離婚…背中を押してほしい!

レス42
(トピ主14
お気に入り183

恋愛・結婚・離婚

ゆう

 もうすぐ35歳になる主婦です。もうすぐ離婚し、バツ2になります。
 夫が不倫し3ヶ月の交際で相手を妊娠させました。相手の女性はバツイチで3歳の子供がいます。夫と職場で知り合った10月頃に離婚し、すぐに夫を誘ってきていました。断っていた夫が誘いに乗ったのは、私がフルタイムで仕事を始め、夫と休日を共にできなくなってしまったことがきっかけでした。3ヶ月の短期の仕事だったので、お互いに寂しいけど頑張ろうねと話していました。
仕事を終える3週間前に不倫の証拠が出てきて揉めた際、不倫相手とは別れたと嘘。仕事を終えて2人の時間を持てるようになって3週間で不倫相手の妊娠を告げられました。
離婚に向けて準備を進める中、預金の使い込みが発覚。30万程度の少額ではありますが、私としては生活費を必死に節約したお金。結婚前に夫に100万以上貸したまま結婚した私としては、またかという感覚。
そんな中、夫が不倫相手を喧嘩して戻ってきたいと言ってくれました。きっかけは不倫相手と休日を合わせたのに一緒に過ごせないと言われ、養育費について話すまでに発展。
夫が不倫相手に未練はなくても初めてできた自分の子供に未練たっぷりだということが伝わってくるので、生まれたときに不倫相手に気持ちが行くことは目に見えています。
不安から私は一緒にやっていけないと伝えました。

けれど、私は夫のことがすごく好きなままです。夫も同じことを言ってくれて未だに仲良く生活しています。こんなに尽くしてくれる女には2度と会えないと思うと言うので、一緒にいて楽なのだと思います。交際期間を含め、6年近く一緒にいるため、不倫相手よりもわかりあえた仲だということもあると思います。
ただ荷物の運び出し、法手続きも含めて少しずつ7月の離婚に向けて準備を進めています。
周囲の意見では女とお金にだらしない男は治らない…レスで続きます

ユーザーID:2998045209

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きのレス前ですが

    フライングで申し訳ありません。

    トピ主さん。トピ主さんはご主人の事を本当に愛していらっしゃるのはわかりますが、多分トピ主さん程はご主人はトピ主さんの事を愛してはいないと思います。

    もっと言うと、ご主人は自分だけが大好きなんです。

    トピ主さんは不倫相手の女性とご主人に慰謝料を請求してご自分の人生を歩まれた方が幸せになると思います。

    ユーザーID:1825955018

  • 続きです

    と助言してくれています。
     実際、夫の父親も50になってから不倫相手に子供を作って家族を捨て、そんな父親を軽蔑しているといいながら、同じことを私にしました。ただ5年半くらいは本当に誠実で、これまで付き合ってきた男性の中で一番マメで優しい人だと思ってきました。
     ただ…発症した感じです。
     不倫相手と一緒になってもまた絶対浮気するというのです。
     夫婦と性行為を別のところで求めてしまうと。
     お金の件は、返し終えてない借金があと20万程度残ってはいるものの、私と交際を始めてからは新たな借金をしていません。
     1つずつ反省しては成長してるのかな…なんて思ってしまう私がいるんです。多分、それを見守ってきたのに夫の昇進、昇給の途端に不倫相手が出現してきたことが悔しくて執着してしまうのかもしれません。
     ダメ男だってわかってます。でも少しいい男に成長したんです。
     これ以上、反省と成長を見守り続けても自分の幸せを逃すのかもしれません。ただ、私もこれでバツ2。…続きます

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 続きです。

    人生やり直す気力がなかなか湧いてきません。

     私がダメ男にしてしまった部分もあったのかもしれません。お金も貸してしまったし、預金がない夫が結婚前に仕事を辞めた時も黙って支えてしまったので…。ただその時に誠実でいてくれたことが嬉しくて。

     今はどうしたら幸せになれるのかもわからなくなってしまいました。
    それでも、夫の子供が生まれるまで籍を抜かないでいて、その時になってもう一度傷つく覚悟も持てません。
     ただ、夫からはその時まで籍を抜かないで待っていてくれたらいいのに。とは言われましたが…不倫相手には妻と別れると言ってあり、私が悪者になってくれれば、夫にとって都合がいいのにということらしいです。「ずっとそうやって俺のこと助けてくれたよね。」と言われました。
     馬鹿にされすぎですね。
     わかっていて苦しいです。

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ダメ男が好き

    私の近くにもいました。
    お金にルーズ、生活にルーズ、挙句の果てに女にもルーズ
    そういう男の人を好きな女の人は自分に自信がないので
    私がいなければ、私が支えてあげなければと女を捨て母親になってしまい
    結局また不幸になるという悪循環。
    もう少し自分を大事にしてください。
    自分を愛してあげると幸せは来ます。

    ユーザーID:2302174383

  • やり直せますか?

    不倫相手と喧嘩した内容がお粗末すぎますね
    簡単に喧嘩になって 一緒にいられないから あなたにかえってくる?
    ということは また次も簡単に裏切りますよね
    相手のおなかの子に対する責任も何もなく
    浮気をしておいて あなたを好きだ 別れたくない?
    貴方は まだ好きだというから何とも言えないけれど
    アドバイスとしては
    別れておいて たまに会う方がいいのかと
    お子さんのためでもありますよ
    3か月くらい奥さんが忙しいからって浮気をする父親が必要でしょうかね

    ユーザーID:0936563993

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ほんとに・・・いいの?

    確かに浮気してその相手と妊娠までさせて貯金30万円を使い込んだ。
    独身時代に100万円貸したというのも男として甲斐性なさすぎです。
    許せません!!離婚するには十分すぎます。

    でも、レスを拝見してまだ両思いであるとのこと、ほんとに離婚しちゃっていいのかな、と心配になりました。

    旦那様が浮気したのはトピ主さんが共働きをして寂しいのが原因ですよね。
    その寂しさを解消できるように、浮気の件についても旦那様とトコトン話し合い、もちろんすぐには許せないかもしれませんが、まだ二人とも気持ちは両思いであるならば向き合ってみる選択肢もあるのかなと思いました。

    浮気相手の子どもについては、弁護士を間に挟んで養育費と親権をどうするか相談した方がよろしいのではないでしょうか。

    トピ主さんはまだ子どもがいらっしゃらないとはいえ、もし離婚したら長期雇用の仕事を見つけて、その傍ら婚活始めて・・・。さらに失礼ながらバツ2となると、この婚活ブームの中、キチンとした男性と結婚できるかどうかは奇跡に近いかもしれません。

    どうせなら次の見通しが立ってから離婚に踏み切った方が良いのではと思いました。

    ユーザーID:4720735871

  • 押してあげたい…

    苦しいですね…自分に似た状況だったのでレスしました。家の夫も不倫し子供が出来ました。相手は既婚なのに産む!と言われました。その女性は今の旦那さんとも不倫(その時は独身)のうえ子供が出来て奥様から奪い取ったようです。
    主さんと違うのは私には子供が2人いることです。
    私も離婚するしかない!と思いました。でも、大学生の娘に『家族がバラバラになるのは、嫌だ!』と強く反対されて現在離婚はしてません。あれからまだ、2ヶ月しか経っていませんが、苦しいですよ…何度も何度も思い出して、私が何かしたわけでもないのに自分が罪悪感にさいなまれます!それに、何時まで私が耐えられるか…経済力があり、お子さんがいないのであれば、私なら離婚に踏み切ります!

    ユーザーID:0724656871

  • だめな男です。

    トピ主さんの追加前ですが、ご主人はだらしない男性です。
    背中押します。

    百万貸りている状態で家庭のお金も使い、浮気を楽しみ不倫相手は妊娠。
    家族、トピ主さんへの配慮はゼロですね。

    トピ主さんと別れたくないと言うのは、トピ主さんがいなくなったら、自分がグラグラになることわかってるからでしょう。

    相手の女性じゃ、ご主人はだめでしょうね。
    共倒れの口です。
    トピ主さんがいたから不倫もできたんです。

    私だったら不倫相手に差し上げます(笑)
    やっていることがお似合いの二人です。
    付き合っているだけなら気も合う者同士でしょう。

    自分をしっかり持っているトピ主さんは素敵ですよ。
    幸せになれますよ!
    また追加を読みに来て応援します。

    ただ、ご主人を好きなら覚悟して面倒みましょう。そういう選択もあります。
    トピ主さんには選択することができます。
    それができるのはトピ主さんがしっかりしてるからです。

    ユーザーID:5039903943

  • やりきるのも一つの案

    借金や不倫、浮気をする人はおうおうにして優しかったりマメだったりするものです。
    優しい人=浮気しない、とは限りません。
    私が言うのもなんですが、はっきりいって、その人といても幸せにはならないでしょう。多分誰がみてももう終わっている。

    でも本人が好きならしょうがない、というのが現実。

    もうこうなったら自分が納得するまで尽くすのも手です。
    彼が籍を抜くのを待ってくれ、というなら待ってあげてもいい。やるだけやって、自分は最後まで聖女でいてあげればいい。そうすることで、「私は精一杯やった、でもだめだった」と、いったんどん底に落ちた後、自分自身納得できるようになることもあります。
    そして、利点かはわかりませんが旦那さんの心の中では聖女のまま生き続けられます。またヤバくなって頼ってくるかもしれません。でもそのときには既にトピ主さんには全く興味がなくなっているかもしれません。

    ただし金銭的に損したりは絶対だめです。これ以上未来の自分を苦しめることはいっさいしない。というのがルール。
    応援しています。

    ユーザーID:8863195740

  • レスありがとうございます

    猫だるまさん、レスありがとうございます。
    そうですよね…。
    一緒にいても自分の人生を歩むことが怖くて、合わせて生きていく事に必死になるくらいなら、正当な権利を主張して一歩踏み出すべきですよね。
    逆に離れてしまえば、気持ちがすっきりと落ち着くのかなと思ってみたり。
    おっしゃる通りで、夫は本当に自分のことが大好きです。少しでも自分が否定されたと感じると機嫌が悪くなります。
    こんなに無理をしなくても愛してくれる人たち(新しい人生の中で出会うであろう仲間や友人…できたら人生のパートナー)に出会える人生のほうが素敵ですよね。そう考えて踏み出したい。

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 悪いことは言いません

    絶対に別れたほうが良いです。
    好きだ嫌いだと生活を共にするのは別問題です。
    不倫相手を孕ませるような行動を取ったあなたの旦那様が今後一切のお痛をしないのは不可能です。
    経済観念は治る可能性もありますが、浮気虫は不治の病ですから。

    また、あなたを悪者にしてすべて丸く収まるなんてのたまう男のどこに良さがあるのでしょう?
    その一事のみで無価値と判断できてしまいます。

    トピ主さん目を覚まして!!!

    ユーザーID:3883936586

  • 身を切る覚悟で断ち切りましょう

    そりゃ、一緒に暮らした人間と別れる決意をするのは
    本当に苦しい…辛いし、寂しい…のは分かります。

    でも、このままだと一生貧乏クジを引くダメ人間になります。

    あなたを産み育ててくれた親御さんの為にも幸せになりましょう。

    人は、言葉ではなく行動が大事です。

    真実の愛は行動に表れます。

    あなた達の関係は、最初からボタンをかけ違えたのです。

    出逢ってはいけない縁を引きました。

    辛いかもしれませんが、目を覚ましましょう。

    悪縁も、あなたの弱さもきっぱり断ち切らないと
    あっと言う間に歳をとり、
    人生の空しさを知り後悔だらけの一生になります。

    ユーザーID:3118832263

  • 同じく×2の義母さん持ちです。

     どちらの夫も夫の浮気で×2の義母さん(一応夫の浮気ですが、義母さんにも問題アリとは思われる感じですが)
     現在息子夫婦(自分は息子嫁)と一緒に飲食店経営中。
     仲良しの友人と休日は、家でたこやき、やきそば、おこのみやきパーティ。
     時々は息子夫婦と外食。
     更に時々は友人夫妻とピクニック。
     もっと時々は店のお客さん達と旅行。
     植えたゴーヤや花々の面倒を見て、先日購入した金魚ちゃんの成長を見守っています。
     息子夫婦に迷惑をかけないように、老後ホームに入る資金をせっせと貯めながら、男なんていらんわー! と豪語する70代です。

     まだまだお若いのですし、これからの人生楽しい事はたくさんあると思いますよ。
     今は何を言われても心にしっくりこないかもしれませんが、とりあえず女と金に汚い旦那さんはさっさと捨てるべきでしょう。
     残りの人生好きな相手を疑い続ける方が辛くはありませんか?

     当方40代。
     先日、付き合い10年、籍を入れて10年の夫の浮気が発覚。
     離婚を決意しました。
     お互い前向きに頑張れるといいですね。

    ユーザーID:5745982331

  • 本当に

    旦那の子供なんですか?
    貴女との子供はできなかったのですか。
    それとも作らなかったのですか。
    不倫相手の離婚理由って何ですか?
    勝手な想像ですが、不倫相手は元々妊娠していて托卵先を探していたんじゃないの。
    で、それに引っ掛かったのが貴女の御主人。
    何だかあまりにも簡単に子供ができてしまっているのがとっても気になるんだけど・・・。
    離婚する前にDNA鑑定もした方がいいんじゃないかな。
    まぁ、その結果が旦那の子供じゃなかったとしても不倫の事実は消えないけどね。
    だけど不倫相手に対する制裁にはなるんじゃないの。

    ユーザーID:3900959776

  • 姑根性様、奥様は決断様

     本当に母親のようになってしまいました。きっと離婚したばかりで自分に自信がなくなっていたんですね。夫と同じ会社に勤め(夫は上司でした)、ネイルスクールに通い…と自分の人生を楽しみだしたつもりで、誰かに甘えたかった。いつの間にか、立場が逆転しても幸せに感じてました。
     初めの結婚までにお付き合いした男の人は平均より若干多いかもしれませんが、男の人にお金を貸したのは初めてでした。抵抗があったのは初めだけで、金額が増えていくほど、離れなれなくなってしまいました。100万は相当返済を受けた後の金額なんです…。
     3ヶ月間、休日が合わなくなっただけで不倫を始め、休日を一緒に過ごせないからと不倫相手と喧嘩する。怖くて今後仕事をしたり、趣味を持ったりができなくなりそうです。
     そして、また絶対に浮気する宣言。
    「お前には話してあっただろ」と言われる未来が目に見えるようですね。
     
     2人からきちんと慰謝料を払ってもらい、もう一度仕切りなおして自分を楽しみたい。頑張って前を向いていきます。

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 本当に彼は成長したでしょうか?

    私から見ると主さんは彼にとって母親みたいな存在ではないでしょうか。

    お金の援助などしてしまうと人は一気に甘え出します。また「不倫相手と一緒になってもまた絶対浮気する「私が悪者になってくれれば都合がいい」「ずっとそうやって俺のこと助けてくれたよね。」・・などど言えてしまう感覚。妻に言うべき台詞ではないと思います。子供が生まれるという事の重大さを全く分かってませんよね?

    浮気する男性はマメで優しいものです。彼が誠実だった期間はお金が無くて何も出来なかっただけか、単に主さんが気付いてなかっただけではないでしょうか。彼はうろたえる様子も罪悪感も無い気がしますし常習だろうと・・。

    ここまで開き直っている相手にこれ以上理解ある母親みたいに接する必要は無いと思いますよ。相手女性とご主人に慰謝料請求でけじめをつけては?「夫にはお金が無いから・・」などと彼の事情を理解する所が主さんのダメな所かもしれません。もう元には戻れないと思いますので闘うべきだと思います。

    主さんがバツ2になるのも当初の危険信号に敢えて目を瞑ったからだと思います。

    ユーザーID:3384146803

  • レスありがとうございます。

    ぴよたん様
    まさに私が葛藤し悩んだことです。
    これまでの人生、幸か不幸か仕事からあまり離れたことはなく、また一歩踏み出して長期雇用で働くには、大変な憂鬱も抱えつつ頑張っていかなくては!という気持ちを強くするところです。2人から慰謝料をもらったとしても預金もこれまで以上に頑張って、将来的に1人だったら…も考えないとですね。素敵なパートナーの夢は捨ててませんが^^
    こもも様
    つらいですよね。夫が不倫相手の3歳の子供になれるため、何晩か不倫相手の家で眠る生活(洗濯やアイロンがけは私がするんですよ)をしたときは気が狂いそうでした。それで抗鬱剤を飲み始めていろんなことが冷静に考えられるようになってきました。そしてこの生活で夫は不倫相手への愛情が薄れたようです。
    ミルクティー様
    元気になれる書き込みありがとうございます。
    夫はこれまで仕事でPCを使用して資料(?)を作成する際に、私にイメージを伝えれば済んでいた…等、甘えてきた部分をどうしようか既に悩んでいます。夫なりに不安でいっぱいなんだと思います。応援しますの言葉が本当に嬉しいです。
    いい報告をしていきたいです。

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 追加読みました。

    トピ主さん、つらいですね。
    トピ主さんのお体、精神が心配です。

    離婚、背中を押して欲しいとのことでしたが、読んでいてふと私も立ち止まってしまいました。

    無理に今決めなくてよいのでは?
    いつでも離婚できるんですから。

    自分の気持ち、相手の言動を見ていたら、頭おかしくなりますよ。

    今は離婚もあるかもと覚悟ししっかり貯金をして、自分の足元だけしっかり固めるだけで良いのでは?
    自分のことだけならしっかり立てる方だと思います。

    起きてしまったことはなくなりませんから、今こそしっかりね。

    ご主人が決める人生です。そこにはもう入り込まなくていいですよ。
    好きでつらいでしょうが、そのご主人に足元すくわれないようにね。

    良い方向へトピ主さんが迎えますように。

    ユーザーID:5039903943

  • 沢山のレスありがとうございます(そして追記です)

     ありがとうございます。私自身の間違いにも気付いていて、もう結論も出ているのだと自分でもわかっています。苦しくて離婚の結論は間違っていないよね…と多くの人に背中を押していただきたくて書き込みました。
     そしてやはり多くの方から背中を押していただいて頑張ろう!と思えました。そして昨夜、夫からやはり自分の子供に未練があるから不倫相手と一緒になると聞き、心が騒ぐ一方でほっとしている自分にも気付きました。やはり後戻りなんて考えなくていいのだと。
    夫とは慰謝料の金額も合意できているので、公正証書の作成をするのみ。不倫相手との間には弁護士が入り、手続き中です。最近になってこんな状態になったので、不倫相手からも離婚しないのであれば…なんて話もあったのですが、もう迷う必要もなさそうです。
     質問にあった子供のこと。最初の夫とは精子が少なく奇形精子が多いとのことで、妊娠は2回しましたが出産に至りませんでした。
     今回の夫とは結婚までは仕事も落ち着いていなかったので、作ろうとしていませんでした。結婚後は夫が二人の生活を楽しみたいと。不倫相手の妊娠がわかるまでの3ヶ月間だけ(続きます)

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 追記の続きです

    3ヶ月間だけ真剣に取り組んでくれましたが、できませんでした。実は病院に行ったところ、精子に元気がないと言われました。ただ波があるものだからと言われていたので、不倫相手は本当にいいタイミングで子供に恵まれたのだと思います。夫も検査結果を知っているので余計に子供ができたことが嬉しかったのでしょう。
    私はこの2回の検査で、検査結果良好という結論だけ残りました。悲しいですよね。ずっと基礎体温を測って、夫の人生がきちんとしてからと思っていたら、先を越されてしまいました。
    これも神様が私にきっかけを与えてくれたと前向きにとらえたいと思います。探偵に依頼せずとも確たる証拠があって、2人に慰謝料をもらって踏み出せるんですから。
    数日間だけ、また迷いましたが…大丈夫です。
    前日に抗鬱剤を飲まずに、夫とお酒を飲んで寝てしまったので少し情緒不安定なまま書き込んでしまいましたが、当初の予定通り進んでいきます。
    ありがとうございます。
    まだ背中押していただけるレスを読んで、勇気をいただきたいです。
    まだ完全に強くいられない私で格好悪いですが、新生活のいい報告ができるまで書き続けていきたいと思います

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 理想をいえば。

    あなたがするべきこと。
    離婚を覚悟で
    ・相手の女性に慰謝料を請求する。
    ・夫にも慰謝料を請求、借金を全部清算する。
    ・子どもが本当に夫の子か、検査させる。

    もちろん、離婚するつもりで上記をすべてやるのです。そうしないと、なめられっぱなしです。

    でも離婚届を出すのは、最後の瞬間にできるといいかなと思います。
    おそらく、その子どもの父親は夫ではありませんよ。それにあなたも、35歳×2というのは・・・ね。

    やれるだけ激しくやって、離婚届というカードはぎりぎりまでとっておく。

    この勝負に勝てるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:2171167484

  • さらに追記します

     ご質問にあった不倫相手の離婚理由は、前の夫がダメ男だったから。…と夫は聞いているそうです。何でも子供が嫌いで出産後は家に帰らなくなったとか。不倫相手はどうしてこうも相手の考え方や現状を無視して子供を安易に作るのでしょう…。
     夫の子供かどうかは検査はすると言っていましたが、夫の中で検査に応じる意向を示してくれた=もう安心と考えている節があります。
     これも辛いのですが、生む生まないの話になった時に生んでほしくないと思っていても、不倫相手を目の前にすると言えなくなってしまうと言っていました。多分、枕元で二人の未来など都合よく語りすぎたのでしょう。
     私と3人で会おうか?と提案したのですが、結局2人で会って生まないなら妻が慰謝料の請求はしないと言っている(これは本当にそう思っていました)と伝え、生むとの返答を持って帰ってきました。
     それから妊娠の事実を確認したいと伝えてもらったら、子宮内の赤ちゃんの写真(日付入り)を貸してくれました。吐きそうでした。何をされたかも痛感しました。順調に育って現在は母子手帳も出ているそうです。
     

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 応援しています

    お辛いですね。どうかゆうさんが幸せになれる道を一番に考えてあげてくださいね。

    私の話ですが、バツ2です。最初は借金、2回目は流産した時に元夫が浮気をしました。
    私もうつ病になりましたが、頭が朦朧としていても頭の隅ではこの人といたらダメになると分かっていたので、夫が好きでしたが離婚をしました。
    かなり勇気が要りましたが。

    離婚後半年は、別れてよかった、本当に別れてよかった?別れたから幸せになれる、でも本当に幸せになれる?と1日の間でころころと考えが変わり情緒不安定で、毎日泣きながら仕事に行って、週の半分は友達に色々と聞いてもらっていました。
    本当に迷惑だっただろうけど、付き合ってくれました。感情を吐き出したおかげで、徐々に前を向くことができるようになりました。
    気付けば離婚して3年。日々色々あるけれど、普通に穏やかで幸せ、と思います。でも、これってすばらしいことですよね。

    ゆうさんも時間はかかるかも知れないけど、ご自分の短所を発見できたんですもの。絶対に幸せになれますよ!
    周りの人たちに頼って、弱くていいんです。応援してます!

    ユーザーID:6553535412

  • それほんとに旦那さんの子供?

    追加レス読んで真っ先に思いました。
    生まれるまで離婚待って、生まれた子のDNA鑑定も離婚条件に入れてみては。
    不倫相手、もしかしたらカッコウの親鳥の可能性だって捨てられないですよ。

    ユーザーID:5113920679

  • 皆さんの優しさが嬉しいです

     顔も知らない私の相談に乗っていただいて、心配していただいてありがとうございます。
     今後の生活については、意地を張らずに身内を頼ることにしました。夫の転勤に付いてきて、縁もゆかりもない土地に来てしまいましたので、ここで生活を立て直すことを考えられません。田舎にある実家に帰るか、妹夫婦の申し出に甘えて首都圏で暮らしていくか迷ったのですが、私自身が首都圏のほうが息が楽にできそうで…多分、妹の旦那さんはそれをわかっていて、妹に提案してくれたそうです。
     「自立できるまで、まだ小さい子供のために作った部屋を使っていいから。」と言ってくれています。家賃よりずっと安い金額を入れてくれれば住宅ローンが助かると言ってくれました。
     それと新しい住民が増えるからと友人等を招いてのホームパーティや、釣りに行ったりしようと…私がこれから会う人たちの幅を広げようと企画してくれているようです。
     夫と出会ってからの6年でこれで5回目の引越になるので、思えば引越貧乏でした。やっとここで落ち着ける予定だったのですが…。
    それで、金銭面を考えると近くには居られない。だからこそ検査を待って(続きます)

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私の勝手な想像です。

    不倫相手は元々別の男性と不倫していた(お腹の子供の父親)→ それが自分の旦那にバレて離婚→ 不倫相手にも捨てられる→ 新たな托卵先を探していたら貴女の御主人が引っ掛かった→ 子供のDNA鑑定を求められても貴女の旦那なら簡単に騙す事ができるから絶対にバレない自信有り→ 奥さんに慰謝料を請求されても貴女の御主人にお金を出してもらうつもりでいるから平気→ つまり何事においても貴女の旦那なら自分の思い通りに騙す事も動かす事も出来るから強気な態度でいられるんですよ。

    こんな感じだと思うんだけどな。
    そうそう簡単に子供はできないんじゃないの。

    一度きちんと弁護士を交えて話し合い&確認をしてみたらどうですか。
    意外と簡単に不倫相手のボロが出ると思いますよ。

    ユーザーID:3900959776

  • 続きです

    検査結果を待ってから離婚ということが考えづらいのです。
    それから今日、夫との公正証書の作成依頼に行ってきました。
    いい金額で合意できたと思っています。
    思い出の品々も次々捨てて、今の賃貸物件の解約連絡も終わりました。


    今はいろんなこと少しずつ前に進めながら、いい女になりたいって思っています。自分の人生を振り回されて終わらないように生きていきたいです。

    ユーザーID:2998045209

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • しっかりしてください

    あなたの予想通り、不倫相手が出産したら きっと何かしらの言い訳を言い出ていきそうな気がします

    しっかりしてください

    そのような男は、何回も同じことを繰り返します。
    一度あなたを裏切ったのです。
    都合のよい女としか考えていないような気がします

    トピ主さんが裏切られてもよいと思うのであれば、一緒にいればよいと思いますが。。
    そもそも、そんな不安な毎日にあなたは耐えられますか?
    幸せになれますか?
    あなたにもプライドがあるのであれば、きちんとけじめをつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:8379791104

  • 吹っ切って!

    40歳、パツ2のシングルマザーです。

    35歳ごろにバツ2になりました。それでも十分に人生を楽しんでいますよ。
    結婚生活そのものに期待は無くなったけど、子供は欲しかったのでパートナーの理解も得て子供を産み2年経ちましたが毎日楽しいですよ。

    バツ2になるのも、交通事故に合ったようなものだと思います。
    それに気付いて自分の意思で人生の軌道修正ができるのはむしろ幸いでは?

    人生を楽しく過ごすか、そうでないかは自分の気持ち次第だと思います。
    主様が新しい環境で再出発して楽しく過ごせるよう応援しています!
    そのための支度金となる慰謝料は取れるだけとって、ご自分の再出発のために役立てて下さいね!

    金と女にルーズな夫と女はいずれ双方が同じようなことを繰り返して破たんすると思いますよ。執着する価値もないと思いますよ。
    この事は早く吹っ切って、是非明るい方を向いて生きて下さい。

    ユーザーID:1153574256

  • 早期決着のすすめ

    不倫相手の出産まで待った方がいいという意見も多くありますが、それは離婚を回避するときには有効でしょう。

    でも離婚するなら、絶対、早期決着がいいと思います。
    これで子供が旦那さんの子供でなければ、旦那さんはトピ主さんの元に戻ろうとするでしょう。離婚も渋るかもしれない。
    こっちがダメなら、あっち。あっちがダメならこっちって、バカにするにも程がある。悪女に騙されたかわいそうな自分ってなって、何も反省しないよ。申し訳ないですが、35歳って子供持てるか持てないかの瀬戸際よ。
    無駄な時間費やしてる暇はありません。
    仮に復縁して子供を授かっても、信用できない男との家庭なんて、お子さんが可哀そうです。

    大体、不倫相手の女性もバカです。
    普通に3歳の子供が居て、再婚となれば慎重になるものです。不倫じゃなくても、数か月では決められないことでしょう。それを不倫・略奪・でき婚。
    トピ主さんも辛いだろうけど、不倫相手のお子さんが心配だよ。

    ユーザーID:8430178219

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧