一年生 意地悪の対処法

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妊娠・出産・育児

悩める母

一年生の息子がいます。 おとなしく、気が弱い子です。
スポ少で3年生の男子2人に意地悪されています。
スポ少が終わった後、残って遊ぶのですが、鬼ごっこなどで必ず息子を鬼にします。
息子が他の子にタッチしても、すぐ狙われて鬼にされたり、タッチしても、今のなしー と鬼を変わってくれません。
他の一年生もいますが、その意地悪な3年生が庇って、鬼になる事はありません。
息子は、悲しそうな顔はしますが、遊んでもらえなくなる方が辛いみたいで、笑顔で鬼を頑張っています。

スポ少が終わればすぐ帰りたいのですが、息子は遊びたいと言うのです。
私が見ている限り、完全にいじめのように見えます。

でも、息子が泣いたり怒ったり、言い返したりしないので、解決もせず、毎回意地悪されています。

このままでは、小学校中学校も一緒なので、本格的ないじめになりそうで心配です。
私が3年生に言う方がいいのか、先生に言う方がいいのか、対処法が分かりません。
一番スムーズな形でいじめを解決するのはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:4665217677

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  • 強くしたいなら

    ただ見守りましょう!
    追いかける脚力を速くするために特訓するか、毎日、必死に追いかけ・逃げてる事が、将来にプラスになると信じて見守るか!
    親が遊びに顔を出し、まして意見を言えば、その場は良くとも、後々はじかれて孤独?にされる方が嫌じゃないですか?
    悔しかったら、自分が努力して見返すか、勇気ある撤退かです。
    これからも似た境遇は幾度となく、息子さんを襲うかもしれません。
    それは貴女の愛する息子だけが味わう屈辱ではありません。
    皆が一応に経験することです。
    乗り越えますよ!子供は!

    ユーザーID:7562479379

  • いじめ対策

    あなたが3年生にいじめないようにいって、先生にも相談もしたほうがいいと思うし、できれば空手道場に通わせれば空手が強くなっていじめられない強い子になれますよ。

    ユーザーID:8182041303

  • それがいじめなの?

    息子さんはいじめられていると悩んでるの?


    私なら危害を加えられていないなら見守ります。

    3年生が1年生をからかって遊ぶことなんてよくありますよ。
    そうやって社会を学ぶこともありますよ。
    今はすぐ親が過敏に反応するから、過剰に守られて育つ子ばっかりだね。

    ユーザーID:0563031074

  • 息子さんを強い子に

    他人をどうにかする事を考えるよりも、あなたのお子さんを今より強い子にして、嫌な事はいやだとはっきり言わせて下さい。

    心配なのはわかるけど、男の子は、ママがいつまでもそばに付きっきりでは、成長できませんよ。

    ユーザーID:1035480736

  • 親の出る幕じゃない。

    おとなしい1年生とはいえ、親の出る幕では無い気がします。
    辛いかも知れないけれど、これも社会勉強では?
    嫌な事を何でもかんでも親が排除していたら、ロクな大人に
    なれません。
    その内に言い返せるようになるだろうし、人間関係も学べます。
    見守ると言う選択肢で、良いと思います。
    親まで一緒にオロオロしても仕方がないです。

    それに言うなら、3年生に直接かその親に。
    でも、そんな状況でも残りたいのだから言わない方が良いと思います。
    嫌なら、引きずってでも連れて帰るべき。

    ユーザーID:0444198294

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  • お気持ちはわかりますが…

    3児の母です。

    そのような状況の息子さんを見て、お辛い気持ち分かります。

    でも私だったら何も言わずに見守ります。
    先生に言う??あり得ませんね。
    私に助けを求めてきても、私なら「自分で三年生に言いなさい。」と言うかな。

    何も言わずに従ってばかりだから、標的にされてしまうのもあると思います。
    自分で言えないのなら、「相手にせず、スポ少終わったら遊ばずに帰ろう」と言いますね。

    親が入っていくのではなく、できる限り自分で解決できるようになって欲しいので。

    色々経験して強くなるのだろうし、人間関係を学んでいって欲しいと私は思っています。

    ユーザーID:0065069034

  • イジメは無くなりません。

    イジメを無くそうなどとマスコミも先生も、もっともらしいことを言っていますが、
    イジメが無くなることは絶対にありません。


    子どもにはイジメと「戦う」ことを教えてください。
    「戦う」というのは喧嘩をしろというのではありません。

    お子さんにはどこかイジメられ易い雰囲気があるのでしょう。
    人の好さ、というか好すぎて周りが苛めたくなるような雰囲気。

    からかわれてもニコニコしている、バカにされても怒らないで笑って過ごす、
    子どもの世界はある意味で残酷です。
    こういう仲間にはそれがエスカレートして、やがてイジメのようになります。

    お子さんに、「毅然とした態度」を教えてください。
    ヘラヘラ笑わないで、からかわれたら黙れば良いんです。
    怒らなくても、やり返さなくても、喧嘩をしなくてもいい。

    黙って「毅然」とした姿を見せることです。
    それが出来れば周りの子どもたちの態度は一変します。

    ユーザーID:8746971084

  • よくありますね

    あー、これはダメですねー。
    よくあることですが。
    まず、その3年生の子供たちと話をしてみましょう。
    感情的にならずに、「鬼ごっこを平等にやっていると思うか?」「正しいことをしていると思うか?」「2歳の年の違いを考えたことがあるか?」など
    相手のほうに「卑怯なことをしているのだ」という言葉や思うそぶりを引き出すように、落ち着いて話をしてみましょう。

    そのうえで、「生意気なところがあったのか?」などとお子さんの非に関しても、念のため聞いてみましょう。
    さらに、「出来れば仲良くしてくれるかな?とても悲しんでいるし、自分も親だから子供が悲しそうな顔を
    しているのを見ると辛いの。○○くん(相手の子)のお母さんだって、○くんが同じことをされたらきっと悲しいと思うんじゃないかな?」
    といった感じで聞いてみましょう。
    低学年のうちは、親が間に入らないと上手く対処出来ないことが多いです。
    相手の非も自分の子の非も認め、良いところは認めて一緒に成長していけると良いですね。
    理想論過ぎるかもしれませんが、まずは「一緒に育っていこう」という気持ちを持って頑張ってください。

    ユーザーID:6634434357

  • 守ってあげて

    見ていてそう思うなら、その場で注意してあげて下さい。
    きつくていいんです。
    その位しないと、相手はビクつきもしないですよ。
    意地悪してるのが恥だと思わせて下さい。
    意地悪したら、あの母ちゃん怖いからって脳内に叩きつけてもいいんじゃないかな。
    その位しないと、執拗に意地悪され続けますよ。

    ユーザーID:1384522713

  • 子供が自分で言う!

    よくあることですね。
    一番弱っちいから鬼にされちゃう‥そして文句も言わない‥。
    息子さん自身がもっと強くならないといけません。
    歯痒いかもしれませんが親がでる幕ではないです。

    強くなる‥言い返すという意味でもいいし、鬼ごっこに強くなってもいい。年下でもすばしっこい子もいるから。どう対応するかは息子さんと話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:5062051491

  • 可哀想に

    そのくらい(小3)くらいの男の子は、いじめるターゲットを選ぶ時、相手の親の反応も確実に見ていますよ。
    息子さんは仕方がないにしても、トピ主さんも完全に舐められているんですよ。
    「あら?それってちょっとズルくない?」等々チクチク言う、「前々から気になっていたんだけれど、先生やお母さんにも相談さいせてもらうわよ!」と言えば、この時期のいじめなんてすぐに収まりますよ。
    (あ、脅し文句に使うだけで、親には絶対に直接言わない方が良いです。トラブルの元になりやすいですので。)

    でも、併せて、息子さんの方に自分でイヤだと言えるようにしっかり教育して行かないと高学年、中学生となった時に怖いですけれどね。

    ユーザーID:2164713854

  • 私なら...

    現場を見つけた時に、3年生に言います。
    決して説教に成らない様に「いつも息子を一緒に遊んでくれてありがとうね」と言い乍ら
    相談する様に「うちの子は、いつも鬼にばかりされて居ると思うんだけど、
    お兄ちゃん(その3年生の子)何とかして貰えないかしら...どうしたら良いと思う?」と煽ててお願いします。
    意外とあっさり聞いてくれるかもしれないですよ?
    それでも改善されないようならば、次は同じ年の子達に注意しましょう。
    「一人狙いはズルイでしょ?皆で楽しく遊びなさいね」と言う具合に。
    息子さんのプライドを傷付けない様に、頑張って下さいね。
    負けずに着いて行く根性を誉めて上げて下さい。

    ユーザーID:0601617050

  • せつない

    3年生にはいじめている意識はないのでしょうね。
    からかっているだけ。

    でも、親としては子供がからかわれているだけでも
    本当に切ない気持ちになりますよね。

    お子さんは何か言っていますか?
    お子さんから何かSOSが出るまでもう少し待ちませんか?
    そのような状態でもお子さん自身が遊びたいというならば、
    もう少し様子を見守りましょう。

    他の保護者の方はその様子を見ていないのでしょうか?
    私はその様子を見ていたら、一言子供に言いますけどね。

    この件で、お子さんが傷つくことなく、
    逆に強くたくましくなることを祈ってます。

    ユーザーID:3569598301

  • 頼もしい息子さんじゃないですか

    3年生との関係なら、学校生活でイジメに発展するよりも、反対に、一年生社会で大将系になっちゃうかもしれません。

    上級生である3年に知り合いがいるって事は、廊下とかで挨拶するだけでも他の一年生坊主には脅威かも(笑)

    スポ少で、年下を虐める風に扱う3年は、親も見ているのに空気が読めない程度の低い子なのか?
    トピ主さまが心配し過ぎなのか?かな。

    それでも大っきい子に混ざって遊ぼうとする、息子さんの根性が素敵だなぁガンバレって思います。

    暖かい目でみていてほしいかな。

    ユーザーID:3869831190

  • 対処?

    親が何もすることは無いのでは?
    今のような経験は、兄弟が居れば小さな頃に経験します。
    そしてどう対処するかは一年生でも身に付いて居ます。
    そんなトラブルに私はどう対処したかですが。下の子には、違う事をし、少しの時間、距離を置く事を教えました。また、そのような意地悪は、何故してはいけないか、上の子や上の子の友達に伝えて来ましたが、上の子達は、ルールを守らない、下の子が、上の子の遊びについていけてない、空気が読めないって事を良く言われてました。2歳も離れてれば、そんなもの。どちらも悪くない。 なので、お子様が意地悪されても、それでもその輪に仲に入ろうとするならば、もう、何もする事は無いですよね。主さんは、三年生に何故そんな事をするのか、聞く事も出来ないのですか? 年齢関係無く遊べる子になる為に、沢山の色々な子と遊ぶ経験が必要だと思います。経験が無いから、言い返せない。うちの子供は、幼稚園では、男女関係なく、年も関係無く、色々な子と遊ばせて来ました。今はそんな子には、ずるはいけないと伝えますよ。ずるをするからぬけると、一度離れてみたり。また自然に遊んだりします。

    ユーザーID:2303907897

  • トピ主です

    みなさん返信ありがとうございました。一括でのお礼すみません。

    皆さんのレス読ませていただきました。
    賛否両論様々なご意見、すべて最もだなと思いました。

    息子は、年上や、強い子に言い返すのが怖いといいます。
    何度も強くなれ、言い返せと教えていますが、人に強く言ったりするのが苦手のようです。
    空手も習わせていますが、まだ成果が見えません。

    私はただ、三年生とも仲良く遊んでもらいたいだけなのですが…
    そして、小学校など親の目の届かない所でエスカレートするのが怖いのです。

    私自身も、子供にとってどうするのが最良の方法か分かりません。

    子供さんがこのような状況になって克服された方、引き続きアドバイスお願いします。

    ユーザーID:4665217677

  • 息子さん頑張ってるじゃないですか!

    お母さんがもっと精神的に強くならないと!

    だって息子さん、鬼ばっかりヤダーってグズグズベソかいてるわけじゃないんでしょ?
    何回鬼にされても果敢に追いかけてるんでしょ?
    それって意地悪な子たちに向かっていってるってことじゃない?!
    偉いって褒めてあげて。
    そして、息子さんの根性はいつか意地悪な子たちにも伝わりますよ。
    もし、ここで親が口出ししたら、あいつはママがいないとダメな奴って思われますよ。

    意地悪な人っていくつになってもいるもんです。

    本当のイジメは、息子さんが鬼ごっこに入れてと言っても仲間に入れてもらえないとき。

    ユーザーID:5062051491

  • 親が出ちゃだめでしょ

    そんな状況であっても、お子さんは「遊びたい」んですよね?
    ハッキリいうと、ここは親の出る幕じゃないです!

    こういう事は今後もしょっちゅうあることだと思います。
    お子さんの成長を願うなら我慢ですよ。
    腹の立つ気持ちは理解できますけど。

    親が子供の成長する機会を奪ってはなりません。

    ユーザーID:4197164828

  • いやいやいやいや・・・

    かなりしっかりした場所(しっかり教育するという)の児童館で勤めていた人がいますが、小学生でもけんかには介入しますよ。
    小学校の先生だってそういうのを見かけたら注意しますよ。
    見守るし、経過も観察しますが、まだまだ大人が入らないと解決出来ないものです。
    やる方は大した事がないかもしれませんが、やられる方はおおきな傷が残るものです。
    そうやって傷つけられ続けて強くなれますか?私は違うと思います。
    そして、いじめから我が子を守った親は周囲なんか気にせずに我が子を守っているかもしれません。
    いじめで自殺もある世の中ですから、芽のうちに摘み取らないと解決できなくなりますよ。
    同時に我が子も強くしなければなりませんが。
    先生に相談、がいいと思いますよ。
    それか学校に報告するか。
    道徳の授業をしてもらうか、先生に双方を平等に諭して注意してもらいましょう。
    手遅れになるとこの手のいじめも発展します。

    ユーザーID:6533588731

  • 兄弟いないのかな?

    うちは2才差兄妹ですが、下がお兄ちゃんの友達と一緒に遊ぶので、そんなの日常茶飯事です。
    トピにあるようなズル賢い子もいますが、妹が頑張ってるかぎりは私は何も言いません。
    例えば、タイムと言って近づいてきてまだそれを信じてしまう妹を標的にして目の前でタイム終了〜とタッチしたり。兄の年齢の子たちはその手にはのりません。
    私の出番は、妹が頑張りの糸が切れて泣いちゃったとき。私にSOSを求めてきたときです。
    それでも兄たちを怒るわけではありません。私の中では、妹も混ぜて一緒に遊んでくれたって気持ちがあるからかな。
    妹はダメ、足遅いから面白くなくなると最初に言われることもあるから。
    それでも下の子は何度でも立ち向かっていくのでたくましく育ったなぁ〜と思ってます。
    トピ主様のお子さんもたくましくなりますよ!

    ユーザーID:5062051491

  • トピ主さんはいじめに発展するって思っているんですよね?

    残念ながら私もそう思います。
    悪い芽は早めに摘まないと大きくなってからでは大人の力でも先生の力でもどうにもなりません。
    問題が大きくならない前に対処、が基本ですけれどね、一応。(まともな学校、幼稚園養成学校出身の先生ならば)
    私も兄弟いますが、お友達みんな優しいからか小さい子はおみそ扱いで鬼になんかしませんよ。
    みんなで小さい子を可愛がってくれますし、我が子もそういう子です。
    むしろ、小さい子を鬼にするような子がいたら子どもたち、軽蔑してしまうかもね。
    でも、夕方に行った公園の幼稚園帰りの子は怖い感じ(下の子が泣かされる)なので行きませんし、その幼稚園は評判が悪いので行かせませんでした。
    入園前まですっごく優しかった子が最近になってばったりその公園で会ってすごく意地が悪い感じになっていて、やっぱり子どもの性格って環境だなぁ、と思いましたけれど。

    ユーザーID:6533588731

  • トピ主さんも参加する

    鬼ごっこにトピ主さんも参加して、仲間になってしまったらどうですか?

    ユーザーID:2494824464

  • 信頼のできる方に相談を

    スポ少の指導者は学校の先生でしょうか?

    我が家の地域では、一般の方が指導しているチームもあります。
    その中には、運動は教えられるけど、生活指導の方は野放しの人もいます。
    必ずしも学校の先生ならいいわけではないけれど、相手側の担任や保護者の事もわかるし、心配なら、一度相談をされたらどうでしょう?
    3年生くらいなら、まだ、きちんと指導してもらえれば、その後の関係が悪くなることはないと思います。

    ただ、信頼できる人かどうかの見極めは、大事かと思いますが。

    ユーザーID:1035480736

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