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異性の友達に関する価値観が違うままご結婚された方のその後

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かに

異性の友達のトピをたくさん読ませて頂きました。30代つきあって1年半、結婚を年内に考えています。今まで知る範囲では、異性の友人の事で考え方が彼と大きく違います。
彼:異性の友達(元彼女も)と連絡取るのは当たり前、年に1〜2回2人で会う女性が2人(既婚者と独身、紹介してもいいと言われますがまだ会っていません)。私が異性の友達や元彼氏と2人で会ってもOKという考え方。
私:彼や夫がいるのに男友達と2人で会うことは考えられません、男性側も気を遣ってしません。
こればかりはちょうどよい中間点が見つからない気がしました。(彼が女性と会わないか、私が譲るかどちらかのため)結婚するのだから女性と2人で会ってほしくないと伝えました。ですが彼のこれまでの友人関係を制限する権利はないかと思い、元彼女とは絶対2人で会わない、女友達とも会うのは昼間、お酒は飲まない、2人きりで会う時は事前に伝える、という所で妥協点を見出したつもりでした(←彼も同意)「でも○(私)が嫌なら2人では会わないようにする」とその時彼が言いました。
現在遠距離中ですが、これまで元彼女には会ってない様子。でも、内緒で女友達には会おうとしていました。私はなぜ隠したのかと怒りました。昼だし、本当に何もない関係だし既婚なのに何も起こりようがないだろと言っていました。そして「そんなに嫌なら2人では会うのやめるよ」とまた言ってましたが、その後「不安にさせたのはごめん。これからは事前に女性に会うと言います。話し合いもできない人がいる中、譲ってくれてありがとう」とメールが来て、なんともいえない気分になりました。そして結局会うんかい!…と。
こういう状況のまま結婚されてうまくいかなかった、こうしたらよくなったなど体験談を教えて頂きたいです。もし彼が折れたとしても、後々我慢した反動が来ないのだろうかなど考えてしまいます。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2594684117

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  • 別れたほうがいい

    そういう感覚はお互いにずーっと変わらない。一緒になったら小さなトラブルは溜りに溜まって、やがては離婚に発展する

    仲のいいうちだけだよ、許せるのは                    よっぽど家庭にお金を入れてくれる人で経済の安定で我慢するとしても、そういう男の人といると奥さんは心労でやつれて幸せな人見たことないから

    ユーザーID:3823979300

  • 議論のすり替え

    どうして会うことになったのでしょうか?
    あなたの気持ちを汲んで二人では会わないことになったのではなかったけ?
    うまくごまかされていませんか?
    大変失礼ながら彼はとても女性を扱いなれていますね。
    それに既婚者なんだから・・・なんて言い訳になりません。既婚者だからこそうまく行けば決して結婚を迫らないよい遊び相手になります。
    結婚したら変わるかもなんていうのはまずありえません。むしろやりたい放題ですよ。多少のことでは離婚はできないと男は思っているから。
    まず議論になったら彼の主張を時系列に並べることです。書いてみること。自分の都合のいいように議論をすりかえていることがわかるとおもいます。またこれが初めてでなかったら以前のことも思い出してみてください。
    それと結婚する前に彼の身辺を調べることをお勧めします。
    そんなことしなければ安心できないなら結婚する意味がありませんがあなたの知らないことがたくさんありそう。
    どうしても結婚するなら何があっても精神的にも経済的にもあなたが自立することはこの彼の場合欠かせないと思います。

    ユーザーID:8132589253

  • よろしくないね。

    私の友人が、あなたと同じ状況でした。友人は結婚準備が全て整い、あとは挙式を待つだけのところまで来てましたが、婚約を解消しました。すごい勇気だったと思います。
    その後友人は別の方との出会いがあり結婚、幸せに暮らしてますよ。

    トピ主さん、その彼と結婚して、亭主が異性と会い続ける結婚生活を何十年と続けることを想像して下さい。耐えられる?

    結婚は妥協して決めてはだめよ。

    ユーザーID:4333060522

  • こういうこと

    トピ主さんは、「公道はせめて時速100km以下で走ってね」と
    わざわざ念押ししないといけないような人が運転する車に乗り続けられますか?

    ユーザーID:5718607785

  • 夫は人づきあいが得意な人でした

    だから、当然、女友だちもたくさんいます。私は夫とただの顔見知りだった期間が4年間あり、夫が付き合っていた女性とも顔見知りだったりします。

    友だちですから、付き合ってようが、妻がいようが会う、というのが夫の考えです。
    私は結婚したら、少なくとも2人きりで会ってはならないと思ってました。

    ある日、夫の元カノが借金したと聞きました。ちょっと困ったことになっているらしいとうわさで聞きました。夫は即座に「俺は彼女のためには何もしない」と宣言しました。
    そうされて初めて、会うことが問題なのではなくて、妻である私や家庭を後回しにされるのが、私は嫌なのだとわかりました。

    相変わらず、夫の友だち付き合いは続きましたが、いつも「俺にとって一番大事なのは家族だから」と言い続けてくれました。

    そのうち、2人とも中年太りしはじめて、色恋沙汰とも無縁になっていき、夫が50歳を過ぎたころから、友だちに女も男もなくなってしまいました。

    ご参考までに。

    ユーザーID:1198276753

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  • 考え直した方が・・・

    お互いの考え方が違うので、結婚も考え直した方がいいかも。
    私も夫が女友達と会ったりするのは、嫌ですね。
    だから、私も会いませんよ。自分が嫌な事は相手に対してしません。

    きっと結婚しても、こそこそメールで連絡取り合ったり、その度に夫婦喧嘩でストレスが溜まると思います。

    考え直してみてはどうですか?

    ユーザーID:0449521233

  • うちもそうです

    うちの場合、地元の腐れ縁の女友達と聞いていた人が実は元カノでした。

    結婚してから元カノだと知りました。

    そのあたりが譲れないで結婚すると、多分あなたは猜疑心のかたまり、携帯チェックは欠かせなくなります。

    私はそこが綺麗に許せないようなら結婚しないほうがいいと思います。

    彼は結婚したとしても元カノや女友達と会い続けると思いますので、苦しくなるだけです。

    ユーザーID:4546960499

  • まぁ・・・

    結婚前にわかってるのなら、考えた方が良いんじゃないですか?
    多分彼は変わらない(悪いと思ってないから)
    ま、事前に報告はしてくれるようになるかもしれませんが・・
    結局異性と二人で会いますからね。
    後はあなたがモヤモヤせずに我慢出来るかどうか・・じゃないですかね。

    異性の友達・・二人じゃなくて、数人で飲みに行ったりすればいいのに・・
    他に共通の友達とかもいないんですかね?

    で、元カノと会うのはアウトです!!
    まれに元恋人と友達(?)のように接してる人っていますが・・
    一度いろいろあった男女ですから。
    どちらかが弱ってる時に会って(そういう時こそ連絡してくる)
    そのままどうにかなっちゃう可能性もありますからね。
    知らない仲じゃないんで(笑)
    恋人・奥様がいるのに元カノと連絡取り合う人は・・私はアウトです。

    ユーザーID:0870811039

  • そんな夫と結婚して十年

    私の夫も、そういう男でした(笑)でも、「男女の友情は成り立つ。結婚したからって疎遠にするのはおかしい。やましい気持ちなんてない」と言いつつ、こっそり会おうとしたり、合コンに参加したり…随分矛盾した持論を持ってました。

    喧嘩もしました。自分を正当化して独身気分でいたいだけだ…と呆れた私は、もう本気で「じゃ、好きにどうぞ。私も思う存分好きにさせて頂きます」とブチ切れ、私も男友達と遊ぼうとしたら、やっと気がついてくれました。

    今では、よき夫と父親です。

    ユーザーID:1145668460

  • 波乱含みかも・・・・

    なんだか脅かすようなタイトルでごめんなさい。 主人とは大学のクラスメートで、交際期間を入れるともう35年近く一緒にいます。そしてまさに我が家がトピ主さんみたいな組み合わせ。 つまり、主人は結婚しても中学や高校時代の異性の友人(どの人も元彼女ではないです。ただの友人。これは確実です)と二人きりで会って何が悪い?疾しいことなんかないですよ、というタイプでした。私もこれを容認していたわけじゃないのですが、なんか、すっきり解決する糸口がなかったんですね・・

    ところが。今からほぼ10年前、この問題が一気に解決したんです。何故なら、自称“疾しくない”二人が密会した結果、とんでもない問題に発展したから。以来主人は猛省し、私側の価値観に宗旨変えしました。私が快哉を叫んだのは言うまでもありません。 

    疾しくないとか友情だとか、そんなもの既婚の男女に通用するはずないでしょ。所詮自己中心的で幼稚で他人の痛みのわからない人間の言い訳です。配偶者を悲しませてまで貫きたい友情などこの世に存在するわけがありません。どうか時間をかけて彼を説得してください。 そうでなければいつか問題が起きます。

    ユーザーID:3790803009

  • 同じ、愚痴らせて(長文)

    私も主さんと同じ立場なのでお望みのレスは出来ませんが、吐き出させてください。

    つい最近仲良くなった私の友達と彼とで飲みました。当初彼女はタクシーで帰る予定でしたがいきなり彼のアパートに泊まる事になってました。私の知らないところで勝手に話がついてて?でしたが私も泊まるしまあ理解は出来ました。が、翌朝私が仕事で帰った後も二人でずっといたり、私とのセックスの悩みについてまで相談してました。付き合い浅い友人にいきなりそんな深い部分まで晒されるのは私は抵抗あります。後、二人きりでないとは言え私抜きで会う事になっており、そこも理解し難いです。私は怒りました。

    彼は謝りましたが、「私が閉鎖的で未熟なのだがとりあえず謝る。今後君の価値観が広がるのを見守る」みたいな感じが漂ってるんですよ。
    そこでガチな喧嘩です。価値観の違いはしょうがないとして、それに向き合う事への温度差の違いが悲しかったです。

    喧嘩の末彼に何とか真面目に捉えて貰えたのが今日です。まだまだ問題が残りますが、何とかお互い歩みよれたらと思います。長文失礼しました。

    ユーザーID:3032819173

  • お気持ちわかります

    私の場合は、夫が趣味の登山仲間に女性(既婚者)がいました。
    男性数人の中に一人だけ女性で、しかも泊まり。私もトピさんと同じ考えなので、不快でした。
    はっきりと夫に不快だと言ったところ、夫は「みんないるんだし、間違いなんかないよ。」 とスルーされました。スルーされるたびにストレスが溜まりました。

    離婚が先か、私がおかしくなるのが先か・・・そんな状態になりながら、不快だと何度も言い続けました。
    やっと数年後、夫は女性が参加した場合には行かなくなりました。

    価値観の違いを埋めるのは、本当に難しいです。

    彼氏さんは夫のように、パートナーの存在を軽く考えていると思います。よく話し合って、それでもダメなら別れるも視野に入れてみては?

    地味にダメージきますから。

    ユーザーID:5487891873

  • 結婚を考え直す

     ずっとトピ主さんが苦しむのでは?女性のパートナーはOKなのかな?ここは同じ価値観のひとがよいとおもいます

    ユーザーID:4082344685

  • こういうのって「価値観の相違」っていうんじゃないのかな?

    どうせ遠距離恋愛なんだから別れたら?

    彼氏のような男は、
    我慢できない男だよ。
    っていうかそういう性格の人なの。

    こういうことですよ。
    結婚したら
    「趣味を止めて」
    「酒を止めて」
    「タバコを止めて」と条件つけるようなものなの。
    で、彼はあなたと結婚したいから「ハイ止めます」と言うよ、きっと。
    結婚するまではおとなしくしてる。
    で、
    結婚したら「こっちのもの状態」よ。
    そういう男は、
    「約束なんて破るためにある」ようなもの。

    結婚したら、
    隠れたりしながら、
    平然としたりしながら、
    手を変え品を変え、
    自由気ままに女と付き合うよ。

    ユーザーID:5085753308

  • 離婚しましたよ(笑)

    私はトピ主さまとは逆でした。
    25才で結婚。
    ダンナの束縛に耐えきれず、32才で離婚。

    私は男女を問わず友達が多く、異性の区別なく何がしら得るものがある人であれば自分を向上させる為にも会いたかったのですが、元ダンナには全く理解されず。
    会社でランチに行くのすら嫌がられましたね。
    もちろんやましいことはないので、相手の男性も紹介してましたよ。

    家事を完璧にやろうが、元ダンナへの愛情をきちんと注ごうが、それでも嫌なものは嫌なようですね。

    トピ主さまは自覚されてないでしょうが、私は意味のない「束縛」だと常々感じていました。

    カゴの鳥のような生活に耐えられず、私から離婚を切り出しました。

    7年努力しても解って貰えませんでした。

    今は、お互いに異性友人が多い夫と幸せに暮らしています。
    それぞれに午前様になることもたまにありますが、信頼しているので気にしません。

    価値観の違いは埋まりません。
    お互いに辛く窮屈な思いをするだけですので、彼氏さんの為にも別れてあげて下さい。絶対にうまく行きませんから。

    ちなみに最後の頃は説明するのも面倒なので「友達」と飲みに行く、と言ってました。

    ユーザーID:1916168154

  • その価値観はきつい

    女性と会うだけで報告というのはきつい。
    束縛されているようで、あなたのことが重荷になると思います。

    おそらくそのような価値観に合わせられる男性はよほどあなた以外の女性と縁がないか、うまく隠すかのどちらかだと思います。

    アラブの世界ではないので、交友の自由はお互い尊重すべきだと思うのです。

    ユーザーID:8312928793

  • トピ主です

    個人的な問題に、こんなにレスを頂いて本当にありがとうございます。

    >チーちゃんさん
    許せるのは仲のいいうちだけ…というのがよく分かる気がしました。最初の頃は、自分が相談に乗れないこと(異業種なので特に仕事のことなどは)もあるのだから仕方ないかなと思っていましたが…(実際、仕事の相談でその女性に会うと彼は言います。男性だってもちろんいるのに…)遠距離なのに隠され、指摘しても特に悪気もない様子を見ると愛情が薄れてきます。

    >さくらさん
    確かに…。よく考えるとごまかされている気もします。既婚者と会うのを何とも思わないのだから、彼自身も結婚したらより安心すると予想されます。それが心配でした。それから、よくぞこのトピ内容だけで分かって頂けました!私は最近気づいたのですが、(続きます)

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(2)

    彼は女性扱いに慣れています。一見真面目そうなのと周りから聞く話とで、そうではないと思い込んでいただけでした。隠して会うのは(知る限りでは…)これが初めてです。つきあう前から女友達というものが普通で、たまに会うという話は聞いていましたが…おっしゃる通り、身辺を調べないと結婚できなくなるまでになってしまうと本当に残念ですね(そしてそこまでして結婚する意味はないですね)
    今までちゃんと聞いたことがなかったのですが実は2人ではなく5〜6人もそういう友達がいるということでした。やはり元彼女も含まれていました。どの方々とも、普段はたまにメールをするくらいで、たまたまどちらかの近くに行くことがあればいつでも会えるという関係らしいです。少なくとも今までそうしてきたそうです。(わざわざどっちかが連絡を取るのですね。)
    本当に、いろいろ疑ってしまうようになりそうです。
    母親が結婚後、今でも苦労しているので、自分は結婚してもし何かあってもいつでも子供も含め自立できるようにと今まで準備をしてきました。その点ではある程度彼に対抗(?)することはできそうですが、そういう関係になってしまうこと自体むなしいですね…。

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(3)

    >はらへったさん
    お友達、すごい決断をされたのですね…。そして、別の方と出会われて良かったですね。私はまだ正式に婚約をしておりませんので、しばらく結婚準備はすすめないでおきます。
    相手がいるからと交友関係を変えること自体に納得がいかないようです。結婚するって今とずっと同じというわけにはいかないこともあるよ、家庭を持つことに対してけじめとかないの?と聞いても曖昧な答えです。2人で会わないといけない理由を聞いてみても、なぜ女性と何もないと思えないのか、一体会うのの何がだめなんだろう…しかもたまにだけなのに、くらいでこれを聞くのは無意味でした。
    私に対して「話す男性が自分だけなんて嫌じゃない、元彼女もせっかく知り合ったんだし嫌いになれない。もし○に前告白してきた人と2人で会うとしても平気」と言います。この6人だかの女性も彼と同じ感覚の方かと思います。結婚しても、元彼女を含めて2人で会う可能性はゼロにはならないそうです。どうしてそういうことを平気で言えるのかそこは理解できませんが。基本は複数で会うようにするけど、相手の友達やご主人など都合が合うことが難しいので2人になることがあるとのことです。

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(4)

    >23さん
    なるほど、分かりやすいご回答ありがとうございます。…今は、言ってそうしてくれるなら、と言えますが、乗りつづけられるかというと自信がなくなってきました。

    >さらしなさん
    私もそうかもしれません…。嫌だと言っているのにいろんな言い訳をして結局会うことを選ぶ彼に対し、自分より向こうを優先されている気がしたからかもしれません。今でそうなのだから、結婚するとなるともっとそう思ってしまうかもしれません。さらしなさんのご主人は「一番大事なのは家族だから」と言い続けてくださったのですね。私もそんな一言があれば少しは違うかもしれません。

    >ジャスミンさん
    どこかで、彼がそう思ってくれることを期待してしまっていました。あとは男女問わず彼の友達の誰かが、ここで下さったご回答のような内容を彼に言ってくれないだろうかと他力本願になっているかもしれません…お恥ずかしいですが。今回のことで、彼はもっと色々隠すようになるんじゃないかと感じるようになってしまいました。結婚については近いうちに結論を出すのは止めます。やはり結婚後も会い続けるでしょうね…。彼は言えば会っていいんだ、と考えていそうです。

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(5)

    >kaoさん
    そうですか…ご結婚されてからというのは大変でしたね。その後、ご主人はその女性の方と会い続けていらっしゃるのでしょうか。お二人の間で妥協点はありましたでしょうか。もしよろしければ教えて頂きたいです。

    >naさん
    そうですね。結局言っても言わなくても彼は女性と会うのかもしれません。同じなら言うのをやめようと、今は何も言わなくなりました。やはりモヤモヤはします…。私も複数なら問題ないと思うのですが(先ほども書かせて頂きましたが)どちらかが近くに行った時に会うそうなので友達や旦那さんが一緒にいることはめったにないようです。もしいてもその短い数日の滞在の間なので、都合が合わないそうです。そういう意味で二人で会う確率がゼロにならないということだそうです。そこで会わないという選択肢は、「○が嫌なら止める」ということで、口ではありと言っています。本当に、元彼女だけはご勘弁です。実際メールがくるのはnaさんのおっしゃったとおり、何かあった時。そして彼はほっとけないと言います。今は私はまだ彼女でしかないので、そうかー・・・と思う感じです。

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(6)

    >玉子さん
    ご結婚後、ご主人は変わられたのですね。彼は、心のどこかで私から別れることはないと思い込んでいると感じられます。私が男性と2人きりででかけようと何とも思わない人なので、実際やってみるふりをしたらどうするか分かりませんが、効果的かもしれませんね!

    >7月のバラさん
    自称疾しくない…というのは、本当にそうみたいです(苦笑)それは彼を信じるしかなく、私もそうしたいと思うのですが、6人も今後も2人きりで会うかもしれない女性がいると言われると、なかなか穏やかではいられません。事件がありそれで解決に向かわれたのですね。確かに、このままだとそのうち何かありそうです…。

    >婚前の三十路さん
    なんだか似ていますね…。お気持ちお察しします。彼もとりあえず謝るんです。でもいつも納得はしていません。(どうしても彼の価値観を受け入れられない部分があることは未熟かもしれないので、私もそこは謝ります)
    この部分以外はいろいろ合うところが多い彼なので、私も何とか歩み寄れたらと思うのですが…。お互いいい解決策が見つかりますように

    ユーザーID:2594684117

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  • トピ主です(7)

    >そらさん
    地味にダメージきますから。というお言葉になんだか救われました。価値観の違いは、想像以上に大きな問題なのですね。結婚前にあまりに無理だと思った場合、それを継続するのは難しいですよね。お互いのためにじっくり考えることにします。

    >ペンギンプリンさん
    女性のご主人も彼のことはあまりよく思っていないと彼から昔聞き「なんで(その旦那さんに)会ったことあるのにだめなんだろう」と言っていました。それを聞いて私はびっくりしたことを今思い出しました。それでも会う2人とは…

    >普段着さん
    まさにそうですね!価値観の違いですね…。内容を読ませて頂き、将来が見える気がしました。現在も「○が嫌なら止める」が口癖ですが、結局断る勇気がなく(断る気がない、でしょうか)会うほうを選択していますからね。実際結婚してこうかと想像すると悲しい気分です。

    >ななさん
    逆のご意見も頂きありがとうございます。私も自分が譲れないばかりに、これはこれで「わがまま」で彼にとっては束縛だと思います。もっと心が広く、好きにしたらいいよ、と思えるくらい寛容だといいのですが、2人で会うということには敏感になってしまいます。

    ユーザーID:2594684117

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です(8)

    >ななさんへ(続きです)
    複数で会うのは問題ないのですが…とはいえ価値観の一致を目指すのは難しいかもしれませんね。相手の幸せも考えて、別の結婚相手を探すという選択肢も視野に入れていきます。

    ユーザーID:2594684117

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • あらら・・

    >どちらかが近くに行った時に会うそうなので友達や旦那さんが一緒にいることはめったにないようです。もしいてもその短い数日の滞在の間なので、都合が合わないそうです。そういう意味で二人で会う確率がゼロにならないということだそうです

    滞在中?って事は、数日泊まりの時に会ってるんですよね?
    元カノと・・?

    それはもっと危険度アップですよね。
    二人で数時間飲んで、その後は家に帰ってると思ってましたが・・
    そのままホテルへGOの可能性もあるわけです。
    危ないわ。。それは心配ですね。

    ユーザーID:0870811039

  • トピ主です

    >かまいたちさんへ
    そうですね。彼の立場からすればきつい価値観になってしまいます…。隠さないと会えないようでは彼も大変でしょうし、私も嫌なので別れることも含め話し合います。彼は私と別れても次が見つかる自信がある感じがいつも見えていますので、彼にとっては私と別れることは痛くもないのだと思います。

    ユーザーID:2594684117

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • やっぱり危ないですよ

    丁寧なお返事を有難うございました。
    婚約破棄した友人の彼も、最後の最後までなんで自分が悪いのかわからない雰囲気だったそうです。あなたの彼氏さんも同様ですね。

    もう一つ気になったのですが、彼は既婚者とも付き合いをしてますね、それって彼が相手の旦那さんから不倫の疑いをかけられる可能性ないのですか?
    あまりお勧めできないな…。

    止まるも進むもあなたしだいです、一度しかない人生をよく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:4333060522

  • 夫は痛い目にあいました

    うちの場合結婚する前ですが、夫(当時彼)は私がどんなに嫌がっても女友達と遊んだりメールしたりをやめませんでした。
    悪質な感じでないのでそれほど強くは言いませんでしたが、電話は頻繁だしメールも長文(見せてくるので読みました)。私はかなり不快でした。
    でも夫は「全然やましくない」と主張して楽しそう。

    ところが私達の結婚話が本格化してきたとたん、女友達が豹変したんです。
    会ったこともない私の携帯に電話してきて「彼が本当に好きなのはあなたじゃない。なぜならあなたと交際していても私と会っていた」「私とのつきあいのほうが長い」などと訴える。彼の両親にも接触して、いかに自分達が仲良かったか力説。彼の両親がまったく相手にしなかったら、今度は友達関係に連絡しまくり、あることないことしゃべりまくって私達の仲をこわそうとしました。

    この件で夫はかなり懲りたようです。その女友達とは疎遠にし、他の女友達とのつきあいも浅くしました。
    自分がやましくないと思っていても相手はどうか分からない。
    当たり前のことが腑に落ちたようです。

    人間、痛い目に遭わないと分からないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7547647101

  • 勘違いしてるんじゃないかな

    いや、彼と別れてもおそらくトピ主様の価値観と合う人はそうそう現れませんよ。
    私は男だからわかりますが、いても合わせてるようにみえるだけ。
    会うだけでアウトでしょ?
    普通は言わないで会いますよ。
    事前に伝えるればOKって言いながらやっぱり会ったら気分悪くするというのだから、伝えないですよ。
    人と会って話するって素晴らしいことじゃないですか。違う考え方、違う世界に触れることは人間らしい生活に必要だと思います。
    人は自由を求める性質があります。

    トピ主様がどんなに、事前に話し合ってトピ主様の価値観に合意させようとも、長くは続きません。
    いずれその壁は崩壊する運命にあるのです。
    そのたびに価値観が違ったからと別れるのでしょうか。
    互いの信頼に基づき、それぞれの自由を尊重しなければ長期間のパートナーシップは保てるものではありません。
    社会常識の範囲内の交際はお互い認めた方が最初から心安らかに過ごせるというものです。

    ユーザーID:8312928793

  • 結婚しても変わらない気がします

    私の夫も結婚前同じような感じでした。女友達と二人で飲みに行くとか。自分の交友関係に口出しされたくない、と言うタイプ。

    結婚前は私のワガママだと思いじっと我慢していました。結婚後は少しずつ変わりました。家にいる方が気楽で快適だそうで、
    出かけたがらなくなりました。

    >彼は私と別れても次が見つかる自信がある感じがいつも見えていますので、彼にとっては私と別れることは痛くもないのだと思います。
    これがポイントかなと思います。私の夫もモテる人で別れるのを待ち構えてるような人も沢山いましたが、
    彼に取って一緒にいたい人は、私だったんですね。

    そのお友達とか元カノとかとのつながりよりも、トピ主さんを大事に思ってくれるかどうか、それが鍵かなと思います。
    実際会うとか何かあったら助けるとかよりも、今トピ主さんの気持ちを大事にしてくれるかどうか、です。

    なので、その彼とは結婚してもそのままで、トピ主さんが我慢するか、隠れて会ったりされるかとういことになり、
    あまり幸福ではないかもしれません。今のうちにこちらからすっぱり切った方が、いいかもしれません。

    ユーザーID:4463025624

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