や家事ができなくなっても」は、やむを得ない事情があるならという前提付きです。勝手に拡大解釈してはいけません。

    ユーザーID:6835311151

  • 結婚自体が白紙になっちゃうよ

    言いたいことはわかるんですけれど、もし彼氏の方が無職になっていたら、「仕事が決まってから結婚でしょ?」と思いませんか?

    >今年初め、私の勤めている事業所が閉鎖となり、転勤を拒否した私は無職となりました。現在求職中ですが、なかなか良い仕事がなく無職のままになっています。

    事業所の閉鎖だったら3か月くらい前には予告されていませんでしたか?今は6月ですので、もう8か月以上無職のままですね。このままなし崩しに専業主婦になるつもりでしょうか。

    彼に考えを改めてもらう方法よりも、彼が結婚自体を見直すんじゃないかと心配しています。仕事を選んでいる場合じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7420994876

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